废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。你提到从小生活被“包办”，带你长大的奶奶一直让你穿改造的旧衣服，即使家庭条件不差但还是要求尽可能节俭；而从小并没有带你的妈妈似乎常常对你表示挑剔和贬低，这样的环境有许多压抑，你的个人需求不被允许表达、也得不到满足的机会，所以你对自己也有着怀疑。既想反抗、为自己发声，又觉得自己会不会做错了，这样的状态非常消耗。 当养育者代替孩子生活选择时，就限制了孩子探索自我需要和潜能的空间，而且容易形成无力感：我的需要反正也没有人会听，我做选择是没有意义的。你觉得失去了自我，就是长期被限制的一种感受：一直要满足他人的期待而非自己的意愿。 另外，母亲的评判诸如“懒”“带坏了妹妹”等言语，以及对学历、身材的不满，可能对你的自我认知也产生影响，让你觉得自己缺少天赋和学习能力。但其实天赋和能力并不仅限于 学制内的各种考试，根据多元智能理论每个人都可能有比较擅长的、和不擅长的方向，比如说有的人善于数理逻辑、有的人擅长语言、还有人动手能力较强、或者色彩和立体感知、或肢体灵活度等等。而且人的发展也是终身的过程，每个阶段都可以根据自己的兴趣、条件和目标学习新的技能、或者巩固和精进已有的能力。 你的反抗其实是一种自我意识的唤醒，之前由于长期生活在控制与否定中，可能会习惯于将别人的评价当成了衡量自己的标准，而现在的反抗像是在告诉对方：我不认同你对我的评价，不想把它当成我的价值标签，我想自己来寻找我的价值。从这个角度来说，是具有积极的意义的。 但是争吵不一定能有效果，反而可能带给你额外的挫折和消耗。或许可以开始培养自我关爱的习惯，从优势视角看待自己，不批评自己的情绪，而是将它看成是一个信号：它在提醒你关注自己的感受和需要。可以每天记录三件好事，例如完成的一个小目标、做了哪件让自己感觉开心的事、或者克服了一个什么困难。不论事情大还是小都可以记下来，积累一段时间后回头看看，会不会有一些心得或发现。

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 经历过没有安全感的恋爱阶段，比较能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 恋爱是两个独立的人互相靠近的行为，不是养孩子，不是找下属，当我们过度孩子气时，可能会让关系越来越僵。 不知道题主和男友彼此试探的方式是否有越界和容易导致误会的言辞和举止呢？如果有可能需要申明自己的边界和立场，如果没有或许不必太过介意。 我们的时代特性可能要求我们的世界里只能有彼此，需要与人社交，与外界链接题主对于彼此和异性相处的距离多远就认定是越界呢？还是不能与异性产生交集呢？ 题主和男友相处中需要对方哪些行为表现给自己确定感和安全感呢？对方知道题主的需要吗？《爱的五种语言》里说，表达爱的方式有肯定的言辞，精心的时刻，送礼物等，题主要的是哪种呢？ 对方哪些行为让自己感觉不安呢？对方怎么做才会让题主更安心呢？题主本身是一个缺乏安全感的人吗？会不断寻找对方不爱自己的行为吗？ 题主和对方容易矛盾的分歧点是什么呢？是原则问题还是意气用事呢？如果是前者或许很难磨合。如果是后者，或许可以练习成长型思维，慢慢磨合。 题主有觉察过自己的恋爱性格吗？恋爱性格分安全型，焦虑症型，回避型，自恋型，表演型，偏执型，依赖型，疏离型。~《引用自网络》。了解自己的恋爱性格，或许有助于题主更好的经营亲密关系。 【改变之道】 信任或许源自于安全感缺失，即使对方一件事配合，我们或许也会在另一件事上怀疑关系的稳定性，题主或许需要先构建自己内心的丰盈感，当我们内心更有力量时，或许会增强确定感和安全感。 练习成长型思维模式，更有效的沟通彼此的期待和要求，避免采取容易导致误会和关系破裂的处理方式，或许会让题主感受好一些。 了解彼此的恋爱性格，或许有助于彼此更有针对性的调整自己处理问题的方式，让自己更具有成长性，减少意气用事。 不猜测对方的行为，尝试采用求证的方式，或许有助于拿到对方真实的反馈，减少因为猜测带来的信任破坏。 允许彼此和而不同，我们喜欢彼此或许是因为彼此独一无二的特质，而不是彼此能成为自己的附属品，允许彼此有边界，或许会让题主感受好一些。 如果所有的努力都无法让关系更亲密，题主或许也不必强求，让子弹先飞一会，20岁还很小，阅历可能还不够，价值观可能还不稳固，或许等题主渐渐长大后更明白彼此适合什么样的相处模式哦！ 推荐阅读《如何正确的吵架》，《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

Hi 你好呀题主🥳有幸可以为你解答，给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ 你的问题是：想解决自信心问题，有没有成熟有效果的团体方法？ 长程的精神分析目前不打算做 想问下 市面上有没有成熟有效果的团体 解决自信心的 是怎样的 希望能给推荐下 谢谢了 首先，自信心提升团体心理辅导活动 通常会设置多个环节，如“我知我心”环节，通过“我的位置”“敞开心扉”“我是谁”“目光炯炯”等活动，促进成员熟悉，让成员客观认识自我，发现自身优点长处，建立团体规则和凝聚力 . “寻找自信”环节包含“嘴巴、手指不一样”“这就是我”“优点轰炸”等活动，帮助成员自我探索，增强自信体验. “相信我能行”环节有“相互帮助”“赞美衣”“肯定与拒绝练习”“小象的故事”等活动，助成员进一步悦纳自我，学会肯定和拒绝. 其次，认识自我与自信心训练团体辅导 共六次活动，每次有不同的热身活动和主题活动。如第一次的“棒打薄情郎”“信任之旅”“我们的承诺”等热身活动，可澄清目标、形成团体氛围、增进成员间的相互信任与接纳. 主题活动如“写出心目中的20个自己”，帮助成员更好地认识自我. 第二次活动中的“可怜的小猫”“循环沟通”“猜一猜”“积极赋义”等，可从别人的积极反馈中了解自己的优点. 自信成长主题团体辅导活动 一般包含“串名字”环节，参与者围坐一圈，依次报出前面所有人的家乡和姓名，促进相互了解与熟悉. “画画”环节，每位同学根据自己的特点创作一幅画作，由其他人猜测作画者，增进彼此间的了解. “比大小”环节，参与者按身高和衣服颜色等规则进行排序，考验观察力和团队协作精神. 最后，动力圈拓展训练 参与者将拔河绳的绳头和绳尾连接围成圆圈，双手抓住绳子，通过共同努力使绳圈绷紧并朝一个方向旋动. 该训练能增强团队的执行力、互相协作能力，还能增强个人的自信心和自我控制，让参与者学会换位思考，理解他人，增强团队内部的信任感. 以上就想到这么多，希望可以对你有一些些帮助！ 我是王小奔世界和我爱着你❤️

心理倾诉者王小奔

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主说自己每天做了很多事，依然觉得不够，希望能够做的更多，并会因此而内耗。此时，我们需要从事实和想法两个层面进一步澄清。区分“不够”到底是一种感觉还是现实的需要。 首先，从现实层面去评估。比如，通过回顾你的任务清单，确认你已经完成了哪些，是否有没完成的，还有哪些是计划外增加的，同时评估消耗的时间、完成的质量，来确定是否真的是任务量“不够”，还是因为完成的质量与付出的时间、精力不成正比，而带来的感觉上的不满足。 其次，从心理层面去分析。比如一个追求完美的个体，通常会把自我期望设置的比较高，然而现实的能力和精力都是有限的，此时如果旁边还有做的比自己“好”和“多”的他人存在，在比较之下，心理压力倍增，会更加觉得自己做的“不够”。 当然，于你来说，这种“不够”的感觉正在实实在在地困扰着你，在我们还没找到应对之法时，也许可以看看“不够”有没有好处？比如，“不够”可能是你追求卓越和不断进步的动力来源，在你个人和职业发展的道路上，它推动你不断设定更高的目标，促使你学习新技能、提高效率，从而取得进步，避免停滞不前。当你从这个视角看“不够”时，会不会觉得不够还挺够意思的，在你的人生发展之路上还是帮过你不少的。 同时，我们还要找一找例外的时刻。比如，还有哪些时候会有“够了”的感觉？通常人们在完成一件任务时，都会有满足感、价值感，只是这种满意、愉悦的感觉停留的时间可能太短了，“要做事，多做事”的惯性思维很快就把自己带入到要完成下一项任务的节奏中。此时，需要有意识地确认“够了”的时刻，感谢自己付出的努力，理解自己的需求和价值，这可以帮助你看见自己的成长，增强满足感。 “不够”是人生常态，更是推动个体成长和社会进步的重要动力。每个人都需要在“不够”与“足够”之间找到平衡，在追求“够”的过程中，享受当下的生命，珍惜已经拥有的每一个瞬间。 祝好！

曲慧东

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 一、为什么总是怀疑过往事情的结果？ 可能是情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 内隐情绪往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“非适应性原始情绪”，或者叫“情绪按钮”。就如题主所写，会因为一个场景，突然想到平时不在意的细节，然后去怀疑事情的结果。 非适应性原始情绪往往是当时的事件中，情绪未得到处理而长期滞留，所以它是不新鲜的。 我们可以问问自己，怀疑不好的事情，是内心什么需求？怀疑不好的结果，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，自己会怎么做？ 可能是自动思维，就是一件事情发生的时候我们自动出现的思维活动，心理学上也可称为“杂念”。如果我们的信念系统是正面积极的，那我们的自动思维也是积极的，但是如果我们的信念系统是负面消极的，那我们的自动思维也是消极的。 我们可以回想自己的幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们也可问问自己，理想中的我是怎样？为此我能做些什么？ 二、如何与自己和解？ 我们可以学习转移注意力，当我们思维分散时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们也可学习用积极信念代替自责感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。尝试把我们潜意识意识化，也就是说把我们对自己不能理解的一部分变得能够理解；同时尝试对这件事情进行重新评估，改变认知，提高我们的思维灵活性。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也要肯定自己，给自己赋能，别人的评价有时候只是他们内心的投射，多尝试真实表达自己的想法，去阅读和运动丰盈自己，去建立稳定的自我评价体系，你会发现自己是自信的。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易敏感，焦虑不安，在心理学上成为创伤的内在小孩。就如题主所写，童年的创伤，面对父亲时总被触发，陷入抑郁。 在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，他住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。 童年时期父母和长辈的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果他们一直是批评和忽视，或者是责骂和打压，得不到积极回应和正常关爱，我们就会在内心觉得“我不够好”，“我不配”，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，父亲脾气暴躁，长期语言暴力，形成我自卑、脆弱和讨好的性格。 当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？ 其实很多时候，令我们当下脆弱的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。 我们儿时的自卑感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的自卑，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，每次面对父亲，提到一些严肃的问题时，我都会精神紧张，陷入抑郁和焦虑，甚至流泪。 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己脆弱敏感情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们可以找个合适的机会和爸爸一起聊聊曾经的童年，也婉转的表达自己被批评和指责的不舒服，沟通并不是需要去问责谁，也不是去分辨谁对谁错，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。当然我们也要两手准备，如果父亲欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调父子关系。如果父亲一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父亲看见自己的成长。同时我们自己也有核心家庭，完全可以在物理空间上尝试分离，有时候关系的和解先从关系的分离开始。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余

　　单亲家庭的环境，就如同一场独特的风暴，塑造了你的性格。你变得更加独立，这是生活给予你的宝贵品质。从小，没有完整的家庭庇护，你不得不早早学会自己照顾自己。面对生活中的种种难题，你勇敢地迎上前去，独自寻找解决之道。 　　这种独立，就像一把锋利的剑，在工作中展现出强大的威力。你能够果断地做出决策，不依赖他人，勇于承担责任。当同事们还在犹豫不决时，你已经迈出坚定的步伐，向着目标前进。你的工作成果常常令人赞叹，因为你知道，只有靠自己的努力，才能在这个世界上立足。 　　同时，这份独立也让你在生活中更加坚韧。你不轻易向困难低头，无论遇到什么挫折，都能迅速调整心态，重新出发。你学会了自己解决问题，不依赖他人的帮助。这种坚强的品质，让你在面对生活的风风雨雨时，始终保持着冷静和理智。 　　然而，单亲家庭的环境也让你变得更加敏感。你对他人的情绪和感受有着敏锐的洞察力，仿佛能看透别人的内心世界。 　　这种敏感，让你在人际交往中更加体贴入微。你能够轻易地察觉到朋友的喜怒哀乐，在他们需要的时候给予温暖的支持。你的善解人意，让你成为了朋友们倾诉的对象，他们信任你，愿意与你分享自己的秘密。 　　在恋爱中，你的敏感也让你更加懂得对方的需求。你能够细心地照顾到伴侣的感受，让对方感受到你的关爱和呵护。你会注意到对方的小情绪，及时给予安慰和鼓励。这种温柔和体贴，让你在爱情中更加可靠。 　　但敏感也给你带来了一些困扰。你容易受到他人的影响，有时候会过于在意别人的看法。当别人对你的家庭背景有所议论时，你会感到无比的痛苦和自卑。你会想，为什么自己不能拥有一个正常的家庭？为什么母亲要做出那些让你难以接受的行为？这种敏感，让你的内心变得脆弱，容易受到伤害。 　　而母亲的行为，无疑是这场风暴中最强烈的一阵狂风。她的多次出轨，那些复杂的关系，让你感到愤怒、失望和无力。你对她的道德行为有着明确的判断，这显示出你独立的价值观。但这种判断也让你陷入了深深的痛苦之中。 　　你愤怒，是因为你觉得母亲背叛了你。她本应是你最亲近的人，给予你关爱和支持，却做出了这样不道德的事情。你想象中的母亲应该是一个温柔、善良、有责任感的人，而现实中的她却让你大失所望。这种落差让你的心中充满了怒火，仿佛有一团熊熊燃烧的火焰，随时都可能喷发出来。 　　你失望，是因为你对母亲有着期望。你希望她能成为你的榜样，教导你如何做人，如何面对生活的困难。但她的行为却让你觉得自己被抛弃了，没有人可以依靠。你开始怀疑自己的价值，怀疑这个世界的美好。你的眼神中充满了迷茫和困惑，不知道该何去何从。 　　你无力，是因为你无法改变母亲的行为。你曾经试图劝说她，让她认识到自己的错误，但她却置若罔闻。你感到自己的努力都是徒劳的，仿佛在与一股无法抗拒的力量作斗争。这种无力感让你感到沮丧和绝望，你觉得自己就像一只被困在笼子里的小鸟，无论怎么挣扎都无法逃脱。 　　然而，我们不能一直沉浸在这种负面情绪中。母亲的行为是她自己的选择，她需要为自己的行为负责。而你，不能因为她的错误而让自己一直陷入痛苦之中。你要学会放下对母亲的怨恨，尝试去理解她的处境。也许她在生活中遇到了很多困难，才做出了这样的选择。她可能也有自己的无奈和痛苦，只是你不知道而已。 　　当你提到那个与母亲有着不清不楚关系的人时，你的愤怒再次被点燃。那个人的存在，就像一根刺，深深地扎在你的心里。你讨厌他那看似老实的外表，觉得他虚伪至极。每次母亲讲到他，你都感到无比的不爽，仿佛心中的怒火随时都可能爆发出来。 　　但是，你不能让这个人一直影响你的情绪。他只是母亲行为中的一个对象，而不是你生活的全部。你要学会放下对他的厌恶，不要让他占据你太多的心思。 　　同时，你也要学会调整自己的心态。不要总是把别人的错误归咎于自己，你没有做错任何事情。你不能因为母亲的行为而感到自卑，你的价值不取决于她的选择。你是一个独立的个体，有着自己的优点和潜力。你要相信自己，相信自己有能力创造美好的未来。 　　现在，让我们来谈谈你该如何看待你的母亲以及她过往的行为。母亲的行为确实违背了道德规范，但我们也要理解她可能也有自己的无奈和困境。也许她在感情上受过伤害，也许她在生活中面临着巨大的压力，才做出了这样的选择。我们不能简单地用对错来评判她的行为，而要尝试去理解她的内心世界。 　　你可以试着与母亲进行一次坦诚的对话，表达你对她行为的不满和伤害。但在对话中，要保持冷静和理智，不要让情绪控制自己。你可以告诉她你的感受，让她知道她的行为对你造成了多大的影响。同时，你也要倾听她的想法，了解她的处境。也许通过这次对话，你们可以更好地理解彼此，重新建立起信任和沟通的桥梁。 　　如果你选择原谅母亲，那么你需要放下心中的怨恨，尝试去理解她的处境，重新建立起与她的关系。但这并不意味着你要认同她的行为，而是要在保持自己价值观的同时，给予她一些宽容和理解。你可以从一些小事做起，比如给她打个电话，关心一下她的生活，或者一起吃顿饭。这些小小的举动可以让你们的关系逐渐缓和。你会发现，母亲也许并不是你想象中的那样不可原谅。她也有自己的脆弱和无奈，她也在努力地生活着。 　　当你选择原谅母亲时，你并不是在为她的错误开脱，而是在为自己的心灵寻找一份解脱。放下过去的痛苦和怨恨，你才能更好地面对未来的生活。你会发现，自己的内心变得更加宽广和包容，你也能够更加坦然地面对他人的错误和不完美。 　　然而，如果你觉得无法原谅母亲，那也没有关系。你可以选择与这种情绪共处，不要让它影响到你的生活。你可以通过与朋友交流、参加一些活动或者寻求专业心理咨询的帮助来缓解自己的情绪。你要明白，你的感受是真实的，你有权利选择不原谅。 　　在这个过程中，你要学会爱自己。不要因为母亲的行为而否定自己的价值，你是一个独一无二的人，有着自己的优点和潜力。你可以通过学习、工作、运动等方式来提升自己，让自己变得更加自信和强大。 　　比如，你可以报名参加一些培训课程，提升自己的专业技能，为自己的职业发展打下坚实的基础。或者你可以加入一个运动俱乐部，通过锻炼身体来释放压力，增强自己的体质。你还可以培养一些兴趣爱好，如绘画、书法、摄影等，让自己的生活更加丰富多彩。 　　同时，你也要学会照顾自己的情绪。当你感到愤怒、自卑或者无力时，不要压抑自己的情绪，而是要找到一种适合自己的方式来释放它们。比如，你可以听音乐、写日记、画画或者做一些自己喜欢的事情。这些方式可以让你的情绪得到宣泄，让你的心灵得到慰藉。 　　现在，我们来谈谈你不敢谈恋爱的问题。母亲的行为确实可能会让你感到自卑，但这并不是你的错。每个人都无法选择自己的家庭出身，但我们可以选择如何面对它。 　　当你遇到一个真正喜欢你的人时，他会接受你的过去，包括你的家庭背景。你不需要因为母亲的行为而感到自卑，相反，你可以把它看作是一种成长的经历，让你更加懂得珍惜和把握真正的感情。 　　如果对方问起你的母亲，你可以坦诚地回答，但不要过于详细地描述那些让你感到痛苦的细节。你可以强调你从这段经历中所学到的东西，比如坚强、独立和懂得珍惜。 　　当你在恋爱中遇到困难或者感到自卑时，不要忘记你自己的价值。你是一个有独立思想和情感的人，你的过去只是你人生的一部分，而不是全部。你可以和你的伴侣一起分享你的感受，让他了解你的内心世界。同时，你也可以从他那里获得支持和鼓励，让自己更加自信地面对未来。 　　不要让母亲的行为成为你爱情路上的绊脚石。相信自己，相信爱情，你一定能够找到一个真正爱你的人，和他一起创造美好的未来。 　　在这个过程中，你要不断地成长和进步。学会从过去的经历中吸取教训，让自己变得更加坚强和成熟。同时，也要保持一颗开放和包容的心，接纳自己和他人的不完美。只有这样，你才能真正地走出阴影，拥抱属于自己的幸福。

江海蓝

题主你好~我们每个人都有一种自然倾向，即通过与他人比较来评估自己的价值。这种行为在某种程度上是正常的，因为它帮助我们了解自己在社会中的位置。然而，当这种比较变得频繁且影响到我们的情绪和幸福时，就需要引起重视了。 你提到会偷偷与别人做比较，并通过找到比别人优越的地方来让自己感觉好一些。这种行为背后的原因可能包括以下几个方面： 一是自尊心和安全感，每个人都希望被认可和接受，尤其是在面对不确定或竞争激烈的环境时，通过比较来寻找优越感，可以暂时提升自尊心，让自己感觉更有安全感。 二是成长经历和环境，童年时期的教育方式、家庭氛围以及周围人的态度都会对一个人的自我评价体系产生深远影响。如果从小受到过多的批评或比较，长大后可能会更加依赖外界的反馈来确认自己的价值。 三是社会文化压力，在现代社会中，成功和地位往往被高度看重，这也促使人们不断进行比较，以确保自己不落后于他人。 要改变这种习惯，需要从多个角度入手。 首先是培养自我接纳和自信，学会欣赏自己的独特之处，而不是总是通过与他人比较来证明自己的价值。可以尝试每天写下自己的优点和成就，从而增强自我认同感。 其次是减少无意义的比较，关注自己的目标和进步，而不是一直盯着别人的表现。设立个人发展计划，专注于自己的成长和提升，而非他人的成就。 第三是建立健康的社交关系，与那些能够给予正面支持和鼓励的人相处，这样可以减少负面的比较心理。同时，也要学会为他人的成功感到高兴，理解每个人都有自己的优势和不足。 第四是练习正念和自我调节，通过冥想、瑜伽等方法来增强自我觉察，缓解焦虑和不安。当发现自己又开始比较时，可以用这些技巧来平复心情，重新聚焦于当下。 最后，如果觉得难以单独应对这些情绪和行为模式，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供更多具体的方法和指导，帮助你逐渐摆脱这种比较带来的负面影响。 我们已经迈出了重要的一步——认识到问题并希望改变。继续保持这种积极的态度，相信通过努力，你一定能够找到属于自己的平衡和内心的宁静💞

53赫兹

题主你好，一直以来总是被打压、贬低，从小生活在这样的家庭环境，即使这个孩子表现得很优异，也得不到任何称赞。于是在这种冷漠不断被打压的环境里，这个孩子可能就会天然的认为，自己是个没有价值的、不好的、不值得被爱的人，而为了得到妈妈的爱和认可，也会不断的在成长过程里边学会察颜观色，去迎合她取悦她，并且同时，还会把这种感受投射到外部环境里，认为所有人都和妈妈一样，需要去讨好去取悦。 长此以往，你就把自己客体化了，把别人当作评价和决定你的这个主人，把自己的价值决定权交到别人的手里。仿佛自己是习惯被审视、是被动接受别人评价和攻击的，当自己攻击性无法释放的时候，就会内化成自我攻击，和别人一起来审视自己。 这个时候我们得学会建立稳定的自尊感和价值感。别人认不认同你，不是你的问题，你认不认同自己，才是最重要的。保持客观的自我评价，这个是找回主体感最关键的因素。坦白来讲，我们其实根本不被那么多人关注，你和我都是别人生命中的过客，所以我们没必要在意别人的看法和评价，我们只需要做好自己的人生主角就可以了。 一定要试着去察觉那个受伤的内在小孩，去感受她的情绪，满足她的需求，保护她支持她，告诉她:小时候不得不迎合讨好来获取安全感，但现在你已经长大了，可以做自己了，你不用再看任何人脸色了。 我们很多人的性格缺陷其实都是来自于童年时期，家人对我们的伤害，比如自卑、敏感、缺乏安全感，这样的伤害可能需要我们用一辈子去治愈。但是你不用害怕，即使我们开局很不顺利，出生在这样一个家庭，但是只要我们意识到并且不再执着于父母之爱，同样是可以逆风翻盘的，因为当一个人在精神层面把现实父母抛弃得越彻底，他的人格其实就越健康。加油哈！

『LY』

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“面对总是找你索取情绪价值的朋友，该怎么办？”看了你的介绍，理解你的心情，抱抱你我们看看是怎么改变。 一、介绍 1️⃣、吐槽 你说：“有一个朋友，交往差不多8年了，快50岁，也是企业高管，但是情绪常年都很不稳定。在公司人际关系如鱼得水，但是只要心情不好就来找我吐槽，不分时间，也不管我在干啥，随时可能微信我，如果不予以回应，就会生气。 🇺🇳 人际关系 题主有一个交往了8年的女性朋友，人快50岁了，又是企业高管，可以说是人中龙凤、职场精英。在公司人际关系如鱼得水。我猜应该与她的高管位置有关。 🇺🇳 烦恼 人再高的职位、有再多的钱，也会有烦恼。你的朋友也是如此，有一个问题让你感觉受不了，就是只要她心情不好，不分时间，不管你在干什么，随时微信向你吐槽，你必须回应，否则就会生气。 🇺🇳 期待 很显然，朋友把你当作自己的下属、知己和情绪表达对象，所以，她期待你有回应，与她有互动，释放她的情绪。 2️⃣、无法忍受 你说：“曾经也因为这个事情吵过架，直白的跟她说我也有自己的工作要忙，也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了，或是直接无视，依然把我当垃圾桶，这样的友谊还要维持吗？” 🇺🇳 被理解 题主有自己的事情要做、家庭和孩子要照顾，不能做到随时为她排忧解难，与朋友直接说明，你希望她能理解你的实际情况。 🇺🇳 无法忍受 让题主感觉你的朋友并不在乎你的感受和请求，既不理解你的处境，又无视你的话语，“依然”很确切地表达这位朋友非常自我，我行我素的性格、让你忍无可忍，考虑这种朋友关系是否要继续下去。 3️⃣、犹豫 你说：“想过舍弃这样的友谊，但是有时候她又会主动关心我，给我带些职场上的资源，我知道有时候这可能是个控制，但是的确让我于心不忍，怎么办，能否给我些好的建议？” 🇺🇳 资源 朋友有时也会主动关心题主，因为她能够给题主带来工作中所需要的资源。所以，也有些舍不得放弃关系。 🇺🇳 犹豫 题主本身也是善良的人，受益于他人，就不忍破坏这段互利的关心，在他人需要你帮助的时候，放弃助人的行为。所以，出现犹豫的现象。 二、犹豫的原因 1️⃣、互惠关系定律 🇺🇳 互惠关系定律 互惠关系定律是心理学上的术语，它指的是在关心中，“给予就会被给予，剥夺就会被剥夺。信任就会被信任，怀疑就会被怀疑。爱就会被爱，恨就会被恨。”这就是心理学上的互惠关系定律。 🇺🇳 犹豫不决 题主懂得互利关系定律涉及做人的道理，知道得和失是间存的，即有得就得有失，每个人鱼和熊掌不可兼得。 所以，受人滴水之恩，当涌泉相报。当自己获得他人恩惠后，就不能拒绝满足他人需求，因为于情于理都说不通，这是题主出现犹豫的原因。 2️⃣、情绪价值 🇺🇳 情绪价值 情绪价值是指一个人通过自己的言行、态度、情感表达等方式，给他人带来的情感上的满足感和心理上的安慰。‌ 🇺🇳 索取 在题主与朋友的互动中，更多的是朋友在情感上的索取。朋友忽略题主有自主的权利，有放弃提供情绪价值的权利。利用自身的优势资源，索取题主的情感资源。尤其在无视题主情感需求时，令题主感觉委屈，难以忍受。 3️⃣、性格所致 在题主与朋友的关系中，似乎朋友更加强势、自我，像一个施暴者，而题主有点言听计从，照顾朋友的情感，则表现为受害者。猜题主是讨好型人格的人，而你的朋友则是控制型人格的人。 🇺🇳 控制型人格的人 控制型人格的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。他们内心则是充满恐惧和不安全感，生怕别人不听自己的，所以，先下手为强，先发难控制他人。只有这样，她才感觉到安全。 🇺🇳 讨好型人格的人 讨好型人格是指一味的讨好他人，而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。 讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，题主比较关注朋友需要什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。这也是犹豫需要维系这种关系的原因，害怕朋友情感无处安放，而不是把自己的感受放在第一位，委屈自己。 三、怎么办 1️⃣、提升自我意识 🇺🇳 自我意识 自我意识是个体对自身存在、思维、情感、行为及与他人关系等方面的觉察与认知。自我意识包含自我认知、自我体验与自我调节三个层面。 🇺🇳 提升自我意识 提升自我意识，从三个方面入手： 🌹 自我认知 我们从自我认知的提升开始，即了解对自己性格、能力、价值观、需求等内在特质的清晰认识。 🌹 自我体验 自我体验就是在认知自我的基础上产生的情感体验，即知道什么是自尊、自信、自卑、自豪等。对它们有较深的体验。 🌹 自我调节 题主能够对情感进行自我调节，并在基于自我认知与体验之上，对自我进行的行为控制，知道如何做才是对的或者是错的。 通过这三个方面提升自己意识，管理好题主与领导、其他人的人际关系。既不讨好、谄媚，又不孤芳自赏，霸气十足，做认为对的事情。 2️⃣、增加边界感 🇺🇳 边界感 ‌边界感指个体在与他人交往时，对自己与他人之间界限的清晰感知和维护。这种界限不仅体现在物理空间上，还包括心理、情感和社交领域。‌ 🇺🇳 尊重自己 题主建立边界感‌，就是在心理上设定好我与他人之间内心的自我界限，即我们常说的底线或者分寸感。我们唯有维护自己的边界，我们才能维系我与他人的关系，个人的利益、情感不受侵害。 3️⃣、建立平等关系 🇺🇳 平等关系 对于两个人来说，拥有一段长久、快乐、可持续的关系，其根本原因就是双方都觉得他们是平等的。 🇺🇳 建立平等关系 建立平等的关系是我们对于自我、与他人的关系能否长久的考验，它应该是在一种公正、公平的环境中，建立起来的。它尊重每个人的感受、爱护彼此关系，而建立起来的关系，所以，这样的关系是牢固的，是稳定的。 题主了解自己的需求，也需要他人的理解。所以，我们长期被动维护他人情感价值，是一种失衡的关系。我们权衡利弊，看我们是否值得获取这样的关系。 最后，祝题主愉快！

江61