废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的嫉妒与纠结等情绪。在一段关系里，如果朋友的一些行为，不被认可的时候，我们就容易对这段关系的不认可，甚至对朋友的不认可。从心理学的角度来看题主与这位同学的关系及你的情感，我们可以看到一系列复杂的心理动态在起作用。我也根据题主的情况，试着给出一些我的看法。

       

       从文中可以看到题主对同学的嫉妒，这主要源于她获得的国家励志奖学金以及她与老师和同学之间的交往方式。这种嫉妒可能源于题主内心深处的竞争心理，你希望自己在学业、人际关系等方面也能取得类似的成就和认可。当同学得到你不认为她应得的荣誉时，你的自尊心和竞争心理受到了挑战，导致题主对她产生了负面情绪。

       题主对同学的行为感到愤怒和不满，比如她私下与导员沟通再选一次、让题主帮她拿黑板、让你挪位置挡太阳等。这些行为让题主觉得她在利用你，甚至有点不尊重你。题主的愤怒可能还源于你觉得自己在努力生活，而她似乎在轻松获取题主想要的东西，这种不公平感加剧了题主的不满。

       题主对自己的嫉妒和愤怒感到厌恶，认为自己不应该有这样的想法和行为。这种自我厌恶让题主更加痛苦和纠结。同时，题主对她既有不满又有暂时的开心，这种矛盾心理让你难以放下对她的负面情绪。题主可能将自己的某些不满和焦虑投射到同学身上，认为她的行为和态度都是自己无法接受的。这种投射让题主更加难以客观地看待她。同时，题主也可能在某种程度上认同了她的某些优点或成就，这让你在嫉妒的同时又感到一丝羡慕。

         面对这段关系，题主要先试着接纳自己的嫉妒、愤怒和不满等情感。这些情感是正常的，每个人都有可能经历。接纳它们并不意味着题主要继续让它们控制你的行为，而是要学会与它们和平共处。题主可以试着尝试以更客观、中立的态度看待同学的行为和成就。不要将她的行为过度解读为对题主的威胁或挑战，而是将其视为她个人的选择和决定。有一句话是这样说的，每个人都是不同的花，没必要把自己和对方一起做对比。

        题主需要将注意力转移到自己的成长和发展上。设定自己的目标和计划，努力实现自己的价值。当题主专注于自己的成长时，题主会发现你对他人的嫉妒和不满会逐渐减少。另外题主可以与信任的朋友或家人分享你的感受和困惑。他们的支持和理解可以帮助题主更好地处理这段关系中的负面情绪。

         最后，学会宽容他人的不足和过错。每个人都有自己的优点和缺点，没有人是完美的。当题主能够宽容地看待他人时，题主会发现自己的内心变得更加平和与宁静。同时，也要学会放下对过去的执念和不满，让自己能够轻松地前行。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

抱抱题主，很想问问你，这样的讨厌自己，除了你还有谁？谁曾经这样的表达或者让你感受到这样的情境呢？ 有一个人或者一件事浮现吗？现在请你定格当时的情况，这样一个人，做了什么说了什么，周围还有谁？你走远一点，看当时的状态，每个人在说什么做什么，你自己在说什么做什么？ 那个时候你多大？三四岁？七八岁？十来岁？用现在的你，再去看待当时的人和事，有什么不同的发现吗？如果让你去帮帮当时那个小时候的你，你会想要做什么？说什么？不妨试试看。 原生家庭会树立我们当时的价值观，信念和行为模式，但是当小时候的模式放在现在的生活里，不起作用，甚至让人痛苦的时候，那就到了我们去看见这些阻碍，并且可以随时选择去改写的时候。 题主觉得自己讨厌，没有边界因此吸引来了，不好的人。也有可能是不够喜欢自己，潜意识筛选掉了觉得好的人，只留下了糟糕的人。 当我们全面自我否定的时候，是没有办法去承接好的事物，会有不配得感，这种感觉会让我们错过好的事好的人好的环境。 有专业的人帮忙可以比较快的看到卡顿在那里，为什么这么讨厌自己和周遭的一切。但如果暂时没有这个打算也没有关系。 每个人对美好生活都有自己的憧憬，如果我们找不到原因，不妨先往前走走，试着看到自己的美好，题主已经意识到和有些人聊天，会让自己的自我价值感变差，和他们联络会有更多的自我否定，那不妨就从和这些人树立边界开始，从说不开始。 每天写三个今天做到的美好的小事，比如早晨阳光洒下来照耀了发丝。比如帮后面的人按了下等待电梯，再小的事给自己记录下来，先从关注美好开始。 题主请务必相信，当你开始停下来，寻找答案，困扰题主的迷宫就不再困难，只要不要放弃，总会走到出口。

花开大人

题主你好！ 你与同期入职的一位同事工作水平差不多，在工作上互相帮忙搞定，然而在性格上，你们却相反，他攻击性强，你软弱自卑，平明都是你顺着他，哄着他，讨好他，得以让你们的关系保持在不错的状态。 后来进了一个新员工，你们三个拉了一个群，因为年底评绩效，你与同期进来的同事工作量不够，通过互相指派任务完成指标时，你们之间出现了矛盾，他退了群，你很纠结，担心对你有影响。 由此来看，他的攻击性可能会让你产生不舒服的感觉，但同时，你对他也有很强的依赖。 在你们的关系里，那个同事处于比较强势的地位，而你则要配合他，通过顺从和讨好，才能跟他维持好关系。 他可能对人对事不是很上心，很少能考虑别人的感受，但却又需要别人考虑他的感受。 比如，哪怕别人占了座，他也会不管不顾地坐下。 又比如，他给你指派的任务多而重复，你都认真完成并回复，你给他指派的任务少，他却很敷衍且不回复。 他可以口气很强硬地怼你，你在群里笑话他，言辞激烈地要求他时，他却生气退群了。 他可能有着很强烈的自尊心，你在三个人的群里笑话他，攻击他，可能让他很没有面子，是他不能接受的。 就事论事的话，好像是你惹恼了他，跟以前他认识的你不一样了，他不能接受你这样子对他。 但我们从你俩的心理上来分析，可能你俩内心都是自卑的。 你的自卑如果来源于从小被你的养育者强势打压，你顺从了你的养育者，那么，他的自卑，可能就来源于他的养育者对他的强势打压，他对抗并认同和承继了他的养育者。 也就是说，如果你的爸妈脾气是很不好的，你认为只要听话照做，可能他们就不会骂你。 而他的爸妈如果攻击性很强，他可能认为要跟爸妈对着干，才能保护自己少受些伤害。 这样的两个孩子，长大了走到一起，就结成了一个联盟，他是那个强势的父母，你是那个顺从的孩子。 按理说，强势的父母是会让孩子感到难受的，但是，因为顺从惯了，又因为很多事要依赖父母，如果自己离开了父母，可能连生存都困难，所以，哪怕对方攻击性再强，也还是需要委屈自己，继续依赖。 而那个充当父母的人，一旦孩子某一天表达了不满，可能就会觉得权威受到了挑战，威胁到了他的尊严，于是，他可能通过断绝关系来威胁这个孩子。 这可能就是你与那个同事在关系中表现出来的行为背后的心理活动。 你的那个同事，除了自卑表现出来的自大这种可能，还有一种可能是，他有很强的自恋，从小在家里是非常受宠的，这种情况，在跟人相处时，就是唯我独尊的。 如果你想跟他把关系处好，可以适当考虑一下他的自尊心，有什么事，你们私下单独沟通，不在有第三人在场的时候，跟他真挚地表达你有些什么样的想法和需求，希望能够得到他的支持和帮助。 你的顺从和讨好，虽然很对他的胃口，但如果只是你一味地哄着他，而忽略自己，你也会心生不满和委屈，影响你对他的感情和看法。 如果能把顺从和讨好，变成共情和商讨，对你们的关系长期发展，就更有利了。 当下，他可能还在生气和感到没面子的情绪当中，你可以先停下找他的动作，让他自己先冷静下来，如果他还能反思的话，后面可能会主动找你和好。 假若他拉不下面子来主动找你，你也可以等他情绪平复后，再给他个台阶，接他下来。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

　　你一直被分离焦虑所困扰，这份焦虑如影随形，让你在面对亲密关系时总是犹豫不决，不敢轻易去拥有。然而，当你回忆起儿时大白猫被送人的经历，你开始明白这份焦虑的根源。 　　现在，让我们一起探索如何化解这份焦虑，重新拥抱生活的美好。 　　一、深入理解分离焦虑的根源 　　儿时的经历确实给你带来了巨大的创伤。八岁的你，眼睁睁地看着心爱的大白猫被送走，那种无助和难过深深地烙印在你的心里。你在车上哭了一路，却无法阻止这一切的发生。这个场景成为了你心中永远的痛，也为你的分离焦虑埋下了种子。 　　或许妈妈当时有她的苦衷，也许是因为家庭条件的限制，或者是其他一些原因。但对于年幼的你来说，这无疑是一次沉重的打击。你感受到了失去的痛苦，也体会到了自己的无力。从那以后，你开始害怕拥有，因为你担心拥有之后的失去会更加痛苦。 　　然而，我们不能一直沉浸在过去的痛苦中。我们需要勇敢地面对这份创伤，理解它是如何影响我们现在的生活的。只有当我们真正理解了分离焦虑的根源，我们才能更好地去化解它。 　　二、接纳自己的分离焦虑 　　当你明白了分离焦虑的根源之后，接下来要做的就是接纳自己的这种情绪。分离焦虑并不是你的错，它是你在成长过程中经历的创伤所导致的一种自然反应。不要责怪自己，也不要试图去压抑这种情绪，而是要勇敢地面对它，接纳它。 　　你可以告诉自己，分离焦虑是正常的，每个人都可能会有这样的情绪。它并不代表你软弱或者无能，而是说明你是一个有感情、有爱心的人。当你接纳了自己的分离焦虑之后，你会发现自己的内心会变得更加平静。 　　建议你放眼未来，去追求新的东西，比如学习新语言、探索新兴趣领域或踏上新旅程。在这个过程中，注意力会从失去感转移，投入到对新事物的好奇与探索。新的经历会丰富人生，让你更自信勇敢地面对生活挑战，也会让你更加珍惜现在拥有。追求新事物不是逃避失去感，而是成长进步。勇敢迈出第一步，去尝试新事物，可以让新的经历和成就填补失去的空缺，让生活充满精彩和意义。 　　三、改变对拥有和失去的看法 　　希望你能明白，在这个世界上拥有是有时限的，失去也是必然会发生的。随着时间推移，我们终将会失去很多，也会重新拥有很多。 　　你的分离焦虑很大程度上源于你对拥有和失去的恐惧。你觉得拥有就是失去的开始，所以不敢去拥有。但这种看法其实是片面的。拥有并不一定会带来失去，即使最终失去了，我们在拥有的过程中也能收获许多美好的回忆和成长。 　　当我们拥有某样东西或某个人时，我们可以尽情地去享受这份美好。比如你现在有两只猫，虽然你平时出差很多，但在你和它们相处的时间里，你可以用心去感受它们的可爱、温暖和陪伴。和它们一起玩耍、抚摸它们的毛发、看着它们在你身边撒娇，这些瞬间都是无比珍贵的。 　　不要总是担心失去，而是要珍惜当下的拥有。因为每一个瞬间都是独一无二的，我们无法预知未来会发生什么，但我们可以把握现在。当我们用心去体验当下的美好时，我们会发现生活是如此的丰富多彩。 　　而且，失去并不一定是坏事。有时候，失去也能让我们成长和学会珍惜。当我们失去了某样东西或某个人时，我们会更加深刻地体会到它的价值和重要性。我们会反思自己在拥有的时候是否好好珍惜，也会更加懂得如何去珍惜未来的拥有。 　　就像你的大白猫被送走了，虽然这是一件很痛苦的事情，但也让你明白了自己对猫咪的爱和珍惜。这种经历可以让你在面对现在的猫咪时，更加用心地去照顾它们，珍惜和它们在一起的每一刻。 　　四、培养积极的心态 　　面对分离焦虑，我们需要培养积极的心态。不要总是看到事情的消极面，而是要学会从积极的角度去看待问题。 　　当你想到可能会失去某样东西或某个人时，不要陷入恐惧和绝望之中，而是要告诉自己，即使失去了，也会有新的拥有和机会。生活是充满变化和不确定性的，但这也正是它的魅力所在。 　　你可以尝试一些积极的心理暗示，比如“我可以勇敢地面对失去”“每一次失去都是新的开始”“我会拥有更多美好的东西”等等。这些积极的话语可以帮助你改变自己的思维方式，让你更加乐观地面对生活。 　　同时，你也可以多和身边的人交流，分享自己的感受和想法。他们可能会给你一些不同的视角和建议，让你更加客观地看待问题。 　　和他们可能会给你一些不同的视角和建议，让你更加客观地看待问题。和他们交流的过程中，你会发现自己并不是孤单的，很多人都有过类似的经历和感受。这种共鸣会让你感到温暖和安慰，也会让你更加有勇气去面对自己的分离焦虑。 　　此外，你还可以尝试一些新的事物和活动，拓展自己的生活圈子。当你接触到更多的人和事物时，你会发现世界是如此的广阔，有很多美好的东西等待着你去发现和拥有。新的经历会给你带来新的感受和启发，让你更加积极地面对生活。 　　五、建立健康的亲密关系 　　你的分离焦虑让你不敢建立亲密关系，但其实，健康的亲密关系可以给我们带来很多的快乐和支持。当我们和他人建立起深厚的情感连接时，我们会感受到被爱和被关心，这种感觉可以让我们更加自信和勇敢地面对生活中的挑战。 　　首先，你可以从一些小的亲密关系开始，比如和朋友、家人的相处。用心去倾听他们的故事和感受，分享自己的生活和心情。在这个过程中，你会逐渐学会如何与他人建立起信任和理解，也会感受到亲密关系带来的温暖和幸福。 　　你也可以考虑养新的猫咪，相信你会更加用心地去照顾它们，和它们建立起更加深厚的感情。当你和它们在一起时，放下心中的担忧和恐惧，尽情地享受它们的陪伴。那时你会发现，这种亲密关系可以给你带来很多的快乐和安慰。 　　最后，要相信自己有能力去建立和维持健康的亲密关系。不要因为过去的创伤而否定自己，每个人都有成长和改变的能力。当你勇敢地迈出第一步，去尝试建立亲密关系时，你会发现自己其实比想象中更加坚强和勇敢。

江海蓝

你好。 一直以来，你就有深深的分离焦虑，总觉得拥有是不真实的，而失去是最终必定的结果。因此你不太敢建立任何亲密关系，不仅包括与人，也包括与动物，甚至事物，总担心身边所有珍视的东西最终都会离开或者毁灭，而你却无力挽回。 既然最终会失去，给自己带来逝去的伤痛，那种痛你承受不住，干脆就不去得到，过成了孤家寡人的样子。更不需要努力去争取建立关系，好像我们没有能力维持住关系，好像我们不配得持久的亲密关系。 直到有一天你做了一个梦。梦里你的猫要被妈妈送人，而你却阻止不了。你感到了十分着急、担心、恐惧、不安，却无能为力。你感受了这个梦的感召力，小时候妈妈把你的大白猫送人，是你一直以来有分离焦虑的根源。 你小时候养了一只大白猫，是大白猫给你了很多情感上的寄托，那是爸妈给不了的。可是你八岁那年，妈妈非要把大白猫送人，你又哭又闹，极力阻止，可是你的大白猫还是被送走了。大白猫被送走的时候，你在车上哭了一路。那种逝去的痛，割爱的痛，无能为力的痛，一直深深的刻在你潜意识里。那种感觉真的太难受，你不想再经历第二次。 ‌妈妈不顾你的哭泣，送走了你的大白猫。你可能会感到不被尊重，产生不安全感、无助感，甚至怀疑妈妈对你的爱的不真实性，会担心自己是不是也会被妈妈抛弃；觉得自己不够好，不够有能力，留住自己心爱的宠物。从那时起，分离焦虑就开始影响着你。让你对亲密关系产生不信任的感觉，“既然自己不能留住他们，一定是自己的问题”，不如就刻意保持较远距离的关系，不靠近了。 现在你已经长大了，也已经有能力了。经过了梦境的提醒，又经过了深思熟虑。 所以在梦中，你极力要阻止妈妈把你的猫送人。而现实中，你真的有两只猫，让妈妈替你养。你是不是再一次用猫考验你们的母子情谊？我猜你肯定是自信的，你确信你有能力能阻止送猫的事件再次发生，同时你相信妈妈是爱你的，她再不会把你的猫送人。 我猜，你梦到现在的猫要被你妈送人，是不是你理智上认为妈妈肯定不会把猫送人的，妈妈是爱你的，尊重你的。但是潜意识里你不敢确定，你有担心在。我猜，“你的猫”是你能控制的，妈妈强行要把你的猫送人，是不是意味着妈妈要越界控制你的事情？比如，中国的妈妈催婚催生的问题。你小时候，妈妈能强行把猫送人，那么你成年以后，妈妈就能强行逼迫你结婚生子。 现在你有能力做自己了。无论妈妈想强行做什么，我们都无需和她对抗。因为我们已经独立，妈妈想控制我们的意图，那只能是一个想法，实际上她早已控制不住我们了。 其实人世间的关系，都是一段一段的。有长久一点的关系，有很短暂的关系，几乎没有永久性的关系。我们拥有的事物也是如此，哪怕是我们拥有的身体健康和生命，也不是永久性的。所以，我们来人间一趟，就是来各种体验。体验连接，体验分离；体验亲密，体验生疏；体验关怀，体验冷漠；体验接受，体验拒绝，等等。 如果没有养大白猫，怎么可能送出去？如果没有亲密关系，怎么能感受分离？如果没有送出大白猫，怎么可能现在养两只猫？如果没有这一次的分离，怎么能有下一次的亲密？这些都是我脑子里反复的问题，无需回答，无需答案。就每一次根据自己的需要去做、去体验就好，让我们看见生命的复杂和完整，经历自己的经历。在经历中爱自己，爱他人，爱宠物，爱大自然，爱一切的一切。 世界和我爱着你。

中和听心

      题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的纠结与痛苦等情绪。当我们满怀期待的去看一段亲密关系的时候，却不能从这段关系里得到自己期待的反馈，相信是人都会很崩溃的。从心理学的角度来看，题主对这个男人的感情纠葛和痛苦抉择，涉及到了深层的心理需求和冲突。题主想从这段关系中，抽离出来，确实是不容易的。根据题主的要求，我试着在这里帮助题主逐步抽离对他的感情，重新找回自己的生活和内心的平静。

1. 认识到情感的需求与满足

     题主在文中提到，自己对他产生的飞蛾扑火般的爱，这可能源于你内心深处对爱、被关注和安全的渴望。这种渴望可能与题主过去的经历、家庭环境或自我价值感有关。认识到这一点，题主可以尝试通过其他途径来满足这些需求，比如发展自己的兴趣爱好、建立新的社交关系、提升自己的自我价值感等。

2. 面对并接受现实

     尽管题主对他有深厚的感情，但现实是他已经结婚并有了孩子，他不可能完全离开家庭和你在一起。这是一个题主必须面对并接受的事实。接受现实并不意味着放弃自己的感受，而是承认现实情况，并在此基础上做出对自己最有利的选择。

3. 逐步减少投入

    在这段关系里，相信题主已经为他付出了很多，包括金钱、时间和精力。为了逐渐抽离对他的感情，题主可以尝试逐步减少对他的投入。比如，减少与他的联系频率，不再为他花费大量的金钱和时间，不再为他牺牲自己的生活和未来。

4. 处理内心的冲突和痛苦

     题主内心的冲突和痛苦可能源于对这段感情的执着和对未来的不确定性。题主可以通过心理咨询、冥想、写日记等方式来处理这些情绪。这些活动可以帮助题主更好地认识自己，理解自己的感受，并找到释放和疗愈的方式。

5. 建立新的目标和期待

    为了摆脱对他的依赖和留恋，题主可以尝试为自己设定新的目标和期待。这些目标可以是职业发展、学习新技能、旅行探险等。通过追求新的目标和期待，题主可以逐渐转移注意力，重新找回生活的乐趣和意义。

6. 培养自我关爱和自我保护的能力

    在这段感情中，能感觉到题主可能已经失去了很多自我关爱和自我保护的能力。为了重新找回这些能力，题主可以尝试学会说“不”，学会保护自己的边界和利益。同时，也要学会关注自己的身体健康和心理健康，保持积极的心态和乐观的生活态度。

7. 给予自己时间和空间

    心理学里，有一个沉没成本的说法，投入的越多，越难以从这段关系里抽离出来。所以题主想抽离对他的感情并不是一蹴而就的过程，需要给予自己足够的时间和空间来逐渐适应和恢复。在这个过程中，题主可能会经历很多反复和挣扎，但请相信时间会帮助你慢慢走出这段阴霾。

      总之，从心理动力学的角度来看，题主需要认识到自己的情感需求并寻找其他途径来满足这些需求；同时面对并接受现实情况，逐步减少对他的投入；处理内心的冲突和痛苦；建立新的目标和期待；培养自我关爱和自我保护的能力；并给予自己足够的时间和空间来逐渐适应和恢复。希望这些建议能够对题主有所帮助。

Evan

看了你的描述，自己的感受，思考，困惑。能够感受到你是一个非常懂得自我觉察，有一定自我要求的人，同时也是具有一定同理心的，了解到课题分离的必要性 首先，我们要了解到“边界” 即便是夫妻之间也是有边界的，不过这个边界是有责任性的，所以就会相对于其他社会关系当中，可以更亲密一些，边界更宽泛，底线更低一些 但也正是因为更宽泛，更低，才会不容易把握，以及一旦突破很容易无可挽回 边界在哪里，每对夫妻都是不同的，需要的就是互相沟通，表达，倾听 例如你的丈夫还是愿意配合的，那么我们就可以先沟通了解“你对抽烟的看法是什么”“想不想戒烟”“想要戒到什么程度”“我对此类问题的想法和观点” 相结合后，寻找两个人都能接受的“点”。在这个点之内就是边界，点之外，我们作为妻子可以视作“行为监督者”辅助提醒，注意吸烟行为 其次，是对于“不良爱好的看法和界定” 举例子，我母亲之前身体不好看医生了，医生通过一系列的了解后，给的医嘱是“戒酒”（我们一家男女老少都会喝酒，不是酗酒） 而我母亲也很听话啦，结果一周后去复诊时，所有的数值都降低到离谱，比“疾病”本身的危害还要严重，于是医生又说“你喝吧”。 结局就是，我母亲身体挺不错的，每顿饭都会喝一杯，有兴致的时候我也会陪她喝点 同理，我父亲也是，他有“烟瘾”与爱好抽烟喝酒不同，是更难以“说停就可以停的行为惯性，生理惯性” 也是如果他三天不抽烟，工作就做不下去（他一般工作思考时，需要抽大量的烟才行） 对于不良嗜好，有很多种。 有赌博，暴力，酗酒，烟瘾……这些一定都是不好的，需要调整的 但过年时打麻将，玩扑克，品酒，社交或工作时吸烟……这些又是可理解的（除备孕，疾病等特殊时期和情况） 我们需要了解到的部分就是，或许在高压的社会环境下，自己拥有的一些所谓的“嗜好”是活着的意义 例如，喝酒，抽烟，奶茶，咖啡，打游戏，追剧，包包……它有些类似于心理安慰，是生活的动力来源 最后，处理 我们是可以通过和丈夫交流，以及自我表达 比如“你的身体出了状况，再吸烟下去会出大问题的，我不想失去你，更不想你生病不舒服”（爱意，爱情的切入点） 再比如“孩子还这样小，爸爸妈妈的年纪也大了，我们需要保护自己的身体健康问题，这个烟不能再抽了”（儿子，父亲，亲情责任的切入点） 再或者，查询一些喝酒抽烟的负面新闻，警示丈夫（健康，长寿的切入点） 切入点的选择就是看丈夫的性格了，爱妻子就用爱情，爱家人就用亲情，比较怕死怕痛就用“恐吓”……以此类推，会有更多的方法，但关键是“问题严重时才管用” 反之，如果问题不严重，我们也就不用“过于干涉”可以稍微的放松放松 不过这里也不是说“委屈自己” 比如自己不爱烟味，受不了酒精的味道，担心孩子学习，甚至对于二手烟来说本身就是不好的 所以可以有些“家规”，例如在家不许抽烟，负责打扫卫生（房屋二手烟的处理） 这里的本质就是，互相尊重 我们不突破他的个人边界感，不如完全扼杀他的爱好，但同理他也需要尊重你和其他家庭成员（父母，子女）的健康生活环境，也是责任的一部分 除此以外，沟通必不可少，不因为行为问题而影响到夫妻关系，情感状态 我们可以了解他对这些部分是喜欢，还是不喜欢（成瘾） 都是会形成“屡次承诺，屡次就范”的情况的 其一，对妻子的表达就是敷衍而已，改不掉很正常，底层动机本来不想改 其二，他也会很痛苦，这个情况本来需要专业人员的辅助会更科学有效一些 而对于沟通方面，我们已经有了冲突，所以可能还会出现婚姻问题。 对此，是建议你们可以进行婚姻家庭咨询的。以及分别进行个人咨询。你的课题是如何课题分离，梳理，关注自己。他的课题是行为调整 心理咨询是意愿原则的。如果丈夫不同意，可能就只能我们自己找进行，先调整自己的状态，再慢慢的和丈夫沟通，表达自己，了解对方

微生墨殊

题主你好，我非常理解你此刻的心情，那种在高三关键时期被各种情绪和人际关系困扰的无助感，很多同学都经历过，所以你并不是孤单的。 首先，我们来谈谈自信的问题。高三的压力会让我们不自觉地放大自己的不足，对自己产生怀疑，但这并不代表你真的不行。就像我的一位来访者，他在准备一场重要考试时，也总觉得自己什么都做不好，上课不敢回答问题，害怕犯错被同学笑话。但后来我们一起分析，发现他其实在很多知识点上都有自己独特的理解，只是因为害怕犯错而不敢表现。当他试着迈出第一步，回答了一个问题，得到老师的肯定后，他慢慢开始相信自己的能力。你也一样，也许你在某些学科上有自己的优势，只是还没有发现或者没有足够的信心去展示。从现在开始，每次完成一道难题，或者在一次小测验中取得进步，都给自己一个小小的奖励，比如吃一块喜欢的巧克力，或者听一首喜欢的歌，逐渐积累对自己的肯定，找回自信。 关于不敢看别人眼睛，这可能是因为内心的不自信和焦虑导致的。你可以尝试一些小练习，比如对着镜子，看着自己的眼睛，然后对自己说一些鼓励的话，像“我可以的”“我有自己的优点”。开始可能会有些不习惯，但坚持下去，你会发现与他人对视也不是那么困难的事情。 你提到感觉别人在说你的坏话，这在心理学上叫做“投射”，就是我们把自己内心的不安和担忧，投射到别人身上，认为别人也在这样看待我们。实际上，大家都在为自己的学业忙碌，很少会有精力去长时间关注别人的缺点。有个女孩也和你有类似的困扰，她总觉得同学们在背后议论她，后来她鼓起勇气去问了几个同学，才发现大家根本没有说她坏话，都是她自己的想象。所以，下次再有这种感觉的时候，不妨提醒自己，这可能只是自己的担忧，而不是真实的情况。 对于人际关系，你看到其他女生在一起说笑会写不下作业，这是很正常的反应。青春期的我们都渴望融入集体，被他人接纳。但你说她们只顾自己，让你不想参与其中，这也没关系。每个人都有自己的社交圈子和相处模式，也许你还没有找到真正适合自己的朋友。你可以试着在班级里寻找那些和你一样热爱学习、目标明确的同学，主动和他们交流学习心得，这样既可以增进友谊，又不会影响学习。比如，有个同学在高三时，通过和同桌互相监督背诵单词、讲解数学题，不仅提高了成绩，还收获了珍贵的友谊，两个人在学习上互相鼓励，一起度过了紧张的高三。 现在高三是你人生中的重要阶段，学习固然重要，但也要照顾好自己的情绪。当你感到心情浮躁、情绪不稳定的时候，不要强迫自己一直坐在书桌前。可以出去走走，呼吸一下新鲜空气，或者做一些简单的运动，像拉伸、慢跑，这些都能帮助你缓解压力，让你更专注于学习。 你说自己不是有趣的人，但有趣并不是吸引朋友的唯一标准。真诚、善良、努力这些品质同样珍贵。在高三这个特殊时期，大家更看重的是能否一起进步，共同面对挑战。所以，不要因为觉得自己不够有趣而感到失落，专注于提升自己，展现出自己的闪光点，自然会吸引到志同道合的朋友。 最后，我想说，高三这一年会很辛苦，但也是成长的重要阶段。你所面临的这些问题，都是暂时的，只要你积极面对，采取一些小方法去调整自己的心态和行为，一定能够克服它们，专注于学习，实现自己的目标。如果你愿意，也可以随时和我分享你的进展和感受，我会一直支持你。

詹冉

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你的苦恼和疑惑，想帮忙似乎不知道从哪帮起，不帮忙又好像不合适，而且影响到了孩子。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.分析边界 婆婆跟你发生过矛盾，在你进入这个家之前是没有跟婆婆相处的，所以发生矛盾之后，就在跟你的冲突中知道你的边界。你们之间作为婆媳怎么都还是有一定的距离，没有血缘关系，彼此都会注意些，所以婆婆也会注意跟你的边界。而婆婆跟老公之间的关系是这么多年的累积，婆婆跟老公之间的没边界也不是一两天的事，所以想要婆婆改变不是容易的事。 而这样的矛盾能明显看出是婆婆和老公之间的，他们需要这样的冲突让对方知道彼此的界限。而你去插手，那么这件事就变成三个人的冲突，而且从你的描述能看到你是站在你老公这边，你的加入会带来这个矛盾演变成一部分你跟婆婆之间的矛盾。婆婆跟自己儿子再争吵，血缘关系在那，不会怎么样。而婆婆如果认为你站在对立面跟她对抗，那么跟你的矛盾就没那么好解决。 至于你想参与这个矛盾，是因为婆婆跟老公之间的争吵，影响到了孩子。而这个影响实际上算是你们小家庭内部，你可以跟老公去反映，让老公来决定他要怎样去面对和处理跟婆婆之间的矛盾，同时又不影响到你跟孩子。让老公出面去解决，这样也避免了你跟婆婆之间的误会和冲突。 不知道这样的边界梳理，你现在内在是否清晰一些。 2.你还能怎么做 好像你在一对于婆婆跟老公之间的矛盾上面，实际上你能做的还是挺少的，我觉得你能做的努力，主要是上面针对老公做沟通，或者单方面跟婆婆沟通。其他的你似乎也做不了太多。 能感受到老公跟婆婆之间这样的冲突不是一两天了，他们彼此之间的沟通还是没有让双方达成一致，也就是说没有效果。除了这样的争吵，只会让彼此的感受更加的痛苦。你可以尝试去学习一些沟通的技巧，让老公在你面前演练如何跟婆婆进行有效沟通，这样你从侧面去帮助老公，积极的解决这样的冲突。 对于婆婆，如果发现婆婆有类似这样占小便宜的行为，你当时又在场的话，你可以去帮婆婆拦住一些类似的行为。也可以跟婆婆分享一些相关的小故事，让婆婆从故事中去领悟一些道理。或者让婆婆站在老公角度去看待她这些行为，让她自己去觉察她的行为是否妥当。 当然，对于年纪大的人，想要改变她的一些习惯和认知比较难，我们对婆婆的改变，不要抱太大的期望。我们可以尽量的多满足一下婆婆，让婆婆不觉得匮乏，不需要去占别人这样的小便宜，这样也能够促进婆婆主动改变。 关于孩子，的确家庭当中的成员互相争吵能够影响到孩子。除了争吵发出来的声音能够影响到孩子学习，更大的影响是孩子对家庭关系的担心。所以你可以尝试跟孩子沟通一下，看看孩子是怎样看待这些事情，同时你也可以将这些冲突和矛盾背后的事实讲给孩子听，让孩子明白大人之间也是会有冲突。同时让孩子思考一下，如果他面对这样的冲突，他会怎样去解决？当孩子能够这样参与的时候，他就能够放下内在的担心，同时也能够促进他对矛盾的解决，发展对冲突的多方视角。 3.看到自己的情绪 除了你担心孩子从中受到影响，不知道你是如何看待婆婆跟老公之间的冲突，你有这样的感受和情绪。 如果你能够对自己有一些觉察的话，那么尽管这件事情不是针对你的，你也能够从这个事情当中获得一些思考和成长。 我们也要承认自己在这件事情上面会有一些无力感，毕竟这件事情是老公和婆婆之间的矛盾。有矛盾不是坏事，我们生活当中需要一些矛盾和冲突，这样让双方知道彼此的界限。当你能够坦然的去面对婆婆和老公之间的矛盾，你的态度也会无形当中影响到老公看待这样矛盾的态度和认知。如果不觉得这样的矛盾是一种痛苦，而是一种成长，我想你的老公也不会因为这样的冲突而感觉到烦恼，而是会积极的想办法去像这样的矛盾尽快的解决，让婆婆知道他的边界，改变自己的行为。 这其中包括沟通的技巧，情绪的表达等，也是你老公需要去学习的地方，当然你也可以先学习，然后示范给你老公看，让他感受到这些方法技巧的重要性和有效性，这样你也能够影响到老公更加积极的处理这样的冲突。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你的问题是‘’本周心理咨询后，我觉得白花钱很生气，痛苦，怎么办？‘’，描述也很简单，‘’本周我心理咨询，我没话说，咨询师还让我继续花钱咨询，我觉得白花钱很生气，觉得非常吃亏‘’， 能看到，你特别生气，痛苦，失落，感觉自己吃亏了，明明没说话，可是咨询师也让你继续花钱了，好像也有一种咨询并没有达到你想要的期待的感觉。 我觉得，无话可说，其实也是一种可以探讨的契机。 为啥没话说？是觉得咨询师无法理解自己的感受？还是觉得就算是你说了也无济于事，所以选择不说？还是就是单纯感觉自己不想说话？只想保持沉默?还是内心有很多复杂的情绪，但是一时之间又开不了口?还是觉得咨询师占用了太多的空间，没有空间给你表达？……这里面有很多的可能性，无话可说的背后，可能隐藏着更深层次的情感或者无意识中的阻抗，这些都是值得你去和咨询师探索的议题。 因为你提供的信息比较简单，我不知道这是你和咨询师的第几次咨询？你们开始工作了多长时间？你们之间的关系如何？ 所以单就你提到的，你认为没话说，但是咨询师还让你继续付费，你会觉得自己吃亏了，很生气，很痛苦。好像是在你的理解里，咨询工作就必须是你作为来访，自己要有话说，咨询师必须要对你的话进行回应，这样你才不会觉得自己吃亏了，这样你才不会觉得自己很生气。是这样的吗？ 有时候，钱可能不单单是钱本身，可能还被赋予了其他的东西。比如，在你这里，钱可能意味着对咨询师的认可或者是对咨询工作的认可。你觉得什么样的资访工作或者是咨询状态，会让你觉得不是白花钱的？什么样的状态会让你觉得钱是花的物超所值的？ 为何你内心感觉不满，却还是听从咨询师的话，继续付费了？好像是你没有办法去和咨询师当面表达不满，也没有办法去和咨询师掰扯钱的事情。 一般来说，咨询师收取费用，不是因为这一节咨询是否有效果而收费，而是因为付出了时间而收费。比如咨询师拿出50分钟的时间来陪伴，倾听来访了，这就是来访要付费的原因。换句话说，咨询师是贩卖自己的时间的劳动者。比如来访已经跟咨询师约好了时间，但是来访到点了，却失约没有来，咨询师白白等了来访一个小时，也是需要收费的。因为资访关系就是一种契约关系，来访失约了，就等于是毁约了，必须承担失约的费用。如果提前一天说明了情况，取消了约定，就是可以改时间，或者是不收费的。这些规定都是需要在咨询关系开始前，咨询师和来访者互相约定好的。 也许，你可以尝试在接下来的会谈中，和你的咨询师去分享你的感受或者是情绪，包括你对继续花费咨询所感到的困扰。我觉得，一个好的咨询关系是能够承载这样的讨论的，你的咨询师可以帮助你去理解你的这些感受，可能反映了哪些内心的动态，这样的探索本身就是有价值的。 不要害怕去和咨询师谈钱，也不要害怕去和咨询师表达愤怒或不满，有时候可能你自己的一些情绪的波动或者是对于钱的一些信念，需要被看到，理解和尊重。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师