废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

确实，设定目标有时反而会给自己带来压力，如果目标过于宏大或者没有具体的步骤，往往会让人感到焦虑和无力，其实，目标设定并不是一成不变的，可以根据自己的实际情况灵活调整。

首先，题主可以尝试把大目标拆分成小目标，每次专注于一个小的、可以立即行动的部分。这样每达成一个小目标，你就能获得一定的成就感，从而增强自信，而不是感到困惑和焦虑。而且每完成一个或者几个小目标的时候，我们也可以给到自己适当的奖励，不一定是要贵的，只要是自己喜欢的就可以，哪怕一杯咖啡，一场电影，也都可以让我们更好的进入下一个目标。

另外，可以尝试设定一些具体、可衡量、切实可行的目标，而不是模糊的愿望，比如，题主可以明确地规定每周完成哪些具体任务，而不是简单地说“我要学好某个技能”。这种方式让我们能清楚地知道自己需要做什么，并且能衡量进度。

同时，目标的设定不必过于严格，生活中总会有变数，目标也可以随着时间的推移和实际情况调整，灵活性非常重要，适当的调整能帮助我们避免免在遇到困难时感到沮丧，同时我们也要知道，不一定要一开始就达到完美的结果，过程中的每一点进步都很宝贵。

其实我们不必担心每个目标都一定要完成，给自己一些宽松的空间，放松对完美的要求，有时当我们不再纠结于目标的最终结果，而是享受过程中的成长和体验时，反而能感受到更多的轻松和满足感。

通过不断摸索和调整，找到适合自己的目标设定方式，保持灵活和自我接纳，是应对焦虑和提高自我效率的关键。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好，我是答主思萌儿。每次设置目标都会好高骛远，然后最后又做不完，做不完又焦虑。 可事实可能是反着的，你本来就很焦虑，需要完不成目标来呼应你的焦虑，然后定一个完不成的目标。就是把自己内心的焦虑在外部世界显现出来。 别人完不成目标会焦虑吗？未必，内心强大的人不会焦虑，他会总结经验，改进方法或想其他办法去完成目标。所以只是自己知道自己在完不成目标时会焦虑，所以定了一个完不成的目标，看起来是自己让自己焦虑。 自己为何让自己焦虑呢？因为习惯了，如你所说每次都好高骛远。每次意味你已经熟悉自己的选择，以及选择之后带来的后果。就像每次都吃未成熟的葡萄，每次都酸到自己，还不能理解为什么葡萄为何这么酸，答案也很简单，因为离成熟还需要一段时间，但你急于采摘，结果摘下来吃了之后酸到了自己。 假设葡萄从种植到成熟需要九个月时间，你每天多给它浇水，施肥，希望它七个月就成熟，但很遗憾，植物的成长不会因为你多浇水，施肥而变快，它有自己自然的成长规律。 人也一样，你所定的目标需要多长时间可以完成基本也可以算的出来，在时间不足时就不可能完成。妄图在不可能的时间里完成不可能完成的目标就像临近考试的时候发现一学期没学习，然后只剩三天时间了，于是想用三天去学完一学期的课程，但这是不可能的，即使你能背下一学期的课程，也不会真正理解课程里讲的是什么。 10秒钟可以吞下三个馒头，但想要真正消化需要3000秒都不止。你只看到吞下馒头所用的时间就以为这是消化所需要的时间，那就理解出现了问题。 理解出了问题，身体就被迫去做本不能去做的事情，就像本来最多能拿起30公斤的哑铃，但你觉得你可以拿起50公斤的哑铃，那么当你真正去拿50公斤的哑铃是就会怀疑自己就很焦虑——明明可以拿起来的怎么就拿不起来了？ 也就是自己对自己认识不清楚。自己正常爬山不停歇的话可以爬500米的山，但自己以为可以爬1000米。然后给自己定了个目标1100米，想挑战一下自己。结果可想而知，爬到600米就累趴了。而这个1000米不是自己能做到的，而是可能你看到别人可以做到以为自己也可以做到，可你没有自己去实践过是不知道自己的能力的。 所以需要重新认识自己的真实能力是什么样，根据自己的真实的能力制定目标，而非自以为自己可以做到，这样就基本不会有什么焦虑，也容易实现。

🌟思萌儿🌟

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你因为近几年的颓废、压抑和抑郁的情绪，已经影响你正常的生活和社交，并且也影响了你的工作，这让你非常苦恼，你的朋友似乎也避开了你，你没有可倾诉的人，我能感觉到你的孤单、无助和绝望，你感到生活没有意义，你想要改变，但却没有明显的效果，反而又让你陷入了对自己的否定和指责之中，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学视角的理解 🌹颓废和情绪抑郁背后的事件 你说最近几年自己过得都很颓废，很压抑，情绪也很抑郁，经常熬夜，并且还社恐，导致你的人际交往有困难，影响了你的生活和工作，我看到你说自己成年不久，已经开始工作，我想你颓废的这几年里，是否也是你正好步入工作的几年，而导致你颓废和抑郁的背后，一定发生了一些事情，让你慢慢压抑，慢慢有了现在这样的状态，这个事件或许是初入工作有关，你面临很多挑战和困难，也许也与你和家人的关系有关等等，你需要找到在你颓废前和颓废后的一些具体事件和原因，从那些事件里探索你的改变。 🌹抑郁症 你最近几年处于颓废状态，很压抑，而且有抑郁情绪，也经常熬夜，不清楚你说的熬夜是否是失眠导致，另外你还有记忆力和注意力的下降，社交功能抑制，自我评价消极，似乎整个人陷入了没有活力，没有动力的状态，但能明显感觉到你抑郁的情绪，好像并没有什么值得你开心的事，也没有什么让你感兴趣的事情，在这几年里，我相信你是很痛苦的，虽然你还能正常上班，看上去能维持一些正常的社会功能，但或许你的心理已经在向你发出求救的信号了，不知道你是否还有其他的不适，比如吃不下饭，胃口有所改变，头晕头疼，失眠，情绪低落控制不住哭泣等表现，如果你还有这些不适的表现，或许需要去专科的医院让医生给你做个评估和诊断，关注心理健康和我们身体健康一样重要。 🌹早年成长经历和客体关系 你已经意识到这样下去可能越陷越深，你想让自己尽快改变，你在求助，想要救自己一把，我相信你是一些非常努力的人，你也很努力的在生活，也许你从小经历了很多，你与父母的关系可能是你问题的核心，意思是在我们早年成长经历里，我们与原始的客体关系（也就是我们的父母）的互动非常重要，我能感觉到你有很多压抑的情绪在你心里无法释放，也许你的家庭氛围本身就很压抑，你或许是不被看好，不被满意的那个孩子，甚至是经受打压和否定的那个孩子，你很无助，因为你的父母似乎不能提供给你情感上的支持和理解，你的内在有一个孤独和委屈的孩子，这与你早年和父母的关系里或许就已经呈现了 另一方面，并不清楚你的青春期是否有过同样的情况，一般来说青春期是我们早年的重演，也就是说早年我们的创伤会在青春期时重演一遍，很多孩子在青春期就已经抑郁焦虑，所以按照你给的时间，你或许在你青春期时就已经开始有了有一些压抑和抑郁的迹象，只是当时的你并没有察觉到，而你的家人也一如既往的忽视和否定你，久而久之你也在攻击自己，认为自己不好，就像你现在认为自己活该，就只值得这样活下去一样，事实上，这是你内心无助的呐喊，似乎没有人能够看到你内心的痛苦，没有人能倾听你的感受，你的无奈，你的需求和绝望，你的世界是孤独的，没有人陪伴的你是非常失望而绝望的，所以你才会觉得活的没有意义，因为你和其他人缺少关系的链接，没有关系的链接让你感觉自己是不存在的，是一种长期被忽视，看不见的无助感，这多么让人心疼啊。 🌹最后，我想告诉你的是，也许在你很小的时候，你曾经早早的经历了很多压抑和痛苦，只是你无法表达，而你的身体正在通过这种方式在替你表达，在表达你的痛苦和受伤，在寻求帮助和关注，你或许需要先去专科医院做个评估，然后如果可以的话找一个咨询师聊一聊，让他帮你一起来看看那个曾经受伤的小孩，那个无助而绝望的小孩，那个想要倾诉却没有关系链接的小孩，让他帮助你一起去看见他疗愈他

右手旅人

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的心情，我也有一个好闺蜜，从小学一直到大学，但最终还是走着走着就散了，那份悲伤、可惜、无奈，也伴随着无力与自责：为什么会这样？可当岁月冲刷到我们的额头，直到留痕时，才发现...... 🌹1.人生就像一列火车 宫崎骏曾经说过这样一句话：“人生就像一列开往终点的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。” 我们每个人都像是坐上了一列开往未知的列车，途中不断地有人上车、下车，有人和我们一起走一段路，有人只是匆匆经过。 就像你、我的这位好朋友，她们在我们人生的某个阶段都曾经很好的陪伴过，一起拥有了很多美好的、难忘的回忆。 一旦“断连”（断了情谊）着实让人心疼、唏嘘，毕竟付出了心血经营的这段友谊，怎么能说断就断了呢？内心的那份惋惜、悲伤油然而生，难忘的是曾经的共同回忆，是彼此都见证了对方的成长与经历。 《千与千寻》里“曾经发生过的事情就会成为你的财富。”这句话告诉我们，人生的旅途上，与我们共同度过一段时光的人和事都是我们宝贵的财富。 当他们要离开我们的时候，我们应该怀着感激之情，向他们挥手道别，因为他们的陪伴和帮助已经让我们的人生更加丰富和有意义。 每个人的人生都有起伏和变化，我们不可能永远陪伴在某个人身边。虽然没了联系、不再有往日的亲密，但，换一种形式，彼此依然还是有连接的，比如怀念与回忆过去。 🌹2.实现圈层突破 原本是很好的朋友、多年的至交，最终还是走散了，根本原因在于：我们彼此的交集越来越少了。就像“远亲不如近邻”，左邻右舍互相麻烦多了，自然连接度高了，感情也就培养出来了。 《圈层突破》是壹心理平台大boss写的书，我们可以形象地把它比喻为一本关于人的”说明书“。 圈层突破意味着我们要抛弃过去的舒适区，去挑战自己从未接触过的新事物。朋友圈、人脉关系也是需要做“断舍离”、实现优化的。哪些朋友是老友、愈久弥香，哪些朋友是阶段性的、浅尝辄止，哪些朋友是酒肉型的、交际所需。 随着年龄的增长，社会阅历、人生经历不断丰富，我们要学会站在更大的空间，以更长远的眼光，并结合自己所受的教育，去突破舒适区，走出恐惧区，迎接更大的困难和挑战。 你想过什么样的生活，就去结识什么样的人，一起做同样的事。我们所经历的人和事，最终都成了宝贵的财富，能够看到这一点，就没有什么可叹息的了。 用另一种方式来纪念这段友谊和关系吧，比如默默祝福。开启新阶段的人生及各种关系。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好。 你得到前任生子的消息，虽然你也有其他想法，但是你第一反应就是他被套牢了。每当你对象想和你一起投资做生意之类的，总之只要是与你一起做，你下意识的反应也是他想拴住你，套牢你，让你感觉很有压力。 你意识到你在亲密关系里不想过度粘连，你需要有自己的空间，你是不愿意被他人捆绑在一起的人。在你眼里结婚生子就是被套牢，就是无法挣脱的束缚。一起投资是被套牢，捆绑在一起难以脱身。为什么你不喜欢与亲密关系之间过多的被情感困住？害怕被人牵制吗？然后你开始有觉察，你为什么会对结婚生子有被套牢的反应呢？ 近些年，结婚生子的年轻人越来越少，这与社会大众的认识有密切的关系，不是心理病态。 你是一个普通人家的女孩，从小对婚姻没有向往，和你的原生家庭很有关系。你母亲经常抱怨，抱怨丈夫，抱怨孩子，并且似乎过得不开心。而母亲的不开心，生活的不幸福就与你息息相关。似乎就是因为有了你，她被困住，再也没有了自由。正是她结了婚，有了孩子，被孩子彻底套牢。她的生活中从此只有孩子，再也没有了她自己。生活自从有了你，她从自由活泼开朗的少女，变成了只能在家照顾孩子的抱怨的家庭妇女。 所以你很反感大家庭，并且觉得婚姻是一件很艰难的事，全是鸡毛蒜皮与责任，人还会失去很多自由和选择性。这样的意识反应，不是因为你病态，是你在妈妈的抱怨里长大，学习并认同了妈妈的苦和怨，认为苦来自结婚生子。 你还没有婚姻，你不知道自己的婚姻真实情况是怎么样。你和老公的关系怎样，你和孩子的关系又怎样。你只是想象你的婚姻和妈妈相差无几，从小到大你只看到了那一种婚姻模式，别的模式你从没有见过，你就会认为全天下的婚姻模式都是那样。所以，你现在的反应，并不是你觉得孩子会把你束缚，老公会把你限制住，那是妈妈的角度，你是代替妈妈在反应。 以点带面，你站在孩子的角度，看到妈妈在婚姻里受的束缚和困苦，你以为婚姻的实质就是被束缚，其实那是妈妈的婚姻。请你想一想，你不是妈妈，你是你自己。如果你不想被束缚，你可以活成你自己想要的样子。你婚前就和老公详细的讲述你的想法和你想活成的样子，共同商讨以什么样的方式走进婚姻。或许你们会商讨出你们俩共同喜爱的婚姻生活样式。 并不是婚姻和孩子会使我们怎么样，而是我们赋予自己的使命，我们的角色会使我们变成什么样。人们会在婚姻里获得什么和失掉什么，就取决于我们对自己角色责任的理解。 世界和我爱着你。

中和听心

题主你好，我完全能理解你此刻的感受，那种被考核压力笼罩，想努力却又有些无力的状态，很多人都经历过，所以你不是一个人在面对这些。从心理咨询的角度看，你现在的焦虑和纠结是完全正常的情绪反应。当我们面对一个重要又有难度的考核时，身体和大脑会自然地进入一种“应激”状态，它既让你意识到这件事的重要性，同时也可能会让你有些不知所措。 你提到感觉最好的准备是实战演练，但目前缺乏时间和配合的人，这确实是个很现实的阻碍。不过，我们可以换个角度来看待准备这件事。其实，你之前尝试约人模拟，这已经是很棒的一步了，这说明你内心深处是有想要积极应对考核的动力的，只是暂时被困难绊住了脚步。 心理学上有个“情绪 ABC 理论”，A 代表事件，B 代表我们对事件的看法，C 代表结果。在你这个情况里，考核（A）是既定的事件，但你目前对准备方式的看法（B），比如认为只有实战演练才是有效的准备，可能限制了你去采取其他行动，从而导致了焦虑和不行动的结果（C）。也许我们可以调整一下对准备的看法，除了实战演练，像复习知识点、整理思路、做一些简单的自我测试等，也都是有帮助的准备方式。 你说想选择不做，但又受到考核焦虑的影响，这是因为我们的大脑对于未完成的事情往往会保持一种“紧张感”，这就是心理学上所说的“蔡加尼克效应”。考核这件事悬在那里，就会一直牵动你的情绪和注意力。 我建议你可以先把考核的内容进行一个梳理，按照重要程度和难易程度列一个清单。然后，从简单的部分入手，每完成一项就给自己一个小小的奖励，比如休息 10 分钟、吃一点喜欢的零食等，这是运用了行为心理学中的“强化理论”，通过奖励来强化你的积极行为，让你慢慢积累信心和动力。 同时，当你感到焦虑情绪上升时，不要急着去抗拒它，而是试着做几次深呼吸，把注意力集中在当下的呼吸上，这是一种简单的“正念冥想”技巧，可以帮助你缓解焦虑情绪，让你更加平静地去面对考核这件事。 你还可以找一个安静的地方，闭上眼睛，想象自己顺利通过考核的场景，想象得越具体越好，包括你当时的心情、周围的环境等，这在心理学上叫做“意象训练”，能够帮助你增强自信心，调整心态。 要知道，每个人在面对困难任务时都会有挣扎的时刻，关键是我们要学会和这些情绪相处，找到适合自己的应对方法，一步一步地向前走。你已经意识到了自己的状态，并且在努力寻求改变，这就是很好的开始。相信自己，你一定可以逐渐克服焦虑，为考核做好准备的。

詹冉

抱抱你，打工人深深共情了！ 如果是在生活中，也许我们不一定会遇到对我们不断挑刺的人，或者我们可以主动选择在物理上或心理上远离这种人，但在工作中尤其是面对客户，是一个非常特殊的场景，有时候来自工作中的指责和压力很难避免，因此我能够感受到你的委屈，和深深的无奈。 或许，我们可以尝试使用一些技巧来保护自己。可以看出来，你的这位客户习惯于用“指责”的方式解决问题。他们常常忽略他人的感受，情绪容易愤怒和激动。在心理学上，应对指责的人有一些技巧，这里摘取一些可能帮到你的： 1 当ta不那么愤怒时，我可以说出感受 2 当ta说得对时，我可以照做 比如，这位客户经常来看他的妈妈，那他是否有比较平和地和你们交流的时刻？或许那些时刻会是你们沟通的好机会。另外，假如他的不合理投诉不会给你们带来实际的损失，那么我们也可以转变积极的心态，把投诉中言之有理的部分当作对我们改进工作的鞭策。 进一步地，也许我们可以通过对方的情绪和行为，看到他背后的需求。你提到这个人每天都会来看他的妈妈，给妈妈喂饭，感觉虽然他很不礼貌，不懂得尊重工作人员，但是对自己的妈妈还是十分在意的。或许，他的在意太多，甚至变成了焦虑，所以不允许对妈妈的照顾有一丝一毫的差错。 察觉到这一点后，或许你们可以尝试让他更多地看到，你们在工作中尽心尽力照顾他妈妈的那一面，让他了解更多你们护理的细节，人们的需求被满足后，内心的冲突减少，对外的攻击性也会降低。 当然，在这个过程中，也要注意形成和维护自己的边界。明确哪些是你们能做的，哪些是做不到的，并且和对方沟通清楚。即使是工作中服务与被服务的关系，也应该建立在相互尊重的基础上。 以上。祝您工作顺利！

肖肖一直在

看了你的表述，梳理和自我觉察，感觉你是很会表达自己的人，所以不要过度的担心，误会自己，认为自己是一个不擅长沟通，相处的人

我们在家庭中遇到了很多的问题，感觉像是“照镜子”，好像或多或少的中国式家庭都会遇到这样的一些“家庭问题”

一，父亲缺位，丧偶式婚姻

这个属于老一辈的婚姻观的问题，也有男人的一些“劣根性”（有些骂人的嫌疑了，我爸也这样，权当拿我家老头举例啦）

对于这一点，作为孩子的视角和立场来说，最好是站在“孩子”的角度和父亲相处比较好。夫妻问题还是要他们自己来处理的好

我们渴望父爱，可以寻找时机，和父亲表达

这一点可能也有“男女差异”，女性更细腻一下，会注重情绪。而男生属于“指令性”生物。一根筋的思考，你不说，他会认为你不需要。而不会考虑到“害羞，不好意思开口”

例如，他在“金钱上有求必应”处了有钱以外，也是爱意的表达吧，不是俗话说，“男人的钱花在哪，爱就在哪吗”（比方我父亲，从我18岁开始就断了我的一切经济来源，因为不爱，所以不给。开口要都不会给的（我老子的“劣根性”也在于喜欢男孩）所以至少在这个行为点上，你的父亲至少是比我父亲对孩子具有爱意的）至于父亲的情感给予和表达，或许也可能在于“他不好意思”。可以尝试着问问父亲，关心自己的问题。如果不知道怎么开口，可以试着从“聊事业”开始作为切入点，慢慢的打开话题

二，父母的不关心，或者不懂孩子

这个不懂我个人有个“经验理解”，想法是希望你可以从另一个角度想父亲的问题，可能不是不爱，而是不懂

例如，我是看了你说的，我才了解“托福”和“雅思”是两个东西来着。我一直以为是一个“托福的机构可以考雅思”

这个呢有几种可能。一种，不接触的人，我不考英语，甚至不学第二外语，自然是不了解这些的

第二种，隔行如隔山，教小语种的专家也不一定是非了解托福雅思的东西

第三种，入门太难了。有心无力。或许父母也是希望了解你的，但是学习能力确实不足，搞不明白。例如我考教资，我父母也不太明白是怎么回事，或者说，就算是我两个闺蜜（她们没有考），她们都没有弄的很明白。

第四种，不感兴趣，所以了解不起来。比如我爸是做“家电维修的”，他物理非常好，总是教我做题，但即便我物理成绩上去了，也对他的工作一无所知。反之，我学心理学，即便和他讲了千百遍“不是精神科医生”他也还是不理解，如同我学不明白“氟利昂怎么看表”一样。

以此类推，会有很多可能。我们可以适当的换位想想一下，我们是否了解父母的工作，专业之间还是有壁的。当然不否认有的爱孩子的父母会去了解学习孩子所喜爱的事物，但也有父母打着爱孩子的旗号，强迫孩子学习他们所喜爱的专业呢，其实都是“爱”，只是“表达和表现”是没有在我们点上的。

当然这部分也不是说，要我们委屈自己，而是尽可能的减少和父母之间的误会，而带来的关系不好的影响。毕竟我们觉察，思考，目的是和父母友好相处，而不是分道扬镳嘛

三，夫妻问题

四，与母亲的亲子问题

五，家庭中的，家庭成员间的关系问题

六，家庭问题所带来的自我怀疑

对于夫妻问题，我们不好插手。夫妻吵架也是常有的事，或者说，如果一对夫妻连架都不吵了，可能举例离婚也不远了。当然过度的吵也影响家庭和谐

对于孩子来说，重点在于，他们的争吵会不会波及到你。如果不会，让他们自己相处就好

如果过度了，受不了。或者波及到你了。我们可以适当的提醒他们，可以寻找婚姻家庭咨询的辅助，再不济找居委大妈也行。

吵架总是有“原因”的。只有原因解决，才能结束争吵。否则总是会因为“小事”而不愉快的。

而原因的解决如果当事的两个人处理不了，有第三方出门调和，也是一种方法。（如果有机会你能参与，辅助他们解决也可行，但不能干涉）说不定他们原本可以“床头吵架床尾和”的，不要反而弄糟。以舒缓他们的各自情绪，做传话者最适宜

对于亲子问题，或许应该还有你没有表述到的部分吧

单从你所表述的部分来说，挺“正常”。网上不是都有这种玩笑嘛，大学生放暑假回家，前三天是“皇帝”，中三天是客人，后三天就催着怎么还不返校，开始挑刺了

而对于和父母“吐槽工作”来说，如果头几次发现“没有反馈，而是指责”的时候，就需要了解到“不能沟通此问题”。

父母不懂“吐糟”和“真心话”的区别。我们年轻人说的 “老板真烦，同事有病，想要辞职”是吐槽，是出气，骂一骂也就过去了，但父母那一辈听起来就是“不懂得尊重上司领导，不懂得处理人际关系，和同事闹矛盾，不懂人情世故，不安定，不安分，没有持之以恒，面对困难的心”。那么在他们听完后自然是会“说我们的不是”的。

所以，对于“吐糟”只能寻找朋友。我们想要得到的回馈是“和我一起骂两句”或者“说几句理解安慰的话”但父母的视角是“教育”“指导”“以为孩子的聊天是提出问题，想要父母帮他解决问题”是上位者的“考察视角”会让我们得不到我们想要的答案

对于“言行不一”也是如此的。

他们把我们的“吐槽，抱怨”当真。我们也会把他们的“客套话，外交辞令”当真

所以才会有“不一”的感受，明明前两天不是这样说的，现在怎么又是另一个反应。

我们要了解“代沟”。以前的“时代”即便他们不是那样的工作，听也听说来的。工作都是做一辈子的，主打一个“安稳”。要不怎么那么热衷于“公务员呢”

所以“换工作”对于他们来说是“说笑”不要当真。如果自己真的有打算，辞职后，找到新工作再说也不迟。他们会担心，辞职后找不到工作，会担心，换的新工作没有之前的好，担心总是换工作会养成习惯，安定不下来。会担心经常换工作，导致后面的单位不要你，觉得流动性太大

我们可能不能快速的让他们理解到“现在的就业环境与之前不同”。那么我们或许就需要用他们可以懂的方式告知和表达。

对于家庭问题，是家家有本难念的经，有的相似，有的一致。问题都是出在沟通，表达，倾听，交流，很多问题都是“不说”或者“说不清”闹出来的。也就是误会，所以“关系”才需要磨合和经营。亲子，夫妻，血缘都是同样需要的

还有一个更环境的问题，就是“天生”“不可选择”“不可更改”

夫妻会是一类人，或者起码会有一个同理点，或者可以说到一处去的地方。所谓“一个被窝睡不出两种人”

朋友会是一类人，因为灵魂共振，志同道合。不合的也都会分开

唯独“血缘”不行

会导致亲人之间本就三观不一，性格不合，理解能力不同，喜好不同，甚至所有的一切“相悖”。但依旧需要“捆绑在一起”。以滋生特别多的矛盾和问题

所以，亲人之间更需要具备的是“互相尊重”和“各自的空间”。

所以问题的关键不是因为“你高敏感的问题”也不是因为“性格，脾气，处事方式等问题”

我们不能和家人建立很好的关系是三大关系中最正常的了。同时完全不代表“不会社交”

网上有个笑话。父母一直打击性教育，辱骂和贬低孩子，美其名曰，这点都承受不了，抗压能力太长，去了社会怎么能行，家里人是为了锻炼你。结果是，社会上根本没有人说话这么难听，不要太好相处呀。

概括为，一直以外世界充满了风雨，后来出门才知道，最大的风雨是父母带来的

我们不否认这样的教育是不是完全错误。如果家里不教，社会确实会教，甚至伤害更大。可也确实没有必要“没苦硬吃”

“关系”的建立和维系也是如此。或许问题的关键在于“他们不懂得如何和他人建立和维系关系”，而给你带来的“错觉”

我们可以觉察一下我们身边的关系如何，先不思考过程，只觉察结果

过程中的体验感，会有干扰因素。例如“因为我处理不好父母之间的关系，所以我认为我没有处理关系的能力，于是在对外关系上会焦虑，会谨小慎微，会缩手缩脚”但这一切可能都是“内在暗示”给予的。事实上，我们的社会关系处理的都还不错，需要调节的是心态和情绪

综合来说。

对于我们担心的两个问题。一，择偶，婚姻。二，社会关系的建立和维系

前者需要跳脱外界，考虑和梳理自己的婚恋观。他人的婚姻和情感状态，经历，都是他人的，不是你的。你和他们（当事人）不是同一个人，你未来的伴侣也不是他们。不是复制黏贴来的

外人的经验，包括影视剧剧情，都是一种参考，警示，建议，提醒。是规避可规避的问题，或者参考遇到此类问题如何处理，但最终每个人都是不同的，婚姻自然也会不同

后者，可以适当的自我觉察“家庭以外的关系如何”甚至可以觉察除了和父母之前的其他亲戚之间的关系。以及，如果发现“是所有的关系都不好”或者“想要解决问题”可以适当的求助心理咨询。学习一下沟通社交技巧，也可以适当的运用到家庭中。

微生墨殊

题主你好，我是心探教练余，认真读完你的长文，看见你的的觉察，也感受到你的成长，真心为你点赞。关于这个话题，我们一起来聊聊。 先来说说认知。心理学家提出一个“周哈里窗”，将人的认知划分为四个区域，分别是：公开我，盲目我，隐藏我和未知我。可见在自我认知上存在很大的未知区域，也就说我们对自己的很多方面也未必非常清楚，所以难免在处理事情时发生判断失误和遇到失败，从而影响自己的情绪和后期的行为。就如题主所说，我现在对婚姻很恐惧，很恐慌。 其实存在认知偏差并不可怕，做出错误判断和选择也并非自己很失败，人生就是在错误和失败中不断提升和前进。况且很多人在事后都无法意识到自己的错误，也就是我们俗话说的“马后炮”。 每个人都有自己擅长的领域和薄弱的环节，重要的是我们要懂得进行自我洞察，知道自己不知道，并且能接受现实，愿意去学习和了解。就如题主所写，好像慢慢认可一些关于男女婚姻关系的观点了。所以认识自己和探索自我是我们很重要的课题。 再来说说家庭观念：父母偏爱现象普遍存在于多子女家庭，尤其是东方家庭受儒家思想和等级观念的影响，或许有些重男轻女。生长在这样的家庭环境里，有时会让孩子之间关系疏远，也会让女孩和父母之间产生矛盾。就如题主所写，突然感觉父母一直在给我洗脑。 我们觉察和认识到父母可能的重男轻女观念，可以试着对自己说：这都不是我的错，也不是我的问题，不用为此感到羞耻，让情绪流动起来。我们也不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善。 我们可以问问自己，婚姻对我意味着什么？我的真正需求是什么？ 婚姻不是家族的传统观念，也不是普世的从众心理，而是自己的情感需求，找到一个知心爱人。 找到那个对的人，成为你生命中亲密的伴侣，也是你生活中坚实的依靠。 找到那个对的人，接纳自己缺什么就补什么，接纳对方少讲道理多讲爱。 找到那个对的人，在滋养的关系中共同成长，在漫长的人生中一起奋斗。 最后说说爱自己，可以尝试接纳自己和肯定自己，丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你会越来越自信，也会越来越好。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愧疚、紧张、忐忑不安、不知所措，害怕和担心。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 能感受到你没有坦白之前，内在还是很不安，小心翼翼，谨慎敏感，生怕被发现，同时又忍不住不断超前消费，实际上内在也会有些自责，同时也会有消费后的满足和兴奋。被发现之后会有些羞愧，也会有种害怕，担心破坏了你们的亲密关系。“老公让我跟他好好坦白前，跟我说的是咱们欠了多少一起还，感觉态度还行”。你看到老公的态度愿意原谅你，跟你一起面对，内在舒了一口气，终于不用在老公面前遮遮掩掩，生怕被知道，也被他的包容和愿意跟你一起面对的担当感动。可是坦白之后，他似乎还是很难接受现实，想不明白，同时他站在道德高点，面对隐瞒他的你，态度上会强硬一些，这又让你有些委屈和失望，面对他不咋跟你说话，你内在也是七上八下，不知道他是怎么想的，如何解决和面对这件事，你也有些小心翼翼，不知道怎样跟他开口说话。也害怕他的指责或者发脾气，不敢激惹，毕竟这件事你知道还是不对的。所以现在的你内在有些担心、害怕，无助，紧张，愧疚，忐忑不安和不知所措，是吗？抱抱你。这种不沟通的局面会让你有很多念头，心里也很难熬。 2.理解老公的行为反应 在老公跟你的相处，以他对你的了解，他认为你不会去这样超前消费，可是事实就是你超前消费了，还花了这么多，这些欠款对于目前的他来说也有些压力。这似乎让你跟他之间的信任有了裂隙，你不跟他说就擅自决定消费，还超前消费这么多，他需要去缓一缓适应这个事实，同时也需要思考如何面对这笔欠款，如何防止你以后超前消费，给他再次造成经济压力。 除此之外，他似乎感受到了不被尊重，以他目前的能力似乎不能满足你期待的消费了，他有些匪夷所思，不可思议，也似乎有些被羞辱了。这个事情的发生和坦白，他需要有个缓冲来接受事实，同时他内在也是七上八下，很复杂，一时之间也需要冷静下再决定如何解决。他也许不想跟你争吵，发脾气说些难听的话伤害你，他也许也感受到了你内在的紧张和羞愧，所以避免争吵和指责，不如冷静消化下自己的情绪，透过这件事重新认识下你，再想办法解决欠款的事。 不知道他的认知里如何看待欠款这个行为，如果不能接受，那么他也会感到恐慌，一时不知所措。 3.怎么办 这个问题已经暴露，那么终究要面对和解决。僵局也要打破和沟通，害怕也要去勇敢应对。你可以尝试一致性沟通和表达自己的情绪感受，比如说“老公，我超前消费被你发现，跟你坦白之后，你不咋跟我说话，这让我感到紧张和害怕。我知道自己这个行为错了，给家庭造成了经济压力。我需要被你理解和接纳，期待你能跟我说说，你是咋想的，打算怎么做。咱俩好好聊聊这事，好吗？”态度诚恳，跟老公表达出来，也能打破僵局，让自己好受一点。 同时你也反思下自己的行为，以后面对想要消费的物品，冷静下或者跟老公商量下再决定是否要消费。看到自己欲望背后的真正需求，让自己理性消费。想办法让自己通过别的恰当方式满足自己的欲望。如果欠款老公不想负担，你打算如何偿还，这也是你需要思考的问题。 看到自己的情绪，看到自己内在的害怕和担心，“经一事长一智”，这件事情也就成了推动你成长的一个助力。允许老公暂时还不能接受这个事实，给他缓冲。同时把精力和注意力放在你要怎么做上，积极应对，你的态度能影响老公的态度。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻