Try It Plus 再试一次
二十多岁焦虑症，失业，如何自救，如何克服惰性？
二十多岁焦虑症，失业到现在已经二个多月了，看到年底了工作也不好找先不说。我失业基本天天呆在租房，每天一点多才睡。上午10点多起床，打两三个小时游戏，投一会简历，偶尔打一会鸡血学习半小时技能。晚上刷视频，到差不多晚上12点特别懊悔今天，讨厌这样的生活，然后看会书籍睡觉。前前后后看习惯戒瘾的心理学有七八本了吧。每次都实践不了，鸡汤书也看过，但是管用的只有两三天。晚睡晚起感觉每天特没有精神。想改变但是每天都掉进这个死循环。身心都不健康。如何才能早睡早起变的更自律，不想把时间再浪费到游戏刷碎片化信息上面？
题主你好，从你的描述中我看到了你因为工作不好找而感到焦虑，目前的生活状态不太规律，每天晚睡晚起，沉迷于游戏和刷短视频，虽然你已经看了七八本戒瘾的心理学书籍，但还是很难实践书中的方法。 我想，你现在可能会感到很迷茫、无助和焦虑吧，失去工作后，你可能对未来感到不确定，不知道该如何重新规划自己的生活。生活不规律，沉迷打游戏、刷视频可能会让你内疚、自责，让你觉得没有控制好自己的生活，甚至加重你的焦虑。 这些感受是很正常的，毕竟你现在正处于一个人生的转折点，这些感受是很正常的，失业可能会让你感到失去了价值和方向，而生活状态的不规律和沉迷于游戏、刷短视频可能是你在逃避现实的一种方式，同时，你对自己的要求也很高，希望能够尽快改变现状，这也会给你带来一定的压力。 我明白你的感受，改变确实很难，但是你已经意识到了问题并想要改变，这是非常重要的一步。 你频繁提到你晚睡晚起，电子设备发出的蓝光会抑制褪黑素的分泌，如果睡眠质量本身就不好的话，尽量减少使用电子设备的时间，尤其是睡前1小时内。我们可以试着分析一下这个“死循环”，找出导致你晚睡晚起的具体原因。是因为焦虑、无聊、缺乏动力，还是其他原因呢？了解了原因，我们才能有针对性地采取措施。 你看过很多戒瘾的书，但是好像没起什么作用，可能是光看书还不够哦，还需要将所学的知识运用到实际生活中，比如，当你感到焦虑或者想要刷视频的时候，可以尝试运用书中的方法来调整自己的心态，比如深呼吸、冥想、积极的自我暗示等等。 适当的运动也可以帮助提高精神状态，早上起床后，可以去户外散散步，呼吸新鲜空气，或者做一些简单的伸展运动，晚上也可以在睡觉前进行一些放松的活动，比如泡个热水澡、听听轻音乐。 至于学习技能，半小时可能有点短，可以试着每天多学一会儿，积少成多嘛。另外，也可以尝试一些新的方法来提高学习效率，比如找一些志同道合的人一起学习，互相鼓励和监督。 制定一个具体的计划，逐步改变自己的行为习惯，可以从小事做起，比如每天提前 10 分钟起床，晚上提前 10 分钟入睡，然后逐渐增加时间，直到达到你理想的作息时间。同时，也要给自己一些奖励和鼓励，当你成功地坚持了一段时间，就可以给自己一些小奖励，比如看一场电影、吃一顿美食，这样可以增强你的动力和信心。要相信自己一定能够改变，改变需要时间和耐心，不要因为一时看不到效果而放弃。 祝好。
17月龄女宝，听到夸奖总是低头，是自卑吗？
孩子一直都是我和爸爸在带。一直以来我们都是鼓励多，在安全范围内给足她自由行动的机会，算是非控制型父母。可是孩子从七八个月开始就不太敢直视我和爸爸以外的大人眼睛，特别是男性长辈，比如爷爷，姥爷。即使跟爷爷姥爷相处一个月，还是如此。与此同时，她面对其他人的夸奖，总是低头，很不好意思的样子，表情也非常严肃。这是不是一种安全感不足，自卑的表现呢？ 作为父母该如何提高孩子的安全感和自信力呢？
你好，妈妈因为孩子不敢直视大人眼睛，被夸奖时低头而担心，担心孩子是安全感不足，甚至是自卑，可见妈妈在带孩子过程中观察的非常细致，也是很用心的。我理解妈妈这种时刻挂念宝宝情况的心情，不过妈妈也不用过度担心，下面我们就一起来分析下孩子的情况。
先说说爸爸妈妈做的好的地方，孩子一直是父母自己带，而且多是鼓励，给孩子尽可能的自由探索机会。这些都在一定程度上带给孩子安全感。
再来说说妈妈的几个担心：安全感不足，自卑
安全感不足：孩子的安全感跟很多因素有关，比如：代际传承，孩子的父母，祖父母，甚至更远的祖先可能都会对孩子的先天气质有一些影响，所以如果这些人中有特别没有安全感的长辈，可能孩子就会带一些先天的不安全感；集体潜意识，人类有些共通的特征，比如怕黑，怕死等等，这些也有可能会影响孩子的安全感；后天成长环境，如果孩子从胚胎形成那天起，到出生后慢慢长大，这个过程中，特别是1岁前妈妈能够及时关注孩子的需要，能够很好的把握孩子的需要，理解孩子，孩子的一个表情妈妈就猜到孩子想要什么，这个过程中孩子就能感受到这个世界很安全，我的所有需要都会被满足，那么孩子就逐渐形成足够的安全感。
所以如果爸爸妈妈已经做到了你们可以做的所有，而且在关键时期都在孩子身边，那么孩子的安全感应该不会低，接下来的时间妈妈可以继续关注不同时期宝宝的需要，感觉孩子的成长需要给到相应的支持和关怀，孩子还会继续积累她的安全感。
自卑：妈妈把孩子被夸奖时低头，表情严肃的表现归因为自卑，我觉得这更像是妈妈的投射，可能孩子当时在思考对方说的话，也可能是有点害羞。而孩子的这种表现通常是从身边的重要的人身上学习到的，她可能看到大人被表扬时是什么样的，自己就模仿成什么样，她自己也不知道为什么要这样做。所以这时候大人的示范作用就很重要了，我们要教会孩子，在面对别人的夸奖时最好如何回应。
那么，如何帮孩子建立安全感和自信呢？对于这个年龄段的宝宝，可以从以下几方面入手：
1、在生活中，肯定孩子做的好的地方，并说明具体的原因，让孩子接收更多的词汇，更多的了解这个世界；
2、寻找一些这方面的绘本书籍，每天通过讲故事的方式，潜移默化的培养孩子这方面的能力，这个过程中最重要的是坚持；
3、爸爸妈妈要不断学习，了解不同年龄段的孩子有什么特点，不同阶段父母要给予孩子怎样的支持，坚信孩子可以健康成长，相信自己可以带给孩子更多安全感，可以在温暖的陪伴中给孩子更多的底气和自信。
最后，推荐一本书，希望对妈妈有帮助《父母的觉醒》
我是壹心理倾听师，祝孩子健康快乐的长大！
常会在给别人发了消息之后，没办法立刻点进去看咋回事
我发现自己不知道从哪一天开始，变得就是，在日常的交流中，给朋友或者同事发了消息之后，手机提示有新消息了，我猜测是对方回我了，但是我要过很久，都不能去再点进那个对话框去看。以前探索的结果是，我可能觉得有个洞在那里，没有办法主动再去看。但是像今天我又这样的时候，感觉还是没有办法立刻点进去看，又会担心别人问我什么。
题主你好呀，你的问题看到了~
通过文字的描述，题主提到的这种情况似乎与社交压力、拖延以及对消息的期待感相关，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：
当我们给别人发完消息后，虽然手机显示有新消息，但我们却不急于查看，可能是因为我们内心对回应的内容产生了某种不确定或焦虑的情绪，这种情绪可能来自于对方的回复让我们感到责任或压力，或者我们在回应时不知道该如何应对。
此外，题主提到“不能主动再去看”的感觉，也许是因为我们对某些社交互动感到有点不知所措，可能是我们担心自己需要做出某种回应，但又不确定怎样回应才合适，或者对消息本身的内容感到不安，有时我们会避免去面对那些带有“责任”的任务，尤其是当我们不确定自己是否有足够的情绪和精力去处理这些互动时。
另外题主提到“有个洞在那里”的感觉，可能是指当我们发送完消息后，如果没有立刻得到回应，内心会产生一种未解的空隙或挂念，这个“洞”是一种未完成的心理任务，它会让我们下意识地不断去检查消息通知，虽然题主并不急于回应，也许担心对方会问一些我们没有准备好的问题，或者我们希望能在适当的时候再回复。
这种反应其实很常见，尤其是在社交媒体和即时通讯如此普及的现代社会里，大家都在不断地接收和处理信息，社交压力有时候会让我们产生回避反应，尤其是当消息需要我们做出回应时，面对这种情况，如果觉得困扰，可以尝试设定固定的时间查看和回应消息，或者有意识地放松自己，减少对每个回复的过度担忧，有时，承认这些社交负担的存在，接受它们的偶尔不确定性，也能帮助缓解一些我们内心的焦虑感。
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
注意力总是移不开，怎么办？
1.比如如果我在工作的时候发现有根鼻毛未剪 一直在鼻腔附近扇动 我的注意力就会一直在这根鼻毛上面 完全投入不了其他的事情之中 2.比如如果我发现手上的肥皂沫有一点儿没洗干净如果附近还没有水源的话 那么我就会一直想着 有的时候能一直想一天 3.比如我如果发现有人上完厕所不洗手摸了办公室的门 如果我也摸了相同的位置 那么我就能一直想着 想一天
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主说自己的注意力总是移不开一些生活里的细节，导致不能专注地做其他事情，于是想寻求解决办法。当其中任何一件发生时，好像都会让你一想一天。不放试想这样一个情景，如果你列举而三件事情都在同一天发生那么注意力是否可以从一件事迁移到另一件事上呢？ 也许你会发现，你的注意力正在它们之间不断转移着，因为每一件事都触动了你的某种焦虑感受。平日里那么“稳定”地守在一件事情上而注意力，在这三件事之间循环往复，这种注意力的不断转移，实际上是内心焦虑的一种外在表现，每一件事其实都是逃避直面内心问题的一个借口。 那么我们到底在回避内心的什么问题呢？因为并不能通过你的问题更多了解你，所以我也只是做一些假设供参考，比如，自我价值、安全感、控制欲或者完美主义。 比如，对一些细节的过度关注，通常与自我价值感我关，在寻求控制的过程中，证明自己的价值和能力；对清洁和卫生的过度关注，看起来是在担心健康问题，其根源可能与更深层次的不安全感有关，同样也是对失控的恐惧。而完美主义体现在如果关注这些细节，就可以不必面对那些更复杂或更难以处理的情感和问题，比如工作压力、人际关系或自我实现的问题，因为实现完美真的是遥不可及。 要解决这些问题，可能需要深入探索自己的内心世界，识别和处理这些潜在的焦虑和冲突。这个过程可能很艰难，为需要时间和耐心，如果能求助专业心理咨询帮助，这条个性发展之路不会太孤独。 同时，建议在日常生活中学习一些必要的应对技巧，比如放松训练、正念冥想和认知重构。或者设置一个提示开关，当发现自己的情绪注意力又陷入某一个细节之中时，允许自己把注意力转移到那个开关上，也许第一次停不了10秒又被带走了，不过没关系，可以再次把自己拉出来，你会发现每次都会多出来一会儿了，通过一小步一小步的成功体验，你对自己能力的信心也会增强。 每一次成功地将注意力重新集中在重要事务上，都是你个人成长和自我改善的证明。通过这些努力，你将逐渐学会如何更有效地管理你的注意力，从而提高你的生活质量和工作效率。 祝好！
牺牲式教育的自我感动，“老小孩”，表里不一的父母
母亲年过半百，却比七八十岁的姥姥奶奶都更像老人,就是感觉很多方面，精气神也好，思想认知也好，都更“老化”。 她总是认为，让孩子看到她的牺牲与付出，孩子就会感激她，并为她发愤图强努力拼命，殊不知，这些刻意强调下的牺牲与付出，只会让孩子越来越愧疚，内疚，压力大，感觉好像这辈子欠她太多，甚至不太想面对她，而她对孩子这些感受完全没有察觉，依然觉得自己这种方式对孩子的教育非常好，可以起到激励作用以及十分感激她的作用。 她也很小孩子化。按理说五十岁也不是太老，太大的岁数，还算年轻吧，可是我发现她越来越像个孩子一样，动不动就发小脾气，然后就一直不说话，做事丝毫没有时间观念，玩小游戏痴迷到连着几个小时，废寝忘食的地步，怕见生人，甚至昨天邻居敲门半天不去开门，然后我出来的时候她又跟我说她不想给她开，想装作家里没人，只是因为她之前太小心眼，斤斤计较，邻居有一次往楼道放了个鞋架，她就觉得邻居在跟她抢楼道空间，直接挪了好几个大花盆连着怼到人家门口了要，誓死捍卫自己的领地一般。因为这样她可能不敢面对人家，心虚？也许吧，总之很多样子都不像个“大人”，更像一个小孩子。 她也表里不一。嘴上总是说着最好听的话，想要做最优秀的人，可是事实一做起来，行为就是相反的，相反到上一秒说不，下一秒就是。比如昨天她信誓旦旦毫不犹豫的跟我说这件事情她谁都不准备说，自己做，我说姥姥也不例外吗？她斩钉截铁的说不说，结果第二天在我睡梦中我就突然被吵醒，听到她跟姥姥电话上，一五一十都说了个遍，打完电话后我就立马扯开她的真面目，我说你真虚伪，昨天还信誓旦旦的跟我说谁都不说，今天就啥啥都说了个遍，所以弟弟什么都不愿意跟你分享了。她先是沉默，然后撒娇似的拿脸蹭我，然后我很反感她这种样子，总是回避问题，无视问题，想打马虎眼把事情混过去的虚伪模样，我推开她之后她就立马开始为自己各种狡辩，这种狡辩的样子不是一次两次了，我早已看清了她虚伪的本相，我立马打断她这些狡辩式借口，她就走开了。再比如，以前念书的时候，她口口声声说不给我们压力，让我们自由读书考试，不强求，下一秒就开始各种在耳边念叨，说人家谁谁谁的孩子高考多少多少，成绩怎样怎样，还说我们亲戚有多少人都在看我们的笑话呀，你得好好学，总之直到现在毕业多年她也依旧不承认自己给我们压力，让我们无法自由学习，总是像背着重担一样压力式学习的事实。她总是如此，这些例子只是些少例子，太多了
对于和父母的相处中，我们会遇到很多的“接受不了”是很正常的。
这个正常，不是说“做小孩，做晚辈就活该受委屈”
而是，“血缘”是无法选择的。亲情和友情，爱情不同。后两者是“可筛选的”。所以我们自然是性格相似，三观包容，灵魂共鸣，懂自己，自也懂的人
而亲情不是。再加上“血脉压制”“辈分之分”都会给我们无形的压力，和不痛快
首先，对于“牺牲式教育”的应对
我以我个人的举例，还是要看自己的父母吃不吃这套的
我父母也是五六十的人，和你母亲应该差不多，一个年代的人。所以教育模式差不多的“打压式”“自我牺牲”“自我感动”“和他人比较”.........（对于中国式家庭教育挺普遍）
我的做法就是“怼回去”。
小时候，我们没有“本事”，没有“头脑”转不过弯来，他们说什么都是对的，不懂得反驳
现在我们长大了，有了独立的判断能力，有了自己的思想和观念的时候，自然可以表达
他们现在正值壮年，要是再过个几年十年的和他们“硬钢”确实容易“气过去”不太好。
所以我们唯一可以“反击”表达自己的时机，只有这几年（珍惜呀）。到他们真的老的时候，就只有哄着的法子了
例如，我家老母亲总是吃鱼头，我家老父亲总是吃皮，吃肥肉。美其名曰“好东西都给你，我们吃这个就可以了”
我的做法就是，“不吃”。
他们老一辈，为了“不浪费”自然会把鱼，肉，汤吃的干干净净的。如果他们说“怎么好东西都不吃呢”
我就回一句“我都多大了，早就不长身体了，你们年纪上来了，要注意体抗力呀，我省省你们多吃点”（他们说什么，我们就说什么，有样学样）
如果他们也不吃，更好办。就倒掉好了。不要怕“浪费”，他们更怕。
结果就是，要么“不买”要么“他们自己也要吃的”
而我家的结局就是，一片祥和，谁想吃什么就吃什么。而也正因如此，我也是到了这个岁数了解我父母的，我妈就是“爱吃鱼头的人”，还会给自己做剁椒鱼头吃，只买鱼头，不买鱼。我爸也是真爱吃“肥肉的人”，我们要是不在家，他可以选择买五花肉吃。
所以呀，对于“牺牲性教育”，我们可能都被老一辈骗到了，说白了，我们也长大了，会吃自己非常不爱吃的东西吗，不爱吃的根本就不会出现在饭桌上，例如我家从来买有茄子和空心菜，因为是真不爱吃（他俩）
以此类推，除了“吃”以为。什么“娱乐”“聚会”“新衣服”也都是一样的，直接“怼”或者“无作为，不接茬”久了他们也会“无趣”或者也会明白过来。这个方法“拿捏不了”自然就会放弃
当然也有可能会有其他方式进行。我们见招拆招就好了
本质还是那句。不要担心他们应付不来。用蔡明前辈的话说“都是千年的狐狸”，而我们在他们面前，故意还只是一只百年狐狸而已，还不够他们瞧呢
经验来说，这个“技术匣子”打开后，我和我家两位“斗法”，时常能赢的还是他们，根本不用害怕把他们“怼”出问题来，而是思考“怎么怼的住他们”更多。（如果家里长辈有心脏或者三高的话，还是慎用哈，我家的几位身体不错，一拳能打死我的那种，所以还是要因人而异，看看父母吃哪套，如果硬的不行，就来软的，绿茶了解不，可以模拟一下，装可怜）
其次，是“老小孩”和“长不大，不懂事”是两码事，有个不恭敬的，我觉得描述里的例子是后者，而非前者
对于“老小孩”，我们应该开心才对，俗话说“家有一老，如有一宝”不是开玩笑的。是真的有趣
这个有趣的定义区别在于。“可爱的小孩子”和“熊孩子”的区别
不是“童心”都是“童趣”。
有的老一辈的人苦了一辈子，撑了一辈子。无论做什么都需要“成熟，稳重，能解决问题”，于是到老了，终于小一辈的可以当家了，自己自然就可以回归自己最真实的样子了
例如，小时候我们受委屈了，第一件事就是“找爸爸妈妈哭一哭，抱一抱”再不济也是“告老师去”。可是18过后的我们应该是做不来了。
而长辈就是从18开始到48,58，三十年，四十年的辛苦，支撑后终于可以歇一歇了，再次遇到委屈的时候，找家人哭一哭，抱一抱，寻找安慰。
而这个时候，父母这个岁数可能没有父母了（比如我父亲）再或者成家立业后，父母不在身边（比如我母亲），所以当他们委屈能够找家人的时候，没有父母可找，只能找孩子了。
遇到这种“老小孩”时，逗一逗，抱一抱，玩笑一下。和和乐乐的
有时妈妈和外婆视频聊天的时候，我还会假装和外婆告状，说老妈坏话呢（外婆八十多了，也是个老小孩，一次性逗两个小孩可有意思了）
后者，是需要我们极力和父母沟通的部分
例如，我父母也会说话把不住嘴。再社交中有些处理不好的地方。
原由，我的猜测是，居住环境的不同。小时候住的都是平房，老家也是，周围要么没有邻居，要有也是相处的不错的街坊
而现在搬到楼房之后就不同了。别说上下了，对门是谁都不认识。于是“自我领地意识”就特别的强
自己的东西和底盘会看住。他人的事情和自家无关，不在意。
于是会有“楼道放了个鞋架，她就觉得邻居在跟她抢楼道空间”的情况，也会有我父亲那样“无论几点，关门的声音震天响”
这种情况千万不要和“老小孩”划等号。就如同不要把“熊孩子”和天真，童言无忌划等号一样。
自家人会原谅的事情，不代表外人会一样的容忍，万一有一天事情闹大了，收拾的还是年轻人。
那么作为“监护人”的我们，就需要负责。好好的和他们说明情况，严肃一些也可以，举例说明也可以，反向操作也可以。（告家长也可以）如同我和外婆说妈妈的问题一样。
这些，不是让父母认错。而是“不要再做了”
比如，我爸关门的问题。我没有“指责”说他，大力关门不对。而是说“楼下二楼，三楼的都是七八十的老人家，你回来都半夜12点或者一两点 ，人家都睡了，年纪大的被吓到可不是小事，万一人家心脏不好，血压不好呢”如此沟通他们自然可以“懂人话”的。
当是也不可避免可能会“犟”。或者说“你大了，敢骑到老子头上了？”的脾气。这个时候有两个方法。一，他做一次，我们说一次，不要怕他反过来骂我们，就像小时候他们教育我们一样，不厌其烦的说，他们要是嫌烦了，自然就会改了，要么就被烦着。二，模仿他的做法，让他体验一下他五十岁的心脏都受不了睡着时候的关门噪音，人家七八十的是不是能受的了。
效果也是很显著的，我爸不仅仅关门声音小了，爬楼的声音也小了。（当然问题不一定可以完全消除，还是需要时不时提醒一下。毕竟习惯的改变需要时间的）
最后，关于“表里不一”
这个是“人”的通病啦。
如果“她”不能给你保密。以后就不要和她倾诉了。比如小时候我和外婆说了一个对于我当时来说，最重要的事情，不想让父母知道的事情，结果第二天不仅仅是父母，连舅舅，舅妈，大姨，姨夫，全家都知道了，于是我再也没有和外婆说过“秘密”。凡事和她说的事情，我都默认，是可以告诉家里其他人的了
有些时候，大人分辨不清“你一个小孩有什么秘密”或者“一家人有什么不能知道的”“家里人你都瞒着，不值得你信任，你还想信谁”
如果说不明白，就不说嘛。可以和朋友，伴侣说。我自从那次“出卖后”也想明白了关于“长辈的问题”。就是他们活的再就也没有我们久呀，不和他们倾诉秘密没有什么的，过了二十年后，四十年后，祖辈，父辈都不在了，可以倾听我秘密的人，本就一直可以是朋友和伴侣，他们才是可以陪伴我更久的人。平时和家人就聊家人之间可以聊的话题即可。这里又回到了上述提到的部分“血缘是不可筛选的人际关系，有观念不一致的部分，聊不到一起的部分很正常”
关于“期望”“说一套做一套”“施加压力”“比较”这些，我们已经没法“讨回曾经了”。但往后的人生不再受到控制和影响更重要
梳理和拥有自己的人生观，不轻易的被父母pua ,或许比“找他们算账”“让他们承认教育方式的错误”更适合我们往后的人生。
以及，根据父母的方式，提醒自己，未来成为父母时，哪些可以做，哪些不需要做。一代又一代，会有越来越优秀的父母出现
记录神人舍友，极度别扭奇葩的一个人，不匿名了
极度别扭奇葩的一个人，她总自认为正义好人一腔热血拍胸膛，实则自私像有表演欲似的不正常，犯错喜欢找补，被利用也后知后觉，类似于跟风自称光伟正爱国反校园暴力、见什么就信什么、中二硬币之力抽象梗小鬼一样的逆天神人存在，不过这些都是后话了 （苗头） 刚上高一大家都很好，开学第一周她肚子痛时舍友帮她带饭了（但是舍友让她帮带饭的时候嫌麻烦推辞） 同桌带零食她会跟同桌问能不能吃一点，同桌也会给她吃，大家也都会分享好吃的，互相分享泡面，其乐融融，大家晚上一起背后蛐蛐其他同学的逆天行为，聊八卦恋爱学习爱好，刚开始还好有问题都觉得是小问题，大家就提醒她结果她没在意，但对其他同学的影响其实一直在加深，不听劝的苗头也逐渐显露 （导火索） 第一次是鄙视事件，她同桌跟别人互相出国际手势，结果她看到前面男同学疑似往她同桌那边看，她说是以为他俩误会了可能闹矛盾，就深夜劝她同桌写道歉信给前面男同学，结果弄得人家男同学觉得她同桌莫名其妙，你说逆不逆天 第二天中午她在教室写反思小作文道歉信给她同桌，没及时回宿舍被困在外边了，在教学楼厕所躲着又绷不住哭了，一边哭一边写，写好了又不敢送，就把买的零食和信转交给其他舍友让舍友帮忙送出去，最后还是靠其他舍友力挽狂澜帮助和好，不过零食没送出去，同桌说太甜腻不喜欢（前面只顾着自己嗯吃没了解过同桌喜欢什么是吧） 期间她也没参与小组公开课分享作业，舍友都在群聊提醒了，自己那几天没敢看群聊通知错过信息说是，于是公开课上需要讲梦想的时候就空聊，说两句还给自己哆嗦整应激哭了，大家都被她哭麻了 第二次，说是想夸舍友温柔大方、愿意接受别人所以（分手的那个）前男友配不上她，结果自己又没说清楚被听成干涉私事说舍友有问题配不上（疑似是），要么深刻记住自己不会组织语言就别聊人家的事啊，你说逆不逆天 （奇葩） 再往后就是纯逆天行为举例了，别人讨论喜欢的事情直接打断否认，反驳型人格疑似，有种优越感 人云亦云帮人传话，舍友指出其他同学行为有问题她自以为要去“伸张正义”帮忙谈判，问舍友要不要去找她说清楚，结果真去说了 笑起来像鸡鸭叫、百鸟朝凤了，嘴张得很大之类之类被称为“大嘴” 来月经很臭，熏得她周围同桌难受，换卫生巾还是臭得离谱，身上有味说是 借用其他人吹风机没关好也不知道要关上，容易损坏吹风机（待续
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看到题主的描述，让我想起了住宿生涯，也确实遇到过一些让自己不太适应的室友，但等到出了学校，才发现其实ta影响不了你的人生，一个阶段过去就是再也不见。 走上社会后我们会遇到很多不同的人，有不同的相处模式，某种程度大学遇到一些特别的人，或许不是一个太糟糕的事情，有助于锻炼我们的心理韧性，这样想会不会让题主松弛一些呢？ 题主对这个同学觉得无法接纳的原因是什么呢？是三观不合，还是对方伤害了题主的利益呢？试着觉察自己情绪的点，或许会让题主有针对性的调整情绪。 有道是路遥知马力，日久见人心。题主室友的处理问题方式方法或许短期可以让她有优越感，但是或许长期来看，别人可能不太能接纳，影响的是她的社交和人际，这样想会不会让题主觉得平衡一些呢？ 题主的室友们和她的关系怎么样呢？也和题主感受差不多，还是题主会格外介意边界感呢？试着跳出自己的视角，或许会让题主更客观一些哦！ 【改变之道】 允许彼此和而不同，有句话说:我不赞成你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利，这样或许会让题主更松弛。 认识到人际距离的四个层次:亲密距离，个人距离，社交距离，公众距离(~引用自网络）。对于这类朋友如果觉得不适合交友，或许可以试着维持较远的距离。 我曾经有个同事跟我说过，不要和谁谁说太多秘密，小心被穿小鞋。对于爱说是非的人，题主或许可以减少交心，避免言多必失。 试着把学校当成一个小社会，提前锻炼自己的心理弹性，不管在什么环境中都会有一些我们不喜欢又不得不面对的人，平常心会让我们更松弛。 尝试表明自己的边界，对于对方伤害自己权益的行为，可以试着说不，对于别人损伤自己权益的请求，可以试着说不，或许会让题主有效保护自己的权益。 尝试课题分离，区分自己的事情，别人的事，老天的事，对自己的事情负责，或许会让题主减少对别人行为的关注。 可以试着眼里揉得下沙子，别人会有很多我们不太适应的地方，我们也会有一些别人不太适应的点，大家互相换位思考，或许会让关系更和谐。 推荐阅读《人我之间》，《被讨厌的勇气》。 祝好！
如何做到理性消费？
回想工作以来，我有好多不理想消费的事情，好多浪费金钱的行为。例如，我买了些衣服，到现在都没有穿过的。那些衣服也不是便宜，也一两百一件。当时网购时觉得好看，试了以后其实没有特别满意，但好像也还可以，就留下了，但是之后就没穿过。鞋子也是这样，当时觉得好看，但是穿起来比较累，后来也没有穿几次。化妆品护肤品保健品也是，等过期了也没用几次。我还消费了不少付费知识类app，例如在得到app上听古典乐，199一年，结果听了接近一个月就没有听了，现在过了6-7年了，都没有再听了。微信读书也是，前面两个月每天都有在读一些书，坚持打卡，但到后来，即使我知道只要打开app，随便刷一下也能记录时间，连续7天就能拿到体验卡时间或者书币，我都不去做，就这样白白浪费。我在这里买了倾听师的课程，当时也有比较认真听课，也及格了，但后来也没去面试。最近自己还消费了一笔数目不少的非必要项目，再次理性失控。 我有比较稳定的收入，但是支出也不少，房贷、孩子教育等等，其实存款并不多。我就感觉自己总是在浪费，在一些消费时，买了就等于做了，只热衷于买，并没有更多持续的行动，一次次让自己失望。我要怎样做才能避免这样的行为呢？
Hi 你好呀题主🥳有幸可以为你解答，给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ 你的问题是：如何做到理性消费？ 回想工作以来，我有好多不理想消费的事情，好多浪费金钱的行为。例如，我买了些衣服，到现在都没有穿过的。那些衣服也不是便宜，也一两百一件。当时网购时觉得好看，试了以后其实没有特别满意，但好像也还可以，就留下了，但是之后就没穿过。鞋子也是这样，当时觉得好看，但是穿起来比较累，后来也没有穿几次。化妆品护肤品保健品也是，等过期了也没用几次。我还消费了不少付费知识类app，例如在得到app上听古典乐，199一年，结果听了接近一个月就没有听了，现在过了6-7年了，都没有再听了。微信读书也是，前面两个月每天都有在读一些书，坚持打卡，但到后来，即使我知道只要打开app，随便刷一下也能记录时间，连续7天就能拿到体验卡时间或者书币，我都不去做，就这样白白浪费。我在这里买了倾听师的课程，当时也有比较认真听课，也及格了，但后来也没去面试。最近自己还消费了一笔数目不少的非必要项目，再次理性失控。 我有比较稳定的收入，但是支出也不少，房贷、孩子教育等等，其实存款并不多。我就感觉自己总是在浪费，在一些消费时，买了就等于做了，只热衷于买，并没有更多持续的行动，一次次让自己失望。我要怎样做才能避免这样的行为呢？ 首先，购物前 制定购物清单：在购物之前，先列出自己真正需要的物品清单，按照优先级排列。比如像生活必需品（米面粮油等）可以排在前面，像那些可买可不买的衣服、饰品等排在后面。只购买清单上的物品，这样可以避免冲动消费。就像你之前买的衣服和鞋子，很多都是没有经过仔细考虑就入手的，有了清单可以帮助你约束自己。 设定预算：根据自己的收入和支出情况，设定一个合理的购物预算。比如你可以把每个月的购物预算设定为收入的一定比例，并且把预算细分到不同的品类中。如果在购买某样东西时超出了这个品类的预算，就需要谨慎考虑是否真的要买。像你购买的付费知识类产品，如果已经超出了你为知识学习设定的预算，就应该等之前的服务充分利用之后再考虑新的购买。 收集信息：对于比较贵的商品，或者是你不太熟悉的商品类别，要提前收集信息。比如你想买一个电子产品，可以先在网上查看评测、比较不同品牌和型号的优缺点、价格等。这样在购买的时候就能够做出更明智的选择，不会被商家的宣传轻易误导。 其次，购物中 冷静思考：当你看到一件想要购买的商品时，先不要急着付款。给自己一些时间冷静思考，问问自己是否真的需要这个东西，它会给你的生活带来什么实际的价值。比如你看到一件衣服，要考虑它是否能和你现有的衣服搭配，你会在什么场合穿它等。 比较价格和价值：评估商品的价格是否合理，是否与它的质量、功能等价值相符。有时候一个商品价格高可能是因为品牌等因素，但实际上它的实际使用价值可能并不高。像你购买的化妆品等，很多没有用完就过期了，可能是因为你没有充分考虑自己实际的使用频率和产品的量是否匹配。 抵制促销诱惑：商家经常会有各种促销活动，如打折、满减、赠品等。在面对这些诱惑时，要保持清醒的头脑。不要因为看到有优惠就购买一些原本不需要的东西。比如“买二送一”的活动，如果你只需要一个，就不要为了赠品而多买两个。 最后，购物后 建立反馈机制：每次购物之后，回顾一下自己的购买决策过程。看看哪些地方做得好，哪些地方是冲动消费了。比如你可以把每次的购物情况记录下来，一段时间后总结分析，这样有助于你不断改进自己的消费习惯。 合理处置闲置物品：对于那些已经购买但没有使用的闲置物品，可以考虑二手转卖、交换或者捐赠等方式。这样既可以减少浪费，也可以回收一部分资金。像你那些没穿过的衣服和没怎么用的鞋子，可以尝试在二手平台上出售。 以上就想到这么多，希望可以对你有一些些帮助！ 我是王小奔世界和我爱着你❤️
总是记恨老公以前对自己孩子的伤害，请问这要怎么处理
和老公结婚20年，老公现在很负责顾家对孩子和我都非常好，但是本人是记仇的人，就是忘不掉他在孩子小的时候，我最需要帮助的时候，他做愚孝男，和我做对。他那时还认为带孩子做家务都是我一个人的事，他只负责赚钱就就可以了，不管孩子。孩子现在上高中，有很多问题显现出来了，所以我每次都把这事拿出来说他，让他难受！我也知道这样不好，但是心里那份怨和恨消不掉，请问这要怎么处理？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的矛盾与纠结，作为母亲疼孩子，作为伴侣关心老公，这些都是应该的。可，二者出现了不可相融的情况，你选择了孩子。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.亲密关系是家庭关系的核心 中国式婚姻和家庭，往往会出现关系错位的情况。武志红老师的《为何家会伤人》详细讲述了这一点：夫妻关系、亲子关系、婆媳关系的错位。 我也有同感，结婚几年后，夫妻很快就发展为亲人的关系了，尤其有了孩子之后，几乎夫妻双方都把关注点放在孩子身上了。 身边朋友还有甚者说，感觉老公都是多余的。少了夫妻之间的沟通和交流，孩子、亲子关系成为了家庭重心。 这时，夫妻关系很容易出现问题。 解决之道就是：当归。回到各自的家庭角色中，夫妻是夫妻，孩子是孩子，各自扮演好各自的角色，序位对了，关系顺了，事儿也就顺了。 🌹2.看见你想要的情感需求 孩子小时，因为伴侣的“不作为”，导致当时让你受了委屈，不被看见、不被理解、不被接纳的挫败感。 这份怨气（愤怒和委屈）隐藏着你的情感需求，渴望在伴侣那里获得满足，长期压抑下来，越积越多。 这份怨气一直在累加，直至孩子长大，你把孩子身上出现的问题归因于伴侣的“不作为”，产生了1 1＞2的愤怒与怨恨。 解决问题的方法有很多，你选择了或者是对抗（言语伤害刺激他，只是杀敌一万自损八千），或者是回避（不去看见自己的情绪，身心都二次受伤）。 🌹3.加强沟通交流，让爱流动 家，讲爱不讲理。人比事重要，走心比走脑更能够轻松看见问题、解决问题。 你们也算得上老夫老妻了，正如“儿孙自有儿孙福”，他也需要独自走自己的人生路。 母子、父子关系是他要去面对的人生课题。而夫妻关系，则是你们自己要去继续完成的课题。 所谓亲密就是没有恐惧。夫妻之间来一次有效的沟通交流，看见彼此，理解并接纳。谁都年轻过，谁都是第一次做父母。 带着各自原生家庭的模式走进自己的家庭关系中，难免会需要在不断试错中成熟与成长。给自己机会，同时也给对方机会，等于给你们（这个家）的机会。 沟通，是分享自己的观点和感受，同时也聆听对方，这样才能让爱流动，看到你们共同的方向，从而共同寻找解决问题的方法。 🤝《懂得爱》推荐与你，愿余生携手共舞婚姻这首圆舞曲。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
刚才鼓起勇气和同事要回饭钱，现在很恐惧，是为什么？
我有个同事老和借我东西，雨伞，工服，电动车充电器，饭钱，借了也不及时还，我要用的时候总要和她要，一次两次可以，但经常这样我心里很不舒服。（她总说她忘记了，平时看着她也是比较大方的人，所以我和她要的时候自己也会不好意思） 我自认为不是很抠的人，钱也不多，东西也不贵，但就是很难受。 想把饭钱要回来，但是很害怕，恐惧被别人孤立，被别人讨厌 刚才鼓起勇气和她要钱，现在很紧张，以后不知道该如何相处
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的困扰与恐惧等情绪。从心理学的角度来看，题主与同事之间的借钱还钱的纠葛以及你由此产生的恐惧和紧张心理，我们可以深入探讨一些内在的心理动机和冲突。
从文中可以感受到，题主内心可能存在着一种冲突，即一方面觉得应该维护自己的权益，要回被借走的钱和物品；另一方面又担心这样做会破坏与同事的关系，导致被孤立或讨厌。这种冲突可能引发题主的恐惧和焦虑。
题主可能害怕自己的“小气”或“计较”会被他人视为负面特质，从而损害你的社交形象和自尊心。这种恐惧可能源于题主早期在家庭里的生活经历中对被接纳和认可的渴望。
在精神分析理论中，会有自我，本我，超我的理念。超我代表道德和良知，它可能告诉题主应该维护自己的权益；而本我则追求即时的满足和舒适，它可能让题主倾向于避免冲突和紧张。这种超我与本我的冲突可能导致题主在行动上的犹豫和不安。当题主鼓起勇气与同事要钱时，你的超我能得到了满足（因为你维护了自己的权益），但本我却可能因感受到的紧张和恐惧而感到不适。
面对在关系上的冲突，题主可能采用了一种叫做“合理化”的防御机制来应对这种不适。即告诉自己，这些东西和钱都不多，不值得计较，以此来减轻内心的冲突和焦虑。然而，这种合理化并不能真正解决问题，反而可能让题主在长期的积累中感到更加压抑和不满。
可能题主会非常珍视与同事的关系，担心要钱的行为会破坏这种关系。这种担忧可能源于题主你对社交关系的过度依赖或恐惧失去他人的支持和认可。题主可能也担心自己在未来的工作中会因此受到排挤或孤立，这种对未来的不确定感加剧了你的恐惧和紧张。
这种对关系的不确定性，可能也源于题主对自己的不确定。题主需要明确自己的价值观和界限，认识到维护自己的权益并不等同于小气或计较。题主要学会以非攻击性的方式表达自己的需求和感受，与同事建立更加坦诚和尊重的沟通关系。如果觉得自己自己没有动力去面对关系上的问题，题主可以寻找能倾诉和支持的人，如朋友、家人或心理咨询师，以减轻内心的压力和焦虑。
在人际的交往中，关系可以有很多中，当题主身边有很多自己想要的关系时，就不会太在意现在同事的关系了。同时题主可以通过参与社交活动、提升自我技能等方式来增强自信心和社交能力，从而更加自信地面对类似的情况。
总之，从心理动力学的角度来看，题主的恐惧和紧张可能源于内在的冲突、超我与本我的斗争、防御机制以及对关系的担忧。通过增强自我认知、有效沟通、建立支持系统和培养自信等方式，相信题主可以逐渐克服这些心理障碍，更加自信地面对未来的挑战。希望我的回答能帮助到题主。
对自己不认可的事情特别抗拒，为什么？
感觉对自己不认可的事情特别抗拒。感觉自己边界特别强，对于我不能认可的人或事，我会非常抗拒，甚至有点厌恶，比如我不相信玄学那些，如果有人讲去算命，或者星座什么的，我就会觉得很烦。 但我发现有的人不是这样的，我对象说如果有人走过来跟她说地球是平的，她也会问对方为什么这么想，看他说的有没有有道理的地方。 但是我就做不到，这是什么原因导致的？
对于这个问题，确实会是如此的，这个与年龄，性格，阅历，三观，想法等各个方面都有关联
我在看你的表述的时候，第一反应也是想要用“地平说”来举例呢，也是听巧嘞
首先，这个世界上有很多的人，就会有很多的“观点”。而观点不一定都是“真理”
例如，以前认为“地心说”是正确的，凡事反对，不认同的人都会处死、再之后有人提出了“日心说”，大伙不信，边缘化这个人群，结果百年后的人会发现，坚持“地心说”的人很愚蠢。可以再一个百年过后的我们会知道“日心说”也很愚蠢。了解“宇宙是无限大，没有中心的”。可以我们的百年过后，天文学，物理学，宇宙学会不会推翻我们现在的“真理”呢
所以，我们会认为“地球是圆的”是基于我们目前的文化水平，科技水平，所能了解到的部分。但是也会有人会认为“地球是平的”，还会有人认为“地球是不规则的近似椭圆的”......各种各样的说法。
这些说法，有的是学识不够，有的是异想天开，有的是有理论依据，也有的可以自圆其说......
这个部分我们要了解的部分，仅仅是，世界之大，无奇不有
如果，在互联网出现之前，如果有人和我说，有一个国家的人从小要经历“割礼”我也是不信的，觉得他们是瞎扯。反之，如果对他们国家的人说“这是陋习，其他国家的孩子们从来都不需要经历这些”他们也会认为是不可思议，不可能存在的。
其次，是人对外界的接纳程度的不同，缘由（可能说不全哈，举例说明一些部分）
例如，我们和幼儿园的小朋友说，你是从妈妈肚子里出来的，他会有很多种“反应”，可能是“惊讶”，人怎么可以从肚子里出来，可能是“不信任”，我才没有跑到妈妈肚子里过呢。也可能是“恐惧，害怕”，一个人在妈妈的肚子里好可怕。再或者是“心疼”，自己从妈妈肚子里出来的时候，妈妈会不会特别的疼
于是也会有不同的处理方式，有的是“接纳”有的是“否认”，有的是“好奇”有的是“试图理解”
到了我们成年之后，也是一样的。
当我们遇到了一个，在我们的成长过程中从来都没有遇见过，听说过，了解过的事物，事件的时候，都会有不同的反应
比如“她也会问对方为什么这么想，看他说的有没有有道理的地方”，再比如“不能认可的人或事，我会非常抗拒，甚至有点厌恶”
例如，生孩子是男人决定的。有的人没有上过学，或者没有接触过生物，医学之类的知识。他就会认为“孩子是从女人肚子里出来的，和男人有什么关系”。有的人会认为“是你生不出儿子的借口”，还有的会认为“你个庸医，不能让我儿媳妇生男孩就在这瞎说八道”，也就会有人“信偏方，甚至是迷信”
对于接纳新鲜事物或者是不同观点的时候，我们要做的仅仅是“做自己”也是可以的。不过要基于一点的“学识”，好在九年义务教育来说，文盲少好多了，不会太“奇怪”。往后也会越来越“有所提升”
但除了“知识点”可以学以外。生活中有很多东西都不是统一的
比如，月饼是甜的还是咸的，豆腐花是甜的还是咸的。有人吃猪羊肉，有人吃猫狗肉。有人吃花生过敏，有的人对水，对空气过敏........
所以，依旧回到了上述提到的“世界之大，无奇不有”
而这一部分我们需要了解到的是，我们认为的“奇特”，对于他人来说是“日常”。反之，我们认为是“平常的事物”或许在有些人眼里‘也是奇怪’
例如，我的一个闺蜜姓“屠”，在我们熟络之后，大胆开麦和她说，“我从来没有遇到过姓屠的，这个姓氏真少见，要不是认知你，我都不知道这个字还可以是姓氏”，然后她接着说了一句，“我倒是没觉得”。我就说“这不废话吗，你一家都姓屠呀，一村子都姓屠，你当然不觉得了呀”，大伙才有所反应。
我们认为的“少见”，对于他人来说，或许是“一出生就伴随的”（观点也是如此）
最后，是接纳，情绪，调节
先说“迷信”或者“生肖，星座”的问题。
有的人是“真的信”是信仰，是宗教，我们还是要报以尊重态度的，只要对方不是“邪教”不合法的类型，就都是可以的。
有的人是“闲来无事”“心理安慰”“一种慰藉”。比如寺庙道观里现在都是人山人海的，你要说有多少人是真的“信佛，信道”应该是不多，大家可能就是“图一乐”，灵最好，不灵也没事，反正我也不是真的信
对于“科学”观点
世上没有百分百对的事情。即便是科学依据，也是“证伪”居多。只要不能证明这个是错的，那么就是对的。的方式进行探讨
例如有人认为“物理学不存在”。那么就需要去验证这个“推测”。只要没有证据证明“物理不存在”那么物理学就是存在的（当代）
为何如此呢
可以参考上述提到的“地心说”“日心说”。
人类的成长是“经验”得来的。经验说的直白，不好听一些就是“教训”。
因为之前的人类太“武断”“不接受新鲜事物和观点”，应该是弄死了不少“人才”。
而现在，开放一些。“我没说信，但也没说不信”于是“先听听你的观念依据，感兴趣的人大家一起研究，验证一下，如果是对的万事大吉，科学进步，多个理论学派。若是错的，就是多了一个删除选项。也是科学的进步”
因为生活，世界观，和我们小时候做选择题不同，不是只有三个或者四个选择。里面一点有一个是“肯定正确的”而是一个问题，它有“千万种选择”同时，“还可能人类相处的选项都不是正确的，正确的那一个人类还没与想到”
例如，我们想要在天上飞。只有一个选项“学鸟有翅膀”，直到不知道那个大聪明（是真的聪明人，不是骂人的意思）提出“没有翅膀也可以飞”于是有了“UFO”，以此类推，还有很多“发明”，没有“火”也有“光”“磁悬浮”
这些发明的第一步是“假设”
假设就是“观点”。当第一个人提出“要上太空”的时候，一定也会遭人质疑和反对，认为“不现实”“人没有氧气，在真空里怎么可能活”。但一定也会有人接纳“观点和想法”，于是才有了“太空人”
而这些“成功”，“质疑”“否定”“接纳”“信任”都是不可或缺的
如果没有“反对”“质疑”，或许真的会忽略问题，“怎么解决人在真空中的生存问题”
如果没有“接纳”“倾听”，或许也会像百年前一样“处死人才”（当然也有法律健全的功劳啦）
而我们是哪一类人，都没有太大的问题的。有些时候“坚持己见”不是错事。“顽固不化”才是
以及，更重要的是“我就会觉得很烦”的自我情绪问题
虽然我们做不到，或者短之间内做不到“遇到不一样言论的时候先去倾听”的处事方式。但可以先从“不让自己不开心”为先，调节自我情绪
可以先当“笑话听”当“八卦听”。本质在于“地方的表达，只是表达，并没有在否定我们的观点”如果遇到了“坚持自己，否定我们”的类型。你不正中下怀，“我们也是这个类型的人”。只不过我们的“立场，占位”不同而已
例如，美国人说“美国是世界第一，最好的国家”，我们会说“中国才是世界第一，最好的国家”。是一样的，它们都不一定是“正确的真理”但在各自的眼里，自己就是对的，不容置疑的
而“倾听”就是“你为什么认为美国厉害呢”以及表述“我为什么认为中国厉害”。于是也会形成，“有很多外国人会愿意喜欢中国，也会有很多国人，喜欢外国”达到“国际化的交流和融合”。我们如今的“衣服”其实就是西方的融合呀，它一直都是“佯装”，我们不是也“接纳”的不错吗
