Try It Plus 再试一次
生理加心理喜欢已婚同事，何去何从？
双方已婚，我对他生理性喜欢，day 1开始就能闻到他的气味，性格爱好相似度极高，mbti相同，同为HSP。我们互相都给予了对方独特的bias和关注，比如工作中远远多于其他人的交流和信息分享，单独共处的时间每周3到8小时不等（聊爱好，吐槽等），他只买给我的零食，请我吃的饭，和我只和他分享的信息，大量的称赞，鼓励，还有工作时间和共处时间外有时直到半夜的频密线上沟通。令我感到暖心的尤其是遇到困难时来自他的主动帮助，替我挡掉麻烦，生气伤心时的安慰和陪伴，发生误会时坚持的沟通，只对我显露过的负面情绪或傻乎乎的样子，对我偷偷的观察、好奇，像孩子一样提出幼稚的问题。交谈中我不回避我的家庭，但他近2个月对“他的老婆”这个话题避之唯恐不及，之前还能说1.2句。 我们的社交距离和密度有些太不正常，理智告诉我不能沉沦，要后撤，我希望只保留工作层面的交流，三番两次，他都嘴上同意，尊重，理解，但随即反悔，说这样掀桌子行为他不同意。前两周说他不允许亲密关系有减分，会尽一切努力来保证关系只能上升。说话时是青筋暴起的样子。 2个月前我的一次猛烈的断崖式的割席后，他产生了像是为我量身定制的180度的转变：天秤座的他，每条消息都回复，不停主动找我，分享工作爱好相关还有其他，我的情绪他很快察觉并被影响，人也变得小心翼翼总是在猜我的心思，我被欺负后他在空会议室陪着我，替我生气着急责怪自己，最近一次我的后撤，那么懒的他在上班时间追我到2公里外的地铁站，就为了要在他休假前和我说，不要切断。 眼见着对他越来越依赖，戒断好难！可是我背负不了那么重的道德压力，就算他是我的命定，也已经成为我的劫数。 尽管很多时候我想msg他，我很想你，而且有预感，会收到的回复是，我也是。 他一定感觉的到我的喜欢。只是我们太相似，这件事上，很难主动，除非情绪失控。 但我还是狠心，从周二开始，没再有任何互动。 这次断联时间最久，下周他一定会拉着我去单独聊，我该怎么办？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来在这段关系中，你有太多的纠结，煎熬。道德上告诉自己不能继续，但感受上又很享受跟对方的相处。估计相处的时间，有种隐秘的快乐，又有很强烈的自我谴责。 刚看到第一句话，你说对他生理性喜欢，第一天就能闻到他的气味。这让我想起之前看过的视频，说中学时我们喜欢一个男生，喜欢他干净整洁的衣服，简单有品位的穿搭，衣服上淡淡的香味，其实过了很多年才明白，自己喜欢的大概是男生背后的妈妈，因为是他妈妈在为他打理这一切，他妈妈给他搭配衣服，为他洗衣整理，所以我们才看到了那样一个很对我们品位的男生。想一想也确实是，一个半大小子能人模狗样的出现在同学面前，那肯定是有人在背后为他付出。你提到了对男同事生理性喜欢，闻到他的气味，那可能你闻到的那个气味，那个让你生理性喜欢的男同事，其实背后也有另一个女人很大的功劳。 不知道你的家庭情况，你在描述中提到了，在交谈中你不回避你的家庭，但这两个月男同事对他老婆这个话题避之不及，之前还能说一两句。你在标题，开头，以及中间都提到了对方已婚，没有提到自己的婚姻或者感情状态，你说的你的家庭大概是你的原生家庭。两个处在亲密关系中的人，说原生家庭貌似个很常见的话题，但说自己的配偶，是要承担一些心理压力的，不管是说配偶好，或者是不好。因为中国的道德公序良俗中，对婚外情是持谴责的态度，男同事不肯多聊自己的老婆，也是一种正常的自我保护。而且你聊自己的原生家庭，也给了对方一点的压力。他可能会在想，你是不是想跟他结婚，你会不会让他离婚，否则为什么要聊原生家庭呢，为什么要让他了解你的原生家庭呢？这个时候，他的防御方式就是不聊自己的家庭，或者暂时忘掉自己的家庭自己的老婆，否则他很难跟你继续聊下去。 你尝试过断联，但对方不同意，且之前有过断联之后又继续的情况，你现在担心下周他拉你出去单独聊，你该怎么办？ 其实你自己大概是有主意的，只是大概是一个对情况改变没有帮助的主意，甚至可能更糟糕的主意。 人生更多的时候，是一种选择。所有的选择，哪怕是我们多么不愿意做 ，似乎是被他人逼迫做的选择，其实都是我们自主的选择。除非对方拿到顶着脖子，说，你不按我说的做，我就要了你的命，这个时候还可以说是迫于形式做的选择。通常的选择都不会在这样的困境中，我们还是有自主性的。 简单的说，进入这段关系，是你自己的选择。当然，很多时候，喜欢一个人的感觉是不由自主的，是没有的道理的。就算可以用意志强迫自己不表露出来，甚至直接远离，但喜欢对方的感觉是不会消失的。这种感觉没有道理，无法控制。但我们可以控制自己的行为，也要承担自己行为的后果。 我们的感受也许不受我们控制不受社会控制，但我们的行为一定是受社会评价。我们就需要面临一些被社会道德评价的压力，这是我们需要承担的。 我也不知道你该怎么办，相信你从这段关系中获得了一些东西，比如，兴趣相投，相互的关注，对方对你的帮助，对你情绪的觉察反馈等。当然，你也承担了一些，比如，破坏他人婚姻的道德谴责等。有得有失，得到了一些，也要付出一些。只要自己觉得划算，那就可以了。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
照亮我黯淡世界里的那束光，温暖了整个岁月，好好生活
我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我们有过一段三年的感情也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。这句话的意思是爱过我的 知道我一直爱着他如果没有爱过就不存在等不等吧？包括现在只要我想起来他就觉得很温暖。
嗨你好，谢谢你的邀请，我是从业近20年的咨询师周立珍。从你叙述的故事中，可以感受到一种深刻的情感依恋，这种情感已经深深植根于你内心，成为了你生命中一段无法抹去的历史。 你们的关系有过三年的美好，而这些年的陪伴和温暖，对你来说，不仅仅是时间的积累，更是情感的深入和联系。你说他已经成为了你身体的一部分，这是一种非常深的情感共鸣。即便多年过去，你依然无法忘记他，记得他给你的那些温暖，甚至到现在每次想到他，依然会有那种温暖的感觉。这种依赖和深情，往往是高敏感性格的表现之一。你的心很容易被触动，也容易把某段感情内化到自己的人生当中，成为无法割舍的存在。 然而，这种深刻的情感也带来了冲突。在你们分开之后，无论你是否愿意面对，你和他从你叙述的故事中，可以感受到一种深刻的情感依恋，这种情感已经深深植根于你内心，成为了你生命中一段无法抹去的历史。 你们的关系有过三年的美好，而这些年的陪伴和温暖，对你来说，不仅仅是时间的积累，更是情感的深入和联系。你说他已经成为了你身体的一部分，这是一种非常深的情感共鸣。即便多年过去，你依然无法忘记他，记得他给你的那些温暖，甚至到现在每次想到他，依然会有那种温暖的感觉。这种依赖和深情，往往是高敏感性格的表现之一。你的心很容易被触动，也容易把某段感情内化到自己的人生当中，成为无法割舍的存在。 然而，这种深刻的情感也带来了冲突。在你们分开之后，无论你是否愿意面对，你和他之间已经发生了某种微妙的变化。从他对待你的冷漠和回应来看，他似乎有意将这段关系放下，并且明确表达了“不再期待”和“放过我”的意思。这可能让你感到失望，甚至感到一种被抛弃或被忽视的痛苦。 你的情感依赖和对这段关系的持续联系，显然是出于对过去美好时光的怀念和未解的心结。你曾多次主动联系他，并且表现出你依然深深地在意他，这可以理解为你心中无法放下的部分。然而，他的回应——无论是冷漠、无动于衷，还是最终拉黑，实际上是一种对情感边界的明确设定。他告诉你：“不要再等了”，这句话是对你的一种提示，让你认识到，这段关系已经到了需要结束的时刻。 如何面对这种情感纠结呢？ 你和他之间的关系已经是过去式，尽管这段关系深刻且温暖，但它已经随着时间的推移而变得不可逆转。感情的结束，尤其是两个人之间的情感分歧和断裂，并不代表你作为个体的失败。你曾经得到过这段关系中的温暖，也曾在其中成长。你值得为这些美好的回忆感到感恩，而不必让自己陷入内心的纠结和痛苦。 不管是电话的未接，还是微信的无回复，或者最后的拉黑，这些其实都是他在设立情感的边界。也许你希望他能给予你更多的回应，或者给你一个能够“完美解决”这一切的答案，但有时，真正的释放，是放下对回应的执着，学会尊重他人的选择。你已经做出了许多努力，尝试去寻找答案，但或许，最重要的答案就在于，你是否能够从内心放下这段感情，允许自己重新面对未来。 这段感情虽然深刻，但它不应该定义你作为一个人的全部价值。你不是因为这段关系而重要，你的价值来自于你自己。从你的叙述中可以看出，你是一个富有感情和责任感的人，你拥有深刻的情感世界，也有独立处理感情的能力。放下这段关系并不意味着你失去了一部分自己，相反，它会让你更加清晰地认知到自己的内心世界，提升自我认同感。 你依然可以怀念这段感情，但重要的是，不要让它成为你现在生活的羁绊。每个人的心里，都住着那个最特别的人，而你也应该成为自己心中的那个特别的人。你有足够的能力去拥抱未来的自己，去面对新的可能性，也许未来会有更美好的相遇，或者，至少你能学会如何与自己和解，平静而温暖地走向前方。 每段感情的结束，都是新的开始。希望你能在未来的路上找到更多属于自己的温暖，而不是停留在过去的阴影中。
12岁，满胳膊伤，家长不理解我的抑郁情绪怎么办?
12岁，可能还太小了，试过自杀，跟以死相逼差不多吧，目的只是想让家长理解我不是在装。现在已经满胳膊的伤了，他们却还是说我。现在已经不知道怎么办了
放下对他人的期待，才能召回自己的力量。
题主抱抱，看到你的问题，我仿佛感受到一种比斑驳伤痕更痛的感受，一种对于爱的无力和绝望。可即便如此，你还在挣扎，就像在极夜中努力寻找一丝光明。
你说，“可他们还是指责我”。是的，很多抑郁的朋友都面临同样的困境。爱是一种能力，严重缺乏情感能力的父母，既不能理解自己就是孩子抑郁的首因，也没有能力在孩子抑郁后给予正常的关怀。变本加厉地指责，反而是一种稳定的输出。
可是这样的孩子恰恰最渴望关怀：他们渴望父母一句“我理解你”，渴望能够被听到、被看到、被支持，渴望那些自己从来没有得到过的爱。而父母是他们渴望的对象，是他们觉得最有可能得到的爱的来源。
但真的能得到吗？
这只不过是一种幻想罢了，一种可能温暖了自己很多个黑夜的幻想，一种让自己满怀希冀的幻想。但怀抱这个幻想的结果，只能是一次又一次被现实的严酷伤害的体无完肤，以致绝望。
父母不过是一个凡人而已。这是他们的局限，也是我们的局限。我们想要在四方的小院里拥有如画江山，这是一种幻想，也只会带来深重的痛苦。
所以，走出去。离开小院，走向更广阔的世界。不再憋着劲希望小院自动扩建，而是尊重它的狭小和局限，带着曾经的记忆，用满面的泪流，向它告别。
走在路上，你将遇到更多的凡人，他们有局限，但拥有更多的光明，这些光明会照亮你，让你发现，自己才是自己的火炬。
有一天，当你坐在如画江山前，悠然地喝着一杯茶，想起当初自己在方寸之地的挣扎，会不会唏嘘自我的束缚，以及涌起对父母的慈悲。
你会发现幸福生活，并不需要通过牺牲宝贵生命换取他人改变而获得，因为幸福生活完全可以自己造就，天宽地广，父母没办法给予孩子的，只是因为他们也没有罢了。
问：我才12岁，我还无法离家出走。
答：离开不是在现实中离家出走，而是心中不再对父母抱有幻想。看清他们能给的爱有哪些，给不了的有哪些，面对现实。
问：不再抱有幻想，这个很难，而且我每天和他们在一起，不断受到指责，这让我很无力。
答：这个确实很难，也不是一蹴而就的。
首先，要不断在心中厘清自己和父母心理的边界。比如你穿什么衣服是自己的事情，父母指责你穿的衣服难看，这是他们的内心世界，他们的想法不是你的想法，也不是真理。
其次，在你的内心世界里，构建自己的“如画江山”。爱自己、理解自己，看书、思考，学习心理学，为自己积攒内在的资源。
第三，寻找有帮助的关系。好的老师、同学、朋友会给你支持，壹心理平台的专业心理咨询师会深入理解你，他们都是带有更多“光明”的人，会给你内在的力量。
这条路很不容易，但相信你一定有更美好的未来！
和最好的朋友绝交了，怎么办？
我和zj是从高中开始的友谊，现在大三了我们因为一件小事绝交了，这件小事其实已经过去了很久，但我现在想起来依然还是很不好受，就去问了她的想法，却觉得是我的问题，明明那件事是她丝毫没考虑我的感受，现在还不承认让我特别伤心，开始回想之前相处的点点滴滴。从第一次见面，在高一的时候她是班长，但却滥用职权，调整座位的时候，她和她的小团体永远是坐在最好的位置，其他同学都有在换座位，永远只有她们几个坐在那里，我就对她印象不是特别好，平时也没怎么相处，高二换班了，到了高三我们又在一个班，还是同桌，当时的我可能已经忘记了她高一的事情，又可能是因为同桌和她成为了朋友，直到高中毕业了，到了大学我们还是朋友。大一我很怕孤单，害怕和舍友相处不好，一直有在和她聊天，经常一个星期会打一次电话，那时候我们无话不谈，认为我们是彼此最好的朋友，大一那一年我们都没有见面，只是通过手机在交流，大二她来我的城市找我了，我很开心，请她吃饭，带她参观这座城市，同年我也去了她的城市找她，但是感觉不是特别舒服，她中午带我去吃了一家便宜的饭店，晚上酒店也是我定的，然后晚饭也是，她选了一家很贵的火锅店，点菜的时候点了很多，我怕她破费，一直说够了够了，就我们两个人吃，她还一直在加菜，后面买单的时候，她却站在了我后面，我就买了单，晚上回酒店住，第二天她带我去了一家小餐馆，还是很便宜的吃了一顿，她说她要去兼职了，我就自己回去了，路上一直感觉不太开心，她也没带我玩一下就这样结束了。后面她因为要来我的城市处理一些事情，我还是请她吃了饭，送她到目的地。今年她因为被舍友孤立，休学了一年，在老家打工赚钱想去看演唱会。 她邀请了我陪她去看演唱会，我以为就我们两个答应了她，后面跟我说还有她同担，我也硬着头皮答应了，问她我们白天什么计划，因为她晚上要去看演唱会，我是没有票的，她跟我说白天没空玩，她要排队去领东西，我有点难过她这么忙，就想着自己逛一下也行吧，但她说了一句“感觉你不是可以陪着一起排队的”，我当时都震惊了，我还要陪她排队吗，那我就什么也没玩到了，白天陪她排队，晚上她去看演唱会，我就一个人在酒店里，我当时可能是因为不想食言还是答应她了，然后订酒店的时候也是她和她同担直接订了，没有问过我的想法。因为这件事情让我特别伤心，即使已经过去了很久，我才意识到她根本就没考虑过我的感受。 现在我拿这件事跟她说，她还是不承认，也许真的到头了吧。
你好呀，感觉这位朋友的一些行为让你很受伤，让我先抱抱你，给你一些温暖。 你们两个跨越了高中和大学的友谊，因为一件小事绝交了，你的心里肯定有许多不甘吧，你去找她聊，大概也是希望无论如何，给你们的友谊一个交代，可是似乎她并不是这么想的，而且她完全没有考虑你的感受，这让你非常受伤，因此也想到了之前你在和她相处的时候，体验到的一些负面感受。比如，感觉她习惯于向你索取，但却不愿意进行相应的付出。 其实，你现在的感受，是一种非常正常也非常健康的体验呢。当一段关系结束时，对这段关系进行“消极评估”，也就是多想想在这段关系中不快乐的时刻，能够有助于我们接受分开的结果。既然这么不快乐，那就不要强求，你在这段关系中付出的真心不会白费，而是会成为更好的你的一部分，你值得拥有更健康、更互惠的友谊，只是很遗憾，对方没有这个意愿罢了。 我们可以从过往的经历中收获经验，让未来的自己变得更好，比如，我注意到，当你的朋友曾经向你索取的时候，你常常不好意思拒绝，或是不自觉地就开始付出。这也许可以折射出，当你在和对方相处的时候，你的人际边界属于“松散型”，具体体现在缺乏明确的自我界限，导致他人过度入侵个人空间与情感领域，因此会难以拒绝别人、过度承担责任、忍受他人的无礼行为、愿意提供无偿而隐性的劳动。 在下一次交朋友，或者仅仅是和他人相处时，你可以尝试重建自己的边界。一个健康的边界会是清晰但有弹性的。就是说你可以为朋友付出，但你也有自己的底线。在面对类似你这位朋友的索取时，可以采取“观察 立规矩”的方式，把自己可以付出、不能付出的部分，底线和规则都树立好，并清楚告诉对方。 好的友谊是互相尊重的，彼此会尊重对方的边界，互惠互利。走出过去的阴霾，学会关爱自己，相信你在未来也一定会遇到美好的友谊哦。
我好奇了很久，心态问题对人的影响有多大？
甘肃省皋兰县黑石镇某村村民彭先生的母亲在自家门口不幸被当地另一村民驾车撞成一级伤残，彭先生年轻的妹妹因目睹母亲被撞而引发应激性心脏疾病于数天后身亡。看到这个新闻让我想起来我自己的母亲也有这个问题，经常被警告不要有太大的情绪波动，但是说到底为什么剧烈的情绪会导致心脏病其实我好奇了很久，有人帮我解答一下码？
对于情绪和心脏病之间的关系，个人没有办法从医学角度探讨出一个所以然，只能用自己的见解和理解，不一定科学，但可以适用于日常觉察
首先，心脏病的“发病”有两种，一种心脏跳的太慢，一种心脏跳的太快。都是“极端”
而大部分情况下，都是“太快”，心脏负荷不过来
这里我们可以理解成一个“气球”，给它吹气，放气，反复进行，是没有问题的，但如果加速，一直到一个“临界值”气球就会受不了，即便不“爆炸”也会“报废”
器官的使用都是有“寿命的”。平和的使用可以维持一百年，过度或者不妥当使用可能只能维持几十年。容易“出毛病”（当然心脏病还有其他的疾病情况不仅仅是快慢的问题）
其次，心脏在什么情况下会不在“匀速”（正常速度）范围
睡眠时，我们的心跳数会是最慢的，是因为当时的人体不需要那么大的运作就可以维持生命
而运动，情绪激动时，会是心跳最快的时候。
这个在日常很好体验，我们跑步，看恐怖片，听到刺激的事件，甚至有时候谈恋爱的时候，都会心跳加速（小鹿乱撞）
运动带来的心跳加速很好理解，初中体育课和生物课都有过“把脉体验”，当然可能是为了做数学题
而情绪带来的心跳加速，不容易“看到”的不好理解
我们可以从“呼吸”上来辅助理解
即便我们不运动，也不情绪波动，只是模拟一下，大口的呼气吸气，极度的喘息，或者憋气后喘气。去感受一下，我们的心跳都会比平时快些
而情绪波动的时候，我们的呼吸也是乱的，甚至有时候一口气提不上来。比如愤怒到了极点，笑岔气，哭到不能呼吸。这些都会给“心脏”带来负担，甚至还会影响血压（当然心跳频率和血压应该也是有关联的）
最后，心态与情绪的关系
其实是相近的，但又是不一样的情况
心态是一个比较“恒定”的事物。比如泰山崩于前面不改色，或者喜怒不形于色，都是心态，而非情绪
心态要“稳”，稳的不是情绪，而是事件发生时的应对状态
情绪当然是不适合“压抑的”，但需要适当的在必要条件下控制，在合适的时机释放。目的有二。
其一，不耽误事件的处理
其二，不因为过度的情绪，而影响身体健康
修习心态，可以对遇事时的情绪产生影响。能够即使的“调整情绪”，可以减少人为因素的“心脏负荷”
以此，平常时候，会讲究“心态要好”，“遇事要稳”，“克制情绪”
其目的不是“剥夺情绪”，而是注意身体健康。
而当我们遇到有人大悲大喜的时候，也会劝说“不要乐极生悲”，不要“急火攻心”，不要“过度伤心”。
其目的也不是“让人不具备情绪”，而是担心过度的情绪让人缓不过来
对于健康的人来说，尚且会注意“保养身心”，对于本身就有基础病的人群来说，就更会需要注意这些
例如，心脏病或者高血压的人会留意自己不要剧烈运动和情绪波动，当有基础疾病或者老年人家中突发事件时，大家也会选择“隐瞒”或者“缓缓的说”，也是为了“保养”和“健康”
回忆一下，自己有没有过愤怒到喘不过气，或者手脚发麻的感受，如果年轻人都会被“情绪”干扰的感到不适，那么对于疾病患者或者年纪大，身体不好的人来说，更是容易受不住了。
40岁女性，从小性格孤僻，亲密关系的困扰，怎么办？
40岁女性，从小的性格比较孤僻，朋友不多，通常知心的朋友过一段时间也会慢慢疏远，直到大学期间住宿了，数次与室友发生矛盾，更换寝室，感觉自己对亲密关系有困惑，每次都是感觉交到知心朋友，也相处的很好，但总会在一段时间后与好友发生矛盾，自己也不知道哪里做的不对触发了矛盾，很困惑，不知道怎么处理跟朋友的亲密关系
亲爱的，你好：
你发现自己在朋友关系上的一些模式和困难。这是一个很好的发现。
不仅仅是陷在一个困难之中，抱怨指责，觉得自己简直太惨了。你有一个观察的视角，咦，这一个一个的坑怎么似曾相识，这么类似；并由此产生了好奇：这些坑背后的机关到底是什么，想要弄清楚。
我想，这是带领你走向答案的智慧，是属于你自己内在的智慧。每个人的成长，大概都是从这些看起来很微不足道的意识开始的：意识到自己的痛苦，意识到自己的迷茫，意识到自己的挣扎，想要寻找答案。
关系中的困难，是我们曾经受过的伤
你提到和朋友相处的困难，总是经历从亲密到疏远，也会在频繁相处的关系中（比如室友）发生很多冲突和矛盾。面对长期的、高频率相处的关系，对你来说大概是困难的。也许不仅仅体现在亲密的朋友，每天相处的室友，更进一步，也许和你的同事、家人，也会有很多困难。
在知心以后，距离近了，我们很容易把内心更深处的内容呈现在关系里。更脆弱的部分，更深的渴望、期待、愤怒、委屈、悲伤，通通变得很容易流露出来。这时候的关系，就像走入了一个比较黑暗的、动荡的、有很多暗流涌动的维度，你感觉到困难，是很自然的。
就像不少在一开始爱得死去活来的恋人，最终分开会闹得头破血流。
进入深入的关系以后，我们在过去的关系中曾经遭受过的不安全感，恐惧感，匮乏感，诸如此类，全会跑出来。对于这些内在的痛苦，我们不知道如何面对和处理，就会在关系中去闹腾，试图从对方身上获得曾经缺失的部分。
借助困难的关系，学习自己的功课
真相是，内心的空洞和缺失，无法通过向外的抓取获得填满。当空洞和缺失被关系激发出来的时候，反而是认识自己，做功课的好时机。
从关系中，照见自己的创伤和脆弱，照见自己曾经在亲密关系中经历过的悲伤和愤怒，期待和控制，脆弱和无助.......
看见自己在亲密关系中，到底在进行一个怎样的角色扮演。自己在关系中呈现了怎样的自己，无形中期待和牵引着对方扮演一个怎样的角色。
理解和拥抱这部分的自己，是我们可以选择为自己做的事。我们可以选择把在关系中的困难，当成自己的一个功课：更好地认识自己，理解自己，疗愈和发展自己。
完成这个功课，相信你会获得极大的放松和自由；在新的关系中，真正可以享受关系，接受爱，也给出爱。
写回答的时候，刚好看到胡茵梦女士多年前的访谈，谈起自己在亲密关系中的苦，以及她对这种苦的理解和放下。如果你有兴趣，或许也会带给你一些启发。
希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。
祝好
会嫉妒朋友，这让我很自责但又控制不住，怎么办？
我有一个朋友，她很漂亮学习也很有天赋性格也很好家庭氛围更是特别好家里也有钱我和她关系也还行，像她这么好的人对我也还可以，但是我会嫉妒她这让我很自责但是又控制不住，我很羡慕她的家庭氛围 她有时候会抱怨她爸妈管她成绩 会抱怨她自己长得不好看 会抱怨她妈妈只给她买了200块的鞋，但是她触手可及的这些东西我一件都没有 我很小的时候就只剩我和我姐了 从小经历的就是怨气被发泄在我身上 寄人篱下亲戚的排挤买个鞋子也是PDD 20几块钱的鞋子 我长得也并不出色 在她身边的时候我会想为什么我不能是像她那样呢 心里会很不甘 但是也清楚明白她那么好的人就应该值得那些好的 这令我很矛盾很焦虑 我该怎么解决这种情况呢
题主你好，我是Flora，从你的描述中可以感觉到，你对于自己的这种嫉妒情绪是有很清晰的自我觉察的，同时你又觉得自己似乎不应该有这种情绪，尤其是对待你的朋友，你感到很自责、很愧疚，同时又觉得这种感觉是难以自控的，它伴随在你们相处的时光中。对此我非常能够理解，我也有一些分析和建议给到你，希望能够给你提供一些帮助：
一、分析
1.嫉妒情绪产生的根源
（1）生活经历差异：你和朋友有着截然不同的成长背景，她拥有良好的家庭氛围、经济条件等诸多优势，而你从小经历了诸多不如意，如寄人篱下、亲戚排挤以及物质条件的匮乏。这种巨大的生活境遇落差，使得当面对她所拥有的那些你渴望却不曾拥有的东西时，很自然地就会产生嫉妒情绪，这是一种正常的心理反应，是对自己缺失部分的在意和渴望拥有的表现。
（2）自我认知与比较心理：在与她相处的过程中，不自觉地将自己和她进行比较，尤其在长相、家庭等方面。当看到自己处于劣势时，内心的不甘就被激发出来了，进而产生嫉妒。同时，你虽然理智上明白她值得拥有好的，但情感上还是难以接受这种差距，这反映出自我认知方面存在一定的矛盾，既认可她的优秀，又为自己的现状感到委屈和不甘，这种矛盾心理加重了嫉妒情绪带来的困扰。
2.自责与焦虑情绪的影响
（1）自责加重心理负担：意识到自己嫉妒朋友后，你为此感到自责，这说明你是一个很善良、懂得自省的人。然而，这种自责会进一步加重你的心理负担，让你陷入一种自我否定的状态，觉得自己不应该有这样的情绪，却又控制不住，形成了一个恶性循环，使得情绪更加糟糕，内心更加痛苦。
（2）焦虑源于情绪失控感：控制不住嫉妒情绪会让你产生焦虑，因为你担心这种情绪会影响你们之间的友谊，也害怕自己变成一个心胸狭隘的人。这种对情绪缺乏掌控感的状态，使得你在面对朋友时充满了不安，影响了你正常的生活和人际交往的心态。
二、建议
1.调整认知方面
（1）接纳情绪的存在：首先要明白嫉妒是一种很常见的情绪，几乎每个人在生活中都会或多或少地产生，尤其是在面对他人拥有自己渴望的东西时。不要因为嫉妒朋友就过度自责，接受自己有这样的情绪是正常的这一事实，允许自己感受它，只有先接纳了，才能更好地去处理它。
（2）重新审视比较方式：尽量避免单纯地拿自己的劣势去和朋友的优势作比较。每个人都有自己独特的人生轨迹和闪光点，你虽然经历了很多困难，但也一定有自己的长处和值得骄傲的地方，比如可能你更独立、更懂得珍惜生活等。多关注自己的优点，把比较的视角转向自己的成长和进步，看看自己相比过去有了哪些提升，通过这种方式来增强自信心，减少因对比产生的嫉妒心理。
2.改善心态方面
（1）培养感恩心态：试着每天去发现生活中值得感恩的小事，哪怕是今天吃到了一顿好吃的、看到了美丽的风景等。通过培养感恩心态，能让你把注意力从别人拥有的东西上转移到自己所拥有的幸福和美好上，意识到自己的生活也有很多珍贵之处，从而减少对他人优势的过度关注和嫉妒。
（2）转换看待朋友的角度：把朋友当作激励自己成长的榜样，而不是嫉妒的对象。她的优秀可以成为你努力的方向，比如她学习有天赋，那你可以向她请教学习方法，借鉴她好的习惯来提升自己的学习成绩；她家庭氛围好，你可以学习如何营造积极的人际关系等。以这样积极的视角看待她，既能增进你们的友谊，又能让嫉妒情绪转化为成长的动力。
3.情绪调节与自我关怀方面
（1）情绪觉察与记录：当感觉到嫉妒情绪涌起时，先停下来觉察一下自己此刻的想法和感受，然后把它们记录下来，分析是什么具体的事情触发了这种情绪，通过这样的方式，能更好地了解自己嫉妒情绪产生的规律，便于后续有针对性地进行调节。
（2）自我关怀行动：多给自己一些关爱和照顾，做一些让自己开心、放松的事情，比如看一本喜欢的书、听舒缓的音乐、泡个热水澡等。在自我关怀的过程中，缓解因嫉妒等情绪带来的心理压力，让自己的内心更加平静和满足，也有助于提升对情绪的掌控能力。
4.沟通与维护友谊方面
（1）坦诚沟通（如果合适）：如果觉得自己和朋友的关系足够亲密且你认为合适的话，可以找个机会坦诚地和她聊聊你的感受，当然不是以指责或者抱怨的形式，而是真诚地说 “有时候我看到你那么优秀，心里会有点小嫉妒，不过我知道这是我自己的问题，我也希望能像你一样变得更好呢”。也许通过这样的沟通，能让你放下心里的包袱，同时也能增进你们之间的理解和信任。
（2）珍惜友谊本身：提醒自己朋友关系的珍贵之处在于相互支持、陪伴和理解，不要让嫉妒情绪破坏了这份美好。多去回忆你们相处过程中的快乐时光、她对你的好等，用心去维护和经营这份友谊，把重心放在一起度过的美好时光和共同成长上，而不是纠结于彼此的差距。
处理嫉妒情绪需要一个过程，不要心急，只要慢慢按照这些方法去调整心态、改变认知，相信你会逐渐走出这种矛盾和焦虑的状态，和朋友保持健康美好的关系。
害怕结婚生子，我的心理是病态的吗？
我有一个觉察，在我得知前任有小孩以后，我的第一反应就是他被套牢了。尽管我会非常难受，但是第一反应就是他被套牢了。还有一种觉察，就是每当对象想和我做某种捆绑，比如一起投资做生意之类的，我下意识的反应也是他想拴住我，套牢我，我感觉很有压力。作为一个普通人家的女孩，从小我就对婚姻没有什么梦幻的向往，可能和我的原生家庭有关，母亲经常抱怨并且似乎过得不开心，所以我很反感大家庭，并且觉得婚姻是一件很艰难的事，全是鸡毛蒜皮与责任，人还会失去很多自由和选择性。我这种心理是病态的吗？
看到你的问题是‘’害怕结婚生子，我的心理是病态的吗？‘’。 我在想，你能提出这个问题，就说明你在自我怀疑，担心，害怕自己的心理是病态的，所以想要来求助，想得到更多人的理解与支持。 你提到几点: 第一，你的一个觉察:在得知前任有小孩以后，你的第一反应就是他被套牢了。尽管你会非常难受，但是第一反应就是他被套牢了。 第二，你的第二个觉察:每当对象想和你做某种捆绑，比如一起投资做生意之类的，你下意识的反应也是他想拴住你，套牢你，感觉很有压力。 第三，你分析了自己的原因:作为一个普通人家的女孩，从小就对婚姻没有什么梦幻的向往，可能和原生家庭有关，母亲经常抱怨并且似乎过得不开心，所以很反感大家庭，并且觉得婚姻是一件很艰难的事，全是鸡毛蒜皮与责任，人还会失去很多自由和选择性。 所以你的困惑是，这种心理是病态的吗？ 你从母亲的身上，看到了她的抱怨，不开心，看到了婚姻的艰难，琐碎与责任，看到了人失去了自由和选择，对婚姻没有了梦幻的向往。婚姻可能对你来说，是一种束缚，是一种责任，是失去自由，失去选择。所以你听到前任有了孩子，你就觉得他被套牢了，你的对象要和你一起捆绑做生意时，你也会觉得被套牢了，很有压力。 我觉得，这都是一种正常的反应。原因有几点: 第一，我们心中会对外界或别人有一个预设的观点，然后不断地加以印证。当我们认定了某种观点，并深深确信的时候，我们就会用无数的案例，去不停地来验证我们内心相信的观点。 当你抱着有了孩子就会被套牢，有了婚姻就会被套牢，捆绑在一起就会被套牢……这样的观点时，可能你看谁有这样的情况，都会有他被套牢的感觉。 第二，可能是因为你内心的融合焦虑。捆绑在一起，就意味着被套牢了，这其实是一种亲密融合的关系，没有空间，无法逃脱，甚至会窒息。这可能是你内心的融合焦虑冲突，害怕捆绑在一起，害怕融合在一起，害怕没有空间，失去自我，失去自由。 第三，可能是因为，你害怕变成和妈妈一样的人，你不想认同妈妈的观念或者是行为，你想要成为和她不一样的人。但是，有可能你会不停地去重复她遭遇到的那些被套牢的体验，体验自己被套牢的感觉，想要挣脱出来，想要证明你比她强大，或者是想要忠诚于她，和她捆绑在一起。 世界是丰富多彩的，价值观也是多元化的，这个时代对女性有着更多的宽容，可以结婚生子，也可以不结婚生子，可以丁克，可以独立扶养孩子…… 只要你能承担你自己的选择，只要你不伤害到别人，任何的选择都是可以的，都是被允许的。 希望我的回答能帮助到你! 祝福你!
被强迫了，感觉自己不干净，活着没有意义了，怎么办？
我13岁 被认识的18岁朋友强迫了 然后我报警了 他现在在看守所 还有一个月上庭 但是我其他朋友都在责怪我 说我不应该这样 其他朋友没有这样说 说的是我不干净了 都离我而去 我的家人责怪我给他们找麻烦 说我不应该出去玩 然后我就开始反思我自己 是不是我真的错了 他们全都在怪我 我也不知道怎么办了 加上我之前的原生家庭 时好时坏 我奶奶也时常说我是累赘 说我该死 我是单亲家庭 我的妈妈在我大概8.9岁的时候和我爸爸离婚了 然后在我11岁左右和我断绝关系了 她早在离婚第二年的时候就结婚了 爸爸要养一家人 压力很大 大概是因为我太费钱了 因为我要去看心理医生 但是我已经两三个月没有去看了 感觉我的病也越来越严重了 要是我死了他们就不会这么辛苦 已经活不下去了 然后我有抑郁症 我很讨厌别人说出来 感觉得了抑郁症是一种错 感觉就和他们不是一类人一样 我很努力的在伪装自己 让自己看起来很正常
你好！看到你的描述的确你非常不容易，在你的想法感到雪上加霜，现实的残酷发生让你感到更多的不确定，外界对你的评价的确让你感到无助感，毕竟你并没有做错任何事，伤害你的人也已经得到应用的惩罚，在你的痛苦里，我们来探索一下你的不舒服到底是谁的问题，希望可以帮助到您。 可以说你是一个非常容易相信别人的善良的孩子，但是这同样也是你的痛苦与容易被欺负的关键，你的忧郁状态同样也是一种因为善良形成的对自己攻击，这也会把所有的问题都喜欢一个扛，你在乎别人的看法，这部分同样来自你的原生家庭模式形成对自己的认知经验，在你的童年成长体验不到被爱，甚至父母离异带来你的创伤，你也会从很小的时候开始用着讨好与顺从养育者的要求，你把自己的需求会隐藏在内心的深处，在你最想得到家人的支持与照顾，还有更多的情感需求，你发现自己的爱是不可能，你用着头脑思维期待去认识自己，发现自己是不值得被爱与喜欢，同样你在乎别人对你的看法，同样也无法识别别人的看法与你是无法的，在你的遭遇侵害后，家人的谴责也许会给到你更多的是讨厌自己的验证，毕竟家人并没有看到你喜欢到外面玩，只不过是在家里并没有被看见与肯定，你的外出游玩并没有对错之分，在你的创伤里让我看到你是一个坚强的孩子，你并没有放弃对自己的负责任，你敢于去探索自己的问题，我看到是你有着非常强大的力量在呼唤你，下面说说你的忧郁状态的原因，也许可以给你认识自己更多未知的能力。 在心理学精神动力分析流派理论里，忧郁状态的人来自孩子童年成长的0岁到1.5岁，这个流派会把这个成长期叫口欲期，在这期间成长的孩子更多的需求是从母亲的养育者给到你更多的支持，关心，照顾来回应感，在这期间母亲给到你的无条件积极关注陪伴，你才能在身体感受形成对自己的感知觉的认识自己，毕竟这个年龄段的孩子都只能靠着大脑边缘系统的右脑杏仁核来处理情绪问题，在感受这部分的情绪直接转为躯体化，那么在我们的口欲期未能达到对母亲或者养育者给到你的关爱，照顾，无条件积极关注陪伴，我们的情绪直接转为躯体感受，就是形成忧郁状态的感受，同样你的母亲或者养育者并没有给到这样的支持给到你，口欲期成长的缺失给到我们是在成年后形成忧郁问题，这感觉里有着攻击自己而形成的内疚感，毕竟这内疚感来自养育者自己无法释怀的情结，给到你更多的不确定的感受形成的内疚感，这部分在心理学叫安全感，对自己的不确定的失控感形成的内疚感，同样也只能靠着压抑着自己的情绪来处理关系与创伤给到自己的焦虑，你把外界对你的评价也会当成了是自己的问题，毕竟你无法识别关系里到底是谁的问题，你同样也只能靠着头脑思维的失控感压抑的焦虑攻击着内心思维的不喜欢自己，毕竟我们在忧郁状态里无法识别情绪背后的意识，再加上创伤形成的痛苦，你在乎别人与父亲对你的否定与照顾，也只是一种替代补偿想法的验证。 也许你现在的处境与创伤感，还有经济的能力都是欠妥，也许可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师来处理自己的焦虑情绪，毕竟我们的每一个情绪背后有着正反两面性，懂得在觉知中成长与学习，你永远是最优秀的人，同样才懂得在觉察中调整，不要把忧郁状态与痛苦看成了唯一，我们懂得在接纳中才能见到自己的实力，就是因为我们不完美才会朝向完美方向发展，我们永远是人生最好的知己，我们永远知道爱一直都在，我们不害怕失去爱，因为失去的爱只是我们生命的一小部分，我们的全部对爱都是由我们看到自己是独立个体来认识自己，愿你早日脱离苦海。一个看到你的实力的人给你的祝福。加油😊
被老公发现欠款好几万，觉得不可思议，怎么办？
老公看我手机发现我欠款好几万，问我怎么欠的，我说超前消费欠的，她觉得不可思议，一个人一两年怎么可以欠好几万，她觉得我不说实话，瞒着他，但是确实我就是超前消费，刷信用卡慢慢就多了，（老公让我跟他好好坦白前，跟我说的是咱们欠了多少一起还，感觉态度还行，但是感觉坦白后，他态度就不太好，还觉得咋能欠那么多钱，问我干啥来欠那么多，而且态度感觉很强硬，）现在也不咋跟我说话。该怎么办呀
题主你好！ 超前消费被老公发现，老公觉得不可思议，该怎么办呢？我们一起来分析一下吧。 现在由于互联网的发达，借贷太容易，消费的欲望太过强烈的情况下，是很容易超前消费的。 这是外部环境，即外因导致的。我觉得，我们还是要通过这件事去剖析一下自己的内心，找到内在的因素，才能很好地解决问题，不然欠款会越来越多，影响家庭关系和生活质量。 从心理学的角度来看，可能有以下原因： （1）内心可能较匮乏 内在觉得没有值得骄傲的，值得他人认可的能力。表现在行为上就是通过外物来体现自己的价值。有些人是通过不停地购物，有些人是通过“吹牛”来显摆自己，有些人通过他人对自己好来证明自己有价值。等等。 这些行为如若能控制在适当的范围，也是可以的。毕竟我们每个人内心都希望得到他人的认可，都希望自己是有用之人。但如若控制不好，严重影响了生活那就要引起重视。 造成我们内心匮乏的原因很多，可能是成长经历中没被满足的愿望，长大后再怎么自我满足都觉得不够；还有可能是太在意自己在他人眼中的形象；还有可能是来自于同伴之间的攀比。等等。 （2）可能有轻微的强迫行为 不停地借，不停地在超出自己经济能力范围之内购买东西，反复强化这种行为，时间久了，就会形成即时满足自己需求的习惯行为模式，从而陷入强迫行为之中，这时，你的理智就控制不了你的大脑和行为了。 找到了原因，如何改变呢？建议如下，希望能对你有所启发。 （1）改变自己的行为模式 每当想借钱买东西时，问问自己，这个物品是我一定需要的吗？家里现在还有没有类似的物品，如不是必需的，就放弃。 （2）形成理财的习惯。 每个月的收入，多少用于生活所需开支？这需要列出生活费，通信费、交通费、人情往来费。之后剩余的，多少用来购物或者其他开支。最重要的是每月定期存多少钱，用来还款。 （3）找到其他取悦自己的方法 购物给我们带来的快乐可不可以通过其他方法来替代呢？答案是肯定的。比如，可以通过锻炼，长期坚持自己喜欢的运动。运动时，我们的大脑会产生令人快乐的化学物质，让我们身心愉快。还可以看书，写作等等。题主可以找到适合自己的方法。 （4）远离对自己不利的环境 如你身边有超爱吃喝玩乐的，有喜欢攀比的，喜欢炫富的，那就要果断疏远他们，避免受这些人的影响。就像减肥，先把办公室、家里，肉眼可见的“零食”去掉，体重就会减少一样。 （5）提高自己的觉察能力 在最初阶段，我们还是会有超前消费的欲望。当欲望升起时，我们要及时觉察，转移注意力，去做一些其他的事。 当你改变了行为模式，变花钱为存钱，慢慢还款时，你与老公的关系也就慢慢改善了。 以上仅是自己的一点看法。 希望能帮到你。祝好！
