废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 你和他谈恋爱两年半了，见过父母。他一吵架就骂你，特别难听的骂人，你受不了，所以提了分手。你们复合以后，有过吵架吗？他还那么骂你吗？骂人是语言暴力，确实人人都忍受不了。所以不要强迫自己留在关系里。自己的身体知道，自己的本能会体现出来，深度的连接自己的身体，感受自己本能的需要。 不要因为任何权威人士说是你自己的问题就妥协。不要因为他除了骂人，其他的都挺好就妥协。因为骂人也是一种伤害。请遵从自己的内心。无论外在的任何条件怎么好，然而你与他在一起，感受不到爱和温暖，问问自己，这样的生活真的是自己想要的吗？要更重视自己的感受为好。毕竟生活是自己过，人生的路是自己走，爱人一定要自己选。 你说看不到未来，总是感觉不到真心被爱，他不把你当做自己人。这是你真实的感受，请用足够的勇气去面对这一部分，仔细的观察这一部分。这有可能是他的问题，也有可能是你们的关系，没有特别畅通沟通渠道的问题，也有可能是你的接收通道没有完全打开的问题。 当两个人的关系呈现在你面前，你却不知道的时候。这多多少少还是不太相信自己能够认清和读懂你的恋人。与恋人的关系照见的是自己与自己的关系。这种对自己的不信任和不认可，可能存在于你和他的关系里。从而忽视自己的感受，认为自己的感受是不对的、不真实的、不确信的。 你说，你和他相比，你认为自己比他条件差。但你没有说出是什么原因。单从经济收入方面，男方的收入仅比你多一点，这没什么。按照中国的普遍习惯，男方的收入比女方多很多，那才能配得上女方。你不会因为他的收入仅比你一个月高几百块钱，就认为他的条件比你好许多吧。如果你这么认为的话，那有可能是你对自己低看了。是你的不配得感在作怪。莫非你就认为自己只能和自己相当的，和比自己差的，才能配吗？你不配得比你收入高一点的恋人吗？其实你配，你一直都配，你配得到更好的，更优质的恋人。 因为你读不懂自己，所以你也读不懂他，你找他人去问，你读不懂的部分。向外求助是勇敢有力量的表现，但不是找到他人给你的答案，而是要找到自己内心真实的想法，自己给自己一个真实可靠的答案。你22岁，年轻人总是迷茫的，人人都有迷茫的阶段。可以从生活中反观自己，反思自己，也可以找心理咨询师一起探索自己，学习爱自己。 生命是各种体验，是一边经历一边探索的过程。谁在年轻的时候也躲不过哲学的终极问题，“我是谁？我将去向哪里？”和我们一起在壹心里，在自己的生活中，去探索自己的内心，看见完整的自己，探索生活的真谛吧。 世界和我爱着你。

中和听心

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

对于这段背叛的感情，你想果断做个了断，但对方有一点的回心转意，你就准备放弃。但是却带给你的是又一次被伤害。最后身边的人都在劝自己，但自己还是放不下。很能够理解你这种感受，愤怒，悲伤，失落，不舍。

首先，我们接纳自己这些情绪，它都是正常的。因为这是我们遇到亲密关系最大的危机时的反应。我们还没有准备好，可以给自己一些时间，慢慢来。

其次，当得知对方背叛你们婚姻的时候，你们之间的信任已经崩塌了。想修复这个关系，需要两个基本条件：

一是背叛方断绝和第三个人的联系，并愿意回归家庭；二是你能够接受现实，并愿意重建感情。在你的描述中，第一点似乎还不能达到，所以这段关系修复起来，会有些问题。

最后，如果“我们”的故事讲不下去，它就会变成“我”的故事。

我”的故事通常是摆脱束缚、反抗、压迫控制和驯化的故事，是自我觉醒成长和转变的故事，在“我”的故事里摆脱曾经束缚自己的关系，是“我”要面对的挑战，勇敢离开是我走出依赖突破心理舒适区的方式，最终“我”的故事的结局是找到了自己的力量，发现就算没有对方，“我”也能活得好好的，甚至比“我们”在一起的时候更好。“我”的故事很重要，因为没有自我就没有一切。

Tina

题主你好，有缘看到你的问题提一些我对你这个问题的想法。 感受到你在婚姻生活中的无奈、失望、矛盾、委屈、压抑、纠结以及愤怒的痛苦心情，婚姻中遇到这样的事情的五味杂陈、无法言表、无处可说、无人可讲的痛苦。感觉你不能相信这样的事情在自己身上发生，以至于不想去面对，不想去解决，用身边的人说的存有她改过的幻想，用你自己的说法是放不下。 我前段时间写过我对婚姻的理解与你共勉：婚姻看上去是两个独立的人成为了一个整体，但其实依旧是两个独立的人。但婚姻就有婚姻的制约，我们保持独立的自己同时更要遵守婚姻的规则。你发现她违背了婚姻的规则，开始你可能选择了原谅，如果她悔过的话，但现在你发现她没有彻底改过的意思，面对这样的她，你陷入了如何决策的困境。 我想做决策前你给自己点时间和空间思考一下几个方面的问题，一层一层的捋清后做出决定第一层问问自己：你放不下什么?放不下她这个人?放不下你对她的感情?放不下你的面子?放不下为这段感情付出的许多?第二层再问问自己：你想她是怎么样的?你想你们的婚姻是什么样的?你想你的家庭是什么样的?你想你的人生是什么样的?第三层思考：要想实现自己希望的婚姻状况需要做些什么?需要满足哪些条件?需要做出哪些改变?家里、自己、社会有哪些资源可以利用帮助实现自己的需求 ?最后再问问：如果这个婚姻破了会带来什么结果?如果继续下去会怎么样?最坏的结果是什么? 你放不下，不能给目前的婚姻状态做出一个判断和决定，我们需要从自己的需求角度来思考，感觉你干预让她改变的效果不明显，而且她似乎不太介意她的行为带来的后果，那就看看自己在婚姻中最想要的是什么?如何满足自己需求，创造条件去实现。 希望我的回答能够给你理清思路提供一点帮助，早日走出婚姻的阴霾。

扣扣子

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在深深的挫败感，自责和内耗。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.关于目前的状态 你在标题中提到“最近自己做啥都提不起劲，感觉自己好没用”，不知道你这种状态有多长时间了？做啥都提不起劲，包括你之前感兴趣的那些事情吗？你的情绪一直很低落吗，这种状态持续了多久？是否因为这种状态影响到了你目前的工作和生活？看起来这种状态暂时对你现在的工作和生活有一定的影响。不知道这样的影响有多大，你自己能够通过别的办法走出这种影响吗，还是需要靠别人的帮助？ “那天他又说了一句话，我感觉我好差劲，不管是生活还是工作，好像哪哪儿都不行，上学成绩也一般，我好像找不到我过往的黄金时刻”，那天是什么时候？离现在超过三个月了吗？你目前的状态持续了多久？ 以上问题的评估能够让我们对你目前的状态有一个大致的了解，是否真的是抑郁的状态，是否需要专业的心理咨询，或者去精神科做个诊断？根据每个问题的评分程度不同，那么能够大致掌握到你目前状态的轻重。 2.接纳现在的自己 似乎你认同了他人对你的一些负面评价，然后也转而对自己向内攻击，认为自己一无是处，没有任何价值。这样的向内攻击不断地消耗你的能量，让你越来越没有胆量和勇气去尝试改变和做一些行动。所以我们现在需要做的是先收回这样的能量，先接纳现在的自己。 “平常体态驼背，不修边幅，房间凌乱，考不下证，没有主动学习，好多好多，好像都是我以前积攒下来的，没有去改的。”你现在能够意识得到目前的一个状态是过去的所有行为结的一个果。你不能接纳现在的自己，那么你又怎么能有勇气去重新开始呢？所以尽管现在的自己有很多的不如意，或者说你期待的自己有点远。我们只需要重新种下一些新的因，我们就能够扭转目前的状态，离自己期待的自己越来越近。 如果你都站在别人那一边去指责自己，那么这个世界上唯一能够支持自己，包容自己的那个人也就丢了。你是这个世界上最懂自己的人，只有你能够接纳自己，能够包容自己，能够支持自己，你才有很大的把握去改变目前的状态。 就算自己现在体态没那么好，那又怎么样？只不过我们也要意识到健康的重要性，这毕竟对自己来说是很重要的。不修边幅，你也可以抽一点点时间悦纳自己，收拾和打扮一下自己。房间凌乱，你也可以每天抽半个小时去整理一下，那么这个变化会一点点的发生，而且是很直观的，肉眼可见的改变。尽管有些证书暂时没有考下来，而在一个过程当中，你还是收获了不少的知识，提升了不少的能力。你需要做的是总结失败的原因，重新开始，那么你就能离成功更进一步。 3.扭转目前的状态 我们实际上也能做很多东西去改变自己目前不满意的状态。比如说每天记录自己三个以上的优点，这样就能够扭转自己的注意力，发现自己有价值有意义的地方。同时每天记录三件好事，我们内在会生发一种感恩和幸福，同时也能够看到自己是被这个世界爱着，也是有一定的价值的。每天做一些自己喜欢做的事，这样滋养自己，满足自己，给自己的内在注入能量。 当你陷入到自我怀疑的时候，可以暂时离开目前的环境，出去走一走。将自己的注意力放在视听触味嗅的五官上，这样就避免我们头脑当中的念头和那些负面情绪拉我们进入到情绪漩涡中。你也可以通过冥想或者找你信赖的人聊一聊，运动，捶打抱枕，书写情绪等等方式，将自己从负面情绪的漩涡当中拉出来。 当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，也许能够帮你探索到内在深层的问题，让你内在生发力量主动去做出改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　你是独生女，本应享受父母满满的爱与呵护，然而如今却感到被要求孝敬父母的压力如影随形。他们不断强调要装修这里那里，要给养老钱，还反复诉说着他们有多爱你。这让你困惑，是观念不一样了，还是父母早有布局呢？自搬新房后，他们似乎就开始用各种方式“pua”你，列举身边那些不孝敬父母的实例，这实在太奇怪了。 　　你努力兼职赚钱，本想与家人分享喜悦，用那好不容易得来的 50元买一些一家人都能用且你更想要的东西，可最后却被父母支配，变成了家里的零用。这种情况让你突然就很不开心了，甚至开始思考，成年以后是不是自己有多少钱都不要告诉父母。你产生这种想法是很合理且正常的。 　　先说说父母的行为吧。他们或许是出于传统观念，认为子女就应该孝敬父母，承担起家庭的责任。在他们的成长环境中，这种观念可能根深蒂固，所以他们自然而然地将这种期望加诸在你身上。然而，时代在变化，你的观念也与他们有所不同。你渴望有自己的空间，自己的选择，不希望被过多地束缚。 　　也许他们并非有意“pua”你，只是不知道如何更好地表达他们的需求和期望。他们可能担心自己的晚年生活，希望你能给予更多的支持和保障。但他们的方式却让你感到压抑和不被理解。 　　再看看你的感受。你不开心是完全可以理解的。你努力兼职，想要通过自己的努力获得一些小小的满足感和成就感，却被父母轻易地剥夺了。这让你觉得自己的努力没有得到尊重，自己的愿望也没有被重视。 　　你开始怀疑自己是否被原生家庭“pua”了。这种怀疑让你感到痛苦和迷茫。你不知道该如何面对父母的要求，也不知道该如何坚持自己的立场。 　　但你要明白，其实很多人都面临着类似的问题。在现代社会，子女与父母之间的观念差异越来越大，矛盾也越来越多。这并不意味着你不爱你的父母，或者你的父母不爱你。只是你们需要找到一种更好的沟通方式，来解决这些矛盾。 　　首先，你可以试着与父母坦诚地沟通。找一个合适的时机，心平气和地和他们谈谈你的感受和想法。告诉他们你理解他们对养老的担忧，但同时也希望他们能尊重你的努力和选择。你可以说：“爸妈，我知道你们希望我能孝敬你们，我也愿意在我能力范围内为你们做一些事情。但是我也有自己的生活和梦想，我希望你们能理解我。” 　　在沟通的过程中，要注意倾听他们的想法。也许他们有自己的苦衷，也许他们只是不知道如何更好地表达自己的需求。通过倾听，你可以更好地理解他们，也可以让他们感受到你的关心和尊重。 　　其次，你可以尝试建立一些边界。成年后，你有自己的生活和财务安排，你可以适当地保留一些自己的隐私。不一定非要把自己有多少钱都告诉父母，但也不要故意隐瞒。你可以和他们商量一个合理的养老方案，让他们知道你会为他们的晚年生活负责，但同时也不会让自己过度负担。 　　比如，你可以每月固定给他们一些养老钱，或者为他们购买一些保险。这样既可以让他们安心，也可以让你有一定的掌控权。 　　另外，你也可以学会拒绝。当父母的要求不合理时，你要有勇气说“不”。不要因为害怕他们不高兴而委屈自己。你可以委婉地表达自己的困难和想法，让他们知道你的底线在哪里。 　　同时，你也要关注自己的心理健康。被原生家庭“pua”的感觉会让你很不开心，甚至会影响到你的自信和自尊。你可以通过一些方式来缓解自己的压力，比如运动、阅读、旅行等。也可以和朋友聊聊天，分享自己的感受，让他们给你一些建议和支持。 　　最后，要相信自己有能力解决这些问题。你是一个独立的个体，有自己的思想和判断力。不要被父母的观念所束缚，要勇敢地追求自己的幸福。也许这个过程会很艰难，但只要你坚持下去，就一定能找到一个适合你们的相处方式。 　　总之，面对被原生家庭“pua”的情况，不要陷入绝望和痛苦之中。要积极地采取行动，与父母沟通，建立边界，学会拒绝，关注自己的心理健康。相信自己能够走出这片困境，找到属于自己的幸福之路。

鲸鱼lulu

看到你的描述，好像是你自己觉得被父母控制和要求了，所以感觉不开心。 从你的描述来看，好像是你认为，自己作为女儿，是不用孝顺父母的，或者是你认为，只有独生儿子，才要承担孝敬父母的责任。比如你提到‘’哪怕我是独生女，还是被要求要孝敬父母，哪里哪里又等我来装修，又什么给养老钱，又什么爸妈有多爱你多爱你‘’，我不知道你的这个观念，是父母之前灌输给你的，还是你自己认为的？ 这里，好像是你的观点和父母的观点有了分歧，所以你会认为他们是提前在布局，认为他们在pua你，好像是从搬新房开始，你就察觉到了他们的一些变化。 他们的这些变化，让你觉得不适，不舒服，奇怪，不开心，我觉得是正常的。毕竟变化，就意味着不确定，意味着失控了，意味着不安稳。 只是，我会觉得，他们的变化也有别的可能性存在。比如，父母看到孩子能挣钱了，就会要求他们拿出钱来孝敬自己，表面看是想花孩子的钱，实际上是想增加与孩子的链接，让孩子更加离不开自己，让孩子对自己更加忠诚。父母潜意识里，其实也是害怕孩子长大，害怕孩子独立了，抛弃他们的。所以，父母对孩子的独立也是一种矛盾的心理，一方面希望他们独立，一方面又害怕他们独立。你的父母好像也会有类似的情况，仍然把你当成一个小女孩来控制，把你的钱当成他们的钱来支配。 我觉得，你会用恶意的揣测来看待父母对你的要求，有可能是因为，你内心也有对他们的恨意，没法去表达。可能你觉得他们控制了你，打压了你，是他们让你自己不能成为真实的自己，觉得自己只是他们的延伸，觉得自己不是一个独立的大人。 所以，理解自己，看到自己，尊重自己，宽容自己。当你能全然地接受自己，理解自己，宽容自己时，自然也能慈悲地看待父母，理解父母，宽容父母。 当然，这都是需要一个长期的过程的，不是简简单单就可以做到的事情。如果你觉得暂时不能理解他们，也不要强求自己，尊重自己当下的感受就好，注意保持边界，你有权力维持自己的利益。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好！ 看到你的描述，领导的一句话可以让你陷入自我怀疑，但明明你是很努力的一个人，这让你非常想不通，而且你还很认同别人对你的负面评价，觉得自己就是很笨、学东西很慢等等，很理解你的焦虑和抑郁，抱抱你。 如果长时间获得负面评价，或者你自己经常遭遇挫折，这也许也让你获得习得性无助。你对自己的评价很低，也认同别人对你的评价，这样评价体系会让你从内心动力不足，不想努力，认为自己并不会成功。所以，你现在或许需要的是肯定自己，认同自己的努力，同时你也需要一些正面的评价来让你获得能量去改善自己的状态。 描述中提到，你发现了很多问题，也在积极看书思考，这说明你有自我觉察的能力，也同时具备内驱力使自己变得更好。这一点已经超出了很多人。有的人有自我觉察但不如行动，有的人只是行动缺乏自我觉察。或许你觉得自己努力的方向不对，或者自己并没有马上变好，这让你很挫败。然而，改变是一个过程，还是一个不断修正的过程。就如你提到，觉察到自己看书后可能偏离了方向那么就调整过来，多去尝试一些其他的路径。或许你比别人慢，学习也比较刻苦，然而这些失败的经验终将成为你成功的垫脚石，只有足够多的失败或许才能真正找出一条属于自己的路。所以现在的你或许很焦虑，也很害怕自己的尝试，但自己中终归是努力的。同时，可以学会总结失败，从而学习成功的经验。比如这次没有逻辑思考，那么下一次可以补上，这样一点一点你就会成功。 不要在意别人的评价，领导永远都可以给你盖一顶帽子，但自己可以看清自己，肯定自己的努力，只要自己比之前的自己好，那么你就已经在进步了。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

你好。 🌼思考和领悟，从提问开始。 很多人不是看到答案以后才领悟的，而是从写下提问的时候开始，自己就对自己的问题开始真正面对、深思熟虑、有所领悟。你的提问当中，很多已经经过了很多思考，还有一部分已经有了答案。 🌼“你们经常因为以前的事情争吵。他不按照你的意愿行事，你就容易起火。”当你看到你自己写下的这两句话，好像就能从摄像头的视角看到自己。这是一个你经过深度的思考，看到了你容易起火发怒的点。爱需要陪伴，正是因为他长情的陪伴，你才爱上了他。陪伴不可能全按我们的意愿行事，不可能让对方唯命是从。我们找的是一个爱人，不是一个奴隶。我们找的这个爱人肯定会有不同于我们的部分，那一部分恰好是我们需要的、欢喜的，恰恰是吸引我们的部分。所以，无论和什么样的爱人在一起，矛盾是避免不了的。发生了矛盾，应该如何面对，如何处理？这是我们的课题。 🌼你们发生了矛盾吵架以后，你就会去找前任。你已经意识到了，这样做不对。这就是你的答案。你对控制不了，去找前任这件事很自责。我们一起捋一捋你这么做，大概的原因。 你的现任，他曾经伤害过你，把你拉黑达半年之久。你害怕被伤害，总想找一个安全的地带。或许对你来说，你的前任就是你的安全地带，像亲人、像温暖港湾，你不由自主的回到他那里，就像很多女孩吵架了就回娘家。回娘家可以哭一阵闹一阵，平静下来才能回去。 你曾经受过校园的暴力，受过原生家庭的伤害。你想要安全，你想要暂时躲避伤害？有什么方法能代替去找前任，有什么地方可以代替前任的地方，达到暂时的躲避伤害，找到一点安全感呢。 因为你曾经受过伤害，所以你的安全感就没有得到很好的成长，你一直都安全感不足，所以你要向外找。但是成年人的“安全感”不是别人给的，不是向外在去找寻到的，安全感多是生发于自己内在。所以归根结底我们还要慢慢的自我疗愈，疗愈原来的伤痛，摆脱恐惧和不安全感，给自己力量让自己感受到安心、笃定。 自己成长出自信、独立，学会自己解决问题的能力。这几股力量成长起来，你就会：一方面，脱离被伤害的困境，疗愈自己；另一方面找到了新的处理问题和关系的方法，让自己避免以后被伤害。只要内在足够坚定，坚信自己是有能力的，慢慢学习成长，渐渐的能照顾好自己，能够独立，能够自给自足，能够让自己满意。看到自己的缺点的同时，也能看到自己的优点和长处，接纳自己的全部，那么慢慢的自己就安全感满满。 世界和我爱着你。

中和听心

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 22岁的你和男友恋爱两年半，在这期间你们经常吵架，因为男友吵架就会骂你，让你提出过分手，但最后又稀里糊涂的在一起了，你感受不到男友对你的爱，和他的关系里看不到未来，能感受到你的矛盾和迷茫，同时还有一些孤独和不舍，现在你困在了这段关系里，无法得到清晰的方向，接下来我们一起来看看在你们关系里，有哪些心理学视角的动力 🌹亲密关系里的低配得感 你今年22岁，男友24岁，你交代了各自的工资，似乎相差并不多，并且你们见过父母，但你们交往过程里因为吵架，对方对你进行难听的辱骂，这让你很受伤，内心无法承受而提出过分手，我相信没有人能接受伴侣对自己的责骂，语言的伤害往往是能直入最脆弱的地方的，现在的你看不到未来，你自觉得自己条件比他差，感受不到他爱你，把你当成一家人去对待，这让你很矛盾，很痛苦，我相信两年多的恋爱经历，你对男友一定是有很深的感情的，你也有不舍的一部分，另一方面你又很痛苦，面对伴侣骂你的时刻，和没有归属感的“外人”，让你陷入了很多自我怀疑你，但事实上，我能感受到你在关系里或许是一个低配得感的人，因为你认为男友条件比你好，你或许在这段关系里把自己的位置放得很低，你也隐忍和承受了很多，你也有很多委屈，如果不是实在忍受不了对方对你难听的责骂，我想你或许不会轻易提出分手，而在你心理似乎有一个声音在告诉你，或许你条件不好，和男友在一起已经很难得了，这使你无法清晰的从你们的关系里看到自己的需求。 🌹权威的认可 在你提出分手后，你有尝试找沟通师聊过，而你的沟通师认为男友很爱你，是你的问题更多，所以你听取了沟通师的意见去主动道歉，但随之而来的是稀里糊涂的复合了，我能感觉到也许当时的你心里也很乱，你或许想要找个人帮助自己梳理一下，但事实上，沟通师或许从象征层面上代表了一个权威，意思是一些专业和权威人士，会让我们对某些决定和事情的看法产生认同和顺从，就像你好像得到了沟通师的认可，你认同了他的意见，并付诸行动，这就像是一个孩子得到了爸爸妈妈的建议和“同意”，得到了某种允许去做某件事 虽然并不清楚你具体是如何与你的沟通师沟通的，但或许你的沟通师忽略了一个很重要的地方，那就是你在这段关系里的感受。你们或许忽略了对于你来说，你也是受伤害的那一方，吵架对两个人都有伤害，而你或许也需要男友对你的道歉，并非是一味的让一个人去在关系里做谦让，而你得到了“权威”的认同，你认同他是对的，并按照他说的去做了，这部分是你内在与权威关系的核心问题，意思是可能与你的父亲关系有关，父亲是我们早年权威的象征，从这个角度来说，你内心依赖权威，就像孩子依赖爸爸妈妈给自己出主意，但事实是他们并不是你，这个过程里，你是主体，对你自己来说，你有独立选择和承担的能力，你不需要得到权威的“授权”和“同意”，你需要听从你自己内在的声音 🌹分离困难 你说自己没有想过复合，但最终稀里糊涂在一起，而你依旧感觉不到对方爱你，把你当一家人，这里面首先需要区分一下，有多少是真实的，有多少是我们主观感受上的，也就是说，有多少确实是男友不爱你，有多少是你觉得男友不爱你，一个是事情，一个是我们主观想象，有本质的区别，你或许需要先做个区分 另一方面，你提出分手，最后又糊里糊涂在一起，对你们的未来也很迷茫，你不知道到底要继续走下去，还是分开，事实上，这这里你或许有一个个人的议题需要被处理，就是对分离不能和分离困难的议题，换句话说就是分离焦虑的创伤，虽然你态度很明确，但实际上你无法真正和男友做分离，这里面有你的不舍，也有一部分是激活了你早年对分离的创伤体验，所以在处理关系分离时，你显得很纠缠，很困难，很矛盾，这或许需要从你早年和父母关系里去探索，也许你早年很小的时候经历了分离创伤，那些创伤没有被修复，等到我们成人后，会投射到我们和伴侣的身上，就像现在的你无法真正进入亲密关系，总觉得自己是个外人，感受不到对方的爱，而感受不到爱和是个外人，可能也是你早年在父母那里体验的，那个孩子时的你就是不被父母爱和像个外人一样的被忽视对待，这是你和男友关系里的核心问题，你需要先处理自己早年这部分创伤经历。 🌹最后，我想说的是，也许你内心住着一个自卑脆弱的孩子，她告诉你你不值得更好的，不配拥有爱，不值得被人爱，因为你从小就经历过被父母家人的忽视和冷漠的对待，让那个还是孩子的你感受不到爸爸妈妈的爱，你可能需要很多的爱来确定，因为那个孩子的内心太匮乏了，她的父母没有给到她曾经渴望的疼爱和呵护，代入到你和男友的关系里，或许你也是匮乏的，自卑的，但事实上，你已经长大了，现在的你也许比小时候的你更有力量和勇气，更能够为自己承担事情，更能够感受爱和给予爱，你或许配得上更好的自己，配得上伴侣对你的好，对你的爱，你值得拥有这些，如果可以的话，不妨找个机会和男友好好沟通你的想法和感受，另外和你的咨询师聊一聊，让他帮助你一起修复你内在对爱匮乏的孩子的一部分，帮助她一起长大，一起疗愈

右手旅人

看到你的问题是‘’最近自己做啥都提不起劲，感觉自己好没用‘’，我在想，有没有可能是陷入抑郁的情绪了？因为抑郁的表现，就是做事情没有动力，觉得自己没用，自我攻击等等。不知道你的这个状态持续多久了，我好奇的是，为何现在来求助了？ 下面的描述也主要是对自己的攻击和负面评价，有几点: 第一，对自己工作的评价:觉得自己工作三年了，做事还是跟大学生一样，不会思考，思考没有逻辑，领导交代的任务没有一个是做好的。别人说了一句话，感觉自己好差劲，不管是生活还是工作，好像哪哪儿都不行。 第二，对自己生活的评价:认为自己平常体态驼背，不修边幅，房间凌乱，考不下证，没有主动学习。思考方式也定式了，下意识不去思考，改变永远想着退缩，脑子也很笨，学东西很慢，做东西也很慢，感觉再这样男朋友也会离自己远去。 第三，对自己与外界的关系的看法:觉得找不到任何人诉说，好像其实一直在被否定，但自己觉得他们的否定都说的好对，的确有这样的问题，但是问题太多了，改起来好难。觉得自己明明是一个很乐观的人，但是好像又需要别人来给你肯定。 我想，当你对自己一直都是抱着厌恶的态度或心情的时候，你是没有办法去发现自己的优点的，也是没有办法客观地去看待自己的。 不知道是什么原因，发生了什么事，让你对自己开始自我攻击，陷入了抑郁的情绪。表面上看，是工作上的挫败;是别人的评价让你的自恋受损;是你封闭自我的行为，不与别人交流;是你比较低的自尊水平，总是用负面的，消极的评价来看待自己;潜意识里，可能是因为你在重复父母对你的方式，与他们保持忠诚的链接;内化父母对你的攻击，把周围的人全部投射成攻击你的父母，与他们完成投射性认同的共谋游戏;内心里认为外界是危险的，于是退缩回来，封闭自我;内心有种强烈的不安全感，觉得脆弱的自己会被别人抛弃。 当你把全部的火力都集中到自己的身上时，就是会抑郁的。我们说，你需要把力比多与攻击性分给别人一点点，不要把刀子全扎向自己了。 具体要怎么做呢？ 首先，要去看到自己的这些情绪或者是感受，慢慢地梳理自己，用写情绪日记，画画，唱歌，运动，倾诉等方式去表达出来。 其次，找到自己的社会支持系统，如果身边找不到合适的可以倾诉的人，可以选择平台上的倾听师或心理咨询师，通过一段安全，可靠，隐私的关系，帮助疗愈自己。如果抑郁的情况比较严重，可能还需要去医院进行药物治疗。 最后，通过外界的帮助，增加自我觉察，慢慢地调整自己的状态，多运动，多晒太阳，保养身体，早日从抑郁的状态中走出来。 希望我的回答能对你有所帮助! 祝福你!

陶陶老师