废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 自我厌恶是一种强烈的负面情绪，它使我们对自己感到失望、不满和不值得，许多人都经历过这种情绪。 我有时候也会讨厌自己。 我们会这样的一个重要的原因是我们对自己的身份和角色有着明确的期望，而当我们感觉没有达到这些期望时，就会产生自我厌恶。 还有社会压力和比较心理也是导致自我厌恶的因素之一。 我们常常与他人进行比较，看到他人的成功和优点，而忽视了自己的价值和成就。 但我希望你可以明白我们的想法和念头并不代表真实的我们，而且每个人本身就是多面性，有优点和缺点的。 永远不要因为自己一个缺点，或者哪件事没有做好就否定自己。你独一无二的存在本身就充满了意义和价值。❤️🚪 不过我们的喜欢和讨厌，都和我们的原生家庭有关，同时也和我们从小到达的经历有关。 有关不代表没办法改变，只要你愿意，你可以朝着你喜欢的样子慢慢调整。比如： 1. 学着冥想，自我接纳和宽容：学会接受自己的缺点和不完美，明白每个人都有犯错和失败的时候，这是成长的一部分。 2. 培养并记录积极的自我形象：关注自己的优点和成就，每当自己完成或做到一件事的时候，就记录下来，并用自己喜欢的方式奖励自己，比如买一件不舍得买的衣服。 3.先好好爱自己，留有余力的时候再去付出。 你讨厌自己有原因，我相信你讨厌你的家人也是有原因的。 自己难过的时候可以选择不照顾别人，做自己喜欢的事。如果你愿意也可以通过涂鸦或者记日记的方式舒缓情绪，疗愈自己。 当自己状态不错的时候，再去付出。如果你愿意，也可以尝试带块饼干喂树底下的蚂蚁，或者买小包猫粮，喂冬天无家可归的野猫。 最后如果所有的负面情绪还无法缓解，建议可以寻找专业的心理咨询师，他会帮助你更好更快的走出来。 以上是我的建议，希望能有帮助，祝好🙏🏻🍀

爱心理学的超姐

题主，您好，十分理解您描述的情况，给您一个大大的抱抱！您总在“害怕一些可能没有发生的事情，今天出去吃饭很开心，散步很开心，阳光很好，但是总是害怕出现问题”，您的情况属于广泛性焦虑障碍，也叫慢性焦虑障碍。

广泛性焦虑障碍是指对一些一般的日常生活事件或想法，持续感到担忧和焦虑，自己往往能认识到这些担忧是过度和不恰当的，但不能控制，常与失眠、肌肉疼痛、紧张及头痛同时出现，症状往往持续6个月或更久。

 

其实很多时候，真正的威胁并不像患者想的那么严重，有时候甚至完全不存在危险，但是您却十分担心，焦虑仍可能很强烈。比如，您走在桥上怕旁边的人掉河里，怕身边拿东西的人掉里边，走在路边担心自己做出失控的行为等等，这些所有的担心和害怕背后可能与您的内心的安全感不足有关。

当内心安全感不足就会害怕和担心，害怕是人自我保护的本能，有任何风吹草动的危险，我们都会找出来提防着。当我们感到恐惧时，是大脑内主导情绪的系统「杏仁核」充血发热，向你发出警报，你就知道危险根本分辨不清想象还是真相。换句话说你恐惧是，被你被琢磨出来的可怕后果吓到了，把想象当成真相。

如何破解这种害怕和恐惧？

恐惧的对立面是爱

恐惧只是我们大脑短暂的放电现象，它刺激肾上腺分泌更多的激素，这些激素反过来又会增加恐惧感，这会导致一个恶性循环。而爱可以产生神经肽催产素，这是一种天然调节剂，可以抑制杏仁核过度活跃。当一个人充满爱的能量时，焦虑和压力就会减轻。恐惧是排他的，爱是包容的，完美的爱可以驱散恐惧。焦虑者可以经常与亲密的人拥抱、抚摸和进行温暖的眼神交流，这些都可以激发催产素的产生。所以，我们要无条件地去爱自己，才能给自己足够的安全感。

有能量的三句话，焦虑害怕的时候说给自己

第一句：没有人是完美的，我允许自己犯错、所有的人都会犯错、无论怎样我都会爱这个不完美的自己，我已经做得的很好了，没关系，让一切慢慢来。

第二句：我在焦虑中担心的事99%都不会发生，我很强大，我不会被坏念头控制，我做的每一个选择都是当下最好的选择。

第三句：亲爱的我自己，我让你活得太累，过得太憋屈，对不起！此时此刻的我，就是最好的我，无论现在正在发生什么，都很快成为过去。

我们知道时刻怀揣着爱，就是抵御恐惧的最大武器。一切事情到最后都会是最好的，如果不是，说明还没到最后。面对恐惧，不怕，你就赢了，就能生出智慧。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，希望您能继续保持联系，壹心理和我爱着您！

王黎

你好。 看你的题目，为什么结束心理咨询要与心理咨询师讨论？我看其他的老师都挺专业的回答了这个题目。那我们就不谈这个题目了。 看了问题以后，我觉得我们可否变通一下你的提问？我们可否谈一谈，心理咨询对于来访者来说已经没话可说了，心理咨询师还要让来访者继续花钱咨询，来访者应该怎么办？ 我感觉来访者在心理咨询师面前已经无话可说，这有几种可能。一个是来访者觉得咨询师不可信任，再或者咨询师根本没有理解到我们，或者没有能解决我们问题的实力，或者我们压根不喜欢这个咨询师，或者像你说的，你觉得咨询师就是个骗子。这些都是咨访关系没有建立好造成的，无论咨询师怎么想，对于来访者来说似乎已经没有必要再用讨论的形式去结束关系。因为在来访者心里，咨访关系根本就没有建立，何来结束？ 🌼来访者很清晰的知道，自己就是要结束心理咨询，以什么样的结尾，以什么样的方式结束咨询，来访者有权利主张。来访者就要以自己的方式结束咨询，这一点问题都没有。对于结束之前的讨论，有很多老师已经回答，你可以考虑是否需要，以你的需要去做判定的标准。无论常规的路需要怎么走，但并不是所有人都必须要走常规的路，我们需要的还是要走自己的路。因为照顾好自己更重要。 你觉得咨询师是个骗子。那么我想，你的判断自然有你的道理。并不是所有的心理咨询师都值得我们托付，也不是所有的心理咨询师都能与我们匹配。匹配一个与我们特别相适合的心理咨询师，可以说是较难得的。你可以按照你的想法去寻找你认为适合你的咨询师，而不必要听取现在咨询师的建议（做咨询或者进行结束前的讨论）。 你觉得咨询师是个骗子，可以有三种情况。有可能是咨询师的问题，也有可能是你和咨询师不匹配的问题，还有可能是我们自身的问题，不知道你考虑过没有？ 我们谈一谈其中我们自身问题的可能性。如果做过几次咨询你会发现，我们与咨询师的关系，可以映照出我们他人的很多关系。根据镜像原理，我们跟他人的关系，归根结底反映的还是我们与自己的关系。如果我们觉得咨询师是骗子，说明我们根本就不信任她，归根结底是我们对自己不够相信，对自己和他人关系的相处能力不够相信。尤其你在这里的提问，“为什么要有结束咨询的讨论？”这个你可以面对你的心理咨询师直截了当的说出你的想法，或者直接拒绝。你没有，所以我猜，是不是你不够相信自己有能力处理这样的问题？处理这样的关系呢？ 既然我是猜测的，肯定有不大符合现实的情况。你可以根据自己的实际取舍，考虑你认为适用你的一些问题，舍弃你认为根本与你不符的一些问题。究竟是咨询师在骗你，让你很痛苦？还是你无法处理（或者直接结束）与咨询师的关系问题，让你很痛苦呢？你在实际的生活当中有无类似的，无法自己去处理的关系问题呢？ 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来你很为难，一方面，你知道老公和婆婆之间的冲突，是他们的课题，你最好不要插手。另一方面，老公和婆婆经常吵架，影响了你和孩子，当然，老公和婆婆吵架，也会影响他们两个人，但影响是不一样的。你想要做点什么，你没有说你想做点什么的目的是什么，我猜大概是，减少老公和婆婆吵架对你和孩子的影响。

首先，你没办法去干涉老公和婆婆的争吵。其实我想要的是，不要干涉他们的争吵，因为一旦你说点啥，在你老公那，在你婆婆那，你都里外不是人。你老公可以跟自己的老妈吵架，他们可以天天吵架，你老公可能对婆婆有诸多的不满，但一旦你去讨论他们之间的争吵，你老公大概率会认为你不该说你婆婆，不该说他妈，他妈再怎么也是他妈，你一个儿媳妇不能说婆婆。如果你说让你老公理解婆婆，他大概会觉得，你根本不理解他。反正你去说，怎么都是里外不是人。你也不能去跟婆婆说，她说一句，我跟我儿子的事情，跟你有啥关系，就能把你堵的没话说。所以，不要去干涉他人的课题，就像你在说的。

第二，换一个角度看老公和婆婆的争吵。在你的描述中，婆婆没有尊重儿子的边界，儿子很反感自己老妈的操作。但似乎他们两个人都没有想着如何去解决这个问题。婆婆不会去解决争吵这个问题，她大概觉得自己没有错，觉得自己儿子的公司，自己也能说了算的，她做的一切也都是为了儿子。所以儿子跟她吵，是儿子不知好歹，是儿子太善良了等等。你老公似乎除了跟自己的妈吵架，也没有其他的动作。比如，给公司换个办公地点，换的远一点。老公选择把办公地点放在住房的下一层，这其实本来就有点把工作和生活的边界给混淆了，婆婆说不定会认为，儿子是为了就近照顾她，才把公司放在家门口。现在的情况是，虽然婆婆的言行影响了公司，影响了老公的威信，但他并没有换个地方办公。换个地方办公室最简单的划清界限的方式，他并没有用这个简单的方法来应对跟母亲的争吵，也许是处于成本的考虑，但多少也给了婆婆干涉他的便利和机会。也许老公已经习惯了这种跟自己母亲相处的方式，也许是在用这种方式向母亲表示孝顺，也许是在表示跟母亲的亲近，甚至是表示自己还没有到跟母亲分离的时候等等。

总之，老公和婆婆的争吵，是他们已经习惯了的相处方式，背后有一些无意识的动机。你没有提到公公，没有提到公婆的关系，老公跟自己父亲的关系等，这大概也会有些影响。你可以站在观察者的角度去看老公跟婆婆的互动，把他们的争吵解读为他们已经习惯了几十年的沟通方式。你和孩子就不要去打扰他们的方式了。

第三，当老公和婆婆争吵的时候，让孩子远离现场。你可以告诉孩子，争吵是爸爸和奶奶已经习惯的沟通方式，他们吵架跟孩子没有关系。他们吵他们的，就当是家庭的背景音。孩子该干什么就干什么，如果觉得太吵了，就戴上耳机，关上门等。

第四，你可以去跟老公聊一聊。告诉老公，你看得出来，老公和婆婆的相处方式是争吵，这是他们习惯的相处方式，虽然给你和孩子带来一些影响，但也尊重他们母子的相处方式。但也希望老公为孩子多着想一点。孩子在家的时候，尽量少跟婆婆吵架，婆婆要吵，老公不接话，她最多多唠叨一句，没有了对手也就吵不起来了。孩子不在家的时候，随便他们吵。你们可以约定，如果孩子在家老公忍不住想孩子，你可以用你们约定方式提醒他，比如，你拿起手机，表示要给他发信息之类的。让老公在减少对孩子的影响上尽到一个父亲的责任。

第五，经营好你们的夫妻关系。你没有提到你们的夫妻关系，大概你们的夫妻关系还不错，你老公给你提到婆婆大概也要一些抱怨，但这个抱怨你不能接茬。你让老公觉得你是支持他的，是希望他开心的。比如，他跟婆婆吵架，你给他倒杯水，他抱怨你听着，给一些安慰等等。你们夫妻关系好了，其他的就顺其自然了。

第六，可以尝试跟婆婆找点事干。婆婆生性节俭，喜欢占小便宜，可以根据她的性格特点给她找点事干，比如，去听各种讲座，然后领鸡蛋之类的。但也要告诉她，让你花钱，你一定要告诉我们之类的。我爸有段时间常去听讲座，我们就给他说，你可别上当了。我爸的话是，不管他们怎么说，要从我口袋掏钱，那我肯定不给的。只占便宜不出钱。这个你可以去跟老公商量，最好征得他的同意。或者带婆婆去跳广场舞，给她提供支持等等。或者去棋牌室，一般棋牌室打牌输赢都不会太多。她忙起来了，也就没那么多时间去跟儿子吵了。当然，这个事情，也都可能有一些负面。比如，零鸡蛋会不会因为排队跟他人吵起来之类的，然后你们还要给她善后，这个跟性格有关，具体的人具体分析，不能一概而论。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了描述你在工作中遇到了让你很头疼的问题，你和同事肖之间的相处总的来说还是不错的，但现在因为年底评绩效，在彼此分配工作完成上出现了一些分歧，导致你们之间很不愉快，事后你向对方道歉，事实上你也很委屈，但并没有获得对方的原谅，这让你内心很担忧以后的处境，也不知道如何处理和同事之间的问题。


整个事件来看，你们之间的相处模式，你是属于被动的一方，由于你的性格软弱自卑，尽管你俩工作水平差不多，但你不擅长表达，日常工作中互相帮忙搞定，对于同时期入职的你来说，他可能也给予你了一些短板上的帮助，你心里是很感谢他的。所以你平时也顺着他，甚至对他谄媚哄着他开心，他也已经习惯了你的顺从讨好，所以你们刚开始的关系还不错。


后来加入新成员建立三人群后，需要适应新人的到来，适应工作沟通的变化，在工作分配上尽管你有些不满，但还是及时认真的完成了， 但你给对方分配的工作发现对方并没有像你一样积极的完成，这让你感到了不被尊重，没有被平等对待，其实在你之前你们的相处模式中也是不平等的关系，只不过你没有意识的这种不平等的萌芽，更多的是感激对方对你的帮助。现在因为工作分配不平等的对待萌芽意识愈发强烈，一下唤起了你之前的压抑情绪。


你在工作群中开玩笑的表达，只是你渴望得到尊重和理解能够被对方平等对待的做法，这种表达让你压抑了很多愤怒和不满，你内心也很委屈但还是很隐晦的来表达。可是对方却习惯了你固有的模式，因为他的性格讲话攻击性很强，做法也很强势，在你们的关系中他是起主导作用的，你一反往常的举动打破了你们以前相处模式的平衡，他退群的举动和“你找别人”都是在向你宣告他的权威不可侵犯，可事实上你也并没有做错什么，只是你们的关系开始就是一种不平等的模式，现在出现的问题只不过是早出现和晚出现而已。


你和他关系维持的长久的关键，在于你愿意一直的顺从，讨好，付出，真正长久舒服的关系是建立在彼此平等的基础上，互相尊重，互相理解，互相成就。


当关系中出现问题，应该两个人能够沟通，能够一起解决，而不是把问题都推向于一个人，一个人去承担关系造成的所有的后果，因为只要出现问题两个人都有责任，都有自己的问题。


尊重自己的感受，并允许自己表达，当你敢于维护自己的权益，敢于做真实的自己时，你就不怕会发生什么，没有问题是不能解决的，你可以给你的行为兜底，自己给自己撑腰，这是很棒的内动力。

鑫♡洁

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，你们有打算要结婚，对方却和其他异性搞暧昧，出于对这段感情的珍惜，你选择原谅，但又想在这段关系中拥有安全感，于是采取让他写协议的方式做保障。对方的反应让你感觉自己不被尊重，要求你也签署协议，这不公平，所以你不知接下来该如何处理，我们一起来看看： 🌹1.看到了你的理智与智商在线 你并没有一哭二闹三上吊，而是理智的“借事”抓住了有效沟通及解决问题的契机：一，改变相处模式，不再你主动他被动，加强沟通交流。二，签婚内财产协议书。 把问题当成问题，只会陷进问题堆里，把问题当成进一步沟通交流的机会，有利于关系的发展、事情的解决。 我们习惯先走脑后走心：事情放在第一位，忽略了人的层面。正如，他跟父母商议的结果是：签署协议，但对双方都有约束，同时他愿意对此次出轨给出经济补偿。 可这并不是你想要的，钱、财产，只是对他再次出现出轨行为的一种约束，并非是你真的想要钱。而对方及他的父母，却把关注点放在了钱上。 本身，他出轨，就已经让你很受伤，破坏了这段关系的纯真与纯粹，破坏了你对他的信任。加上这波举动，更加让你感觉不被尊重，不被信任，不被公平对待。 🌹2.站在对方的立场再来看看 对方也是真诚的，他坦诚承认了自己的错误，并能够主动承担责任，且与父母商议，说明，他对自己犯下的错误很重视。 同时也出于对你的愧疚及歉意，既签协议，也对此次行为给予自我惩罚。出轨，让你们的关系失衡了，你占上风，他理亏。主动给予经济补偿也是为了平衡你们的关系，保证未来婚姻关系中仍能“平起平坐”。 首先，他的父母已知晓儿子背叛了你和这段关系，你珍惜这段感情，他及父母也是珍惜的，否则不会做出这样的“承诺”。 其次，他们也是出于对你们婚姻关系更长久的发展才要求你也签署同样的条件协议。如果没有珍惜和长远打算，死撑到底也是能做出来的。 🌹3.来一次充分的沟通交流 换个视角能够看出，其实你们想要的最终方向是一致的：都希望未来携手共度的人生是美满幸福的。只是站在各自立场来看，公说公有理婆说婆有理。 《但愿婚前我知道》一书是一本恋爱指南，也是婚姻指导手册，婚前解决不了的问题，婚后大概率也解决不了。 凡事都有三种以上的解决方案，签署协议算一个，你能够保证不背叛婚姻，签署只是一个形式，不影响结果。 对于中国人来说，婚姻尤其婚前，一旦牵扯到钱的事情，感觉婚姻关系就像变了味一样，还有真爱吗？ 除此之外是否还有其他方法能够让你保证在婚姻关系中的安全感？比如给彼此1个月或几个月的“空窗期”，总好过有了婚约后再出现状况好的多。 比如，邀请见证人（双方父母或双方好友），对方做出承诺，留下视频为证。人要脸，树要皮。还消除了对方猜忌你惦记他家钱财的顾虑。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，能够感受到男友对你提供的情绪价值总不在“点儿”上，让你感觉自己没有被他好好爱，或者他根本就不懂得如何去爱你。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.你在亲密关系中想要的情感需求 女人在亲密关系中渴望得到安全感、被重视、被心疼的感觉。正如你举的例子，男友用他的方式在表达着对你的关心和爱意，可这并不是你想要的。 一是，你们沟通不同频，很多矛盾与误会，往往来自于双方不会沟通、不愿沟通导致的。 就像你想一个人静一静，他只需要安静的陪着你即可。你想他能“懂”你，所以没有直接表达，相当于你让他“猜”你喜欢。 男人和女人天生各不同，如果期待男人去猜女人的心思的话，大概率是要失望的。男人偏理性、重事情本身，女人则偏感性、更关注感受层面。 所以，在你们2年多的互动过程中，越发让你感觉自己的情绪对方拖不住，也无法满足你想要的情感需求，挫败与悲伤油然而生。 🌹2.《爱上双人舞》 好男人是好女人培养出来的，好女人也是好男人培养出来的。完美幸福的爱情与婚姻，就像双人舞，需要两个人的配合。 想象一下，你前进一步，他就要后退一步，这样才能成功配合完成一曲。而关系中让爱流动，特别需要有效沟通。 把你们之间发生的事情当成一个话题去探讨，没有指责和抱怨，不带情绪的去表达，既分享你的观点和感受，也聆听对方的。 你会发现，其实你们有着相同的方向，只是达成的路径不同罢了。他爱你，用他的方式，你想要的，是你的方式。话不说不明，生活更不是你猜我猜的游戏。 🤝《爱的五种语言》可以了解一下，知晓自己的爱语，同时也能正确解读对方的爱语。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 因为和咨询师无话可说，让你想要结束咨询，但纠结于咨询师希望下周和你继续讨论，你感觉有些被骗，似乎咨询师是为了多挣你的咨询费而让你继续咨询，感受到你的愤怒和不解，同时也能感觉到你之所以前来求助，是还没有准备好和咨询师讨论，因为你并没有勇气直接把你对他的困惑告诉他，通过其他形式让他知道，接下来我们一起来看看你和咨询师的关系里有哪些心理学的动力 🌹咨询设置本身有治疗意义 在这里首先需要了解到咨询的设置，包括一周几次，收费和迟到等等各项设置，而这些设置看起来有些不近人情，但事实上它们具有治疗意义，就像你觉得和咨询师无话可说，想要立刻结束，但结束咨询实际上是结束一段关系，之所以咨询师需要你下周和他讨论，是为了能让你在他的关系里避免强迫性重复，所谓强迫性重复就是一直重复同样的体验和经历，也许在你的生活里与他人的关系，也是这样的模式，既无法袒露自己的感受，又无法忍受对方给自己带来的愤怒，你通过和对方结束关系来表达，就像你现在也依然想通过拒绝讨论来结束咨询关系，这就是一种重复，如果你的咨询师没有和你进行讨论，那么你的咨询就是没有意义的，因为他认可了你的方式，并用你生活中同样的方式对待你，这就没有了治疗的意义，而讨论对你就是一个新的方式，所以你很抗拒。 🌹重建新的客体关系体验 我们与咨询师是建立新的客体关系经验，所有的问题都是关系的问题，也许你现在因为其他的困扰让你寻求了心理咨询的帮助，但实际上都是关系的问题，而你的咨询师正在通过新的方式来和你建立新的客体关系，这样的讨论是你以往不曾有过的，似乎你习惯了“默默”离开一段关系，带着你的愤怒和不满结束关系，而你的咨询师提出与你讨论让你有些抗拒和排斥，这让你感觉对方似乎是为了多收取你的咨询费而挽留，这也是你在人际关系里的一个情感投射，意思是也许在和别人相处里你会感觉到别人的敌意，你很小心翼翼，你害怕别人对你不真诚，害怕自己受到伤害，而这部分正是你需要在咨询里表达的，这是你需要重新建立新的客体关系经验的通道，你的咨询师或许并不像你想的那样，他希望和你沟通，想倾听你的想法和感受，你的愤怒和委屈，以及你害怕被骗的担忧，这些他都想倾听，而你是否愿意给自己和他一个机会呢？也许这个机会让你会有新的体验。 🌹压抑的愤怒和不满 你感觉咨询对你没有什么帮助和效果，面对咨询师你还是没有话说，也许没有话说让你本身感到不舒服，待在咨询里无话可说的状态让你觉得不安，你不知道不说话的你咨询师会怎么看你，我能感受到你对咨询师的反应很在乎，你有些害怕，你害怕咨询师不喜欢你，对这样不说话的你有不好的评价，所以你想要逃离，结束咨询，而这或许才是你内心真正想要结束咨询的原因，就是你在咨询里和这个人没有话说的气氛让你难受，但这个恰恰是需要被修复和治疗的 另一方面，也许你习惯了压抑自己的想法，选择沉默着隐忍着结束一段关系，你害怕表达自己，也许那个表达愤怒的自己是曾经不被允许的，就像一个孩子他不开心，他生气，但他的父母不但没有理解他，共情他，反而还会责骂他，久而久之这个孩子他就会不允许自己的负性情绪表达，因为他内心有个声音，就是这样的自己是不被允许的，也是不被喜欢的，所以当你的咨询师想要和你沟通讨论时，你有些矛盾，因为这样的讨论是从来没有的，从来没有人在乎你的感受，询问你的想法，主动想要倾听你的声音，这样的讨论对你是陌生的，你有些害怕，也许呆在过去旧的模式里你是安全和舒适的，而这种新的沟通讨论的方式是你陌生的，但这就是新的体验的开始，也是治疗的开始。 🌹最后，我想说的是，我能够感受到你对咨询师有些可能你自己都无法觉察到的害怕，即便你对他挽留你很生气，觉得自己被骗，但你却没有勇气自己直接告诉他，而是通过这样的方式来寻求答案，事实上，你害怕直面问题，也害怕直面对方，但你的咨询师在用新的方式尝试和你交流，你期待有一个不一样的关系体验吗？你希望自己被倾听吗？你渴望一个全新的自己吗？

右手旅人

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 很高兴能够结缘你的提问，面对分离会让你有恐慌、害怕，产生焦虑情绪，因此你不敢建立亲密关系，担心拥有了还会失去，索性从一开始就不进入，包括对人、事、物。对此，我们一起来分享探讨： 🌹1.了解一下依恋模式 小时候我们与父母在互动过程中形成了不同的依恋模式：安全型，回避型，焦虑型，恐惧型。 你知道自己有分离焦虑，焦虑型依恋的人通常表现出对亲密关系的强烈渴望，但同时也担心被伴侣抛弃或不被重视。 回看这类人儿时被养育的经历是：当婴儿需要照顾时，养育者是否回应是不确定的，婴儿会努力找寻，表现得更容易紧张和过度依赖。面对新环境大哭大闹，不敢面对。 在婴幼儿时期，会完全依赖于母亲获得安全与生存的需要，如果母亲在满足孩子需求的时候，时而给予很多，时而给予很少，就会放大孩子的索求欲望。 这种依赖关系一旦形成，就会加深加强孩子在亲密关系里对于另一半的关注力度。从而演变成一种过度的依赖，中途一旦发生变故，这种依赖的状态就会变得非常不稳定，容易走向另一个极端。 这也就是为什么你会有这种困扰：一面非常渴望亲密关系，一面又害怕进入关系。因为你可能会在关系中表现出过度的依赖和敏感，所以你才会有纠结与矛盾。 🌹2.如何实现自我疗愈和成长 焦虑型依恋人格就像内在住着一个不安的小孩，既是你童年的投射，也是脆弱敏感又易碎的、真实的你。 想要让内在小孩得到成长，最重要的就是：强迫自己去面对改变和未知。让自己的生活面临更多不确定和变化的改变。 这种适应和改变会强迫焦虑型培养出独自处理问题、处理情绪的能力，同时摆脱过度依赖和被负责心态的问题，进而让焦虑型获取成长。 学会摆脱让别人对自己负责的心态，自己对自己负责，才能获取成长，让自己的情绪更加稳定。 比如，首先你要有清晰的自我认知。 不要把认知都建立在一段感情上或者是一个人身上，把关注度放在自己身上，对一段感情的投入或对一个人的投入，不要过分投入，保持部分的理智。 其次，保持一份觉察。 要注意自己所做的一切都是为了引起对方的关注和爱，不要被抛弃。当我们意识到这一点时，就会发现只是自己的表达爱的方式有问题，那么调整自己的表达方式，直接表达自己的需求，调整沟通方式。 最后，可以借助梦境，学会自我解梦。与自己的潜意识对话，通过梦境找到答案。必要时可借助专业心理咨询师的帮助。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

洗头洗澡本来是一件非常放松的事情，但是题主说自己每次洗头洗澡都非常焦虑，而且心里非常责备自己，你责备自己的语言是：为什么这么久还不洗头洗澡，这么脏了……不知道你是多久洗一次头洗一次澡呢？当洗头洗澡的时候心里非常不舒服，而且能拖一天不洗就拖一天，这也是正常的，因为对于不舒服的事情我们当然会抗拒，“趋利避害"是人的本能，但如果我们将洗头洗澡变成一件有利的事情，一件让自己感觉舒服和享受的事情，就不会那么抗拒了。

给你的建议是：

1. 找原因，为什么会焦虑，为什么会责备自己，没什么自己会把洗头洗澡和非常不舒服的感觉联结在一起呢？

我们需要有一些觉察，首先是要觉察自己的念头，自己把洗头洗澡这件事情是不是当成了一件不得不完成的任务，而不是一件可以帮助自己放松的事情呢？当我们把洗头洗澡当成一件不得不做的任务，我们就会觉得这件事情是一件有压力的事情，甚至会觉得能偷懒就偷懒，那么就会出现你所说的这种情况，能拖一天不洗就拖一天。但也可以感受到你的内心里有另外一股力量，它觉得你需要按时洗头洗澡，否则就很脏，就是不好的，当我们常常被这两股力量纠缠，就会非常纠结，就算在洗澡的时候也会觉得不舒服，因为这似乎是不得不去做的，反而无法真正体验到洗头洗澡本身的放松感和愉悦的体验。

另外，也可以觉察一下，是不是有谁曾经关于洗头洗澡这件事情给到过你批评或责备，让你内化了这样的声音，进而将这件事情和这些对自己批评的声音直接联系在了一起，一到洗头洗澡的时候就开始了责备自己的模式。

从我自己的一些体验来看，洗头洗澡也是需要消耗能量的，如果我们本身就很累，就容易在睡前洗头洗澡的时候觉得很疲惫。以前，我每天都安排得非常满，把洗头洗澡这件事情安排在一天的最后，那个时候我已经特别特别累了，到最后觉得拧毛巾和吹头发都非常累，常常到最后都觉得喘不过气来，那时候会不自觉地觉得洗头洗澡真是麻烦，其实并不是洗头洗澡麻烦，而是自己白天太消耗了，这个锅就让洗头洗澡这件事情给背了。后来，当我学会了精力管理，每天不给自己安排太多的事情，洗头洗澡的时候也能够保持正念，完全放松，就能够带着一天下来的充实感和喜悦感享受这个自我照顾的过程。

2.将洗头洗澡这件事情和一些美好的感受建立起“条件反射”，让自己可以享受其中，让洗头洗澡成为一件很放松很美好的事情。

根据经典的条件反射实验，我们是可以主动将一些自己需要做的事情和一些体验建立起联结的，既然这件事情可以和一些消极的体验建立联结，同理，也是可以和一些积极的体验建立联结的，当我们能够坚持练习，将洗头洗澡这件事情和正向的、积极的、美好的体验建立起联结，我们就会非常喜欢和享受这件事情。

比如，你看，很多人都非常享受在美容美发店洗头发，因为在那里我们只需要躺在那里，完全放松，还有音乐听，是一种非常舒服的体验。如果我们在自己家里也想要创造这样的体验也是完全可以的，看看你可以从哪些方面为自己洗头洗澡创造好的体验呢，或许你首先可以调整自己的认知，不把洗头洗澡当成一个必须完成的任务，而是一段可以和自己待在一起的完全放松的时间；或许你可以练习正念洗澡，通过五感，用视觉感知浴霸温暖的光，用听觉感受水流的声音，用鼻子感受洗发水和沐浴露的清香，用触觉感受自己对自己抚触时的温柔……当你真的能够沉浸其中，你会体验到那种完全在当下的放松感，而不会一边洗澡一边被大脑里的各种杂念所影响；还可以给自己一些期待，比如用一款自己没用过的面膜，时常更换一些自己喜欢的沐浴产品，有条件的话也可以放一些自己喜欢听的音乐……

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢