废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　首先，让我们来分析一下你在感情中开启关系随意随性这一点。在生活中，我们常常会被当下的感觉所左右，你随着自己的心意开启一段关系，这并不是完全错误的做法。有时候，听从内心的声音可以让我们勇敢地去尝试新的事物，包括感情。然而，如果完全不考虑客观事实，可能就会带来一些问题。 　　想象一下，你在选择一件重要的物品时，比如一辆车或者一套房子，如果只凭一时的喜好，而不考虑它的性能、价格、适用性等客观因素，那么很可能在之后的使用中会遇到各种麻烦。感情也是如此，当你仅仅因为一时的心意就进入一段关系时，可能会忽略对方的性格、价值观、生活目标等重要方面。这样的关系可能在一开始会给你带来一些快乐和刺激，但随着时间的推移，问题可能就会逐渐显现出来。 　　现在，让我们来谈谈当对方回避或者中断感情时，你所感受到的痛苦。这种痛苦是非常真实的，而且每次都同样强烈，这确实让人感到困扰。你觉得对方不按照你的心意就完全无法接受，内心慌乱和失落，甚至影响到了正常的工作和生活。这可能暗示着你在感情中有一些潜在的心理需求没有得到满足。 　　也许在你的成长过程中，你曾经渴望得到稳定的爱和关注，但没有得到足够的满足。所以，在感情中，你会不自觉地把对方当作满足这些需求的对象。当对方离开时，你就会感到仿佛失去了一切，这种失落感会让你陷入巨大的痛苦之中。 　　另外，你对感情的随意开启可能也与你对被拒绝的恐惧有关。因为你害怕在认真考虑后被拒绝，所以选择了随意进入关系，这样似乎可以减少被拒绝的风险。然而，当关系真正面临问题时，你又无法接受对方的离开，这其实是一种矛盾的心理状态。 　　你可以回忆一下自己的成长经历，是否有过一些被拒绝或者被忽视的经历呢？这些经历可能会在你的潜意识里留下痕迹，影响你现在的感情生活。 　　比如，在童年时期，如果你的父母对你的需求没有给予足够的回应，或者在学校里你曾被同学排斥，这些经历都可能让你对被拒绝格外敏感。当在感情中遇到类似的情况时，就会触发你内心深处的痛苦。 　　但这并不意味着你无法改变这种状态。首先，你要认识到自己的问题所在。当你开启一段感情时，试着多花一些时间去了解对方，不仅仅是表面的喜好和吸引力，更要深入了解对方的价值观、人生目标、性格特点等。这样可以让你在进入关系之前有更充分的准备，也能减少之后可能出现的问题。 　　当感情出现问题，对方有回避或中断的迹象时，不要立刻陷入痛苦之中。尝试深呼吸，让自己冷静下来。问问自己，为什么会这么痛苦？是因为真的失去了一个不可替代的人，还是因为自己的内心需求没有得到满足？如果是后者，你可以思考一下，这些需求是否可以通过其他方式来满足，而不是仅仅依赖于一段感情。 　　你也可以尝试与朋友或家人交流你的感受。他们可能会给你一些不同的视角和建议，帮助你更好地理解自己的情绪。同时，不要把自己封闭起来，继续正常的工作和生活。虽然这可能很难，但只有让自己保持积极的状态，才能更好地应对感情上的挫折。 　　此外，你可以利用网络资源全面提升自己。在当今这个网络发达的时代，有许多途径可以帮助你成长。比如，你可以通过在线课程学习穿搭技巧，了解不同的风格搭配，找到适合自己的服装，从而提升外在形象，增强自信心。想象一下，当你身着一套时尚得体的服装出现在众人面前时，那种由内而外散发的自信会让你更加光彩照人。 　　接着，学习美妆知识也是一个不错的选择。观看美妆教程，学会如何修饰自己的面容，展现出最美的状态。这不仅能让你更加注重自己的外表，也会在潜移默化中提升你的自我认可度。 　　同时，不能忽视与人交流的方法的学习。可以在网络上寻找相关的课程、文章或者加入交流群。良好的沟通能力在人际关系中至关重要，它能帮助你更好地表达自己的想法和感受，倾听他人的意见，以及妥善处理冲突和矛盾。当你掌握了有效的交流技巧，你会发现自己在与人交往中更加得心应手，人际关系也会更加和谐。 　　当你在这些方面不断努力提升自己时，你会逐渐变得更加自信和独立。你不再过度依赖他人的认可和感情，面对感情中的被拒绝，也能更加从容地应对。你会明白，感情只是生活的一部分，即使一段感情没有成功，你依然可以拥有精彩的人生。 　　请你相信自己有能力改变这种状态。每一段感情经历都是一次成长的机会，通过反思和学习，你可以逐渐变得更加成熟和理智。不要让过去的痛苦束缚你，要勇敢地向前迈进。祝你早日遇见良缘！

鲸鱼lulu

题主你好，首先请听我说：【不要想象一只粉色的大象，一定不要去想一只粉色的大象！千万不要去想一只粉色的大象！】现在，你的脑海当中会出现什么？🤭 很感谢你的提问，你的困惑背后恰恰说明了一个重要的心理现象，那就是“反弹效应”，也叫做“白熊效应”。指的是当人们被要求不要去想或做某件事时，他们的注意力反而会更加集中在这件事上，使得他们无法从根本上放弃对这件事的关注。这个效应最早由美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳通过一个实验提出，实验中参与者被要求尽量不要想象一只白色的熊，结果发现人们的思维出现了强烈的反弹，反而更快地在脑海中浮现出一只白熊的形象。 可以感觉得到您是非常负责任的老师，也对孩子们周围出现的种种不良诱惑而感到忧心忡忡，很想引导孩子健康成长，给您的心意点赞👍。 我想从两方面给您些建议，供您参考： 1. 【心理层面】不压抑，而是接纳情绪，探究行为背后的心理意义：分享一个我的故事吧，我在做中学心理老师的那段日子里，也要做一些日常学生行为管理的工作，比如“净校”，意思就是把放了学，依然逗留在操场上的学生劝离学校，安全返家。可我经常注意到有一个学生无论怎么想尽办法劝离学校，他还是会偷偷摸摸过一会儿又出现在操场上。有一次我没有劝告和劝说，而是换了一种方式，我说：注意到很多次净校了你还是不愿意回家？怎么了？能跟老师多说说吗？学生说出了他的苦衷：因为他回家只有自己一个人，没有人陪他，他感觉回家很孤单，在学校操场上能和同学一起打篮球，哪怕自己打篮球也觉得比在家要更舒服。这个孩子行为背后是未被满足的陪伴和关注的需要，随后我联系了他的家长商量给孩子更多的陪伴，希望家长可以多帮孩子，后来家长也真的很配合，这个学生滞留学校的情况就逐渐消失了。 2. 【教育管理层面】鼓励学生独立思考，自己做决定：可以在班级组织相关辩论活动，或者成为班会的主题。让学生自行查找相关信息资料，正反方辩论，拓宽对社会重要现象的了解，鼓励学生自己找到答案，建构多元认知，培养学生的批判性思维能力，让他们学会独立分析信息，不盲从、不传谣，避免被不良言论所左右。 我是咨询师刘洋，以上这些分享希望对你有帮忙。😁

刘洋

亲爱的题主，你好啊～ 感谢邀请，读完提问，我想你当时一定非常震惊，可能还吓坏了，特别能理解你的感受，先给你一个温暖的宝宝。 我想你一定是希望儿子能好好学习，虽不说成绩优异与否，但肯定不比大多数孩子差。抱着这样的期望，所以你才会对儿子“写小抄”“抄答案”反应那么激烈，因为这和你对他的期望相背。 同样作为一名母亲，我能够理解你对孩子的期望，因为我也一样，我想所有的父母都对自己的孩子有着所有美好的祝愿和期望，且这些期望随着孩子的长大，也在日益变化着，却忘了我们最开始对孩子的期望只是健康、平安就好。 我们换个角度来看，“打小抄”“抄答案”也可能是一种想要表现好的信号，因为想要展现一个“好”的形象，但是凭借自己的努力有点不容易，所以才想着借助这样的“外力”来完成自己的“好”。 不知道你平时对孩子是不是比较严厉型的，或者比较看重孩子成绩表现的。 我们都曾经听过“木桶效应”，说是一只木桶能装多少水，并不取决于最长的那块木板，而是最短的那一块。 于是我们会习惯性地盯着孩子的短板，而选择性忽略了孩子身上的闪光点。这样焦虑的不仅仅是我们，孩子也一样会焦虑。 虽然教育这块一直在提倡“因材施教”、“德智体美劳全面发展”，但学生时代看重的依然只有成绩，唯成绩论真的是害苦了不少学生。 当然，并不是说成绩不重要，而是说成绩不是评价一个孩子好坏的唯一标准。当你的心态放轻松后，孩子才能在轻松的氛围下学习，也许轻松比高压更适合孩子学习，说不定因此孩子的学习效率会更高。 不知道你现在和儿子的相处怎么样了，如果可以的话，找个时间和儿子好好聊一聊当时的整个感受，包括当时为何生气，以及孩子情绪失控时你的感受。也许事后孩子也知道自己错了，只是不敢向你承认错误，需要你给他一个机会。 放心，亲子关系没这么容易破裂的，孩子比你想象中更爱自己的父母。 当然你也有不对的地方，你也需要向孩子承认错误，任何时候来自最亲近之人的否定和辱骂对一个孩子来说都是灾难性的。 如果你还是没做好准备怎么面对孩子，那也没关系，给自己一点时间，允许并接纳任何情绪的出现。当你做好准备了再和儿子好好进行一次交流。期间可以让孩子的爸爸和儿子先交流交流。 最后，愿你和儿子早日破冰。 祝好，世界和我爱着你～

日月银

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，能够心安理得享受当下真的不是一件容易的事情，一方面，受到大脑机制的影响，我们总会更多地去关注过去或未来，而很难把注意力集中在当下；另一方面，可能我们受到成长经历的影响，形成了一些核心信念和价值观，觉得人就是应该忙碌，闲下来有负罪感的背后或许藏着我们的一些“限制性信念”，可以带着好奇去探索一下。而要想能够心安理得地享受当下，我们就需要去建立起新的思维模式，还需要通过正念练习培养自己能够安住当下的能力。

给你的建议是：

1. 理解自己，看看为什么当自己闲下来，时间一长会开心不起来。

我们可以从两个角度来理解自己：

一是生理机制的角度，看到人闲下来的时候就是容易有很多担心。神经科学家发现了一个相互连接的大脑区域网络，当我们的头脑处于静息状态时，该网络就会激活，当头脑专注于某项任务的时候，该网络就会停止活动，这个网络就是“默认网络模式”。这个“默认网络模式”包括大脑中线区域、从前至后的结构。如果没有什么特别的事物吸引我们的注意力，这些部分就会高度活跃，我们就会走神，也就是胡思乱想。也就是说大脑会利用自己的“空闲”时间，关注需要解决的潜在问题，其实，这从进化的角度来看是有利的，可以帮助我们人类预见危险，躲避威胁，保护自己更好地生存和繁衍，但这样的感觉却让我们觉得很不舒服，就像你闲下来久了却会萌生出很多消极的想法，变得不开心。

二是看到“限制性信念”对自己的影响。你说，你闲下来一段时间就会有一种负罪感，觉得自己浪费生命毫无价值。这样的一种观念，这样的一种声音我们是从哪里听来的呢？回想一下自己的成长经历，是否有曾经自己闲下来的时候，听到重要他人对自己说过这样的话，或者他们自己也是很难闲下来，当自己闲下来就会觉得自己是没有价值的，而这样一种想法不知不觉间就被我们所内化了，形成了我们的内在信念，当我们闲下来不做事情的时候，这些声音就会冒出来影响自己，让自己觉得自己是在浪费生命，是没有价值的。从心理学的角度来看，影响我们心理状态的并不是事件本身，二是我们对这件事情的想法，也就是我们的内在信念是怎样的，当我们调整和改变了对这件事情的看法，我们的状态也就不一样了。

2.我们该如何做，才能够让自己心安理得地享受当下呢？

针对以上提到的原因，我们可以从以下两个方面来进行调整：

一是练习正念，将注意力集中在当下，这可以让大脑的“默认网络模式”停止活动，让我们的头脑不再有那么多杂乱的念头。

根据我自己的经验，练习正念，需要从三个方面去培养自己安住当下的能力。首先当然是要了解什么是正念，为什么正念有效，以及一些有关正念的理论基础，这个推荐你看《正念 此刻是一枝花》这本书；

第二是可以在生活中安排一些正式正念的练习，比如观呼吸练习，冥想练习，身体扫描，自我关怀冥想等等，可以结合《八周正念之旅》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这两本书中的练习参考，也可以在咱们平台的冥想星球找到自己感兴趣的音频进行各种主题冥想练习；

另外，我个人觉得在生活中练习正念，也就是正念生活也是很重要的，就是保持觉察，当自己觉察到自己的思绪又飘到了过去或者未来的时候，通过将注意力锚定在视觉、听觉、嗅觉、味觉或触觉上，进而将注意力拉回到当下，因为身体的感受是在当下的，呼吸也是在当下的，同时，我们可以告诉自己我现在正在做什么，比如，我正在吃饭，我正在喝水，我正在刷牙……然后，在做什么就专注地做什么（也需要通过五感锚定，比如吃饭的时候就通过味觉去感受饭菜的滋味），就能够帮助我们逐渐保持心境的平和。

二是我们要找出自己的限制性信念，看到它们的不合理性，同时建立起新的建设性的信念，新的思维模式。

你可以在自己感受有负罪感的时候，去写出自己的那些想法，越具体越好。然后，你可以一个一个去看，你会发现，这些想法大多是来自小时候我们重要他人对自己说的，但它们并不是真理，也不代表事实，是经不起推敲的。比如，人闲下来，就没有价值，就是浪费时间，真的是这样吗？如果从心理学的角度来看，一个人的价值并不是因为符合了某些标准才是有价值的，而是这个人本身的存在就是有价值的，闲的时候是有价值的，忙的时候也是有价值的；

另一方面，我们也要看到自己的具体情况，你并不是故意不去做事情，你是因为受伤了需要进行休养，这个时候的“闲”，就是一种价值，可以让你的身体更好地康复，将来让你以更好的状态去做自己想做的事情，所以，这不是浪费时间，也是康复的必经之路。而且闲着的时候，我们也是可以去做一些滋养自己的事情的，比如，可以看一本自己以前想看却没时间看的书，增长自己的知识；可以和很久没有联系的朋友们聊聊天，感受关系的滋养；可以听听喜欢自己的音乐，让自己心情愉悦，也更有利于身体的康复，让自己的生活更幸福，生命更有质量，是不是也并不是浪费时间呢？

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦，矛盾，愤怒和委屈。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.看到并且允许自己的情绪 毕竟这些创伤真真实实地发生过，给你带来了那么多的痛苦、恐惧、委屈和愤怒，这些强烈的情绪没有离开你的身体。这些压抑和隐藏的情绪曾经不被理解和看见，不被接纳和允许，现在会通过不断闪回的方式提醒你去看见这些情绪。 实际上你已经很努力了，一直也试着让自己变好，只是现实中伤害你的那些人，他们没有如你期待的那样承认自己的错误，理解你的情绪。“我讨厌怨天怨地的自己，”这一点可以看到，你也对自己有同样的不理解。似乎你不能允许自己有这些情绪以抱怨的形式发泄出来，这样的自己让你讨厌。而你这样的讨厌自己，似乎站在自己的对立面，也是站在了他们的那一边。 不是说抱怨的方式值得认可，我们需要看到的是你之所以会去抱怨，会憋不住想发泄，那是因为身体在用这种方式不断的提醒你去看到自己的内在，看到自己压不住的那些情绪。只有你真真正正的看到一些情绪，允许并接纳自己的那些情绪，你内在的改变才能真正的自然发生。 抱怨，想要发泄，说明你内在需要这样的一个出口，只是需要找一个能接住你情绪，懂你，愿意帮助你疗愈，能量高的人，这样你的抱怨才真正对你的成长有帮助，而不是反而招来父母对你的误解和更多的情绪倾泻给你，让你陷入负向循环。 2.放下并不说明他们是对的 你在描述当中提到，“无论做了什么，都用“一家人”解决”，“最讨厌的就是“他至少给了你生命”这句话，如果可以，我真的不想来到这个世界”。能感受得到你对父母他们曾经带给你的伤害特别得痛恨，甚至不想跟他们有血缘关系。你也尝试过很多的办法，似乎别人帮不了你，你自己现在也帮不了自己。 我们在力量足够强大之前，允许自己先有这些痛恨和愤怒，我们可以选择一些比较温和的方式发泄出来，这样既不伤害他人，也不给自己带来后悔和遗憾。比如找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，探索和疗愈过去的创伤。你也可以选择以情绪书写的方式来进行疗愈。另外就是跟父母之间建立一定的边界，先保护好自己，不再继续受伤。先疗愈自己，将那些不曾被允许和看见的情绪流动，自己作为精神父母滋养自己的内在小孩，从那些闪回的痛苦中链接自己的内在，精准地给到自己满足。当你内在的情绪得以流动，你才能真正让自己内在放下，而放下并不意味着他们是对的，只说明你内在能量提升，你能容纳那些过往的伤害和情绪，能面对那些过往，真正为自己的人生负责，不交给他人。 3.做自己的精神父母 你明白改变他人没有用，他人也很难改变，尤其年纪越大，很多固化的思维和认知更难改变。所以我们要做的努力不是对抗父母，期待父母改变。而是把时间和精力放在自我成长上来，做自己的精神父母，重新养育那个内在需要被理解、被看见、被接纳、被允许的小孩。这样的过程也是告诉自己现在长大了，无需父母给予，而是你自己能保护自己，能给予自己，你不再是当年那个匮乏、无力、无助和害怕的小孩，你现在有很多的能力和资源保护自己，照顾自己。 对自己多一些理解，接纳和支持，接纳自己的阴，允许这些现实层面不被允许的部分，你才能拿回这部分在内在攻击自己的力量，变成成长自己的力量。整合阴与阳，你才能更完整，更有力量。 只是部分很深的创伤，建议找专业的心理咨询师打开和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 随着年龄的增长你越来越明白自己真正需求的是什么了，面对母亲自恋的模式你会感到被贬低、否定和内耗，能感受到你的沮丧和愤怒，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 生活中遇到自恋类型的人，我们都会感到不舒服，所以你的感受是很正常的，你是随着年龄的增长这种感受越来越强烈了，不知道你有没有尝试过哪些保护自己的方式，是如果建立自己的边界的，看到你说和母亲沟通时会感到被贬低和否定，一方面我们要看到你这种情绪感受背后的需求是什么？另一方面要看到你的母亲用贬低否认的表达方式是为了什么？她的出发点是否是为了贬低和否认你呢？同时也可以尝试问问自己真的像母亲说的那样吗？而且当你想要表达正确的观点时母亲的态度又很让你生气，那具体是什么样的情景特别让你生气呢？这个情绪背后是否是渴望母亲的认可或者让母亲感受到你的感受呢？那如果换成“是的，妈妈你说的这个角度我同意也理解，那如果从另一个角度来看是不是也可以这样呢？”这种言语方式你觉得会让你更好的表达自己吗？最后关于内耗这个方面，或许我们可以尝试告诉自己母亲的模式是母亲的模式，这并不代表我就是不行或者不好，只是暂时没有找到更适合我们的沟通方式而已，会不会好一些呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 在与母亲的相处中，你不断被贬低和否定，这其实反映出你内心深处对认可的强烈渴望。你希望母亲能够看到你的观点、尊重你的想法，这是一种正常的心理需求。因为来自母亲的认可在一个人的心理成长过程中有着特殊的意义，它是建立自尊和自信的重要基础。 当这种认可缺失时，你会感到沮丧、愤怒和内耗。这种情绪不仅仅是因为当下的争执，更是长期未被满足的心理需求的积累。 你希望与母亲有正常的沟通交流，这背后是对健康亲子关系的期待。健康的亲子关系应该是相互尊重、理解和平等的。而你目前的困惑和痛苦，很大程度上是因为这种期待与现实的落差。你渴望母亲能够像你对待她一样，尊重你作为一个独立个体的存在，能够倾听你的心声，而不是一味地将自己的观点强加给你。 那么，面对当下困扰，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试接纳自己的情绪和需求，在此之前要明白，你对认可和健康关系的需求是合理的。不要因为母亲的行为而压抑自己的这些感受。你可以每天花一些时间进行自我肯定，比如对着镜子告诉自己“我是有价值的，我的想法是值得被尊重的”。 其次，尝试改变与母亲互动中的心理定位，把自己从一个总是试图寻求母亲认可的角色，转变为一个能够独立判断、并且可以对母亲的行为做出理性反应的角色。当你不再把母亲的认可作为自己情绪的唯一来源时，你会在与她的相处中更加从容。 最后，试着用心理暗示化解内耗，每当与母亲发生矛盾后开始内耗的时候，你可以给自己一些积极的心理暗示，比如“她的观点只是她的，不代表我是错的，我有权利坚持自己的正确想法”。通过这种方式逐渐减少内耗，保护自己的心理健康。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，每个人的情况都是独特的，可能需要不同的方式来处理。重要的是找到适合你的方法，并且保持对自己的关怀和支持。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的心情，只是聚餐前吃了一点小零食而已，好朋友却对你大加评判，让你感觉对方很强势，自己受到了指责，且产生了被控制的不好体验感。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.每个人都有自己的评价体系 （1）针对聚餐前吃小零食一事：你感觉无伤大雅，既没影响到参加聚会朋友们的利益，也不至于让你提前到的人饥肠辘辘的等待。 好朋友问你“不等到大家来了再吃吗”，言外之意，出于礼节、对朋友们的尊重、个人素养的体现，“应该”等大家都到了再一起吃。 （2）针对对方的观点（要我的话会等到大部分朋友到齐了才吃）：你感觉是“小题大做”，明着是分享自己的观点，实则却对你有指责、甚至有贬损，让你感觉很受控制。 在对方，有没有这种可能呢：20年的、很好的朋友，可以做到充分了解、更好的理解，有话直说，只是单纯的表达他的观点而已。 以上，都能够看出我们每个人会习惯站在自己的立场和角度，用自己的观点和价值观去看人事物，从而产生评判。 本身评判是有的，可以帮助我们有个参考。若评判固着了（产生执念）会阻碍我们看到更多可能性，还会影响和破坏关系。 应对之道是：多视角看问题，看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。你可以继续生气，拒绝她对你的控制。也可以感受她言语背后对你的好，有关心、有更优解决方案的参考意义。 🌹2.借事修心，觉察自己的模式 我们经常说“人生就是一场修行”，而生活中所发生的事情都是可以帮助我们实现自我成长、不断完善的。 通过回看此事，可以觉察一下自己的情绪：为什么对方的话语激起了你的不满，让你感觉像是受到了指责，同时还产生了被控制的感受？ 你没有听她的、也不会按照她的观念和期待来做决定。这样的感受是否很熟悉？在你的成长经历中与父母、与老师等类似权威身份的人互动时有没有相同的感受呢？ 成长过程中有几个“叛逆期”，其中青春期的孩子是通过反抗一切限制，来宣布独立。所谓的叛逆、唱反调，只是孩子在用对抗来维护自己的心理空间，用顶嘴来维护自己的主权。 青春期的孩子与父母，注定有一场“战争”（权力斗争），这是孩子寻求自我的夺权大战。 我们与他人的关系、互动模式，实则都是我们与自己父母的关系及互动模式。借助此事可以帮助自己“看见”情绪、“看见”情绪背后隐藏着怎样未被满足的情感需求，比如：被看见、被理解、被肯定、被认同、被接纳。 把问题当成问题，它就会变成问题让人烦恼。把问题当成契机，它就会转化为为我所用的资源，或是一次有效沟通的机会，或是一次自我疗愈的旅程，或是一次正确解读情绪的契机。 🤝《盔甲骑士》一本小书推荐与你，愿你开心快乐每一天。凡事转个念，烦恼都溜走。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主近几年经历了几段“不健康”亲密关系，你发现自己开始每一段关系都是随心而动，在关系中一旦被拒绝或回避就会内心慌乱影响工作和生活，甚至用不吃不喝的方式“虐待”身体。你能对这些状况有觉察，非常好！这些反应都在提示我们在处理亲密关系的议题是有问题的，具体是由于什么心理创伤引发的还需要在专业系统的咨询中慢慢探索梳理的。 依恋问题可能源于多种因素，包括创伤经历、家庭动态和环境、社会和文化因素等。然而知道原因并不是做心理咨询的主要目的，更重要的是通过咨询，学习建立信任关系，修复受损的依恋关系，有力量处理新的关系。因依恋损伤造成的影响和伤害，虽然不像身体创伤一样会有一些“肉眼可见”的伤口，但其影响是深刻的，如果不去觉察干预，很容易陷入不断的无意识重复之中。因此刚才我说你能有觉察非常好！ 专业的心理咨询和治疗，会协助你探索童年创伤，深入了解关系模式，并教授情绪调节技巧，帮助你更好地管理自己的情绪。 在开始咨询之前，你也可以花些时间去回忆童年时期的经历，以及与父母或其他重要人物的关系。些有助于你进一步反思自己的依恋模式是如何形成的，以及它们是如何影响你的人际关系的。同时，无论如何都请把照顾好自己的身体放在第一位，可以尝试学习正念练习，稳定身心，关注当下。 接纳自我，保持开放的心态，给自己时间和空间去成长，你的人际关系和生活质量都会获得改善的。 祝好！

曲慧东

看到你的问题是‘’失恋的痛苦难以走出，是否是我内心有创伤？‘’，我觉得，这是一个很好的对自我的探索。 你描述说，最近这几年有过几次感情经验，都是短暂并且不算太健康的关系，能觉察到两点: 第一，开启一段关系十分随意和随性，就不是很慎重，完全随着自己的心意，不考虑客观事实； 第二，每次对方对你的情感有回避或者感情遇到问题，对方拒绝或者中断感情，你就会非常痛苦，像是失恋一样，而且每次都是同样的痛苦，有种对方不按照你的心意，你就完全无法接受的那种痛苦，内心慌乱和失落，不吃不喝，也无法正常工作生活。 你的困惑是，想问这是正常的，还是有什么样的心理创伤，才导致这么无法接受被拒绝。 我觉得，根据你的描述，你是一个比较随性的人，就是完全跟着自己的感觉或感受走，谁让你的感受好了，你就会选择和谁在一起，好像是不管不顾客观现实的。所以你可能会吸引到一些能短暂地迎合你的需求的一些异性，他们往往都是会带着极强的目的来接近你，所以关系都会比较短暂，也不健康。 我觉得，就好像是你先给对方投射了一个理想化的光环，而当慢慢地靠近，你就会发现，光环只是一个泡泡，一戳就破了，你的理想化就幻灭了。所以关系无法维持长久，可能是因为你接受不了别人是一个不完美的存在，接受不了一个人的多面，立体和复杂。 另外，你要求别人都按照你的心意，去满足你的要求的这种感觉，我觉得，就像是小婴儿对全能妈妈的一种要求。 就好像是婴儿在对妈妈说，‘’我饿了，妈妈你快来，我尿了，妈妈你快来，我痛了，妈妈你快来……‘’妈妈如果没能及时地到来，婴儿就觉得自己要死掉了，好像是一种原始的生存焦虑。觉得自己的需求得不到妈妈及时的回应，自己陷入了一种濒临死亡的绝境之地。你的不吃不喝，内心慌乱失落，无法工作生活，可能是激发了内心的原始生存焦虑创伤。 我们说，我们作为一个成年人，能清晰地知道，当别人拒绝自己的需求时，回避自己的情感需要时，我们会想到别的可能性，比如他可能是当下在忙别的事情，可能是他现在无法提供，可能是他没有听到或看到…… 我们可能会考虑自我满足，或者是等一等，或者是换一个人……我们不会把过错都归结到自己的身上，认为是自己不够好，自己不配活，自己不配得，所以自我毁灭，通过不吃不喝来自我惩罚。 我们会无比地珍惜自己的生命，因为我们只有自己珍惜自己，自己关爱自己，尊重自己的感受，才能让别人也懂得珍惜自己。 那要怎么办呢？ 我觉得，可以通过学习，自助成长，或者是寻求心理咨询师的帮助，了解自己的情感模式，弥补自己的情感缺失，发展出更适合的亲密关系模式，在亲密关系中收获幸福。 自助可以看看《别永远伤在童年——如何疗愈自己的内在小孩》这本书。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好。 你的原生家庭给你带来很多的伤害。控制的妈，暴躁的爸，校园的暴凌，你直到现在还觉得伤害很重，让你无力从痛苦的深渊中走出来。我以为这些伤痛给你带来的麻烦，会让你的生活变得苦不堪言，会让你的性格内向、自卑、懦弱，不会社交、没有朋友。可是我都想错了。 你上了大学，有很多爱好，生活很丰富，有很多朋友，也有爱人。你很厉害，你很有能力。你虽然带着这些伤这些痛，但是你过的和其他的人一样，甚至比没有伤痛的人过的还要好。没有影响你的学业，没有影响你的性格，也没有影响你的交友，你生活的丰富多彩。你是怎么跨过这些伤痛的呢？希望你今后能在提问中或者动态等等地方谈谈你的心路历程，让我们看到、学习到，你跨越痛苦的本领。 只是你忍不住会埋怨原生家庭。你会跟父母抱怨你的伤痛。你想要父母一个抱歉的话，说一声“对不起”，哪怕表示一点歉意也好。可是没有，父母都用“都是一家人”一笔带过。这让你的伤痛无人承认、无处疗愈，一直流血。 你其实已经是非常强大了，你还要想让自己变得更强大，让自己少点埋怨。你说，你憋不住自己的心事，总想发泄出来，说多了又怕家里人心烦，还容易引起矛盾。是的，确实向父母讨要一个公道很难，因为父母那里没有。就像你向一个没有钱的人，要钱一样，她没有。你想从父母那里要的道歉，在他们的认知水平里，他们没有。你怎么能要的到呢？这确实是挺痛苦的事情。 需要疏导自己痛苦的情绪，可能需要一生。那么就从现在开始吧，早开始可能早结束。你的父母是情感和爱很贫瘠的人，你想从父母那里得情感和爱，他们没有，对孩子的道歉他们做不到。提高他们的认知水平非常的难，或许根本不可能。我想这就是难点。我们与其改变他们，不如教会自己。不如从自身成长，让自己成为情感和爱富有的人，学会自己去爱自己。 现在壹心里有很多树洞和提问。提问的开始就是看向自己的时刻。树洞发泄自己内心的怨气。逐渐看到自己的优点，看到自己的努力，看到自己有填补自己爱的空缺的能力，不再向外找，而是向内发展出爱自己的能力。 也可以找倾听师，心理咨询师，发泄自己的情感。告诉自己埋怨原生家庭没有关系，这里是安全的，就是要埋怨原生家庭，就是需要他们承认，他们确实曾经伤害过我们。这份需要从他那里要不到，可能从壹心理的世界要的到。理解并接纳自己的埋怨，在你需要道歉的时候，可以做角色扮演或空椅子技术，给予你道歉。给被伤害的内在小孩，一个道歉一个答复。从内心给自己一个了断，一个圆满的结果。 自我疗愈，这个成长不是一次能完成的，或许要经历很长时间，也许要经历半段人生，可是这一切都值得。不再逃避我们内心那个伤痛，细致的观察它，用爱心去包扎，让它不再流血，用关怀去结痂，用长情去坚持治疗，让我们的生命更加完整。让我们更爱自己，让我们生活的更有意义。 世界和我爱着你。

中和听心