废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你在被打压、否认、批评、攻击、嘲笑的环境中长大，理智上讨厌和不认可这种模式，但发现自己还是在用这种模式进行自我攻击，你也尝试看书、上课，从新养育自己的内在小孩，但好像做到很难，处在一种认知和行为不同步的状态，能感受到你的迷茫、痛苦和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 反复看了你的描述，想再次给你一个抱抱，我能深切地感受到你在这样的成长环境下内心的破碎感。你就像一个在暴风雨中被摧残的花朵，原本有着自己的生机和美丽，却被无情的风雨打击得失去了自信和方向。你在黑暗中挣扎，想要找到一丝光亮，却总是被内心的阴霾所笼罩。你每一次的自我否定、每一次在人际关系中的退缩，都是你内心痛苦的呐喊。你是一个受伤的灵魂，在努力寻找治愈自己的方法，却又被过去的枷锁束缚得无法前进。 看到了你的不易，在这里我还想为你的反思和觉察能力点赞，你已经有了很强烈的自我意识，只是还没有找到更适合的爱自己的方式，同时我有注意到你为了成长和改变看了很多书，上了很多课，想要尝试养育自己的内在小孩，那现在你可以尝试回溯一下，在这个过程中，有哪些方式是让你感受到你自己是有力量的，哪些方式是暂时还不适合的，同时，你可以尝试感受一下自己这些情绪感受的背后是有着怎样的需求，这种需求你可以通过怎样的方式去满足，你是否思考过在这样的家庭环境中长大，是什么原因让你也形成了和家人一样的模式，需要自己批评自己呢？在这里我似乎看到了一个小朋友不断的被批评指责打压，他（她）想要反抗、表达但换来的只是更多的伤害，那他（她）要怎么办？似乎只有和家长一样站在那里一起批评自己才能获得认同，这似乎是这个小朋友保护自己不再受到更多伤害的一种方式，现在你长大了，你是否能够感受到你的不易和想要保护自己的感受呢？或许你可以尝试告诉自己，“是的，我看到了你的不易，也感受到了你对自己的批评、攻击是为了让自己能够成长起来，抱抱你，我现在看到了，也知道了，接下来我们一起成长，我们已经有了想要爱自己的方向了。”你可以试着尝试从接纳和理解自己开始，去探索自己情绪背后的需求开始，试着去慢慢的疗愈自己。 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 第一，童年创伤与核心信念形成 你的童年经历充满了来自家庭的负面对待，这是一种严重的童年创伤。在心理学中，童年时期的经历会塑造我们的核心信念。你的核心信念可能被塑造成“我是不值得被爱、被尊重的”。例如，你提到小时候妈妈愤怒时恨不得让你死的眼神，这种极端的情况会深深印刻在你的潜意识里，成为你对自己价值判断的一个重要依据。这种核心信念影响着你生活的各个方面，包括自我认知、人际关系等。由于这个核心信念，你在面对他人时，即使是喜欢自己的人，也会先鄙夷然后自卑。这是因为你的潜意识在保护你，它认为你不值得被喜欢，所以先拒绝，以避免可能的伤害。 第二，自我否定与心理防御机制 你不断地自我否定、打压自己的感受，这其实是一种心理防御机制。从精神分析的角度来看，你可能将外界对自己的攻击内化为自己对自己的攻击，以此来适应家庭环境。因为在家庭中，反抗是无效的，你只能接受这种被攻击的状态，久而久之，就变成了自己攻击自己。例如，你提到自己会像家人一样对待自己，这是一种“认同攻击者”的防御机制。这种自我否定也是一种避免面对更深层次痛苦的方式。如果你承认自己的感受是合理的，那么你就需要面对自己曾经遭受的巨大伤害，而这是非常痛苦的，所以你选择否定自己的感受来逃避这种痛苦。 第三，人际关系中的心理投射 在人际关系中，你会将自己内心的恐惧和不安投射到他人身上。你害怕被别人审视、被别人评判，这是因为你将自己内心对自己的评判投射到了他人身上。你认为自己是不好的、有问题的，所以觉得别人也会这样看待你。例如，你觉得自己在人群中有一种“衰样”，这是你内心对自己的否定在外表上的一种投射。你对待喜欢的人的方式也是一种投射。你无意识地将自己曾经遭受的对待方式用在对方身上，这是因为你内心深处充满了这种负面的模式，不知道还有其他的相处方式。 第四，自我牺牲与寻求价值感 你容易被情感绑架、道德约束而选择自我牺牲，这背后是你在寻求一种价值感。因为在家庭中你没有得到正面的价值肯定，所以你试图通过为他人做很多事情、牺牲自己来证明自己是有价值的。你觉得只有自己做到完美，让别人满意，自己才有价值。这种价值感的寻求是一种扭曲的方式，因为它建立在牺牲自己的基础上，而不是基于对自己本身价值的认可。 那么面对当下的这种情况，或者我们可以尝试以下方式。 首先要学会觉察自己的情绪。当你出现自我否定或者负面情绪的时候，停下来问问自己“我现在是什么感觉？”是悲伤、愤怒还是羞耻？然后接受这种情绪的存在。例如，当你又开始鄙夷喜欢自己的人时，觉察到自己这种行为背后可能是自卑的情绪，然后告诉自己“我现在感到自卑，但这是正常的，因为我有过去的经历”。同时，可以写情绪日记，每天记录自己的情绪变化、引发情绪的事件以及自己当时的想法。这有助于你更好地了解自己的情绪模式。 其次，重新定义自己的价值，不要仅仅依赖他人的评价。你可以列出自己的优点、特长以及曾经做过的让自己感到骄傲的事情。哪怕是很小的事情，比如你曾经帮助过一个陌生人，这都能体现你的善良和价值。并且尝试进行自我肯定练习。每天对着镜子对自己说一些肯定的话，如“我是一个有价值的人，我值得被爱”。开始可能会觉得很不自在，但坚持下去会逐渐改变你的潜意识信念。 然后，试着改变思维模式，当你发现自己陷入家庭带来的负面思维模式时，比如开始自我打压，尝试用积极的思维来反驳。例如你想“我真是个失败者”时，改为“我虽然有不足，但我也有很多优点，而且我正在努力成长”。同时，试着学习正念思维，专注于当下的体验，而不是被过去的经历或者未来的担忧所困扰。比如在与人交往时，专注于对方的话语和当下的互动，而不是担心对方会如何评判你。 接下来，尝试寻求支持系统，如果没有可以倾诉的朋友，可以尝试加入一些线上的支持小组，这些小组里可能有和你有类似经历的人，大家可以互相分享和支持。试着与家人保持一定的界限，如果家庭环境仍然是负面的。你已经是成年人，有权利保护自己的心理健康。比如减少不必要的接触，或者在接触时明确表达自己不接受某些对待方式。 最后，尝试健康生活方式的养成，保持规律的生活作息，充足的睡眠、合理的饮食和适当的运动有助于改善你的情绪状态。例如，运动可以促使身体分泌内啡肽，这是一种能让你感到快乐的化学物质。并且试着，培养兴趣爱好，投入到自己喜欢的事情中可以让你暂时忘记烦恼，同时也能提升自己的自信心。比如绘画、音乐或者阅读等。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，你是值得被理解、被爱、被尊重的，你的感受都是真实而有意义的，请相信自己，你有能力慢慢解开这些枷锁，重新找回自己。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主长期受到家庭的负面对待，导致自我认同受损、自我价值感低落，形成了自我批评和否定的习惯，感到无力和恐惧，同时在人际关系中感到被审视和孤立。当读到你的最后一句，说自己“没有能敞开聊天的朋友所以只能在这说”时，我深感同情和心疼。 不过，需要留意的是，我们是否时常在无意识中夸大对方的言行和自己的感受呢？这一点，其实在你的面对妈妈愤怒地“想你死”时，已经有所领悟，即害怕的感受是真实的，但那份愤怒并未真的强大到能置你于死地。因此，当作为成年人的你在说“我总是被打压否认，批评，攻击，嘲笑”时，这里的“总是”二字无形中夸大了你的感受，我们需要确认的是，这未必全然是事实。因此，学会区分想法与事实，将在很大程度上帮助你减轻对自我的伤害，更好地走出心理阴霾。 首先，我们先明确想法个事实的概念：事实是客观存在的，可以验证的；而想法则是主观的，基于个人经验和情感的解读。 然后，我们回到在你的经历中，可以了解到：“我在某些时候受到了家庭的打压、否认、批评和嘲笑。”是事实。不过，“我认为自己'总是'遭受这样的对待，导致自我认同受损。”这就是想法。“因为“总是”这一词通常会夸大频率和程度，从而忽略了那些没有被如此对待的时刻。 长期的负面对待让你逐渐内化了这些批评和否定，形成了自我批评的习惯，这是事实。然而，即使外在的父母没有否定、贬低你，内在的父母也要经常打压、批评自己，这却是想法在作祟。重新建立积极的自我认同可以终止越来越讨厌自己的循环。 同理，当你说自己之所以会逃避人际关系，是因为感觉别人在审视自己。这更多是一种主观感受，而非客观事实。事实是，即使有人关注你，也不代表他们会对你进行负面评价。而且大多数人还是把注意力放在自己身上的，较少有精力主动去关注甚至审视他人。 你能意识到面对别人的攻击时感到无力，与小时候的经历有关，这很棒。这就是基于事实的判断。因为你小时候的愤怒情绪被无视，你发现自己无法影响他人，于是儿时的你确实会很无力感。不过，现在的你已经长大，有了更多的选择和力量去应对这些挑战，这是不容忽视的事实。如果你一味地将自己困在童年的无力感中，那就是执着于“我还是没有力量的孩子”这种想法，这会阻碍你的成长和进步。 最后，关于没有能敞开聊天的朋友，我很理解你的感受。然而你并不孤单，你选择来答疑馆倾诉并寻求帮助，是会发现很多人都有类似的经历和感受，大家愿意倾听和帮助你。如果条件允许，找一个咨询师，建立稳定的咨访关系，也将更深入、完整地认识自己的机会。 当下，区分想法和事实是重要的一步，它能促进你更客观地看待自己和周围的世界。 祝好！

曲慧东

题主好，刚刚找到工作就得因病请假，矛盾和纠结困扰着你，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，请假不知如何开口，我是躲得了初一躲不过十五？ 我们可以问问自己，新的工作对我意味着什么？ 我们也可问问自己，请假让我想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 再来说说为什么不知怎么请假？ 可能是权威恐惧。在工作和生活中，有些人怕领导，有些人怕父母，有些人怕老师等等，这是一种很普遍的表现和行为，我们称之为权威恐惧。 我们回想一下自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，从而试图往外寻找权威的认可和赞同。而权威本身就有震慑的属性，因此我们特别害怕和恐惧，就如题主描述，不知道怎么开口。 担忧并不会改变一切，只有认识自己，才是改变的开始。在思想层面放松自己，允许自己真实的存在，保持身心愉快和情感满足，慢慢重建自己的全能感（也可以说安全感）。 可能是羞耻情结。其实每个人都有羞耻情结，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。可是我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，不知道如果说了，人家还会不会留我。 我们学习用积极信念代替羞耻感，当我们意识到类似的自责情绪时，可以试着对自己说：“我接纳我自己，我是值得被这份工作的，我可以为公司体现价值”。 都说身体是革命的本钱，对你我来说毋庸置疑，所以当下的首要事情就是安排下周的手术，当然我们要鼓起勇气向领导请假，可以找直接上级坦诚沟通，真实表达自己的需求，希望得到支持和同意，并且可以告诉上司，我们不在公司的时候都可以保持手机联系。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后祝福你，保持愉悦心情，手术一切顺利。

余

　　被这些看似微小却又无比困扰的事情占据思绪，的确令人苦恼。让我们一起来好好分析一下这些情况，看看如何找到解决的办法。 　　首先，当你在工作的时候发现有根鼻毛未剪，一直在鼻腔附近扇动，你的注意力就完全被它吸引，无法投入到其他事情中。这其实反映出你对细节的过度关注。在生活中，我们确实会遇到各种各样的小瑕疵，但如果每一个小问题都能让我们如此分心，那我们的生活和工作将会变得一团糟。 　　这种对细节的过度纠结或许来自于内心深处对秩序和确定性的强烈渴望。就如同一个整理控，希望每一个物品都在它该在的位置，稍有偏差就会觉得不安。但生活并非是一个整齐划一的陈列柜，充满了变数和不确定性。我们得学会在不那么规整的生活中找到属于自己的平衡，接纳那些不完美带来的别样魅力。 　　换个角度看，这很可能是一种潜在焦虑的外显。你会担忧那根鼻毛破坏了自己的形象，仿佛它成了一个随时可能引爆的小炸弹。这种焦虑如同给大脑套上了一个紧箍咒，让你深陷其中难以逃脱。就好像一个独自在陌生森林中行走的人，对每一片晃动的树叶都充满警惕，生怕有未知的危险降临。 　　再想想，如果一直被这根鼻毛困扰，会对你的工作产生多大的影响呢？你可能会错过重要的会议内容，无法按时完成任务，甚至会影响到你的职业发展。这根小小的鼻毛，就像一块巨石，挡住了你前进的道路。 　　接着，当你发现手上的肥皂沫有一点儿没洗干净，而且附近还没有水源时，你会一直想着这件事，甚至能想一天。这同样是对细节的过度执着。你可能会觉得，不洗干净肥皂沫会让你的手不干净，会带来细菌，会影响你的健康。这种担忧是可以理解的，但过度的担忧就会变成一种负担。 　　从行为模式的角度分析，这种反应或许是一种负面反馈循环的形成。当你首次遭遇这种情况，不舒服的感觉便在心中扎了根。此后，大脑就像一个忠诚却过度紧张的卫士，一旦碰到类似场景，立刻唤起这种不适感，进而不断强化你的担忧。这就如同一个人陷入了一个不良的行为漩涡，比如一旦感到压力就狂吃零食，每次压力出现，这种行为就会被重复，从而越来越难以摆脱。 　　再者，持续纠结手上没洗干净的肥皂沫，会让你的内心如同被风吹皱的湖面，难以平静。这不仅会让你在做其他事情时心不在焉，甚至可能波及你的人际关系。设想一下，当你与他人交流时，脑海中却被那点肥皂沫占据，你的神态和言语或许会不自觉地流露出异样，让对方摸不着头脑，甚至感到不适。 　　再来看第三个情况，当你发现有人上完厕所不洗手摸了办公室的门，而你也摸了相同的位置，你就会一直想着。这反映出你对卫生的高度关注，这本身并不是坏事。在现代社会，保持良好的卫生习惯是非常重要的。但是，如果这种关注过度了，就会变成一种困扰。 　　从认知科学的视角审视，这种思维方式很可能是一种认知误区。你或许过度放大了不洗手摸门所带来的潜在危害，却对其他更关键的方面视而不见。这恰似一个人对坐飞机充满恐惧，总认为飞机会出意外，却忘却了飞机在众多交通工具中安全系数其实相当高。 　　同时，这种一直想着的状态也会消耗你的心理能量。你会不断地在脑海中重复这个场景，想象各种可能的后果，让自己陷入一种焦虑和不安的情绪中。这就像一个人在心里不停地打转，无法走出这个困境。 　　那么，面对这些问题，该怎么办呢？ 　　首先，你要认识到这些想法是不合理的。那根鼻毛、没洗干净的肥皂沫和被别人摸过的门，并不会对你造成那么大的影响。你可以试着用理性的思维去分析这些问题，告诉自己不要过分担忧。 　　其次，你可以尝试转移注意力。当你发现自己又被这些小事情困扰时，立刻去做一些其他的事情，比如听音乐、看电影、读书或者和朋友聊天。让自己的大脑从这些困扰中解脱出来，投入到更有意义的事情中。 　　另外，你也可以尝试放松自己。当你感到焦虑和不安时，做一些放松的练习，比如深呼吸、冥想或者瑜伽。这些方法可以帮助你缓解紧张的情绪，让你的身心得到放松。当你的心情平静下来后，你会发现那些曾经让你困扰的小事情也变得不那么重要了。 　　你还可以培养一种宽容的心态。不要对自己和周围的环境要求过于苛刻，学会接受一些不完美。生活中总会有一些小瑕疵，但这并不影响我们的生活质量。就像一幅美丽的画，可能会有一些小的瑕疵，但这并不妨碍它整体的美感。 　　此外，你可以为自己划定一些规则与界限。当你察觉到自己再次被这些小事困扰时，给自己设定一个“停止思考”的指令。比如，规定自己在五分钟内思考这个问题，时间一到，就坚决地将注意力转移到其他事情上。通过这样的刻意训练，就像给思维套上缰绳，逐渐掌控自己的思绪，不再被这些琐碎之事牵着鼻子走。 　　建议你多和他人交流。分享你的感受和困扰，听听别人的看法和建议。也许你会发现，别人并不像你这么在意这些小事情，他们的观点可能会帮助你改变自己的思维方式。 　　最后，你要相信自己有能力克服这些问题。不要因为这些小事情而否定自己，要相信自己可以调整心态，走出困境。你可以把这些问题看作是一种挑战，通过不断地努力和尝试，你一定能够战胜它们。

湖雨萌情感

题主你好，掌控欲很强，总想着别人能顺成自己的心意才能心安，男朋友即使很忙，每天都要跟他语音，即便是例行公事，这样你才有安全感，一旦脱离自己的掌控范围，你就会焦虑不安。 产生这种状态的原因，大多数是因为成长过程中父亲缺位、母亲过度入侵，父亲缺位不仅仅是说父亲不在场，更多的是指他对孩子的忽视，没有给到你情感上的回应。而母亲的掌控和没有边界也会让孩子产生失控感，一个有失控感的孩子就容易患得患失。长大以后，为了证明自己是能被接纳的，于是就不断的在亲密关系中寻找认同感。 然后是希望一段关系能持续稳定，一旦对方出现一丁点变化，就会紧张就会焦虑，然后担心这段关系还能不能继续，觉得只有每天保持这种链接这段关系才是稳定的。 不断制造一些事情吸引对方注意，想要确认他是爱你的，这也是内心缺乏安全感的表现。总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，然后希望对方时刻黏着，以确定对方没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 这种情况我们是可以调整的，就是让内在小孩得到成长，认识到世界本来就是变化的，周围的人都是在成长的。其次是我们要知道每个人都有需要去疗愈的小孩，你有你的不安，他有他的破碎，如果你总是期望对方来满足你，那他的又谁来安抚嘛。 能拯救内在小孩的从来只有自己，所以说把这份向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定就先稳定的爱自己，只有不断的给予小孩成长的力量，才不会害怕未来，自然就能拥有更深层次的安全感和更健康的人格。 如果这样还是很难控制自己的情绪，那么我们还可以转移注意力。有时候想太多，可能还是因为不够忙，所以才把注意力都放到对方身上。我们可以让自己忙起来，忙到没有功夫去想这些，把注意力放回到自己身上，然后行动起来。一定要通过爱好、工作、朋友给自己建立一个强大的精神世界。 最重要的一点就是要相信自己，相信自己是值得被爱的，你身上一定有你的闪光点，不然对方怎么会爱上你呢，对不对。

『LY』

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“如何培养“关心他人”的惯性？”看了你的介绍，理解你的心情，抱抱你我们看看是怎么改变。 一、介绍 1️⃣、情感链接 你说：“由于童年时，父母在养育我的时候忽视情感交流和心理连接，长大后我的依恋模式发展成为了回避型，导致了十几年的封闭性格，对人对物对事都比较冷淡，但也不是麻木和冷漠，就是感觉对他人没有自然的关注和关心。倒也不是无法共情，相反由于我性格敏感细腻，我的共情能力是比较强的。” 🇺🇳 情感链接 题主因为童年得不到父母的关爱和情感链接，所以，不太会主动关心他人，与他人进行情感交流。给人感觉比较冷淡，对他人和事不太敏感，也不能有很好的共情能力强。这里可能与题主的认知有些出入。 🇺🇳 依恋关系 在我看来，由于与父母的相处模式，导致题主从小就缺乏安全感和信任感，形成亲子关系中的回避型依恋关系，既向往有一段密切关系，又惧怕关系过于太近，题主的内心很矛盾。 2️⃣、希望 你说：“我希望自己能对他人产生比较自然的关注和关心，不然的话，身边的人发生了一些事情之后，才发现自己之前没有关注到或没有给予过关心或者帮助的话，我就会非常内疚和难受，常常自责为什么我没有及时关心到他们。这种事后的内疚真的很折磨人。” 🇺🇳 希望 题主希望自己能够主动关心他人和事情，因为很多时候，题主是后知后觉的。这可能与题主提到的敏感、细腻，共情能力强不太相符。是什么原因让我有这样的错觉。 🇺🇳 内疚 题主因为不能给予他人发生情感链接，及时提供情感帮助而感到内疚、自责和难受。题主一直处于后悔的状态，折磨自己。 3️⃣、问题 你说：“请问大家，我应该如何做呢？” 题主意识到自己在人际关系中存在问题，想知道该怎么改变自己与他人的相处关系，有情感链接。好问题，我们一起讨论如何改变。 二、情感链接困难的原因 1️⃣、情感隔离 🇺🇳 情感隔离 情感隔离是人们在与人进行交往中采用的一种心理防御机制的表现，个体意在通过切断与外界的情感联系来保护自己。 🇺🇳 隔离状态 从题主的叙述中，隐隐感觉题主的确缺乏对人的信任感，所以，不能主动关注他人的情况，了解他人的心情，与他人进行情感互动，情感处于隔离状态。这是难以与他人进行链接的关键之一。 2️⃣、原生家庭生活影响 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭和社会关系中的表现。 🇺🇳 生活影响 题主现在的不会关心他人，与题主和父母亲子关系的和谐与紧密程度有很大的联系。题主在原生家庭的互动模式，造成情感需求被忽视，导致题主与他人情感链接不知道该如何关心他人的困扰。 3️⃣、冷漠型人格 🇺🇳 冷漠型人格 冷漠型人格是一种人格特征，主要表现为对他人的情感冷淡、缺乏同情心和关心他人的倾向‌。 冷漠型人格特征的形成涉及多种因素，包括个人经历和家庭环境、自我保护机制、心理防御机制以及生物和遗传等因素。‌ 🇺🇳 多种因素原因 题主因为成长环境、个人经历以及性格、心理防御等因素，造成不自觉地与他人保持一定距离，难以关注他人的举动，无法与人靠近，所以，让人感到你的冷漠的人。 三、如何改变 1️⃣、爱自己 🇺🇳 爱自己 爱自己‌是指对自己的身体、情感和心理状态给予充分的关注和照顾，确保身心健康和情感满足。 🇺🇳 自我情感链接 自我情感链接，就是在情感层面上，关注我们情感需要，包括爱、关心、理解、尊重、安全感、归属感等等，我们及时给予自我满足，比如接纳我们的感受，及时获得自己心爱之物，表达不舒服的感受等。让自己与自己有情感链接，感受到被关注和被爱后的喜悦和安全感、价值感、重要感、幸福感，有了自爱的能力。 2️⃣、建立信任感 🇺🇳 信任感 信任感是指个体对周围的人、事、物感到安全、可靠、值得信赖的情感体验。在个体感到某人、某事或某物具有一贯性、可预期性和可靠性时产生。 🇺🇳 建立信任感 在人际关系中，信任感尤为重要，因为它们是我们与他人建立深厚联系和相互支持的基础。当我们感到被他人理解和被信任，情感链接才能建立。所以，我们要突破关注他人，建立与他人的情感链接，就要诚实、守信、信任他人，获得他人信任，以获得良好关系的开端。 3️⃣、关注他人 🇺🇳 关注他人 关注他人指的是对他人的生活、工作、兴趣等方面留意、关注、关心与关注。这个人可以是自己所熟悉的亲友、同事，或是自己心仪的公众人物、偶像等。关注他人的目的不同，是为了更好地接触、沟通、情感链接和融合、互助等。 🇺🇳 建立关系 题主想能够关注他人，我猜不仅仅是为了想先知先觉，帮助他人解决问题，更多的是想获得一份良好的人际关系，有被需求感满足感和归属感，有情感的归宿。 所以，在我们有了足够的自爱、信任感之后，就有能力接受他人的爱，也有足够的能力爱他人，满足他人的需求，建立一份真挚的友情，进行情感链接，真正帮助到他人。 题主，原生家庭的生活状态，或许是造成我们现在与他人情感链接和关注的困难，但不是唯一的原因。我们意识到问题，有意愿去改善目前状况，是我们需要做的。我相信题主可以通过自爱、建立信任感、建立人际关系，能够开始有意识关注他人、做到先知先觉，帮助他人，满足情感链接。与他人的关系得到改善。这也是题主期待的。 最后，祝题主愉快！

江61

题主你好，

受邀作答，反复看了几遍问题后，感觉你的问题并不好回答，一方面有点想要看看其他答友的回复，一方面还是希望能把我最真实，不受影响的感受与想法写出来，希望能对你有所参考。

 

看了整个问题三遍后，我的脑海中浮现四个字——“时过境迁”。与此同时，心中还是不可避免的涌上一种遗憾的感觉。好像是生命中曾经出现过特别美好的东西，却没能留在身边。就像小时候看过的席慕容的诗——在长长的一生当中，欢乐总是乍现就调落，走的最急的，都是最美的时光。

 

心中浮现的第二个感觉是，你很幸运。多少人终其一生，都期望遇到一个温暖的人，而多少人直到离开人世，也没有感受过温暖，没有遇到过这样的人。有人说，最遗憾的是曾经拥有然后失去，这个说法就像说一个人从没吃过饱饭，所以比吃过饱饭的人幸福一样。在我的心里，能够有这样一个人，陪伴一起走过一段时光，还能放在心里，在今后漫长的岁月里，成为温暖一生照亮前路的那束光，是多么弥足珍贵的经历啊。

 

第三个感觉是，我很好奇，这个人是因为什么原因对你来说如此特别，如此让你感觉温暖呢？正好今天听课老师在讲自体心理学，科胡特老爷子说人有两种需要，镜映需要和理想化需要。听到这里就联想到你了。也回忆起以前学自体的时候，有同学分享之前的男朋友给到了很好的镜映，所以虽然分手多年，还是始终忘不掉，每次想起来都会觉得很温暖。不知道你是不是一样的情况。

那我来先说一下镜映是什么。镜映最早是指的“母亲”（这里指主要养育者而非单指母亲）对孩子的养育过程中的一种良好的功能。用之前老师的话说，人出生的时候就像一台只装了操作系统没有装其他软件的电脑，只有基本功能，能开机关机，但很多功能没有。然后通过与“母亲”的不断互动，得到了很多“经验”，相当于是装上了一个又一个软件，成为一个“功能”趋于良好和完善的人。这些“功能”可能包括自尊、快乐、自信，而“经验”则是指透过“妈妈”的眼睛、表情、语气、语调、话语、行为，孩子知道自己是被“妈妈”肯定、接纳、欣赏、认可的。“妈妈”的这种肯定接纳欣赏等，就可以理解为“镜映”。

有很多人，在早年的养育关系中，没有从主要养育者这里得到足够的镜映（后面都用它来代指足够的肯定、接纳、欣赏、认可等），得到的可能是忽视、可能是冷漠、可能是批评和评判、可能是控制和要求，也可能是爸妈很少在身边缺少足够的陪伴，也可能… 

太多的可能性，都指向一个结果，缺少足够的镜映，也可以理解为没有被很好的“爱”过。

这样长大的孩子，内心深处是孤单的，是觉得自己不够可爱的，是感到自己不是被爱的。如果一直这样下去，将带着这样的自我感受度过一生。一生都处于孤单不被爱的感受中。

但有时候，上帝关上一扇门，却会打开一扇窗。

早年的养育经历并不会决定一切，我们仍然可能在青少年时期和之后，遇到一个“特别”的人，他们会陪我们度过一段原本可能仍然属于孤独的时光。因为不曾拥有或曾经缺少，所以遇上便知何其珍贵，而又因为太过珍贵担心失去，所以会抱的太紧，最终却导致了失去。

我不知道你的成长经历以及你们的具体故事是不是有类似之处，但可以想像的是，他的特别，应该是在于他给到了你这样的“镜映”。对于任何人来说，一个给到自己如此多“镜映”的人，都必然成为一生之中心里最特别的那个存在，最难以忘怀的人。

 

在两个人的关系中，镜映的一方，就像一个妈妈对小婴儿，总是付出更多的那一方，而被镜映的一方，总是得到更多的那一方。我想这也许可以解释，我听到的所有关于恋爱关系中被镜映的一方，都是在追忆镜映的一方，而都没有走到一起的遗憾。我不知道你们是因为什么具体原因分手，但也许会有这样的因素在。但任何相遇与分开，又有多少是单一的因素呢？更多的似乎还是有类似于“机缘巧合”。

我很喜欢曾经看过的一段话，大意是人一生长长的旅途，就像在一列行驶的列车上，在不同的时间，不同的地点，会有不同的旅伴，上来，下去。有的人陪的时间长一些，有的人陪的时间短一些。列车开过了那个时间和地点，就无法再遇到相同的那个人，因为他已经下车，可能已经搭乘上了另一辆列车，遇到了另一个人，也许他会陪那个人更长的时间。

 

你的提问中最后四句话是：这句话的意思是爱过我的 知道我一直爱着他 如果没有爱过就不存在等不等吧？包括现在只要我想起来他就觉得很温暖。

这四句话中，可以确定的是关于你自己的两句话——知道我一直爱着他 包括现在只要我想起他就觉得很温暖。 而另外两句话，没有人知道答案。如果去问他，他也不知道答案。或者说，即使他知道答案，应该也不能给你任何答案。告诉你没有爱过，会担心你失望伤心难过，告诉你爱过，可能又会影响大家现在的生活。怎么看似乎不回应都是最好的选择。

但还有一点是可以确定的，你们一起走过过一段很长的时光，在那段时光里，你们彼此在对方心里都是最重要的人，都刻下了一些印记。只是这些印记深浅不一，也许你这里刻的更深一些，他那里浅一些。但曾经你们都彼此互相温暖过，这会不会是更重要的呢？

还有一点是可能确定的，在他长长的人生前路中，也许在某个时刻，也许是很多年以后，也许是他的暮年时光，他会想起曾经在很长的一段光阴中，他的身边曾经有一个女孩，她看着自己的时候，眼睛里闪着星星。

 

今天是平安夜，可能我并没有回答到你的问题，但是我也希望这个回答能带给你一些温暖，也许还有一些伤感。不管怎么样，感恩我们人生路上遇到过的给过我们温暖的人，温柔坚定的走下去，如果可能，去给我们遇到的别的人一点力所能及的镜映。我想，这可能可以让那份温暖和光天长地久。祝我们都成为带着温暖和光的人！

没人疼就去爬山君

题主你好呀。隔着屏幕都能感受到你心中的不安感呢。抱抱。 人之所以强大，是允许一切发生。看到你的文字，我突然想起一句很喜欢的话，就是‘‘强大，就是享受命运的每一道菜’’。确实如此。 人生无常。你的控制欲和焦虑，是否源自内心深处对自己的不自信和无力感呢？你曾经体验过很无助，很绝望的感觉，是吗？抱抱。 我觉得，这份不安，也许源自害怕自己无法处理好人生中发生的‘‘不确定性’’。 人是需要成长的，如何面对人生中的‘不确定性，是我们一生的课题。平时，可以有意培养自己灵活处事的能力，提升自己的认知，打开自己的视野和格局。 很理解你想放下控制欲的急迫心情（因为聪明的你肯定也知道这样不好）。但是，我认为，当务之急，不是先学会如何放下控制欲，而是先要增强自己内心的力量感、价值感，提高自己面对挫折的能力和智慧，慢慢练就一颗自信强大的内心。这样，控制欲才会慢慢被你放下。因为，越无力，越喜欢控制。 可以试问一下自己，为什么总是想别人顺着自己的心意办事呢？如果别人不按照你的心意办事，你会怎样？你的生活会怎样？这样的后果你能接受吗？能处理好吗？ 人，是可以被控制的吗？你喜欢被人控制的窒息感吗？所以，你需要建立自己内心的秩序，治愈自己内心的创伤，不要把个人价值感寄托在外界，而是向内求。 生活总是存在各种‘’不确定性‘’的。你是否有能力控制周围的一切呢？如果无法控制周围的一切事物，那么你会怎样让自己更心安去享受当下的每一刻？ 总是活在对未来的焦虑之中，就一定会有效果吗？事情一定会按照你的意愿发展？如果不是，能否让自己活的更安然、轻松一些？ 你说，每天都要跟男朋友语音，但他每天都很忙，语音也不像以前那样有话聊，他快窒息了，觉得每天语音像完成任务一样。嗯，你试问自己，你内心深处是担心被男朋友抛弃，所以想控制他吗？ 为什么担心被他抛弃呢？对自己不自信？对感情没有信心？ 把感情都寄托在外界，过于依赖外界，内心的安全感随时都会崩塌。 你要建立自己的生活，而不是把所有感情和价值感都寄托在另一个人身上。‘‘安全感，是小鸟的翅膀，而不是它停留的那根树枝。’’安全感是自己给自己的。 当你内心强大，人格完整独立，你才会真正智慧而主动地去爱，而不是被动向外索取，弄的自己满身疲惫，又事与愿违。试问，谁会喜欢一个常常控制自己的人呢？你会喜欢吗？和控制欲强的人相处，你会觉得自在和开心，还是想逃离？ 以上仅是个人看法。祝君一切都好。世界和我们爱着你～

暖蓝🐳鲸儿

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的抑郁与无助等情绪。从心理学的角度来看，题主童年时期的不幸经历，尤其是与父亲的关系，对题主的心理健康产生了深远的影响。面对父亲所产生的抑郁情绪，对题主的影响很大，但有一点不知道题主是否思考过，父亲为什么要这样对待题主，这样对待题主的目的是否也是出自他的家庭对他的教育，让父亲这样下意识的对待题主呢？

       面对来父亲所造成的影响，题主需要直面它们。尽管直面过去的创伤可能令人痛苦，但这是疗愈的关键一步。题主可以尝试通过写日记、绘画、音乐等方式，将内心的情感和记忆表达出来。如果觉得自己无法面对这些创伤，题主可以寻找一位经验丰富的心理咨询师，与你共同探索童年创伤的根源，学习有效的应对策略。心理咨询可以提供一个安全、保密的环境，让题主自由地表达内心的感受，并得到专业的支持和指导。

        题主提到自己性格自卑、脆弱、讨好，这可能与童年时期受到的语言暴力和社交排斥有关。在心理咨询师的帮助下，题主可以学习识别并挑战这些负面的自我认知，逐步建立更加积极、健康的自我形象。题主可以通过自我肯定、设定目标、培养兴趣爱好等方式，增强自己的内在力量。当题主感到更加自信和强大时，你将更容易应对与父亲相处时的负面情绪。

        尽管题主与父亲的思想冲突很大，但题主可以尝试以更加平和、理性的方式与他沟通。设定一些明确的沟通规则，如避免在情绪激动时交谈、保持尊重和理解等。为了保护自己的心理健康，题主需要学会在与父亲相处时设定边界。这可以包括避免过度依赖他的意见、保持一定的物理和心理距离等。

        题主可以通过保持规律的作息时间、均衡的饮食和适度的运动，这些方式来改善自己的心理健康状况。还可以尝试培养一种更加积极、乐观的心态。这可以通过学习正念冥想、感恩练习、参与社交活动等方式来实现。

        建立自己的支持系统，会让题主更有力量去面对自己的父亲。题主可以与亲密的人分享你的感受和经历，这不仅可以减轻你的心理负担，还可以让你获得情感上的支持和理解。同时寻找与题主有相似经历的人组成的支持小组，共同分享、学习和成长。

         总之，处理童年创伤引发的抑郁和焦虑情绪需要时间和耐心。通过直面创伤、纠正认知、改善沟通、培养积极的生活习惯和心态以及寻求社会支持等方式，我相信题主可以逐步走出困境，重建自己的心理健康。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

家长您好！感恩遇见🙏🏻 您是在说，孩子不写作业，所以就不想去学校，因为担心会被老师处罚。您抛出两个议题：其一，您作为家长应该如何处理和引导孩子变好；其二，如果顺应孩子让他不去上学是不是对ta的爱。 1、家长要看到孩子行为背后的原因。不知您是否有和孩子探讨过：不写作业是为什么？是课堂上没学会，不会写？还是没自信害怕写错被批评索性就完全逃避？还是说觉得放学时间就是应该用来玩？等等可能…要找到问题的“根本”，对孩子的每个行为和表述一层一层的剥开。具体的方法，千万避免【指责、说教】，会容易让孩子抗拒沟通，甚至说假话搪塞。 以下步骤可以参考： ①在轻松的环境下，先表示对孩子因为不写作业而不想去上学的理解。例如：爸爸妈妈在你这么大的时候也有[一段时间]很不喜欢写作业/上学…… ②开放的问孩子不写作业的原因是什么。但要先关注ta的情绪。例如：当你写作业的时候你会感觉难受吗？当你不写作业的时候你会觉得快乐吗？然后再具体原因。 ③如果孩子比较逃避回答，或者也不知道自己到底是为什么。可以尝试两种方法：A.封闭式提问，例如：你不写作业是因为上课没学到，所以不会写吗？等孩子来确认或反驳。B.帮助孩子一起回忆最近一次不写作业的场景慢慢引导出来孩子的想法。 2.知道原因后，要与学校老师沟通，了解孩子最近的状态包括是否发生一些事情等等。 3.跟孩子说明白不写作业和不去上学的后果，而这个后果一定不要是那种世俗裹挟式的后果，比如你会很穷什么的…最好是孩子关注的，能理解和体会的。 4.与老师一起制定一个帮助孩子逐步改善和适应的计划。这里要针对具体原因个性化分析和制定。可以采用正向反馈激励机制或者处罚机制等… 核心是找到孩子行为背后的主要动力是什么，然后对那个动力和情绪加以纠偏。 但是比如：你们引导和发现问题后并引导孩子改善，孩子也明确知道了不写作业不上学的后果后，他仍然选择继续如此。那这就属于是孩子自己的课题了。家长尽量引导，但不能强求。 小学的孩子大概是处在6-12岁的学龄阶段，是属于要建立【勤奋感】还是【自卑感】的人生阶段。如果在学业上频繁的有这种逃避、失败、害怕 等的感觉，作为家长要关注起来。尽快找一下原因，帮助孩子建立一些成就感，从小事逐渐做起。 关于家长您提到的怎样才是爱，您来这里提问，我想您一定非常爱ta。同时，我把我自己的标准分享给您：是不是爱孩子，要看是否花时间和心思去陪伴孩子，走进ta的内心体会ta，理解ta。而不是局外人一样看ta长大。多多关注孩子吧！ 祝您一切顺利！

玥玥要盛开