废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主问了三个关于害怕和恐惧的问题，我想从自己熟悉的荣格分析心理学视角逐一分析，并希望能提供一点有助于你改善情绪的建议。 我们先看第一问：“人为什么会害怕？什么是害怕？什么样的经历会导致一个人反复产生害怕的情绪？” “怕”是一种正常的情绪状态，是对未知的恐惧，或者是对潜在威胁的自然反应。原始人因为怕黑所以学会使用和保存火种、因为怕高而远离悬崖以确保安全、因为怕被猛兽袭击而修建房屋、制作武器……正是这些由“怕”而生的防范措施，为人类赢得了宝贵的繁衍机会，所以“怕”是刻在我们基因里的重要信息。除了现实层面的恐惧，荣格的理论中还提到，害怕可能源自于我们的阴影，这是压抑在我们内心深处不愿意面对的思想和情感。一个人反复产生害怕的情绪可能是因为个体在成长过程中经历了某些创伤性事件，这些事件在潜意识中留下了印记，导致在类似情境下触发恐惧反应。因为是潜意识当中的印记，从意识层面直接回忆较为困难，但身体缺从未忘记。因此，一旦有风吹草动，大脑的“杏仁核”就直接发出危险信号，那些未经意识加工的恐惧会直接触发行动。 再来看第二问：“我天天都会害怕各种各样的东西，我会害怕自己吃饭吃到异物，撕开塑料包装时会害怕有细小的塑料包装被吸入吸管，我害怕一不小心有哪一点没注意到自己就一命呜呼了，我会害怕餐具有不干净的地方然后被我误食，我经常害怕这些细小的风险会对自己的健康造成损害，我该怎么办呢？” 这个问题描述了你在实际生活中因害怕带来的困扰，主要议题在于对生命健康、甚至死亡的担忧。而对细小风险的过度敏感和担忧，已经影响到了你的生活质量。从荣格的理论视角来看，这种过度的恐惧和担忧，依然可能与我们内心深处的阴影有关。需要通过将潜意识意识化，即发现和识别被压抑或未被意识到的想法，可以帮助我们理解和整合这些恐惧。当然，从症状学角度看，如果进行一定的医疗干预，比如遵医嘱服用抗焦虑药物，也会减轻症状，不用整日里担惊受怕。 另外，你可以尝试记录情绪日记。同一个事情，当你有不同想法时，相应的情绪或行动是否有变化。即使是只有一个想法，也可以通过打分的方式，比如你有百分之多少相信这个想法，来确认带给你的情绪感受的强烈程度。这也有助于你进一步识别和理解自己的恐惧。 第三问：“我总是害怕各种微小的风险积少成多，最后成为无法逆转的损伤，因此天天都在关心许多细枝末节的事情非常累，怎么办？” 生老病死是自然规律，出生就必须面对死亡。当我们为细枝末节不停担忧时，也失去了很多机会体会生活的丰富多彩。我们确实决定不了生命的长度，但是我们可以决定如何让人生过得更加精彩。小风险是生活的一部分，但它们并不能主宰你的生活。建议你可以通过心理咨询来探索这些恐惧的根源，并学习如何管理这些焦虑情绪。荣格的分析心理疗法，可以帮助个体认识和整合阴影，从而达到心理的完整性和平衡。一个人真正认识自己也是从正视自己的阴性开始的。希望可以从专业人和过来人的角度有机会陪你走近阴性、直面阴性，并获得从阴性转化的力量。 祝好！

曲慧东

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊如何“自救”这个话题。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，这些经历犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受… 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“失业”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“懒惰”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“成瘾”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们可以问问自己，在这些场景中，自己有何回应？ 或许我们也可问问自己，焦虑，是内心什么需求？讨厌，又是内心什么需求？ 我们可以回想自己的幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们也可回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。不过“信念”比较内隐，也比较深刻，所以我们也要通过日常的工作和学习，以及生活中的事情来外显“价值”和“意义”，当一个人的信念和价值朝着同一个方向前进，就会在方方面面取得进步和效果。 我们尝试设立学习目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。 我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。 不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们也要给自己赋能，不将自己困在必须完美的困境中，拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。

余

　　你现在一定感到非常苦恼和困惑吧。你觉得有很多问题需要解决，工作上的、自我评价体系的建立、社交恐惧的克服、自我底线的守护等等。这些问题确实让人头疼，但别着急，我们一起来慢慢分析和寻找解决办法。 　　首先从一个新的角度来看你的工作问题。工作犹如一场充满挑战的成长之旅，当你面对三月份新工作的迷茫时，不妨把它看作是一次自我突破的机遇。新的工作环境如同一个全新的舞台，任务则是你要演绎的精彩剧目。一开始的不知所措是正常的，毕竟谁在踏上新舞台时能立刻游刃有余呢？ 　　犯错并不可怕，这其实是成长之旅中的重要一课。在工作中，我们可以借鉴“成长型思维”的理念，把每一次错误都当作学习和进步的机会。第一天啥也不会只是起点，主动向同事请教如同向优秀的旅伴取经，多学习能为自己积累更多的“旅行装备”，以便更好地适应新工作。 　　如果遇到不友好的同事，别让他们的话影响你的情绪。可以运用“情绪管理”的方法，当听到那些负面评价时，先深呼吸几次，冷静下来，告诉自己他们的话不能决定你的价值。你要相信自己有无限的潜力，就像勇敢的旅行者不会被途中的小阻碍拦住脚步，你也不能因为别人的话而停滞不前。 　　还可以采用“目标设定”的策略，为自己制定短期和长期的工作目标。短期目标可以是每天学会一个新技能或完成一项小任务，长期目标可以是在一定时间内提升自己的工作能力，获得晋升机会等。这样有了明确的方向，你在工作这场成长之旅中会更加坚定地前行，一定能越来越好。 　　其次，建议你建立自我评价体系。你因为从小受到父亲的负面评价，变得不自信。但是，你要知道，别人的评价并不一定是客观准确的。你要学会自己评价自己，看到自己的优点和进步。你平时会锻炼身体，培养唱歌、配音的爱好，这些都是你的优点。你可以从这些方面入手，肯定自己的努力和成就。同时，你也可以设定一些小目标，当你完成这些目标时，给自己一些奖励，增强自己的自信心。 　　社交恐惧是很多人都面临的问题。你意识到自己需要通过不断社交来克服社恐，这是一个很好的开始。你可以从一些小的社交活动开始，比如和志同道合的人聊唱歌、配音的爱好。慢慢地扩大自己的社交圈子，尝试和不同的人交流。在社交过程中，不要过于紧张和担心自己的表现，放松心态，真诚地与人交往。如果遇到不舒服的情况，你可以适当地离开，不要强迫自己。 　　自我底线的守护也是很重要的。当别人触碰你的底线时，你要勇敢地说“不”。但是，这并不意味着你要和别人发生冲突。你可以用平和的语气表达自己的感受和立场，让别人知道你的底线在哪里。如果对方比你强大，你也不要害怕。你可以寻求他人的帮助，比如朋友、家人或者上级领导。 　　同时，你也要学会调整自己的心态。不要把别人的攻击和批评看得太重，要相信自己的价值和能力。如果别人的话让你感到不舒服，你可以试着深呼吸，冷静下来，然后再思考如何回应。不要让情绪控制你的行为，以免做出让自己后悔的事情。 　　你提到你想成为像你妈妈一样有脾气的人，这并不是一件坏事。有脾气并不意味着无理取闹或者攻击性很强，而是要有自己的原则和底线，敢于维护自己的权益。但是，在表达自己的脾气时，也要注意方式方法。不要用攻击性的语言或者行为去伤害别人，而是要用理性和冷静的态度去解决问题。 　　你还提到你爸爸的教育方式让你感到很受伤。你知道他是爱你的，但他的表达方式却很不好。你可以找个合适的时机，和他好好谈一谈，告诉他你的感受和想法。让他知道他的话对你造成了多大的伤害，希望他以后能够改变自己的表达方式。也许他会听进去你的话，也许他不会，但至少你表达了自己的心声，也为你们之间的关系做出了努力。 　　对于回老家过年这件事，你感到很头大，这也是可以理解的。但是，你可以试着换个角度看问题。回老家过年也是一个和家人团聚的机会，你可以多和奶奶聊聊天，表达你对她的关心和爱。至于你爸爸，你可以尽量避免和他发生冲突，保持一定的距离。如果他又开始说一些让你不舒服的话，你可以选择离开或者戴上耳机，不要让他的话影响到你的心情。 　　你还可以尝试记录自己的成长日记。每天花一点时间，写下当天在工作、社交或者自我成长方面的小进步、小感悟。这样可以让你更直观地看到自己的变化，增强自信心。在面对工作迷茫时，回顾这些记录，也能激励自己继续努力。 　　对于社交恐惧的克服，除了参加社交活动，你还可以尝试在线社交平台。加入一些与你的兴趣爱好相关的社群，在虚拟环境中先与他人交流互动，逐渐锻炼自己的沟通能力。当你在网络上变得更加自信后，再将这种状态带入现实生活的社交中。 　　在守护自我底线方面，当别人触碰你的底线时，你可以采用“三明治沟通法”。先表达对对方的理解和尊重，中间明确指出对方的行为触碰了你的底线以及你的感受，最后再表达对未来良好关系的期待。这样既能让对方清楚你的立场，又不至于引发激烈冲突。 　　最后，你要相信自己有能力解决这些问题。不要觉得自己弱小匮乏，每个人都有自己的优点和潜力。你可以通过不断地学习和成长，提升自己的能力和素质。当你变得更加自信和强大时，你就能够更好地保护自己，不被别人伤害。 　　加油吧！相信你一定能够找到属于自己的幸福和快乐。

湖雨萌情感

题主你好，仔细看了你的描述，如果一个孩子在成长过程里经常感受不到父爱，那他就容易变得特别敏感、自卑、害怕竞争，也处理不好人际关系，也很难拥有好的亲密关系。 父亲提供孩子的就是力量感。那么缺乏力量感，最直接的表现就是缺乏自信，尤其是相对来说更敏感更胆小的女孩子来说，这个不自信会伴随她一生，甚至直接影响到婚恋关系、人际关系和事业方面。 另一方面对妈妈的不理解也特别失望和难过，但我觉得妈妈只是因为自身的心理创伤导致没有能力正确的去爱你，一个没有被真正爱过的人是不知道怎么去爱别人的，这就会导致她即使心有余也会力不足。 而这样的成长环境也就让我们既渴望但又抗拒亲密关系，是因为内心其实是不太相信亲密关系的，总会告诉自己，别人是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是也不敢深入一段关系。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信会被爱，你内心其实是需要足够的安全感和信任感的。 然后就是会过于独立和注重私人空间，因为从小被忽视，所以习惯自己的事自己解决，并且觉得只有在自己的空间里才是安全的，才不会被伤害。所以会害怕恋爱结婚，害怕别人侵犯你的空间，因为你喜欢待在自己的小空间里边，来获得这种安全感。 然后因为敏感自卑，所以特别在意别人的负面评价，会因为别人一两句无心的话会过度的苛责和否定自己，不断的内耗又不会表现出来，因为不想让别人看到自己脆弱的一面，这是源于小时候即便表达了也只会被忽视被否认，你也不会理解我不会认同我。所以这时你内心需要的是别人理解你别人能懂你，因为这是你内心没有被满足过的东西。 那我们怎么去调整，首先了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知，这是可以通过后面的方式方法去疗愈和改变的。 当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，尝试着走出自己的小空间。其次，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。 更重要的是，作为成年人我们更应该学会的是自己爱自己，自己给自己力量，原生家庭的一些缺失给我们留下阴影了，那我们要做的是如何淡化这个阴影，而不是继续活在阴影之下，你只有敢于去打破旧的模式，才能让自己真正的去成长。

『LY』

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

         从题主的描述中，能感受到题主的焦虑等情绪。从心理学的角度来看，题主当前的状态涉及多方面的心理因素，包括焦虑、失业的挫败感、惰性以及对自律和改变的渴望。

         题主先需要深刻地认识自己当前的处境，包括失业的现实、作息不规律以及沉迷于游戏和刷视频的问题。接纳现状是改变的第一步，不要过于自责或逃避，而是正视这些问题，并意识到它们是可以被改变的。

         明确的目标有利于实施，题主可以设定短期和长期的目标，这些目标需要具体、可行，并且与题主的职业发展和个人成长相关。例如，你可以设定每天学习一项新技能、每周投递一定数量的简历等。为实现这些目标，题主需要制定详细的行动计划，包括时间表、具体步骤和所需的资源。确保计划具有可操作性，并能够根据题主的实际情况进行调整。

        题主需要培养良好的作息规律，调整作息，尽量保持规律的睡眠时间。晚上避免过度使用电子产品，以免影响睡眠质量。早上设定固定的起床时间，并逐渐适应早起的生活节奏。制定时间表，合理安排学习、求职、休息和娱乐时间。确保在日程中有足够的时间专注于学习和求职活动，避免沉迷于游戏和刷视频。

          题主还可以给自己设定专注时间段，期间将手机、电脑等与游戏和娱乐相关的设备放在远离你的地方。专注于学习和求职活动，提高效率和专注力。

         题主可以试着找到其他有意义和富有挑战性的活动来替代游戏和刷视频，如户外运动、阅读、学习新技能等。这些活动能够分散你的注意力，减少对游戏和刷视频的依赖。同时尝试新的兴趣爱好，如绘画、音乐、摄影等。这些兴趣爱好能够丰富你的生活体验，提升你的自我价值和成就感。

           题主可以向家人和朋友倾诉你的感受和困惑，寻求他们的理解和支持。他们的鼓励和监督能够帮助题主更好地应对失业和焦虑的问题。哦在还可以加入相关的社群或组织，如求职群、技能学习群等。与志同道合的人一起交流和学习，能够激发你的动力和积极性。如果焦虑问题严重且难以自我控制，可以考虑咨询心理医生或寻求相关康复治疗的帮助。他们能够提供专业指导和支持，帮助题主建立自律和应对焦虑的能力。

          面对失业和焦虑的挑战时，保持积极的心态至关重要。相信自己能够克服困难并找到合适的工作。避免过度消极和自责的情绪影响你的自信和动力。题主可以定期回顾自己的学习和求职进展以及作息和娱乐时间的安排。思考哪些方面做得好，哪些方面需要改进。通过自我反思，你能够更好地了解自己的优点和缺点，并制定相应的改进计划。

        总之，通过认识自我与接纳现状、设定明确的目标与计划、培养自律与改变作息、寻找替代活动与兴趣、寻求支持与监督以及保持积极心态与自我反思等方法，你可以逐步克服惰性并走向更加自律和健康的生活方式。记住，改变需要时间和坚持，不要急于求成或轻易放弃。

Evan

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你描述了最近几年一个颓废、压抑甚至有抑郁情绪的状态，并且很社恐害怕与人交流，在这个过程中你也想要改变，但似乎很难，能感受到你的沮丧和痛苦，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 对于你一边想要和他人建立一个支持的链接，一边还要做出改变尝试把自己带出来的这种状况，大部分人处在你的这个过程中都会感到无助和艰难，所以你能够想要通过看书、视频甚至平台上提问求助这很值得为你点赞，那么如果我们从另外一个方面看，你说最近几年开始的，而且处在成年不久的这个时间段，那当时是发生了什么？你很颓废和压抑，这种情绪感受中有着你怎样的需求，你在压抑自己的什么？如果不压抑又会发生什么呢？同时你表达有抑郁情绪，那这种情绪持续了多久了，平时是用什么方式应对的呢？而且你表达很恐惧和人交流，那这里你好像在保护自己什么，是吗？你内心是想找人倾诉的，但自己又在避开朋友，你自己会归因到自己，那有没有一种可能是你需要的是能给你安全感，接纳你，陪伴你能够真正倾听你的朋友呢？如果暂时没有那我们能不能先尝试把内心觉得自己活该这个声音去掉呢？你想啊，如果有能够给到你安全感等等类型的朋友，谁不想要去倾诉呢？所以从这个角度来说，你是否可以尝试先给到自己安全感呢？就像你行动的那样，去看书、看视频，想要改变自己，其实对与这样状态中的你，能先从学习开始就已经是很大的进步了，你觉得呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 第一，社恐方面的需求，你的社恐可能源于对自身形象的过度关注以及对社交情境缺乏掌控感的恐惧。成年不久的你，可能正处于从青少年到成人的角色转换期，这个阶段对自己的身份认同还不够稳定。在社交中，你可能担心自己表现得不够好，不能符合社会或者自己内心对成年人的期望。例如，你可能害怕在社交场合中说错话，这背后隐藏的需求是渴望被认可和接纳。你希望自己以一个完美的形象出现在他人面前，一旦觉得可能无法达到这个完美形象，就选择逃避社交，这其实是对正面评价的强烈渴望。 第二，情绪低落与家庭、朋友关系中的潜在需求，在家庭方面，你说家人是情绪源头之一，这可能是因为你在家庭中没有得到足够的情感支持或者自主权。你可能渴望家庭给予你更多的鼓励和尊重，让你能够自由地发展自己的个性。而你避开朋友，是因为你在内心深处觉得自己没有价值，不值得拥有朋友的关心。实际上，你内心非常需要朋友的陪伴和理解，只是被这种低自尊感所掩盖。你现在这种自我否定的状态，反映出你内心对自我价值的不确定，你需要的是被肯定，无论是家人还是朋友，你渴望在他们眼中看到自己的价值。 第三，拖延与改变无力感背后的心理机制，你的拖延可能是一种自我保护机制。你害怕真正去尝试改变后，面临失败的结果。你已经处于情绪低落的状态，如果再经历失败，可能会让你更加难以承受。你说觉得自己只是说说而已，这是因为你对自己缺乏信心。而这种信心的缺失，是因为你没有从自己身上或者周围环境中得到足够的积极反馈。你真正的需求是打破这种消极的循环，建立起对自己的信任，这需要从一些小的成功体验开始。 其实，在这里我能深切体会到你现在的困境就像被困在一个漩涡里，越挣扎似乎陷得越深。你在黑暗中独自摸索，周围似乎没有人能够真正理解你的感受。你内心的痛苦和迷茫是如此真实，每一次想要改变却又退缩的经历都在加深你的无助感。 另外，你的所有感受都是合理的，你的社恐、情绪低落、拖延等问题都不是无缘无故出现的。你在这样的状态下还能坚持工作，已经是非常了不起的事情。你是一个值得被关心、被爱护的人，不要因为目前的状态而否定自己的全部。 那么面对当下的这种情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，可以尝试从小步骤开始克服拖延，不要试图一下子就完全改变自己的行为模式。比如，如果你打算看一本书来改善自己，不要计划一天看很多页，而是从每天看5分钟开始。当你完成了这个小目标，给自己一点小奖励，比如吃一颗喜欢的糖果。 其次，尝试建立社交联系，可以从一些低压力的社交开始。比如，在线上参加一些兴趣小组，大家只是基于共同的爱好交流，没有太多面对面的压力。如果觉得和家人朋友交流有压力，可以先通过写信或者发信息的方式表达自己的想法，不一定要马上面对面交流。 最后，可以试着改善生活习惯，其中调整作息是很重要的。试着每天早睡15分钟，逐步建立正常的睡眠节律。良好的睡眠有助于提高记忆力、注意力，也能改善情绪。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 最后，我想说改变是完全可能的，只要你有想要改变的意愿，哪怕这个意愿现在看起来很微弱。不要放弃自己，每一个小的进步都是值得庆祝的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，感受到了你对这一话题的思考。看来最近的社会新闻引起你的关注了，我也在网上看到了相关的报道。也许是你的内心充满了关怀与爱，才会让你对这些问题深入思考，这是非常珍贵的品质哦，希望你能一直保持下去。 她13年前出走，这事现在还没个定论，可能是精神疾病引发的行为异常，具体情况以警方通报的为准，希望能早点查清楚吧，也可能只有她自己能知道了。你觉得反映了社会对精神疾病患者的偏见和缺乏支持，可能有一些，好多人对精神病患者都不太了解，他们其实更需要大家的理解和支持。社会上很多人对精神病患者存在偏见，这也使很多精神病患者不愿意寻求帮助或者得不到有效的治疗，所以我们是要加强精神疾病方面的宣传，减少偏见。 在日常生活中，我们应该怎样面对精神疾病患者？精神病患者你可以把它看成精神上有缺陷的人，同其他弱势群体没有什么两样。我们对待残疾人怎么对待？我们对待聋哑人，或者腿脚不方便的人，是怎么对待的？首先不能有歧视，理解，平等地对待他们，多一些耐心，给他们足够的支持。其次我们可以通过学习更多关于精神疾病的知识，站在他们的角度去思考，他们什么时候需要我们的帮助？多观察他们的反应，去倾听他们的内心，每个人都有自己独特的表达方式，多花时间与他们相处，你就能读懂那些信号。最后就是鼓励他们积极接受治疗。 有时需要为他们提供特殊的照顾，有时也需要顾及他们的自尊心。如你所言，有部分患者确实会敏感多想，患者有时会感到被区别对待，因此在照顾他们的时候，我们需要注意方式方法，避免给他们带来额外的压力。 发心要自然、真诚，要是你做的太刻意，没准会让他们不舒服。适当的关照是需要的，但不要走向另一个极端，主要还是得让他们感受到自己是被尊重的。比如某些残疾人或精神疾病类的患者，周围的人都对他过度关心，这反而让他觉得自己是个负担，加重了他的负面情绪。他们需要的是平等对待，当然啦，如果他们需要帮助，我们能帮就帮一把。 但其实精神疾病并不影响一些人在学术方面或是其他方面的成就，比如你举的这个女硕士的例子，她完成了自己的硕士学业，并发表了相关的专业论文。还有英国的数学家约翰·纳什，他在精神分裂症的困扰下，依然坚持研究，最终获得了诺贝尔经济学奖。所以我们完全可以把精神病患者当做正常人、普通人去看待，平常心就好啦，不要因为他们患有精神疾病就把他们当做异类，尊重他们的权利，帮助他们融入社会。 祝你拥有一颗更加包容的心，希望你能把这份善意传递给更多的人，让这个世界变得更加美好。

她是一只皮卡丘

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“在婚姻里慢慢失去自我，怎么办？未来的我们要怎么相处”看了你的介绍，理解你的心情，我们看看是怎么回事。 一、介绍 1️⃣、分歧 你说：“我在生完孩子以后就一直在家带孩子，现在孩子上幼儿园了，我就想着出去找点能兼顾孩子的工作，但是孩子他爸就让我考个幼师证，去幼儿园工作还能兼顾孩子，工作还比较体面相对外面的工作能稳定，但是学习真的不是我的强项，我小学都没毕业，他给我指定时间期限让我努力学，一定要考下来这个证，不然就让他妈来，每次都是这样。” 🇺🇳 工作 题主生完孩子就在家全职带孩子，现在孩子上幼儿园了，题主考虑找个能够兼顾照顾孩子的工作。 🇺🇳 分歧 关于找个什么样的工作，题主与先生出现很大分歧。先生认为幼儿园工作可以做到既工作，又能兼顾照顾孩子；工作既稳定，又还很体面。并没有考虑幼儿园的其他方面要求。题主不同意，先生就威胁否则就请他妈妈过来帮助带孩子。 题主比较了解自己的优势和劣势，觉得幼儿园既有学历要求，又有能力要求，题主觉得自己小学都没有毕业，学习能力不足，要考证，对于你来说就是很难的事情。 2️⃣、实际情况 🇺🇳 关系 你说：“他妈过年 69 了，而且他们娘俩经常吵架，老太太比较事，要是在一起过肯定会有摩擦。每次我说不想学，他就这么说。” 先生与婆婆在一起时经常吵架，婆婆事比较多，看来两个人的个性都是很强，互不相让，他们没有良好的沟通方式。所以，在处理你与他之间的分歧时，会搬出让他母亲来，或者指责你不求上进，给你施加压力。 🇺🇳 畏惧 你说：“我想以自身能力找个适合我自己的，不是说我不上进就说我不要强，各种否定我打击我，我心理上有很大的压力。我在想为什么要这样，我也想努力，但是我学起来好难啊！因为这件事我们现在基本不交流沟通了，因为说不到一起，想不到一起，我对此心里生出很多埋怨。” 🐯 畏惧 从你的介绍里看出，先生真的不了解你的想法，你想上进，但是因为觉得学习很难，让你有很多担忧，导致你对考证有畏惧心理。 🐯 不沟通 每当你有畏难情绪时，先生不会鼓励，只会指责、打击，让你心里更加难受，又因与先生说不通，你们现在已经对此问题不再进行沟通了。看到了你不被理解的委屈，抱抱你。 🇺🇳 固执 你说：“他很固执就认准这一条路，在就是让他妈来，我说不过他也犟不过他，现在的我每天都在焦虑烦躁中度过。我也想抓住这次机会学习一下，但是生活的琐事，让我无法集中注意力，一切做起来好难。” 题主性格温和，容易退让，先生固执，强势，认准的事情不能改变，拗不过先生，就生闷气。家庭琐碎的事情，也让题主集中不了精神和注意力学习。孩子又小，需要你的照顾，是有些难。 3️⃣、迷茫 你说：“就现在看着他我就从心底生出一种烦躁，看着他我就生气。未来的我们之间我要怎么相处，我迷茫了。” 面对无法沟通的先生，想到未来的生活，会有更多的问题需要面临和解决，该如何与他相处、如何解决问题，题主很迷茫、很烦、很苦恼，再次抱抱你。我们一起探讨吧。 二、沟通不畅原因 1️⃣、性格使然 前面看到先生坚持己见，不会听任何人的意见，有时还会指责题主，感觉先生是指责型 激进型人格的人 🇺🇳 控制型人格的人 控制型人格是指那些拥有极强控制欲的人，他们习惯把自己的思想和观点凌驾于他人之上，通过各种心理手段来控制和影响他人。 🇺🇳 激进型人格        激进型人格具有：        特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；        优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；        缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。 先生呈现出来的固执、争吵、威胁、指责等表现，都在彰显其控制欲极强的个性。再加上题主是个行动派，容易暴怒、缺乏同理、固执，所以，其兼具激进型人格。而题主则是讨好型 忧郁型人格的人。 🇺🇳 讨好型人格的人 讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，题主就会关注先生在说什么、做什么，而忽略了自己的感受。 🇺🇳 冷静型人格的人        冷静型人格的人具有：        特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；        优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；        缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。 从题主的话语里感受到你是很注重关系的人，希望大家能够和谐相处，为人宽厚、随遇而安、善良，不爱表达，所以，先生进一步，你会退一步，冷静旁观先生与婆婆之间的关系。 2️⃣、沟通方式 🇺🇳 沟通方式 沟通方式是指人与人之间在社会生活中进行信息交流的具体手段和方法。 沟通方式可以分为不同的形式，包括口头沟通、书面沟通、正式沟通和非正式沟通等。 🇺🇳 家庭沟通模式 看得出来，题主的家庭沟通模式是以口头即语言为主，而且是各说各的，谁也不听谁的，都想证明自己才是对的，所以，采用争吵的模式来解决矛盾。实际上，意见得不到对方认可或者是保留的沟通模式，是无效沟通模式。先生在原生家庭与父母采用了这种沟通模式，在新生家庭，同样也使用了这种模式，就像题主感受的那样，解决不了你们之间的分歧。导致题主心里不痛快。 3️⃣、绝对化思维 🇺🇳 绝对化思维 绝对化思维是思考的一种方式，它将事物划分为两个极端，没有太多的灰色地带。绝对化思维常常以非黑即白的思维方式看待问题，没有考虑事物的细微差别或多样性。绝对化思维是“应该......，否则......。”思维方式。 🇺🇳 惯式思维 我们可以看得出，在先生的意识里，存在“你应该听我的，否则我会叫婆婆过来。”的绝对化思维。题主也被困在这种思维定式里，都没有考虑其他的可能性，也能解决解决兼顾照顾孩子的问题。影响了你们的意见交流。 三、怎么办 1️⃣、学会有效沟通 🇺🇳 有效沟通        沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要 。在处理家庭关系、亲子关系、亲密关系等人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。 ​ 🇺🇳 有效沟通方法        有效沟通包括四个步骤：        第一步：表达感受，而不是情绪；        第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。        第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。        第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。 我们在与先生进行交流时，我们先表明对先生的理解，之后说明我们听了先生话的感受和想法，接下来提出希望你们如何做来解决你的需求和你们之间的分歧，表达自己希望怎么做可以达成一致意见。 否则面对题主这种思维方式往往是基于个人偏好和主观观点，忽略了客观事实和多方面的考虑。绝对化思维使我们容易产生刻板印象和偏见，影响我们的决策和判断。 有效的沟通是一种重要的生活技能，有三种不同的沟通方式：被动、强势和自信。被动的人会屈从同意或刻意讨好他人，而强势的人试图压制别人以达到自己的目的。自信的人则在尊重自己和他人需要的基础上进行沟通，他们诚实地说不，不利用他人，也不让他人利用。学习有效沟通是一种重要的技能，可以帮助理解他人、解决问题和避免冲突。 2️⃣、倾听 🇺🇳 倾听 倾听是沟通中重要的环节，只有听懂对方的表达，才能给予回应，所以，倾听指的是认真细心地听取他人的意见和建议‌。 🇺🇳 尊重 先生要求题主听自己的，实际上是想获得尊重和话语权。这一点争吵就解决不了他的需求。而我们注意倾听他在说什么，并给予适当回应，让他感受到你的尊重，他就不会强硬地说“你应该......，否则.....。”这样的话。 3️⃣、同理心 🇺🇳 同理心 同理心即设身处地理解和共情。泛指换位思考、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。 🇺🇳 同理先生 在与先生交流时，我们除了表达自己的感受和想法、期待与想去的方向外，我们夜需要注意倾听先生的声音，站在他的角度，理解他为什么思考要我们在幼儿园工作的理由。 比如，他是不是也不想和婆婆发生正面冲突和矛盾，所以，希望题主能够在那里工作。还有幼儿园也有生活老师可以竞聘，考证是不是没有那么难，我们可以考虑类似岗位。我们理解先生的想法，更便于我们下一步沟通。 与此同时，我们可以告诉他，我理解你的想法，希望我们能够在一起，过我们自己的生活，以自己的能力培养孩子。我也有自己的想法，遇到一些困难，希望得到先生支持，......。” 我猜先生在得到题主的肯定，也会很开心，会仔细考虑你的意见，给予你一定肯定和支持。我们的交流目的就能达成。 题主，或许沟通方式的改变，我们就能消除情绪干扰，与先生意见取得一致。不妨做一些尝试。 最后，祝题主家庭和谐、幸福！

江61

题主你好，我是仄隅

面对情绪困扰，不同的人会有不同的选择而你选择情绪大爆发，争吵本身并没有对错之分，这只是在宣泄情绪表达自身想法态度的一种方式。

认死理、墨守陈规，矜矜业业紧紧张张努力，这是你对自己的评价，如果我们从经历来说现实你之所以是这样的人，其原因就在于我们与原生家庭之间的相互适应为了适应环境我们会刻意的修正自己的行为，而家人的控制会加剧这种矛盾。

我们以争吵为例，在面对家人攻击指责时我们会下意识的选择隐忍而不是主动争取自己的权利，可积攒下来情绪会随着时间的推移一点点增多，如果把情绪看作是水库里的水将控制情绪的能力视为水坝本身，当水库里的水漫过水坝我们自然会失去对情绪的控制，这也就造成了我们会情绪大爆发，因此我们可以尝试通过合适的方式宣泄情绪，说回情绪爆发的结果是我们会被家人以此为借口去进一步攻击指责进而造成恶性循环。

我们先确认一件事你并么有做错什么，你只是想要成为你自己而已，如果换个角度看问题，我们会发现家人的指责贬损的根源在于他们担心失去对你的控制，至于为何要这样做有一部分原因在于对方感到环境的不安全，妈妈感觉失去了对你的控制因此她会使用习惯且擅长的方式去处理这件事，而这背后或许也代表你现在的成长已经他们感到不安，这本身其实我们正在脱离家人的控制脱离掌控，这种力量会让我们向着希望的方向前进。

现在我们可以尝试看到自己的优势，看到长处看到我们身上那些好的品质以及所付出过的努力取得的进步，我们在任何时候都有成为自己的权利，你要相信无论你聪明或不聪明都值得被爱，学习和奋斗的本质是为了成为自己而不是成为别人。

仄隅

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，你已经有了很好的觉察，看到了自己每次设置目标的时候会好高骛远，然后最后又做不完，做不完又焦虑，这个焦虑在提醒我们什么呢？或许它在提醒我们要看到真实的自己，要在接纳真实的自己的基础上去给到自己合理的定位。正如你所说的，我们需要一个具体的规划，而要想设置合理的目标，在心理学里里面是有方法的，我有一些经验，或许你可以用来参考。

1.人是需要有目标的，否则，我们就会没有方向，但重要的点在于目标要合理，而具体化是设定合理目标中的一个重要要素。

当我们有了目标，就能更好地指引行动，提升自控力。合理的目标，能激发我们内在的热情与潜能，而合理地设置目标有五个重要特征：

 

一是目标要具体，包括采取行动的详细计划。

 

二是目标要能被衡量，例如一个月存多少钱，具体要读几本书等。

 

三是目标必须可以实现，也就是说付出一定的努力就能达到的目标。

 

四是目标必须得现实，它得在你的经济能力、价值观等方面能够承受的。

 

五是目标必须有个完成时间，比如，努力三个月后，你的目标能有什么效果？一年呢？

 

比如说，你为自己设置了一个月背900个托福单词的目标。你可以这样设置你的目标：“我在完成每日的背单词任务前，不刷手机，也不追剧。每天晚上下班后背三十个单词，并做笔记，写句子。每周的目标是210个单词，一个月后完成背完900个单词的目标。”这个目标设置就具备前面提到的五个特征，让人明确未来一个月在背单词这件事上该做什么，不该做什么，每周的目标是什么。

 

2.设置目标的时候，也要考虑到短期目标和长期目标，同时，我们也要明白，目标是为自己的生活来服务的，我们不需要反过来被目标给束缚住了，我们自己才是自己生活的主人。

 

从2019年开始，我每年都会给自己买一个年度计划本，计划本里会给自己安排每年的目标，还有每月的目标，每周的目标，以及每天的目标。为什么有年目标、月目标，还要有每周的目标和每日的目标呢？

这是因为很多时候我们需要根据具体情况来调整自己的目标，可以先定一个大的框架，但是短期目标有时也需要根据具体情况来进行灵活调整，我们要明白，目标是为自己的生活来服务的，我们不需要反过来被目标给束缚住了，我们自己才是生活的主人。

一般来说，短期目标是一个在较短时间内要完成的目标，这个期限可以是一天、一周、也可以是一季度。

 

长期目标是你计划在一个长远的时间段内要完成的目标，这个时间段可能要用三年、五年、甚至十年时间。比如继续教育、购买房屋等。

 

如果你还不明确自己的长期目标和短期目标，那就先考虑自己想要获得什么样的成功，再根据自身的实际情况，来确定好人生各个阶段要完成什么事情。如果你已经明确自己的长期目标和短期目标，那就把你的目标写下来，然后致力于实现它们。

 

就像我在五年前给自己定的长期目标就是用十年的时间成为一名专业的心理咨询师，前三年学好理论知识，中间三年注重实践，最后三到四年深度学习一到两个流派，落实到每天就是看多少页书，听多少时间的课程，多长时间参加一次督导，一次个人体验等等，这样，随着时间的累积，短期目标一个一个被完成，长期目标也正在慢慢实现，在这个过程中，都是需要根据自己当下的能力，去设定和自己能力匹配的目标，这样，我们在实现理想的路途中，伴随着的就不是对自己的否定和不自信，而是充满成就感和满足感的。

 

最后，我还是想说，长期和短期目标都设置好后，并不一定要根据既定目标走完一生，我们依然可以根据自己当下的兴趣爱好适当调整目标，因为生活是流动变化的，目标也是如此～

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢