废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 失恋可以说是人生中最大的痛苦了，而你经历几次感情，每次都会感觉到失恋的痛苦，这种状态真的会给你的生活带来窒息感，太不容易了，抱抱你！ 从你自己的反思情况来看，你在感情中表现得比较随性，开启一段关系时不太慎重，这或许反映了你内心深处对于亲密关系的渴望与不安。当对方对你的情感出现回避，或者在感情中遇到问题而中断关系时，你会感到非常痛苦，这可能与几个方面的心理因素有关。 首先，从依恋理论的角度来看，你在感情中可能有着较强的依恋需求。依恋是爱情里的核心属性，当这种依恋感失去，人就会感到恐慌压抑，有各种复杂的心理。你之所以每次失恋都会感到同样强烈的痛苦，可能是因为你在每段感情中都投入了大量的情感依赖，而对方的回避或中断，让你突然失去了这种依赖，内心感到极度的空虚和失落。 其次，你在感情中有可能有着较高的理想化需求。你希望对方能够完全按照你的心意行事，一旦对方的行为与你的期望不符，你就会感到无法接受，这种心态可能与你过去的经历或内心的创伤有关。比如，你可能在童年时期没有得到足够的关爱和满足，导致你在成年后对于亲密关系和爱情有着过高的期望和不切实际的幻想。 再者，失恋的痛苦也可能与你的自我认知有关。你在失恋后会不吃不喝、无法正常工作生活，这可能表明你的自尊心和自我价值感在很大程度上受到了打击。你似乎将对方的情感投入和对自己的认可视为了自我价值的体现，当对方不再投入时，你就感到自己变得一文不值。 根据以上我的分析，我觉得你为了走出这种困境，可以尝试从以下几个方面进行调整：一是重新审视自己的依恋需求和理想化需求，学会建立健康的亲密关系；二是提升自己的自我价值感，认识到自己的价值并不取决于他人的认可和投入；三是寻求专业的心理咨询帮助，通过倾诉和专业的指导来更好地处理内心的创伤和痛苦。 可以从这几个方面试试哦，用你的努力和智慧，去创造属于你自己的美好生活，加油，你一定能行，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

题主提到的这些情境，反映出一种常见的过度思虑和过度自我意识的问题，题主可能会在一些日常小事上过于焦虑和反复纠结，试图通过不断的反思来找到答案或者确保自己做得对，这样的思维模式常常带来情绪上的负担和不安，甚至让自己陷入内耗的循环。

我们每个人都会犯错，也会有不经意的行为，比如题主提到的那些小细节，可能在别人眼中并没有那么重要，试着接受自己不必完美的事实，意识到这些小事并不会决定我们的整体表现或形象，一个小小的失误并不会让你的同事或领导对你有负面看法。

当我们开始反复想某件事时，尝试让自己停下来，意识到这是一个“无意义”的循环，题主可以通过深呼吸，或者进行短暂的冥想，来帮助自己重新聚焦，当我们意识到自己在无谓地思考时，就可以有意识地将注意力转移到当前正在做的事情上，放下对未来可能发生的事的焦虑。

过度分析自己的一举一动，往往是因为过于关心别人怎么看自己，事实上，很多人都在忙着自己的事情，根本没有太多精力去关注我们的每一个细节，所以尽量减少自我审视，不要过多揣测别人对我们的想法。

如果有些事情题主并没有把握清楚（比如给领导送文件时，是否确认了份数），可以尽量采取一个放松的态度，我们可以事后再核实一下是否有问题，但无需反复焦虑，如果有错误，及时纠正，没人会因为一次小错而责怪你。

过度思虑往往是因为缺乏自信，害怕做错事，担心别人不认同自己，可以通过回顾自己过去的成功经验，来增强自信心，提醒自己你做的很多决定和行为都是有依据的，别人也会理解我们的初衷。

如果某些行为让你感觉不安，可以考虑和同事或朋友直接沟通，有时候，问清楚别人是如何想的，反而能帮助我们释怀。比如关于去食堂放餐盘这件事，题主可以简单问一下他们是否还需要再添菜，避免自己过度揣测。

如果题主发现自己常常在无谓的事情上耗费精力，可以设定一个固定“思考时间”，比如每天晚上安排10到15分钟来反思白天的事情，这样我们就能把过度的思考限制在一个合理的时间范围内，不让它影响到我们的一整天。

通过这些方法，题主可以更好地管理自己的思维，减少无意义的焦虑，重要的是要记住，每个人都会有一些小小的不确定和不安，学会放下，不要让这些小事主宰你的情绪。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

你好。 女儿今年高三，18岁，在北医六院一开始诊断的是抑郁，最近查出了双相。能在这里提问，说明你是一位爱孩子的妈妈，你特别想帮助女儿，协助她尽快治愈疾病。却不知道该怎么做，能帮助到女儿。 对孩子的疾病，你一开始较为迷茫，经过查找资料，经过做心理咨询，你逐渐的对女儿的疾病有所了解。你认为对孩子的患病，你有很多责任，你现在特别的自责和内疚。现在十分担心给孩子添乱，帮倒忙。你一时不知道该怎么办好，所以在这里提问。 北医六院是我们国家一流的专业医院，你能把孩子送到那里去做检查，说明你对孩子是非常关爱，非常用心的。你也没有像好多家长一样讳疾忌医，你是一个较为开明，跟得上时代的家长。 最近孩子才查出了是双相，医生说是现在的严重程度需要住院治疗。对治疗疾病，六院的医生是最专业的，是权威的人士。我们要听从医生的医嘱，尽快带着女儿接受住院治疗，相信交给医生是对双相疾病的女儿最好的选择。尽早治疗，尽早缓解。 作为患者的妈妈，积极的配合医院，配合医生，做好对女儿的协助工作。经常与医生联系，医生安排的坚持做，医生不允许做的，千万不要做。谨遵医生安排，就是对女儿治疗疾病最好的帮助。 你反省自己，觉得可能是家庭环境不好，你和孩子父亲经常吵架，孩子学习上监管控制的太多，只想着让她好好学习，剥夺了她的兴趣爱好。她初中的时候厌学，你不懂，没有在意，等等这些导致了孩子患病。为了孩子，你做了三次心理咨询，你认为咨询师讲的很好，现在你觉得自己错了，很后悔、自责、内疚。 我猜，你那么后悔的原因，是不是觉得，是因为你教育的方式方法不对，导致孩子生了病。 你可以上网搜一搜，双向情感障碍的病因：有遗传因素、生物因素和社会心理因素等。所以教育和家庭环境，只是疾病产生的原因之一，不是全部，你不要太过自责。 每个孩子，从出生起，就自带基因密码。所以即使是双胞胎，他们也会有不同的气质类型，天生有不同的喜好。我们作为妈妈，要细心的观察孩子，根据孩子的特点顺势而为，而不是让孩子按照我们期待的去做，这确实是教育的核心。 教育孩子，父母的出发点都是爱孩子。无论是夸赞的教育，还是批判的教育方式，但是任何一种方式，如果过度就都不对。所有的关怀、爱、期待、批评、训斥都需要有度。还要细心观察孩子，根据孩子的接受能力和反应，做出随时的调整。 现在孩子已经生了病，我们作为妈妈，更需要的是打起精神来，配合医生帮助孩子慢慢好起来。双相情感障碍可以治疗，可以缓解，还能重回生活正轨。并不是得了双相，一生就毁掉了。作为妈妈，我们的精神力量也能感染孩子，所以我们要鼓起希望，让孩子看到生活是充满希望的，坚持积极的配合医生治疗疾病。 世界和我爱着你。

中和听心

作为一名拥有24年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下楼主的问题。 小时候，我们常被爸妈师长拿来比成绩、学历，长大后就被朋友同事拿来比身份地位、薪水财富。 那都是因为搞不清楚生命重心，眼前只有一个个被量化的成就指标，把人生过度简化为“成”“败”两类，而忽略了漫漫生命历程中的点滴收获。 我们从小在升学竞争的高度压力下长大，看过许多会读书、很用功、能考试，人际关系却奇差、很自私地隐藏自己所知、不肯与别人分享自己所整理的笔记或书本的人，甚至那些人有的还读到博士，准备要去教书，这样的现象其实是令人担心的。 那些视分数为生命全部的人，将来如何有格局带领学生看到世界之大?我不知道那些人离开校园后，没有分数的肯定，靠什么生存? 他们要依据谁的标准评断自己? 我不希望大家变成这种只知道考高分，却不懂人性的机器人，那只会引起彼此之间无聊的批斗而已。知识本来就是贵在互相激荡与刺激，分享与累进。 眼前只有自己设立的目标，自己是自己最大的挑战敌手，与别人无涉。就像海水上升，就能把底下凹凸起伏的地表盖过，一如把自己的实力向上提升，你自然就无视深海底下那些崎岖不平，因为你的海平面已高，你的帆船能平顺地航行，不会触礁。 所以，你还是要照自己的方式去成长。 不要因别人的成败分心，请在心中永远放一张自我的完成进度表，自己做得好不好，自己的分数如何，只有自己最清楚，别人都无权替你评量。 还有，不要树立假想敌，不要自找对手，不要被别人的看法或标准影响，虽然从小到大，总是有一堆人挡在前面替我们定很多竞争规则，但你要随时跳出来看，游戏规则是他们定的，如果死命地配合这规则的话，你会很痛苦。因为你得丢掉很多不符合规定的部分，而等到你百分百地完成别人的期待时，你就不是你自己了，况且别人可以在你身后照成功的步骤与规格，瞬间取代你。 一旦你与他人竞争，你就会不自主地落入别人设好的游戏规则与既定的标准里，把自己搞得草木皆兵，你就算赢了比赛、赢了全世界，最终也会输了自己。 杀光了所有的青蛙，你仍是在井里没跳出去;打败了所有人，却因身处高处而不胜寒，到时候你会很空虚，不知道自己为何而战，为谁而战，搞不懂自己到底在做什么。 依Vin过去的经验，如果台面上出现一个处处与你作对的人，表示台面下至少还有五个这样的人在暗中挡你的路;如果台面上出现一个贵人，表示至少有五个贵人在暗中帮你。 人际连着机会，如果你觉得自己不顺，就先想想自己是不是在有意无意间树了敌，导致冲着你来的仇恨、嫉妒、诅咒的作用力大到让你的磁场大乱，让你寸步难行。 从现在开始善待身边的人，化敌为友，尽可能地结善缘。如果有敌人，那表示你们的磁场其实相近，只是没调成同一频率，互相抵消能量，其实很可惜。 慈悲是没有敌人的，无欲则刚。等你已经不在乎输赢，心胸坦荡走路也自在，因为你已经目中无敌人，眼前只有自己待完成的行动、使命。 如果能让对方感觉到你的善意，让他开始信任你，也许你们将会变成莫逆之交，把负能量变成很大的正能量，久了，你就有很多朋友在身边，像风火轮，数倍扩大你能力的运转范围。 如果你没注意到这点，老是不小心冲撞别人、挡到别人······你拼命地向前开路，后面就会有一堆人在封你的路。若不是因为自己故意得罪人而结下的怨怼，则尽量化解，让那些人知道你并没有威胁，而且还可以帮助他们。 一个人的成功，不在于他打败了多少人，而是他征服了多少风雨挫折。一个眼前有假想敌的人，永远只能在敌人的背后处心积虑，苦苦追赶--害人、善妒的人比较累，因为他们永远都有对手挡在前面,然后把自己困在敌人的阴影中永远走不出。 从现在起，每天化解一个敌人，每天交一个新朋友，从生命足迹处开出惊喜，众路分出一大片精彩多元的地表，这就是这世界令人期待的地方。 Vin始终认为，未来将不再是高学历的天下，而是在方向正确的同时，加进自己的天赋系统。当你完全成为自己时，就不再有竞争者，因为不会有人和你是一模一样的。 所以，未来最重要的，不是你会几个AI软件，而是你是否足够独特。越独特、越有创造力的人，就越能在AI时代，直接跳脱单一竞争模式，拥有不可替代的高价值。 祝你开心！

职业规划师Vin

当我们在社交时，感受到了不舒服，并以此做了觉察，是非常不错的。也确实是梳理和觉察自己的 边界感。捍卫自己的“权益”

而你的做法，也仅仅是“思考”并没有因此而和朋友吵架，所以也并没有涉及到“不具备社交礼仪”的问题

首先，我们来了解一下，“社交礼仪”

对于吃饭的礼仪来说，确实有这个部分的说法的，就是“人到齐了再开动”

不过这个礼仪的使用场合也是有“讲究的”。比如我们在“大排档”吃饭的时候，如果使用“礼仪”就有点“作”了，也有点“突兀”

而吃席的时候，就需要如此，甚至需要讲究，“问好，入座，长辈动筷后晚辈再依次动筷”。而这个“繁杂的礼仪”平时也是没有必要的

我家只有在“我外公葬礼上是如此的”。平时的话，甚至都是外公外婆在厨房做饭，我们先吃（趁热吃）“做饭的长辈们”才会陆续上桌吃饭，而往往这个时候，小孩们都吃好，去玩了，大人们也就刚好一起喝酒聊天。

“礼仪”需要拥有，遵守，传承。但是“过度”也会闹笑话的，例如网上比较火的“阿瑟请坐”。它也是礼仪嘛，虽然可能是“家规礼仪”但大家还是会“笑话礼仪”，因为它不日常，不自然，显的不正常

以此，衍生出我们遇到的情况

当我们和“朋友”（平辈）一起日常聚餐（游玩）的时候，自然不需要“讲规矩的”。我最近一直在看还珠格格当下饭剧，里头乾隆微服私访都没那么大规矩。

所以，我们“饿了就吃”“累了就坐”非常自然

其次，我们梳理“友情观”里头也需要根据朋友的性格加以判断

有的人“交朋友”不是我们传统意义上的“交朋友”而是“找丫鬟”或者“找对比”

例如小说里的“校花女配”会和舍友玩的好，是出于“你可以衬托的我更好看，更清瘦”

有的人交朋友也是诚心的，但是又像是“养孩子”自己做老大。大家都要听从他的安排

这些有的是“友情观”的问题，有的是“性格”问题

我们需要的是梳理自己的，寻找和自己志同道合，玩的来的朋友

也需要观察，了解自己的朋友是如何的，不产生误会伤及二者间的情感，但也不盲目轻信，委屈自己

而不管是什么样的朋友，都有一个底层逻辑。“朋友好，我会开心”

所以，当朋友感到饿的时候，我们的第一反应本应该是“你饿了，我们先找点东西垫垫”“我这有饼干，你先吃点”“我们先吃着，我给她们（还没到的人）发消息，告诉她们一声先吃了”

如此，即不用让朋友饿肚子，也不会对还没有到位的朋友不礼貌。我们大可以先吃一道菜，其他的菜先不动，并没有让他们吃剩菜的意思。更何况我们遇到的事情是我们吃的是小零食，并没有“上桌，动筷”

当然，有的人“家规较严”或许曾经的她不是这样习惯和性格，是被大人们骂怕了，打怕了，所以才会如此，我们需要多沟通，了解清楚后再下定义，“她是为什么，怎么回事”

最后，是社会关系的维系

相识二十年，多难得的缘分。她的这个“性子”应该也不是第一次了，我们的习惯“也不是第一次了”。那么为什么当下会出现问题，我们可以好好的梳理和觉察一下

是以前“相互忍耐着对方自己受不了的习惯，从未开口，如今忍无可忍了”。还是大家的成长，生活的变化，情绪的波动等多方原因，造成了这次的摩擦

我们和父母认识一辈子，和爱人亲密无间，都还会出现口交矛盾。更何况是朋友间呢。出现问题及时沟通，互相了解，倾听，把事情说开，不要错过难得的情感链接。

如果我们真都了“分手”的阶段，“平和的处理”毕竟我们的问题并不是“原则问题而闹掰的”。朋友间“关系慢慢变淡”和“彻底绝交”还是有很大区别的，相信如果是闹掰绝交的话，自己也会伤心，难过。不至于如此，从前互相陪伴的日子不是假的，情感也不是假的。

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

 

简短的问题描述，看得出来，对于现在的情况，你大概有些焦虑，迷茫、无助，估计也有些患得患失。

 

你提到了你的成长经历，小时候因为父母的原因，你在亲戚家长大，应该是有些不安全感，有些缺爱的。但长大后的你，似乎成了一个开朗独立乐观的人，那时候的的你，大概看不出来是留守儿童缺少安全感缺爱的人。你喜欢的项目是，蹦极跳伞旅游，这大概是对不安全感，缺爱的反向形成。特别是蹦极跳伞，其实是非常危险的行为，从某种程度上来说，有点把生死置之度外，或者是对死本能的向往。

 

在你结婚之后，你又表现出一种对老公的极度依赖，你老公说，就像是养了两个孩子一样。在婚姻中，似乎你把自己退行到了一个小孩子的位置，在婚姻关系中把自己重新养一遍。

 

其实，童年有过创伤的人，在成年后治愈自己的三个途径，分别是在亲密关系中治愈，在亲子关系中治愈，在个人成长中治愈。你选择了在亲密关系中疗愈自己，你老公也能接住，他愿意像养孩子一样养着你，也是在支持你在亲密关系中重新养育你内心那个受伤的小孩。

 

只是大概你内心的一部分想要当个无忧无虑被关心照顾的小孩，另一部分则是一个成年人的角色，内化了对成年人的要求，比如，作为一个妻子应该是什么样的，作为一个母亲应该是什么样的。成年人的角色似乎很排斥小孩子的角色，小孩子的角色就有些无助，迷茫。

 

不知道你们家的家庭情况，你老公的情况，比如工作，财务等，你提到了不愿放手，似乎你很担心老公有一天不属于你了，你有些危机感。以前的你，独立自信，大概能应付得了一个人的生活。但如今被老公当孩子一样的养，你很担心这一切会不会只是一场梦，被关注，被宠爱，被呵护，像个孩子一样的生活，会不会只是一场梦。如果梦醒了，你却失去了独立自主的能力，那又该何去何从。

 

其实，如果你只是想回到那个曾经独立自信的你，你只需要去做跟以前一样的事情就好了，去一个人旅行，去蹦极去跳伞。即便你现在是个母亲，是个妻子，安排好时间，你依然可以去做这些事情。你没有去做的背后是什么样的原因呢？老公不放心像孩子一样的你，还是只是不同意你做这些事情呢？

总的来说，你童年的创伤一直没有被治愈，不管是结婚前，你一个人玩的很开心，还是结婚后对老公极度的依赖，其实都是在寻找安全感，寻找爱，同时都伴随这不安，也许背后还有觉得自己无价值的无价值感。

 

你给的信息比较少，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。

 

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于你的问题，是有好几个问题，需要区分，以及梳理，和寻找适合自己的调整，提升的方法

首先，简单区分一下

一，逻辑思维差    说一件事分不清主次 （是逻辑问题，语言组织问题）

二，讲笑话不好笑 （是幽默感，笑话或者梗的储备量问题）

三，吵架吵不醒 （是性格不够“坏”，脏话储备量的问题，也包括骂人不带脏字的那种）

四，嘴巴说话比脑袋想的要快 （是情绪，耐心的问题，容易着急）

其次，是在了解自己的“缺点”时，也需要了解自己的“优点”发挥自己的优点

例如，你对自己的觉察来说，其实并不是没有思维逻辑的人。只是我们没有“沟通经验”

这个东西呢也是可以后天练的，就像“写作文”一样。需要构思，需要储备量。“出口成章”只不过跳过了“写”的步骤而已

我们可以像小时候语文作文课一样的练习和积累。

例如，先观察他人是如何沟通，表达的。吸收自己认为好的“语言”下次可以自己使用，包括网上冲浪的时候刷到的一些“梗”或者“机智评论”丰富自己的“笑话，骂人话”等的储备词汇句子

最后，是耐心，性格，习惯之类的“沉淀”

在我们“拥有吵架和讲笑话”的技能之前，可以先“按兵不动”。等自己掌握后再应对

那么在这个时段里，需要的就是“修身养性”

即需要“学习技能”也要“调节心态”，不要被他人挑拨情绪，自己给自己气到，急到

而这个“冷静”的技能，也是后续“讲笑话或者吵架”的关键

例如，讲笑话之前不能还没有开讲，自己就先笑了。再例如，骂人之前，还没有开骂，先自己气的说不出话了。有倒是“喜怒不形于色”对方就不知道你要出什么招，事半功倍

这一方面，也是解决“嘴比脑子快的问题”冷静后，构思好之后再开口。开口时语速也可以减慢，句与句之间可以有些许的停顿，缓和自己的思维

以及，了解自己的性格特点

幽默和最毒，选其一。两者本就是有些冲突的。当然未来还是有机会“融合的”例如“东北人”又能幽默又能吵架

但如果我们一开始什么特质都没有，就需要“一个一个的学习和联系”就像学外语的时候，一个一个来，不让语言体系会混乱

比如“辩论赛”和“相声”的节奏一定是不同的，学的也是不同的东西，同样的部分也仅仅是“都是嘴巴上的功夫”

我们可以通过阅读，观看相关的娱乐视频，学习视频，观察周围人的说话，交流模式......之后在家可以自己练一练，比如选择一个话题，自己“试讲”录音，听一听哪些部分需要改正。至于“分主次”，吵架的时候倒是不太需要，重点在“爽”和“不要复盘内耗自己”的问题。

平时说话呢，也不用太在意，“中文博大精深”，不管是谐音，倒装，少个字，大家都是能听明白的。“语言”的重点在于“传达”，只要讲明白了就行，不拘于怎么说的（工作，演讲除外）

那么如果需要幽默感，或者正式场合的发言。这些部分都是有“练习时间”的。比如，笑话可以积累，正式发言都不会是“临时”的。我们可以多修改，练习。

综合来说

有能说会道的，就有嘴笨的。如果付出努力后依然达不到自己的预期。也不要过度的“指责自己不够优秀和努力”而是可以摸索适合自己的“社交模式和处事方式”一样可以交到好朋友，或者不让自己受委屈

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，你真的很不容易，跌跌撞撞熬到了上大学的阶段。家暴、校园霸凌、长辈差别对待、被拐跑的惊险经历，以及父母对你根本就没有提供过情绪价值及情感需求的满足。你不想自己像“祥林嫂”那样，更不想成为一个“怨妇”，活在憎恨里。可你一个人做不来，想要寻求帮助、获得力量，我们一起来分享探讨： 🌹1.你自身具有的资源 有一个古老的谜语：“3只青蛙蹲在一片荷叶上晒太阳，其中一只决定要跳走，那么荷叶上还剩下几只青蛙？”答案是3只。因为：决定要跳走并不等于真的跳走。 首先值得肯定的是：你内心有着强烈的意愿想要做出改变。意愿是改变的前提和良机，对多数普通人来说，它从痛苦中来。 就像“你永远也无法叫醒一个装睡的人”那样，一个人除了自身想要做出改变，这是内（驱）力——主要的，其他的都是外力——次要的。 其次道理你也都明白：我们无法改变过去所发生的事情 正如你说：事已至此你无法改变别人，所以一直在努力改变自己。你讨厌怨天怨地的自己，但心里永远有那道填不平的疤，涉及到原生家庭的话题就会怨气十足。 寄希望于“改变他人”，无疑是相当于把自己人生的选择权交到他人手中。我们的情绪时刻被对方牵动着、困扰着、影响着，这样又怎会过好幸福的一生呢？ 🌹2.改变为什么会很难 先了解一下人生的几个“区”（圈）：舒适圈、恐慌区、学习区。 在舒适区里，你能得心应手，因为每天都是处在熟悉的环境之中，做着自己在行的事，和熟悉的人交际，甚至你就是这个领域的专家，对这个区域中的人和事感到非常舒适。 虽然活在过去/活在回忆里很痛、牢骚抱怨很烦，憎恨让你活成了自己讨厌的人。但，这仍然是属于你的“舒适区”。 恐惧和因需求未被满足（在父母那里求而不得的渴望——心理营养 情绪价值 情感需求等）而产生的愤怒会束缚你，但是承认它们的存在会让它们失去力量。 可是，如果想要实现改变，拿回自己人生的主动权，就必须远离舒适区，主动走向“学习区”，甚至是“恐慌区”。 来看一下生活中的一个小场景：比如你周末在家收拾屋子，收拾了大半天，终于整齐了，结果过了一周，屋子又乱了。这个乱的过程，就是熵增。可以帮助我们走出舒适区、走向学习区。 为了保持干净整洁，你就要不停地收拾屋子，只要你不收拾，屋子就一定会乱。人生也是如此，越自律、越挑战，才越进步、越优秀。你的人生你做主，勇敢承担起属于自己的那部分责任。 父母有他们的局限性和不完美，他们也已为此买单（可能你看不到，比如他们的孩子-你，并不开心和快乐，他们的亲生孩子并不认可与接纳他们，未来他们可能还会孤独终老、悔恨终身）。 但这是你的人生，你也是有责任的，而这份“责任”是能力：为未来做出改变的能力。 🌹3.剩下的就是采取行动了 在你打开思维重新认识一个问题并采取行动之前，你需要：    （1）改变认知、改变思维模式：大脑有“合理化”的需求，当你憎恨父母、怨恨过去所发生的事情时，大脑会搜罗各种证据去证明这些都是对的。因此会进入到“恶性循环圈”，逃脱不出。     （2）愿意停止反应行为并选择其他行为：保持一份觉察，当你再次出现牢骚抱怨时，把它当成你的老朋友那样去看着它、感受到，并感受情绪背后你想获得的需求满足是什么。 除了牢骚抱怨，还有其他替代行为可以实现你对情感需求的满足吗？——这就是“自我负责”。 另外，你可以做这样的练习：问自己下面这些问题 当你不得不和自己的信念争论时，感觉如何？  你是如何做到愿意与自己辩论的？ 你能感受到自己的胃部或喉咙有阻力吗？ 当你依附于自己的信念时，你对自己有什么觉察? 放下这个信念有多难？ 如果你真的放下了这个信念，你是怎样做到的？ 必要时可借助专业心理咨询师的帮助，愿你拥有被爱照亮的生命。像《你当像鸟飞往你的山》作者塔拉那样，通过学习实现改命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好啊！~亲爱的朋友~ 虽然你的描述看起来用一种理性的方式在叙述每次失恋后的经历。但我也感受到了每每在那样时刻，那样的情绪下，你独自承受着一切，内心极度的不安定感，患得患失，带着对自己的怀疑，和对他人情感的不确定性，反复折磨着自己的内心。 *究竟是为什么会这么难过呢？这样的自己真的正常嘛？ ~~亲爱的朋友，失恋会痛苦，会难过，会寝食难安，会深夜哭泣，甚至歇斯底里，沉浸在这样的情绪低落，这样无法好好生活的痛苦中，是正常的啊~是需要发泄的啊~ 因为我们人是有七情六欲的呀，是有悲欢离别喜怒哀乐的呀，每次失恋和分开都很痛苦，说明我们对待每段感情都很认真用心呀，这没有什么不对呀~~ ~只是所有的情绪都会随着时间慢慢抚平，稳定，当我们的情绪产生的影响已经严重到长期影响到我们正常的生活作息，寝食规律时，就需要注意了，这可能会带来很多负面的症状，我们需要主动去寻求专业机构的帮助，去心理咨询，或者心理疗愈~要相信这个世界还是很美好的，你并不是孤单的一个人，只要主动寻求帮助，总会有人为你点亮温暖的光亮！ 如果在情绪还能比较稳定的情况下，我们接下来可以试着去探索一下自己内在的想法。 🌟你很清晰的认知到，自己可能是因为他人的拒绝或者不接纳而产生了心理落差，或许是存在内心创伤。真的很棒！那么我们在情绪平缓的前提下，可以去回想和追溯这种创伤是源于某一段感情，还是以前的经历呢？ 🌟你在每段感情开始之前，都决定的比较随意，这种随意是主观上的，还是被动的？是你主动接近并开始一段感情，还是他人对你示好的情况下你接收了一段感情？主动和被动开始，其实都是自己的一种选择，但是选择根源是不同的，在这阶段我们对待对方是一种怎样的感受，才开始了一段关系的呢？ ~~每次开启一段感情时，你的内心是怎么期待这段感情的发展的？这种期待，是对于自己内在需求的哪一种投射呢？ 🌟并不是每个人都会回应我们的期待，每个人的想法，和行为方式都不同，对方的回避和拒绝会感觉很受伤，说明你的内心对感情的渴望和投入很深，同时对方回避时的排斥感容易引发你的痛苦。这些经历可能让你不断感受到失落和无助。 ~~要找到更稳定和健康的关系，或许可以尝试更慎重地考量对方的性格、需求和现实条件，同时在感情中建立更健康的界限和平衡。你的内心其实渴望稳定和被珍惜的感觉，对吗？只是可能每次选择时候，你更注重对方的需求，而忽视了自己的需要~又或者，想要去牺牲自己的需求以获取对方更多的关爱和认可~ 🌟不被认可和接纳后，你的情感反应非常强烈，可能源于对被拒绝和不被珍惜的恐惧感。每次经历挫折后，都会触发内心深处的痛苦。这也许和过去的创伤经历有关，或是在潜意识中有被抛弃的恐惧。 ~~这样的情感反应虽然强烈，但并不罕见，许多人在类似经历中会有类似感受。你是否曾经历过特别的事件，或在成长过程中，感受到被忽视或被拒绝的情绪？这些经历可能为现在的强烈反应铺垫了基础。探索这些根源，或许能帮助你找到平衡与治愈的方法。 🌟~~~失恋确实让人很难受，尤其是当你深深投入感情时。被拒绝的感受可能触动了内心深处的某些情绪和恐惧，让你失去自我认同和安全感。尝试理解这些感受的来源，或许能帮助你恢复内心的平静。 🌟记住，你的价值并不取决于他人的认可，你本身就是值得被爱的。无论我们遇到什么样的人，我们都先要看到自己的需要，先珍惜和爱自己~ ~~只有对自己温柔以待，花时间认识和了解自己的需求和价值，才可以让我们在未来的关系中更加自主和幸福。 关爱自己是走出痛苦的第一步！~亲爱的朋友，从好好吃饭，好好睡觉，照顾好自己的身体开始吧~ 愿你，无论经历什么困难，都能找到内心的平静和力量。在接下来的日子里，重拾自信与美好，找到疼爱你、珍惜你的人。

悦树

你好。 你有个相识二十年的好朋友。有一次她带你参加朋友聚会，你们提前到达餐厅，等的过程你感到肚子很饿，拿出一些小零食吃。朋友说，不等到大家来了再吃吗，你说不行，你肚子太饿了。然后她就说，是她的话，就不会提前吃，要等到朋友到齐了才吃。 你当时很委屈，现在回想她说的话，感到了一种隐形的控制欲，她妄图让你按照她的期待来行事。妄图用一种宁愿自己饿肚子，也要显得体面，识大局的的掌控欲，控制你。你还感受到她指责你自私。我想你的感受是真实的，你感受到了自己被辖制，感受到了被高高在上的道德的约束。我能体会到，似乎你在被贬低为不太懂得礼仪，不太在乎集体，只关心个人。其实你没有，你只是在乎大家伙的同时，也能够照顾好自己罢了。 你没有按照她的观念和期待来做决定，你尊从了自己的习惯，提前吃了点零食，不让自己的胃感觉难受，并且没有认为自己有不礼貌的行为。因为等待的朋友们都没有出现，所以你的行为符合我们一贯的礼仪规范，并没有冒犯到任何人。只是，你的朋友并不认同你的行为而已。 朋友之间确实有边界，你用你的行动捍卫了你的边界和价值观，你没有错。当然，虽说是多年的好朋友，也不可能所有的观点都一模一样。她也有自己的价值观，在这个小问题上，她与你的观点不一致。她自认为识大体，然而，那些没来的朋友没有见到。她自认为自己是很超高标准的存在，她却没有理解到身边的你，没有能力体谅你的不舒服。我个人认为，她稍稍有一点越界，但也有可能因为她认为你们的关系比较亲密友好，她可以有一点提醒，你会允许她有一点越界。 她的主观意图，是否有控制和期待呢？我们不可能知道，对方在当时那一瞬间真正的想法，我们只能猜测。我猜，或许有那么一点点隐含的期待，她试图让你和她一样空腹等待朋友，你们俩一致的面对同一件事情。她说的话并没有特别强制的意思，似乎也注意了你们的边界。 朋友关系也照见了我们自己与自己的关系。如果我们在与朋友的关系里，常常感受到的是被控制，那可能与我们价值感比较低，经常把别人的感受放在自己感受的前面造成的。可是这一次你已经改变了以前的行为习惯，你有意识的保持了自我意识和独立性，维护了自己的边界。从这一刻起，改变的齿轮就转动了。告诉自己，“我真的很棒”。当然，改变不是一蹴而就的，常常是波浪式的前进，每一次退行都是下一次改变的开始，请相信自己永远在成长的路上。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心