废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的表述，能够感受到你的无奈，无解的境地。如果现下两个人无法交流，或许可以用“中间人”来缓和一下亲子关系，例如丈夫，孩子的外公外婆。（公婆方面视情况求助，如果本身婆媳关系就不太好，还是不要让他们知道的好，以免增加矛盾）

首先，对于亲子关系来说，是很特殊的存在，这份特殊点在于“父母可以打骂孩子”“孩子打骂父母就是天理难容”其实看了你的描述后我也是有震惊的感受的，冲击点就在于我们的思维惯性，总认为孩子不应该向父母发脾气，更不能和父母动手。但换言之，孩子也是人，有情绪，当极端波动时，也会有极端的言语和行为出现

所以，在新闻中我们也总是会看到，非常极端的情况，父母杀害孩子，孩子杀害父母。而日常生活中，我们过的普通的生活，遇到的极端情况，自然没有那样的极端，但也还是会出现，父母打骂孩子，孩子打骂父母。我们第一步要做的就是，不要把极端情况继续恶化，上升到“新闻中的恶性情况”。

当我们的亲子关系出现了这样的情况时，第一要做的是平稳情绪，缓和亲子关系，什么学习，工作在这些面前都不值一提。

他的学习生涯或许到25就结束了，你的辅导功课的责任到了他18也就结束了，可是你们的亲子关系，是维持终身的，学习和伴读的事情处理不好，等到了18,25事情结束了，问题也同样会随之结束。可情感出现了裂痕，又不加以修复，才是“大问题”也是“不会自动消失的问题”

其次，我们的要了解到“力量的悬殊”

这个悬殊有两个

一，成年人与未成年人

二，男性与女性

所以在教育孩子的过程中，一定要“克制”不能像和成年人的交流相处时的状态和他们相处，是会“失控的”（包括吵架，辱骂）

力量也分为两种

一，行为，物理力度，抗揍度

二，心理，精神攻击，抗压度

这些成年人和未成年有区分，男女间也会有区别。

例如，“你神经病呀”。对于幼儿园小学的孩子来说，“是天大的侮辱”，而对于成年人来说“是开玩笑吧，这也能算是骂人？”

再比如“你这样就废了，完了”对于孩子来说，是真的会认为自己完了的。而对于成年人来说，这点话根本不会放心上

所以，对于你对孩子的“辱骂”内容，是你的视角中认为“能够刺激到自己的”程度，还是你认为的“这点不算什么”的程度。对于前者的可能性，连成年人都受不住，孩子更受不住。对于后者的可能性，它可能也只是成年人抗的住，孩子未必

就好像小时候总有“嘴欠”的大人和孩子开玩笑“你妈妈不要你了”的状态差不多。大人觉得好玩，孩子觉得天都塌了

对此，对于“我发现后非常生气，大声吼叫，辱骂了他，但是没有打他”

不要在意自己的“但”后面的内容，而是要承认自己前面的内容的不正确，不合理，或者过度的做法

如果一个人大马路上骂你，你会不生气？不还嘴？不还手？我想一般人都是忍不了的。并不需要等对方先打过来，才会还手，才会生气的

这个步骤的重点在于，了解孩子为什么生气，愤怒，情绪失控，动手打人，甚至要掐死自己的母亲

问题的关键在于，“成绩重要”还是“孩子重要”要不要为了“孩子有个光明的未来”而舍弃“母子之情”

孩子在什么情况下才会忍心对父母动手，除了品性不良以外，一定是恨极了

同理，父母在什么情况下才会忍心对孩子动手，除了“手欠”以外，也一定是太恨铁不成钢了

而这个道理（父母打孩子）也是在孩子长大成年后，才能懂父母的心的，在当下的时刻，孩子的感受只会是“父母不爱我”“父母脾气不好”“父母只关心我的成绩”

而这个部分（孩子打父母）又有多少人会去事后如反思“父母为什么打我”一样的去反思“孩子为什么打我”的找原由呢。只会认为“孩子不懂事”“孩子不孝顺”“养了个白眼狼”“生了个天生薄凉的孩子”

最后，是面对，处理

一，事情本身

二，亲子关系

三，学习问题

对于事情来说，二者皆有错。亲人之间不要太计较，是谁先犯的错，谁的错更大。而是承认有错就可以了

不仅仅要承认，还要调整错误，弥补错误

这个过程，也是给孩子做示范，犯错不要紧，敢于承认，敢于改正，积极弥补，也是好的

如果家长自己都放不下面子，孩子怎么能做到（不要觉得孩子不要脸面）

之后，就是客观的讲述事情本身，也就是“两个人都有错”。

我们需要认错，是我们本就错了。但也不代表，我们有错，就要忽视孩子的错。教育还是需要有及时性的，指出自己的错误，同样需要指出孩子的错误。两个人共同成长，改正

如果有合适的时机，和孩子谈谈心里话。我会理解我的父母的很大的原因在于，“听父母的八卦”这个“八卦”自然不是“爱情的八卦”而是“亲子八卦”，听着母亲小时候被外婆追着打，听着父亲小时候被他哥哥教育，我也可能体会到，父母曾经也是孩子，也会犯错，也会被教育，被管教，甚至被打，被罚。而这一切源于“爱”“好”而不是“舍弃”“不好”。

同时，我们的这些表达的过程，也可以让自己“回忆童年”想想小时候的自己，在孩子一样大的年纪时，也是懂得“好好学习”的道理的吗，也是懂得“父母慈爱”的本质的吗。

我曾问过我的母亲“你是什么时候懂得父母的不易的”她的回答是，在生下我的时候，在做母亲的那一刻，才“原谅”“体谅”了外婆和外公

我们如果等不到“孩子为人父母而懂得自己”的话，可以试着用交流的方式进行。虽然达不到百分百理解父母，但至少不会误会父母的用意

但本质也要是“自己确实如此”不是那种“只要成绩，不要情感”的家长才行。

孩子也是“人”。他也能够感受到“爱意”“善意”或“恶意”。他不傻，有感知。父母是不是在哄骗自己，一次两次可能没有察觉，一年两年的又怎会不知道呢。

对于学习问题，是对于每个家庭来说的“老大难”

它没有生命，健康，亲情重要。但也只是没有它们重要而已，在人生中，它也是重要的存在。

我们不能因为“为了维系关系”而“无视它的重要性”

我们需要的是找到“孩子的问题在哪里”

“背诵默写写小抄，背着我抄答案”这个行为哪个孩子没有过呢。目的是“欺骗家长和老师”吗，不是的，因为完全没有必要，因为等到了考试的时候，你们自然知道我有几斤几两。那为什么还要如此做呢

为了结束“作业”，为了结束“管教”，为了完成“任务”，也是因为“真没记住”“不会”

（当然，抄答案，作弊肯定是不提倡的错误学习态度和学习行为）

我们需要有两个方向

完成作业的任务目的是什么

一，交作业

二，不被老师骂

三，与同学一致，不做另类

仅此而已（不要用大人视角，对“作业”进行名词解释）。小时候的我们都是这样定义“作业”的。没有人会喜欢它的存在

所以，做作业，做好它就可以了。至于“做会它”是第二学习问题，也就是大人的名词解释，及时记忆，练习，复习，预习，巩固知识......

那么我大可以分开来“完成任务”

如果孩子今天的作业从七点开始写，要做到十一点结束，第二天六点要起床上学。那么孩子有些“敷衍”的进行默写和抄写类的作业，也是可以理解的，他若有时间，精力，能力完美的照着老师的要求是做好，如果不能也可以适当的放放水（做老师的其实也没有指望孩子真的做到每天默写，背诵，老师自己也做过学生，怎会不了解孩子呢）

而默写背诵的任务可以放在“任何时刻”，因为它的目的本身是学习，而不是作业了，那么也就不拘于损失孩子的睡眠时间来进行

比如早晨记忆力好，可以晨读，可以背单词，背课文（早自习应该也是如此的）。或者有的孩子晚上的记忆力好，可以晚上背。根据自己的学习进度进行，不一定要按照老师布置的任务来。例如有的孩子记性好，一天能背五十个单词，有的孩子就是一天只能记住五个。那我们就记五个也行。

每个人有自己的节奏，如果打乱了节奏，原本能记住的五个也记不住了，更加学不好

以及还有学习方法，背单词，有的人读一遍就记住了，有的人需要借助谐音才行，有的人需要通过抄写记忆。我们需要的是找到适合孩子的记忆方式来

还有做题技巧。比如虽然背不出单词，储备量不如其他同学，但是可以从试卷中寻找，写作文的时候用其他会的词句代替........

各种方法总有一个可行的。如果真的依旧不行，那是不是也需要考虑“孩子的才能就不在记忆力方面”他是不是更擅长理解，更善于理科，更善于逻辑。以后可以不学文，学理，学法，学医.......

俗话说，“父母与孩子没有隔夜仇”。晚上吃饭的时候给孩子做爱吃的菜，早上温柔的叫孩子起床，送孩子上学，周末一家三口去公园散步......亮出“和好的台阶”，即便不用直白的说“妈妈错了，不该这样骂你”孩子也能懂这是什么意思的

同理，如果孩子气消了，或者本就不是什么叛逆的坏孩子，本心没有想要伤害母亲的，自然也会顺着台阶下来。等大家的情绪，氛围缓和后，再慢慢的沟通，互相的表达自己的感受

我们表明自己的“着急”“望子成龙的想法”“对孩子的爱意并无条件”“自己对这次事件的感受，自省，期望”

同样的我们也可以听听孩子的感受，想法。了解一下“他是真的恨我们了，不原谅我们了”还是处于“失望”“愤怒”“无力”“也有自责”

微生墨殊

题主您好！ 在你的问题描述中，当你想两门课程互相穿插着来学习的时候，内心的难受好像限制了你的行动，想摆脱又无力摆脱，所以会很焦虑和痛苦。 我们先来看一下，当一门课程没有学完就学下一门课程时，这时感受到难受，可以关注一下我们头脑里出现了哪些想法？假设这个想法是：“我没有学完一门就学下一门会干扰到对上一门学科知识的吸收”，那你可以去看一下。有什么证据能证明这个观点是客观事实，又有什么证据证明这个想法只是一个观点而不是客观事实？如果我们之前的想法是不客观的，那可不可以换用一个新的适应的想法？例如，可以这么想，一门课程没学完就学下一门，不代表我就学不好，我是同样有能力可以学好这两门课程的。 当然，我们也可以去回忆一下，最初我们这个难受来自于哪里？它跟我们经历了哪些事情有关？尝试去理解这个现象的根源，这样可以更好地理解自己的问题。如果你说，我了解了这个问题的根源了，我也调整想法了，还是很难受，那么，还可以做一些什么呢？ 我们可以尝试带着这种难受去学习下一门课程。尝试着允许这种难受的存在，它只是你的一个感受。这种感受并不意味着你做这个事情是错误的。不妨碍你继续去学习这门课程。虽然在感受层面上对你的情绪有点影响。但如果不着急地摆脱这种难受的感受。不跟情绪对抗，没有期待它立马消失。那么情绪也不会跟你对抗。如果我们不允许这个情绪的存在，就好像一个人掉入沼泽地里拼命地挣扎，只会让自己越陷越深。如果允许带着难受学习，或许在你学习中它就会悄悄地离开你，当然，它之所以可能离开你的前提，是你对它没有期待和要求。当然，这需要一个过程。你允许难受存在时，它反而会觉得说待在你这里很没意思，你不关注它了，它也有可能就跑掉了。 我是倾听师林翠玉，希望我的回答对你有所帮助，祝好！

林翠玉

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你在发现儿子抄小抄，抄答案的行为很愤怒，对他大吼并且辱骂，你儿子做出了摔东西掐你脖子的行为，事后他解释是情绪失控了，你也很震惊，不能理解，也不知道要怎么面对儿子了，能感受到你的不安和困惑，给你一个拥抱，想要探索怎么办？ 看到你的描述后能够理解你不知道该如何面对儿子的这种情况，除了当时窒息的感受，在情感上可能有更多的无法理解，痛苦和害怕吧，被人用这种方式攻击没有谁会表示特别的淡定，何况还是自己的儿子呢？感受到了你的不易，再次抱抱你，那不知当下的你情绪状态如何，或许可以先尝试做一下深呼吸缓解一下当下的情绪，也有看到孩子对你解释是自己情绪失控了，不知道这个解释有没有让你好一些？那对于你提出来不知道该如何面对他这个方面，或许可以想一下自己这种感受背后是在表达你怎样的需求呢？是震惊之后嗯安全感的需求还是和孩子的亲子关系的需求，或者其他的呢？那么要怎样才能满足自己的需求呢？同时，关于孩子学习这个方面，当你看到他的这些行为时你很生气就开始大声吼叫，辱骂他，这些情绪背后是否有着你对他的担心和对自己的失望呢？似乎只有大声的表达才能让孩子感受到你的感受，那孩子是否真的感受到了呢？你又是如何理解他的情绪失控的呢？他的这种攻击行为又是在表达自己怎样的需求呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 第一，情绪爆发与失控的根源 你发现儿子默写作弊时的愤怒，可能不仅仅是因为他违反了学习的诚信原则。这背后可能隐藏着你对他未来的担忧，你担心他养成不良的学习习惯会影响他的学业发展，进而影响他的整个人生轨迹。这种担忧转化为强烈的愤怒情绪，而在愤怒情绪的驱使下，你采用了吼叫和辱骂的方式，这是你在情绪失控下的一种表达。从更深层次来看，你可能对自己的教育方式也存在着不自信，当看到孩子出现这样的问题时，你潜意识里可能会责怪自己没有教育好他，所以愤怒情绪也包含着对自己的一种愤怒。 第二，恐惧与安全感的崩塌 儿子掐你脖子的行为给你带来的不仅仅是身体上的伤害风险，更是心理上安全感的崩塌。在亲子关系中，你原本处于保护者的角色，而他的行为让你突然处于被伤害的境地。这种角色的反转会让你感到极度的恐惧和不安。你现在不知道如何面对他，是因为你不知道这种安全感还能否重新建立起来，你对与儿子未来的相处充满了不确定性的恐惧。 第三，情感的矛盾与纠结 尽管儿子做出了如此危险的举动，但你作为母亲，内心仍然有着对儿子的爱和不舍。你一方面对他的行为感到愤怒和恐惧，另一方面又可能在责怪自己是不是对他太严厉了，这种矛盾的情感在你心中不断拉扯，让你处于一种非常纠结的心理状态。你不知道该如何平衡对他的爱与对他行为的正确引导，这种纠结也加重了您的心理负担。 那么面对当下的这种困惑，或许我们可以尝试以下方式。 首先，你需要给自己时间和空间来疗愈。可以尝试一些放松的技巧，比如深呼吸、冥想或者瑜伽。在情绪波动的时候，通过这些方式让自己平静下来，更好地理解自己的情绪。也可以尝试写日记也是一种很好的方式，把您内心的想法、感受都写下来，这有助于您梳理自己的情绪，并且可以从自己的文字中发现自己真实的需求。 其次，尝试自身情绪调节，你当时的生气是出于对孩子学业诚实性的关注，也许吼叫和辱骂并不是合适的教育方式。首先要意识到自己在这个事件中也有不当之处，这有助于你调整自己的心态去面对孩子。当然，经历这样危险的情况，你肯定会有恐惧。可以找信任的朋友或家人倾诉，把内心的害怕说出来，这有助于减轻心理负担。 接下来，可以尝试进行亲子关系修复，可以选择一个安静、舒适且没有干扰的环境，比如孩子房间或者家里的书房，在合适的时间（比如孩子情绪也比较稳定的时候，可能是几天之后）与孩子进行交流。你可以先向孩子道歉，说：“儿子，妈妈知道那天我大声吼叫和辱骂你是不对的，妈妈不应该那样，这是妈妈的错。”然后再表达自己的感受，“但是你掐妈妈的行为也非常危险，妈妈当时很害怕，差点就没命了。”同时，尝试引导孩子表达，鼓励孩子说出他当时的想法，比如：“儿子，你能和妈妈说说为什么当时你会那么生气，还做出那么危险的举动吗？”并且认真倾听孩子的想法，不要中途打断。 最后，试着建立积极的家庭互动模式，可以共同制定规则，和孩子一起商量家庭中的行为准则，比如遇到分歧时要冷静沟通，不能使用暴力，对于学习问题要诚实对待等。同时，关注孩子积极面，除了学习问题，多关注孩子的其他优点和积极行为，比如他的兴趣爱好、善良的品质等，给予正面的反馈，增强孩子的自信心和自我认同感。 当然，如果你觉得自己无法独自处理这些复杂的情绪和亲子关系问题，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助。他们可以更深入地挖掘你的心理需求和支持，并且帮助你重建与儿子的健康关系。 请记住，你的感受是合理的，你的需求是重要的。在处理这个问题时，要确保自己和孩子的安全，学习情绪管理技巧，以及与儿子重建信任和沟通，同时要明白，处理当下的这种情况是一个复杂的过程，需要时间和耐心，再次抱抱你，要相信自己是可以的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，非常有缘看到你提的问题。 看到了一个担心、害怕、不知所措、有点愤怒但又着急的妈妈。担心、害怕自己的孩子怎么会对妈妈做出这样极端的行为?题主没有说孩子的年纪，所以不太好判断孩子的行为可能带来的后果的严重程度，但看到你的描写，至少对你的伤害已经让你比较担心和紧张了。 我们先来捊一下几个问题：孩子没有好好做作业是诱因，看到一个学习不太自觉用心的孩子；你生气、大声吼叫，辱骂孩子是导火索，看到一个怒气冲天、大喊大叫、口不择言的妈妈；后果是孩子发生掐着妈妈脖子的让人担心的行为。我想你回想一下自己是个什么样的妈妈?你是不是一个孩子做作业、学习的时候经常会唠叨、教训、批评、限制、要求孩子等等的情况发生的妈妈?你是一个经常陪在孩子身边，关注着孩子的一举一动的妈妈吗?你是一个对孩子的生活关心照顾备至、学习有比较、有要求的妈妈吗?再回想一下，当你唠叨孩子、教训孩子、批评孩子、要求孩子、拿孩子与其他孩子比较时孩子的心情是什么样的?情绪是什么样的?成长过程中孩子的想法、行为、情绪有没有什么变化?再想想你希望或者期待孩子成为什么样的人? 上面的问题如果思考出结果了，我想告诉你的是，我们的孩子是一个独立的个体，他在成长过程中会从父母、老师、同学、朋友、社会上去吸收营养和知识来形成他的人生观、价值观，而这里面最主要是父母给的家庭环境和启蒙教育，鲁迅先生非常经典的一段话：父母存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想起父母的时，你的内心会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。简单说就是父母要给孩子温暖和力量，让孩子获得乐趣和自由。有一个心理老师建议父母教育孩子遵守这样三个词：远离、允许和支持。所以我建议你先给孩子一个空间，远离孩子，同时给自己一个呼吸的空间，再制定一些允许的规则，然后相信孩子支持孩子。 希望我的回答能够给你提供一些思路和帮助。

扣扣子

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 和比我们懂更多的人在一起，本身就容易引起自己的自卑感。不过另一方面也是因为我们看到了差距，看到别人的优点，所以会引发这种情绪。 我还记得有次朋友带我去上海观光餐厅吃饭，我被那里的豪华镇住了，朋友开玩笑说我没见过世面，还说有很多地方比这好的多。 虽然是开玩笑，但依然也会涌现“自卑”的情绪，不过这也可以是我努力的动力，我想要更好，想去看更大更不同的世界…… 强烈推荐阅读《自卑与超越》，作者提到自卑的本质是消极的。 但是，当我们意识到要超越自卑时，它就变成了积极的能量，可以促使我们得到极大的改变。 所以，当我们从这个角度观察自卑时，我们就知道，自卑对于我们而言是好事还是坏事并不是由自卑决定的，而是由我们是否意识到要超越自卑决定的。 自卑是本能，但超越需要我们觉察和努力。 另外我了解到上海和深圳的城市建设和发展主要是靠外来人口，而这些外来人口当中有很多来自农村。包括我的朋友和我叔叔，都是出生农村，后面去到上海打拼，直到现在买房定居。 所以你所说的一线城市里很多人都是跟你有相同的经历，不过部分人只是比你早来到这座城市而已。承认本地的人见识一定比生活在农村的我们更广，但一切都是暂时的，因为我们也在不断的成长。 再者建议你可以建立积极的对自我的态度，因为在这座城市当中，你也可以用你的汗水及你的智慧为这座城市发展贡献，同时也获得价值的回报以保证自己的生活。 你的独立和勤劳的美德都值得肯定和赞美的； 所以肯定别人的优势的同时也可以对自我欣赏及肯定以帮助自己更加自信，从而让自己更快的融入到新的环境。 就好像我邀请上海朋友回农村，她惊讶的说第一次见芋头长地底的样子，第一次品尝土灶考红薯的美味，还第一次上山采摘野生的板栗……乡下的一切对于她而言都是新奇的！ 请相信只要你愿意打开自己去尝试、体验、学习，那么你和你的世界也是在不断变得更大。 祝好🍀🌻

爱心理学的超姐

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

人是关系中的人，因为没有一个人可以一个人独自生活或生存，而真正能够检验自我提升效果的方式也是在系中，在关系中的修炼也更能够给一个人带来大的提升。自我提升和良好的关系都能够促进一个人的成长，两者相辅相成，可以同时进行。

以下，是我的一些想法：

1. 从自体心理学的角度来看，自体被认为是潜在的，它的实现需要自体客体体验。

首先，自体被认为是嵌人在自体客体基质中，它几乎总是（尽管程度不同）需要自体客体体验。 所以自体和自体客体这两个概念紧密交织，一方需要另一方才具有真实的意义。 科胡特说过，自体和它的自体客体基质(提供和/或促成自体客体体验的依恋对象)是无形且不可分割的单元，类似于人类的身体和周遭的含氧空气的不可分离。因此，自体客体概念的关键是自体功能运作的维持需要来自他人的回应， 科胡特假设情感体验和自体体验之间是相互增强的关系 。除了与重要他人的个人体验之外，自体客体体验也能象征性地实现，有时是非人类环境中的体验，例如通过接触宠物、自然、各种艺术形式，等等。

婴儿总是通过重要养育者对自己的回应来确定自己是否是值得被爱的，如果养育者总是虐待他，他在关系中的体验就会是关系是危险的，对于自己的认知就会是我是不值得被爱的，是不好的；如果婴儿在关系中体验到的是不管自己是怎样的存在，都能够被接纳，被安抚，被爱，那他在关系中的体验就是安全的，温暖的，对自己的认知就会是我是值得被爱的，我是有价值的。这也是为什么心理学越来越强调孩子早期的养育，因为这是一个人内在安全感建立的关键期，也是一个人成年后在关系中安全感的来源。

2.其实人格的完善和发展也是分为两条线，一条就是处理好与自己的关系（自我提升），二是处理好人际关系（在关系中成长），我们可以在提升自我的同时，也拥有好的人际关系，两者相辅相成。

从我个人的成长体验来看，当我们处理好了与自己的关系，我们能够不断地提升自我接纳的程度，内在变得越来越和谐之后，我们在关系中也更能够去接纳他人的不足，外在的关系也就会越来越和谐。而当我们的内在很匮乏，我们就会渴望别人来给到自己接纳、认可和确认，如果得不到，我们在关系中就会很受伤，而关系中的对方有时也会因此而觉得疲惫和不舒服。所以，照顾好自己，不断地提升自己，让自己变得越来越好，本身对于自己的关系就是有益的。

而好的关系对于自我提升也是有促进作用的，我们是需要关系，但我们并不是需要那种消耗型的关系，不是那种总是打压自己、否定自己和怀疑自己的关系，而是那种支持性的关系，滋养型的关系。良好的关系不仅能够提升一个人的幸福感，还能够鼓励一个人变得越来越有力量。而良好的关系需要具备六个要素：积极的、和谐的、有情感共鸣、关怀、具备支持性以及能够给你带来成长性和挑战性，在这样的关系中，我们会觉得自己是被接纳的，是有归属的，能经常学习到新东西，还能够带着他们对你的信任和支持，去迎接新的挑战，不断地超越和成长自己。

所以，现在我也是这么做的，一方面专注于处理好自己与自己的关系，不断地提升自我，另一方面，我也会去筛选自己的关系，在支持性的关系中去发挥自己的价值，也感受大家对自己的支持、信任和鼓励，这样，不管是在独处时（聚焦于内在世界），还是在关系中（专注于外在世界），都是自在的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，楼主！

能够理解楼主对老公依赖的心情，在家庭当成员之间会产生依赖的心理是正常的，

所以先不要过度自责，楼主是一个幸运的小孩儿，给你一个拥抱，不是你出了什么问题，

而是你内心的小孩要还没长大，现在开始要长大了。

我们的一生并不是一成不变的，

除了年龄在增长，内心的状态也会发生变化，

那有些人心理年龄比实际年龄更成熟，

有些人的心理年龄没有随着岁月的变迁发生变化，处于童真的状态，

也许楼主是小时候比同龄人更成熟，

后来遇到了老公之后，把自己童年没能得到的爱，

投射在你老公身上，拒绝自己长大，

所以楼主的老公感觉像在养两个小孩，

那如果老公一直能够包容你，也许没什么问题，

那时间久了，他也感觉到累了，不愿意迁就你，

你就会感到失落，可能会产生抱怨，

那到底该怎么办？以下几点希望能够帮到楼主。

一。感恩老公这段期间对自己的呵护

    我们生命中遇到的每一个人都是因有缘而来的，感谢生命中出现的每一个人，

  包括老公，无论老公的脾气怎么样，是否有一些缺点，那都是我们自己心理投射之后所吸引到我身边来的，

 之所以楼主找比自己大10岁的老公，可能就是想弥补童年缺失的父爱，想找到父爱般的感觉，

楼主过度依赖的原因也许也是这样，所以感恩老公让你找到了这样的感觉，也是你生命中重要的人。

二。找到自己的角色和位置

    但毕竟老公就是老公，并不是父亲，是替代不了的，虽然老公的确比楼主大10岁，

但生活当中，还是要相互扶持，相互做出自己该做的事情，过度依赖，会让对方感到累，

久而久之，会产生家庭矛盾。

试着让自己成长，就像小时候没有爸爸在身边，自己一个人出去旅游，蹦极，跳伞一样，

找回真正的自己，我们在家庭当中的角色，不只女儿，是妻子，妈妈，

还有一个最重要的身份就是-----我们自己，

做回我们自己，找到自己，好好爱自己，

然后再把从自己身上多出来的爱分给身边的人，

当你自己是一个匮乏的状态的时候，

是很难给出爱的，

所以找到自己，找到自己真正的角色。

三。表达对家庭成员之间的爱

       能够成为一家人都是非常大的缘分，为什么不是别人，而偏偏是这样的人在一起？

一个极度缺爱的孩子长大后，突然得到了爱后，不愿放手，我不知道如何才能回到曾经那个独立自信的自我。

原生家庭对孩子童年心理留下的印记，影响的确非常大，

楼主也是童年由于缺乏父母的陪伴，感觉内心缺爱的人，

但是现在你有了老公，有了孩子，是给你弥补缺失的爱的人，

如果楼主拒绝长大，不停地跟老公孩子索取爱，

孩子长大之后，也会变成内心匮乏爱的人，

这是楼主所希望的吗？

爱要说出来，我们一家人之间，最不应该吝啬的就是爱的表达，

在爱的环境和氛围中长大的孩子，

长大之后也会这样对待身边的人，

也将会成为幸福的人。

其实楼主也是一个非常幸福的，

只是现在还没有发掘自身上的优点，

把自己内心的爱表达出来，家人之间将会更美好！

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对自己目前状态的一些疑惑，同时也有一些觉察。我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己的行为 早年父母的缺失，成长的环境不稳定，让你内在安全感不足。为了保护自己脆弱的内在，所以长大后发展出“独立”，好像自己不需要那些陪伴，自己一个人也可以。就好像那个经常好像看起来笑得最开心的人，也许他在用这个开心掩盖内在的孤独和悲伤，并不是真的很开心。也许一个人独处，或者感觉到安全的时候，他会卸下防御的面具，展现最真实的样子，这个真实的样子往往跟外在呈现的相反。这样的解释你能理解自己婚前的独立了吗？“会独自去蹦极跳伞旅游。一个人玩的也很开心”。如果你能回忆当年那个时期的自己，也许你能重新链接那时那个内在真实的你，内在实际上渴望有人陪伴，有人珍惜，有人重视，内在实际上有一些也许叫孤勇吧，那种独立和勇气背后缺乏一些支持、温暖、踏实和放心，少了一些弹性和温度在里边。 我想你会选择大你10岁的老公，也许内在潜意识希望得到他如父亲一般的照顾和怜爱。我们很多行为会以这样的形式出现，背后有相应的原因。也许我的猜测和解释不准确，不过可以给你一个参考去探索下自己的内在，探索自己的潜意识，帮助你更了解自己。 实际上你对自己也有一些觉察，“一个极度缺爱的孩子长大后，突然得到了爱后，不愿放手”，你明白自己为什么会如此依赖老公，实际上这很正常。渴求那么多年都不得，遇到一个真正愿意满足你，给你的人，他能让你感到安全和踏实，你会慢慢敞开自己，将过往这么多年的渴求全部释放，希望得到满足。如同一个婴儿饿了，哭了好久都没人回应，当他自己哭累了睡着，醒了又哭，自己安慰自己，玩了好一会之后，妈妈再来安慰和哺乳，他会很用力去吸吮，拼命补偿一样。甚至有的婴儿还会咬妈妈一下，释放前面没有得到的那些恐惧、失望和愤怒，一下子还会吃奶太急而呛到。 突然还想到一个场景，就是外界环境影响，没办法喝到水，渴了好几个小时甚至一天之久，当水充足，能让人尽情去喝的时候，前面会放下前面理智上劝说自己“我不渴，我能坚持”的防御，让自己痛快畅饮，展示自己真正渴的样子。 所以你在婚姻安全的亲密关系中，会很依赖老公，似乎没有了自我，实际上是真实的你在复苏的一个表现。当你内在满足了，你才会以真实的自己，成长了的自己去生活，不需要防御面具。 2.关于这种依赖 “我老公会给我说，我就像养了两个孩子一样，一个是你一个是我们的儿子”。不知道你老公说这句话是感到幸福还是感到压力。建议你跟他核对，如果是感到幸福，这样安全的亲密关系帮助疗愈你，滋养你，那么依赖又怎么样，为什么非要改变呢？如果他觉得是压力和负担，那么你可以跟他一致性表达自己的感受和需求，也许他能理解你，也愿意去配合满足你。你也可以让他表达他的感受，如果你总这样依赖他，他会觉得很累，承担不起。那么你可以调整下自己。 一致性的沟通和表达，让彼此更懂对方，更愿意满足对方。这样的亲密关系能互相支持和成长，不是一味的讨要和付出，而是可以相互滋养和扶持。 3.你能做什么 除了从亲密关系中得到满足，你自己也能做一些满足自己。比如在你小事上依赖老公，想要找老公求助时，暂停一些，想一想，看看自己能不能解决。先从小事上一点点恢复自己的独立。然后在大事上，从依赖老公，到跟老公商量，说出自己的想法，一起决定，再到自己慢慢去接手，商量沟通后你来决定和实行，这样一点点慢慢过渡进行。 当然，在平时生活中，你也可以有意识地觉察自己的言行，尤其在养育孩子的过程中，也能重新养育自己的内在小孩。看到她内在的不安全感，看到她需要陪伴，重视，看见，欣赏，认可和尊重，第一时间去满足她，做自己的精神父母操重新养育自己的内在小孩，这样你也能一点点成长和独立起来。 当然，你也可以找专业的心理咨询师进行探索和疗愈，这样能帮助你成长得更快。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好：

 

看了你的问题，看到很多值得讨论的点，尝试和你做一些探讨。

你的问题标题是：遇到北上广深长大的人时有低人一等的感觉。

 

根据美国心理学家阿尔伯特.埃利斯的认知理论（又称ABC理论），人对一件事的反应，来自于自己的认知。他把事件称为A，对事件的信念（怎么想、怎么看、怎么解释、如何评价）称为B，反应（产生的情绪以及应对的行为）称为C。

 

放到你现在遇到的问题中：

A-事件：遇到北上广深长大的人

B-信念：怎么想、怎么看、怎么解释、如何评价。【注：此处全部摘抄你的原话，划线的部份是你的信念部份，主要是评价类的】

对自己的信念：

从小在四线城市长大，加上家里又很穷，父母几乎没有带我出远门长见识，所以我的成长环境思想都局限于这个小地方，所以我的思想很愚蠢，也很弱智无知；可能我本来就因为家里很穷，再加上经历过校园欺凌，学习成绩也不好而极度自卑吧，又胆小又软弱，我长的也不漂亮，穿的也很老土，那些什么名牌我真的不懂

对大城市长大的人的信念：

他们家庭条件好，都很自信，很漂亮，很帅气，穿着也时尚，见识多广的

C-反应：产生的情绪、感受以及应对的行为。【注：此处全部摘抄你的原话】

情绪和感受：

我站在他们面前总是觉得自己低人一等的感觉，他们好像公主和王子，而我像他们的丫鬟似的，大概就是这种感觉吧；我也不知道为什么会这样？但我内心还是莫名其妙的对那些人感觉到羡慕或者害怕？

应对行为：

所以在大城市当我遇到那些打扮比较潮，看起来又不好惹还高冷的人，我会选择绕道走

 

通过以上的拆解，应该可以看出，你的情绪、感受、应对行为，主要受到你的信念影响。那接下来我们一起看看你的信念部份。我们先来看看，哪些是事实，哪些是想法。

l  对自己：

事实：

从小在四线城市长大，家里又很穷，父母几乎没有带我出远门长见识，所以我的成长环境思想都局限于这个小地方；家里很穷，经历过校园欺凌，学习成绩也不好；名牌我真的不懂

想法：全部是评价性的

我的思想很愚蠢，也很弱智无知；极度自卑，又胆小又软弱，长的也不漂亮，穿的也很老土

l  对大城市长大的人：

事实：不清楚

想法：他们家庭条件好，都很自信，很漂亮，很帅气，穿着也时尚，见识多广的

 

这里就产生两个疑问：

1. 小地方长大的人就一定又蠢又无知又自卑又软弱又不漂亮又穿着老土吗？

2. 大城市长大的人，就一定都家庭条件好，自信、漂亮、帅气、穿着时尚、见多识广吗？

显而易见，这都不是事实。举些例子吧：

小地方出生的明星，上网一搜一大堆。就拿赵丽颖来说吧，出生于河北省廊坊市农村。我们眼中的她，和蠢笨无知老土肯定没有关系，但你是否知道，用网上的话说：她从小在农村长大，也因此承受过低情商、低学历、低出身等诋毁。但她用坚强的意志磨砺演技，从跑龙套到收视女王，没有一次努力是白费的！

还有女团明星杨超越，又好看性格又好，受到很多人的喜爱，出身于江苏盐城农村。

周深，生于湖南邵阳农村，曾是留守儿童，谁会说谁敢说他蠢或老土？

 

例子太多不一一例举了。想说明的就是，出身不是我们可以选择的，但出身并不会限制一个人。从小不在大城市长大，可能没坐过地铁没坐过扶梯，没坐过高铁没坐过飞机，不会过地铁闸机，没用过自动贩卖机。

那我就问一个问题，大城市没有地铁没有扶梯没有自动贩卖机之前，大城市的人就已经会用了吗？肯定不会对不对。没见过，不会用，多么正常啊。那大城市的人是不是应该因此全部认为自己又蠢又无知啊。

其实你可能不知道，你从小城市到大城市，至少你出过省，你坐过长途汽车，坐过火车高铁，你是否知道，很多大城市的人，一辈子没有出过城没坐过火车的不在少数。那是不是也说明他们又蠢又无知呢？答案应该是否定的吧。

 

而且，你提到的北上广深这些城市里，50%以上的外来人口，来自小城市小地方的大有人在。他们除了为这些城市贡献了很多GDP外，你在街上看到的很多穿着光鲜亮丽的年轻人，非常有可能一开口都是其他城市的口音。拿我住的城市上海来说吧，如果不开口说话，仅凭外表，根本无法分辨是哪里的人。而且在我看来，除非是晚上的娱乐时间或是去特定的一些街道或场所，平时大家在上班或是街上的，都是一样的普通人。要忙着学习、工作、生活，除非是又有钱又有闲，或是工作需要，否则哪有精力天天化精致的妆，一身名牌的到处活动啊。

 

我相信可能你现在见过的、用过的东西没有一些本来就生活在这些东西中的人多，我也相信可能在穿着打扮上你不够时髦光鲜。你对一些人的绕道和有些羡慕和害怕，是因为你觉得他们会看不上你，不认可你，你也希望自己能变得像他们一样。那么可能是不是先努力提升自己的能力，多赚一些钱，就可以让自己增长见识、买更好的东西、去更多的地方？暂时绕道也没什么不好。以后如果自己变得更优秀了，不光是不用绕道了，可能别人会自己向你走来对吗？

 

另一方面来说，我对你说自己思想很愚蠢，也很弱智无知这点非常在意。在我的认知中，思想愚蠢是指不具备思考、分辨事非的能力；弱智是智力低下，是生理疾病；无知则是掌握的信息不充份，通过学习、读书就可以得到长进。你难道不具备思考的能力或是有生理疾病吗？答案显然是否定的。那么你现在所知不多确实是可能的，那就想办法让自己知道更多就好了对吗？

 

更想说明的是，一个人的底气，不是来源于出身、父母给了多少、学历、有多少钱、穿的是不是名牌等，而是来自于你有多少努力学习、努力成长、努力提升自己的决心、勇气和实际行动。

你到这里提出这个问题，就已经展现了这些部份，接下来你要做的，是持续不断的学习、充实自己。

胸有诗书气自华。知识、才华才是一个人最大的底气，而不是漂亮的外表和穿着。即使你现在所知可能比有些人少，但如果你每天多花1小时、2小时的时间去提升自己，一年之后又当如何呢？

 

有部电影叫《小公主》，里面的小女孩的家人告诉她，每个女孩都是公主。

每个天鹅长成漂亮的洁白优美的成年天鹅前，都要经历那个灰头土脸的灰毛球时期。

只要你愿意，你就可以成为一个公主，也可以长成一个美丽的天鹅，你所需要做的，就是从现在开始努力提升自己。

加油，姑娘。我会为你祝福的。相信你自己，因为你值得！

没人疼就去爬山君

看到你的问题是‘’为什么和北上广深长大的人接触有种低人一等的感觉？‘’ 下面描述了你的情况，有几点: 第一，原生家庭情况:从小在四线城市长大，加上家里又很穷，父母几乎没有带你出远门长见识，所以成长环境思想都局限于这个小地方。 第二，现在的人际关系情况:接触过几个大城市长大的人，他们家庭条件好，都很自信，很漂亮，很帅气，穿着也时尚，见识多广的，你觉得站在他们面前总是觉得自己低人一等的感觉，他们好像公主和王子，而你像他们的丫鬟似的。 第三，你分析自己的原因:可能本来就因为家里很穷，再加上经历过校园欺凌，学习成绩也不好而极度自卑，又胆小又软弱，长的也不漂亮，穿的也很老土，那些什么名牌真的不懂，所以在大城市当你遇到那些打扮比较潮，看起来又不好惹还高冷的人，会选择绕道走。 第四，你现在的困惑:不知道为什么会这样？但内心还是莫名其妙的对那些人感觉到羡慕或者害怕。 能看到，你对自己有很多的消极的，或者是负面的评价，你觉得自己的思想很愚蠢，也很弱智无知。也对自己觉得低人一等的想法有评判，有困惑。 我想，一个人有比较低自尊的自我评价，可能有很多的原因。 第一，可能是因为你的内在自我比较脆弱，你自身的条件，比如身材外貌，家庭条件等等可能都比较普通，无法满足你脆弱的自恋，所以你会有自卑的感觉。 我们每一个人都是生活在社会这个团体中的，所以不可避免地，我们会拿自己去和别人进行比较。当你看到别人貌美如花，家境优越，你可能就会产生心理落差，觉得自己不如别人。可是我们每一个人都有自己的优势，也有自己的弱势。我们不会拿自己的弱势去和别人的优势进行比较，我们会看到自己的优势，认可自己，支持自己。 当你过分在意自己的弱势时，过分在意外在的那些外表，家庭条件等等，可能是因为你的自我是非常脆弱的，是不够稳定的。 所以你会看到，那些明明家里很贫穷的人，还要花好几个月的工资去买一个奢侈品牌的包包，给自己充点门面。其实当一个人的内心是丰盈的，他是不会在意这些外在的东西的，哪怕背十块钱的帆布包包，他也一样很自信。 第二，可能是因为家庭的影响，父母可能没有给你提供足够多的鼓励与支持，关爱与理解。或者他们就是对你有很多的负面评价，所以你内心的自卑感，是没有得到缓解的。可能总是会觉得自己做的不够好，自己是不配得的，自己是低人一等的。 第三，可能是因为你内化了很多的攻击，所以觉得外界是危险的，别人是会欺负你的，比如童年时期遭受到校园欺凌等等。你也会觉得你现在接触到的那些北上广大城市的人，可能也会瞧不起你，看不上你，鄙视你，所以你会预设他们会攻击你，所以你会害怕他们，内心产生低人一等的感觉。 那怎么办呢？ 我觉得，首先要看到你自己的内在心理模式，慢慢地增加对自我的理解。 其次，通过一些方式，增强自信，减少自卑感。比如可以选择写写二十个我，对自己做出客观全面的评价，请求亲朋好友给自己写写十大优点，不断地认可自己，支持自己，鼓励自己。 第三，在实践中不断地增强自己的实力，提高自己的认知，实现个人成长。比如可以出去旅游，与志同道合的人交朋友，行万里路，读万卷书，积极学习，自我成长。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师