废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 因为从小没有父爱，经常面对父亲的吼叫，让你容易被文质彬彬的男生吸引，但似乎这个男生是个渣男，你很矛盾，你对他产生了依赖和需求，但却陷入了一种不安和被动的状态里，我能感觉到你很孤独，无助，同时还有一些不察觉的害怕和愤怒，接下来我们一起来看看在你们关系里有哪些心理学视角的动力 🌹对理想父亲的渴望 你说从小就没有父亲，父亲对你经常是大声吼叫，这让你对文质彬彬的男生没有抵抗力，容易被吸引，我相信在你很小的时候面对如此粗暴对待孩子的父亲，一定是非常恐惧的，父亲的吼叫会在这个孩子内心埋下深深的恐惧和受伤，似乎没有好好和自己孩子说过话，对当年那个小女孩的你来说，你的内心也很渴望有个温和说话的父亲，时常是笑着开心的父亲，对自己呵护的父亲的形象，但现实是这部分是你渴望而匮乏的，于是你会对男性的表面文质彬彬，看起来很温柔很好相处的形象所吸引，你说他的温柔治愈了你，因为那样温柔的形象在你从小的经历里是缺失的，在父亲身上是缺失的，从某种角度来说，你或许通过和这些看起来斯文的男性相处，来弥补那个理想中父亲的形象，来满足你内在那个对理想父亲的渴望 🌹对内在孩子的滋养和照顾 他说把你当朋友，他很缺爱，很孤独，这唤起了你的保护欲，你主动给他打电话，听他倾诉，让你产生了依赖，并且他对父母感情淡漠，似乎也是一个缺少父母疼爱的孩子，他也很孤独，我想，在你们的相处中，你或许不仅仅只是被他温柔的外表所吸引，还有这些和你很相似的特质，而这些特质似乎也是你的需要，你也很孤独，很缺少父爱，在他的身上你或许也看到了一个伤心的孩子，没有爸爸妈妈疼爱的孩子的样子，而那个也是你自己，你看到了你们的相似点，你对他很心疼，你想要通过自己的倾听来给予他一些帮助，事实上，你对他产生的依赖有一部分其实是你放不下那个曾经的自己，那个孩子时的自己，同样渴望父母的爱，同样的孤独和绝望的自己，你对他的陪伴和倾听从某种意义上来说，是在陪伴那个小小的自己，意思是你在他身上感受到的是曾经那个需要关爱和呵护的自己，通过陪伴他来无意识的照顾曾经的自己，来滋养你内在那个需要爱和呵护的小小的自己，这才是你真正被他吸引，无法放下的原因，因为你放不下了是那个曾经缺爱的自己，你希望去拯救那个孩子，去帮帮那个孩子，就像你想要保护这个男生，主动倾听他，愿意陪伴他一样。 🌹内在爱的匮乏和被抛弃的恐惧 现在的你很矛盾，一方面你似乎能感受到温柔之外的冷漠和距离，因为他不理你了，他的关系很乱，并用渣男评论了自己，你感觉到对方不需要你了，这让你很失落，有种被抛弃的感觉，另一方面他对你曾经有一些关心，和你倾诉他的事情，又很爱笑，让你很难舍弃，我相信在你们相处的这段时间里，他同时陪伴了你，给了你一些欢乐和情感羁绊，从这个男孩身上你获得了曾经缺少的温柔的感觉，一个人对你笑着说话的感觉，和你聊天，把你当好朋友的感觉，这是你内在那个对爱的匮乏的一部分，也许对方或许什么都没有做，只是简单的陪伴聊天但在你心理已经可以被打动 另一方面，在心理学的世界里，一个孩子是不能接受和父母分离的，她不能离开她的父母，即便她的父母打她骂她，在孩子的世界里她无法离开这样的父母，因为有父母总好过没有父母的陪伴，意思是一段糟糕的关系也比没有关系要好，这是你内在那个孩子的需求在影响着你，不管这个人是否真的好，你们的关系是否糟糕，还需要有这样一个人在你身边，只想要在这段关系里待着，因为孩子是无法离开糟糕的父母，离开糟糕的关系，就像你即便知道对方或许已经开始不理你，想要主导你，你感受到被抛弃，但你还是想要知道他是怎么想的，无法从这些关系里清爽的看到你自己，就像一个孩子她只要关心父母是否想要抛弃自己，她需要得到父母的一句话，她无法离开他们，无法主动的在关系里拥有自我的部分，这段关系的结束与否，都与对方有关，都由对方说的算，那么这个孩子其实是把可能又被抛弃的权利交给了对方，会重复体验受伤，你或许是需要被你看见的核心问题。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你内在那个孩子的部分在影响着你和异性的关系，在促使着你不断重复体验被抛弃和被受伤的创伤体验，如果你一直待在这样的关系里，创伤就会不断重复，旧的伤口还没有好，新的创伤又增加了，如果可以的话，不妨先尝试先停一停，先给自己一些时间去梳理一下你内在那个孩子的需求，成人是可以从糟糕的关系里脱离的，只有孩子才需要在糟糕的关系里待着，你可能需要去修复那个孩子的创伤，只有修复了你内在孩子嗯创伤，你才能重新获得新的关系的体验，才能破除你的重复受伤，你可能需要专业的咨询陪你一起面对你内在那个小女孩，那个缺爱的小女孩，一起去帮助她重新建立新的健康的亲密关系，去修复她和疗愈她

右手旅人

题主你好，我是心探教练余，试着一起来聊聊你的话题。 先来说说强迫思维：题主说到因为思考一件事穷思竭虑，自我感觉有些强迫泛化，不过这只是强迫性人格，它是人格的一种。就如同有些人外向，有些人内向。 因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。 你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。而题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们在日常生活中可以通过调整心态来慢慢改善。至于反复思考时出现内心的紧张，或许是你的情绪需求，而不是问题。因为人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 当然强迫是一个很有意义的词，它意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，这两者非常矛盾，前者说你不这样做就不行，后者说你怎么能这样做呢！就如题主所写，想的过程很耗精力。 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种科学的，绝对正确的，一丝不苟的生活方式和思维方式，容许不可知和混乱，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。练习正念和冥想帮我们调节情绪，我们也可试着记录自己产生情绪时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 保持一颗平常心，想想曾经那个开朗活泼的自己，多点时间去接触真正大自然，多点机会去感受真实的人际，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余

你好。我们对自己和他人的看法都会受到成长环境和经历的影响，你提到小时候受限于家庭条件没有机会出远门长见识，遭受过校园欺凌，对成绩和外表也感觉自卑，这些经历会破坏你的自我价值感。所以当你意识到自己有些东西不会用时（比如自动贩卖机），会产生羞耻感，觉得自己无知。但事实上，任何人在进入新的环境时都要经历“不会”、“不懂”、“迷茫”的体验，这是正常的，并不代表一个人的价值高低。 举一个例子，最近国家在推免签政策、鼓励外国人来中国旅游，在好多游客包括来自发达国家的人的视频里，他们对移动支付、对高铁、对酒店里的机器人都感觉眼界大开，他们也陷入了“啥啥不会”的新体验。这不代表他们比我们第一等，而只是说明不同地方、不同生活方式而已。我之前经常参加各地的越野赛，在不同山区里跑来跑去经常迷路，跑山能力也很弱，但这并不奇怪而是对陌生的地方和地貌不适应。 你对自己的批评有一部分跟社会比较有关，我们的社会确实存在一些世俗的价值标尺，比如物质条件、外表、学历、头衔等等。在比较的时候，难免会带给人压力。从社会心理的角度来说，它是一种适应机制，鼓励个人扩展视野、敦促自己朝向“理想自我”努力。但另一方面，这样的比较也有弊端，它容易引发我们的自我否定，将自我实现限定在外部的定义和反馈上、而忽略人的丰富和独特性。 社会比较难以避免，但我们可以提醒自己不要把它当成绝对的标准。即使是北上广深的本地人，家境优渥、外表时尚，走在街上也会随时碰到比自己更光鲜的人，这样的比较是“无底”的。如果我们太看重它，就容易把生活和幸福交了出去、使它随着外部的风吹草动而飘摇。而且外在光鲜的人未必就一定是自信的、或者幸福的，我们看到的仅仅是他人的掠影，而我们更需要关注的是内在的自我。 可以尝试用不评判的态度来看自己，用陈述而非价值标签来表达，比如说：从“我太土了，什么都不懂” 转换为 “我很勇敢，来到陌生的地方，我在探索新环境，慢慢了解更丰富的生活方式。”；“每个人都是独特的个体，就像每朵花各有各的美丽一样，我可以绽放自己的生活，照顾好自己，把过去的经历和现在的探索都当做是学习。”

张明志

你好。我反复读了你的提问，思考了很久，不知道该如何回复。面对你经历过的那些创伤，无论说什么似乎都显得有点微不足道，但我仍希望能表达一份真诚的回应。 面对家庭的忽略、伤害和抛弃，学校里同学的霸凌和老师的漠视，你体验到了很多的孤立无援。能够把这些经历用文字表达出来，真的非常勇敢，这也呈现出你内在的自我疗愈的动力。你提到对逃离的渴望，这也是一种成长的召唤，你知道那个走出去的路还需要自己来探索。现在的无力是长期创伤带来的情绪耗竭，还需要一点点来修复。 在经历了如此多的伤痛与孤独后，仍有强烈的改变与成长的渴望，这说明你内在始终都有一部分坚韧的力量，它是求生的意志也是黑暗中的希望之光。创伤后的情绪耗竭是大脑和身体对长期压力的反应，当你感受到情绪的冲击时，请不要责备自己或去压制它，把它看做是一个保护性的提醒：你受伤了，需要耐心地对待自己，允许自己难过、休息、慢慢处理伤口。 如果觉察到对自己的批评或否定，可以告诉自己，这是过去环境和经历所留下的印记，不是你没有能力。将别人的否定之声和你自己区隔开来，那种“一群人孤立你肯定是你有问题，你不惹别人别人怎么会孤立你”的说法是偏见和推责，得不到理解必然会感到无助、失望或愤怒，但我们仍然可以保留“不认同”的权利 - 不认同那些偏见和歧视，在心里面给自己一块空间 - 相信自己的价值，从一路走来克服过的困难当中看到自己了不起的一面。 眼下如果没有办法集中注意力学习，也不要苛责自己， 就像受过伤的人没办法直接做康复训练、而是要先恢复核心的功能一样。所以，可以优先照顾身心的健康和感受，从日常生活着手慢慢建立起掌控感。比如，每天做一件让自己感到平静和满足的小事，听听音乐、写日记、在自然环境中走一走、或者做一会冥想练习。尽量规律作息，保持饮食与睡眠的稳定，从这些日常安排中去体会对自己的照顾。 另外，最好能去医院寻求专业的帮助，看看都有哪些方法可以缓解你的痛苦。还可以在煎熬难受的时候拨打当地的心理健康热线（可以在网上搜索一下具体的号码），咨询社区或妇联看看有没有公益咨询，或者请社工协助寻找支持性的资源。 如果想自己多了解一些创伤疗愈的方法和经验分享，可以看看相关的书籍，比如《你经历了什么？：关于创伤、疗愈和复原力的对话》，《与内在的小孩对话：如何治愈你的童年创伤》。

张明志

题主你好，我是仄隅 关于题主的疑问，我们透过描述逐一分析并尝试找到解决问题的办法。 首先题主当下的状态是身体不太舒服感觉身心有点累，在这种状态下蒙生出离职的想法，从想法层面我们先尝试看到离职的最终目的，无论是正常辞职还是裸辞最终的目的是离开现有的单位获得自由让自己不那么累让自己的身体能够舒服一些，简而言之我们希望借助离开现有的环境让自己的身心得以恢复。 从“但还没到两年”这句话我推测题主的合同还没到期，因此正常离职要提前一个月提交申请，而等待流程走完的过程确实挺漫长，走正常的辞职程序在时间上确实不占优势，反过来想，其实这也算给我们思考的时间让我们尝试找到新的除离职之外的解决问题的途径。 事实上任何一种选择都会有其劣势的一面， 倘若我们从现实层面考虑，离职之后的一周我们会感到很快乐，可超过一周我们又会陷入到焦虑之中，因为裸辞的代价会呈现出来，倘若我们没有事先规划又没有离职之后想要做什么的打算，那现实身心疲惫加上焦虑迷茫可能会让结果变得超出我们的预期效果甚至是失控，如果说我们已经有了充足的准备并且也能够承受裸辞的代价，那裸辞未尝不是一种选择。 在辞职之前，我们可以先尝试通过正念冥想、身体放松训练或是让自己保持良好的睡眠，去做喜欢的事情去吃喜欢的食物等方式恢复心理能量让身心得以放松，倘若在尝试一段时间后这些方法你觉得都不能解决问题，我们再考虑辞职或裸辞也不晚，因为那样我们会更加坚定同样也会有更充足的理由说服自己。

仄隅

题主您好🌹感恩遇见🌹理解你当前身心疲惫，想要裸辞的心情。 🌈在职场中，每个人都可能遇到压力和挑战，当这些压力超过我们的承受能力时，想要逃避或改变现状是人之常情。然而，是否选择裸辞，这需要我们从多个角度进行深思熟虑。 🌈您提到“身体不太舒服”，这是一个非常重要的考虑因素。健康永远是第一位的，如果当前的工作环境或压力已经严重影响到您的身心健康，那么调整工作状态或环境就显得尤为迫切。不过，裸辞是否是最好的选择，还需具体分析。您可以尝试先与上级或人力资源部门沟通，看是否有可能调整工作内容、减少压力或争取到更多的支持。比如是否可以请个病假到医院做个全面的健康检查。根据检查结果再进一步做决定。看看是身体疾病原因不舒服还是工作压力或人际关系造成的心理不舒服。如果是身体疾病原因，还需要考虑在职医疗保险问题。 🌈另一方面，您提到“但是还没到两年”，这可能涉及到合同期限等职场规则。在某些公司或行业，提前离职可能会影响到您的职业声誉或未来的职业发展。因此，在做出决定前，您需要仔细了解公司的离职政策以及可能面临的后果。如果可能的话，可以咨询一些职场前辈或专业人士的意见。也可以和父母商量一下再做决定。 🌈至于“很想辞职，但是又不想告诉任何人”，这完全可以理解。辞职是一个个人的决定，您可能希望保持低调，避免不必要的纷扰。然而，在职场中，保持一定的沟通还是必要的。您可以选择与信任的同事或朋友分享您的想法，他们可能会给您提供一些意想不到的建议或支持。当然，如果您选择保密，那也没有问题，您可以在这个保密安全的平台上寻求倾听师或者职业规划方面的心理咨询师的帮助。要确保自己在做出决定前已经充分考虑了各种因素。 🌈最后，我想说的是，辞职并不是解决问题的唯一方式。在做出决定前，您可以尝试寻找一些缓解压力的方法，比如运动、冥想、旅行等。同时，也可以思考一下自己的职业规划和发展方向，看看是否有其他更适合自己的职业机会。 🌈总之，是否选择裸辞是一个需要慎重考虑的问题。您需要综合考虑自己的健康状况、职业发展、公司政策等多个因素。在做出决定前，不妨多与身边的人沟通，寻求更多的建议和支持。希望这些建议能对你有所帮助，祝您早日找到适合自己的职业道路和生活方式。 我是壹心理倾听师，世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

题主你好，三十岁了，回想起来才发现没有从自己的角度思考过问题，从未身心合一。目前最重要的事情，是如何做真实的自己，也要注意三十岁其实更容易爆发心理问题。 首先我们要知道，所有心理问题的根源本质上都是你的生命力被压抑了，活得没有自我了，而这个就会导致你的一生都会向外界去追求安全感。比如追求工作能力，追求人际关系，追求完美的伴侣，而为了获取这种安全感，你就必须要不断压抑自我，一路内卷，但是当一个人执着于压抑真实的自我的时候，各种压力焦虑这种负面情绪就来了。 为什么刚好是三十岁爆发呢，因为三十岁意味着你进入了社会一段时间了，你的人格、意识都相对来说比较成熟了，各种防御机制也都形成了，你会开始萌生出“自我的意识”，这个时候如果你的生命力还没有被完全释放出来，你还是在一直压抑真实的自己和情感需求，那你就更容易被外界或者世俗的规则所影响，从而比其他人变得更容易精神内耗。 就比方说讨好型人格，这类人格是非常容易在三十岁左右开始出现一些心理问题的。因为他们长期遭受人际关系的打击，各种各样的情绪也被压抑得越来越多，那么他的内在系统就会越来越崩溃，他的自我世界会逐渐的破碎。而这种精神上的刺激就会不断的摧跨内分泌系统，导致他的神经递质出现紊乱，最终结果就是爆发各种心理问题。 所以如果你不能释放自己的生命力，长期压抑自己的需求和感受，那你的内在自我就会越来越脆弱，终有一天，神经系统就会崩溃。而一旦你能释放自己的生命力了，那你所有的精神内耗和负面情绪都会荡然无存。 其实我们反过来想一想，你所有的精神内耗，耗的是什么，不就是那份别人有而你没有的自我嘛，从未身心合一也就是不敢做真实的自己，也不敢面对真实的自己，于是你内心就始终有一个黑洞，没有办法去填补，那么这个时候，你要么从外界找补，要么从伴侣身上找补，但是事实上，真正能填补你内心黑洞的只有你自己，只有你的自我觉醒了，你的自我边界才会清晰，你才会有独立的思考和独立的自信，你才会有高贵的自尊和底气。加油哈！

『LY』

      题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的矛盾等情绪。在与人的关系中，总是会遇到一些矛盾的时候，如果处理不好就容易进入到内耗之中。题主目前所经历的困扰主要源于对他人感受的过度在意以及由此产生的内心冲突。

      面对人际关系中的冲突，题主先要明确自己真正的需求和愿望。在这次事件中，题主渴望与性格相投的朋友共度时光，这是合理的。通过自我反思，明确自己的情感边界，理解自己为何选择与某位朋友单独出游，而不是三人同行。

       面对关系的焦虑，也与题主对关系的处理，有点难以抉择有关。题主对未邀请的朋友可能产生的负面情绪感到担忧，这是一种典型的社交焦虑。题主可以尝试通过冥想、放松训练或心理咨询等方式，学习如何管理和减轻这种焦虑。

        在与朋友的交往中，题主这种过度在意他人感受可能源于自我价值感不足。题主要努力培养自己的兴趣、技能和才能，以增强自信心和自我满足感。题主要认识到每个人都有权利做出自己的选择，并且这些选择并不一定反映对他人的否定或排斥。

       题主可以与未邀请的朋友进行坦诚的对话，表达你的真实想法和感受。题主可以说：“我很珍惜我们的友谊，但这次旅行我想和XX单独去，因为我们都喜欢更自由的环境。我希望你能理解我的选择，并且不会因此感到被排斥。”通过有效的沟通，可以减少误解和猜疑，从而维护良好的关系。

         题主还要学会在人际关系中设定健康的界限，这有助于保护自己的情感需求。题主要认识到你无法控制他人的感受和反应，但你可以控制自己的行为和态度。即便题主做出了选择并进行了沟通，对方仍可能产生负面情绪。这是人际关系中的正常现象。重要的是要接受这种可能性，并准备好以成熟和理性的方式处理任何后果。

       面对这些人际关系上的问题，并不是那么轻易就能解决的，如果这些困扰持续存在且影响到题主的日常生活和学习，那么就需要考虑寻求心理咨询师的帮助。专业的心理咨询师可以提供更具体的建议和支持，帮助题主更好地处理这些情感问题。并且好的心理咨询师，能帮助题主更好的找到自己面对人际关系内耗的根源，是由什么引起的。

        每个人都有自己的情感和需求，每个人都有权利做出符合自己内心愿望的选择。同时，题主也要学会理解和尊重他人的感受。通过自我成长和有效沟通，题主可以建立更健康、更满意的人际关系。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你工作不到两年，但是已经感到身心很累了，想要裸辞，但又不想告诉任何人，能感受到你的痛苦和纠结，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 你有描述自己的身体不太舒服，而且身心都有些累的感受，所以想裸辞那么在这种感受背后有着你的真实的需求，这可能需要你先进行探索，你不想告诉任何人，似乎不知道是否可以获得他人的支持，工作不到两年让你感到纠结矛盾，那么面对这样的情况，或许我们需要尝试把想要裸辞的原因罗列出来，同时也要罗列出裸辞后你将要面对的情况有哪些，是否有应对方案，在这里你可以考虑你更希望从裸辞中获得什么样的期待，同时也要考虑无论是否裸辞最糟糕的情况会有哪些？当然，面对身体不舒服这个首要的情况，你是否可以先尝试把自己身体的不适调养好呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你提到身体不舒服想裸辞，这背后可能隐藏着一种对当前工作环境深深的无力感。身体的不适也许是长期工作压力积累的一种外在表现，在心理上你可能已经对这份工作产生了抵触情绪，感觉自己无法再在这个环境中继续坚持，就像一个在沙漠中长途跋涉且疲惫不堪的旅人，急需一个能让自己彻底休息的绿洲。 工作未满两年就想离开，可能意味着你在这份工作中没有得到足够的心理滋养。你可能在入职时怀揣着期待，但随着时间推移，这些期待不断落空，从而产生一种失落感。这种失落感在心理上不断侵蚀着你，让你越来越想逃离。 不想告诉任何人自己想辞职，这可能是因为你害怕他人的看法会给你带来更多的心理负担。你可能担心被人认为是不负责任或者是不能吃苦的人，这种担心反映出你在心理上是比较敏感的，并且很在意自己在他人眼中的形象。 那么面对当下的这种情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试给自己安排一些心理放松的时间，例如每天晚上抽出半小时，进行冥想或者听舒缓的音乐。这有助于减轻心理压力，让你更清晰地审视自己的内心需求。 其次，可以尝试把自己想象成自己最好的朋友，从这个角度去分析自己的处境。如果你的朋友处于这样的情况，你会怎么安慰他、给他什么建议呢？这能帮助你跳出自己的思维局限，从更客观、更包容的角度看待自己的心理需求。 最后，你可以尝试寻找一些匿名的社交群组，和有相似经历的人交流。这样既能避免被熟人知晓，又能得到他人的理解和共鸣，从心理上获得支持。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，辞职是一个重大的决定，应该在深思熟虑后做出。如果你感到压力过大，寻求帮助是非常重要的。健康和幸福应该始终是你的首要考虑。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，看到你的描述，能感受到你不仅希望知道自己性格的成因，还想摆脱这种性格，变成一个善于表达感情的人 ，目前的你因为自己的性格而备受困扰。 我想说不会表达情感不是你的错，不要责怪自己。你不是不想而是不会不敢，你希望可以对身边人嘘寒问暖，关心家人和朋友，但却无法无法开口，这个时候的你也需要理解与关照。 我想从人本主义心理学的角度解释你的性格成因，希望对你有帮助。婴儿期的孩子与生俱来的能力就是可以肆无忌惮的要求关注，渴了饿了困了拉了尿了想抱抱，都会大声哭发泄各种情绪，照顾者基本都会闻声而来，因为社会大环境认为婴儿哭闹是正常的，是被接纳的。渐渐的长大了，再肆无忌惮的哭就会被认为不应该，委屈了、害怕了、疼了、累了……哭着求关爱的时候，很多时候不仅求而不得反而会被批评，情绪需求没被看到，想要的关爱也没有，久而久之就会告诉自己“这种情况不应该哭，不应该求关照，这样是不对的”，不仅体会不到被关爱的滋味，而且自己也认为这样是不对的，一直压抑自己的情感。让一个还没吃饱穿暖的人照顾他人的温饱，太难了。虽然自己知道应该表达感情，但却做不到，因为被既往的经验束缚住了。 可以试着，先觉察自己情绪的存在，不要压抑他控制他，把它当做对自己的礼物，允许他存在，感受他的来源，描述此时身体感受和此时的需要，满足自己的需求，先让自己满足才有能力照顾他人。觉察是最好的开始，相信你会越来越好！

贾凌凤