废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 生活中你是否曾经遇到过下面这些场景： 过年回家，远房亲戚老是问你，怎么还不结婚？ 朋友饭桌，自己明确滴酒不沾，还是被人劝酒； 家里父母，总是悄悄整理书房，翻我抽屉和书包； 公司同事，明明是自己的活儿，每次麻烦你来做。 让人不爽的原因都是同一个：对方没有边界意识，侵犯了你的边界。 记得叔本华说过：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。”的确如此，关系中任何能够区分你和别人不同，能够显示你从哪开始，在哪结束的，都称之为界限。 当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，当我拒绝别人时有什么想法，给我带来了什么样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，当我违心的接受别人时又有什么想法，给我带来了什么样的情绪和感受？ 虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。 把握边界方面给到几点小建议： 首先要积极的自我成长，因为生命中你所体验到的一切幸福与美好，都是与“自我”有关。无论是觉察自己的心智策略，探索自己的人生脚本，还是维护自己的心灵边界，都是为了一个目的，在万千世界中找到真实的自己。 其次要放下对完美的期待，每个人都有缺点和不足，当我们直面自己和他人的不足，坦然的接受不完美的一切，你会发现，赢得的是别人的尊重而非嘲笑。 还有要认识到我们对事物有主导能力，对人却没有，所以改变别人是一种消耗，改变自己才是一种成长。 最后要明白界限并非硬规则，是有弹性可以流动的，切忌在人际关系里都保持同样的界限，如同亲密关系里你若保有固化的心灵距离，会发现怎么也无法走进伴侣的内心。 应对边界侵犯也给到几点小建议： 选择性社交，即筛选自己的圈子，主动选择对自己有支持，有营养的人，强大自己的内核力量，你若盛开，蝴蝶自来； 察觉对方的真实需求，适当满足他们，因为一个人特异行为的背后，必定在潜意识里藏着一个不为人知的谜； 清晰地表达自己的想法，让对方知道你希望他怎么做，因为看到自己才能保护自己。 关于这个话题，题主也可找支持性的团体或咨询师做深度交流，既能碰撞一些学习方法，也能获得一些新的思路。

余

🌼题主你好，通过文字能感受到目前你很痛苦，身处在情绪的漩涡里挣扎着，同时又否定压抑着这些真实感受。你说30岁了，不应该再为情绪的事情困扰。这确实是我们大多数人对情绪的普遍反应和看法，特别是负面情绪，会被认为是一种不成熟的表现，被成年人当作是累赘或者负担，谈论情绪问题，好像会让人感觉有些羞耻。 ～我想说的是，无论是你的愤怒、生气还是你的失落沮丧都是非常珍贵且正常的感觉，值得我们看见承认并接纳它。从心理学角度来看，情绪没有对错没有好坏，所有情绪背后都潜藏着内心深处的渴望与生命能量。 【往往是对情绪的否定、压抑以及对情绪消极的解读，才是让人痛苦、拧巴、内耗的根本来源。】 ~或许我们可以试着从另一个积极的视角重新梳理并理解我们当下的处境，看看能否让你有不一样的感受。 【重新梳理并解读】 1. 这次所长找我谈话，说我能力不如别人，年终奖也没有发给我，对此，“我感到愤怒、沮丧和委屈，因为领导没有看见我的付出和努力，低估了我的价值。可是这只是一次年终反馈，根本不是我价值的全部。外界不客观的评价根本无法定义我，因为我知道一路走来，我付出了怎样的努力，即使遇到困难，我也没有停下努力和成长的脚步。虽然我我的愤怒和委屈让我感觉有些难过，可是也让我看到了我想要进步，想要被认可的渴望，原来这就是身体给我的成长信号。它们在提醒我，成长的道路上就会遭遇挫折，这很正常。我可以想办法从这次经历中学习，变成更好的自己。” 2.这次这位女同事又说了一些让我不舒服的话，我感到被冒犯，很生气。这已经不是第一次了，之前怕破坏关系，可是这次我应该维护并守护好我的边界，或许我可以找一些办法让她知道我的边界在哪里。对这位同事的愤怒和生气让我看到自己是十分渴望得到尊重，或许我要为我自己做点什么。 【你的敏感就是你的天赋】 ～接纳我们的高敏感，高敏感让我们对这个世界有更多的触角，能感知更多的维度和视角，这是我们的能力和优势。只不过这种能力容易伴随着一些困扰，过多的信息容易迷失自己。所以如何接纳并认可自己，增强自我内核的稳定，是高敏感人群自我成长的必经之路。 ～感谢题主的阅读，希望我的回答能对你有一些帮助。祝越来越好！

裂痕也很美

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说代际和传承：我们的一言一行，所作所为，很多时候都带有原生家庭中某个人的影子。如孩子和家长情绪很像，如孩子和家长职业相同，如孩子和家长共同的信仰等等。在家族里面，能够传承下来的某些特质，如某种观念，在我们的生活中最普遍。就如题主所写，家人情绪不稳定，我也不会提供情绪价值。 我们可以问问自己，妈妈这些言语和行为的背后，我们理解她的需求吗？ 我们也可问问自己，我如何看待妈妈对自己的影响？ 再来说说投射：相信很多人对这个词好熟悉，是的，投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。 生活中我们可能会有这样一种认知：就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。就如题主所说，妈妈对我有很强的改造欲。可能就是把自身具备的归因在别人身上的一种方式，以此来缓解自己焦虑的情绪。 其实，把自己所认为的投射在别人身上，这很难意识到，或者很多人不愿意承认。就如题主所写，妈妈当了一辈子的老师，说教欲和控制欲都很重，但她自己没发现。 我们可以观察妈妈并做一些记录，比如说，当妈妈看到我一个问题时，她会提出怎样的评价？当我对于妈妈的评价进行反驳和回应时，妈妈又会有怎样的言行？ 你觉得别人是怎样的，你可能就是怎样的；我们如何评价别人，就会如何评价自己。所以说，别人就是我们看见真实自己的一面镜子。 接着说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中母女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，对于妈妈的日常言行，给我带来了什么样的情绪和感受？ 虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。 我们也可问问自己，理想中的我是什么样？理想中的妈妈又是怎样？为此我能做些什么？ 很多事情不必纠结于对错之间，有时候接纳真实的自我，也接纳真实的妈妈，或许使得我们豁然开朗。 我们也可和妈妈做一次坦诚沟通，因为妈妈虽然总是生气和哭泣，但其实妈妈的内心是很缺乏安全感的，或许也是她的童年创伤，或许是生活经历带给她的伤害，或许还是她对你的担心。尤其是亲子关系中，你是她最怕失去的人。你只需要静静地陪伴在妈妈身边，听听她真实的想法，从做一个知心的倾听者开始，慢慢接纳母亲，调和亲子关系。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，与其习惯性地伪装自己，不如尝试真实的表达自己，因为生命是不断体验的过程，当我们内核强大，你会自信的展示自己，你身边的人也会和你相处舒服。 推荐书《反脆弱》

余

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 人生的意义究竟是什么，你找不到答案，现在的你似乎在自己眼里是没有梦想的，未来是失败的，这让你有种自己很渺小像个水滴消失在茫茫的大海，我能感觉到你的挫败感，你的孤独和绝望，也许你正面临着很多困难，你很无助，也很迷茫，对于未来看不到希望，而你自己也深陷困境里无法出来，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹早年成长创伤 你说到小时候的你很少能见到父母，父母离婚，母亲又重组了家庭，而父亲又常年打工，这让那个孩子时的你好像失去了妈妈的同时，又失去了爸爸的陪伴，很难想象你是如何度过自己的童年时期的，你或许很孤单很恐惧，因为那个时候你的身边并没有父母的保护和照顾，在你很伤心绝望的时候，他们也是无法看到的，而那个小小的你，早早的就经历了分离的创伤，让你面临和母亲的分离，父亲又缺失，在你的早年成长经历里缺失了很多父母的爱，这对那个孩子来说是非常灾难性的创伤，于是在那个一个没有爸爸妈妈的环境下，你的性格变得孤僻，被同学嘲笑，似乎没有朋友和伙伴，这让那个原本就弱小无助的你更加恐惧和绝望，事实上，这些早年的创伤它们一直在影响着你，一直到现在，因为它们没有被修复，你内心还住着一个受伤的小孩，在向我们求助。 🌹青春期的心理问题是内在需求的表达 在你初中的时候你的孤僻性格有个更加极端的表现，甚至变得病态，同学老师关系的不融洽，和学业的偏科，让你产生了抑郁和强迫，你甚至想到过自杀，这是多么让人心疼的孩子啊。其实青春期是我们早年的重演，意思是我们会重走一遍早年的经历，在那个时候你所痛苦的，也是小时候你所体验的，似乎不论是老师还是同学你都是不受喜欢的，你始终是孤零零的面对这个世界，这怎么能不让那个孩子生病呢，于是你抑郁了，也患上了强迫症，抑郁和强迫都是你内心的需求在替你表达，也许你有太多痛苦和呐喊想要宣泄但是你无法表达，而你的身体正在替你表达你内心的痛苦，通过抑郁和强迫来替你诉说，你无法用言语来表达压抑在心里的情绪和感受，文字似乎是你唯一的情感世界，所以你的语文很好，你也希望自己能够成为一名作家文学家，在文学的世界里你可以表达自己，你能看到自己内心的世界，即便是后来你辍学了，但还是没有放弃对文学的热爱，你坚持读书，这是非常不容易的，也是值得肯定的一件事，虽然现在的你或许对自己的状态很不满意，但那个你也许并没有你想象的那么差，你也在努力，在坚持，在用力的活着，你也有你喜欢的东西，你也希望和这个世界有链接。 🌹母亲的镜映和父亲的理想化功能 在心理学客体关系里，父母是我们的第一个原始客体，是和我们有亲密链接的人，当我们还是婴儿的时候，我们依靠母亲的照顾和喂养存活，我们需要母亲和父亲的功能支持。我相信在你的成长经历里，你的父母给予你的支持性的力量是匮乏的，你或许连见面都很难，我想，对于一个孩子来说，你一定也是想念爸爸妈妈的，渴望和爸爸妈妈在一起的，当你遇到困难时，你也渴望爸爸妈妈的帮助，伤心时也渴望妈妈的怀抱，但这些似乎你都没有，你缺失了母亲的镜映的功能，缺少母亲的陪伴、共情和抱持，母亲对孩子的呵护和理解，而父亲的角色也是缺失的，他或许也没有给到你力量，没有成为一个理想化的形象，而你在同时缺少父母功能下长大，是非常艰难和困苦的，那个婴儿心理很苦，那些苦他无法说出来，只能通过抑郁和强迫来表现 另一方面，抑郁和强迫是心理生病了，它和我们身体生病一样，都需要治疗，并不清楚在你初中时有没有经过系统的治疗，但我想，现在的你对自己有如此多的负性的评价，你认为自己未来失败，你很绝望，找不到和世界的链接，这可能一部分是抑郁的表现，所以，你需要专业的医生去评估和治疗 🌹最后，我想说的是，也许你的内在有个很苦的孩子，他在哭泣和呐喊，在求救，他也许太过孤独和恐惧，对自己也很不满意，他感受不到自己是被爱的，被他人喜欢的，他没有伙伴朋友，他的世界是非常绝望的，他需要被你看见，需要给一些力量去帮助他，也许现在的你没有力量去帮助他，但是今天你来求助就是有力量的表现，我要给你点赞，如果可以的话，你或许能从这里得到一些力量，别害怕，别放弃好吗，我陪着你一起去面对这些，我们一起去帮助那个受伤的小孩，给他一些光，让他看见自己，看见脚下的路

右手旅人

　　你提出了三个非常深刻的问题，让我们逐一探讨。 　　问题1： 　　很多时候，我们可能会觉得思维和情绪应该自由自在、畅所欲言，但实际上，不加控制的思维和情绪可能会给我们带来很多麻烦。 　　人的思维和情绪确实并非完全理性。我们的思维容易受到各种因素的影响，比如个人经历、价值观、周围环境等。这些因素可能会导致我们产生片面的、不准确的想法。而情绪则更加难以捉摸，它可能会在瞬间被触发，让我们做出冲动的行为。 　　比如，当你在工作中遇到一个难题时，如果你的思维不加控制，可能会陷入消极的想法中，觉得自己无法解决这个问题，从而产生焦虑和压力。而如果你的情绪不加控制，可能会因为一时的挫折而大发雷霆，影响与同事的关系。 　　此外，不加控制的思维和情绪还可能会影响我们的身体健康。长期的焦虑、愤怒等负面情绪可能会导致身体出现各种问题，如高血压、心脏病等。而不理性的思维可能会让我们做出错误的决策，从而影响我们的生活质量。 　　问题2： 　　咱们可以把大脑比作一个热闹的集市。各种想法和情绪就如同集市里的商贩和顾客，来来往往，喧嚣不已。在这个集市中，有些“商贩”在大声叫卖着消极的想法和情绪，试图吸引你的注意力；而有些“顾客”则在四处闲逛，被各种新奇的想法所吸引，却不知道这些想法是否对自己有益。 　　就像在集市中需要有管理者来维持秩序一样，我们的大脑也需要一定的控制。如果任由这些想法和情绪肆意泛滥，那么我们的内心世界就会变得混乱不堪。而强迫症的发生，就像是这个集市中的某个区域出现了失控的情况。那些反复出现的想法就像是一群固执的商贩，不断地向你推销他们的商品，让你无法摆脱。 　　那么，我们该如何控制这个“集市”呢？首先，我们可以培养自己的“内心警察”。当一些不适当的想法和情绪出现时，“内心警察”能够及时发现并制止它们。比如，当你发现自己陷入了消极的思维循环时，可以立刻提醒自己停下来，转而关注一些积极的事物。 　　其次，我们可以学会“筛选商贩”。在这个集市中，并不是所有的想法和情绪都值得我们关注。我们可以学会分辨哪些是有益的，哪些是有害的，然后有选择地听取和接纳。对于那些反复出现的、不合理的强迫症想法，我们要学会果断地拒绝它们，不要让它们占据我们的大脑空间。 　　最后，我们还可以通过“布置集市环境”来影响我们的想法和情绪。比如，通过阅读积极向上的书籍、与乐观的人交往、参加有益的活动等方式，为我们的大脑创造一个积极、健康的环境。在这样的环境中，那些消极的想法和情绪就会逐渐失去生存的土壤。 　　虽然我们的大脑会不断地产生各种想法和情绪，但我们可以通过有效的控制，让这个“集市”变得更加有序和美好。 　　问题3： 　　怀疑主义陷阱是指过度怀疑一切，从而导致无法做出决策或行动的一种状态。在这种状态下，人们对任何事情都持怀疑态度，不相信任何观点或信息，甚至对自己的判断也产生怀疑。 　　为什么要小心怀疑主义陷阱呢？首先，过度怀疑会让你陷入一种消极的思维模式中。当你对一切都持怀疑态度时，你会看到问题的负面因素，而忽略了积极的方面。这样会让你变得悲观、消极，失去前进的动力。 　　其次，怀疑主义陷阱会影响你的决策能力。当你对所有的选择都持怀疑态度时，你会难以做出决定。你会不断地权衡利弊，担心自己做出错误的选择。这样会让你陷入犹豫不决的状态，错过很多机会。 　　再者，过度怀疑还会影响你的人际关系。当你对别人的观点和行为都持怀疑态度时，你会难以与他人建立信任关系。你会不断地质疑别人的动机和意图，让别人感到不舒服。这样会让你的人际关系变得紧张，影响你的生活质量。 　　那么，如何跳出怀疑主义陷阱呢？ 　　首先，要保持开放的心态。不要轻易否定别人的观点和信息，要学会倾听和理解。当你遇到不同的观点时，可以尝试从不同的角度去思考问题，拓宽自己的视野。 　　其次，要学会评估证据。当你对某个观点或信息产生怀疑时，可以寻找相关的证据来支持或反驳它。你可以通过阅读书籍、查阅资料、咨询专家等方式来获取更多的信息，从而做出更加准确的判断。 　　此外，要相信自己的判断。当你经过充分的思考和评估后，做出了一个决定，就要相信自己的判断。不要因为一些小的疑虑而轻易改变自己的决定。你可以在实践中不断地检验和调整自己的判断，但不要陷入过度怀疑的状态。 　　比如，你对一个新的工作机会感到怀疑，不知道是否应该接受。这时，你可以列出接受这个工作的好处和坏处，以及不接受这个工作的后果。通过这样的分析，你可以更加清晰地看到这个工作机会的利弊，从而做出更加明智的决策。 　　同时，你也可以多和身边的人交流。听听他们的意见和建议，也许会给你带来新的启发。但是，在听取别人的意见时，也要保持自己的独立思考，不要轻易被别人的观点所左右。 　　另外，要学会从失败中吸取教训。如果你因为过度怀疑而错过了一个机会，不要过于自责和后悔。相反，要认真分析自己为什么会陷入怀疑主义陷阱，以及下次如何避免这种情况的发生。 　　最后，要学会积极行动。不要只是停留在怀疑和思考的阶段，要勇敢地采取行动。只有通过实践，你才能真正地了解事情的真相，做出更加明智的决策。 　　你要明白，适度的怀疑是有益的，它可以让我们更加谨慎地思考问题，避免盲目行动。但是，过度的怀疑则会成为我们前进的障碍。我们要学会在怀疑和信任之间找到平衡，既要保持理性的思考，又要勇敢地行动。

湖雨萌情感

题主，你好！ 作为家庭主妇来说，会在婚姻中慢慢失去自我是一个常见的问题。看得出来题主想要与丈夫好好相处，好好经营自己的小家庭。但是面对与丈夫的冲突与矛盾比较迷茫，不知道如何相处。 以下的说辞言论也许能够帮助你找回自我，也许能够在未来的婚姻中与丈夫很好的相处。 婚姻中失去自我的原因： 【被家庭琐事牵绊】 婚姻角色分配容易让人忽视自己，尤其是在家庭责任和个人需求博弈中。尤其女性在家庭中投入大量的时间和精力，逐渐丧失自我，个人的兴趣爱好、职业目标都会被家庭琐事淹没。比如你在生完孩子以后就一直在家带孩子，很久没有出去工作了，很久没有好好的规划自己兴趣爱好之类的，这就是一个例子。 【丈夫的大男子主义】 丈夫的控制欲比较强，这种控制体现在言语上，比如指定时间期限你努力学，一定要考下来这个证，不然就让他妈来，每次都是这样。他对你的否定和打击让你心里感觉压力，也让你精神内耗。你看见他感觉到烦躁，他侵犯你的自主权，让你感觉到不舒服。你丈夫没有照顾到你的感受，你丈夫没有认真了解你就自作主张替你安排，也让你感觉到自我的迷失.也许你丈夫让你考幼师证，去幼儿园工作还能兼顾孩子，还体面，也许他的说辞是为了减轻他自己的压力。不过你的丈夫的确是一个控制欲强的人。 【不合理的表达方式】 夫妻两个缺乏沟通，或者是不合理的表达方式都可能让对方误解为另一个意思，从而产生矛盾。也是婚姻中女性迷失自我的一个原因。比如说每次你说不想学，你不想学习的原因是什么？表达清楚。也许你的丈夫就会理解你。丈夫的不理解会造成你内心孤独无助，烦躁不安。 找回自我的方法： 【合理设定个人时间】 在婚姻生活的忙碌中，设立个人时间至关重要。 生活的琐事占据你很多的时间和空间，让你无法集中注意力思考。你可以等孩子熟睡以后，留出半个小时时间学习发展自己或者留出半个小时左右让自己思考小学毕业的自己适合什么样的工作。 【非暴力沟通】 友好的沟通方式是促进婚姻感情的加分项。选择与丈夫合理的表达自己的感受和需求很重要。坦诚沟通让伴侣理解。沟通时注意语气和语态。比如说你不想学的原因是什么与对方说清楚。比如因为生活琐事带孩子，孩子占据你太多时间，没有空余经历，让他体谅你。或者你婆婆年纪大了，难免照顾不周，各自生活习惯不同，各种矛盾摩擦在所难免。或者你可以和你丈夫协商请保姆。友好沟通达成你们的共识。还促使你们两人重新审视家庭责任的分配。 【设立界限】 设立合理的界限，避免家庭与个人生活的混淆，是婚姻中找回自我的有效方法。明确哪些工作适合自己，哪些工作不适合自己要找一个适合自己的工作。小学没毕业的你想要找到适合自己的工作很难，这一点需要你掂量一下，考幼师证也需要学历要求，和普通话等级证书才能考。关于考证这一点，你需要独立思考在确定行动。不让家庭事务完全占据自己的生活。 未来的相处模式： 【相互扶持】 婚姻的开始，伴随孩子出生，经历过激情、磨合、叛逆.，需要合作，夫妻双方不仅要面对经济压力，还需要适应角色的转变。不再是孩子，而是妻子和丈夫的角色，身兼抚养孩子的重任，此时双方应分享照顾孩子的责任，共同承担家庭的重担，才能在应对压力时更加团结，而不是一句话让你考证让你接送孩子，推给你，减少他的压力。 【彼此疗愈，彼此疗伤】 婚姻家庭中难免会出现磕磕碰碰，挫折与困难，矛盾与冲突，这时伴侣给支持和理解是最重要的事，不应该无视对方的感受，也不应该给为了减轻自己的压力给对方施压。用关心和鼓励的话语抚慰对方才能使感情升温。 我是赛西维娅，祝好！

赛西维娅

看了你的描述很心疼你的遭遇，面对学校、家庭的“双面夹击”在这种境遇下谁都会不知所措，对周围的一切都有一种深深的无力。 小时候没有得到过父母的关爱，就在一个稳定有爱家庭环境中成长。父母的抛弃、责骂、控制和同学的孤立霸凌，老师的不管与漠视，生活给了你太多磨难，你孤身一人，太多的情绪，太多的伤口独自承担，十四多年你都是一直一个人上学吃午饭，总是孤立无援，非常敬佩你的坚强，很少人能承受你的一切。 你简短明了的叙述中，把背景、事件，人物以及经历和现在的处境描述的很清晰，你的文字带给我很大的震撼，可以想象的到你在描述的时候又经历了一遍痛苦，你勇敢的求助也是非常积极的行为，这么多年的创伤之下，你内心依然有强烈的自我疗愈的力量，这是非常可贵的，即是你逃离的动力，也是黑暗中的希望。 经历了那么创伤后，你的情绪面临一点点耗竭，三天 二天情绪一大崩一小崩，处于精神亚健康，这是因为大脑和身心经历长期压抑痛苦的折磨给你发出的信号。当你感受到情绪崩溃时，再提醒你，理解自己需要修复，不要责备或压制自己受伤的情绪，可以适当的发泄出来，让自己得到缓解，慢慢的平静修复。 你经历的一切不好，终将有一天都会过去，这些磨难不是你的错，在感受不到一点温暖，时常被孤立，被嘲笑，被漠视，这些都不是你的原因造成的，千万不要把自己视为被他人理所当然欺负的原因。在那些被“特别对待的日子”在无助、失望和孤独时，你都这么走过来了，可以想象出你过的是多么水深火热的生活，不管别人如何看待你，一定要相信自己的价值，那些磨难在将来的某一天都会成为你的垫脚石。 你现在没有办法好好学习，是因为你太累了，太多的情绪，太多的伤口没有修复好，千万不要苛责自己， 给自己一点时间休息缓冲，或者先减少学习的压力，让自己没有那么大的心理负担，等自己完全修复过来在发力，每天可以安排一小段时间让自己去放空，在一个自己觉得舒适安静的环境里放空一切，减少身心的疲惫感。 希望在以后的日子里，你能更加顺着自己的心意生活，累了就休息，休息好了再往前冲，磨难不会一直有，在你的坚持与努力下很快会被瓦解。

鑫♡洁

题主好 我是Kelly水 【在婚姻里慢慢失去自我，怎么办？未来的我们要怎么相处】 看完你的文字，感受到你们一家人对孩子都很关心，并且很爱孩子。 一个有爱的家庭也有烦恼，为了孩子夫妻也有争论。 我们一起来聊聊。 【关于学习】 从文字中感受到你有很好的语言表达能力，而且思路清晰。 婚后你和老公各自为家庭做一部分事，你生完孩子一直在家带孩子，随着孩子的成长，想着出去找点能兼顾孩子的工作，这个想法是很好的，并且考虑也很周到，也可以在自己过往的工作经历中去看看，找到适合自己的工作。 你和孩子他爸不同的意见，是他希望你🈶幼师证，去幼儿园工作还能兼顾孩子，这想法是很好的，但是可以先去了解例如考幼师证需要的学历，幼儿园招聘的要求。 学前教育现在国家也很重视，包括现在的教育也在不断的改革，这些是客观事实，我想没有必要去争论，而是可以和老公聊聊目前的情况。 因为地区不同，估计要求也不同，所以可以结合自己的实际情况去找相关部门咨询，或者网上看看资料。 你们夫妻都为家庭考虑，孩子考虑，这样孩子也会很幸福，一个有爱的家庭总是有利于孩子的成长。 一个家庭也有不同阶段的问题： 例如我们工作，怎样的是体面？ 我个人认为依靠自己的能力，时间，尽心尽力做好自己的事，就是体面的。 例如老公：指定时间期限让泥努力学，一定要考下来这个证？这个是你努力就可以考到的吗？也许还需要具体的经验？ 你是家庭的女主人，你也有自己为自己负责的权利，还有为这个家庭，作为夫妻可以互相鼓励，支持，但是混淆事实也许不利于关系。 你考试能否考到和让他妈来，这是二件事。 你无论能否考出，学习是你自己的事情呢～ 孩子会成长，除了幼儿园还会去小学，中学，高中，大学，父母可以一直追随吗？ 我们初次为人父母，也许这些事情都是会让我们学习如何更好的做父母，做好自己的事情，包括未来孩子学习中遇到各种问题，都是需要夫妻共用学习成长的。 孩子的到来会让我们看到很多自己的问题，例如也许即使成为父母也有孩子的时候。 例如夫妻关系中有些时候可以像孩子，有些时候也许可以像成人一样，夫妻关系和睦，彼此相爱，尊重，也会让孩子在家庭中体验到“爱的教育”。 【关于核心家庭】 你是一个善于思考的人，确实作为奶奶 69 ，也需要自己的生活。 如果家庭中他们娘俩经常吵架，也许主要是会影响家庭氛围。 也感觉到先生很需要你的肯定，希望自己的建议被你采纳，认可。 或许可以试试说些什么他可以理解你：你希望以自身能力找个适合自己的，可以明确告知？ 例如说：我听到不上进，不要强，各种否定，打击，我感受自己心理上有很大的压力。 我希望得到你的支持，理解。 这些明确的表达也许有利于你们更好的了解彼此。 你一定也很在意他，所以可以让他的“固执”保留下来。 他🈶表达的权利，你也有拒绝的权利，毕竟夫妻是平等的呢。 最主要的也许是你很在意他的话： 例如也许了解自己焦虑烦躁的事情是什么？目前家庭中最需要解决的问题是什么？ 1:可以先梳理出1-5件事。可以制定不同的时间去完成。 2:在婚姻中你为这个家也做了很多事，例如在家你认可自己吗？还是觉得自己没有价值呢？ 3:你们婚前彼此欣赏对方的优点🈶哪些？ 是什么理由选择了彼此？ 4:关于家庭计划，孩子的到来，你们未来三年计划是什么？ 也许无论是烦躁，还是目前看着他你就生气。也许一部分是生自己的气。 你在为自己这些年的付出打几分呢？ 即使在家养育孩子，也有自己的价值，毕竟现在即使是请一位保姆也需要5000/10000，他们也有自己的价值。 我们如果自己认可自己，或者可以创造更多的机会，慢慢去平衡就好，找到适合自己家庭的方法。 核心家庭你们三个人一起，家人健康，遇到问题及时处理。 也要接纳自己偶尔焦虑，迷茫，当你在思考未来的你们之间要怎么相处，迷茫的时候，也是调整的好机会。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心满满的委屈，愤怒，渴望被理解，被体贴，被支持。 其实，从你整个的描述我能感受到你是带着满满的优越感走进这段婚姻的，一开始你内心就有一个信念“我好，他不好！”，这是艾瑞克伯恩所提出的夫妻双方在婚姻中无意识的心理地位。当你有了这样的信念时，你是无法看到对方做的好的部分的，而且这也让你对对方有了更多不合理的理想化期待，那就是只有对方能够明白你为他所做的牺牲，能够加倍地补偿你才能对得起你。你说呢？ 当你有了这种无意识的预设信念的时候，虽然你并没有在对方面前说什么，做什么，伤害、打击对方自尊自信的言语行为，但对方完全能够感受到，那就是无论他做的多么好，在你这里只要不符合你的期待他所做的一切都是不被看见的，而且对方也会在无意识中极力证明他就是你眼中很糟糕，不够好的样子。 所以，你要有意识地尝试去觉察，在这段婚姻中你承担了很多的背后是否是对方真的不愿意去做？还是你不相信他有能力做到，做好。一直以来你都在无意识地向他证明你有多么的优秀，你比他好，是你没有给予他主动参与，证明他有能力做到的机会。你说呢？ 所以，尝试去觉察，即使他有太多不好的地方，那么促使你决定与他在一起的那些部分是否还在，那就有意识地放大这一部分，因为你想要的这一部分已经得到了，其他的部分他能否主动给到你是需要你们共同努力的，尤其是他要从你这里感受到更多的被肯定，被认可，被欣赏，被需要，被尊重，而不是被嫌弃，被苛责。 推荐你读《亲密关系》。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。 陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。 感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。 情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。 想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。 就如题主所写，分手后男友的反应让我不解，不知道他怎么想的。 接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。 我们可以试着问问自己，回过头来，我如何看待引起分手的那次争吵？我的需求是什么？男友的需求是什么？ 我们也可试着问问自己，我提出分手，是内心什么需求？男友提出分手，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们还可试着问问自己，监控中看到男友的行为，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们又可试着问问自己，我在担心什么？我在焦虑什么？想到分手又让我联想到了什么？我不能接受的又是什么？ 所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。 我们可以经常觉察自己的情绪，试着和情绪和解，当产生焦虑的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以和男友做一次心灵对话，因为你俩经历过甜蜜的恋爱，应该也有过相对深厚的感情基础，可以坦诚地直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听他的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，既要允许自己的情绪，也要接纳男友的言行。最重要的是去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，因为爱是一种能力，从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受，只有学会爱自己，才有能力爱别人。 推荐书籍《可塑的我》。

余