Try It Plus 再试一次
好友经常邀请聚会，负担是我冷漠还是对方没有边界感？
我有个好友，她的亲友特别多，她又很爱举办聚会。我和她关系非常好，所以她经常性都会邀请我。有时候我感到十分窒息，就是感觉有种负担感。感觉任何节假日都要被围绕着她的人际关系占满了，我感到十分恶心。对于她来说，她或许是觉得对我感情很好，关系好才邀请我。但是我觉得很恶心。有时候是恶心，只要是频率没有这么高，我觉得还行，频率高了就有一种窒息感。觉得是一种负担。是我太冷漠，还是她太没边界感？我真的很讨厌她带给我的围绕着她的生活转的那种感觉，我想在自己的生活里做主角。
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
我也会和你有同样的感受，这其实是一个人的人际边界是有关系的，也和每个人不同的个性有关，这不能说你是冷漠的，只是对于你来说，你不太喜欢太频繁的聚会，这是很正常的，因为如果我们是内倾性的人，我们太多地参与聚会，实际上对自己来说会过于消耗，而她可能是外倾性的人，所以，她需要通过社交和聚会来给自己充电，我想，或许你可以如实地表达你的感受，告诉她你的边界，让你们在关系中都可以更加舒适，而回到我们自己，我们可以去觉察一下，为什么自己每次都会接受她的邀请，即使自己这么不舒服了，却还是会允许自己去赴约，这后面又有自己怎样的动力和需求呢？看到这个部分，你会更好地理解自己，也能更好地做出决定。
给你的建议是：
看到自己虽然恶心，但还是会一次次接受邀请，这背后也有我们自己的心理动因和需求，这是值得我们去探索的部分。
说实话，以前我和你差不多，经常会在关系里进行这样的“允许”，尽管自己不太高兴，但为了别人舒服，我总是会接受各种邀请，这背后其实也是自己一部分需求得到了满足，也和我们自己的成长经历有关。就像我自己，之所以之前也总是面对好朋友的邀请不去拒绝，是因为我在关系中比较讨好，成长的过程中习惯了用讨好的方式去维持好人际关系，所以总是会去压抑自己的需求，满足他人的需求，这样，就可以获得别人的认可和喜欢，从而确定自己是值得被认可和被喜欢的。后来，随着深入学习和成长，我明白了，用这样的方式来获得的认可和喜欢其实是很不稳定的，而且，长此以往，就像你说的，会没有了自我，那还要这样的认可和喜欢有什么用呢？我才看到，其实，我需要的只是对自己的认可和喜欢，对自己的确定，而这个并不是一定要通过委屈自己，去满足他人的需求才能获得，而是需要向内求，学会自己认可和喜欢自己，让自己成为一个自我认可、自我欣赏的人，而不是一次次把评价权交到别人的手里，如此，我在关系中，就有了“被讨厌的勇气”和敢于拒绝他人的能力。
2.当我们在关系中觉得不舒服了，就说明对方已经触碰到了我们的边界，每个人的边界是不一样的，但我们可以根据自己的感受来衡量自己的边界，学会真诚一致的表达，保护好自己的边界。
是的，当你的边界被侵犯了，你是会很不舒服的，所以，她的行为已经触碰到了你的边界，这个时候，我们需要去进行真诚一致地表达，告诉她自己参加聚会的频率不能太多，否则自己会感觉很不舒服，影响自己的生活节奏，而且自己并不是一个那么喜欢聚会的人，希望获得她的理解。我想，真正的好朋友是能够理解你的感受和具体情况的，如果一个朋友只为自己考虑，只希望你为她服务，而完全不顾你的感受，忽视你的需求，那这样的关系也并不是好的关系，这样的朋友或许也并不是真正的朋友，因为真正的朋友，真正好的关系，一定是两个人可以共同成长，彼此支持，相互尊重的，你说呢？
3.在理解自己和理解对方的基础上，学会课题分离，做出自己的选择，并承担选择的结果。
刚才说了，其实也并不是谁对谁错，而是两个人只是个性不同，需求不一致，我也是内倾型性格的人，更喜欢独处，很少愿意去参加聚会，因为对于我来说社交真的太耗能了；而我的老公，则是外倾型的人，他独处的时候非常消耗，更喜欢到外面和朋友聊聊天，社交能够给他充电。因此，我们需要理解不同个性的人在聚会中的状态是不一样的，你因为聚会多而觉得窒息，她则很享受频繁的聚会，都是可以理解的。那我们作为自己，我们需要理解自己，回到自己，做出自己的选择，承担起自己的课题，她发出邀请，频繁举办聚会是她的事情，但是我们可以有自己的选择。
你可以选择继续这样，总是赴约，但同时就需要承担起相应的结果，包括和她维持还比较好的关系，以及这种窒息的感觉和恶心的感觉也需要承担；你也可以减少自己参加聚会的频率，那也需要承担起相应的结果，比如自己会更自在一些，而朋友或许会有些不开心，以及需要和朋友进行一些沟通和解释等等；你甚至可以选择和她断绝关系，那自然也需要承担起这个选择的所有后果……
至于怎么选，答案在你那里，我们只是需要看到自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择就好。
以上，供你参考，祝好！
认不清自己，是真调整不好心态还是压根没想调整？
分不清自己是真的睡不着还是根本就不想睡，是真，是真调整不好心态还是压根没想调整，感觉自己在不想这样下去的同时，竟然开始有些享受这种状态（但只是有一点点），不知道该怎么改变，甚至不知道该不该改变，会经常自省，问自己这样对吗？为什么要这样？是真的做不好了吗？但每次都得不到结论，纯纯浪费时间，消耗精力
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得有人说过，迷茫是我们一生的状态，和年龄无关，你无数次在迷茫中选择和尝试，走出一条属于自己的路，对人生渐渐明晰起来，可是你依然会迷茫，因为它就像空气一样，它的存在是为了让你更好地认识自己，避免盲目。如果此刻焦躁和迷茫的情绪会说话，它会向自己如何表达？ 它可能在说：我想改变！当我们知道现状不是自己满意的，却不知道什么是想要的？或者知道什么是想要的，又不知道该不该跟随自己的内心去做？又或者明确应该去尝试，去又不知道从哪里开始？至少有个声音在告诉自己，我还想更好！ 它可能又在说：这样做对吗？为什么要这样做？可是我们只能知道过去，无法预知未来，除非到事情发生的那一刻，你永远不知道选择的结果是什么。世界上本来就没有选择对错和好坏，只是不同的人生道路。至少有个声音在告诉自己，一切的经历都是有意义的！ 我们可以问问自己，我如何看待当下的生活状态？和理想的生活状态有差距吗？差距在哪里？ 我们也可问问自己，想调整不好的心态，好的标准是什么？能明确自己的需求吗？ 如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 再来说说接纳：我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 另外我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。试着对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我也在进步”。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《活出心花怒放的人生》
大学生，自己太注重他人感受，很内耗，怎么办？
我是一名大学生 我有两个好朋友 我们三个关系很好 放假经常会约着一起吃饭（和其他朋友一起，不止我们三个人）进入大学之后 其中一个朋友经常会和我发微信聊天 另外一个和我聊的比较少 她也有自己的社交圈 这次寒假我想约那个经常联系的朋友去旅游 我们想着到时候要发朋友圈 我担心另外一个朋友看到我们发朋友圈会伤心没有邀请她 担心她会觉得被我们两个排除在外 上次我们两个去玩 她就说为什么不带她一个 但其实我只是想两个人去比较自由 我们两个性格比较相像 玩的时候能放的比较开 另外一个朋友比较敏感 性格和我们也不是很像 我感觉我们这样相处几天会不太自在 所以就没有邀请她 我不太好意思告诉她我的想法 我也担心如果真的邀请她 她同意了也不好收场 朋友圈屏蔽她又觉得不礼貌 现在我们的关系还是很好的 我很内耗 不知道怎么处理 太在意别人感受又不知道怎么办
1222大学生 题主你好，现实生活中，我们经常遇到类似的情景，为了迎合别人或社会的期望，自己会背弃真实的想法，事后却陷入疲惫的内耗。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说讨好，我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们很在意别人的看法和感受，这是基于自我价值不确定，或者说我们内在力量不够强大。当我们内心不够自信的时候，就会渴望外界的接纳和倾向于自我评判的恐惧。 我们可以从悦纳自己开始，尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所说，太注重他人感受，很内耗。 我们可以问问自己，总是在意别人的感受，是自己内心什么需求？不好意思告诉朋友我的想法，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，当我想拒绝别人的时候，我一般会怎么说？怎么做？会有什么事情发生？ 我们还可问问自己，我真正的需求是什么？即我理想中的生活应该是什么样子？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。 我们也要给自己赋能，去建立相互理解的支持性社交体系，去现实的人际关系中展示真实的自己，我们会找到自己的生活之眼。 推荐书《不再讨好，做安稳强大的自己》
高敏感，怎么无视别人的看法语言，要如何正确表达愤怒
我已经快30了，已经这个岁数，其实不应该再为情绪的事情困扰了，应该很游刃有余的处理各种问题了，但我感觉我情绪的问题很大，大到影响我生活，工作。总会沉浸在悲观情绪中，因为我有比较严重颈椎病，所以不知道是不是颈椎病引起的。总是会想很多，让自己很累，不会合理表达愤怒，高敏感性格很容易被他人有意无意的中伤，并且不断回想那句让我觉得他认为我不够好的话，不断反刍，但也想不到解决方式，只会让自己落到更深的深渊。并且我很难表达出来，可能是害怕伤害关系，但有些关系也没有那么近的。每次愤怒都是一开始很生气，后来就转化成自怜，感觉自己很差劲，然后就开始不停内耗。 记忆中很深刻的一件事，初中时，那是一个早上，我正好要穿裤子，因为什么事，我对我妈很生气，但是不会表达，用摔裤子的方式表达愤怒，我妈瞬间就炸了，大喊到你再摔一下试试，供你吃供你喝，你还……上了……。好像自此之后，我连愤怒的行为也没有了，只能压在心底内耗自己。 虽然活得很不容易，但是我也挺努力的，在东北读的本科，考南方的研，那时候手绘班里都没有几个人敢考，大家都觉得难，但我就想挑战，虽然现在来看，性价比真的不高，因为难度比考老家的吉大要高，读出来，没有吉大的名声待遇好。在上海读研，班里很多本科985的，不乏上交这种名校，我努力的做科研，做比赛，毕业时拿了个优毕，也顺利在上海落户了，连交大的同班同学都觉得我挺厉害的，但我工作后就发现非常受挫，学校里面努力就能看到成果，但工作似乎有另外一种评判方式，甚至努力了也要背负很多的骂名。这让我一度非常痛苦。 记得刚工作的时候，我们部门就我一个研究生，所以我工资是比刚进来的同济本科生高的，我不知道是不是我和同济女生说了工资的原因（她有次问我的），让我后来有点融不进她们的小圈子，这让我很是迷茫，因为从小到大，之前在学校里，我一直都是挺受欢迎的。当时带我的是刚毕业一年的本科生，很多也都不太会，但有几次给我交代任务就让我感觉有被指责和很心机，有要在领导面前，踩我抬高她自己的意味，我一直不知道是我太敏感了，还是她就是那样的，每次跟她接触总是不免想多，说话非常的直和伤人。年终的时候，所长最后一个找我谈话，说我工作能力不如同济的，最后发工资时大家都有一个月年终，唯独没有我的，我非常难受。我不怕苦不怕累，就怕得不到价值感，但他那句话无疑否定了我的所有。那半年，加班加到天昏地暗，觉得没有得到应有的评价和钱
题主，你好！ 通读全文，能感觉到你时刻压抑自己，你的委屈和愤怒和无助都在内心深处隐藏。我也能理解你。 总会沉浸在悲观的情绪里，悲观的情绪因素有很多，但不一定能够引起脊椎病，一般而言，悲观的情绪会加重脊椎病。当人情绪低落时，往往会处于一种消极的精神状态中，身体的肌肉也容易紧张、僵硬，尤其是颈部的肌肉。这种紧张状态会使得颈部肌肉的血液循环变差，不能很好地为肌肉提供营养物质和氧气，时间一长就会造成颈部肌肉的劳损，进一步加重颈椎病的症状。所以你不必忧心悲观的情绪由脊椎引起。 引起悲观情绪因素有很多，希望你能够察觉你悲观情绪由来. 你说你不会合理表达愤怒，你说你自己总是想很多，你说自己是高敏感，对于这部分，你察觉的部分很不错，明白自己不会合理表达愤怒，明白自己内耗，所以想要被他人的指点。 你说每次愤怒都是一开始很生气，后来就转化成自怜，感觉自己很差劲，然后就开始不停内耗。关于为什么愤怒转为自怜，这也许和你成长环境有很大的关系。比如未成年的你对母亲很生气，用摔东西的方式表达，你的母亲也许看到你摔她给你买的裤子，对你训斥，大喊到你再摔一下试试，供你吃供你喝，你还……上了……。她觉得你没资格发脾气，她觉得她更辛苦，试图用辛苦道德绑架你，使你觉得没有权利愤怒，使你压抑愤怒的情绪，或者让你觉得一旦愤怒就会被惩罚，所以自动转化为对自己的不满和自怜。习惯于将愤怒内化，并且相信自己无法控制局面，那么可能会更容易陷入自怜之中。 当自己无法掌控承担愤怒情绪带来的后果，就会在自我痛苦折磨过程中产生自我怜惜的情结，这也是自我保护机制的开启。自怜可能会让人暂时缓解痛苦，但如果过度沉溺其中，可能会导致情绪孤独和无助感。这需要你处理好愤怒与自怜的关系。 对于你走上职场的时候，把自己的工资与对方说了，也许会导致他人对你的嫉妒，你作为研究生，工资比他们高，她们会孤立你，让你融入不了他人的圈子，也许有人会在你背后打小报告，这涉及人性的恶，作为职场新人在中国社会上生存还要提防。 在校园里，你刻苦努力，还被看见成果，享受了成功的喜悦，而在工作上无论多努力，都会被批判，这种现实和理想有落差，会让你痛苦，你的期望不被看见，也不被满足。你的努力没有得到回报，也许有人从中作梗，你内心压抑着愤怒，却不敢释放，怕接受来自童年时期类似的惩罚。你怕失去自己的价值，你痛苦，你觉得他人的话否定你所有，让你痛苦，那你的痛苦究竟是不是你的期待不被满足的痛苦呢？请你用心感受一下你痛苦的情结. 是不是你的愤怒发泄不出来导致的痛苦？是不是来源童年时期母亲的亲情绑架？是不是源于现实和理想生活的落差？是不是自己的期待和努力不被人欣赏，自己付出和得到不成正比引发的痛苦呢？是不是他人的评判让你感受到自身价值被威胁到，但你又不知道如何去忽视导致痛苦的情结出现呢？ 如何做到忽视他人的看法和言语合理表达自己的愤怒，我个人提出建议： 🍓🍓🍓【认识到自己价值】 你说你是高敏感的人，那么你一定很容易受到他人观点和看法的影响。其实每个人活着都有她独特的魅力，每个人都有自己独特的思想和情感，他人有，你也有。你可以尝试学习新的东西可以让你不断挑战自己的极限，慢慢认识自己的优势，从而认为自己有价值，认识到自己的价值不是来源他人的评判，而是来源于你内心对自己的定义。当你认为自己有价值的时候，你会自动过滤掉对你不友好的词汇。 🍏🍏🍏【接受自己的敏感】 高敏感是一种特质，不是缺点。有一本书《高敏感是种天赋》，接受自己的高敏感，学会利用自己的高敏感天赋，应对生活的困难和挑战。如果是他人尖酸刻薄的话语可以怼回去。如果他人发表他自己对事情和某个人看法时，提醒自己这是因为自己的敏感特质才会对这些话语有强烈反应，而不是自己真的不好。 🍐🍐🍐【改变自己的思维】 关注事实，而不是自己的感受。比如当别人发表看法时，尝试从事实的角度去分析，而不是仅仅关注自己受伤的感受。例如别人说“你这个方案做得不好”，不要立刻陷入自我否定，而是思考方案中具体哪些部分可能存在不足，如果确实没有问题，就不必在意对方的看法。 用积极的言语肯定自己，比如当听到“你不行”时，在心里告诉自己“我有我的能力和优势，我之前成功做过很多事，我是行的”。 🍊🍊🍊【非暴力沟通】 你可以选择可以用“我”的感受来表达，如“我很生气，因为你这样做让我感觉被忽视了”。这种方式既表达了自己的愤怒，又不会直接伤害到对方。 说出自己愤怒的感受时，向对方表达你的期望，比如说你付出了努力和辛苦，却没有得到回报，你可以选择与老板沟通，发他人工资都有一个月年终，唯独你没有，这对你不公平和不尊重你的行为，希望他把月年终奖给你。如果公司行为触犯合同与劳动法，你可以选择劳动仲裁进行维权。 我是赛西维娅，希望帮到你！
最近接触到tulpa的概念，自己共情自己算自恋吗？
最近接触到了tulpa的概念，想起自己以前高中时候很孤独的时候就会幻想有个相爱的女性陪着我，仿佛和tulpa的概念很类似。最近一个人住的时候，想看黄片的时候，突然内心有个人骂了我，然后抽了我两个嘴巴子，她说我不尊重她，说我不是为了得到她而是希望和她一起生活才出现的，既不要我的讨好也不许我占有，要我和她一起进步，做到一加一大于二的效果。我一下就觉得很羞愧，然后就觉得自己太注重短期享乐了。然后就下楼买了吃的，没有打飞机没有点外卖。这件事结果挺好的，但是这是一个健康的东西吗？有没有懂的老师可以帮我解答一下，谢谢了。
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 你谈到的tulpa是一种意识体或幻想伙伴的思维形式，这让你联想到自己曾经也有过类似的幻想，最近又因为独处的时候，又出现了一个女性的声音，让你感觉到有些困惑，我能感受到你很孤独，有些害怕，对自己这样的状态保有一定的警觉，这非常棒，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学视角的分析 🌹幻想伙伴或异性 你谈到高中时自己很孤独的时候就会幻想有个相爱的女性陪你，而这次你同样内心出现了一个女性的形象，阻止了你的某些行为和想法，似乎对你有一些改善和帮助，但同时有个这样的声音或虚构的角色，还是带给你一些疑惑，其实我有注意到你都是在自己一个人，感到孤独的时候出现的一个想象的角色似乎对你来说是一个短暂的陪伴和支持，就像你这次想要看片，但因为她的出现，让你打消了念头，从这个角度来说，她陪伴了你，满足了你一部分对于情感的需求，填补了你一部分情感上的空虚和寂寞，所以你会在一些特定的时候想象出一个女性，来代替现实生活中的缺失。 🌹渴望亲密关系 在你的无意识幻想你里，你似乎想象的都是异性，并且高中时你想象的是一个相爱的女生陪你，我相信你在生活里或许自己非常自立了，能处理好自己的生活和事情，但我也能感觉到你内在非常孤独，你很渴望陪伴，渴望亲密关系的温暖。高中或许是我们经历了很多学业和青春期的压力和冲突，那个时候的你也许也是没有人诉说的，你也有很多情感上的理解和陪伴的需求，但在你的成长经历里，或许这样的温暖的陪伴是很匮乏的，你需要一个这样的女性角色来给你支持，好像你是一个有人爱的人，而这样有人爱的你会让你感到不那么孤单，让你感觉到和这个世界是有链接的，否则这样没有关系的链接会让我们对这个世界感到恐惧和没有意义，那份空洞的虚无感就会促使我们想要与人链接，事实上，这是你内在渴望亲密关系的投射，渴望被理解和支持陪伴的投射，就像一个需要爸爸妈妈陪伴的孩子的需求。 🌹与母亲的早年关系 在这里我想用心理学客体关系理论里的母婴关系来尝试帮你理解你内在的幻想，一般来说在我们还是婴儿的时候，母亲是我们的第一个重要客体，我们需要被母亲安抚、喂养、照顾等等，形成健康的依恋关系，而你内心的那些女性的角色和女性的声音，或许一部分是投射了妈妈的样子，或者是你期待中妈妈的样子，意思是那个你想象出来女性形象一部分是你妈妈，一部分是你渴望的妈妈的样子，这个是你内在那个孩子幻想出来的，在你内心出现那个一样一加一大于二的声音时，你是羞愧的，你羞愧自己太注重短期享乐了，那一刻也许你试图让自己变得振作和上进，于是你下楼买吃的，事实上，这样一个羞愧的你，可能是那个曾经的妈妈给你的感觉，你内心有一些严厉的声音，仿佛在督促你做有意义的事情，有效率的事情，要有一加一大于二的增益的效果，似乎你只能有好的一面，而不能有稍微不好的想法，这个或许是你早年与母亲的关系里，母亲的形象或许有些严苛，对你的要求比较严厉。 另一方面，在你的内心或许有很深的压抑，和羞耻感，这些压抑和羞耻与快乐有关，当你享受快乐的时候你内心会有一个批判的声音，在让你愧疚，似乎快乐是不被允许的，然后它们就会被你压抑到最深的地方，就像你想要看片，你的羞愧感通过无意识的幻想出现了，这个羞愧的声音也许与你早年成长关系里被过度压抑有关，意思是也许在你很小的时候你就被要求很多，你的家庭氛围也许也比较严肃，而你父母或许对你也比较严苛，这导致一个孩子不能自如开心快乐的做自己的事情，做一些和学习或其他父母看起来不那么“正经”的事情，久而久之，那些个快乐有关的体验都被你深深压抑了 🌹最后，我想说的是，如果只是偶尔的几次虚构和想象一些女性这也是正常的现象，但频繁的想象可能会让你产生依赖，就是你无法从心里那个虚构出来的角色分开，过于依赖就会让这个想象一直存在，如果可以的话，不妨尝试去看看曾经的你，在你成长早期到底发生过什么，尤其是你与母亲关系，这些都是需要去探索的
关于成功的三个问题，鼓励多角度举具体事例阐述
1.成功人士一般都具有什么特点？ 2.成功的影响因素 3.既然所有人都是既普通又特殊的 那为什么有的人成功了有的人并没有？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 感谢！
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 说到“成功”，我们会想到奥运赛场上的夺金选手，却很难记住领奖台上伴随他的银牌和铜牌，更别说一起参赛的其他成员了。确实，“成功”会带给我们很多光环和荣誉，也让许多人为之努力奋斗。 可是为什么？有些人刻苦训练，赛场上屡破记录；有些人得过且过，关键时刻掉链子。有些人勤奋学习，工作上业绩卓越；有些人浑水摸鱼，在公司碌碌无为。 美国心理学家亨利默里曾提出一个概念，这是个体的心因性需要，即我们日常所说的成就动机，它来源于一个人的心理特征。默里认为，成就动机是，渴望完成艰难任务，通过掌握、操控或组织来克服困难，达到高标准，超越自我，成就动机可分为两种类型： 第一种是内隐动机。内隐动机往往是我们没有意识到的自发的举动。比如你下意识地想要和别人竞争等等。 第二种是外显动机。外显动机更多指的是我们可以自己描述出来的成就相关的信念和价值观。比如，如果我成功了，就能给我带来社会地位；如果我成功了，就能够给家人带来更好的生活等等。它是短期的，可能改变的，受教育、社会规范、文化、父母要求等外部条件影响，也受自身经历影响。 外显动机决定人是否要去行动，而内隐动机更多的影响人在行动中的情感体验。研究发现，当外显和内隐成就动机不一致时，即心口不一的人很难获得幸福感。 三年疫情期间，我自己就属于心口不一。当时投资的饭店被迫关闭，嘴上口口声声说着躺平，但其实内心极其渴望新冠快点结束，想想当时真是，吃饭不甜，睡觉不香，幸福感非常低。 而当外显和内隐成就动机一致时，则有更多的心流体验，也更容易获得高成就。 成功人士一半都具有哪些特点呢？ 第一，他们喜欢冒险，但是非常稳健，如特斯拉CEO埃隆•马斯克。 第二，他们愿意对结果负责，并且希望得到具体的反馈，如阿里巴巴创始人马云。 既然所有人都是既普通又独特的，那为什么有人成功，有人并没有呢？ 成功取决于我们最初给自己设定的目标，也取决于我们事后对自己的表现做何归因。接下来我们就目标和归因来分别阐述。 目标提供了人们在成就情境中渴望达到的成就，一般可分为掌握目标和成绩目标。掌握目标与能力的增强有关，如受掌握目标强烈驱动的学生会努力学习课程的重点和难点。 成绩目标是为了向别人展示成绩，如受成绩目标强烈驱动的学生希望考取高分，获得好名次。 因此我们常常发现，同一个班级里面的两个学生，即使考试成绩不相上下，但是他们的学习动力来自不同的目标。 虽然掌握目标和成就目标都能激励人们获得成功，但追求能力提高的人和注重获得称赞的人之间存在着差异。把掌握目标和成绩目标结合起来，可能更加能够获得高成就。 我们通常会问自己，为什么会成功或失败？对于这个问题的答案，或者说我们的归因，决定着我们对自己的表现有何评价以及将来在类似的情境中，我们会怎样做？ 归因动机理论认为，个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性。 例如，在月初的寻回真实自我问答挑战活动中，我满勤打卡荣获TOP3，若将其归因于运气好，那下次活动就不一定得奖；若将其归因于自己的理解和写作能力，则这些因素在以后的活动中仍然会起作用。 例如，在上次政府招标项目中，我们成功中标，若将其归因于自己的工作态度和对项目的理解力，则在以后的项目中仍然积极争取；若将其归因于竞争对手弱，那下次就不一定中标。 例如，上月整体经营业绩同比下滑，若将其归因于运营管理不够，则在下个月可能会翻身；若将其归因于经济萧条大众消费意愿弱等因素，那下个月大概率还是负增长。 由此可见，成功内归因有利于自我价值的确定，失败外归因，减少自己对失败的责任，则是一种自我防卫。 决定一个人成功的关键，不是你的智商，也不是你的情商，更不是你的逆商，而是你的成就动机。 关于这个话题，题主也可找支持性的团体或咨询师做深度交流，既能碰撞一些学习方法，也能获得一些新的思路。
高三女，没有情绪波动，做什么都没有感觉，怎么办？
现在高三，女 初二从深圳转到老家小县城，从那时发现自己的记忆没有情绪了，只记得事情怎么发生，但没有很影响到日常生活没有在意。 第一次感觉和世界隔着什么是初三晚上，周围人的声音像快睡着之前遥远，像潮水一样一点点涌过来淹没。 高二后经常头晕严重，很难集中注意力，因此经常请假，记忆混乱，不知道哪件事是哪一天发生的（也有可能上学每天相似）。 高二以来感觉和世界隔开的次数增多了，隔个两三天晚自习散个步回来，就觉得他人喧闹的声音像涨潮的海水声听不太真切，和别人讲话感觉有些恍惚，动作反应像设定的程序，心里没什么感觉。之前在网上搜索，学习认知情绪什么的，但我感受不到什么了，判断自己的情绪都是靠自己的肢体反应来的，主要是判断分析。 升高三前的暑假回深圳看了，医生开盐酸舍曲林让我吃一个月再复查，但没有时间回去家长继续给我买药，从一天一片减到两天一片，再后来过敏要另外吃药就没再吃舍曲林了，前后大概吃了两三个月，吃药的时候感觉挺好的就是情绪波动比原来更小基本没有起伏了。现在停了差不多一个月，感觉手抖头晕等躯体化又隐隐约约出来了，还是会突然头很晕读不进字，或者读了好几遍听别人说话说好几遍才懂，吃药之前也有这种情况但那时更严重。我怕现在不管以后越来越严重 别人说我压力大但自己没感觉，反而觉得还想继续学只是身体跟不上 找不到人倾诉，朋友都不在身边高三都很忙没时间互相找，和班上同学玩不了，家人没有信任的当时说服他们带我看病也是被骂的。试过冥想感觉用处不大因为问题仍然在，没有长期心理咨询的条件，家长不支持，自己没有时间也没钱。原来偷偷试过一两次感觉没怎么解决问题，在网上搜过很多经验分享感觉说的都是自己已经明白的道理。 想知道没有情绪了躯体化怎么缓解，怎么样能重新知道做不同事情带来的感受，做到真正的放松和学习。现在高三很想好好读书 怀疑自己疑病诈病，可能想逃避什么但想不清楚。觉得自己有很强的欲望学习，学习之外没什么想做的，感觉学累了也没法放松恢复状态 日常生活能勉强维持，但无法像之前努力高强度学习，有隔两三天打羽毛球的习惯。 原来去医院测中度焦虑。明尼苏达表异常的有诈病，疑病，偏执，精神衰弱，精神分裂，轻躁狂。scl—90指标基本上是轻。双相筛查阴。 同学都在努力，有些着急，想读书但脑子转不动，想放松不知道干什么觉得都一样，写作业和干其他自己原来喜欢的事情一样累。 不回深圳在县城三甲医院看可以吗
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从一个熟悉的环境突然换到一个陌生的环境，确实会有些不适应和不真实感的，有种恍然如梦的感觉，周围的人似乎变远了。 我曾经也是转学的，是初三开始转的，刚转学回老家也会很不适应，容易敏感和情绪化，适应了一段时间后才觉得融入了一些。 题主回老家是从高二回去，可能影响因素更复杂一些，学习压力，人际关系，情绪疏导不顺等方方面面都会影响到状态。 每个人对压力程度的感知或许不太一样，但一件事让我们觉得急迫，觉得牵挂，觉得不满，或许无形之中已经产生了压力，题主只是没意识到而已，但并不意味着压力不存在。 题主或许可以试着觉察下: ~自己理想中的自己时什么样的呢？现实中的自己又是什么样的呢？理想自我和现实自我的差异大吗？如果大或许虽然题主自己没意识到，但是压力却没有离开。 ~题主想到学习是松弛的开心的，还是焦虑的对自己表现不满的呢？如果是后者，可能意味着题主压力也是大的。 ~题主会因为身体因素自怨自艾，产生负面情绪吗？我以前上学经常生病，总是会嫌弃和对自己不满，也降低了对自己的满意度。 ~题主提到同学都在努力自己也有点急，这或许也是一种压力的感知方式，题主或许可以试着梳理下自己着急的点。 了解问题在哪，或许有助于题主更好的自我调整: *不得不承认，心理咨询需要时间和经济支撑，但并不意味着没有钱和时间做心理咨询的人就只能悲观绝望，题主或许可以试着认识到所有的路径都是辅助手段，最重要的或许自己内心相信自己可以改变。 *常言道进一寸有一寸的欢喜，题主或许可以尝试寻找当下自己能够去努力的改善方式，比如吃药，比如找人倾诉，比如看一些相关心理书籍，或许会让题主不能更好，也不至于更差。 *人不是机器，做不到设定程序就能不知疲倦的运行，题主或许可以试着给自己释放的减压，接纳和欣赏当下的自己，或许有助于题主缓解焦虑。 *幸福源于比较，不幸也源于比较，题主和自己的同学们比，可能很容易陷入内耗和落差，题主或许可以试着多关注自己，避免内卷。 *尝试正念，或许有助于题主避免消极悲观思维，有助于题主正念和更加积极，对事情更有掌控感。 *试着给自己一些积极的信念，有积极信念会让我们更愿意找解决方案，而不是自我怀疑，避免陷入习得性无助！ 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！ 祝好！
关于成功与努力的三个问题，鼓励从多角度举例，感谢
1.什么是成功观 都有什么类型的成功观？ 2.为什么从幸存者偏差来看 成功的人永远是少数 但我们依旧需要努力呢？ 3.为什么说年轻的时候要敢闯敢拼？有无限可能？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴能跟题主探讨，共同成长。 【关于第一点】 个人理解成功观是实现自己想要靠近，但是当下又无法靠近的目标，一旦实现我们或许就会有成功和成就感。 各花入各眼，一千个人眼里有一千个哈姆雷特，有的人觉得平平安安是成功。有的人觉得家财万贯是成功，有的人觉得身体健康是成功，有的人觉得名扬天下是成功，别人怎么看成功或许没那么重要，重要的是自己怎么看成功。 【关于第二点】 努力不一定是为了成功，而是为了过得比自己以前好，不然随着年龄渐长，压力越来越大，竞争越来越激烈，可能自己是那个容易被淘汰的人。 努力也不是为了别人眼里的成功，而是为了有更多自由选择的权利，比如初中毕业只能体力，高中毕业只能杂活，但是大学研究生等毕业让你可以有多重选择的权利。 有句话说逆水行舟不进则退，在社会上生存，不努力本身或许就会让我们被社会淘汰，毕竟某种程度来说，资源有限，更努力的人才能拿到更多的资源。 【关于第三点】 年轻如日出之阳，不管是精力，体力，记忆力都能都在鼎盛时期，在这个年龄努力，可能更容易收获成功。 就像不管是短跑还是长跑，你让一个年纪大的和年轻的人比，那肯定年轻人更好，同样的努力或许也一样。 年轻的时候没有责任压力，没有养育压力，犯错和尝试的成本会相对低一些，可能也会更有勇气试错，错过那段时间，我们或许会心有余而力不足。 社会对年轻人也会比年龄大的人更宽容，给予更多的试错机会，同样一件事20岁和五十岁的人犯了错，或许得到的反馈完全不同。 努力确实会让我们超越过往，就像十几岁的时候我们绝对想不到30岁的时候自己会做什么，但是当我们足够努力，或许过上我们15岁意想不到的生活。 【感悟】 活在当下，他山的风景再好，毕竟不属于自己。试着与自己和解，做好当下自己可以做的，或许会让我们更有确定感。 努力或许会让我们看到不一样的风景，这或许就是收获，就像前阵子出去爬山，爬到山顶会比半山腰视野更开阔。 以上拙见供参考，祝好！
陌生人抱抱我吧！我是孤单的一个人了，我只是想有个家
明天就是我31岁生日了。 经历了离婚，现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么？我总是感情不顺，我这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨，但是总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了，就想要伴侣哄我。我想要的只是关心，陪伴。我想要被在乎，被爱。钱我也不要，连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊，31岁还这么恋爱脑啊！我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了，所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦，我不尊重自己的感受，偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话，不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了，就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我，把我抛弃了。他说我乖乖的，他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待，一边失望。二十多年了，这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我，忽略我，我就崩溃了，整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪！我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。他伤害我了，他明知故为，我也伤害他了。可是，事已至此
题主，你好。我是Evan，一名精分了流派的咨询师。
本来想着回答题主的问题的，但是一直太忙了，没能及时回答问题，在这里致以歉意。在这里给题主一个温暖的抱抱，从小就被抛弃了，养父母也没有善待题主，没有让题主感受到什么是爱。所以在关系里，题主总有一种不安稳的感觉，总是觉得自己不够好，所以才会被父母抛弃。而题主对关系的抛弃，在我看来，更多的是你想推开这段关系，你才主动的结束了这段关系，并为自己找了一个害怕被抛弃的理由。
因为从精神分析的角度来看的话，这种习惯性的抛弃，是题主家人镌刻在题主身上的一个深刻影响，好像只有在重复着这种行为的时候，题主才可能有一种与家人链接的感觉吧。所以面对关系，题主总是习惯的用抛弃来处理。一边渴望着关系的靠近，一边又在远离着关系，这种冲突的背后，也许更多像是一种对关系的把控失落感或者无意识的重复。
题主的情况，可以看到题主当前的情感困境与早期的童年经历有着深刻的联系。题主在8岁时被父亲欺骗和抛弃的经历，对你产生了深远的影响。这种被抛弃的感觉成为了一个未解决的情结，它在题主成年后的关系中不断重现。当题主感到伴侣的忽视或冷漠时，这种被抛弃的恐惧会被触发，导致你采取极端的行为，如推开伴侣以避免进一步的伤害。
题主渴望被关心、陪伴、在乎和爱，但同时又害怕这些期望会落空。这种矛盾的情感状态让题主在关系中感到困惑和痛苦，因为你既想要靠近伴侣，又害怕再次受到伤害。另外题主可能将自己的价值过多地建立在伴侣的认可和爱上，这导致你在关系中失去了自我。当题主感到伴侣的忽视或不爱时，你的自我价值感会受到严重打击。
面对关系，题主总会有很强的控制欲，这都是可以理解的，题主试图通过控制伴侣的行为和想法来减轻自己的焦虑和恐惧，但这反而加剧了关系的紧张。题主的依赖感让你无法独立地面对自己的情感需求，而是将它们寄托在伴侣身上。
面对自己的情况，题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，通过心理治疗来处理你的童年创伤和未解决的情结。同时学习如何管理自己的情感，建立健康的自我认同和自我价值感。以其向身边的人寻求关注和爱，不如题主试着将更多的注意力放在自己身上，学会照顾自己的情感需求。题主可以培养自己的兴趣爱好，建立自己的社交圈子，增强自己的独立性和自信心。
在关系中学会坦诚地表达自己的需求和感受，而不是通过控制或依赖来寻求满足。学会倾听伴侣的想法和感受，建立互相理解和尊重的关系。当题主准备好时，尝试与新的伴侣建立关系。但请记住，健康的爱情需要建立在双方平等、尊重和信任的基础上。不要急于挽回过去的伴侣，而是专注于自己的成长和发展。
最后，再次抱抱题主。题主的痛苦和挣扎是真实的，但你也拥有改变自己命运的力量。相信自己能够走出困境，找到属于自己的幸福。希望我的回答能帮助到题主。
结婚两年，一被拒绝就生气，是什么毛病？
结婚两年，刚开始的时候也给我老公我俩做饭吃，早饭晚饭也愿意研究，有时候他不吃个别的菜，有时候啥都不吃（很多时候都是他爱吃的他常点的菜，但是就是爱挑毛病）。慢慢的我不做菜了，想吃就点外卖，或者自己吃自己的。 最近他身体不好想吃三餐，开始婆婆来给做，后来婆婆有事走了，我提议找阿姨来做，阿姨来做了一天，他说嫌对接麻烦还得点菜，要点外卖，昨天晚上我说他为什么不把狗尿擦了已经一天了！他突然又来一句，没人管我啊！早上身体那么不舒服还要自己点外卖！（我觉得他在指责我）我今天早上起来看冰箱里还有菜，准备给他做点，幸好进屋问了他一嘴需不需要我做饭，他说，昨天没跟他说，已经点完外卖了，我瞬间一股火上来了！ 我也知道，没提前说，他点外卖也正常，但我就是讨厌被他拒绝，就像我做了一桌子菜他一口不吃去点外卖，去忙自己的事，把我的付出当空气，气死我了? 什么毛病，我气的直哆嗦，但是不想吵架，自己去一边消化了，想起跟他沟通的累还不如自己消化。我真的负担了我们家很多家务，如果需要给他做饭我也可以，但是我特别特别讨厌被拒绝，我不知道什么毛病。
题主好 我是Kelly水 【结婚两年，一被拒绝就生气，是什么毛病？】 看完题主的文字，感受到你是一个善于观察和调整自己的人，同时也🈶觉察到目前夫妻之间的互动有些让你困惑。 【爱的艺术】 我脑海里想到一对年轻夫妻，太太刚结婚，在学习做饭，包括研究早饭晚饭，遇到一个可爱的大男孩，喜欢挑毛病。 我很好奇，婚前的你们足够了解吗？在结婚之前在你心里他是怎样的一个人呢？ 在你们的互动中，平常你会鼓励他，肯定他，欣赏他吗？ 在日常的互动中，例如我自己刚结婚，不喜欢先生进屋乱放鞋子，衣服，就会指责他习惯不好。 后来发现二个人都有各自的一些问题： 例如我发现自己很像母亲，希望家人都按照自己的意愿，衣服统一放，进屋先洗手，还不能穿当天回来的袜子，洗完手要把洗脸台清理干净。 这些事看似很小，但是也许会让对方不自由，无论是夫妻还是子女，久了就会感受到束缚，控制。 后来我也是去找了咨询师，咨询师帮助我看到互动中学习了父母的方式。 就想你提到： 例如你会观察公婆的互动吗？你现在老公在你面前像几岁的孩子呢？ 在自己的原生家庭他会挑剔自己的妈妈吗？ 记得我和先生就有这样的模式，先生服从我婆婆的饮食安排，从来不拒绝。 在我们的婚姻中，我体验到了他回到了孩子的时代，在生活中享受我对他的照顾，同时也发现他在自己父母面前懂事的样子，和在我这里截然相反。 爱情和婚姻，是帮助我们看到自己，完善自己，生活不但是一门学问，爱同时也是让彼此可以成为更好的自己。 【关于互动】 我个人觉得二个陌生人，相爱走在一起，也因为爱让彼此自由，回到了自己最看不到自己的地方。 在你们婚后，看似夫妻关系，同时也感受到他渴望得到你的关心，无条件的爱，也许渴望你多一些理解他？ 如同你在积极想办法，无论是婆婆还是阿姨，也许他内心深处需要你的看见。 也许一句“没人管我”，“早上身体那么不舒服还要自己点外卖”，这里有他的诉求。 同时也让你很委屈，想着做饭给他吃，想着照顾他又没有被理解等。 我想问题的发生都是很好的，我们也许可以借此梳理一下过去二年多，你们的相处方式，在这个家庭中，婚姻中有没有一些“规则”，共同的目标，包括自己的想法能否坦诚沟通。 我自己经历了婚姻十几年，发现很多方式我们全都是学习了父母，还有各自的原生家庭一些方式。 这时候你们也许会去看到一个场景，这样的互动在不知不觉中影响了沟通技巧，忽视了彼此的内在需求。 其实我想你做饭一定是在表达自己的爱，关心，被拒绝也有自己觉得委屈部分。 假如可以互相聊聊： 例如先生也可以做一些饭菜，他可以学习这个技能，并且一起学习烹饪，无论为自己还是你，也是可以互相照顾的。 我们在需要的时候，或者忙的时候可以吃外卖，协助家庭正常生活，但是也许彼此不舒服的时候，外卖变成了“武器“。 我可以依靠外卖而不是婚姻中关系的彼此。 不如好好都关心自己： 例如自己气的直哆嗦，如果气会说话，会表达什么话？ 例如吵架一定是不好的吗？ 还是可以换个沟通方式，坦诚说自己很生气。 当我们在关系中里可以自己调整，表达，这样也许也可以互相帮助。 例如说：我其实特别特别讨厌被拒绝，当被拒绝的时候，我🈶什么感受。 我们可以去多试试这样的表达，无论是谁，有了表达的自由，关系也会轻松。 二个人最主要的是找到彼此喜欢，舒服的方式。 关系中二个人一个人改变了互动方式，另外一个人也会影响～ 你是家里女主人，相信你也会找到适合你们的方法。 推荐书籍《在关系中成长》《自我边界》《人间值得》
