废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

是啊，如果是我，我又能怎样呢？ 如果是我面对学校和家庭的双面夹击，我也会不知所措。生活给我出的难题太多了，太难了，太痛了，太苦了，我也不知道怎么面对我现实当中的生活。你能撑到现在，已经很顽强，如果是我的话，或许早就已经很崩溃，很抑郁，或许还不如你。 我斗胆使用第一人称，去描写发生在我身上的故事。那个故事太痛了，再亲身体验一番仍然难以忍受，还是想要浑身颤抖的逃离。 父母离异，被判给父亲，父亲没时间回家，自小跟着爷爷奶奶生活。由于性教育缺失，瞒着当年曾发生过的事，恐惧、羞耻、自责。不想提起，却从没有忘记，独自承受和压抑着。 长大以后，纠结父母离婚的原因，父亲和母亲的说法根本不一致，所以一直也不知道父母离婚的真正原因。其实我真正纠结的是，父母为什么那么狠心抛下那么年幼的我？莫非我做错了什么？莫非我的到来，不应该？ 因为抑郁三年没有上学，母亲想办法帮我复学，可是复学就要离开养育我多年的爷爷奶奶。父、母两家的关系很敌对，还都很强硬，很pua我，让我很难做。 父亲总是打我，打完就向我道歉，让我不知道他是爱我，还是恨我，这是分裂的，这就是双重束缚，常常让我感到自我怀疑。母亲强烈控制，能逼疯我。我装作心软又懂事，可我内心的自我怀疑，谁又能知道？你们是父母，我又能怎么办？ 在母亲身边，母亲偏爱弟弟妹妹，我总是受气。遭家人嘲讽、排挤，是常有的事，他们生了气就会让我滚，好像我不是这家的人，只是这家的狗，想什么时候赶我走，就什么时候赶我走。他们赶我走的时候，一点情分都没有。 在父亲身边，是封建的男女分界规束，我想起挨打就想到了血、疼痛、淤青，内心十分的恐惧。现在留下的创伤是，对男子大声吼叫，会很害怕，会像木僵一样突然愣住。木僵是一种极为无奈的应对，就是一种面对不得不挨的打，不得不忍住的痛，造就的“习得性无助”。像灵魂被抽走了一般，不仅隔绝痛苦，还隔绝一切感受。 在学校，被一群人孤立，欺负。老师都漠视不管。好像被那么多人孤立，并不是那些人的问题，而是我有问题。真的很羡慕妹妹，至少她还有朋友。我没有。我就像学校里看不到的影子，一个人吃饭，一个人上学，一个人上厕所。 在学校，被起外号被霸凌被孤立，在家，被打被骂又被哄，我不再对人们抱有希望，想离开这个世界，每次都被救过来。既然我为了讨好大家，伪装自己，向外大声呼救，也没人理会，干脆我就放弃伪装，做自己。 没有人理我，我自己理自己。没有人爱我，我自己爱自己。没有人对我好，我要自己对自己好。本来我想通过学习逃离这里，可是抑郁症总让我的情绪处在崩溃的边缘，无法将精力专注于学习。那么我就尝试着学一点是一点，做一点是一点，慢慢来就好。 我要重新认识自己，让过去存在记忆的匣子里，偶尔翻看，不再每天挂念。从现在开始认识现在的自己，接纳现阶段仍然有抑郁症的我，按照医生的嘱咐吃药。如果有机会，就联系心理咨询师做心理疏导，相信心理咨询师可以抱持我，让我的心灵得到暂时的安放。 无论外界怎么评判我，无论父亲和母亲怎么对待我，我要向全世界宣布永远“爱我”，不再歧视我自己，不再贬低我自己。我要认可我自己，不再因为要讨任何人的欢心，去伪装自己。 我尽力了，我已经做的够好，够完美。我本身就是有价值的人，我不需要向任何人证明。

中和听心

你好，感恩遇见。 听了你的描述，能感觉到你目前因为自己的高敏感人格而面临生活和工作中的一些纠结与痛苦。这种情况让你产生了很大的心理内耗和精神上的痛苦。 首先，我想先跟你表达一些我在情绪方面的理解与认知。第一，情绪本身是有价值的，特别是人人都去诟病和逃避的负面价值，比如说，悲观的情绪价值，是因为代表了你曾经的努力与价值，悲伤代表了你曾经深深的爱着你自己和这个世界，只不过现实层面给了你一击，让你体验到了悲伤的情绪。悲伤中是有无力感的存在的。再就是愤怒的情绪，我们普遍都认为人不应该有愤怒的情绪，否则就是给你贴上情绪不稳定的标签，让你产生自我怀疑。但是，我想说的是，一个人能表达愤怒，恰恰也是代表这个人是有力量的。如果没有力量，那就蜷缩起来，连愤怒都不敢表达。你经历过在妈妈面前表达愤怒但是之后又选择了压抑自己的愤怒，是说明相比较你自己，你更爱你周围的亲人，你是善良的。但是，未被表达的情绪不会消失，它肯定要表达出来，只不过是换了一种方式而已。 你是一个努力善良也坦诚的人，这些都是你的优点，但是在某些情景下，也可能会成为缺点。也许，你会觉得你的性格不适合在公司里尔虞我诈的环境中生存，你认为你的劳动价值和个人价值并没有被看见，这种情况也让你自我怀疑感觉很受伤。 我们所谓的高敏感人格，只是一种人格特质的描述，既然是人格特质，也就不去评判它到底是优点还是缺点，因为它既可以成为优点，也可以成为缺点。我们在与人沟通交流过程中，并不是要达到“无视”别人的看法和语言，而是要做到“我知道你这样看我，这样说我，但是我依然没有受到伤害，我依然坚定的选择做我自己”。因为“无视”本质上，也是一种对问题的逃避，并不是一种勇敢有力量的行为。 哲学家叔本华曾经说过这样一句话，对我至今都影响深远，在这里也同样送给你。（不是一字不差，是大致意思）他说：“别人怎么看我，怎么评价我，那是发生在别人的意识领域，而我怎么看我自己，怎么评价我自己，是发生在我的意识领域”。如果一个人，心怀恶念，那他看到的整个世界都是恶的。 最后，在身体层面，也要好好爱护自己的身体，颈椎病会在一定程度上影响脑供血，也会让你思虑过多。希望，你在这个世界可以自洽，永远让自己开心(*^▽^*)。

李大李

题主你好，我是Flora，能感觉到你是向往重新进入社会，拥有属于自己的事业，但是在你的生活当中，有很多事情都使你困扰，你会很焦虑、很有压力，从而影响了目前你想达到的目标，并还伴随着对于未来不可控因素的迷茫。我非常能够理解和体悟你的感受，我也有一些分析和建议想要给到你，希望能够提供一些帮助：

一、分析

1.自我丧失与个人发展受限

（1）角色转变与自我忽视：生完孩子后一直在家带孩子，你的生活重心长时间围绕家庭和孩子，逐渐失去了关注自身需求和发展的机会，导致自我感在一定程度上被弱化。当孩子上幼儿园后，你渴望重新找回自我、开启工作，这是很正常且积极的想法，说明你有重新融入社会、实现个人价值的内在动力。

（2）伴侣期望与自主受限：然而，你丈夫强行给你规划职业道路，指定考幼师证这一途径，没有充分考虑你的学习能力和个人意愿，这使得你在职业选择上失去了自主性。他这种单方面的决定，忽视了你作为一个独立个体的感受和优势，让你感觉被束缚，难以按照自己的想法去探索适合自己的发展方向，进一步加剧了你对自我丧失的担忧。

2.沟通不畅与关系紧张

（1）缺乏有效沟通：你们之间因为这件事无法进行良好的交流沟通，每次讨论都无法达成共识，这反映出沟通模式出现了严重问题。他的固执己见和你对他意见的不认同，使得双方都只是在坚持自己的立场，而没有真正去倾听对方的想法和感受，长此以往，交流的渠道越来越堵塞，关系也变得愈发紧张。

（2）负面评价的影响：丈夫对你 “不上进”“不要强” 等负面评价，不断打击着你的自信心，给你带来了很大的心理压力。这些评价不仅影响了你对自己的认知，也让你在面对他时充满了埋怨情绪，使得原本亲密的夫妻关系蒙上了一层阴影，破坏了感情的和谐氛围。

3.焦虑情绪与生活压力交织

（1）学习压力与能力不符：以你小学未毕业的学习基础，去考幼师证确实难度很大，而丈夫又设定了时间期限，这种外在的压力与自身能力之间的差距，让你感到力不从心、焦虑烦躁。生活琐事的干扰也使得你难以集中精力学习，进一步加重了这种负面情绪，让你陷入了一个恶性循环，越焦虑越学不好，学不好就更焦虑。

（2）家庭关系压力叠加：除了学习和工作选择的压力，对婆婆过来一起生活可能产生摩擦的担忧，也给你增添了心理负担。多重压力汇聚在一起，使得你对未来与丈夫的相处以及整个家庭生活都感到迷茫，不知道该如何打破目前的困境，找回生活的平衡和幸福感。

二、建议

1.自我认知与情绪调节方面

（1）重新认识自己：静下心来，好好梳理自己的优点、兴趣和过往的经验，比如你在带孩子过程中培养的耐心、细心，或者擅长的手工、烹饪等技能，明确自己除了考幼师证之外还可能适合从事哪些工作，重新找回对自己的信心，肯定自己的价值，不要被丈夫的负面评价所左右。

（2）情绪管理方法：当感到焦虑烦躁时，可以学习一些简单的情绪调节技巧。比如深呼吸，慢慢地吸气，让腹部鼓起来，然后慢慢地呼气，重复几次，让自己平静下来；也可以通过写日记的方式，把内心的不满、委屈和担忧都写出来，这有助于宣泄情绪，同时能让你更清晰地看到自己的情绪变化，便于后续进行调整。

2.与丈夫沟通方面

（1）选择合适时机沟通：找一个双方都比较放松、没有其他干扰的时间，比如周末孩子不在家的时候，和丈夫坐下来好好谈一谈。先表达你对他关心家庭、希望你有稳定工作的理解，然后诚恳地告诉他你目前的困境，包括学习的难度、自己的真实想法以及他的评价给你带来的伤害，用平和、理性的语气说出你的感受，例如 “我知道你是为我们好，想让我有个稳定工作，但考幼师证对我来说真的太难了，你那样说我让我心里挺难受的，我希望我们能一起商量一个更适合我的办法”。

（2）倾听与共同探讨：在沟通中，也要给丈夫表达他想法的机会，认真倾听他为什么坚持让你考幼师证，也许他有自己的顾虑和考虑。然后共同探讨其他可能的选择，比如是否可以先从一些门槛较低、时间相对灵活的兼职工作做起，慢慢积累经验和技能后，再去寻找更理想的全职工作，通过这种方式让他参与到你的职业规划中来，而不是单方面做决定。

3.家庭关系协调方面

（1）婆媳关系预防措施：对于婆婆可能过来一起生活的情况，如果实在无法避免，可以提前和丈夫商量一些相处的原则和界限，比如家务分工、对孩子的教育方式等方面，尽量减少可能产生的摩擦。同时，你也可以主动去了解婆婆的喜好，在相处中多一些理解和包容，以平和的心态去应对可能出现的问题。

（2）寻求外部支持：如果和丈夫沟通后还是无法解决问题，或者你觉得自己的情绪压力太大，可以考虑寻求外部的帮助，比如和双方的亲属中比较通情达理的人说一说，让他们帮忙从中调解；或者向专业的婚姻咨询师寻求建议，通过专业的指导来改善你们的沟通模式和家庭关系。

4.职业探索与发展方面

（1）多样化职业调研：除了丈夫提议的幼师工作，自己通过网络、向朋友打听等方式，了解一些适合兼顾孩子且对学历要求不那么高的工作，像家政服务、社区工作（部分岗位）、电商客服等，看看这些工作需要具备哪些技能，然后有针对性地进行学习和准备，逐步朝着适合自己的职业方向迈进。

（2）学习与实践结合：根据自己选定的职业方向，利用业余时间学习相关知识和技能，可以选择线上课程、线下培训等方式。同时，尝试寻找一些实习或者兼职的机会，将所学知识运用到实际工作中，在实践中积累经验，提升自己的竞争力，为未来的职业发展打下基础。

总之，目前你面临的是一个比较复杂的家庭和个人发展的困境，需要一步一步地去调整心态、改善关系、探索职业道路，相信通过努力，情况会慢慢好起来的。

FloraLAN

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你因为生完孩子在家，现在孩子幼儿园你想要找份能兼职照顾孩子的工作，这本身就是非常值得支持的想法，但在这个过程里你和伴侣的意见不一致，并且你的老公希望你按照他的意见来做，这让你很无力，我能感受到你的矛盾，一方面你想要按照自己的想法去做，另一方面老公的强势和拿婆婆要挟，让你感到很痛苦，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们夫妻关系里，有哪些心理学视角的理解 🌹家庭主妇的背后 你说到从生完孩子之后，你就在家带孩子，现在孩子可以上幼儿园，你要回归社会做一些自己想要的事，但你的伴侣并不支持你自己的想法，而是像一个长辈一样强势的让你按照他给你的“规划”去考幼师证，这对你来说是一个很困难的事情，似乎他并没有站在你的立场去考虑事情，也并没有尊重你内心真实的想法，我相信在你带孩子的几年里，你或许因为妻子和母亲的身份，牺牲了很多，包括自由、时间等等问题，你很爱你的孩子，你的家庭，我相信在带孩子的这几年里，你是愿意付出的，也有幸福的时候，但同时还有很多自我的部分被搁置了，现在你有了一些自己的时间，也许可以为自己去做一些事情，我能感受到你想要做一些改变，想要找回一些曾经的自信和社会的链接，这是非常值得点赞的想法，但面对丈夫的强势和有些不讲理的要挟，让你很无措，似乎你像一个被家长鞭策的小孩，正在被家长安排自己的学习和规划等等，这会让你感到无形的压力和窒息，但这些你的伴侣并没有看到，因此你很痛苦，还有一些你自己都无法意识的愤怒，你想要反抗，但似乎你也很无力。 🌹权利之争 你的老公想要你考幼师证，甚至指定了期限让你努力学，而对你来说，学习并不是你的强项，在原本就不是你强项的时候，还要有所期限，这无形又会增加你对做这件事的困难和抵触，但因为老公的强势要求和要挟，你似乎陷入了两难的局面，不考证你就会面临和婆婆在一起，考证你也会面临很大的困难，并且你或许也没有信心通过，可能又会遭到老公的不满，似乎两条路都很困难，看上去是考证的事，但事实上，这或许是你们婚姻里的权利之争，就是谁听谁的，谁说的算，这个家谁做主的权利的争夺，很明显你是那个弱势的一方 我想在你们婚姻里，你或许已经习惯了这种模式，你的老公可能具有关系的主导权，他可以对你下达“指令”，来分配你任务，你们的关系就像是领导给员工下达指标，并且有考核期限，你似乎没有和她表达自我的机会甚至你的想法根本不重要，都是他决定的算，从另一个角度来说，也许这个权利是你赋予他的，或许在生活里你很依赖他，你可能把很多的主导权主动给到了老公的手里，而把自己陷入了被动的关系里，这可能是你们关系里，你善于把自己放下更低的位置，习惯于在被动的位置上被支配。 🌹控制与被控制 你很迷茫，不知道未来你们如何相处，你很想抓住几乎学习努力一把，但又碍于琐事心有余而力不足，你很焦虑，很烦躁，看到老公就很生气，我想你内心有那么多的情绪堆积，又怎么能够静下心做自己想做的事呢？学习不是你自己主观意愿想去做的，在这样的情况下，你自然是没有动力去做的，因为你有那么多的情绪在影响着你，事实上，在你们婚姻生活里，似乎你已经习惯于顺从老公的意愿，并且他也能强势的把握事情的决定权，你说不过他，好像最终只能顺从他，但你们是夫妻关系，也许你也需要一些基本的话语权，似乎你们的关系是控制和被控制，而你是那个被控制的一方，你的伴侣对你的要求更像是控制你，但这种控制往往感受不到爱，而是巨大的压力和窒息，就像你现在一样，你很生气，但你却不敢直面自己的内心，直面你的伴侣，坚持自己的想法，在你一次次的妥协里，你们的关系也是不对等的，你或许需要把权利从他的手里要回来，这个权利是你赋予他的，现在你需要自己把那些权利要回来，自己决定的权利，说话的权利，表达自我的权利，为自己未来的人生承担的权利等等，这些你有勇气把它们从你伴侣那里找回来吗？ 另一方面，你们夫妻关系更像是长辈对孩子，领导对下属，没有夫妻之间正常的平等的交流和互动，你在他眼里被评价为不上进不要强，这听上去不像是伴侣之间的谈话，更像是一个老父亲对女儿的要求，领导对下属的要求，也许在你们的关系里发生了很多角色错位，你们都没有呆在夫妻关系里，你把自己变成了女儿或员工，而你的老公把自己当成了你的父亲和领导，这里面有你的需求，就是你心里上是依赖他的，从某种意义上来说，你或许不够独立，从人格和心里上真正独立，因为真正独立的人是不惧怕自己的选择，能够为自己的生活负责，能够为自己的选择而承担责任，但现在你无法承担“违背”老公意愿的，责任，也无法承担顺从老公意愿的责任，所以你很难，因为两种结果你都没有能力去承担，这是你内在还没有独立的那部分。 最后，我想说的是，可能在你们婚姻里，因为带孩子让你对自己有了一些怀疑和不自信，这时候你或许更需要的是家人的支持，而并非是打压和否定，你需要建立起自我的力量，你内心缺乏很多力量和勇气，如果你的老公提供不了支持，你似乎只有妥协，但你是否有想过自己为自己提供支持，你可能需要勇敢一些，需要真正从心理上独立起来，成为有勇气直面自己选择的人，你的人生是你的，不是你老公的，你的选择只能你自己承担，你做好准备了麽？

右手旅人

题主，你好！ 本周咨询后，你觉得白花钱了，很生气，很痛苦。这很正常，换作任何一个人，都很生气，这源于对对咨询师的期望未能得到满足导致的结果。 也许咨询师的能力的问题，可能存在咨询师水平有限的情况，即使只是做一个很好的倾听者，无条件积极关注、接纳和理解来访者，也能起到一定作用，如果连这都做不到，那可能确实是咨询师能力不足。 不同咨询师有不同工作风格，有些偏向寻找问题背后原因，从源头改善，前期可能效果不明显且可能触及不愉快经验；有些则偏向针对咨询目标直接干预，希望短期见效。如果你的期望与咨询师风格不符，就可能觉得没效果。例如你希望快速解决问题，而咨询师却着重探索问题源头，那可能让你感觉白花钱了。 以下建议希望能帮到你处理自己的感受： 1. 重新评估你的期望 首先，心理咨询是一个长期的过程，通常不会立即见效。如果你期望在短时间内看到显著的变化，可能会感到失望。心理咨询需要长时间的努力才能看到。因此调整你的期望，给予自己和咨询师更多的时间来观察变化，可能会有所帮助。 2. 与咨询师沟通你的感受 你说心理咨询师还要你继续花钱咨询，你在心理咨询过程中付出了金钱，他没有达到你的期望，还想继续向你索取，这当然使你不满意，你觉得他凭什么向你索取金钱呢？对吗？ 你可以选择与心理咨询师沟通你对咨询的不满意，是否调整咨询方式或者重新确定咨询目标。这是解决问题的一种积极方式，也许通过沟通能够改善后续的咨询效果。 3、考虑更换心理咨询师 如果沟通后你仍然觉得无法继续与当前咨询师合作，那么可以考虑换一个咨询师。当对方的咨询风格不适合自己，可以选择换一个. 4、自我调节情绪 可以通过多锻炼身体、多亲近大自然、多读书听轻音乐、多和信任的人坦诚交流沟通、培养自己的兴趣爱好等方式来调节自己生气和痛苦的情绪。这些活动能够很好地滋养你的心灵，帮助你缓解负面情绪。 5、寻求其他免费的心理支持途径。 公益心理咨询热线：各大城市都有，通常由医院、学校、公益组织提供，可以通过电话免费咨询。 社区党群服务中心：很多城市的社区党群中心有心理咨询服务，会招募心理咨询师提供服务，有沙龙活动，也有一对一的免费咨询，你可以关注一下自己身边社区的情况。 我是赛西维娅，希望帮到你！

赛西维娅

您好

看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。

 

首先，您在描述中写道：“和男朋友打算结婚了，但近期发现他出轨，别人邀请他吃饭，女生在饭后亲吻了他。”对于您的描述的出轨内容如果只是单纯的亲吻，那您确实有些小题大做的成分在其中，如果他与对方还有着其它行为如实质性的“滚床单”那才能算是出轨行为。再者对于出轨行为的定义一般是指已经成为受法律保护的婚姻之后的亲密行为。当然，从道德的高度上来说，口头约定的男女关系属于婚前的步骤之一，这个时候如果一方与异性过于亲密也会被冠以出轨的名字进行道德追责。对于传统的情感来说，这样的行为只会加快两人走向婚姻终点，因为这就像古代帝王信奉丹药可以长生，反而因此中毒一样。一经发现就是晚期。通过大数据的调查可以得到因婚前出轨导致婚后分手的案例占百分之五十以上，其原因就是因为彼此之间已经不在信任对方，即便短时间能够将这件事情置之不理，但随着婚后的生活压力，稍微有一丝类似情况发生，不管对方是不是真的出轨，也会将曾经出轨的行为拿出来进行“举证”，因为古语云：“江山易改本性难移”。试想一下，很多婚姻破裂前的争吵都是以对曾经有过类似的行为开始的。

 

其次，您在描述中写道：“他向我提出挽留想要修复关系，我表示不接受口头道歉和承诺，需要看到他的决心，并调整之前的相处模式，希望能有更多的交流沟通（之前我们很少交流，大多数情况是我主动去处理我们的矛盾，他沉默寡言）。我提出如果结婚的话，需要他签署婚内财产协议作为约束，如果再出轨就放弃共同财产。这样可以让我有勇气有信心去原谅这次事件，缓解我的不安，去相信他有这样的决心。他和家人讨论的结果是他不接受单方面的约束，要把我也加入到约束范围内，即如果我婚内出轨，也和他一样放弃共同财产。他个人愿意就本次出轨事件给予部分经济补偿，金额大约是他半年的工资。可是我认为，这个协议是他为这次出轨事件作出的承诺，不应该牵扯到我。而且如果他有自信以后不再出现类似的事情，那这个协议并不会给他带来任何损失。所以我拒绝协议内对我也进行约束，并且拒绝了额外的经济补偿。这不是我想要的。”这里进行需要慢慢的进行分析：

当对方提出挽留和修复关系的时候，可以存在两种可能，1、对方相同修复彼此之间的关系一定是对您有所图谋，比如您是一个身价过亿的隐形富豪，或是短时间之内可以给对方带来极大利益的人。2、对方确实很珍惜这份情感，这是在这段情感还没有完全收到法律保护前做了一些对于婚姻不能接受的错误行为。

一、您不接受口头道歉和承诺的行为，作为情侣或是恋爱关系可以视为是情感过程的调情手段，比如想让异性因为自己的行为对自己道歉，买一些小礼物哄一哄自己，通过这样的方式化解之前的误会或是给彼此一个台阶。当道歉和承诺变成为赢得利益的手段，那就是关系破裂的开始，这里就不得不让人想起《流星花园》中道明寺的经典台词：“道歉有用的话要警察干嘛”。

二、不管有没有经历过对方出轨的行为，婚姻前签署婚内财产协议都是一个正确的选择，在《离婚律师》中的经典台词就可以解释目前的行为，叫：“法律只保护财产，不保护感情”而您想依靠协议保护的是自己的什么，如果您说靠协议维持感情，那就是自欺欺人，如果您只是想保护自己的财产，那就没有必要上纲上线。

三、婚前协议对于双方都是一个制约，不是因为对方有前科才签署婚前协议。有很多人婚前都没有表现出任何的出轨迹象，婚后却因为种种不可预计的原意才出现出轨行为，因此当您坚持对方自己签署婚期协议的行为在对方的印象里就是自私行为。

四、您在描述中写道您拒绝签署协议，和对自己的制约。这相当于签署一个不平的条约一样，可以理解您的想法，在这段情感中您并没有做错任何事情，为什么也要受到相同的约束。先抛开做错的人，只单说约束。在《爱我就别想那么多》中就有协议恋爱一说，双方恋爱的过程中需要签署一份协议，具体过程您自行观看。这里需要您注意的是，在协议过程中，一个从来都被犯错的人也会因为自己的情绪最终违反协议。在回到您的问题，即便对方有错在先，但是婚姻需要的平等，尊重，信任，也需要具备双向约定，即便您不是犯错一方。如果您所述您没有错为什么要签署协议，那对方也会用您的台词来回复您，您以后不会有类似的事情发生，对于您也不会有任何损失，甚至还会用未来的事情谁知道呢，这样的词义来与您争辩。

通过以上的分析，最终这件事要么以双方都签署协议作为结束，但彼此内心也不会在相信对方收场，或是最终这段感情破裂收场，即便一方妥协，一但在出现类似威胁到情感的事情发生，那这件事就会又被翻出来进行争吵。（希望负面的推测永远不会出现）

 

最后，您在描述中写道：“接受他出轨的事实并原谅，其实已经做了让步和妥协，我在乎这段关系，做这个决定并不容易。可是对方却还在试探我的底线，让我很不舒服。我知道找到理想的伴侣是需要很多条件的，包括我自身的经济基础、双方的认知水平等等。我能看到现实和理想的差距，并愿意作适当妥协，但不能被反复试探接二连三地妥协。”从描述中您说自己接受且原谅对方，在心理学上来说您是被迫接受的，其实您并没有完全接受，对方的试探同时也是您的试探。在这段情感中您并不是一个能够掌握主动权的一方，而您的想法与您实质的性格也并不符合，但是您所作出的一系列行为就像有人给了您一个剧本一样，让您去做，而矛盾点就是思想与价值观出现冲突。如：原谅却不让步，妥协又不舒服。这就像矛与盾一样，一个可以捅破一切盾牌，一个可以防止一切矛捅破一样。

 

建议：

1、如果您珍惜的是这份情感，那在协调的过程中双方要破开所有的偏见进行共同约束，正如那句话：“法律保护的是财产，而不是情感”，如果对方真的出现问题，您得到的就是财产而不是情感。

2、要学会放下问题，当然这个技能很难学习，如果您无法放下问题去看未来，那这段情感即便收到协议约束也会在婚后争吵不断影响彼此的情感关系。

3、虽然协议可以对彼此有一个约束，因为这个协议并不是双方自愿签署而是因为一方的特殊原因被迫签署的，那在情感上就会产生隔阂，还是难以消除的。

4、从目前的情况来看，您需要的是心理咨询师、情感疏导师以及律师共同在场进行一场有目的调节。

以上内容仅限参考

上官天赐Daygift

题主你好，情绪低迷做事拖延不愿意做正事，其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。 为什么你会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，对外界很敏感因此懒得出门懒得社交，做事还总是拖延，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。就比方你从小生活在一个指责型的家庭，无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你:做好饭立马坐过去，他们会说要是学习有这么积极就好。等你下次晚点坐过去，他们又劈头盖脸一顿数落，说你一天到晚就知道磨磨蹭蹭。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是为什么宁愿刷视频刷到眼睛痛也不愿去做一件能提升自己的事，宁愿熬夜打游戏也不愿出去跟人社交的原因，本质就是因为你能在这些让你沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，可以让你逃避潜意识里从小带给你的精神压力。 又或者是完美主义也会导致你拖延，因为你害怕不完美，所以凡事都会等待一个合适的机会从而迟迟不敢做出行动的状态，久而久之就没有了探索的勇气。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 所以你不用总是懊恼自己，责怪自己，“懒”只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，从而找到真正的热爱。而有动力就会有成就，加油哈！

『LY』

题主你好！ 被人拒绝，意味着某种需求没有得到满足，所以，被拒绝的人，是会有情绪的。 遭到拒绝的大部分情况，是自己首先想要从对方那里得到，这个顺序是，从对方那里流经自己，对方是施与者，自己是受益者。 而题主被拒绝的情况有点不同，是自己的付出被对方拒绝了感到生气。 这个顺序是：从题主的身上流向对方，自己是施与者，对方是受益者。 当题主的付出被对方拒绝后，题主感到非常生气，是因为题主的付出并没有得到回馈。 看起来题主是那个给予对方好处的人，实际上，题主自己也需要得到回报。 如果对方拒绝了自己的好意，也就表示对方并没有领情，自己想要的回报也就得不到了。 那么，在题主这里，想要得到的回报是什么呢？ 可能是被看见、被接纳和被认可！ 这是题主的心理需求，却不能通过直接向对方提出来得到满足，而是通过自己先付出，来“暗示”对方满足自己。 这种感觉好像是，我想要得到你的认可，承认我是有价值的，但是，我感觉不是很自信，你也没有表达过对我的认可和感谢，于是，我想给你做个示范，让你可以学着我的样子来满足我，如果你不明白，我就非常生气！ 在题主跟老公的关系里，题主充当是的照顾者的角色，而你的老公，则是那个享受和被照顾着的人。 这种关系可能有两种情况，如果题主是家长，老公就是小孩，题主给老公做饭，就是在养育自己的孩子。 如果题主是孩子，老公是家长，题主就是在讨好家长，“孝敬”自己的家长。 这两种关系模式，可以代入到题主与父母的关系中，看看跟父母是不是这样子。 当一个孩子讨好父母时，父母可能是很少给孩子认可的。 而当一个孩子要照顾父母时，父母可能是较为弱小的，更不能给孩子认可。 所以，如果题主带着从父母那儿没被满足的需求，需要得到认可和接纳，进入亲密关系中，在老公这儿却得不到，就会非常生气。 题主负担了家里很多的家务，老公却把自己的付出当空气，是不是感觉自己所做的一切都没有被老公看见，觉得自己是不值得的，没有得到老公的认可？ 在你们结婚的头两年，你也经常给你老公做饭，可是得到的却是他的不断挑剔，你收到的就是不被认可，所以后来你慢慢地不愿意做了。 你觉得你的老公有没有像你父母亲或你最亲近的养育人中的谁，总是喜欢挑你的毛病，而你需要通过不断地付出来证明自己呢？ 如果有，那可能你要学会自我接纳和肯定，学会从自己这里找到自我价值感，而不是通过过度付出，来寻求他人的认可。 过度付出哪怕能够得到别人的认可，心里可能也是感觉不平衡的，由此会心生不满，如果对方还不领情，自己得不到承认，会认为对方是不知好歹。 你的老公已经是个成年了，相信他有照顾自己的能力，如果有什么问题，也能通过其他方式解决，比如你没有给他做饭时，他可以点外卖。 而如果你能允许他通过别的方式来满足他自己，你想要的也可以通过自己的方式满足，不需要在老公那儿找到存在感和价值感，你也就解脱并获得了自由！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 结婚两年，因为老公爱挑毛病的习惯，让原本愿意做饭并研究做饭的你，也慢慢用点外卖来代替做饭，最近因为做饭的事情，你感到被拒绝很生气，似乎你的付出没有被看见，我能感受到你的委屈、愤怒和无法言说的失落感，接下来我们一起来看看在你们的关系里，有哪些心理学视角的理解 🌹被否定和指责的声音 你说刚开始你是愿意做饭的，并且也是愿意花心思研究的，做的都是老公喜欢吃的，但你的伴侣好像爱挑毛病，对你做的饭有时候什么都不吃，我想这对于辛苦忙活半天的你来说，也是会感到失落的，我也相信在你给老公做饭的过程里你一定是快乐的，也是期待他能够很满意很幸福的吃你做的饭，你希望从他那里得到一些反馈，但事实是，你从他的表现里感觉到的是挑毛病的嫌弃和不满，似乎他看不到你愿意为他做饭背后的爱和期待，而是否定和指责，挑毛病从某种角度来说就是一种被指责和不满，我相信在你被他挑毛病的时候，你也是感到失望和被否定的，好像在说你做的不好，因为不好所以他才有时候什么都不吃，他并不喜欢吃你做的饭，你做的饭并不能让他满意等等，而这些被否定和指责的声音在你的心里影响着你，也许你也期待被伴侣夸赞着回应，你也渴望看到他开心吃你做的饭，看上去只是做饭，其实是你内在情感上的需求没有被满足，你体验到更多的是否定和指责，所以为了避免重复体验这些感受，你选择了外卖的方式，这或许与你早年成长的经历有关，你对否定和指责有些特别的感受。 🌹渴望被认可和看见 因为最近老公身体不好，婆婆照顾一段时间走了以后，你想主动给老公做饭，但却得知对方已经点过外卖，这让你非常生气，你说感觉把你的付出当空气，气的直哆嗦，并且最后你说到家里的很多家务都是你在承担，我相信你们虽然结婚两年，但在这两年的时间你，你的内心的委屈是积累的，我能感觉到你是一个非常善良、体谅别人的女孩，平时生活里你也很照顾别人，就像你和老公的关系，你也是承担了很多对家庭和对老公的照顾，而这种照顾和付出，让你无法从伴侣身上得到好的肯定的反馈，就像一个默默做事而不被看见的人，并且可能还要被人挑毛病，我想你的心里一定积攒了一些委屈和气愤，事实上，真正让你生气的并不是老公的拒绝，而是你的努力付出不被看见，不被认可，这或许才是你在关系里的核心。 另一方面，在承担了很多家庭事务和照顾老公喜好上，这个过程里，你很孤单，我想你或许也需要伴侣参与，或者帮助，你或许也需要得到他的照顾和关心，你想要通过主动承担一些事情，对别人好的方式来获得对方的认可，似乎你把很多自己的需求都往后排了，就像你做饭很多时候都是老公爱吃的，而你在关系里似乎也是付出型的，委屈自己而照顾他人，这样的你内心一定会有委屈，因为你的需求被你放到一边，那些需求没有被满足，久而久之你当然是生气的，但是你说不出来，你也许并不知道自己为何如此生气，事实上你或许生气的是那个一味在关系里付出的自己。 🌹原始亲密关系模式 在心理学客体关系理论里，我们说到的原始亲密关系指的就是我们早年和父母的关系模式，这一部分会影响我们成人后的亲密关系，也就是和朋友、伴侣等关系，虽然你并没有提到你的早年成长环境，但是不难看出，你或许从小就是承担了很多事务，早早的就帮助父母承担了本不该由你来承担的事情，或许你出生在多子女的家庭，你的父母可能并不会过多的关注到你，也许你还要照顾弟弟妹妹，而你的父母也并没有给到你夸赞和认可，反而更多对你的是指责和否定，似乎你是那个一直被忽视和否定的孩子，好像怎么做都不能让他们满意，在那个小孩子的你的心理，只有努力的做事，努力做个父母眼里听话懂事的乖孩子，爸爸妈妈才会喜欢我，所以这就形成了你在关系里过多的付出和习惯性的委屈自己，就像一个孩子她想要讨父母的欢心，想要被爸爸妈妈认可，被他们疼爱和看见，代入到你和老公的关系里也是这样，虽然你很清楚你的老公提前订了外卖，似乎并不是他的错，但是那一刻你很生气，因为那一刻是你内在那个曾经的小女孩，那个付出不被看见的小女孩的委屈，对父母的委屈和愤怒，投射在了你和老公的关系上，这或许是需要被你看见的早年关系模式。 另一方面，你和老公的结合可能也有无意识的需要，你的老公似乎更多的是被照顾的角色，而你是照顾者的角色，这个角色好像是你从小就已经习惯的，并且一直延续到你的婚姻关系里，你的伴侣恰好也是一个被照顾的角色，这可能是你无意识里的一个重复的关系体验，意思是你选择了和你小时候同样的关系模式，重复体验这样的失落、无助和不被看见，可能你需要从你和父母的关系里去看到这样的模式对你的影响，才能在你的婚姻里做调整 🌹最后，我想告诉你的是，对那个曾经的小女孩来说，她已经承担了很多，她的父母似乎很少肯定她，支持她，她从小获得的支持性的反馈很匮乏，所以她对自己的认可更多的是寻求外界的声音和评价，而当你的老公没有给予你想要的反馈时，那个内在的小女孩就会把这个男人体验成她当时的父母，激活了她内在很早时候的创伤体验，这个创伤叫做被忽视。但我想，现在的那个小女孩已经长大了，她有成人的那部分，她成人的那部分可以去安抚那个孩子的部分，她需要照顾她内在孩子的那部分，理解她的需求和委屈，接纳它们，如果可以的话，不妨听一听你内在的声音，你真的愿意承担那些家务而毫无委屈感吗？你真的不想为自己做顿饭照顾自己满足自己吗？你真的不想要知道你的需求和感受吗？也许这些你都可以去思考一下，或许你可以尝试把自己的需求先放在前面，只有你自己得到了好的照顾，那个你才有能量真正照顾到身边的人

右手旅人

你好题主！看到你的描述里，也许你在咨询师哪里感到没话说，然后发现咨询师还要继续咨询，你觉得花钱做咨询没有什么用，其实问题不大，毕竟选择咨询是你来决定的，但是你在选择咨询与不想咨询里的冲突，也许咨询师对你的要求是一种负责任的做法，你在咨询不想说话，在心理学的精神动力分析流派理论里，你有着一种防御，你在否定咨询关系里的情绪，情绪背后的故事有着非常大的意义，那就是你对咨询关系产生的烦恼有着不想接触的痛苦恐惧，防御的情绪只是把情绪看成了好与不好，而不是一种能识别与接纳的情绪，同样你的不舒服与觉得花钱咨询没有什么作用，也是一种对自己更多的否定而投射给咨询师的表达，但是你投射的部分同样也是你曾经成长体验不到被照顾的痛苦感受，愤怒里有着一定的羞耻感，就是你在这不被照顾甚至在成长体验更多的被否定感，同样你也会以认同养育者或者父母给到你的痛苦感受来认同他们的身份，那就是你也会在没有消化好这情绪背后的故事来直接否定关系，当你用着这替代补偿想法与行为来验证自己也是受害者，你却发现自己也无法识别关系里到底是谁的问题，你在感觉咨询是没有用，觉得白花钱同样也是你对自己的存在的价值有着一定的痛苦，也许你的猜疑同样也是一种更好的发展，就是因为不完美才会朝向完美方向。 也许咨询师陪伴过程，并不是一种简单的聊天，在心理学有着不同的流派理论来与来访做咨询，精神动力分析流派理论，一种从来访的防御来认识来访的成长史，原生家庭模式形成的人格，本我，自我，超我的结果来看咨询关系产生的矛盾和冲突来评估，你的成长体验的问题防御结构来聊天，让来访在情绪背后的想法产生的情绪防御，认识更多的自己，问话里有着探索与认识痛苦感受的认知经验，从而提升自己的防御的必要性与调整，选择的动力性，潜移默化给到来访更多的对情绪形成选择与调整的创造性。 当然在心理学里有着不同流派理论，有一种流派理论来自认知，从验证现实的想法与现实生活的痛苦里，从自由联想，到中间信念，最后到核心信念，来强化你的情绪防御，在防御被强化中同样看到我们看待问题的能力与认知，从而改变行为的结果，改变判断的行为，改变情绪的判断，改变情绪的意识。这流派理论是从一个冰山上面来处理来访潜意识的认知疗法。从而给到来访有着更多积极的面对生活的能力。这就像我们经常说的我们想快乐，但是快乐很短暂，但是，我们懂得用着积极快乐的心去生活，面对生活的困难与快乐都是一种成长的经历，也许痛苦就是我们最好的礼物。 可以说你现在的痛苦也是一种成长的契机，毕竟你的冲突里也有着不想离开咨询师的部分，这说明你也有着一定想成长的勇气，同样你也会看到咨询师的无条件积极关注陪伴你的成长，你的每一次给到咨询师的费用，不是全部是咨询师的，有一部分是咨询师的导师的，毕竟咨询师陪伴你的过程同样也要给钱给导师对你的咨询过程是否有不确定的部分，也可以说你的咨询里有着非常多老师们的照顾帮助，当然你可以放心，咨询师会按照来访与咨询师的保密协议来处理与导师的沟通，不会透露你的任何身份质询，只是会把咨询过程产生的问题与导师来讨论。也可以说你有着非常大的智慧去做咨询，在觉知中懂得成长与学习，在觉察中懂得调整。愿你早日脱离困惑，召见更好的未来。

夕阳的幸福老汤