Try It Plus 再试一次
一谈恋爱抑郁症就发作，我该怎么办呢？
只要谈恋爱，一遇到感情，两个人有矛盾，我的抑郁症就会发作。每天就闷闷不乐，不想吃饭，不想睡觉，还伴随着心慌失眠想哭。一整天情绪都是低落的，想哭的感觉。怎么办呀？我已经在吃药了。我的药已经吃了4年没有停了。但是只要我一谈恋爱就会发作。难道我真的要孤独终老吗？两个人或者有点小小的矛盾，或者有一点问题我就会情绪失控。我该怎么办呢？
题主你好~我理解你的感受，恋爱中的矛盾和冲突对我们来说可能是非常艰难的体验。尤其是在抑郁症的影响下，这些情绪波动会变得更加剧烈🌱 首先，我们提到在恋爱中遇到矛盾时，抑郁症就会发作。这种情况可能与多方面因素有关，包括自我价值感、依赖性、以及过往经历等。抑郁症本身常常伴随着低自尊和强烈的情感反应，当关系出现问题时，这些内在的不安全感会被放大。 一个重要的步骤是认识并接受自己的情绪。每个人都有权利感受到痛苦和困扰，而这些情绪的存在并不意味着你有问题或是不值得爱的。尝试记录你的情绪变化，特别是在争吵或矛盾发生时，这不仅可以帮助你了解触发点，还能为未来的调整提供依据。 沟通是关键。与你的伴侣坦诚地交流，让他们了解你的状况和感受。这样，他们可以更好地支持你，并且避免无意间加重你的压力。同时，寻求专业的心理咨询是非常必要的。心理咨询师能够提供个性化的指导，帮助你逐步建立更健康的情感模式。 在面对情绪失控时，学习一些自我调节的方法也很重要。深呼吸、冥想等放松技巧可以有效缓解焦虑和心慌。当感觉到情绪开始失控时，可以暂时离开现场，给自己一段时间冷静下来，再回到问题上来处理。 增强自我价值感是另一个重要方面。列出你的优点和成就，提醒自己即使在感情中遇到困难，你仍然是有价值、有能力的人。发展兴趣爱好也是一种有效的方式，不仅可以丰富生活，还能在情绪低落时提供转移注意力的途径。 慢慢适应新的关系也是一个过程。不必急于进入一段新的恋爱关系，给自己足够的时间去适应和调整。在新关系中，逐步建立信任和稳定的情感基础。同时，学会设定健康的界限，保护自己的情感空间，避免过度依赖或牺牲自我。 最后，我们并不是孤单的。有很多人面临类似的问题，通过持续的努力和正确的方法，他们找到了既能享受爱情又能保持心理健康的平衡点。如果需要进一步的帮助，请随时联系专业人士，他们将给予你更多的支持和指导💓 希望这些能对你有所帮助，祝你早日找到内心的平静与幸福~💞
意识形态和文化冲突怎么办？
我们中国的意识形态有时候中规中矩，和我们的文化冲突怎么办呢？在文化和政治引领之间如何在心理学的帮助下融合
题主你好~意识形态和文化冲突是一个复杂而敏感的问题，特别是在现代社会中，不同的价值观和信仰常常会在个人和集体层面产生碰撞。这种冲突可能引发内心的不安、困惑甚至焦虑🌱 首先，我们可能要理解意识形态和文化之间的差异并不是一件坏事💓。每一种意识形态和文化都有其独特的历史背景和发展逻辑，这些因素共同塑造了我们的世界观和行为模式。当我们面对这些差异时，可以尝试以开放的态度去理解和接受，而不是立即产生抵触或排斥。 在处理这种冲突时，自我觉察是非常重要的。通过反思自己的价值观和信念，你可以更清晰地了解哪些部分是受到文化影响的，哪些部分是受意识形态影响的。这样的自我觉察有助于你在面对冲突时更加理性和客观。 接下来，我们可以探讨如何在文化和政治引领之间寻找平衡。 首先，尊重和包容是关键。在多元化的社会中，每个人都有权利坚持自己的信仰和价值观，同时也需要尊重他人的选择。通过建立互相尊重和理解的基础，我们可以减少很多不必要的冲突。 其次，沟通和交流也是解决冲突的重要手段。与那些持不同观点的人进行深入的对话，有助于增进彼此的理解和信任。在这个过程中，倾听比表达更为重要。学会聆听对方的观点和感受，并尝试站在对方的立场上思考问题，可以让你更全面地看待冲突，从而找到更多的共同点和解决方案。 此外，心理学中的整合理论（Integration Theory）提供了一种有效的方法来处理这种冲突。该理论强调，通过整合不同的观点和经验，我们可以形成更加丰富和全面的认知结构。例如，在面对文化和意识形态冲突时，你可以尝试将两者的优点结合起来，创造出一种新的、更具包容性的视角。 最后，培养韧性和适应能力也是必不可少的。生活中充满了各种变化和挑战，能够灵活应对这些变化，是保持心理健康的重要因素。通过积极的自我调节和情绪管理技术，如冥想、正念练习和情绪释放技巧，你可以增强自己的心理韧性，更好地应对各种冲突和压力💞
我最近脑袋里没什么问题了，创新精神减弱了，如何提高
我最近脑袋里没什么的问题了，我在想存在即合理，什么嘛我都接受，我感觉舒服的同时感觉自己的怀疑精神，以及创新精神减弱了，如何提高呢？
题主你好~感谢你分享你的感受。首先，能意识到自己的创新精神和怀疑精神减弱，这本身就是一种自我觉察的表现。这是一种积极信号，因为这是迈向改变的第一步。🌱 从你的描述中可以看出，你已经意识到了自己目前的状态，这是一个非常重要的起点。自我觉察能够帮助我们更好地了解自己的内心世界，并为改变提供基础。然而，在这个过程中，不要对自己过于苛责。每个人都有高峰期和低谷期，有时我们需要一些时间来调整和恢复。💞 你提到“存在即合理”，这是一种哲学观点，它强调接受现实并找到其中的意义。然而，如果我们仅仅停留在接受而不去质疑和探索，我们的成长和发展就会受到限制。因此，可以尝试在接受现实的基础上，主动寻找那些能够激发你兴趣和好奇心的事物。🌷 回顾一下过去，那些曾经让你充满激情和动力的事情是什么？这些经历是否还能给你带来启发？有时候，我们需要重新连接那些使我们感到兴奋和满足的源泉。比如，某个特别的项目、一次成功的挑战或者某种特定的兴趣爱好。 我们的环境对思维方式有很大的影响。如果长期处于同样的环境中，我们的大脑容易陷入惯性思维。尝试改变一下日常的生活和工作环境，比如换一个新的工作地点，结交一些不同领域的新朋友，甚至只是简单地改变一下每天的作息习惯，都可能带来意想不到的效果。 怀疑精神的减弱往往意味着我们开始习惯于接受现状，而不是提出问题和挑战。可以尝试每天问自己几个关键问题：“为什么这样做？”、“有没有其他方法？”、“如果情况发生变化，我该如何应对？”通过不断地提问和反思，逐渐恢复那种敏锐的洞察力和批判性思维。 创新不仅仅是灵光一现，更需要持续的练习和积累。可以给自己设定一些小目标或任务，通过完成这些任务来锻炼自己的创造力。例如，每周尝试写一篇短文，设计一个小项目，或者解决一个实际的问题。在实践中，你会发现自己的思维逐渐活跃起来。 最后，自我提升是一个循序渐进的过程，需要时间和耐心。不必急于求成，只要保持积极的态度和开放的心态，相信自己一定能够重新找回那份创新的热情和怀疑的力量。如果觉得需要进一步支持，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们能够提供更加个性化的指导和建议~💓
30岁男，如何看待母亲出轨？我该如何进行心理建设？
男，30岁，单亲家庭长大，跟母亲。 有很多让我愤怒和自卑的东西。有一部分是来自于母亲，来自于她在我小时候至今多次，长期的出轨，做情妇。出轨对象有亲戚，她的长辈，有父亲的挚友(老爸照顾了他挚友最后一段时期，他临终时说的)，还有多个情夫——有时同时处多个，那些男的还互相知道彼此。 他刚刚提到了一个人，某伯伯。我很讨厌他，一脸的老实，但是跟我妈也是有不清不楚的关系。甚至绝对还发生过什么事情。这点让我很愤怒，也很无力。现在每次母亲讲到他的时候，我都很不爽。似乎都能将我引爆。我似乎觉得母亲差我一个明确的道歉，但现在觉得道歉了也没用，无力感。我觉得她像是背叛了我，怎么能这样？我刚听到他又非常高兴谈论他，我就感觉到生气。我在想怎么会这么没有道德感？没有廉耻？ 1，我有这些感受是我因为有恋母情结吗？是我还没有完成和母亲的分离吗？ 2，我觉得以后还会有这种感受及一提到那个人我就不爽了。该怎么化解或者看待？ 3，我该怎么看待我的母亲，以及过往的这种行为？ 4，我现在有些不敢谈恋爱，会因为母亲的这些历史感到自卑，生怕对方问起我的母亲，问起我们小时候靠什么生活？难道我如实回答，主要靠母亲做情妇？ 如果上述问题比较多，各位老师也可以从自己新的视角去回答。感谢。
题主您好 很荣幸有机会在这里与你相遇❤️ 30岁单亲家庭和母亲长大的你，有很多对母亲的愤怒，你很自卑，不敢谈恋爱，害怕恋爱对象问及母亲，对母亲多个出轨和情妇的历史让你感到很羞耻和愤怒，我能感觉到你的挣扎和无无助，母亲带给你很复杂的情感冲突，你对此也有一些自己的思考，接下来我们一起来看看，在你和母亲的关系里有哪些心理学的动力 🌹母亲的出轨对象和行为背后 你说到你的母亲在你从小及至今多次，长期的出轨和做情妇，并且出轨的对象有亲戚、长辈还有你父亲的朋友，这些出轨的对象里似乎有很多都是认识的人，甚至还有亲戚长辈，这里面有一些“乱伦”的关系在里面，我相信从小就面对这些的你，在你小小的心理一定是非常大的冲击，因为那个人是你的母亲，作为孩子你很依恋她，母亲的形象似乎在你很小的时候就已经很冲突，她的行为让你无法接受，一方面母亲对你的无视，她无视了你作为孩子的感受，另一方面在父母离婚，心理上你已经体验了失去父亲，而母亲的出轨和做情妇的行为让你感觉到也被母亲抛弃了，意思是看上去你是和母亲生活的，但实际上你内心的感受里你也失去了母亲，这对那个孩子来说当然是非常恐惧和害怕的，他恨那些“抢”了他母亲的男人，对那些男人的愤怒似乎超过了母亲 🌹角色错位和乱伦焦虑 在心理学精神分析里有个词叫乱伦焦虑，这是我们潜意识里的焦虑，它在我们每个人的心理，虽然你并没有提到何时和母亲一起生活，但在你的生活里，父母离婚后你的世界父亲的参与或许就已经很少了，你们母子相依为命，而父亲似乎也不能提供你们生活保障，没有站在一个父亲的位置上给你们生活上的支撑，而你就成了唯一陪伴在母亲身边的男孩，我相信在现实生活里，你的母亲或许也给到你一些照顾，但可能从无意识里，你或许也不清楚自己是在儿子的位置上，还是在丈夫的位置上，因为你用了“背叛”这个词，你在寻求母亲对你的一个道歉，但道歉也无用，伤害已经产生，这个道歉一部分是作为儿子的你想要的，还有一部分可能是更深的那部分，也就是角色的错位，无意识里有时候你把自己放在了丈夫的位置上，你承担了这个家庭男人的责任，来照顾你的母亲，依恋你的母亲，而这部分是非常让你害怕的，再加上母亲出轨的对象很多都是亲戚长辈，他们之间已经是乱伦的关系，无意识会唤起我们自己内心的乱伦的焦虑，所以你很痛苦，也许我们回到儿子的角色会更轻松一些 🌹羞耻感和愤怒 在你的心里有很多羞耻感，在你与母亲的生活里，在当年还是孩子的你来说，你需要依靠大人来生存，而你的母亲通过出轨和做不同男人的情妇来维持生活，从某种意义上来说，你或许内心对依靠母亲这样方式来生活而羞耻，你有一些愧疚，也许你会把一部分责任放到自己身上，虽然你很愤怒，但你内心还是很心疼你的母亲，你有一部分自己的思考，是否与母亲没有完成分离，这只是一部分，另一部分是你和母亲的关系过于融合，你们就像是一体的，不分你我，母亲的好和坏都和自己有关，你的愤怒有一部分是自己的，也有一部分是父亲的，你在代替父亲生气，似乎你的父亲对于母亲这些行为也并没有什么办法，作为男人的他似乎很懦弱，还要去照顾母亲出轨的那个挚友，同样作为男人的你来说，也是无法接受的，但是却也是间接的依靠母亲从小长大，所以你很羞耻，你也在生自己的气 🌹最后，我想说的是，你今年30岁，看上去你已经成年，但是你内在有一个男孩还在母亲身边，没有和母亲分开，你不敢恋爱，害怕别人嫌弃你的母亲，事实上，或许是害怕和母亲分离，如果你能认识到你与母亲是两个独立的个体，有各自的生活，你或许不会如此苦恼如何看待母亲，因为她是她，你是你，你还在和母亲的关系里纠缠一直到你30岁，看上你不是因为害怕别人问起母亲和不敢恋爱，但在你内心和你深处，也许对你来说母亲就是你唯一的异性，你的世界只能有母亲一个女人，其他的异性进去不了你的世界，所以你无法开始一段亲密关系，这需要被你看见，你或许需要找一个咨询师聊一聊，让她帮助人重新建立一个全新和健康的母子关系，让母亲回到母亲的位置上，儿子回到儿子的位置上，帮助你一起去修复你的关系
为什么隔几天就莫名其妙心烦，怎么才能改掉这两个习惯
我总是隔几天莫名其妙的心烦做什么都打不起精神，不论自己怎么安慰自己都高兴不起来，就想玩手机吃零食，我一直有玩手机，吃零食的习惯，我想戒这两个习惯，尝试了很多次都戒不了，我怎么才能改掉这两个习惯了，谢谢
Hi 你好呀题主🥳有幸可以为你解答，给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ 你的问题是：为什么隔几天就莫名其妙心烦，怎么才能改掉这两个习惯 我总是隔几天莫名其妙的心烦做什么都打不起精神，不论自己怎么安慰自己都高兴不起来，就想玩手机吃零食，我一直有玩手机，吃零食的习惯，我想戒这两个习惯，尝试了很多次都戒不了，我怎么才能改掉这两个习惯了，谢谢 首先，关于莫名心烦的原因 -生理因素 激素变化：人体的激素水平会周期性变化，比如女性在生理期前后，雌激素和孕激素的波动可能导致情绪不稳定，容易心烦。另外，甲状腺激素异常也可能影响情绪，甲状腺功能亢进可能使人变得焦虑、烦躁。 营养缺乏：当身体缺乏某些营养物质，如维生素B12、D和Omega - 3脂肪酸等，可能会影响神经系统的正常功能，导致情绪低落或心烦。例如，维生素B12参与神经递质的合成，缺乏它可能会引发情绪问题。 - 心理因素 压力积累：日常生活中的压力如果没有得到及时释放，就会逐渐积累。例如，工作中的任务堆积、学习上的考试压力或者人际关系的紧张等，隔几天可能就会因为某个小导火索而引发心烦情绪。像学生在期末考试周，每天都在紧张复习，压力不断增加，可能会出现隔几天就莫名心烦的情况。 潜意识情绪：有时候，我们的心烦可能是由潜意识中的情绪引起的。比如曾经经历过的一些不愉快的事情，虽然表面上已经过去了，但在潜意识里仍然存在，会在某些特定时刻浮现出来影响情绪。例如小时候遭受过的校园欺凌，可能在长大后，看到类似的场景或者在压力情境下，就会引发心烦的情绪。 - 环境因素 天气变化：天气对情绪有一定的影响。阴沉、多雨的天气可能会让人感到压抑和心烦。比如在连续的阴雨天，人们可能会因为缺乏阳光而情绪低落。 噪音干扰：长期处于嘈杂的环境中，如住在交通繁忙的路边或者施工场地附近，噪音可能会让人变得烦躁不安。 其次，- 针对玩手机 设定目标和时间限制：为自己每天使用手机的时间设定一个明确的限度，比如每天总共只能使用2 - 3小时手机。可以使用手机自带的时间管理功能或者下载专门的时间管理软件来帮助自己控制。例如，把娱乐类的App使用时间限制在每次30分钟以内。 寻找替代活动：当你想要玩手机的时候，尝试用其他更有意义的活动来代替。比如阅读书籍，你可以在身边随时放一本自己感兴趣的书，当手伸向手机的时候，就拿起书来读。或者培养绘画、手工等兴趣爱好，转移对手机的注意力。 改变环境：减少手机在视线范围内出现的频率。比如在工作或学习的时候，把手机放在另一个房间或者抽屉里。如果是在公共场合，把手机放在包包底部，这样可以减少拿手机的冲动。 - 针对吃零食 调整饮食结构：确保一日三餐营养均衡，摄入足够的蛋白质、碳水化合物和健康脂肪。这样可以增加饱腹感，减少对零食的渴望。例如，早餐可以多吃一些全麦面包、鸡蛋和牛奶，午餐和晚餐适当增加蔬菜和瘦肉的比例。 识别触发因素：注意自己在什么情况下最容易吃零食，是因为无聊、压力还是特定的时间（如晚上看电视的时候）。一旦识别出触发因素，就可以采取相应的措施。如果是因为压力，尝试用其他方式来缓解压力，比如运动或者深呼吸。 采用小技巧控制：把零食放在不容易拿到的地方，或者购买小包装的零食，这样可以控制每次吃的量。另外，可以尝试嚼口香糖或者喝一杯水来缓解想吃零食的冲动。 最后，如果这种莫名心烦的情况长期没有改善，并且已经严重影响到生活质量，如导致失眠、工作学习效率大幅下降等，建议寻求专业心理咨询师的帮助，他们能够提供更有针对性的策略和支持，来帮助你更好地管理情绪和改变习惯。 以上就想到这么多，希望可以对你有一些些帮助！ 我是王小奔世界和我爱着你❤️
关于焦虑的三个疑惑，鼓励从多角度举出具体事例，感谢
1.为什么在现代社会焦虑感很难被消除？焦虑感作为大多数人的生活日常成为了一种必然 2.焦虑的时候人的注意力和效率会下降 所以我觉得焦虑是在浪费时间 因为我本可以做得更好 3.为什么在当前的社会环境下要学会眼不见为净？请论述眼不见为净的重要性和必要性 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴和题主一起探讨，共同成长。 【关于第一点】 一方面，资源有限，特别是大环境不好的当下，所以很多人都变得很卷，比如同事9点下班，我一定要9点半下班，被卷着前进的情况下容易让我们陷入焦虑。 另一方面，当代社会信息爆炸，导致信息的传播非常快，而写信息的人可能为了吸引眼球，也会容易增加负面信息传递，总是接触负面信息也会增加我们我们的焦虑。 焦虑作为人类进化发展过程中的生本能，其实也有其存在意义，让我们有危机意识并尝试采取行动，远离危机。 综合方方面面的因素，确实焦虑在当下变得比较平常，但并不意味着所有人都特别焦虑，特别焦虑的或许是期待值与现实差异太大的人。 【关于第二点】 适当的焦虑或许会让我们产生动力，有句话压力就是动力，或许有一定的现实意义，比如我们担心迟到就会准时出门。 比如害怕生活质量不行，就会努力工作，那种有指向性的焦虑，或许会让我们找到具体的应对方法，并付诸行动。 但是过度焦虑确实会影响我们的正常生活，比如担心疾病疯狂洗手的人，所以脱离程度去谈焦虑，可能让我们的评价有失偏颇。 【关于第三点】 作为已婚人士和长期和别人合租的人，对这个问题感悟很深刻，眼不见为净，其实会让我们减少对一些不太重要的事情的关注，避免消耗太多的心力和情绪。 特别是抬头不见低头见，是特别容易破坏边界的。如果我们不够包容，可能会因为别人一点越界行为而导致内耗和冲突，比如我想9点睡，对方要10点睡。 另外我们会与来自五湖四海的人接触，彼此习惯，理念等差异都比较大，如果我们总是在意差异，可能也会导致自己情绪被影响，过度消耗心理能量。 眼不见为净或许也是教会我们课题分离，避免过度关心别人的课题，更关注自己的课题，让自己的生活重心更明确，毕竟人的精力是有限的，太关心别人就减少了关心自己的精力。 【感悟】 一件事都有正反两面，我们或许可以试着双向的看问题，避免因为当局者迷，导致自己钻牛角尖。 所有的情绪都没有好坏之分，是我们心理健康的晴雨表，看到它的信号作用，或许有助于我们更好的调整自己。 允许彼此和而不同，尊重别人的生活方式，享受自己的生活方式，或许会让我们减少评判心，让关系更加和谐。 以上拙见供参考，祝好！
他脾气变得暴躁打了我，我又放不下他，怎么办？
我今年21岁，我跟我对象十月一号结的婚。 十一月初他打了我。很严重的殴打。 因为以前对他有感情，我放不下他，可我害怕他了。一直到现在，我都很害怕他。我怕他脾气坏，又要打我。我在他身边没有安全保障。 可要我放下他又是那么困难。结婚牵扯到的人太多了。我要考虑的也要很多。我要想跟他分开我自己又是那么的痛苦。 难道我要一辈子胆战心惊这么过下去了吗。
你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，十分痛心与担忧看到你家里面遭受了家庭暴力的情况啊，似乎看来你的对象突然间脾气变得暴躁并且在家里面很严重的殴打了你。 而你甚至在遭受了这些殴打之后，仍然没有毅然决然的选择离开，他仍然想要在这样的一个环境中继续苟延残喘。似乎你的内心还放不下这样的一个男人，似乎你们之前有很多的感情，那不知道你们之前是怎么样相处的。 现在为什么他的情绪变得这么糟糕，为什么他会变得如此的暴躁？你们因为因为因为什么样的事情发生了争吵吗？还是因为什么其他的原因他来殴打你呢？在你们刚结婚一个月的时候，按理来说是蜜月期。结果刚刚在蜜月期他就开始打你了。 这难以想象以后的生活会多么的糟糕，会多么的痛苦。简直可以用。潜在的定时炸弹一样，因为你不知道什么时候他又会打你。所以我们要分清楚，分情况。尤其是在你还放不下他的时候，你要认真的思考清楚他为什么会打你。 他是因为什么样的原因，是合理的原因吗？还是不合理的原因，如果不合理的原因，那你根本就没有任何停留的理由，如果是合理的原因，那么也要看一下到底哪里合理了，就算因为再怎么样，一个合理的原因也不能动手打人吧。 为什么不能和平的解决？为什么不能好好的坐下来聊一聊？为什么你的丈夫他要用这样的一个暴力的手段来对待你呢？对方对你施加很严重的殴打并且让你畏惧，似乎产生了一种斯德哥尔摩的效应，让你对这样的一种对你如此糟糕的人还产生了眷恋的情感。 也许你好面子，也许你担心这个，担心那个，也许你觉得离开这个男人不光彩，但是不管怎么样，你的人生还是由你自己来选择其他人。再怎么共情你其他人再怎么觉得你应该怎么样？最后做选择的人还是你，而且最终承受这一切的人还是你。 人生向来都不是一个完美的路途。有利就有弊。我们作为成年人肯定是要权衡自己的每一个决策的，既然选择了一项决策的话，就要去承担它相对应的后果，承担它相对应的一个价值导向。如果你不想要一辈子胆战心惊这么过下去了那么就要学会去放下一些不必要的东西。 学会去放下自己的面子，学会去放下家人对你的期待，学会去放下村里人的那些风言风语。而且更加实际的是你需要真正弄清楚你和你丈夫的关系到底发生了什么事情，这是你的描述之中所没有呈现出来的细节。 这部分的细节需要你去深挖，需要看清楚为什么你们会从刚开始的相恋到最后的家暴发生？这种暴力可以摧毁一个人的肉体，也可以摧毁一个人的精神状态。家暴的社会新闻屡见不鲜，也许真正发生在自己身上的时候仍然会觉得手足无措。 你需要去与自己信任的朋友好好谈一谈，你可以与自己信任的家人好好聊一聊，也许从第三人称的角度来看，你可以更加清楚的知道自己到底应该怎么做，自己到底应该想要过怎样的人生，是想要幸福的人生，还是想要痛苦的人生。 或许这里面也牵扯到了一个个人的人生底色的问题，推荐你进行人生底色心理测试，且推荐你能够进行心理咨询，更加清楚了解自己的三观，了解自己的人生价值导向，这样的话或许对于你今后的一个人生的成长道路都会有所帮助，祝好哦。 ZQ 🐳
受到伤害却觉得自己不该被原谅，面对攻击我总是很无力
我总是被打压否认，批评，攻击，嘲笑，我的家庭教育一直是这样，明明自己这样是受到了伤害，为什么只会越来越讨厌自己，我之前一直都很讨厌被这样对待，可发现自己慢慢成了家人的模样，会自己批评自己，会打压否定自己的感受，对自己攻击，贬低，怀疑自己的感受，嘲笑自己的感受，无法认同自己也看不到自己，我没法认可自己，总是以别人的眼光看待自己，总是想别人会怎么对待我，会觉得我是好的嘛？还是觉得我不行很可笑，即使离开了他们，我还是困在这样的遭遇里，对于喜欢我的人，条件反射的会先鄙夷他，然后再自卑，害怕真实的自我被看到后，会被嘲笑，会被看轻，你有什么好值得骄傲，有时候莫名其妙的很自大，会无意识的将这种方式总在伴侣身上，我有时候会很奇怪，我理智上认为人为什么要惩罚自己呢？为什么要这样对待自己呢？为什么要伤害攻击自己，可我的心理惯性就只能这样重复再重复， 我看过很多书，也上过很多课，说要学会爱自己，内在小孩受伤，把自己当成自己的父母去养，可我的心很空，我还是会下意识的选择伤害她，隔离她的感受，看着她被伤害，看着她无力的反击，不知道为什么没有同情也没有心疼，会觉得就该被这样对待，莫名的出气 我会很逃避人际关系，我待在人多的环境里，会被动的处在被别人审视的眼光下，总觉得下一秒别人对我的审判就出来了，我感觉我就像背着这些糟糕的经历在行走，别人看到就会清楚我怎么了，我明白自己跟别人的气质很不一样，很明显的一脸衰样，自己好像不是一个正常人，别人能发脾气，拒绝自私为自己着想，我很多限制，很多不能够，我甚至觉得自己的感受都不属于自己， 有时候觉得自己脑袋像浆糊，很容易被情感绑架，道德约束，总觉得自己做的还不足够好，就该牺牲自己去帮助别人，为别人着想力达完美，让别人觉得有一点不便，自己好像做的就还不够，我感觉我的自我已经被别人剥夺了 我面对别人的攻击总是很无力，我印象里比较深刻的是，我小时候反抗我的父母，我愤怒的情绪总是被无视，我的表达跟他们好像被罩开了，我无论做什么都影响不到他们，所以做什么都有无力感，好像我没有一点反抗的办法，我很害怕别人生气，小的时候我妈妈愤怒的时候，总是恨不得让我死，虽然没有那样做，但我从她眼神里感知到，而且当时的感受很真实，好像我真的会死，我在惹到别人生气的时候，其实还蛮稀奇的，原来别人没有那么强大，但他们真生气我会很害怕 我没有能敞开聊天的朋友所以只能在这说，想听听别人的想法
题主您好 感恩时间在这里与你相遇❤️ 总是受到打压否定、批评、攻击和嘲笑的你，并没有因此而让你更加疼惜自己，而是也加入了贬低和否定自己的“队伍”里，这让你在人际关系里似乎陷入了一种“怪圈”里，一直循环无法出来，我能感觉到你的矛盾和无措，也许你内心也有很多无奈，你努力尝试通过看书上课来理解自己，来滋养自己，但结果并不理想，你可能会让你感到受挫，让你逃避关系和害怕反抗，你有深深的无力感，你渴望寻求帮助，接下来我们一起来看看这些问题背后有哪些的心理学动力 🌹向攻击者认同 在心理学精神分析里有个防御机制叫“向攻击性认同”，意思是我们会认同那些对我们攻击的人，认同他们的言语、行为和思想评价，就像你一直疑惑自己明明是受到伤害的人，为何却也认为自己不好，打压自己，这事实上是你无意识认同了他们，并用了和他们一样的方式来对待自己，对待伴侣和其他人身上，你就向着他们给你的评价的方向去发展，并成为了他们的样子，这是你无意识在认同那些攻击者，因为对一个孩子来说，她需要依赖环境而生存，而她的生存环境如此恶劣，她得不到正反馈，在这些贬低和打压之下，她无法建立一个健康的自我人格，但她又必须要依靠这个“环境”来生存，无意识里她就会选择认同，因为这个环境里的人有她重要的客体，就是她的父母。 🌹强迫性重复和对过去的忠诚 在人际关系里，你总是担心别人会如何看待你，逃避人际关系，总觉得对方会审判你，觉得自己做的不够不好，这让你在和别人的关系里重复体验早年和父母的关系里的糟糕感受，你能意识到你在背着糟糕的关系行走，这点非常棒，事实上，你在重复过去的关系里的体验，重复体验否定、打压、不受欢迎，不受喜欢的感觉，那个低价值感、低自尊的小女孩是你熟悉的，她或许陪伴了你很多年，你又怎么舍得“抛下”她行走呢？那个小女孩她需要先被修复，修复了她才有可能长出新的你自己，才能停止这样的强迫性重复 另一方面这个小女孩她很爱她的爸爸妈妈，即便她受到的是批评嘲笑打压，但丝毫不影响这个小女孩对爱的渴望，她渴望得到父母的疼爱和温暖，渴望他们的认可和肯定，于是她忠诚于她的父母，变成了她父母口中的那个人，那个她自己都很讨厌的人，如果她变得和她父母口中不一样的人，她或许无意识就会认为自己“背叛”了她的父母，这对一个孩子来说，就意味着要从心里和情感上离开父母，所以她无法做到，所以她慢慢的向父母认同，变成了那个不受欢迎、被嫌弃、自卑和不好的小女孩，只有那个小女孩是忠诚于母女的，所以你一直困在过去，从某种角度来说，你一直是停在父母那里还没有长大。 🌹对愤怒的压抑和不被允许 你害怕别人生气，面对别人的攻击总是很无力，因为你的母亲在你过往的经历里是无视你的情绪感受的，你的愤怒、害怕和绝望她都没有看在眼里，你的情感不被她容纳，似乎你的母亲本身就是一个很愤怒的人，她也无法控制她的情绪，在她的孩子面前更无法涵容孩子的情绪，可能你还要承受更多来自母亲的情绪，所以你的愤怒是被压抑的，因为你的母亲没有功能帮助你消化那些，她自己也很匮乏，她给不到你需要的安抚和抱持，你体验到的是不被允许，母亲是不允许自己这样的，你害怕母亲生气，因为生气的母亲会让你面临更大的情绪的冲击，也就是说你不仅压抑了自己那部分，还承担了一部分母亲的情绪，这段那个孩子来说当然是很绝望的，于是你把这些对母亲的愤怒，对那些被否定和攻击嘲笑的声音的愤怒，深深地藏起来了，没有人看见个理解，这个孩子她的心理很苦。 🌹最后，我想说的是，我相信你在很努力的做改变，你试图通过自己的力量去看见那个受伤的小女孩，去养育她，疗愈她，我感受到你有一部分力量，这部分力量带领着你向另一个新的地方去发展，这非常不容易，但同时你就是那个受伤的小女孩，受伤的你如何只能仅靠自己的力量去拯救她呢？你需要咨询师的帮助，因为关系的创伤只有在关系里才能被修复，让你的咨询师帮助你建立一个新的关系，在她那里你会有一个新的“母亲”功能，来修复你曾经匮乏的母亲功能的抱持，让她帮助你一起去看见那个女孩，去疗愈她，建立一个全新的自我。
他脾气变得暴躁打了我，我又放不下他，怎么办？
我今年21岁，我跟我对象十月一号结的婚。 十一月初他打了我。很严重的殴打。 因为以前对他有感情，我放不下他，可我害怕他了。一直到现在，我都很害怕他。我怕他脾气坏，又要打我。我在他身边没有安全保障。 可要我放下他又是那么困难。结婚牵扯到的人太多了。我要考虑的也要很多。我要想跟他分开我自己又是那么的痛苦。 难道我要一辈子胆战心惊这么过下去了吗。
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 21岁的你今年十一刚刚结婚，十一月就被老公家暴，进行的严重的殴打，这让你心理非常恐惧，但同时又放不下他，我能感受到你内心的矛盾、挣扎和害怕，你很痛苦，似乎继续婚姻让你胆战心惊，结束婚姻你又没有勇气，陷入了两难的困境里，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看你们之间的关系 🌹被家暴的婚姻 你刚刚结婚，在结婚一个月左右你的丈夫就对你进行了家暴，你遭受了他严重的殴打，这不仅对你的身体造成伤害，同时也对你的心理产生了创伤，我相信那一刻的你面临的是多么巨大的恐惧合理绝望，但你似乎对这个人又有割舍不掉的情感，让你内心很撕裂，你很清楚在他身边你没有安全保障，你的安全受到了威胁，你或许想要逃离你们的婚姻，但你行动上无法去做一些事情，事实上，你们的婚姻才刚刚开始，家暴的婚姻也才刚刚开始，你真的想好你的未来可能都要在这段婚姻里度过吗？你今年才21岁，你的人生或许才刚刚开始，而你真的放不下这段可能让你痛苦一生，甚至威胁到生命的婚姻吗？ 🌹害怕分离和被抛弃的焦虑 现在的你很害怕你的丈夫，但同时你又放不下他，这让你无法取舍，做出决定，而真正让你无法在这段关系里抽离的是你情感上的的依赖，就像一个孩子即便被父母打骂她也不愿意和父母分开，一个再糟糕的父母也比没有父母要强，就像你现在无论你面对的是什么样的伴侣，你也无法离开他，这是你内在那个需要爸爸妈妈的孩子的需要，你无法面对分离，或许在你很小的时候你就离开父母生活，在亲密关系里你的存在并不高，或许时常被忽视，你很渴望陪伴，渴望和他们建立链接，你内心住着一个孤单的小女孩，害怕和父母分离，被父母抛弃的小女孩，而这个小女孩在她的婚姻里也同样延续了她的需求，她还是那个不管多么糟糕的关系，也不能离开关系的小女孩，这是你早年在父母关系里的创伤没有被修复，而离开这段婚姻，离开你的老公，激活了你早年与父母的分离焦虑和被抛弃的创伤，意思是你真正无法离开的是你内在那个无法离开爸爸妈妈的小女孩，这部分需要被你看到 🌹施受虐的心理机制 在心理学客体关系理论里，有一个部分是对施受虐的理解和分析，在你的婚姻里施虐的人是你的丈夫，而受虐的人是你，为何有些女性宁愿选择在受虐的角色里，也不愿意离开，那是因为受虐者们在这样的关系里寻找链接，因为她们的内在非常孤独，她们没有得到真正意义上的亲密关系，她们在通过被施虐的方式来寻求亲密和链接，这听上去有些荒唐，但更多的却是悲伤，就像一个孩子似乎只有通过被父母打，才能寻求父母的关注，因为父母只有打她骂她才能让他们之间获得一些仅有的链接，而其他的时候她都是不被看见的，这是你亲密关系的原始模式，代入到你的婚姻里就从受虐中得到和这个人的链接，好像心理有个声音在告诉你，他打你至少说明他还是能看到你的存在，被打说明着你们至少还有“互动”，这是你内在那个孤独，渴望亲密关系链接的需求在影响着你，这需要你从早年和父母的关系里去修复 另一方面，你考虑到婚姻牵扯到太多人，你要考虑的有很多，这句话里有很多无奈，似乎你的婚姻也不完全是你的，它还属于其他人的，你的婚姻如何似乎对其他人的命运也有牵连，事实上，这或许是你内心还没有真正独立的表现，在心理上和情感上你还是很依赖别人的小女孩，你无法为自己的婚姻做抉择，似乎你的命运和人生是在他人的手里，你把主动权交给了别人，从某种角度来说，主动权交给别人，自己就不需要为此承担任何责任，你的无意识或许害怕为自己的人生负责，你或许没有勇气面对这些，你还没有真正独立，独立的意思是为自己的生活做选择，并为此承担相应的责任。 🌹最后，我想告诉你的是，成人是有能力区分好的关系和糟糕的关系，也是有能力离开一段糟糕的关系，如果我们要通过一段糟糕的关系来满足自己的需求，那或许是会让你失望的，你可能会经历更多的伤害，你把自己放在了一个受害者的角色上一直很被动，你或许不是没有能力，而是你内在那个小女孩对爸爸妈妈的依恋，让你无法独自像个成人一样面对自己的人生，你不妨尝试为自己活一次，主动的为自己活一次
可能被ex和父亲的暴力搞的PTSD了，怎么办？
36岁的离婚4岁娃妈妈。 有一个青梅竹马十余年的ex，曾经非常非常爱，看起来高大儒雅、聪明有才华、温暖有趣。但是婚后才发现暴力倾向。 有一次他因为我出门磨蹭迟到了心情烦躁，当小区保安没有给他及时抬杆且他敲窗户没反应的时候，他突然一拳打碎了保安室的玻璃。把里面的保安吓坏了，还叫来了警察，后面我也在一边打哈哈过去了。但之后回家再没聊过此事。 还有一次我们吵架，我把自己锁在卧室，结果他抱着不到一岁的孩子，一脚踹碎了卧室木门的锁，木头们是霍开的。当时我非常非常恐惧，坐在床上控制不住的发抖。 离婚过程里，他也经常表达出要自我伤害的倾向。 而我因为从小就饱受高大暴躁父亲的暴力，对这方面非常恐惧无助。包括在10岁的时候一言不合把1米6的我打耳光打到流鼻血，大概同年冬天因为我说为啥必须考第一第二不行吗把我一路拖行到洗手间扔进一浴缸凉水，即便我抱住马桶哭喊向家人求饶。经常动不动一句话不高兴就突然暴怒掀饭桌，我还记得酱油米饭还温热着粘在身上的感觉。即便我长大之后，甚至婚后产后，当着ex和孩子甚至保姆，也差点几次冲过来打我。还跟我说，即便我被丈夫家暴，也不可以离婚，否则这辈子就完了。所以我离婚证办好多年，也没有告诉过他。我的母亲也非常。。，甚至以我爸爸的暴躁易怒是车祸导致撞坏了脑子为由，让我包容忍耐。 由于一线城市工作很忙，父母冷漠拒绝帮忙带娃，加上孩子身体不好经常生大病，我无法在保证经济独立的情况下独立带娃，所以即使离婚了，现在我们还是像合租室友一样，住在一套房子不同房间。但是合租期间他依旧十分霸道，生活小事极度自我、暴躁易怒，包括公共空间的烧水壶和垃圾摆放这些小事，要不就怼我，一旦我反击，就会破口大骂说狠话，说实话快2米的身高又很壮的大吼让我很害怕。。。我想逃走，又没办法带着孩子或者扔下孩子不管。。。 生活在童年和现实交织的压迫、恐惧和无助里，很害怕，不知道怎么办？
你好。父亲的暴力对待和母亲的无力保护（还要求你去理解和谅解父亲），让你的安全感被严重破坏了。而青梅竹马曾经深爱的前夫又在婚后表现出暴力倾向，这再一次让你感到危机，虽然脱离了婚姻但居住在一起还是令你陷入到了恐惧和无助当中。 小时候遇到家长的暴力，孩子是很难保护自己的、无处躲避，如果这时候另一方家长能提供一定的保护和支持，孩子至少知道ta不是孤立无援的。但如果身边的人都无法提供支持，孩子很可能会内化这种无力感、认为自己就是没有能力应对和摆脱暴力困境的。你在离婚后跟前夫共同居住，虽然有很多实际困难，但或许也存在一种可能- 就是长期的被恐惧压迫损伤了你的自我效能感、不信任自己有能力克服这些困难，或者不由自主地延续了一部分母亲的模式-忍耐。 事实上，你已经表现出了和母亲不一样的特质和能力：你勇敢地选择了离婚，离开了暴力的关系，哪怕前夫表现出自我伤害的倾向你也并没有退缩；你在设法保护孩子，尽管内心有许多恐惧，但你愿意尽己所能地照顾好孩子。看到自己和原生家庭的不同是有意义的，这说明尽管有很多创伤，但你还是发展出了独立的自我、有能力为自己做重大的选择。 可以再评估一下不同选择的利弊和可行性。虽然住在一起照顾孩子能解决一些现实问题，但ex的暴躁和对你的态度会对孩子产生什么样的影响，可能需要考虑一下。有没有其他可能性，比如搬出去住、协商抚养孩子的经济分担，看看能不能请居家保姆照顾孩子。或者了解一下社区医院有没有家庭医生可以上门为孩子定期检查。在生活上做好细致的规划，稳定地储蓄、保险，为将来更独立的生活建立基础，即便短期内仍有不少困难，但对生活的有序规划和具体落实有助于提升你的掌控感。 在你自己的心理照顾上，可以寻求专业的咨询帮助、去处理过去的创伤，发掘更多的资源来应对现实处境。还可以去了解一下社区当中的妇女权益组织、社工服务等，探索身边的支持性资源。
