废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好， 看完你的描述，给我一种感觉，似乎你认为母亲的角色和做自己是两个对立的存在。 关于成为母亲，你有很多的担忧。比如你觉得母亲的角色会限制着你成为你自己，会让你妥协，变成别人眼中的贤妻良母，甚至你觉得生育会让你无法继续爱自己。 不知道你这样的担忧是来自于哪里呢？ 比如说你身边什么样的女性的经历带给了你这样的感受呢？ 在l在你的成长过程中，你的妈妈扮演了这样的角色吗？或者说你的父亲会要求你的母亲过多的牺牲吗？ 也许你首先需要去看一看你的这种对母亲的角色的恐惧和觉得母亲一定需要牺牲自己的这样的认知，可能来自于哪里？ 母亲这个角色，除了你这样的理解之外，她还有没有其他的可能呢？ 你提到你的老公很负责，对你很照顾，但同时也担心当你生完孩子之后，没有当下的外表后你的老公还会不会像现在一样爱你？ 似乎你觉得老公对你的爱，更多的是爱你的外在吗？ 也许你需要去看一看是你对你的老公没有信心，还是你无法相信有人会无条件的爱你呢？接受你呢？ 或者说你无法接受自己不完美呢？ 但其实作为一名女性，即使不生育，随着年龄的增长，她的容貌和健康依然是走下坡路的，这是一个无法逆转的客观规律。 你是如何看待这件事情的呢，你觉得你的容貌和你老公对你的爱之间有着怎样的联系呢？ 当你在纠结要不要去成为母亲的时候，可能也是一种掩盖你内心对自我价值的一种怀疑和迷茫的方式。 也许你更多的需要去关注你是如何看待你自己的。 你的自我价值感源自于哪里？当你不再年轻，不再漂亮，你觉得在一段亲密关系中，你渴望得到什么？而对方有希望从中满足什么样的需求呢？ 关于妈妈这个角色，你似乎有一些刻板印象，在某种意义上来说，这可能也是一种防御。 去问问自己，你内心真正害怕的是什么？似乎你好像很害怕自己不再是老公心中那个最爱的人？ 又或者你对于成为母亲这和做自己这两者之间存在的矛盾，你不知道该怎么去协调呢？ 不管你选择哪一条路，都会有一些不确定性和矛盾的地方。 很多时候，一段关系的走向与我们如何面对关系里面的冲突有很大关系的。 试着与你的老公去探讨，有了孩子之后，你们之间的关系会发生怎样的变化？ 你期望在与你老公的关系中得到什么样的满足？你的老公又期望在一段亲密关系中得到什么样的满足。 当你知道了自己真正要的是什么，害怕的是什么。 也许你会找到属于你的答案。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 毕业三年的你在工作中似乎有些不顺，你感觉自己还是学生的思维，领导交代的任务也做不好，对自己有很多否定，认为自己很差劲，哪哪都不行，这让你陷入了一种非常无力的情绪里，能感觉到你很着急自己的成长速度，你很无力有很多不满，你也尝试通过自己的努力去做调整，但结果并不是很理想，那么接下来我们一起来看看，在你这些“什么都不行”的背后，有哪些心理学视角的动力 🌹习得性无助 你谈到领导交代给你的事情没有一件你做的好，感觉自己哪哪都不行，你也很努力的读书学习，但还是感觉自己很差劲，从上学的时候就成绩一般，再到外貌你觉得自己体态驼背、不修边幅等等，似乎不论是工作还是生活，你都用了很多负性的词在评价自己，我相信在你工作中一定遇到了一些现实困难，你也很想自己能够做好，能够经过3年的职场洗礼有一些突破，但似乎总是还停留在原地，没有进步，这让你感到很无力，事实上，这是一种习得性无助的表现，我想当你遇到困难的时候，你或许是需要帮助和突破的，但在你以往的经历里，似乎总是以某种“失败”而告终，久而久之就会让你有了习得性无助，总是体验糟糕的体验，总是无法破局，无力改变，困在了这种无助里。 🌹自我功能抑制 你评价自己学东西慢，做事也慢，做事不思考，没有脑子，感觉自己哪里都很差，似乎你对自己有很多的不满和否定，但其实，我们每个人都有各种功能，学习功能、沟通功能等等，这些功能也许并不需要花很大的力气去做，在心理学里有个词叫自我功能抑制，意思是原本我们本来就具有这些功能，只是无意识里我们抑制了那些功能，让它们没有办法发展，而真正需要解决的是为什么我们抑制了那些功能，这可能与你早年成长经历有关，一个人在什么样的成长环境下，才会抑制自己的功能，除了对环境不安的自我保护，或许还有很多打压性的教育在里面，这不是一朝一夕就有的，所以也不是一朝一夕就能立马改变的，这需要时间，也需要新的关系经历，但至少现在的你已经意识到一些问题，这就是很好的开始，你需要为自己的觉察而点赞和鼓励 🌹认同和忠诚过去 在你的文字里，你有大量对自己否定的词语，对自己负性的评价你也毫不吝啬，事实上，你现在正遇到了一些困难，你心里有个向上向好的愿望，这是非常难得的，你希望自己变好，希望自己在工作中有所进步和改变，这样的愿望本身是好的，说明你是个上进的孩子，同时我也能感觉到你很努力认真，在工作中也许你进度有些慢，但你很认真很努力的在做，你或许付出的时间和精力更多，你也在看书学习，这些都是你积极努力的一面，而并非向你说的那样哪哪都很差，事实上，你很大程度上认同了别人对你的否定，你也觉得他们说的对，而当你认同他们的时候，你怎么能够做到和他们说的不一样呢？意思是不是你做不好就哪哪都差，而是你先认为自己哪哪都差，所以才做不好，这才是真正的原因，因为你认同了他们对你的否定，你也这么看待自己，理解自己，那么你怎么能够表现出不一样的自己呢？ 另一方面，你或许对负性的评价更加认同，如果你得到的是别人的夸赞和表扬，可能反而会让你不敢相信，这与你早年成长经历有关，也许你的父母从小对你更多的是打压和指责，在他们那里你得不到认可和被爱，你总是那个不受父母喜欢的“优秀”的孩子，所以当你希望想要改变，想要和之前不一样时，你可能要做的是和你的过去做个分离，意思是现在的你无意识里在忠诚于你的过去，过去的那个不被父母看好的孩子，你在做那个忠诚于父母眼里的孩子，如果有一天你真的变得和他们所说的不一样，那可能会激活你的一些背叛的恐惧，就像一个孩子“背叛”了父母和曾经的自己，脱胎换骨变了一个人，这样的变化，怎么能不让你感到害怕呢？所以你很无力，看上去是工作的问题，但实际上，是你要推翻父母眼里的那个孩子，不做父母眼里那个差劲的孩子，那个阻力在无意识里相当于“背叛”，导致你无力去做真正的改变，这需要从更深的地方去做修复。 🌹最后，我想告诉你的是，也许在你的人生里，你一直在重复体验不被看好，不被肯定的关系里，不论是你的领导，还是你的父母家人，而你认同了他们，并按照他们眼里的你在长大，一直到现在，你很爱你的父母，很爱过去的你，对你来说改变不是一蹴而就的，它可能意味着你需要和过去告别，需要彻底“背叛”父母，做个他们眼里不一样的自己，你有那个勇气去拥抱一个新的自己吗？你敢于做那个不再是父母眼里的那个“差”孩子吗？你准备好了吗？

右手旅人

题主你好，

 

每个人都有想要独处的时候，也都有独处的权利。

无论是因为什么原因，朋友不断的邀约，你一方面要照顾她的感受去委婉的拒绝，另一方面她却锲而不舍的不断邀约，这势必会让你不胜其扰。你觉得“烦”，这个情形换了是我，也是一样的。

 

我们每个人都有自己的边界，想要独处的时候，就是想呆在自己的边界、自己的空间内。这时候任何人的侵入，都会对我们造成困扰。无论是来自于什么意图。

你现在感到的烦，就是边界被不断的侵入，好像你现在想睡觉，而另一个人不断敲门喊你起来嗨，这实在是太讨厌了。所以你烦，没有什么不对的，这是非常正常的反应。

 

另一方面来看，你的朋友看起来确实是一个非常热情主动的人，然后我们一起看下敏感度这一块，不同类型的人会有不同的表现：

有些敏感度高且易受伤的人，可能会喊别人一次两次都被拒绝了，就觉得自己被伤害到了，对方不想理我吧，就不会再喊了；

有的人也觉得对方是不是不想理我了，于是为了验证这一点，反而会试探性的再反复的邀请；

也有一些人是根本不具备这样的敏感度，并没有意识到这是一种拒绝，而是直接相信你当时给的原因——你只是一时没有时间，然后又因为热情度很高，所以还会持续邀请。

 

最理想的朋友类型是能够敏感的察觉到对方是不是在什么情绪中，能够问一句你还好吗？如果有什么我能帮助的，可以找我说说。然后就把空间还给你，不会过多的打扰的人。

只是这样的人真的还是比较稀少的。

我在想，如果你直接和朋友说，我最近不太想出去，想自己在家呆一阵子，你先不用邀请我，等我过一阵想出去了，我来约你好吗？从她的反应，也许我们能进一步的判断出她是哪种类型。而且也可能可以避免她再持续找你了，不知道你觉得是不是可以试试呢？当然她也可能会说你咋了，你为啥不想出去，你快给我说说，那也许还得准备好跟她说，我现在不太想谈，如果什么时候我想谈了我可能再和你说，现在只想一个人呆着。如果对方还是锲而不舍，那可能真的就是遇到一个特别“迟钝”或者说不太有边界观念的朋友了。对这样的朋友，可能直接了当的拒绝，是最好的选择。

 

以上答复希望能对你有所帮助，也希望你能拥有一段完全属于自己的独处的时间和空间！如果有什么需要探讨的人，也可以再找我们啊。

没人疼就去爬山君

题主你好， 看起来，你特别的渴望有一个家，但你又发现，似乎很难去守住一个家。 可能早年父亲对你的抛弃，父亲对你的承诺没有兑现，这样的经历让你在过去的20多年里，深深地陷在一种对人际关系的不确定性。 被父亲抛弃的创伤，让你在亲密关系中有着深深的焦虑。 你时刻担心伴侣会像父亲一样离开，于是你不敢指责，不敢抱怨，只是忍耐，你以为这样对方就会哄你，关心你，陪伴你。 你很害怕对方不给你回应，这样的没有回应激活了那个八岁的孩子被父亲抛弃后的绝望。 因而你主动结束和离开一段关系，你只不过害怕被再一次抛弃。那种被抛弃的痛苦，让你感觉你被完全否定了。 而在一段关系中，如果你无法看到自己的时候，对方也是看不到你的。 你的离婚，你的分手，是一次次再重复着你的熟悉，一次次的再现你与父亲的互动。 似乎你依然在渴望父亲能够爱你。在过去了这么多年之后，你始终让自己呆在了八岁那年，等待父亲来爱你。 可是孩子呀，你的父亲并不爱你。虽然这样的话，虽然会让你感觉到很崩溃，但你需要去面对。 也许接受这样的事实，是很痛苦的。 但我想告诉你，父亲对你的抛弃，并不意味着你不值得被爱。 也许你可以试着再回到八岁那年，具体的去看一看父亲与你之间的更多的细节，试着去记录你当时的感受和想法。 当回到你与伴侣的关系中时，试着去觉察你在什么样的情境下会体验到与父亲的类似的情感。 试着去记录那些触发你情绪的事件，当时的情绪强度，你的具体感受，以及你采取了什么样的行为。 当对方没有即使回复消息的时候，你想到了什么呢？ 你的身体有着什么样的反应呢？你的心跳会加速吗？你的呼吸会有变化吗？ 当你意识到这样的情绪反应的时候，是这样，自己停下来，告诉自己现在正在发生着什么，而不是直接地让自己的情绪爆发。 不知道你和现在的他到底发生了什么，但你依然可以尝试着将你的感受告诉他，就当作给自己一个尝试的机会去表达你的需求，尝试着去看见自己。 我想你的孤独可能更多的源自于你想要一个找到一个爱你的人。 可是当你自己都无法爱自己，接受自己的时候，你也就关上了那扇为对方敞开的爱你的门。 也许当下对你来说，更重要的是去学会拥抱自己，看见自己的痛苦与不易，同时也试着去看见自己的可爱与值得。 一段关系的结束，并不都是因为你的经历所造成的。 结束并不意味着是这段关系的失败，这段关系依然可以帮助你去看见自己的需要，同时也帮助你去看见你的无助。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

题主你好：

 

看到你这个问题，感觉非常有意思。有意思的原因是，做为一名女性，年轻时在女性立场上有过和你女朋友类似的感受，而做为一名青春期开始和大量同龄男性相处的人，又似乎很理解你的这种表达，甚至自己也会有类似的表达，然后被表达的人好像也产生了排斥反应，所以也在反思一些问题。从个人经历和感受及思考角度，尝试和你一起探讨下。

 

初中时班里个别男生没事会逗我，好像是故意惹我生气，感觉我越生气他们越高兴，然后看到杂志上说，男生惹女生是代表喜欢这个女生，就没生气了，后来也都成了好朋友。

高中开始总和男生一起玩，发现他们经常互相开玩笑，有些玩笑看起来还挺过份的，还会经常你推我一下，我怎么你一下。最开始挺不理解的，因为女生之间从不这样。后来发现，他们往往越是在关系好的人面前，玩笑开得越肆无忌惮，然后大家都不生气，感情还越来越好。

大学开始到工作后很长一段时间，也经常遇到这样好像专门“欺负”我的男性，也被气哭过两三回，结果后来又都成为了很好的朋友。

 

而如果不熟的人对我这样，很长阶段内我都会觉得生气，有被冒犯的感觉，会跟对方说：我不喜欢别人跟我开玩笑。别的女生有类似经历的看到会直接和对方说：你放尊重点。

后来有个男同事在成为好朋友后跟我说，之前逗我就是觉得我开朗而且人很有意思性格好所以才逗，不喜欢的还不逗呢。于是就多观察了下，尝试分辨每个“玩笑”背后有没有恶意，发现还真是和朋友说的一样，于是慢慢开始接受别人开玩笑（不过份的），并且把这些视为对方在表达亲近。然后发展到自己也开始主动跟别人开玩笑。

直到最近发生两件事：一个是上年龄相仿的男老师的课，在课堂讨论环节，也出现了一次类似的表达，结果全班能说上话的同学们都说我是在“攻击”老师，而我个人感受却是我是在和老师表达亲近。然后另一个班里有个非常话痨的男性，觉得他挺有意思的，也去故意“逗逗”他，逗的多了，他说你走开，我也理解为是在互相开玩笑，但后来别的同学在其他地方表达说那个同学是在反感我。

 

好像我们在表达和别人亲近的方式，别人不能接受，觉得被我们“攻击”到了。两个人情感上出现了错位。换句话说，就是对方觉得我们的表达侵犯了他们的边界。那对方确实有权利维护自己的边界，看起来问题就来到了另外一个纬度。

比如我被同学们说了后，我意识到可能我越界了，那我以后注意，我并不会觉得这让我不舒服。而你会觉得如果不这样表达，好像就和对方疏远了，就没有那么亲近了。这其中是存在差别的。

这个差别，一方面可能来自于我终究是个女性，只是因为之前和男性相处的更多，被“传染”的多，所以有这样的行为，但不这样做，我也没啥不习惯的。而你更习惯用这样的方式表达亲昵。

也有可能是，对你来说，让你觉得更安全的亲密关系，是需要在这样的模式下建立的，这个模式是，用一些形式释放掉一些小小的攻击性，然后就能维持住这个亲密感。这可能会和原生家庭与父母之间的相处方式和关系有关。

而且我还会看到，如果你会用逗逗的方式在关系中，其实也是代表你的心理灵活度或者说心理边界的弹性会更大一些，能够承受一些被反对但不破坏关系的互动方式，而你的女朋友则可能并没有这样的弹性，因为女性确实不太会在这样的略带攻击性的互动方式下成长。也就是所谓的男女有别吧。

 

我想，总结一下来说，你女友没有什么不对，你也没有什么不对，只是你们会有一个需要互相理解和互相习惯的部份。有合适的机会时，你也可以跟她说说，大家互相理解理解。

 

以上不知道会不会对你有一些帮助啊，我想人终究是需要通过沟通才能互相理解的，回答了你这个问题，我也准备和那个可能被我冒犯到了的男同学去沟通沟通，加强下相互的理解。嘿嘿，我们共勉吧！

没人疼就去爬山君

题主您好！通过您的描述，我现在脑海里已经有了一个画面：一个惶恐不安的小孩，手足无措地想挽回一个朋友，哪怕这个朋友做得不好甚至做的事情不对，你也要极力挽回他，因为你太孤单了。 我之所以把“小孩”作为画面的主体，是因为，他存在在你的内心深处，他是你内心深处的一个意象。你的内心里藏着一个孤单无助的小孩。他现在正在发出求助。 你知道吗？当一个人太过孤单又渴望朋友的时候，特别容易被一些小事感动，也容易在感动之下对对方产生滤镜，即使对方一些不好的特质也容易被视为好的特质，这就是所谓“当局者迷旁观者清”。而且，你为了维持这段情感，会刻意地讨好对方，唯恐会失去这段难得的友谊。哪怕他做了不好的事甚至伤害了你，你还是要尽力挽留这段感情。你的姿态从一开始就放得太低了，导致对方并不能了解真正的你，也不知道珍惜现在的你。 这种孤单，可能从你的童年期就开始陪伴你，你说你不善言辞、你不会表达，自卑软弱，一般来说，这样的人很容易产生孤独的感觉，经常一个人形单影只的，即使在一群人里，也会倍感孤独，因为这样的你，没有勇气展现真正的自己，别人也无法了解真正的自己，以为真正的你就是表面看起来的你，其实只有你自己知道你是怎样的自己，你隐藏了哪些你自己，你会因为别人不了解你而感到孤独。 等到长大了进入了职场，初入职场的你，终于遇见了另一个同样初入职场的他，他身上有着你内心渴望的东西，比如敢表达、敢行动，你即使知道他的某些行为是不妥的，但是内心还是有些羡慕，因为他做了你不敢做的事。能够走在一起的人，哪怕是短暂地走在一起的人，肯定彼此有互相吸引的地方，他的“敢”吸引了你，而你的表面讨好顺从正合他意。 而再一次地，由于你的隐忍和讨好，让他失去了真正了解你的机会，他以为你真的愿意讨好顺从他，他以为你的讨好顺从是源于你对他的真正认可。其实不然，他的很多行为你并不认同，比如，他在工作中的弄虚作假和做所谓的工作态度，只是点击签到却没有实际完成，在别人好心提醒下，他却一副做所谓的样子。再比如，他并不考虑你的感受、不关心你的绩效表现，或者故意或者随意地给你安排低级冗余任务或者容易出现严重问题的任务。而实际上，他完全可以替你着想，安排一些难度和质量适中的任务。 当你在群聊里初露锋芒，开始调侃他的行为时，他意识到你并非对他真正的顺从，可以说，这是他对你的一次服从性测试，当你并非真正顺从时，他就踢开你，反正他也并非真正想和你成为朋友。 为什么这么说呢？还是那句，旁观者清，明眼人已经从他给你安排严重不合适的任务就能看出，你并没有把你当朋友，甚至没有把你当成一个平等相处的同事。 这样的人，要保持安全距离，不宜距离太近，否则，他对你的伤害将是不留情面的。 你现在你要做的，不是一味地讨好他，你越是讨好，他越不尊重你。你看怎么做呢？ ❤️先平复自己的慌乱，看到那个从小到大孤单的自己，宁愿讨好他人、失去原则也要挽留他人的自己，抱抱自己，看见真正的自己，自己是愿意表达的，自己其实是勇敢的，至少你在3人微信群里已经勇敢地表达了自己，哪怕有些委婉不那么直接，但你已经成功迈开了第一步。 不要因为对方的态度而怀疑自己，你为自己发声，这没什么不对，哪怕你们不是朋友，只是正常的同事关系，他也不应该如此无理的对待你。你做得没毛病，没有必要和人家赔礼道歉，我们要破除滤镜，不要为了挽留而失去原则和底线。 ❤️勇敢地接纳不足的自己并完善自己。我们已经看到了对方工作的不认真甚至弄虚作假的态度，已经看到了他对作为同事的自己的轻视和不尊重，已经看到对方人品的严重瑕疵。那么，接下来你要对他保持安全的距离，不让他对你进一步地伤害，表面上维持体面即可，不用深入接触，也要提防对方给自己下绊子。 最好的防御是进攻，如果你一直防着他，你会心力憔悴，不如把自己的本事做强，把自己的翅膀练硬，先找到自己职场上的不足，不着急为了一时的绩效而急功近利导致动作变形、违反原则甚至违规操作，你这样做，反而给小人留下把柄，你就很容易遭受对方的重创。 看到自己职场的不足，接纳自己还是新人的现实，寻求那些真正有本事、人品还好的同事、前辈的帮助，嘴不甜没关系，腿一定要勤，多帮人家打下手，人家看到你的实诚和真诚，也会教给你一些经验，有经验的人的一句话，真的够职场新人自己琢磨几年的了。所以，你要先默默观察，练习识人的本领，对一些能力虚假、人品不佳的人保持距离。 如果你为了完成眼下的绩效，让自己动作变形让这个所谓的朋友抓到把柄，不如你勇敢地接纳自己一时的不足，从长计议，从长打算，把目光放长远，做好长期成长的准备。做好新的一年的成长规划。 接纳自己的不足，勇敢承认自己的不足，不担心他人一时的评价和眼光，大不了重头再来。 从今而后，看见自己，拥抱自己，看到自己的优势，弥补自己的不足，从职场开始，重新塑造自己，勇敢地展示自己的优势，勇敢地看见并弥补自己的过错和不足。明晰自己的底线和原则，并勇于让他人看见真正的自己。不再以顺从和讨好地姿态去换来他人的认可和尊重，而是用自己的能力和有原则和底线地去为他人着想的方式去赢得他人的好感和尊重。成为那个自己真正愿意成为的自己。 祝好加油⛽

三横一竖加贝子

题主您好！ 字里行间读到了你的焦虑不安和担心害怕。你即将面对一场晋级考证，其实大多数人在面对重要考试时都会焦虑和担心。可是，你说在刚开始报名的时候就心烦意乱，一个月来都没法安心学习。那么，对考证这件事的担心和害怕，似乎已经影响到你的日常生活。 我猜想，不仅仅是考证是否能通过这个结果令你心生担忧，实际上单单只是面对考证这件事，你就感到了很大的压力。 所以，生活中你可能是个害怕挑战的人。 害怕挑战的人在心理层面往往会表现出面对挑战时，精神过度紧张，思虑重重，难以自控。 然后，你也有意识的通过主动去做一些事来对抗和分散这些焦虑，比如不断地问同事，不停地看报名表，查阅去年的相关资料。可为什么看似做足了准备工作，却依然没法安心学习？这实际上也是“害怕挑战者”心理层面的“认知偏差”带来的不合理信念。 你内心的观念是怎样的？对自己关于考证这件事的过分概括的评价：我从小到大只要涉及证件考试就没有顺利过，这次估计也是一样。然后在你报名那一刻起，或许就已经在大脑中把与备考和考试过程以及考证结果相关的所有不好的假设都预演过了。所以，内耗不仅使你心烦意乱，更让你越发害怕。 另一方面，因为害怕挑战，在面临人生的一些重大决策规划和安排的时候，你常常会逃避、退缩。 你说，“我也不知道在害怕什么”，或许让你真正害怕的，并非仅仅是考证失败，对自己的人生缺乏掌控感，才是你一直在害怕的。 仔细想想，是不是这样？ 比如，25岁的你第一次考证，应该算是你人生中的一个重要节点，但由于一些因素带来的障碍，考证之路并不顺利，而我也并没有看到你关于自己在这个过程中，为了追求前途寻找方向，想方设法、竭尽全力的陈述。只是让爸爸去求人来化解问题。所以，实际上你并没真正参与自己人生的决策和创造，没有体验过人生在自己手中的把控感，对于自己生活和未来的责任感。因此，对自己的人生也是感到迷茫和无助的。 另外，你也说到你的那些考试不顺利，要么是父母吵架，要么是父母离婚，所以会很担心考试时又会出现什么问题。 你有没有发现，这同样是你对人生缺乏掌控感的表现。父母吵架与你的中考，父母离婚与你的考研，看似你的考试状态总被父母关系影响了，但你内心的信念如果是“我的人生，我主宰，”那其他任何人，包括父母能够对你产生的影响，其实是非常小的。 题主，或许害怕挑战和对人生缺少自主权，就是你当下需要去改善和解决的议题。 可能受到早期教养和成长经历的影响，从小父母等重要他人的管教过于严厉或过度保护，形成了你比较低的自我内在价值评价：不够好，不配得，没有能力。人生的成长过程，缺乏自信和勇气。 而过度保护，成长过程中总是被动的接受安排和选择，也可能让你变得敏感，胆小，不敢独立决策，害怕承担责任。 所以，接下来如何破呢？ 害怕挑战就需要去不断培养和增强自信心。如何让自己变得自信，通过持续不断探索和努力来获得物质，成长，创造。满足归属感和成就感。 比如坚持一项学习，可以是提升工作中专业领域的知识技能，或者是掌握一门新的语言，制定计划目标，安排具体的学习任务步骤，。重要的是，在学习过程中的每一个阶段，总结、复盘给予自己鼓励和犒赏。一步步做到自我内在的接受，肯定，提升自信心和成就感。 就考证这件事来说，可以至少在三个月前，进行备考的规划和安排，制定以一周或半月为周期的阶段，学习目标和安排具体任务，并认真地为每一周期的学习情况做分析和总结：任务是否完成？掌握程度怎样？进度安排是否合理？体验学习成果的同时，更加改善和优化下一阶段的内容安排和学习策略。然后，在下一阶段复盘中，不但收获、增效了学习的成果和喜悦，更体会了通过自己探索、思考，实行更优学习方案后，学习能力和效率高阶发展和提升的满足和信心。 如此循环，你的自信力也将慢慢地把人生的自主权带回到自己手中。 希望你对自己充满信心，祝好，祝成功。

swan8878

你好题主！看见你的描述里重复思考，让你感到非常痛苦，也许痛苦里有着你一直都在努力想控制感觉，在控制感觉里却发现自己思维的强迫思维产生了焦虑，这思维期待的又是什么？我们来探索一下，也许可以帮助到你。 从你的描述里，也许纠结的不是思维重复，而是更多的在思维重复里看不到有什么意义，习惯的思维重复，让你无法专注在工作与生活，在心理学精神动力学派客体理论叫精神官能状态，一个缺失外在客体的需求，你的思维重复与梦里一直都在寻找着我是谁，你把每一件事发生后对前面发生的事有着一种重复思考，如同童年成长体验不到被看见与照顾，你把这感受产生的失落感当成了是你的罪疚感，重复思考其实就是一直都在寻找内心没有被看见与照顾的父母或者养育者，给到你更多的不确定，在一个没有被连接的关系里，你的思维重复也许在乎曾经失去的感觉与错过的过程，都只是对自己需求被爱与照顾的替代补偿行为，你把重复思考当成曾经成长体验不到被看见与照顾的一种被抛弃孤独的想法。的确你非常不容易。 在心理学精神动力分析流派理论，重复思考有着一个名词叫思维强迫，你对童年成长体验不到被看见与照顾，形成的痛苦，如同在养育者或者父母对你的要求与攻击，贬低，打骂中，你压抑着自己的痛苦与需求，在情绪无法被看见与照顾，习惯了靠着头脑思维期待，去产生更多对事件发生后回想和猜想之前的问题，这如同在被父母或者养育者给到你否定与冷漠回应，情感隔离给到你更多的不确定的价值回流，你只能靠着头脑思维期待如同重复思考才能见到自己的存在感，最后这重复思考才能抵消自己不被爱与照顾的需求，由于压抑着情绪靠着头脑思维才能获得控制感，你的痛苦期待被看见也是希望回避关系的无价值回应的一种表达。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，你大胆去描述这思维重复的内容，然后从内容里思考到底我需要的是什么，或者可以思维重复的情绪需求是什么，也许你才会懂得选择要不要继续重复思考，在觉知中懂得学习与成长，才能懂得觉察中调整，不要认同重复思考到底是什么问题，而是你要知道需不需要重复思考，也许你才能发现自己的存在一直都有着非常深远的意义与活着的价值。愿你早日脱离困惑，召见更好的未来。

夕阳的幸福老汤

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来你的焦虑，无助。似乎你去做心理咨询是为了解决问题，让自己舒服一点，现在反倒为了跟心理咨询师的关系，让你更痛苦了。你想结束咨询，但不明白为什么结束心理咨询这件事要去跟心理咨询师讨论，特别是在你认为心理咨询师是在骗你的钱的情况下。

首先我来说一说，为什么结束心理咨询要跟心理咨询师讨论。在心理咨询的设置中，心理咨询结束阶段是整个心理咨询的一部分，其主要目的是为了处理来访者的分离焦虑。心理咨询是一种特殊的关系，是认为设置的关系，相对来说更稳定，更包容的关系，特别是对来访者来说。很多来访者的困惑就是跟关系有关的，所以咨询关系的结束可能会给来访带来一些分离焦虑。这个时候，在咨询的最后几次，去讨论咨询关系的结束，就可以帮助来访者顺利的度过分离焦虑，让来访者跟一段关系告别。在咨询关系结束后，能继续更好的生活。

这在不同的心理咨询流派中，都有的咨询设置。

第二，但能够结束的咨询并不常见。在心理咨询中，来访者脱落也是很正常的情况。这个时候，往往是来访者什么也不说，就直接不来咨询了。背后的原因可能有很多，可能是来访者觉得咨询师没有帮到TA，或者咨询师伤害了他，或者咨访双方不适配，或者是阻抗太大了，或者来访者遇到重大情况等，可能都会导致来访者脱落。对于来访者脱落这件事，咨询师也会有一些想法，但这不是来访者需要关注的事情了，而是咨询师自己要处理的。

从你简短的描述来看，你想结束咨询，但咨询师不同意，让你继续咨询。可能咨询师认为你还有未完成的课题需要去讨论，虽然在你看来，你已经没啥说的了。这个时候，我的建议是，听自己的。如果你觉得没啥说的了，那就结束咨询。也许你并不是以最好的状态来结束咨询，但至少对于当下的你来说，你认为可以结束咨询了。至于其他未完成的课题，也许还不到讨论的时机，也许你其实是可以耐受的，不完成也没关系。

咨询可以结束了，这是当下的你的想法。那就结束就好，不用去管咨询师的建议。不管是咨询师认为你还有未完成的课题，还是单纯的为了赚你的钱，你都不用去管。你只管按照自己的想法，去结束咨询就可以了。你甚至都不需要去跟咨询师说，我要结束咨询，我下次不来了。直接不约下次咨询就可以了。至于其他的，你就不用管了。

第三，从你的描述来看，其实我也认为你大概是有一些未完成的课题。你没有提自己做咨询的目标是什么，但从简短的描述，貌似你对做决定，对拒绝他人有些困难。所以，建议你可以换个咨询师去讨论你描述中的痛苦，纠结等。换个更合拍的咨询师。当然，你也可以先不着急找咨询师。等到你认为需要去讨论的时候，再去找咨询师。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

非常理解你觉得自己白花钱吃亏的感受，觉得自己无话可说，还要继续花费，这和你想象的心理咨询是有出入的。 咨询师们都是经过专业培训和学习，花费时间和精力，并根据自己的专业知识和经验为来访者提供帮助和指导，解决心理上的问题。所以一般来说，咨询师收取费用，是因为付出了时间与精力而收费的，继续续费还是结束咨询也是咨询师和来访者共同讨论的结果。 在这次咨询中，也许你觉得没有话说，还要继续花费让你很生气，但有时候沉默也是咨询过程中的一部分，可能在观察你的非言语行为或者等你探索完倾诉，这个阶段多以观察和倾听为主，所以并不一定意味着咨询师没有尽到责任，但你这边可能是想咨询师会问你一些问题，帮助你一起探索一起思考挖掘你内心的需求，因此双方都在沉默阶段都在等彼此。 可以回忆一下咨询时，咨询师的提问方式和你的反馈态度，咨询师的直接或者间接的方式是否引导你方向，你是否敞开自己进入探索的状态。在什么时候你觉得没有话说，是觉得咨询师无法理解自己的感受说也白说，还是咨询师的提问让你不适，让你没有建立信任关系没办法敞开心扉，所以不说，还是情绪非常复杂不知道如何表达如何开口不知道怎么说，这背后隐藏着你某些情绪，这也是需要探讨的问题。 不知道你做咨询多久了，你的感受也是非常重要的，再继续花费上感觉吃亏，很生气，可以大胆的向咨询师表达自己的想法和诉求，说不定这也是一个让咨询师可以更加了解你的方向，拉近你们之间的关系，如果真的感觉咨询师和自己的需求不匹配，那么可以与咨询师商讨结束咨询，再找下一个咨询师时你可以有效的规避寻找到与自己需求匹配的咨询师。 但还是要说，心理咨询是一个需要双方共同努力的过程，这个过程中需要时间了解、观察、探索，不能一次性的解决问题，而是需要一个长期的、动态的自我成长和发展过程。中间会遇到各种挑战和困难，但这些都是好的方向，正是这些情绪探索背后的需求才能更加疗愈。 以上的诉说，希望可以帮助你了解自己的情绪，重新审视自己和咨询师的问题，不要因为单对收费的不解而放弃咨询，可以和咨询师表达你所有的情绪，同时也可以让你看到咨询师的耐心与包容及理解，更加的能融入你的内心。 　　

鑫♡洁