废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主: 你好！看了你的描述，真的使我感到你的不容易，请允许我隔空给你一个温暖的拥抱。 你是如此的年轻，身体上却已是伤痕累累。虽然，你并未细诉你的经历。可是，直觉告诉我，你肯定受了不少委屈吧。所谓“冰冻三尺非一日之寒”，你的心里可能受过不少伤害吧。 “想让家长理解我不是在装”，这句话里，相信有不少的故事吧。确实，被家人误解，是一件让人挺伤心、失望的事。而且，你那么小，这个时候也真的很需要家长的支持与关怀的。我可以这样理解吗？ 以下是我的一些感受，想与你分享: 1.你能来提问，证明你是一个勇敢而且有智慧的孩子。 实话告诉你，不少人都没有提问题的勇气。即使他也有很多疑问或苦楚。你这么年轻，都敢于直面自己的感受，真的挺勇敢的。 2.家人的不理解，其实很常见的。 家人，毕竟是与我们不一样的个体。他们有自己的想法、认知 、习惯……与你不一样，甚至无法理解你的某些观点，这种情况很多人都有经历过的。 例如，我像你这么大的时候，我喜欢某明星，衣着打扮也会去模仿人家。家长会觉得很不可思议，为啥我会宁愿自己不吃午饭， 也要攒钱去买明星同款卫衣。 他们也骂过我，打过我，觉得我这样是会影响学习。我当时也很气愤，好几天都没理他们。后来，我看到书上有句话:一样米养百样人。我就明白了，大家的观点不一样是正常的。 3.无论如何，都要先好好照顾自己。 心情不好，情绪不稳定，确定会对一个人的身心产生影响。 可是，聪明的孩子，生气归生气。该吃饭得吃饭，该睡觉得睡觉。你现在可是生长发育时期，要抓住机会，让自己身心都成长起来哦。 记住，你是独一无二的存在。你好好的成长起来，才能遇见更好的自己哦。

馨鱼

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

听到你的分享，真的能感受到题主对生活的责任心和对自己的要求，同时也能体会到题主的疲惫和困惑，38岁，已经是身兼多重角色的年龄，孩子、家庭、工作，几乎所有的压力和责任都压在了肩上，虽然我们已经尽力去平衡生活，依然会觉得有些疲倦和不满足，尤其在面对一些不太合适的社交情境时，会觉得有些不安。

关于题主和小鲸鱼聊天的事，能理解你为什么会觉得不太舒服，心理咨询是一项非常专业的工作，真正的心理咨询师会遵循一定的职业道德和边界，如果他在长时间聊天后，突然转变为“付费咨询”的话，确实会让人感到心里不太舒服。

题主做出感到别扭的反应是完全正常的，尤其是如果题主不觉得对方提供了足够的专业支持或者是信任感，这种情况下，选择不再与他继续沟通是一个很健康的决定，毕竟心理健康的支持应该来自于值得信赖的专业人士，如果题主感到聊天环境让你有些不适，可以适时调整，找到更适合自己倾诉和分享的空间，每个人的需求和舒适度不同，有时候转换一下环境或者换个话题，能让自己重新找到平衡。

题主提到“慢慢来”，特别欣赏题主这个心态，其实生活本来就没有固定的标准，重要的是保持自己能掌控的节奏，不必对自己要求过于苛刻。题主已经在尽力做到让生活有规律，照顾家人，保持健康的作息，这本身已经是非常了不起的成就，生活中的每一点进步和调整都值得肯定，保持积极向上的心态，继续调整自己，让生活更有韧性。、

如果有空，可以尝试一些小的心理放松活动，比如冥想、呼吸练习，或者简单的散步等，帮助自己更好地调节情绪，毕竟题主已经做得很好，给自己更多的宽容和理解，慢慢来，一切都会变得更加顺利的，希望你能继续照顾好自己，也能在忙碌的生活中找到属于自己的片刻宁静和快乐。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 我和你一样，认为感受本身是没有对错的。 相反，如果我们越是逃避或反抗一件事物，它就越有力量回击我们，甚至会在我们心里持续更长更久的时间。 羞耻感，是一种令人烦躁不安的痛苦情感，它会反映出我们自己对自身的理解和评价。 羞耻感往往会发生在我们发现自己不够完美、低人一等、有不足和缺陷，或者是觉得自己卑微、不重要、以及没有价值、无能为力的时候，而这些都是带有自我贬低性质的评价。 所以很多人认为羞耻感不好。 但羞耻感在我们日常的人际交往和心理体验中扮演了十分重要的角色。 比如在一个聚会上，本来兴致勃勃地给大家讲个笑话，结果却冷场了； 小心翼翼的对心上人表白，不料被对方拒绝了；吃过午饭去开会，被同时提醒自己门牙上还粘着菜叶； 会上自信满满的觉得老板会给自己升职，结果老板宣布把晋升的机会给了其他同事； 本来觉得有千言万语要跟自己的咨询师倾诉，进入咨询室之后却怎么也开不了口…… 这些事情所引发的“尴尬”、“受伤”、“失望”、“自我怀疑”、“不知所措”等这些感受，其实都是内在羞耻感的变体。 所以它是一种指向自我的痛苦、难堪、耻辱的负性情绪体验。 羞耻往往不是由某件具体事务引起，而是由个体自身对事件的解释所诱发的。 羞耻不停地在我们的脑中对我们指指点点，说着两句典型的话：（1）我不够好！（2）我不配，我不该存在！ 但如果我们愿意，可以透过自己的羞耻感，更了解自己的三观，也让大家会更遵循社会规则，从而调整自己的行为。 世上万事万物都需要有平衡，过度的羞耻一定会打破我们对自己的认知和自信。 所以随时保持觉察，看到自己情绪背后的原因，可以让我们透过痛苦抓住成长的养分，从而变得越来越了解自己，越来越自信。 祝好🙏🏻🍀

爱心理学的超姐

　　你觉得自己被周围的人逼成了疯子，可在我看来你并非如此。你的经历确实坎坷，但这并不意味着你疯了。 　　你的童年缺少父母的陪伴，这无疑给你带来了巨大的孤独感。母亲组建了新家庭，父亲常年在外打工，这样的成长环境让你不得不与孤独为友。然而，这并不是你的错。在小学时，你的语文成绩优异，这是你的闪光点。你因此奠定了成为作家文学家的人生目标，这是多么美好的梦想啊。 　　可是，到了初中，情况变得复杂起来。你的孤僻特性恶化到了病态的程度，这让你陷入了困境。功课跟不上，这是一个问题，但这并不代表你没有能力学好。你只是因为偏爱语文而忽视了其他科目，这是可以调整的。与老师和同学的关系不融洽，这也并非无法解决。同学认为你懦弱，老师认为你傲慢，这可能只是他们的误解。你需要找到合适的方式与他们沟通，让他们了解真正的你。 　　沉迷于哲学并不是一件坏事。叔本华、尼采、康德等哲学家的思想深邃而富有启发性。他们的作品可以让你思考人生的意义，这是很有价值的。但是，过度沉迷也可能让你陷入迷茫。你想到人生在宇宙的尺度下毫无意义，这是一个深刻的问题，但不能因此而陷入抑郁情绪。人生的意义是一个复杂的问题，每个人都有自己的答案。你需要不断地探索和思考，才能找到属于自己的意义。 　　患上强迫症确实会给你带来很多困扰，但这并不意味着你是疯子。反复思考问题和反复提问是强迫症的表现，但这也说明你对事物有着深入的思考。你可以尝试一些方法来缓解强迫症的症状，比如通过运动、冥想等方式来放松自己的身心。 　　离开学校后，你虽然找了很多工作，但由于强迫症的原因都干不长久。这让你感到沮丧，但你并没有放弃对文学的热爱。每年看几十本书，这是非常了不起的事情。《战争与和平》《罪与罚》《作为意志与表象的世界》等书都是经典之作，它们可以丰富你的思想，提升你的素养。 　　你说你的梦想消失了，只剩下一具没有思想的“尸体”。这是过于悲观的想法。你的梦想并没有消失，它只是暂时被迷雾笼罩了。你对文学的热爱依然存在，这就是你梦想的火种。 　　人生的意义不是一蹴而就就能找到的，它需要你在漫长的人生旅程中不断探索。你曾经为了成为作家文学家而努力，这就是一种意义的追寻。虽然现在你感到迷茫，但这并不代表你永远找不到答案。 　　你可以从现在开始，重新审视自己的生活。不要把自己局限在过去的失败中，而是要勇敢地面对未来。你可以尝试重新拿起笔，写下自己的想法和感受。也许一开始会很艰难，但只要坚持下去，你会发现自己的才华和潜力。 　　你也可以多与他人交流，分享自己的阅读心得和思考。不要害怕被别人误解或嘲笑，因为真正的交流可以让你开阔视野，获得新的启发。也许在这个过程中，你会遇到志同道合的人，他们会给你支持和鼓励。 　　同时，你要学会关爱自己。不要因为别人的看法而否定自己。你有自己的价值和优点，你是独一无二的。你可以通过做一些自己喜欢的事情来放松心情，比如听音乐、画画、旅行等。这些活动可以让你感受到生活的美好，重新找回对生活的热情。 　　不要把时间浪费在悔恨和抱怨上。过去的已经过去，你无法改变。但是，你可以把握现在，创造未来。如果时间能够倒流，你也许会做出不同的选择。但现实是时间无法倒流，所以你要勇敢地向前走。 　　你现在最需要做的是调整自己的心态。不要一直沉浸在过去的痛苦和挫折中，要学会向前看。 　　首先，尝试接受自己的强迫症。它虽然给你带来了困扰，但并不代表你是不正常的人。你可以去了解一些关于强迫症的知识，学习应对它的方法。比如，当你发现自己又在反复思考问题或反复提问时，试着转移注意力，去做一些其他的事情，像进行一次短暂的散步，或者听一首喜欢的歌曲。 　　对于人生意义的困惑，不要急于找到一个确定的答案。人生的意义是一个不断探索的过程，每个人在不同的阶段都可能有不同的理解。你可以多去接触不同的人和事，从他们的经历中寻找启发。也可以阅读更多不同类型的书籍，拓宽自己的视野和思维方式。 　　重新审视你的文学梦想。即使现在感觉它似乎消失了，但它其实一直都在你的内心深处。你可以从现在开始，每天抽出一些时间来写作，哪怕只是记录下自己的一些想法和感受。不要过分追求完美，重要的是坚持下去。你还可以参加一些文学社团或者写作工作坊，与其他热爱文学的人交流和学习，互相鼓励和支持。 　　改善与他人的关系也很重要。不要因为过去的不融洽就放弃与人交往。尝试主动与他人沟通，展示出真实的自己。也许一开始会有些困难，但只要你真诚地对待别人，总会找到理解和接纳你的人。 　　最后，照顾好自己的身体。身体是心灵的容器，只有身体健康，才能有更好的精神状态去面对生活的挑战。保持规律的作息，合理饮食，适当进行体育锻炼。 　　你不是疯子，也不是失败者。你是一个有思想、有追求的人。不要被外界的声音所左右，相信自己的内心。你一定能够找到属于自己的人生意义，实现自己的梦想。

鲸鱼lulu

看到你的三个问题，我会很好奇，我在想，你是要写论文吗？还是单纯学术探讨?还是自己要去给别人讲课?还是自己对这些问题有疑惑? 给我一种感觉是，你总是希望从别人那里得到一个确定的答案，然后你根据答案，一二三地咔咔解决掉自己的问题。我想，有时候，就算别人给到你一些答案，你也不一定能做到。因为，知道和做到之间，存在着一段很长的距离。尤其是心理上的改变，需要有新的感受，有新的体验，新的客体关系等等，成长和改变只可能在关系中发生，在实践中发生。 我们的平台答疑，也只是提供给提问者一个思路，一个方向，不可能你看到问题的答案，马上就迎刃而解。就算是心理咨询，心理治疗，也需要时间和过程。 不管怎样，我发表一下我的看法吧。 1.思维和情绪，塑造着我们每个人的自我，也是我们与世界互动方式的重要组成部分。虽然思维和情绪应当被自由地表达，但我们的思维或情绪之中，可能会有某些不理性的因素。这些不理性的因素，有时可能会造成我们自己的内心冲突，或者是出现某些破坏性的行为，因此某种程度的控制和调节是必要的。我们不可能肆无忌惮地去发泄自己的情绪啊，那样有可能会伤害到别人啊。我们也不可能自由地去表达自己的观点啊，不然，网络上的某些人的炸裂言论怎么会被封杀呢？自由并不意味着没有规矩，没有框架，而是有规则的自由，有框架的自由。但是这并不意味着，我们要去压抑自己，而是在一种深思熟虑和自我反思的基础上，进行自我理解，自我支持，自我管理。通过共情自己，理解他人，我们可以辨别出哪些情绪和思维模式是有益的，应该以怎样的适应性的方式去展现出来。 另外，潜意识中存在一些不被我们意识到的欲望和冲动，这些因素有时可能是非理性的，或者是不合适的。为了在社会中具有正常的功能，人们需要某种程度的控制来调节这些冲动。这个过程就体现在弗洛伊德称之为“自我”的心理结构，它试图在“本我”（原始欲望）和“超我”（内化的社会法规和道德）之间维持一种平衡。我们那些无意识的冲突，如果不能被有效地处理，就可能会导致某些心理症状。比如强迫症，其根源就在于无法控制的焦虑与内在的冲突。 2.大脑确实像一台不断产生想法和情绪的机器，但是，这并不是说我们应当将这些产物完全地否定或者控制，而是要理解它们的来源和作用。例如，像强迫症这样的状态，就可以看作是自体的一种紊乱，可能需要通过心理分析来识别这些思维和情绪背后的深层需求和不安。在治疗中，我们要更加强调与这些想法和情绪进行对话，而不是简单地试图消除它们。 在我看来，这些想法与情绪中，有一部分是我们的由无意识因素驱动的，可能需要意识上的调节和控制，以避免不符合社会规范的行为。强迫症的原理之一就是，有关的想法与情绪未被意识系统合理调节，因而导致焦虑的表现。 3.怀疑主义陷阱，是一种在怀疑状态中迷失，从而产生深刻的不信任感和不确定感。这种状态可能会妨碍我们的自我整合，也会妨碍与他人的人际关系的健康互动。过度的怀疑，会让我们与支持性的自体客体疏远，使我们无法体验到信任带来的确定感。跳出怀疑主义陷阱，需要一种基于稳固自体的自信感，以及通过稳健的关系网络获得支持。在这个过程中，共情自己，理解自我及别人是很重要的。 怀疑主义陷阱，也可以理解为一种过度怀疑的心理倾向，它使我们不断质疑自己的直觉和判断，从而导致决策困难和信心丧失。为了避免陷入这样的陷阱，人们需要培养一种适度的怀疑态度，结合批判性思维和自信心，以找到一种平衡。发展内在安全感和信任自己的能力，有助于从怀疑主义陷阱中跳脱出来，同时也维持了一种健康的怀疑态度。 希望我的回答能帮助到你! 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是心探教练余，我们试着来聊聊你的话题。 先来说说目标，设立目标不一定能完成目标。 我们儿时的教育都是“做事要有目标，行动要有计划”，目标是我们行动的前提和动力，好像我们都在制定目标和自我提升的路上。目标虽然能给我们带来充实感，有目标代表着努力的方向，但我们也会陷入虚假的自我欺骗中，给自己内心一个安慰“我在努力，我很充实”。 目标会让我们焦虑和挫败，我们越憧憬满满，想这想那来安排自己，表明越不敢承担不确定性，这往往就是焦虑的一种表现。同时目标需要做到才能给我们带来成就感，如果做不到，我们就会很沮丧，带着自责和挫败。而且一次两次多次做不到我们就很容易因为目标来否定自己，让自己陷入习得性无助的状态中。就如题主所写，目标设立了就又被我自己打翻。 因此，我们有必要来审视一下自己的目标，罗列做什么而不要规定时间，任务不要太多而在合理范围内，难度适中且要跳一跳够得着。总之，你只需心中有数，知道方向，往前走就可。 再来说说拖延，几乎所有人都会讨厌拖延症，可是谁又能说自己没有一点点拖延呢？说起拖延症，一般是指自我调节失败，在能够预料后果的前提下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对困难任务时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次拖延的任务都是相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的工作任务，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成工作任务的恐惧，最后拖延。 或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。拖延和懒惰，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。 也或许是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做怕结果，不做怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，想努力工作却没有动力，而且一直拖延懒惰。 最后说说建议： 1.调整我们的心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。 2.我们也要在思想层面放松自己，设立任务目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把做事和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。 3.我们也要给自己创造一个好的工作氛围，如练习正念或深呼吸后静坐下来，暂时性把手机调成静音，尽量给自己一段完整的工作时间。 4.我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 5.我们也要劳逸结合，当你疲劳的时候或者烦躁的时候，可以适当做一下拉伸运动，或者直接走到户外呼吸新鲜空气，身心的愉悦会让你更加自信的投入生活。 推荐书籍《拖延心理学》

余

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，尤其是被分手的一方，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，我想不通也不甘心，好恨他。 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对人际关系。 首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？在你面前，这个和交往一年的男士给你的一些承诺，在其他女性面前会不会也有类似承诺？ 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 其实，作为一个客观存在，那个男士，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了那个男士的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以试着问问自己，我如何看待和他一年以来的这段关系？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。 显然，维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。 我们还可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的单身生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。 我们也要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，可以去亲近自然，感受原始生态的静谧和神奇，告诉自己，“停”，享受一会儿生命。可以和朋友相处，多参加一些社团，感受真实的人际，让自己融入生活大圈子。 推荐书《你就是答案》

余

题主你好，在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕疾病，害怕孤独，害怕丧失，害怕出现任何我们不想看到的场面。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说疾病，对疾病的恐惧从心理根源上说是一种对死亡的本能恐惧。在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。就如题主所写，我有很强的病耻感，可能会重新抑郁。 社会适应障碍是指个体在面对环境变化时出现的适应性问题，通常是由于心理社会应激因素与个体素质共同作用的结果。这种障碍表现为短期和轻度的烦恼状态及情绪失调，可能影响到个体的社会功能，但不会出现精神病性症状，而且都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复，就如题主所写，出院停药两年，经过院外心理治疗后康复了。所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 再来说说情绪，人有七情六欲，情绪无时不在，它是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 我们可以试着问问自己，害怕被别人认出，是内心什么需求？，害怕被前老板看到，又是内心什么需求？ 害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕” 的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。 所有的情绪本身并没有好坏，我们觉察到这些负面情绪时，可以试着对自己说：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 题主有非常正确的价值观，也有一颗乐于助人的爱心，就让我们为自己赋能，去尝试阅读丰盈自己的内在，去运动锻炼强大自己的意志，当你的内核强大，你会自信的展示自己，因为所有的经历都是自己有意义的人生。

余

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与内疚等情绪。从文中，也能感受到题主对自己行为的后悔，另外题主的那些不当言论并不是有意为之，只是在和父母相处下，习惯的用某种方式来表达自己的情绪。题主想弥补对前夫的伤害以及减轻自身的内疚和痛苦，是一个复杂但可行的过程。

        题主先要向前夫他表达你的歉意，承认你的过错，并表示愿意承担责任。道歉可以缓解他的负面情绪，也为你们之间的进一步沟通创造良好氛围。让他知道题主已经深刻反思了自己的行为，并意识到自己的错误。同时题主也要给予前夫充分的机会表达他的感受，倾听他的心声。试着站在前夫的角度理解他的痛苦和失望，这有助于你更深入地认识自己的过错。

        每个对于创伤都会有自己的想法，题主需要尊重前夫他的决定，如果他希望你们只是朋友，那就保持适当的距离。不过度打扰，但也要让他知道题主在乎他的感受。认识到自己的过错后，要积极采取行动改正错误。如避免再次犯同样的错误，提高自己的责任心和自律意识。通过实际行动证明题主已经改变，让前夫看到你的成长和进步。

        如果觉得自控很困难，无法处理这些负面情绪，题主可以考虑接受心理咨询或心理治疗，以帮助你更好地处理内疚和痛苦的情绪。心理治疗师可以帮助题主深入探索自己的内心世界，找到问题的根源，并提供有效的应对策略。

        不管如何，有情绪是可以被接纳的，题主要允许自己感受痛苦和内疚，但也要学会接受现实。明白过去的事情已经无法改变，但题主可以通过现在的行动来弥补和改变。要学会原谅自己，不要一直沉浸在过去的错误中无法自拔。每个人都有犯错的时候，重要的是从错误中学习并成长。

         通过适当的运动，如慢跑、瑜伽等，来缓解自己的负面情绪，这些运动有助于释放身体内的负面情绪。另外题主还可以培养兴趣爱好，让自己的生活更加充实和有意义。同时也可以与亲朋好友交流，分享你的感受和经历。获得他们的理解和支持，这有助于题主减轻内心的负担。

         对前夫不再打扰确实可以视为一种尊重他个人空间和感受的弥补方式。但与此同时，也要通过其他方式（如上述的真诚道歉、倾听与理解等）来表达题主的歉意和关心。保持适当的距离并不意味着完全断绝联系，而是要在尊重他的基础上，寻找一种对双方都有益的交流方式。在这里建议可以写信，或者发邮件。

        题主希望前夫伤害你以减轻自己的内疚感，这种想法并不完全自私。它反映出题主内心的痛苦和自责，以及想要通过某种方式来平衡这种情绪的需求。然而，这并不是一个健康或有效的应对方式。相反，它可能会加剧前夫的痛苦和不满，同时也不利于题主自己的成长和康复。因此，建议题主放弃这种想法，转而采取更积极、建设性的方式来处理内疚和痛苦的情绪。

        弥补对前夫的伤害以及减轻自身的内疚和痛苦需要时间和努力。通过真诚道歉、倾听与理解、保持适当的距离、积极改正以及建立积极的生活方式等方式，相信题主可以逐渐走出困境并重建自信。同时，也要记得寻求专业心理咨询师的帮助和支持。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主，你好： 这文字带给我的窒息感也是满满的，我在读的时候会不自觉的小心翼翼，我想题主平时的生活也是这样子度过的吧。讨好，自卑，唯唯诺诺，舒展的活着对于题主来说像是奢望。尽管这样的母亲，完全可以远离的理由，但是题主会心生愧疚，让我们来看看是什么原因。 🌻世俗的孝顺 从小到大我们听的最多的是孝顺父母，不能忤逆，听话，但是这些世俗的规定实则是违背人性的，也是不合理的，我们听了太多，不照做就会觉得是自己不孝，但是你的母亲并没有善待你啊。一个没有感受爱，甚至在辱骂和责备中长大的孩子，反过来还要对父母孝顺，这就是中国传统的孝吗？你可以有自己的判断，他人的眼光就是世俗，所以我们想活成自己，必须敢于与世俗保持界限。 🌻保持界限 对于这样子的原生家庭，你没办法改变的情况下，最好的方式一定是保持界限，物理距离和心理距离同等重要。你提到讨厌回见，不愿意和她打电话，是的，她不是一个好的客体，我们长大了，能独立生活了，就是可以保持界限，你要先成为自己，再去做妈妈的女儿。你要先把满身伤痕的自己修复的差不多，再去爱妈妈。你不喜欢妈妈是正常的，她做的是不对的，但是谴责不可取，忍受不可取，所以保持距离是合理的。 🌻关于你不敢表达自己的需求 妈妈对你的态度是她的问题，但是你要知道，你可以表达自己的需求，希望你在以后的生活中，与他人建立联系的时候，能够觉察到，你可以表达自己的需要，别人也可以拒绝你，这都是合理的事情，因为你和母亲长久的相处，容易产生自卑的心理，缺乏安全感，低自尊，但是不代表你本身是不好的，你是好的，值得的，每个人都是值得被爱的，不因性别而影响。重男轻女是父母的偏见，给你带来的伤害不可忽略，这不是你的问题。 🌻关于你给妈妈买靴子，打耳洞，分担家务，保护妈妈不惜与男性扭打 你为了讨好妈妈，做了很多超出自己能力范围的事情，角色互换，好像你在保护她，照顾她，而你做这些只是为了她能对你也好一点，可是，她不知道，你牺牲了那么多，所以，记得爱自己，再去爱他人。 ☘️☘️我没有看见父亲对你的态度，只是妈妈说要不是你是女孩，爸爸会努力，意思是就不会这么拮据，你要知道你没有错，是他们不应该这样对待你，不努力的父亲不应该拿你当借口，每个人都应该为自己的人生负责。 🍀🍀你也没有讨论到和姐姐的关系，你们在一个家庭中，他们是怎么对待姐姐呢？你和姐姐怎么样呢？你要知道世界上还有很多关系，除了妈妈，你还有朋友，老师，同学，以后还会有爱人，孩子，这些都可以建立良性关系。 痛苦确实让人难以忍受，也不能改变过去的事实，我们可以客观的看待自己的经历，学会自爱，把自己养育成一个独立人格的人。 推荐阅读《原生家庭》 以上仅代表个人观点

李从简