废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，很高兴回答你的问题，见字如面 婆媳矛盾，妯娌矛盾是千古以来很难解决的问题呀，我尝试从心理学的角度理解。 🌸把婆婆看成一个很重要的权威的家长，你跟妯娌之间就好像在一种竞争的关系里面。你感觉到婆婆对妯娌的孩子好一点，好像她心理重视妯娌的孩子多于你的孩子，你的心理就不平衡，好像你的孩子没有得到婆婆的重视。 🌸你说凭什么妯娌她就可以把孩子放在婆婆家，天笑嘻嘻，不去挣钱，不去上班，我猜也就是说，其实你做不到像妯娌那样，可以很心安理得的把孩子放在婆婆家，不去上班，也不去挣钱。 去上班，你很累，但是这个累呢，似乎是没有其他人能体会到，安抚到，共情到你。抱抱哈。 🌸当你向老公诉说的时候，老公似乎没有尊重你的感觉，而否定你，说家里人并不是这样子的。好像你没有被老公当成是自己人，老公没有为你说话，你觉得很委屈，是吗？抱抱哈 🌸明眼人都知道你跟妯娌相处不来，你在要生孩子在这个这么特殊的情况下，婆婆阻止妯娌来看望你，你觉得好像是很容易无理取闹一样，容易发脾气，好像是你的错。抱抱。 自我暴露一下，当年我生孩子待产的时候，很多朋友亲戚看望我，让我紧张焦虑的情绪得到缓解，感觉得到支持。不知道你有没有这样的需要。 我来说说我的观点 1：是不是把婆婆看成理想化的长辈，她应该很会处理各种各样的矛盾能够顾及到所有人的感受，她应该能够对所有人都保持一致的态度？ 或者你有没有闺蜜？那为什么在众多的人当中，为什么你就能和闺蜜相处的特别好？也就是说，你会有跟有些人特别好，有些人没那么好。 所以说，婆婆可能和妯娌相处比你要好，也不奇怪。调整一下你的期待，你学习如何和婆婆相处。 2：你选择了去工作，和自己带孩子，必然是辛苦的，那么的抱抱哈，多看看自己在工作得到价值感，和自己带孩子的乐趣。如果拿自己没有的东西和别人比，那会让自己难受。 工作和生活是比较难平衡的，如果自己带孩子累，需要休息，跟家里人提出自己的需求，让自己放一放假，自己去乐呵乐呵去。 3：老公没有站在你这一边，可能他有维护一个大家庭的责任，相互理解，良好的沟通哈 我可以想到的就这些，希望对你有帮助 世界和我爱着你哦🌹

麦华

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，十分揪心看到你现在被自己的亲姐姐介绍异性，然后感觉到非常不舒服的状态呐，因为被亲姐介绍异性似乎也不是你主动提出来的，不是你主动要求的。 因为在描述之中似乎也没有提到这个信息，描述中就是说你的亲姐姐，她是自己自作主张把你的信息提供给了一个大你20多岁的一个男的，而且还完全是个陌生人。这个陌生人只是你姐姐在网上认识的。 虽然现在网络时代信息发达，但是雾里看花水中望月，真真假假难以分辨，在网上认识的人他的资料真实程度会有多少呢？谁知道在网线的背后，这个所谓的陌生人到底是什么样的一个真实情况呢？ 简直就感觉像是在开盲盒一样。所以你感觉到自己强迫被卖一样，就好像自己是一件被家里人急需出卖的货品一样，他们好像巴不得你立刻马上就嫁出去什么的。而实际上你还很年轻。作为00后肯定是有自身的想法，自己的性格，自己独立的主见的。 我们不需要被其他人给裹挟，你永远可以做自己的女主人翁，而且对于这件事情你需要非常明确的跟自己的姐姐说清楚，说明你的感受是怎么样的，说明你对于相亲的态度是怎么样的，你到底是否喜欢去相亲。 还是说你想要怎样的一个方式去面对这件事情，又或者说是你自己会处理好自己的结婚的事情，会处理好自己的亲密关系的事情，不需要自己的家人操心什么的，因为他们的操心，他们的这些行为已经变成了明显的一种强迫性的干预，已经成为了伤害。 并且这种干预主张对你来说是很大的不尊重，对你的感受也是很大的摧毁，你非常不喜欢这种隐私信息被介绍给陌生人的那种情况，所以你一定要把这种感受给说出来，一定要让其他人给知道。 我们不需要去迎合别人，我们需要去尊重自己的感受，尊重自己的当下的一个直觉，你想要什么样的生活，你想要什么样的伴侣都是可以自己选择的。而且我们也可以预测到，如果真的是参加了相亲，相亲的过程未必是会非常的美好的。 很多时候两个没有任何交集的人走到一起。真的是非常尴尬，彼此又没有什么共同的爱好，也没有什么聊天的话题，就这样干坐着也是挺浪费时间，挺浪费彼此的精力的。这样的目的到底是什么呢？只是为了让两个人结婚生孩子嘛。 那两个人之间的爱去哪里了？那两个人之间的一些共鸣去了哪里了？他们这个灵魂到了哪里去了？每个人都需要去有一个自我。这个自我是能够让自己立足于这个世界上的一个根基所在，没有自己想法的人，没有自己灵魂的人是很难去真正的决定什么事情的。 从这件事情我们也可以进一步的去探讨自己与原生家庭的关系，自己与亲姐姐的关系，自己与其他陌生人之间的关系到底是怎么样子的，你要如何去运作这些东西？你要表明自己的一个立场，自己的一个坚定的态度。 你想要的一个方向到底是怎么样的？这些都是你需要去在经历这件非常不愉快的事情之后想清楚的。正是因为这种不舒服才会让你知道，哦，有些事情是我不想要的，那么我真正想要的到底是什么呢？这个是需要你在今后的生活中慢慢去探索发现的，加油哦！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主你好，我是仄隅 事情的起因是被亲姐介绍异性，这件事情给到你留下了像是强迫被卖一样印象并让你感到好恶心。 被亲姐介绍异性并且是陌生的从网上认识的大你20岁的异性这种体验本就糟糕，这里我们将这件事情与相亲进行区分，姐姐的这种行为在我看来并不是相亲这更像是一种不顾他人隐私感受的缺乏边界意识的个人行为。这里我们不去为姐姐的行为辩解或是去想她为什么要这样做，我们只看最终结果也就是我们自身的感受。 你在这件事情中本就是受害者，不过我们要做的并不是抱怨或者攻击对方，而是合理的表达你的需要并且告诉姐姐你不喜欢也不需要对方这样做而她已经侵犯了你的隐私以及选择的自由，这种行为对你造成了了伤害。接下来我们要告诉对方你想要什么并且要向对方明确你的底线或是让其意识到你不需要对方以这种形式去为你介绍对象，可能对方感觉这样做是为你好，但是我们确实不需要这样，因此我们需要她意识到这一点。 对方的这种行为与相亲存在本质的不同，相亲至少需要有一个中间人所为桥梁并且也要顾及双方的感受与需要，可现实我们从描述来看你的姐姐并没有这样做这里我们注意一点，即你的姐姐在这件事情上做出了错误的决定与选择，但这并不是说她这个人有问题或是她对你有什么意见或是想法。 最后我们尝试区分让你感到恶心的是这种不顾他人感受的行为，而不是姐姐这个人或是相亲这种形式。

仄隅

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊。 先来说说愤怒，可能我们听到这个词都会觉得不舒服。几乎没有人喜欢“愤怒的自己”，或者喜欢“愤怒的别人”，但是在日常生活中很容易出现愤怒的情绪，尤其是对自己的愤怒。 一般来说，愤怒都是指向别人，其目的是向别人传递一种边界警示的信号，是一种领地保护意识的体现。当别人无缘无故拿走你的东西，你会使用愤怒这个工具，而你的威胁者就可能会退让。 但也有一种愤怒是指向自己，它是一种自我憎恨，或者演变成一定程度的自我攻击。指向自己的愤怒有极大的危害，以至于很多身心疾病的源头都是因为长年累月的自我生气。 所以如果我们不能发现对自己的愤怒，就会陷入自我攻击的困境原地踏步。 我们可以问问自己，如果此刻心中愤怒的情绪会表达，它会向自己如何诉说？ 再来说说愤怒的背后，愤怒的背后往往是脆弱。有些人的脆弱是一种先天的素质，可能是由神经方面的某种敏感性所致，也可能是童年时期的依恋系统有关，也可能是因为遇到创伤性事件，打破了原有的防卫系统，从而变得愤怒。 我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们也可问问自己，当我觉得状态不对的时候，自己是什么样的想法？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样，为此我能做些什么？ 所以我们想要克服脆弱进而避免愤怒，就要承认和接受一点：我们的心理没有想象中的那样健康。我们需要找一个安静之处舔一舔伤口，只有这个伤口真正痊愈，我们才不至于对自己产生愤怒，也不会因为曾经受过伤害而变得无法信任别人，进而产生愤怒。 既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，生活中的某段经历或许很难受，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴和题主共同探讨和进步。 【关于第一点】 赛道的参与程度可能取决于一个赛道的入围成本和准入门槛。 入围成本或许很容易理解，比如开一个淘宝店，开一个实体店，开一个商场，这需要完全不同的成本投入，资源更多地人可能参与门槛更高的赛道，反之则很难。 准入门槛或许也可以理解为敲门砖，有点像普通人不能就职医生，当我们没有某一方面的条件时可能很难进入。 而能否参与一个赛道，或许与我们的认知广度和意愿有关。 就像说起无人机驾驶员可能很多人都不知道，但并不意味着它不存在，不在我们认知的范围内可能也很难在这个赛道上用力，这或许是认知广度的差异。 意愿即我们知道是一回事，但是愿不愿意去尝试又是另外一回事，比如采购和销售，我可能不会认为我有当销售的能力，面对邀约我可能直接拒绝。 【关于第二点】 我们都听过南辕北辙的故事，这或许可以告诉我们方向的重要性，当我们在错误的方向上努力，可能容易徒劳无功，就像你想在沙漠里打一口井。 个人理解方向其实是对自己有较为清晰的定位，知道自己适合什么，不适合什么，这样在做事的时候可以避免无效努力，扬长避短，往往比取长补短来的更容易。 【关于第三点】 我们看到别人的点，或许都是我们想看到的别人的点，就像我公司的领导在工作上特别出彩，可能在家里油瓶倒了都不扶。 在一个人眼里特别优秀的人可能在另一个人眼里或许未必，比如亲近的人看到的更多是缺点，其他人看到的更多是优点。 别人觉得优秀，或许也不意味着自己觉得快乐，比如自杀的李玟，张国荣等巨星，在我们眼里都是天之骄子，但是他们可能并不这么想。 我回家我爸说过一句话，他堂兄弟他们那支就比他们这支发展的好，果然家底的沉淀是不一样的，确实资源会影响我们选择的能力和范围。 资源越多的人，选择的机会和犯错的成本都会相对低一点，而资源少的人可能抓不住会抱憾很久，这个差异我们确实需要承认。 【感悟】 与自己和解，接纳自己，在了解自己的基础上做选择，或许会让我们找到更适合自己的赛道并坚持下去到开花结果。 多读书，打开自己的认知边界，让自己有机会看到更多的赛道，这样才能考虑是否要尝试，才有机会成功。 不给自己设限，比如觉得自己一定不适合某事，或许会让我们打破思维局限，突破自我，让自己更优秀。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴能和题主共同探讨和进步。 【关于第一点】 人生其实是由一个个点连成的线，一时的失败或许并不能决定什么，就像你登不上华山并不意味着你登不上灵岩山，不必因为一件事全盘否定自己。 失败的成本其实也有差异，有的失败可能一两年能消化掉它的影响然后重新来过，比如投资失败欠了10万块，有的可能只是当下失败，无关以后，比如午饭做砸了得饿一顿。 有的失败也有代偿方案，比如你驾考失败并不意味着这一辈子都无法坐车，或许可以选择打车等交通工具。 千里之堤溃于蚁穴，它的本质或许不是一次失败就彻底没希望了(就像古代无法消灭天花，很多人死于天花，但是现代社会却很少听说天花了。）更多的是强调平时不关注细节可能导致结果糟糕，但并不意味着溃掉的堤坝无法重建。 【关于第二点】 有句话说先完成再完美，一个事物刚开始时或许不会做的很完善，需要一代二代等的逐渐完美和精进。 当然无法一开始就完美其实也是跟事情本身在推进中遇到的状况相关，没有投入实践可能也无法知道问题点。 比如共享单车一开始时并不是电子锁，用起来也不方便，等到收到用户端反馈才增加了电子锁，再后来应城市管理要求，增加了停放区域识别等功能。 有道是天下大事必做于细，不管多伟大的创造其实分解到细微之处，可能都没那么神奇，造飞机和造汽车可能没有太大的本质区别。 【关于第三点】 有道是方向比努力重要，当我们还没有很好的落地计划时，或许需要选择方向才能让自己更加精进。 当老板和当员工或许要做的事情可能也不一样，老板或许要比员工有更广的全局观，微观和全局，或许要视自己所处的阶段和位置决定。 就像想要结婚，首先得找一个对象，才能确定和对象日常的相处，才能确定结婚的细节等等，当我们从0到1时或许需要糙一些，当我们从一到N时或许得更细。 短期目标或许比长期目标规划更细点的事情上或许需要更细，比如一年赚多少钱，这个月要赚多少钱，规划和行动都会有差异。 【感悟】 结合情况制定属于自己的规划，调整自己的节奏，会让我们不至于更好，但也不会更差，有助于我们提升自信心。 试着增加对自己的容错能力，并从过往复盘，或许有助于提升题主的能力，让自己更容易靠近想要的目标。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好。你感觉有些亲戚似乎把亲情看得比较淡，而更重视金钱和物质的比较，在关系当中有一种交易的感觉。 现实的匮乏跟内心的匮乏感并不相同，物质条件不错的人内心仍可能有不安全感和匮乏感的。倾向于索取而吝于付出的人，内心往往是匮乏的，有种填不满的不安。他们的安全感可能要依赖物质条件的优渥（特别是比较意义上的优渥）来确认。 另外，对人际关系（包含亲戚关系）的态度受着价值观的影响，将人际关系工具化的价值倾向导致他们忽视情感的连结，而将“谁更有钱、更有价值，谁对我更有价值”放在了优先位置。对亲人的格外索取，或许也跟对方的反应有关，如果大家都默认或接受了他们的做法，慢慢地他们就会觉得其他人不会计较、可以放心地“占便宜”了。他们的匮乏感更多地体现在情感上，对待亲戚缺少真情关怀，对待有钱的朋友也是同样的：朋友可以用来“炫耀”以满足自己的优越感。 不同的人对待关系和情感本就有所差异，有些人就是更重视物质利益和表面关系、而非深刻的情感连接。与这样的亲戚相处，确实需要厘清你的底线与边界。可能要放下改变对方的期待，而接受人的多元和复杂。人与人的关系是有不同层次的，可以把与他们的关系看作浅层的联系而非可依赖的深层连接。 
遇到亲戚的索取、而你不愿意妥协时，尝试客气但坚定的拒绝。比如说“最近我手头也不宽裕，没办法借给你了”，亲情不是没有边界的，你维护自己的需要并无不妥。如果他们在你面前炫耀或攀比，可以稍稍回应一下或转移话题。例如 “看得出来你对身边有这样富裕的朋友很开心”然后开启别的话题。 当感觉压力偏大时，不妨减少联系和互动，保持礼节性的交往即可，将有限的时间和精力更多放在其他支持性的人际关系里。

张明志

你好。你内心渴望与他人建立真切的连结，愿意为身边有需要的人提供关心和帮助，而且会因未能及时关注到他们而陷入自责和内疚。你觉得现在没有做到自然的关注他人，跟小时候的成长经历与回避的依恋模式有关。 小时候被父母忽略的孩子往往会压抑自己的需要和情感表达，因为表达了也不会得到回应，所以隐藏和压抑就成了一种应对策略、以避免更多的失望。你提到对人对物冷淡但不是麻木和冷漠，且有比较强的共情能力，这都跟过去的成长有关：因为被忽略而格外渴望关注和深度连接，能够感同身受别人、不希望别人经历你曾经体验的痛苦。而冷淡则是你在关系中设立的一层保护，不靠得太近是为了避免受伤，但不靠近就很难做到真切和及时的关注。 从关心自己、呵护自己做起，慢慢地建立与自我的新的关系模式- 理解，涵容，和支持。然后尝试实践于跟他人的互动当中，利用你共情能力强的优势，跟别人靠近一点、倾听他们，共情不意味着你要为他们解决问题，提供情感上的陪伴、理解和支持很多时候更为重要。 还可以做些刻意练习，比如看到身边的人遇到困难时，即使你不确定他的需要，也不妨尝试主动问候一下“还好吗？”，“我可以帮你做点什么吗？”。或者从更简单的打招呼和问候着手建立关系，主动地打破回避的习惯。对于关系的发展，带着好奇和探索的心态去体验，但不用给自己预设一个目标或要求。 假设你自己是那个需要自然关注和关心的人，你会从此刻开始做些什么？或许可以想一想，然后在一段时间里去尝试，并记录下来你的想法、做法、感受，回头再看看这些记录，说不定能有些新的启发。

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里能够感受到题主的困扰，请允许我给题主个抱抱。 当我们心理能量不足时，可能很难继续别人回应，而负面情绪特别容易传染，可能会导致自己既没有安慰到别人，也破坏了自己的心情。 【关于别人把自己当树洞】 能够持续被当成树洞，或许是我们对别人的负面情绪有回应，不管是被动回应还是主动回应，可能别人并不那么在乎，重要的是自己的情绪有了出口。 题主或许可以试着觉察下，自己能不能做到别人给题主压力，题主依旧不回应呢？还是害怕拒绝别人，自己明明不开心也不得不回应呢？ 有没有尝试过一些免打扰的设置呢？这样即使对方消息弹窗，题主当时也可以选择视而不见，直到题主有了心理能量再回应，或者干脆不回应。 有没有尝试用魔法打败魔法呢？尝试反其道而行，自己天天先下手为强找对方吐槽呢？如果有，或许也会让对方减少吐槽的兴趣。 【关于不好拒绝背后的利益考虑】 我们很难既要又要且要，当题主考虑对自己有益的一面，或许也要接受对方带来的不利的点，比如用情绪价值，交换职场资源。 题主或许可以问问自己，对方给出来的职场资源够不够自己付出的情绪价值呢？如果可以接受，题主或许也可以考虑回应。 有没有尝试过告诉对方自己某一天心理能量不足，无法回应对方的情感需要呢？当理由有理有据时，题主或许不必太在意对方是否能接受。 【改变之道】 拒绝老好人，学会说不，心甘情愿的说好，温柔坚定的说，题主或许需要试着避免勉强自己，勉强可能既没有让对方感觉放松，也没有让自己状态更好。 两害相权取其轻，当题主多方面考虑时，或许要问问哪种结果更不可接受(避免情绪更糟还是舍弃随之而来的资源)。 如果题主需要维持关系，那或许也可以试着从外界补充能量，比如阅读心理书籍，与正能量的人接触，或许会让题主更正向。 如果不愿意消耗情绪，尝试其人之道还治其人之身，让对方感受到自己的痛苦，或许也会减少对方的持续情绪输出。 尝试给她推荐更好的情绪宣泄窗口，比如倾听师，运动等，或许会让对方和自己都能更加放松，减少内耗。 学会坦诚的告诉对方，最近自己心理能量不足，无法持续回应，把你当朋友的人或许不会勉强，不把你当朋友的人或许也不必在意。 推荐阅读《人我之间》《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主您好🌹感恩遇见🌹 🌈关于您提到的二胎男孩两岁七个月，仍然对乳房有依恋的情况，这其实是一个相对复杂且敏感的话题。 首先，我们要理解，每个孩子都是独一无二的，他们的成长速度和方式也各不相同。因此，面对这样的行为，我们需要从多个角度来分析原因，并尝试找到最适合您和孩子的方式来处理。 #原因分析# 1️⃣安全感需求：孩子对乳房的依恋，很多时候是寻求安全感的一种表现。在遇到困难或挫折时，这种依恋行为会更加明显，因为乳房给予了他们最初的安全感和温暖。 2️⃣心理发展阶段：两岁多的孩子正处于心理发展的关键期，他们正在逐渐建立自我认知和情感依赖。乳房作为他们与母亲之间的重要连接，可能在某种程度上满足了他们的心理需求。 3️⃣习惯与依赖：长期形成的习惯也是不容忽视的原因。如果孩子在断母乳后，乳房的依恋行为没有得到及时的引导和纠正，就可能逐渐形成一种依赖。 #孩子心理分析# 🌈对于孩子来说，乳房可能不仅仅是一个满足生理需求的工具，更是一种情感的寄托。他们通过这种行为，感受到了母亲的关爱和陪伴，从而获得了心理上的满足和安慰。 #建议与方法# 1️⃣逐步引导：您可以尝试通过逐步减少乳房依恋的时间和次数，来帮助孩子逐渐适应没有乳房的日子。比如，设定固定的时间进行乳房安抚，其他时间则通过拥抱、亲吻等方式给予孩子关爱。 2️⃣情感替代：为孩子提供更多的情感支持，比如通过讲故事、玩游戏等方式，建立更紧密的情感联系，从而减少对乳房的依赖。 3️⃣正面激励：当孩子表现出对乳房依恋的减少时，及时给予正面的鼓励和奖励，以增强他们的自信心和成就感。 4️⃣专业咨询：如果您觉得情况严重或无法自行处理，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以提供更具体的建议和方法。 🌈总之，面对孩子的乳房依恋行为，我们需要保持耐心和理解，通过逐步引导和情感替代等方式，帮助孩子逐渐走出这一阶段。同时，也要关注孩子的心理健康和成长需求，为他们提供一个充满爱和关怀的成长环境。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）