废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，高敏感（Highly Sensitive Person，简称HSP）是由心理学家伊莱恩·阿伦（Elaine Aron）提出的一个概念，指的是一种个体在感知、情感反应和对外界刺激的反应上特别敏锐的特质。高敏感并不等同于情绪脆弱或过度敏感，而是指个体在感知环境、情绪和社会互动时，比大多数人有更高的敏锐度和觉察力。 你提到的情绪困扰，很大程度上与高敏感特质有关。你在工作中遇到的困难、他人的言语对你带来的影响，甚至是自己对这些事情的反思和内耗，都是高敏感的表现之一。作为高敏感的人，你的感知和情感反应比大多数人更为强烈和细腻。这意味着，当你感受到来自他人的评判或冲突时，你的情绪反应可能更加剧烈。你提到的“被否定”的感觉，就是这种高度敏感的一种反应，你能强烈感受到别人的言语和行为如何触动了你内心深处的痛点。 在工作中，尤其是与同事的互动中，你可能容易感受到别人潜在的批评和竞争带来的压力。例如，你提到有一位同事曾经让你感觉到自己被指责和踩低，这种情绪是非常典型的高敏感反应。你可能觉得对方的话语不仅仅是关于工作能力的批评，而是对你作为一个人、作为个体的否定。你内心的反应更加剧烈，甚至难以忽视，觉得自己不被认同，自己付出的努力没有得到应有的认可。高敏感的人往往会反复思考这些情况，将它们内化，反复自责和批判自己。 另外，你提到自己会沉浸在“悲观情绪”和自我怀疑中，这也是高敏感性格中常见的情感困扰。高敏感的人通常会对外界刺激和他人情感的反应更为敏感，他们可能在工作、生活中过度分析他人的行为，产生不必要的负面情绪和焦虑。你对于他人可能的反应（比如批评或嘲笑）的过度担忧，也常常让你陷入自我怀疑和焦虑的困境中。 如何应对这些情绪呢？ 高敏感并不是缺陷，而是一种天赋，意味着你有更高的同理心、更强的创造力和观察力。你能够深刻理解他人的感受和需求，这种特质在许多情境中是非常宝贵的。接纳自己高敏感的特质，看到它带来的优势和价值，而不仅仅是负面的影响。 高敏感的人往往容易被他人的情绪所影响。你可以尝试设立一些情感界限，不让自己过度消耗在他人的情绪或言语中。比如，当你感到某个同事的言语或行为令你不舒服时，可以尝试理性分析自己感到不安的原因，是因为对方的言语真的存在问题，还是因为你过度敏感，产生了误解。你可以通过冷静的反思，减轻负面情绪的影响。 你提到无法表达愤怒，导致情绪压抑。这其实是高敏感人士常见的困扰。愤怒是正常的情绪，只要能够健康地表达出来，它对情感释放是有帮助的。你可以通过“我感觉……”的句式表达自己的情绪，而不是指责对方。比如：“当你这样说的时候，我感到自己被低估了，我觉得我的付出没有得到应有的认可。”这种方式可以帮助你更好地表达愤怒，减少情绪的内耗，而不伤害到关系。 你提到的“自我怀疑”和“自我内耗”，是高敏感的人容易陷入的情绪困境。你可能过度在意他人的评价，而忽视了自己内在的价值。请记住，你的努力和成就并不仅仅由他人的评价来定义。学会从自己的角度去评价自己，认识到自己的努力和付出是值得肯定的，无论他人怎么看待。 为了应对情绪的波动和内心的反复反思，可以尝试一些情绪调节的练习。冥想、深呼吸练习、写日记等方法，都能帮助你减轻焦虑，平复情绪。当你感到情绪失控时，暂停几分钟，深呼吸，允许自己感受当下的情绪，但不要让它控制你。 你已经非常努力了，也有了许多成就。请不要对自己过于苛刻。你是一个感情丰富、充满创造力的人，这种敏感让你与他人更加连结，能深刻地理解他人的感受与需求。这是一种力量，而不是弱点。你值得被理解和尊重，也值得得到自我认同和自爱。逐步放下对他人评价的过度担忧，你会发现自己可以更加自由地表达和存在。 你已经走得很远，继续相信自己的能力，不必为过去的情绪困扰自责。你是独特的，值得拥有自己的声音和空间。 我是周立珍，以上希望可以帮到你。

周立珍

我能感受到你内心的焦虑和困惑。你在经历成功时，心中充满了恐惧，担心失败，也害怕自己达不到别人期望的标准。这种情绪其实非常普遍，很多人在取得一定成就后都会经历类似的焦虑。 你提到自己从小就被教育“不要炫耀，怕别人笑话你”，这种成长中的教训无形中影响了你对成功的认知，甚至让你感到成功本身也可能是一种“危险”。 从心理学的角度来看，这种情绪常常源于对失败的恐惧和对他人评价的依赖。我们有时会过分担心别人如何看待自己，甚至害怕自己的成功会带来更多的责任和压力。这种担心的背后，其实是对失败的过度恐惧，我们把成功与失败看得过于极端，觉得一旦失败，就会失去一切。而事实上，成功和失败本身都是生活的一部分，任何一个成功的背后，都有无数次的尝试和失败。失败并不可怕，它是我们成长的催化剂，正是因为有了失败，我们才会变得更加坚韧和聪明。 而你提到“不在乎、不重视的时候反而能发挥得更好”，这是一个非常重要的发现。当你放下过高的期待，减少对外界评价的担忧时，你的心态变得轻松，反而能够发挥得更自然。这种状态其实是在提醒你：放下对成功的执着，让自己保持自在，反而能更好地发挥潜力。你有这个能力，只需要学会给自己更多的宽容与理解。 我想对你说，你是足够值得被认可的。不管外界的评价如何，你的价值并不由别人的眼光决定。你已经很努力，也取得了很多成就，这些都应该成为你自信的来源。允许自己去享受成功，而不是为它感到羞耻。你无需为自己感到不安，亦无需让内心的声音控制你的步伐。当你能真正接纳自己的不完美和成长过程，你会发现，成功和失败不再是压力，而是生活中自然的节奏。 你可以温柔地对自己说：“我已经做得很好了，未来无论怎样，我依然会努力，但也会接受过程中可能出现的失败和挑战。”这就是你内心深处应该拥有的力量。成功不再是一种负担，而是一种自信的体现，带着从容与优雅，迎接每一个明天。

周立珍

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 俗话说“一日夫妻百日恩，床头吵架床尾和”，家庭生活中伴侣双方互相唠叨乃至争吵都是家常便饭，我们慢慢梳理。 心理学上说：决定婚姻关系能否长久幸福的一个重要因素是夫妻之间的互动方式，如日常生活中的交流，面对一些分歧的处理，相互之间的爱意表达等等。 我们可以问问自己：每次吵架结束后问题得到解决了吗？还是假装什么都没发生过？ 夫妻吵架的时候，最伤人心的不是一方不干家务，不买礼物这些事情本身，而是从这些事情背后体现出来的态度，你对另一半的是在乎和理解，还是不搭理和不耐烦，正是这些夫妻间的互动方式消磨了彼此的爱意。就如题主所写，一直相信会有转机却一直周而复始恶性循环。 夫妻吵架本身是正常的，不吵才是反常呢。因为吵架就是表达自己强烈的情绪和看法，目的就是希望对方了解自己，难怪心理学上说，吵架是夫妻增进感情的调味剂。 争执并不可怕，争吵在一定程度上还是夫妻之间亲密关系的调味剂，但我们需要停止争论对错问题，而是回到自己身上，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？自己如何才能正确的表达需求？如果对方不能满足我们的需求，我该怎么办？ 即使我们吵架，也不要指责，而是积极的互动。夫妻关系中，遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的，它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧，和后续强烈的情绪反扑。而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论，这时每个人都感觉自己是受害者，而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。 我们可以尝试和丈夫做一次坦诚沟通，明确告诉他你的真实想法，也听听丈夫的心声，关心一下他的工作和压力，让他也说出对自己的一些期待，我们有则改之无则加勉。当然语言和语气上可以体现咱女性的温柔，表达既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能增进我们的亲密关系。 两个人能走到一起肯定是互相欣赏对方的优点，但有时也要包容对方的缺点。我们尝试接纳丈夫的一些行为模式，不去强求对方符合自己的理想和标准，而是通过自己的改变来影响对方。 因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。我们还可以寻求帮助，就像你求助平台一样，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己的身体，丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你也能运用共情的力量感化对方，自然就和你关系亲密。 推荐书籍：《非暴力沟通》

余

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 【关于反复确认】 反复确认或许是因为有一些强迫症，本人其实也有，在涉及安全的一些事情上(比如用水用电)，就会反复确认是否关闭。 题主或许可以试着给自己寻找一些确定感，比如在做完时做一个记号，比如关水关电拍照留证据，或许会让题主更放松有安全感和确定感。 题主或许可以试着感知下自己反复确认的事情属于哪一类呢？或许有助于题主有针对的调整和改变，让自己没那么焦虑。 【关于理解进不了脑子】 题主或许可以尝试了解解离。解离是指个体心理功能的瓦解或中断，表现为记忆、身份、意识、知觉和运动控制等方面的分离。解离现象在日常生活中也可能出现，如在压力大或疲劳时感到思维飘忽不定。~《引用自网络》 就像有些字你明明认识，但是满屏都是这个字或许你就会困惑和迷糊了，感觉它陌生了，题主会觉得理解不了或许也可能是看的太多了，或许可以让自己回避一下。 【关于负面思考模式】 一方面，社会上层出不穷的负面信息可能让我们对安全性有焦虑，可能会担心一些伤害，从而过度思虑。 一方面如果我们有太多的负面情绪没有得到释放和消解，有的人可能倾向于向外攻击，有的人可能倾向于向内攻击，题主会觉得有一些负面想法或许并不奇怪。 【改变之道】 所有的情绪都需要有一个出口，一直压抑可能并不意味着消解，积压过多可能导致爆发更糟糕，题主或许可以给自己一个消解情绪的方式，比如运动，情绪日记。 试着接纳自己与自己和解，允许情绪产生，流动，消失，或许会让我们减少评判和因此带来的焦虑，让自己更松弛。 试着转念，尝试正念，给自己输入一些积极的思考方式，或许会让题主减少负面情绪的产生，让题主心态更积极。 尝试多问问自己，做什么可以增加自己的确定性，当自己有掌控感和自信心时，也可以消解负面情绪带来的内耗。 推荐阅读《一念之转》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感觉题主很善良，想维护所有人的情绪，但是我们的心理能量是有限的，可能很难去透支。 从跟我婆婆的磨合中，我理解了几件事: 第一件事，就是不要强行融入彼此的价值观，可能会导致三观不合带来的矛盾和情绪，让自己觉得压抑和崩溃。 第二件事，无法讨好的人就不讨好了，就像我婆婆，永远是那个会扫兴的人，跟她说什么都是负面情绪和吐槽，我的选择是敬而远之，我没有那么多的心理能量，也不想逞能。 第三件事:要有自己的原则和底线，对对方不合理的情绪和要求要学会说不，避免成为对方的情绪垃圾桶。 题主会觉得困惑，或许是因为题主不太会拒绝她，当她的情绪输出被题主默默接纳时，可能会加剧她的表达欲望，从而让题主感觉更困扰。 题主或许可以试着问一下婆婆，那把阿姨清退，把照顾公公的事情给她行不行，一方面她不愿意可能就会选择忍一忍(两害相权取其轻），一方面如果她愿意可能也能分散她的精力解放题主。 其实题主或许不必担心婆婆和老公的争吵，毕竟母子没有隔夜仇，题主或许可以试着顺其自然，当他们都累的时候就停下来了。 自己想吃完饭就回房间或许并不是什么值得羞耻的事情，毕竟工作很累，还要回去成为别人的情绪垃圾桶，谁都无法适应，题主不必为自己这种想法觉得不好意思。 【改变之道】 尝试课题分离，区分自己的事，别人的事，老天的事，或许会让题主减少对无关事件的关注，避免消耗自己的精力。 尝试孝而不顺，题主公婆因为生长环境导致一辈子很多习惯无法改变，题主或许不必理会，专注自己的生活，或许会让题主更轻松。 对婆婆的负面情绪说不，尝试给她一些选择方向，当她清楚自己行为的结果时或许会收敛一些，比如想到要自己照顾人就不会挑剔阿姨了。 看过一个一个9.3万人点赞的热梗： 看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。 但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。 题主或许可以允许自己选择回避不和谐的家庭环境，或许会让题主减少情绪内耗。 我婆婆每次我老公一回家她也疯狂吐槽，但是他会一顿回怼，他妈妈就不再说了，虽然似乎不孝顺，但是不得不说是一个不错的解决方式。 爱是溢出来的，我们先要能照顾好自己，才能更好的照顾别人，题主或许可以先好好爱自己，等内心丰盈时再去处理别人的情绪。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，我们环境中的各种不卫生情况似乎到处都有，而且这种不卫生似乎是个人的一种习惯，又或者是对于总体环境，对于他人的一些感受满不在乎的人所能做出来的事情。 比如说总是有人会在摸完一些脏东西之后，然后又到处乱摸，尤其是触摸到一些公共的用品，这样在公共场所的时候，我们也有可能深受其害，可能会被他所摸到的地方给污染，这点其实我们还可以举一反三看到一些在公共场所还在抽烟的人。 这些人根本就不在乎其他人的一个感受，他不在乎其他人的身体健康到处抽烟，还有在马路上开小轿车骑电动车的乱停乱放的，或者是横穿马路的人，他们也根本不在乎其他人是否方便，总是会有这样的一些可能素质不怎么高的人。 他们会为了自己的一种习惯或者是一种便利，而做出一些让人很难理解，很难接受的事情，不论是卫生方面，健康习惯方面，还是生活中的一些衣食住行方便都有可能会损害到别人的利益。 你也可以发现无论在哪个环境里都那么个人不讲卫生的人，如果你想要帮他们树立良好的卫生习惯，那么还不一定成功，因为每个人其实都有自己的一套行为标准，每个人都有一套自己的行为习惯，你觉得是这样子文明，但是别人可能并不这样认为。 因为在某些人的个体价值观里面，根本就不会把别人的一个利益看法放在自己的价值观里面，有些人他就是油盐不进的，所以说就算你想要去完全改变其他所有的人，也可能并不会成功，还会让自己深受其害。 还可能会让自己的一个时间精力给耗费掉，让自己反而没有时间去做自己想要去做的事情。那么我们在生活中除了那些我们可以及时制止或者是及时去告诫的那种情况，比如说我们可以告知自己的朋友，告知自己的家人，告诫自己比较信赖的人如何如何怎么做，才可能会对周边的人多好。 除了这样的一种自己能够力所能及的事情之外，那么我们更多的还是要从自身出发，然后去避免接触到太多的一些公共的物品，而且接触到公共物品的时候一定要看清楚，能够用理智去判断，注意细节。 看一下那个物品是否是真正的干净，如果不干净的话，我们可以远离，如果实在远离不了，那么就可能就要用酒精消毒啊，或者是怎么怎么样，这样的话，才能保证你在下一次触摸的时候，你不会沾上太多的病菌和真菌，这样的话也是保证自己的卫生和健康。 同时我们自身的话也是要注意一些卫生习惯，各种各样的洗手啊，清洁呀或者是家里面的大扫除啊，这些都是我们可以去做好的，我们控制不了别人，但是我们可以去尝试让自己有一个比较好的行为习惯和准则，我们也不是说完全就是要接受外面的那种不文明，不卫生的那种情况。 只是说在我们力所能及的情况下，我们能够让别人有所改观有所警觉，同时让自己持续保持一种自己想要的那种状态就非常好了，也不是奢求别人一定能听自己的或者是奢求别人一下子就能够做到自己所达到的那种程度，因为有些人本身就是江山易改本性难移，我们只是在尽力做好自己能做的事情。不钻牛角尖且量力而行，加油哦！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 再好的人不适合自己，那他的好或许与题主没什么关系，题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 一个人爱你，或许不是爱你所有的优点，而是明知道你所有的缺点，但依旧想和你在一起，题主或许不必因为自己跟对方的条件差异而觉得自卑。 从题主有限的文字里或许无法感知题主说的问题点是什么，但或许每个人表达爱的方式不同，就像有种冷叫奶奶觉得你冷，对方表达的方式或许不是题主想要的，所以题主对被爱的感知会有点弱。 两个人之间的矛盾和误会，或许常常是从理解差异开始的，题主有没有尝试过在矛盾时求证他的表达是自己理解的方式吗？ 题主有没有表达过自己的需要和感受呢？我们不能认为自己什么都不说，别人就什么都知道，题主或许需要试着表达自己的感受。 【改变之道】 题主会不知所措，或许是因为自己不太清楚自己的择偶标准，试着梳理清楚自己想要什么再去确认关系的去留，或许会让题主更有自己的判断力。 恋爱是人格努力的两个人互相靠近的关系，题主或许不必因此觉得在关系里自卑，尝试让他清楚自己所有的情况，让他在信息对称的情况下选择，他依旧愿意和题主在一起或许就是比爱的证明。 认识到彼此表达的差异，避免因为误会导致关系渐行渐远，题主或许可以试着明确表达自己的需求，求证对方的言辞，避免信息误差带来的误会。 尝试觉察自己的恋爱性格，当题主更清楚自己时，或许可以更有效的在关系里做调整和应对，练习成长型思维，或许会让关系更亲密。 尝试修炼自身，提升能力，家庭带来的影响或许会在前面几年较大，但父母有不等于自己有，想要把一手牌打成王炸或许需要自身能力够硬。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《如何正确的吵架》，《假如婚前我知道》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。你提到的一部分想象比如看到路过的车辆会不会撞上来，是具有一定普遍性的，有些人站在高处还会想象掉下去。有心理学家将它称为“高地现象”，可能涉及各种大大小小的危险场景想象。有研究指出这跟人所进化出的求生本能相关，大脑对环境发出本能的避险信号，但我们的事后解读却可能会出错或者夸大，许多人都有类似的体验。 不过，这种担忧的频率和强度可能也跟自己的焦虑感有关。焦虑本身具有一定的功能性，比如认真检查确认一件事有没有完成、阅读的内容是不是都理解了，其中积极的意义是对手上的任务很重视、希望通过检查来保证不出差错。但如果我们对所有的事都带着“怕出错”的紧张感，那么就容易陷入焦虑当中，越是怕出错就越是要反复检查、越是反复检查就越对自己不放心…. 而且还会产生对于焦虑的焦虑，担心自己是不是有问题了，陷入“焦虑-对焦虑的焦虑”这样的循环。 面对这种情况，可以从思维和行动层面进行调节。当产生灾难化想法时提醒自己：“这是大脑对环境的自动警报，并不代表真实威胁。”告诉自己偶尔产生灾难性想象是正常的，每个人都会有。焦虑本身并不危险，只是感觉很强烈。 另外，在行动上尝试打破强惯性：发现自己在反复阅读、反复检查或陷入灾难性想象时，用“延迟反应法”来应对 - 推迟几分钟之后再来检查或阅读、先做点别的，看看会有什么不一样的感觉。 针对负面情绪，我们不必强迫自己要消除它。有一个心理学实验“白熊实验”证明我们越是想控制和消除一个念头，它反而会得到强化。所以，我们可以允许自己会焦虑，接纳不安的感受，甚至把它记录下来。会有负面情绪跟建设积极愉悦的心理并不矛盾，快乐和美好的生活不意味着没有负面感受，而是当我们内心有不同感受时，我们都能够觉察并接纳它。有意识地去做一些让自己感受到活力或愉快的事情，比如户外运动一下，跟朋友们聊聊天，都有助于提升自我效能感。

张明志

你好。看得出来你跟这位姐姐的连结还是满深的，对彼此有一定的情感依赖，所以会在意对方的感受。但也正是因为这份在意，导致你们都害怕伤到对方、或害怕成为对方的负担，因此小心翼翼。 任何关系都不大可能一帆风顺、永远一团和气，人际关系当中总存在着不确定、差异和矛盾，这意味着要维系和发展关系就需要一定的容错和边界。如果把好的关系定位在“不能让对方不舒服”，那就容易形成心理压力，因为每个人性格不同、具体的处境和心情不同，很难永远保持“恰到好处”。就像我们做一件事情，如果太担心出差错，有时就会迈不开步子，反而限缩了自己，关系亦如此。 关系中的“累”表面上看是个体之间的差异造成的，比如姐姐说话直接、而你比较细腻，但背后往往有着更深的心理机制。比如，你对姐姐很仰慕，想要靠近她、成为像她一样的人，或许内心中把她放在了一个理想化的支持者的位置。这个理想化不是说认为她没有缺点，而是指她对你的支持作用。这种理想化的期待投射到对方身上，对方可能也希望承接得住、但又害怕自己做不到，于是开始焦虑、反复检视自己说的话有没有问题。 要让两个人都放松一些，首先需要将个人的议题区分开来。例如，你可以将姐姐视为模范，激励自己努力发展，但这个目标是属于你的而不是她的，她能给到多少支持、什么样的支持则是她的议题和选择，你可以提出自己的期待但允许她说不。不用替她去想“做不做得到”，当她意识到你的内心是有弹性的、可以接纳她做不到的时候，她就会感觉放松一些，也能更自然地与你交流、表达她的想法。 如果不愿意跟姐姐去说你自己的部分经历，可以直接告诉她“我还没准备好说这件事，这跟我们的信任没有关系，而是我需要更多时间来调整和自己的关系。” 维护好个人的心理边界，才会有空间来处理关系中的差异。 或许可以跟姐姐讨论一下，并协商一个方法，比如想刻意解释的时候问自己：“这是我内心的焦虑，还是对方真的需要解释？”，然后问一下对方“你需要我做什么，请告诉我，我不一定都能做到，但会认真对待的。”

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴和题主探讨这个话题，共同成长。 【关于第一点】 失败的原因有很多，有些失败可能让人一蹶不振(失败成本过高)，但是大部分失败的成本我们可以负担，并且有纠错的机会。 题主说的千里之堤，溃于蚁穴，个人认为对某件事来说，失败是无可挽回的，但是并不意味着坍塌之后不能再次重建，即复盘后重新建造新的桥梁。 个人认为，这句话的本质或许是让我们注重细节，避免小细节上的不在意，导致一件事功亏一篑，就像你要赶飞机，就出门晚了5分钟，就直接错过了。 人生是由一个个点连成的线，一时的失败可能并不能决定一生，就像高考没成功不等于一辈子完了，在一件事上不成功也不意味着另一件事也不成功，所以一次失败不等于彻底失败。 【关于第二点】 量变产生质变，其实有其必然性，就像艾宾浩斯遗忘曲线一样，你你总是重复可能记的很牢，就像我小时候学的《陋室铭》，至今不忘。 当了解成功的本质，或许会估计我们但行好事，莫问前程。努力做好自己，相信可以静待花开，让自己收获成功的喜悦。 人生中很多事一定会发生或许有前提条件，你愿意促成这件事发生，比如传统观念里结婚生子，但是或许有些人选择不昏婚，有些人选择丁克，一定会发生或许也有干预的成分在。 【关于第三点】 世俗意义理解的成功或许是做普通人做不到但是又羡慕和向往的事情，想要与普通人拉开距离，或许需要我们在某些特质上偏离普通人的状态。 比如漂亮的人那么多，能成为明星的或许没那么多，有的可能心态不够，无法抗压在面对不友好的声音时选择了退圈；有的人可能比较佛系，机会来时，没那么努力；有的人明明别的地方不够出彩，但架不住人家努力。 当我们看到成功人士比普通人多做了什么之后，或许我们会更敬佩那些成功人士，并且减少怨天尤人，愿意努力去付出和争取。 【感悟】 没有人能随随便便成功，那些成功的人一定比我们付出了更多，我们或许可以跳出对他们的羡慕和嫉妒，转而关心他们做了什么让自己更成功。 复盘是让我们总结教训，让自己变得更好的方式之一，我们不是从他人的经验里学习就是从自己的经验里学习，珍惜每一次复盘的机会，会让我们更精进。 了解到成功人士和普通人之间的差距或许是思维差异，可以试着增加阅读量提升自己，打开思路，让自己更广角的看问题。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴