废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　亲爱的你，首先我想说，你的感受是完全可以理解的，但绝不是因为你愚蠢、弱智或无知。每个人的成长环境不同，所经历的事情也各异，这并不代表你的价值就比别人低。 　　你在四线城市长大，家庭条件不好，父母没有带你出远门长见识，这确实在一定程度上限制了你的视野。但这绝不是你的错，也不能成为你贬低自己的理由。就像一颗种子，如果生长在贫瘠的土地上，它可能会面临更多的困难，但这并不意味着它不能茁壮成长，开出美丽的花朵。 　　你说第一次来大城市，连自动贩卖机都不会用，这只是因为你没有接触过而已。很多人在面对新事物时都会感到陌生和困惑，这是很正常的。不要因为这一点就觉得自己低人一等。想象一下，如果一个大城市的人突然来到你的家乡，也许他们也会对一些当地的事物感到陌生和不知所措呢。 　　那些大城市长大的人，家庭条件好，自信、漂亮、帅气，穿着时尚，见识多广。他们确实有他们的优势，但这并不意味着你就没有自己的闪光点。每个人都有自己独特的价值，你也不例外。也许你很善良、很勤劳、很有耐心，这些品质同样是非常宝贵的。 　　你觉得自己在他们面前像丫鬟，这是因为你过分关注了他们的外在优势，而忽视了自己的内在价值。不要用别人的标准来衡量自己，要学会发现自己的优点和长处。你可能没有名牌衣服，但你的朴实和真诚也许更加动人。 　　你因为家里穷、经历过校园欺凌、学习成绩不好而极度自卑，这确实是很沉重的负担。但你要知道，这些都不是你的错。家庭的经济状况不能决定你的未来，校园欺凌也只是别人的错误行为，学习成绩更不能代表你的全部。你是一个独立的个体，有着自己的梦想和追求。 　　你胆小又软弱，这可能是因为你在成长过程中经历了太多的挫折和困难，让你变得小心翼翼。但胆小并不意味着你没有勇气，软弱也不意味着你没有力量。有时候，胆小和软弱只是一种自我保护的方式。当你面对真正重要的事情时，你也许会发现自己内心深处的勇气和力量。 　　你不漂亮，穿得也老土，这只是你目前的状态，而不是你永远的状态。况且外表的美丽是短暂的，真正的美丽来自于内心的善良和自信。而且，时尚是不断变化的，所谓的名牌也只是一种外在的装饰。不要过分追求外在的美，而要注重培养自己的内在品质。 　　当你遇到那些打扮潮、看起来不好惹还高冷的人选择绕道走，这是一种自我保护的本能反应。但你要明白，他们也许并没有你想象的那么可怕。他们可能只是外表看起来比较有个性，但内心也许和你一样有着自己的不安和困惑。 　　你对他们既羡慕又害怕，这是很正常的情绪。羡慕是因为你渴望拥有他们所拥有的东西，比如自信、时尚和见识。害怕是因为你觉得自己和他们差距太大，担心他们会看不起你。但你要知道，这种差距并不是不可跨越的。 　　你可以从现在开始，努力改变自己。首先，要树立自信。相信自己是有价值的，有能力的。不要总是看到自己的不足，而要多关注自己的优点。你可以回忆一下自己曾经做过的成功的事情，或者别人对你的赞美，这些都可以增强你的自信心。 　　其次，要不断学习和成长。可以通过阅读书籍、参加培训、结交朋友等方式，拓宽自己的视野，增长自己的见识。不要因为自己起点低就放弃努力，只要你坚持不懈，就一定能够取得进步。 　　此外，要注重自己的形象。不一定非要穿名牌，但可以选择一些适合自己的、整洁大方的衣服。注意自己的仪表仪态，保持良好的精神状态。这不仅会让你自己感觉更好，也会给别人留下好的印象。 　　当你遇到那些看起来不好惹的人选择绕行，这其实是一个明智之举。在生活中，我们无法预知他人的行为和反应，避开可能存在的冲突与麻烦，是对自己的一种保护。那些人或许是纨绔子弟，或许有着不可预测的脾气，而你的绕行并非怯懦，而是一种理性的选择。你不必因此而焦虑，因为你是在为自己创造一个更安全、更舒适的生活环境。这样的选择能让你远离不必要的纷争，专注于自己的成长和进步。 　　请不要让过去的经历和环境束缚住自己。你要相信自己有无限的潜力，只要你愿意努力，就一定能够成为更好的自己。

鲸鱼lulu

你好。 从你的讲述中，我猜测，你年龄不大，或者没有成年，或者刚刚成年。也或许我认为，受人际关系困扰的大多都是年轻人吧。不知道，我猜的对不对？我就按照你挺年轻的状态，同你聊一聊人际关系的困扰。 你是一个从小缺少陪伴，成长在经常争吵的家庭中，在原生家庭中感受到被忽视的人。缺少陪伴的小孩，长大以后容易内向、自卑，在人际关系中较少与人交流，更甚者会自我封闭。家长大吼大叫，经常争吵，孩子长大以后容易缺乏安全感，怯懦、自卑。被忽视的孩子，长大后容易会觉得自己有问题，觉得自己不配被爱、没有价值，在社交关系中被动和依赖，难以建立深层次的情感联系。 你的母亲，情绪化非常严重，她心情不好时能损你到死。那时候你还很小，你分辨不了，只能默默承担。你沉没在母亲的负面评价里，认定你就是垃圾，一点价值都没有。长大以后，现在你的情绪受不了别人说你一点点，生活中的事情也很能钻牛角尖。即便是实际的问题，你也会在评价里出不来，自我批评自怜。 每一个批评你的声音，都能激起你小时候的情绪应激反应。那个内在小孩太委屈了，她能量很低，无法反抗。现在你长大了，有能量了，你经常站出来替她反抗，为她发声。更多的时候，你和你的内在的小孩一起默默流泪，似乎你也在声讨自己，觉得自己不够好，不配得到关怀，不值得爱。 在家庭里感受不到温暖和关爱，你就向外寻找，在朋友的友谊关系中找安慰。你曾经把朋友当作生命的救赎，爱鼓励你的朋友就是你的光，他能照亮你的生活，让你看到你是有价值的，值得被好好对待的。可是无论是什么样的关系，关系总是会变的，感情也会变淡的，当那一束救世主一样的光变淡了、不见了，你就感觉自己还是一座孤岛，各种孤独无助的感觉向你袭来。 为了避免被抛弃成为孤独无依的人，为了避免孤独无助感向你再侵袭，为了保护自己，你把自己封闭起来。你在自己的周围筑起了高墙，或许只有这样，你才觉得自己是安全的。 我们从小到大的心态，一路的演变过程，大致如此。如果是其他人处在你的生活环境下，或许也是你这样的心理状态。这不是你的错。这还属于正常的范围，不是病态的。 虽然在这个世界当中，你没有觉得幸福，但你的感受真实可靠，你的自我觉察也很有力量，你的自我剖析准确到位。你现在是真实的去表达自我，去探索自我。这就是一个年轻人在迷茫中不断探寻的一个过程。 看到即疗愈。当我们意识到，所有的关系都那么不可靠的时候，都有很多变化的时候。一方面，确实关系和你和世界都是在不断的变化的。另一方面，在与他人的人际关系里照见的还是我们与自己的关系。是我们没有对自己有足够的信任，缺乏安全感，有太多的依赖感，让我们无法与他人建立和巩固深度的关系链接。 请和我们在壹心里一起共同学习，见证自己的成长，让我们学会自我激励，自我肯定，自我接纳，信任自己，爱自己。理解自己，爱自己，然后才能在人际关系中有能力理解他人的感受，也能够爱他人，处理人际关系就容易多了。 世界和我爱着你。

中和听心

看到你的问题是‘’33岁女，家庭主妇，如果摆脱对丈夫的过度依赖？‘’，下面描述了你的情况，主要是几点: 第一，原生家庭的影响:父母在小时候因为工作的原因经常外出，常常寄养在亲戚家。长大后很独立，会独自去蹦极跳伞旅游，一个人玩的也很开心。 第二，现在的家庭情况:老公比你大10岁，结婚后生了孩子，你就像变了一个人一样，对他极度的依赖，没有了自我，大小事都要老公帮忙。过度的在他身上寻求情感需要，变得没有安全感，猜疑。老公会说，就像养了两个孩子一样，一个是你，一个是你们的儿子。 第三，你现在的困惑:一个极度缺爱的孩子长大后，突然得到了爱后，不愿放手，不知道如何才能回到曾经那个独立自信的自我。 我会很好奇，为啥会对现在的自己有批判呢？为啥想要回到过去的自我呢？最近是发生了什么事吗？ 我猜测，可能是因为，你觉得自己现在过度的依赖，会让你自己变得面目全非，变得不像你认为的自己，在关系中猜疑，缺乏安全感，可能还会内耗，痛苦，所以你来求助了。 童年时期父母对你情感上的忽视，经常被寄养的经历，可能会让你觉得没法去信任他人，没法相信有一个人会长长久久地陪在你的身边，内心缺乏一个恒常性的客体，所以你就选择了相信自己，依靠自己，戴上了一种假性独立的面具。 其实内心里还是很希望有一个人可以依靠，还是希望有一个人会长长久久地陪在你的身边，不离不弃一辈子的。 所以当你遇到你老公，你老公承接了你的这些投射，提供了你的一些需求，你就像是抓住了一根救命稻草一样，牢牢地握在手里不肯放手。 我觉得这是正常的，因为我们每个人都会有补偿自己童年的缺失的想法或行为，要对自己多一点宽容，多一点理解，多一点支持。 可是如果你对他的依赖过度了，伤害到彼此之间的关系了，伤害到自己了，那就需要做出一些调整了。 怎么办呢？ 我觉得，首先是看到自己的内心的缺失，看到自己对于关系浓度的渴求，理解自己，支持自己，不需要对自己有过度的批判。 你可能需要的是男人高浓度的爱，无条件的爱，需要这个男人像妈妈一样，把你这个小婴儿重新地养育一遍。 可是我们说，男人是不具备这样的功能的，男人只有精子，没有奶水。当男人长时间地沉浸在情绪之中，他们是受不了的，他们是会想要逃离的。男人的身体构造也注定了他们无法和别人紧密地融合共生在一起，你需要的是一个妈妈，而你的老公是承担不了的。 其次，采取自我成长的方式，或者是寻求心理咨询师帮助的方式，学会自我满足，当自己的父母，把自己重新养育一遍。自助可以看看《别永远伤在童年——如何疗愈自己的内在小孩》。 最后，给自己多点耐心，多点时间，不要着急，成长是需要一个过程的。内在的小孩，也需要时间慢慢地长大。有的人可能通过自我觉察，会花十几年的时间;有的人通过心理咨询，可能会花3-10年的时间;有的人遇到了一个好的客体，可能也会花几年的时间……因人而异，根据你自己的实际情况做出适合你自己的选择。 一个人的成长，一定是需要在关系中去改变的，需要在实践中去改变的，不可能什么也不做，等着时间慢慢流逝，你就能自己成长了。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的感受，在她那里，你就像她情绪的“垃圾桶”，任意倾倒，虽然也会给你提供一些职场的资源，但你感到自己的身心、工作与生活仍深受影响。 🌹1.对我每个人来说，生活中都有两类人 一类是“补”我们的人，给我们提供能量、支持与帮助，与他们相处很温暖和谐，整个人处于放松状态，是彼此都被滋养的平等关系。 一类是“耗”我们的人，充满牢骚抱怨、负能量，总是拉低或消耗我们的能量，与之相处感觉有压力，让人头大，时刻提防、甚至高度警备状态。 所以才会有“圈层突破”的说法，随着自身成熟与成长、人生与社会阅历丰富，我们的人脉圈层也会不断发生改变。 借此可以梳理一下你的人际交往圈，对这些人归归类，甚至有必要来个“断舍离”。 🌹2.你与朋友的相处模式 你们相处有8年了，你是感受是她的情绪很不稳定（这是常态），但对方是高管，却在职场中的人际关系很好，如鱼得水。 一方面，她对你吐槽、不分时候不顾及你的感受随时随意的倾倒情绪垃圾。 一方面，她又能在职场中很好的控制自己的情绪，拥有好的人脉关系。 以上说明，她并非情绪不稳定。 往好的一面说，她把你当成“贴心人”、知己，把自己最不堪（不成熟）的一面袒露给你。意即，在你这里，她卸下了自己厚厚的盔甲，暴露了自己的脆弱。 牢骚吐槽背后，隐藏着她未被满足的情感需求。再“不得不”听时，可以“抽离”出来，不要让自己置身其中，透过她的吐槽解读出她的需求。 像导师一样，引领她找到宣泄情绪的替代方式。 往不好的一面说，正如你自己分析判断的，她对你有控制。用资源“买断了”你对她的无条件倾诉。 这就需要你做出衡量与决断了：资源带来的好处＞倾倒情绪垃圾带来的不利，可继续。若付出比回报更多一些，可舍弃。 当然，凡事都有3种以上的解决方案。智慧如你，文字信息有限，相信你能在自己能力范围内做出最优选择的。 🤝《圈层突破》《盔甲骑士》推荐与你，了解人性，了解人际关系相处的方法和技巧。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的复杂情绪：愤怒、悲伤、恐惧、无助，还有对孩子的心疼。我们一起来分享探讨，看看到底发生了什么： 🌹1.你和孩子有着同样的情绪体验 首先是你，看到孩子背诵默写打小抄，直接让你情绪崩溃了：非常生气，大声吼叫，辱骂了他。 你特别强调了“没有打他”，似乎在说你的情绪还是得到了控制后的反应。 亲爱的，此刻你应该是可以静心下来的状态，可以再回看一下事情的经过： 作为孩子，他小抄，这个行为不对，可他选择了小抄也没有选择不做（不背书不默写）。 是不是能够感觉到孩子错误的行为背后却有着一个好的动机呢：他不想让你生气，不想因为他不会默写让你失望。 如果当时你能够按下情绪的暂停键，放下你的评判：他做错事了，他品质有问题，他弄虚作假太让我失望了。是否就会有不一样的处理结果呢？ 再来看孩子，他情绪也失控了。我用了“也”，孩子就像一面镜子，“照见”了我们在日常中与孩子的相处模式。 以及我们家长处理自己情绪的模式，包括人际关系、矛盾与冲突，我们是原件，孩子是复印件，他们首先是从我们这里看到和学习到的。 🌹2.做智慧父母，使用教练式沟通 事情发生后，你感到很愕然、后怕，同时也很茫然，不知该如何重新面对孩子。 这里有你的自责和后悔，有你的困惑和无助。虽为父母，我们也是人，并非完美无缺的，所以在养育孩子过程中，也需要我们不断学习和成长。 把问题当成问题，就会掉进问题堆里，把问题当成沟通的契机，就会变成有利于我们的资源。 借助此事，可以与孩子好好的来一次探讨。 首先，放下身段，勇敢的给孩子道歉，承认你的情绪失控，没有理解他，感受他在学习方面的畏难情绪。 其次，去进一步探讨孩子当时的情绪感受，带着他重新体验他的愤怒和恐惧。 从而了解他情绪背后想要获得的情感需求：你对他的理解和包容，你对他的支持和帮助，背后都是想要得到妈妈对他的肯定和接纳。 父母很难做到对孩子无条件的爱与接纳，回想他们刚出生时我们对他们是怎样的：我们甚至都不知道他未来会成为怎样的人，但依然愿意为他们付出一切，甚至自己的生命。 这才是无条件的爱，他是学霸是我的儿子，他的学渣还是我的孩子。爱他如他所是，而不是如我所愿。 🤝做智慧妈妈，《家庭教育只有爱是不够的》平台发大Boss黄团长的新书，推荐与你，教练式父母，能够帮你修复亲子关系。 关系好了，其他的，都会随之改变，带来你想要的效果。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主您好 感恩时间让我们在这里与你相遇❤️ 33岁的你是一个母亲，在辅导孩子作业背诵默写期间和儿子发生冲突，你对他抄答案的行为很生气，大声吼叫，并辱骂了他，导致孩子情绪失控用手掐你的脖子，我能感觉到现在你想起来还是有些后怕的，你心里也很害怕，以至于你不知道如何再面对儿子，如何和他相处，同时对儿子的行为你感到一些意外和惊吓，还有一部分是愤怒和伤心，也许作为妈妈，被儿子那样对待，你会有很多无法接受的情绪充斥在你内心，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们关系里，有哪些心理学视角的动力和理解 🌹学业和作业是一种象征层面上的困难 你说到在儿子背诵默写时，你发现他在抄答案，这让你很生气，对儿子大声吼叫，并辱骂了他，不知道儿子今年多大，我想在那一刻你的孩子内心也是恐惧的，因为他的妈妈大声吼叫，似乎也是情绪失控的样子，并且用语言对他进行了辱骂，孩子的内心也很恐惧很愤怒，而很多家长在面临辅导孩子写作业的过程里都会情绪失控，实际上是我们没有与孩子站在一起，换句话说孩子面对学业或者作业的压力和困难时，作为父母的我们，更多的是和孩子站在一起去解决他所面临的困难，孩子的心智和身体都没有成熟，他也无法解决很多事情，而无法完成作业就是他正面临的困难，这个时候如果我们父母能够和孩子一起面对，帮助孩子一起来解决困难，而不是指责和辱骂孩子，站在孩子的对立面，这不管对孩子还是父母来说，都是互相支持性的关系，但很显然，作为母亲，你似乎也进入了情绪的怪圈里，你也无法面对孩子正面临的困难，他或许需要你的帮助，他也很无助和害怕，而最让他害怕的是妈妈的反应，这对他来说还无法承受，也无法处理，所以儿子通过极端的行为来宣泄了他一直以来的愤怒和委屈，事实上你也很委屈，但作为母亲，你或许需要给予孩子更多的支持性的功能，因为我们是成人，我们需要为孩子去消化一些原本他消化不了的东西。 🌹母亲的接纳和容纳功能 在你和孩子辅导学业的过程里，我相信这样让你崩溃的时刻已经很多次了，似乎你对孩子抄答案的行为非常不能接受，也许作为父母的我们，希望孩子能够诚实的面对结果，但这里有个问题可能被你忽视了，就是孩子行为的背后是有原因的，就是他为何会选择抄答案，是否因为他害怕自己默写不出来，不能让妈妈满意，他害怕妈妈发火对他吼叫，而他误以为抄答案能够让他避免这样的情况发生，但没有想到的是，妈妈还是崩溃了，他还是要面对妈妈失控的情绪，这实际上是在说，也许作为母亲，我们无法接纳孩子的不完美和无法容纳孩子的情绪和不足 事实上不论是父亲还是母亲，作为心智和身体上都比孩子要成熟和完善的我们，父母的功能需要给到孩子，而母亲的功能就是提供孩子抱持性的环境，母亲是否能够接纳孩子的犯错和不够优秀，是否能够涵容孩子的情绪，安抚孩子的情绪，从这个角度来说，或许你已经在孩子情绪失控前提前崩溃和失控了，当母亲对着孩子大声吼叫和辱骂时，这个母亲就已经情绪失控了，面对一个情绪失控的母亲，这个孩子怎么能不害怕，不慌张，不失去理智去做一些伤害他人的行为呢？因为在他的内心他感觉到的是极度的恐惧和害怕，他需要让自己不那么害怕，但是他没有别的途径，他从他母亲身上习得的是崩溃和失控，所以他也用了同样失控的方式来防御自己的恐惧，这或许需要你去思考的一个地方，不是孩子失控，而是他的母亲失控。 🌹不完美和灾难化思维的投射 作为母亲我想你是很爱儿子的，你或许也倾注了很多心力在孩子身上，你希望他的能变得更好，而对于这次的事情，让你感到很后怕，也很心寒，你也有很多委屈，你也有很多不容易的地方，你也有很多情绪积累无法宣泄，所以在面对儿子的不完美时，你或许也投射了一部分自己的不完美在他的身上，意思是你从儿子身上看到的不完美，是我们自己无法接受自己的不完美，也许我们把孩子当成自己的一部分了，他不优秀代表我们自己也不够好，这事实上是我们没有把孩子当成独立于我们的个体，而我们自身也是不完美的，看上去是孩子抄答案让你生气，但事实上是我们无法接受表现不好的自己 另一方面家长在孩子学习方面容易情绪崩溃和失控，与我们灾难化的思维有关，家长们容易把孩子不会写作业或成绩不好灾难化的幻想成未来就找不到工作，过得不好等夸大后果的灾难化投射，这是我们自己的焦虑，并不是孩子的焦虑，我们自己无法耐受这部分的焦虑，把这部分的焦虑投射给了孩子，就相当于孩子那里承受的不仅有自己的还有父母的焦虑，这对那个孩子来说自然也是无法承受的，因为他承受的是多方面的焦虑和压力，我在想，如果我们能够觉察到哪些是自己的，哪些是孩子的，把自己那部分先搞定，再帮助孩子消化他没有能力消化的，也许你们的关系会变得不一样。 🌹最后，我想说的是，当我们拥有一个孩子，体验照顾和养育的职责时，这并不意味着我们不需要倾听孩子的心声，也许在孩子的身上我们也能看到曾经自己的影子，可能我们自己从小在学习上就没有得到过父母的支持和帮助，我们也很匮乏，给不了孩子想要的帮助，反而把自己的情绪给到了孩子，当一个大人都无法容纳自己的情绪时，孩子又怎么能够承受呢？面对儿子对你的施暴你很后怕，但我想，这或许也是他向你求救的方式，就是他也无法承受母亲带给他的情绪压力，他无法面对一个崩溃和失控的母亲，而且在他需要帮助的时候，如果你真的想要找到和儿子相处的答案，想要知道如何面对儿子，那么不妨先处理自己的情绪问题，你可能需要专业的咨询师的帮助，因为你的议题或许需要先去处理，只有妈妈的问题解决了，她才有能力帮助孩子解决问题，她才有能量给予孩子。

右手旅人

题主你好~我能理解你的感受。我们从小在四线城市长大，家庭经济条件不好，加上父母没有带我们出远门见识，这让我们对世界的认知受到了一定的局限。这些经历使我们在面对来自大城市的人时，产生了一些自卑的感觉。🌱 这种感觉可能源于几个方面。首先是成长环境的限制，让我们缺乏接触外界的信息和机会，从而觉得自己与那些从小就有更多资源的人存在差距。 其次，贫困的家庭背景让我们无法享受到物质上的优越感，这不仅影响了我们的自信，还影响了我们对自己的看法。🌿 此外，缺少探索外界的机会，使得我们的视野和经验相对狭窄。当我们遇到那些从小生活在大城市、家庭条件好、自信漂亮、穿着时尚并且见多识广的人时，我们自然会产生一种对比心理，从而放大自己的不足。 然而，这种对比是不公平的，因为每个人的起点和经历都不同。要改变这种感觉，需要从接受自己开始。每个人都有独特的优势和劣势，重要的是学会接纳自己的不完美。 我们提到自己的思想“愚蠢”、“弱智无知”，但这只是因为我能缺少一些相关的知识和经验，而不是我们本身的问题。通过不断学习和尝试新事物，我们完全可以弥补这些不足。 我们已经意识到了自己的问题，这是一个很好的开始。尝试去了解和学习新的东西，比如如何使用自动贩卖机，或者了解一些基础的时尚知识。这些都是可以通过努力获得的，不需要一蹴而就，慢慢来，每一点进步都会增加我们的自信。 尽管我们的成长环境给你带来了很多挑战，但它同样赋予了我们坚韧和适应力。这些品质在任何环境中都是宝贵的财富。回顾一下我们克服过的困难，这些经历证明了我们的韧性和潜力。 找到那些真正关心我们、支持我们的人，他们不会因为我们的背景而看轻我们。通过他们的支持和鼓励，我们可以更加坚定地走向自我提升的道路。 每个人都有自己的路要走，没有必要把别人的标准作为衡量自己的尺度。我们有权利追求自己的幸福和成功，无论起点在哪里。相信自己，通过持续的努力和自我完善，我们一定能找到属于自己的光芒~💐

53赫兹

题主你好， 看起来同事退群这件事情，让你感觉到焦虑。 一方面，你想知道是谁的问题，一方面你害怕会对你有影响，看起来你特别希望从他人那里得到一个具体的办法去面对这种状况。 他的退群行为，让你产生了强烈的焦虑和纠结，你担心这种职场关系的破裂会对你产生不良的影响，就好像害怕失去重要他人的支持一样。 也许你需要去看一看，在你和他的互动中，你们各自扮演了怎样的角色。 你对他是顺着他，谄媚哄他开心，有点像重复小时候为了活着他人认可或避免冲突而迎合他人的行为模式。 而你的同事攻击性很强，可能他所体验到的环境是你的充满竞争和冲突的环境，攻击的行为是他的一种自我保护。 你似乎希望通过顺从和讨好来换取他对你同样的友善的回应，而当对方没有如你所期待的那样回应你时，你会感觉到特别的愤怒。 而你的这种愤怒可能更多的是当下的环境，激活了你早年的感受。 当你在群里提出质疑和不满的时候，打破了肖认为你应该接受他安排任务的方式，可能被他认为是一种对他个人能力或者权威的挑战，他体验到了失控的感觉。 他的退群可能是来避免继续的面对这种让他不舒服的情况。 这样的结果是你们的共同互动的结果，而不是某个人的问题。 看起来你更担心的是，因为你的愤怒会对你未来的工作产生影响，不知道你担心的影响具体是指哪方面呢？ 你觉得你和他关系如果不能恢复到以前，会对你产生什么样的结果呢？你在害怕的是什么？ 你觉得会因为你们之间的冲突，给你的工作带来什么样的不便吗？ 也许你需要去看一看，在你和他的关系中，你把他放在了一个什么样的位置。 你期望在与他的关系中满足你什么样的需求？ 他期望在与你的关系中满足什么样的需求呢？ 去看看你是期望与他修复关系，还是决定顺其自然。 尝试更多的去自我肯定，关注自己的工作能力，优点和成就。 同时可以有意识的去与你们群里的第三个同事（王）进行交流和沟通，看看作为旁观者的他是如何看待你们之间的互动的。 可能他会成为你们关系修复的一个桥梁。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

题主你好，我是仄隅

1.为什么很多事小心了也没用 该发生的还是会发生？比如每天都有人死于意外车祸

很多事之所以说小心也没用并不非就真的没有，这本身涉及概率问题，以每天都有人死于意外车祸这件事来说，我们国家有14亿人口，每年都会有人因为意外车祸而死去生命这是不可避免的事实，但是我们不能因为它是事实就否定小心谨慎的作用，如果我们不提倡甚至不去要求遵守交通规则文明出行，可能因意外车祸丧生的人数会更多。

2.何时应该成大事者不拘小节？何时应该细节决定成败？

成大事者不拘小节，我们将其理解为先完成再完美，如果我们所做的这件事非常的重要，但在这之前你还有其他的一些事物需要处理，那么那些不太重要的事情就是小节，这里我们将事情划分为紧急重要、不紧急不重要、紧急不重要、不重要紧急这4类，所谓大事就是那些紧急且重要的事项我们要抓住事情的主体并将其完成，而不拘小节则是在我们要抓住事情的关键点的前提下暂时舍弃那些细枝末节的东西将精力集中于主体之上。

细节决定成败，这里的细节的前提是我们在抓住问题关键点掌握事情发展方向的前提下把一件事情做到最好。举个例子小a和小b被要求做一份方案，在能力相同的前提下，双方的方案相差无几，在这里小的细节便成为了拉来差距决定优劣的关键点，谁在细节上做的更好那么谁就有可能获胜。

为什么有的时候人们会说 一个人气数已尽该死了，有的时候人们又会说 活该他成功 该成功的时候挡都挡不住啊。

这两种说法本身就具有主观性与片面性，人们对事物所持有的观点立场与解释风格会觉决定他看待问题的角度。举个例子，在股市中有人在股价大跌的时候选择离场，而另外也还会有一部分人会在这时候去大笔买进股票。倘若在事后股价暴涨，人们会称买进发财的人是活该成功，而说那些离场的人是气数已尽。反过来说，如果股价继续跌，人们又会说立场的人明智，说买进的人贪婪。

其中人们的解释会跟着事态的发展而变化，站在的不同立场所看到风景是不同的，就像我们上面例子中所讲的买股票的人，现实究竟是气数已尽还是活该成功，这取决于当事人看到了什么以及如何理解或解释这种现象。

仄隅

也许，我们每个人一生若想幸福，我们都无法摆脱依赖，一个幸福的人生，必然拥有一段亲密关系作为支撑，或者是家人，或者是朋友，或者是知己伙伴。再有能力独处的人，也会渴望与人有质量比较高的互动。比如，网络上比较火的大冰老师，他是一个自处能力很强的通透之人，但他依然渴望与人接触，于是通过直播室聊天答疑的方式和人互动，他享受这些时光。你看，他对人也是有依赖的。 我也理解，您说的摆脱依赖，其实想摆脱对人的过度依赖。所谓过度依赖，可能是你发现，因为依赖的存在，您丧失了部分甚至大部分的自我，你的世界里只有你的老公，而自己的形象越来越弱，甚至找不到存在感了，你回忆起过往那个敢于挑战极限那个意气风发的自己，你无比怀念，你想找到那个自己，在和老公和谐共处的同时，找到那个曾经的自己。 你想爱老公，也想爱自己，你想从老公中获取爱的力量，你也想从自己的身上获取爱的力量。 可能在孩子还小的时候，你的注意力全部放在小孩身上，你暂时把你渴望的自己搁置在内心深处，现在孩子慢慢长大，你内心角落的那个她又慢慢苏醒过来，形象也渐渐清晰起来，你的自我力量在觉醒。 有的评论说，你的曾经的独立是假性独立，我持保留意见哈。那段独立的岁月在那时那刻给你带来的是真实的强烈的满足感，而现在你的依赖也给你带来真实的满足感，你对过往的独立的形象也是认可和珍重以及怀念的，而是不是假装强撑独立的苦涩感。只是有了老公后，你会把人生曾经亏欠的爱弥补过来，充分体验依赖的感觉。 你蛮厉害的，特别知道什么时候遇到什么人该做什么，没人爱的时候，没人可以依赖的时候，你学会了独立，学会了自爱，充分体验独立和自处的快乐；有人爱的时候，有人可以依赖的时候，你允许自己充分体验依赖，充分享受被宠溺的感觉。享受了过后发现，及时觉知觉察自己对自我依然有渴望和诉求，于是及时地来到平台求助，想找回原来那个自己，形成他爱和自爱的平衡。 一个假性独立的人，在遇到真爱的时候，反而会回避亲密关系，不允许自己过度依赖，时刻保持所谓的独立形象，活得很拧巴。但你没有，过去的你不是假性的独立，是真正通过自己的努力获得的一种能力，在遇到可以依赖的人时，你也允许自己充分信任他人，允许被关爱，充分享受依赖，就像当初充分享受独立快感一样，你很真实，你很真性情，这是我们每个女人需要向你学习的。 亲爱的，你放心，一个人的独立生活的技能可能会生疏，但一个人的独立精神永远不会彻底熄灭，它早早晚晚会露出它的火苗，最后成为照亮自己人生路的篝火。 一个人独立的能力和精神，只要你愿意，你可以重拾起来，因为你有参照系，你的参照系就是过往那个光芒万丈的自己。而且现在的你，比过往更加有底气，因为你又多了两个人爱你，你的老公还有你的孩子。相信，一个真正爱你的人，都会希望你变快乐变更好，他们也会支持你去做自己喜欢做的事。 就像你的老公说得那样，你待你如同女儿一样，但是再慈祥的老父亲也会希望自己的女儿长大，他若爱你，一定会希望你长大。这是你人生的二次成长，这个二次成长有爱的助力，你不再孤单。比你第一次成长缺少父母支持要好得太多。所以，你会更加有底气。 如果你想去做什么，就去尝试，甚至可以邀请家人一起参与或者旁观，见证你的二次成长，在成长过程中会遇到一些障碍，如果你的老公无力无瑕顾及，也没关系，你知道你还有专业的心理平台和咨询师去求助，这些都是你的外部资源，小时候的你可能外部资源匮乏，社会支持比较少，但是即使这样，你也凭着自己的力量杀出一条属于自己的路，还找到了真爱。那么，现在社会支持、外部资源变得丰富了，你会更有能力去应对障碍和挑战。 加油！祝你二次成长成功！期待你的二次成长的故事，这可能是每个中年女性渴望的故事版本：看见自己，遇到爱，在爱中再次重生。

三横一竖加贝子