废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，

 

看到你的提问觉得非常的心疼，无法想像这三年多的时间里，你经历了多少这样的时刻啊，真的太不容易了。

 

你能到这里来提问，也看到了你在寻找答案，寻求帮助，非常为你高兴。我也很想尽我所知的做一些回复，希望能对你有所帮助。

 

首先不管是否是PTSD，可以肯定的一点是，你经历了一个很大的创伤事件，而这个创伤对你的影响之大，通过三年多都没有走出就可以看出。

你对异性产生排斥，代表这个创伤对你的社会功能已经造成了影响，如果放着不管，可能会产生更长远的影响。所以确实是需要开始处理这个创伤，帮助自己尽快的走出创伤。

 

然后我们说如果是一般日常的烦恼忧愁，通过找亲人朋友聊天，自己看些文章学习之类，都是比较容易走出的。

而创伤，特别是严重的创伤，则很难通过以上的方式得到处理，也很难通过文字的简单表述得到处理和解决。

根据我五年多的心理学与心理咨询学习，更倾向建议你能找专业的咨询师来帮助处理。

 

如果你决定迈出这一步，下定决定寻求专业的帮助，我也希望给到你几个小的提示：

1. 心理咨询领域，可能并不是所有的咨询师都擅长处理创伤，建议你查找擅长创伤处理的咨询师来更好的寻求帮助。

2. 我们不一定能一次就找到非常合适的咨询师，这个合适指的是，你与咨询师彼此相处都觉得很舒服很安心，你能很快的信任对方，对方能让你感觉到温暖、抱持，而不会让你产生一些包括太严肃、太严厉、有些凶、被评判、被指责等不太好的感受。所以一般会建议在寻找咨询师的阶段，不妨尝试3个左右的咨询师，然后确定一个后开始工作，当然这也是在通过查看咨询师的信息、介绍、资料以及照片觉得有眼缘的基础上。如果运气好，遇到的第一个咨询师就符合要求，那是最好的！

3. 尽量选择类似壹心理这样正规的大咨询平台，这样咨询师的质量会更有保证，你也更能得到专业的帮助。个人咨询的隐私信息这些也会有足够的安全保证。

4. 可以选择线上或线下对你来说你觉得更安全、更方便的咨询形式。如果是线上，在你感觉到足够安全之前，如果平台的设置许可，你也可以选择不开摄像头来保护自己。

5. 创伤问题的处理可能需要一定的时间，对此需要有一些心理的预期，可以在首次沟通中，向咨询师进行一些了解。

 

以上是我对于你的问题的一些回答，虽然不能更直接的提供帮助，但也想传递我对你的关切与支持。希望你早日得到更专业的帮助，早日走出心中的创伤，走向平静美好的未来！

没人疼就去爬山君

题主，你好！ 小时候被哥哥和姐姐欺负，内心的你应该很害怕，惊慌失措的你不知道怎么办，我表示理解。 我看到你想要克服一直以来的恐惧，想与人正常相处，你觉察到内心的恐惧，求助外界帮助你，这一点难能可贵。我们一起分析你为什么遭受哥姐的欺负，通过分析清楚原因对症下药。 你说你小时候，父母忙于生计，没空管你们，都是放养式长大。对你们放养式教育，有一个缺点就是家长对你们缺乏适度的管教，缺乏引导，放任天性，使你的大哥大姐有叛逆的行为，不懂得尊重你。 你父亲重男轻女，你父亲重视你哥哥，你哥哥也会潜移默化地受你父亲的影响，不尊重女孩，行为霸道，控制欲强，不许你这样那样，你父亲间接也给你大哥欺负你的底气。你妈妈认为你最小，应该听哥哥姐姐的话，你母亲的观念很传统，反映了传统家庭角色和责任分配，大的孩子照顾小的孩子，小的孩子听从大孩子，就要求你听哥哥姐姐的话。但是你的哥哥姐姐内心不平衡，不想照顾你，也许他们觉得自己是小孩子，也需要照顾，不应该对你承担什么责任，他们也没有责任的概念，就成了欺负你。其实，无论对最小的孩子的你来说，还是对你哥哥姐姐来说都不公平，合理的家庭分工和责任分配应该是基于每个孩子的能力和需求，而不是根据年龄大了分配责任。 对于你姐姐欺负你，也许是你的出生，也许你母亲分散一部分注意力给刚出生的你， 让她嫉妒，嫉妒就一直存在了骨子里，伴随她长大，也许你的姐姐试图控制你来展现她的权威。也许是你姐姐没有做好照顾你责任的准备，而你的母亲期望她成为“好姐姐”，这种压力导致她负面情绪爆发，都发泄在你身上。 所以归根结底是你父母的放养式教育使你们三个关系紧张，你的父母为了赚钱没时间管束和教导你们，你的父母对你们又没有及时沟通和协调你们三个人之间的关系 ，导致你们三个人关系紧张，也间接导致你对他人有恐惧心理。 而年龄小的你，有没有足够强大的力量保护自己，只能忍着，委屈自己保证自己不被揍，也在保护自己的身体免受伤害。 你讨厌与人打交道，也是在保护自己不要再一次受到伤害，看到大哥大姐的同龄人，或者凶巴巴的人，会有一种本能的害怕。这个时候你大脑开启保护机制，害怕让你逃离像你哥哥姐姐一样会欺负你的人。所以你的害怕情绪也很正常。 如何克服内心的恐惧，与人正常相处？ 🍇🍇🍇学会欣赏自己的忍气吞声，欣赏自己的软弱。 那个忍气吞声，胆小的你，害怕冲突的你保护了你，让你身体免受伤害，学会感谢曾经的自己，学会用怜爱的眼光看待自己内心的那部分。不强求自己为了与人正常相处而改变自己。 🍓🍓🍓接受自己的负面情绪。 接受自己的恐惧心理。恐惧是人的正常情绪，被欺负怕了自然就会有害怕的心理，很正常，它是由于你过去的经历或者说对未来还会受欺负的担忧造成。受自己的恐惧心理，不逃避、不抵触，接受自己恐惧心理的合理性，以便很好的应对恐惧。 🍐🍐🍐改变自己的消极思维。 过去的经历已经无法改变，不可能穿越到过去改变过去被欺负的经历。但是能改变它对你的影响。过去的也只是过去，不会再重来了，就像人的生命只有一次一样，过于纠结只会让自己精神内耗。所以不必过度担心自己被人欺负，你周围的人也不再是你的姐姐和哥哥，他们也不知道你过去的经历，他们也没有你哥哥和姐姐的性格，所以你头脑想象的担忧害怕也会变得不现实。长相凶巴巴的人，不一定会脾气暴躁，也许会温和，你需要深入了解沟通才清楚他是什么样的人。 🍅🍅🍅使用放松技巧。 害怕的心理往往会伴随身体的不适，比如呼吸急促，比如心跳加快，比如深呼吸几次，比如冥想，比如渐进性肌肉放松训练，网上也有视频，观看练习，使注意力放在自己身心健康上，调节自己恐惧的情绪。 🍏🍏🍏培养自信。 培养自信是战胜内心恐惧的因素之一，通过培养自信，可以让自己应对与人相处的困难，勇敢沟通表达自己。你可以选择积极的自我暗示“我可以，我相信自己能做到，我能行”，激励自己。 🍊🍊🍊参加社交集体活动。 参加社会集体组织的活动，有意识地锻炼自己的社交能力，通过文字聊天或者唱歌🎤或者有氧运动宣泄自己的害怕情绪，减少恐惧的心理。 🍗🍗🍗寻求外界的帮助。 如果你的自我调节能力不够好，无法走出被欺负的阴影，你可以选择专业的心理咨询，专业的心理医生更好地帮助你处理内心的创伤，走出恐惧的心理。 我是赛西维娅，希望帮到你！

赛西维娅

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。 可以感受到你很不容易，你已经想了很多办法，似乎还是找不到路，因为工作压力剧增，你无法解决，我想这个时候的“哭”是来保护你的，是来帮助你宣泄内在积累过多的情绪的，否则，我们会崩不住的，因为情绪是需要出口的，到了实在绷不住的时候，哭是一道“防线”，帮助我们释放压抑。 给你的建议是： 1.我们可以主动采用一些方法来疏导情绪，理清思绪。 当我们想哭的时候就痛痛快快地哭出来，哭完后你会轻松很多；也可以将自己的真实感受和想法都写出来，还可以通过自我关怀的方式给自己写一封信，就当自己是自己最好的朋友，如果是你的好朋友遇到了这样的困境，你会对她说些什么呢？都可以写出来给自己看；还可以去做做自己喜欢的运动，运动的过程本身会释放压力，完成运动后也会给自己带来活力和激励作用，让自己更有信心去迎接生活中的挑战；如果可以找到合适的人去倾诉、也是一种很好的方式… 关于焦虑的部分，可以通过具像化的方式看看自己焦虑的到底是什么，拿出一张纸，把自己焦虑的点一个一个都写出来，然后一个一个去看，这个事情我可以改变吗？如果不能改变就打个差，并放下，因为你再焦虑也解决不了问题；如果可以改变，就写下自己当下可以去做些什么，然后投入到行动中，行动是治愈焦虑的良药，慢慢你就不会那么焦虑了。 2.进行压力管理，将压力控制在可预期的、适度的、可控的维度，而不是让自己去面对过度的、不可预期的和不可控的压力。 当我们总是把自己暴露在不可控的、不可预期的、过度的压力之下，我们会变得越来越脆弱，内心也会越来越敏感；而如果我们可以把自己的压力调整到可控的、可预期的、适度的范围内，我们就可以增强自己的心理复原力和心理韧性。 看看目前你需要做的工作有哪些，可以做一下工作分解，不用一次性完成太多，让自己每次的压力都是可预期的、可控制的并且是适度的，你会更有掌控感。如果你觉得实在超出了自己的能力范围，看看是否可以和领导直接沟通一下，说明自己的能力范围，为了保证工作质量，也希望领导可以给自己安排更合适的工作量。 如果实在最近这段时间没有办法减少工作量，我们也可以在其他方面做减法，灵活调整，让自己的整体压力水平控制在适度的范围内，保证张弛有度、松紧结合，也是更有利于提升工作效率的。 3.进行积极的自我对话，你的失控其实也来自于你对自己的强烈否定和无价值感，提升自我价值感或许是你需要坚持去做的事情。 从你的描述中，可以感受到你对自己有强烈的否定，觉得自己能力不够，怪自己没用等等，研究表明，当我们处在自我批评状态，我们大脑的学习中枢会关闭，我们把能量都放在了内耗上，反而不利于工作和学习；而选择自我关怀的方式，则会激活我们的学习中枢，让我们重新有力量投入到工作中，继续创造价值。所以，我们需要调整对待自己的态度，关怀自己，善待自己，鼓励自己并信任自己。 如果我们常常有这样的自我否定，说明我们的价值感比较低，我相信其实你已经做了很多，但我们更多的是看到自己没做到的部分，这就会让我们常常对自己不满意。多肯定自己，多看到自己做到的部分，练习无条件的接纳自己，不把自我价值和某个人对自己的评价、某件事情的成败绑定在一起，要知道，你的存在本身就是有价值的，天生我材必有用，这是毋庸置疑的，加油哦🌹 以上，供参考，祝好❤️

湘遇成欢

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

题主的感受完全是正常的，尤其是在面对巨大工作压力和复杂情绪时，压力过大、情绪崩溃或焦虑甚至想哭，都是身体和心理在向你发出信号，告诉我们目前的负担超出了自己能承受的范围。同时题主也并不孤单，很多人在类似的情境下都会经历类似的情绪波动。

正如同题主提到的“焦虑”和“自己能力不够”以及“没有盼头”这种感受，也正是压力过大和长时间承受负面情绪的一种反应，工作本身可能很难，而情绪的积累使得事情看起来更加沉重，尤其当我们自己在内心不断批评自己，觉得“没用”或“脆弱”时，都会陷入一种恶性循环，不仅工作没有解脱，情绪上也没有出口。

面对这种情况，首先我们要意识到自己并不“脆弱”，而是承受了过大的压力，情绪的崩溃和哭泣并不是弱点，而是压力的自然反应，当我们感到自己无法控制工作时，情绪的释放（哭泣）是身体和大脑自我保护的一种方式——这其实是在释放负担、释放积压的压力。

虽然我们已经尝试了很多办法来缓解焦虑，但焦虑往往是积累出来的情绪，它不可能立刻消失。重要的是要有耐心，给自己一些时间和空间来恢复。比如哭泣本身也是情绪释放的一种方式，不必对自己过于苛责，不要觉得自己脆弱或无能，哭泣是正常的情绪反应，它帮助我们释放积压的负面情绪。

当工作压力过大时，试着将任务分解成更小、更可管理的部分，不要把所有压力都放在自己身上，逐步完成小目标，逐步看到成效，这样可以减少焦虑感。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

题主提到自己觉得能力不够或“没用”，这可能是我们对自己的期望过高，每个人都有局限性，当面对大压力时，适当降低对自己的一些要求，给自己更多的宽容，反而有助于走出困境。

虽然题主说“没路可走了”，但我们已经在努力寻找到一些办法来面对问题，这本身就是一种勇气和力量。就像题主提到的，“车到山前必有路”，尽管现在看起来很难，未来总会有新的选择和出路，遇到问题时，我们也不妨多几个角度看待问题，也许得到的答案也就不一样了，你并不孤单，多给自己一些时间，调整好心态，继续前行，相信一切都会好起来的，这也是我经常对自己说的，心态决定一切。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

首先题主提到的情况，确实反映了心理上的一种微妙冲突和复杂的自我认同感，化妆本来是一种让自己看起来更好看的行为，但在题主内心却引发了不安和隐瞒的冲动，这种矛盾的情绪可能与几个心理因素有关。

题主在化妆时感到忐忑不安，可能与对他人评价的敏感有关，即使是面对朋友，题主也会担心他们对我们外貌的看法，特别是当化妆的行为可能被看作是迎合某种社会期望时，我们对“被评判”的恐惧可能促使我们隐瞒自己化妆的事实，不愿让朋友知道我们在刻意打理外貌，怕别人会觉得我们过于注重外表或者显得不自然。

其次，化妆的目的是为了让自己看起来更好，但题主却要求化妆师化得很淡，这其实反映了题主内心的另一种冲突，我们想通过化妆达到符合社会标准的外貌效果，但又不希望化妆的痕迹过于明显，题主可能在潜意识里不完全认同外部的美学标准，觉得自己不需要通过过重的化妆来证明什么，这种淡妆的选择，既是为了适应外界的审美要求，又是为了保持一种自然、不做作的形象。

这种内心的矛盾往往让我们感到困扰，尤其是当我们不得不在朋友面前隐瞒自己的行为时，这种隐瞒行为本质上是一种自我保护，题主试图避免潜在的负面评价和社交压力，我们可能担心，如果告诉朋友你在化妆，别人会觉得你为了外貌过度努力，或者认为你在迎合某种社会规范，这种心理上的自我保护，实际上是在避免别人对你产生误解，尤其是在亲密关系中。

题主提到的不理解“自欺欺人”的问题，其实也反映了对化妆行为的复杂感受，我们不想让自己看起来像是在掩饰自己的自然面貌，同时我们知道化妆能让自己看起来更好，这种自我认同的冲突，可能导致题主选择“淡妆”的方式，既能达到外部美的标准，又不至于让自己觉得完全失去“真实感”，我们让化妆师化得淡一点，是在妥协中找到的一种平衡，既符合社会期望，又不让自己感觉违背了内心的真实。

总的来说，题主在化妆这件事上的心理冲突反映了对他人评价的过度敏感、对自我形象的不确定以及社会文化中外貌标准的压力，题主希望迎合外界对美的期望，但又不希望自己的努力显得过于明显，甚至可能觉得自己有时是在“做作”，这是一种复杂的自我认同过程，反映了题主如何在个人需求与社会压力之间寻找平衡，理解这些心理过程，可能帮助我们更好地面对自己的焦虑，找到一个既能保持自然又能满足社交期望的方式。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

看的出的纠结，矛盾，理不清

首先，是客观，理智，现实的考虑一个问题

离婚和他在一起

不离婚，好好和丈夫过日子

其次，根据自己想好的结果，去解决

一，和丈夫沟通，提出离婚，走离婚程序。（以及对方）

后续再好好的谈恋爱，开始新的恋情或婚姻

二，和对方切断相处，如果对方不依不饶，告知对方的妻子，让他分身乏术处理家事，自己脱离这样的相处现状。

或者，离职，换工作。拉黑，删除。缓解自己的情绪，状态，恢复到原由的家庭生活中去

最后，现状的原因

一，真爱。

确实有这种可能性吧，不过即便是“双向奔赴的真爱”也需要负责。

换个角度，如果自己的丈夫是自己的现状，自己也会感到不舒服。

再换个角度，他是一个会背着妻子和他人不清不楚的人，如果自己有天成为了他的新妻子，难道不会出现第三个对于他来说的“真爱”吗。他会像如今对待他现任妻子一样的对待你。

所以责任感很重要。不仅仅是自己的责任，也是“考验”他是否是有责任的人，是否确实值得

二，情绪依赖

类似于心理咨询过程中的“移情”出现。

它不是“爱情”“喜欢”而是“错觉”“误会”

就如同，如果不是他，是我这个网友，每天和你网上聊天，不管聊什么都能聊到你的心坎里，和你志趣相投，给你情绪价值，互相关心，交换秘密，诉说心事。十天半个月下来，你也会“爱上我”，我也会“爱上你”

而你的描述中，我总有这样的感受。

你和他的相处不仅仅是“文字”上的情绪给予，还有现实生活中的相处，包括外表，身材，语言习惯，穿衣风格等各方面，完全都在自己的审美点上的时候，这样的情感就会更加浓烈，快速

后续，我看到了你后面给其他人的评论的一些内容

还是上述的步骤不变

如果想要离婚，和这个同事在一起，两个人分别处理好婚姻问题

如果不想离婚，除了和同事之间的相处需要从新设置“边界”以外，就是夫妻关系是有问题的

有两种，一是本就没有爱情，相处自然困难。二是生活的柴米油盐，平淡如水，没有了婚姻的激情和维系的动力。不论是哪种，“情绪价值”的提供和获取上是有问题的（这个你有觉察到，并付出了调整的努力）那么可以寻找丈夫的意见，寻找婚姻家庭咨询的辅助

综合来说

这个“怎么办”只有你自己可以给予自己答案，问题的关键在于“当断则断”

“断”不是说“和同事的关系和相处”

“断”也不是会说“和丈夫的关系”

而是，先想好“选择谁”“舍弃谁”后，“当断则断”

最难的步骤自然就是“选择了”。选择只能你自己进行，没有办法替你选择。不过如果有需要的话，可以寻找心理咨询的辅助，帮助你梳理自己，觉察自己。

微生墨殊

题主你好，

 

上个回复尝试回答了第一个问题，答案是肯定的，每个人当下是怎样的，确实都会与童年成长环境相关，也会受到先天和其他人生经历的共同影响。哪部份的影响更大，每个人的情况不同。与此同时，同个人日常呈现的不同表现背后，哪些表现受童年成长环境影响更大也是各不同的。

比如第二个问题：做什么事情都希望别人能看到，能懂我，能支持我，尤其是得到老公支持、看到、可以懂我，可是自从生娃后老公都不支持我，不关注我。

按照精神动力学派的理论观点，成年后极为渴望被看到、被理解、被支持，这个现象相对来说和童年成长环境，特别是6岁以前的养育关系会极为密切。

 

童年成长中有“足够好的母亲“（指功能良好，对孩子给予了恰当抚养照顾的主要养育者），从小就被给予足够但不过度的爱，被很好的看到、理解、支持过，那心底里就不太会有这方面的缺失和遗憾，不会在今后的关系中，特别渴望和在意去寻找这个部份。

可以说我们有多在意这个部份，有多渴望这个部份，内心里相应的缺失就有多大。

童年的缺失，在未被满足前，将会用一生去寻找。讲的就是这个意思。

 

想到这里，会感觉鼻子一酸，好像看到一个很小的小孩子，在伸着手要妈妈抱，而妈妈不知道因为什么原因，没有给予响应。而小孩子并不知道为什么啊，好像为了让妈妈能够注意到自己，只有特别努力的去表现，去做个好孩子，去特别懂事，才能得到妈妈的注意，才能得到一些认可，才能证明我们是值得的，我们是值得被爱的。感觉到有些心疼。

 

马斯洛的需求层次理论中，第一层生理需求和第二层安全需求之上，第三层是爱与归属的需求，第四层是尊重需求。而被看见、被理解、被支持，很大程度上代表的也是我们对于被爱、被认同、被认可、被尊重的部份。

期望被别人看见，正是因为觉得自己好像不那么好，不是那么生来闪亮，不是什么都不用做或做成什么样都可以被看见，被无条件的爱。这背后可能会有多少的童年缺憾啊。

 

亲密关系的另一半，往往会被我们寄托了童年未实现的期待和愿望。在原生家庭没有得到的部份，希望另一半能够给予满足。有这样的期待是非常正常的人之常情，遗憾的是，却也往往导致更大的失望。这是因为什么呢？

首先爱情三角理论告诉我们，好的亲密关系是由相对平衡的激情、亲密、承诺三部份组成。初识时的激情促使互相吸引相爱，做出承诺组建家庭走入婚姻，随婚姻延续激情减退，亲密增长，与承诺共同支撑起婚姻的稳固性。这里的亲密，很大部份就是看见、理解、支持的部份。

 

但婚姻中的双方，分别来自不同的原生家庭，可能都有各自的缺失和遗憾。是不是能够做到看见、理解、支持对方呢？以下做了一些可能的假设：

另一半也许并不具备发现我们内心缺失导致的需求和期待的能力；

我们也许缺少让对方知道我们内心需求和期待，并且知道这些需求和期待从何而来的能力或行为；

或者即使对方知道我们的需求和期待以及源起，但对方也许并不具备把自己更多放在照顾者，放在类似“足够好的母亲“位置上的能力，因为也许对方也并没有被”足够好的母亲“所养育；

孩子出生后，各种与孩子相伴增加的琐事、压力等，可能会导致婚姻中的双方，更没有精力和心理空间去关注和满足另一方的内心需求和期待；

…

 

看起来好像有太多的情况阻碍了需求得到满足的可能，那是不是什么都做不了，只能这样无奈的接受呢？我想，如果你愿意，可以通过以下几个步骤做一些内心的“功课“，看看会不会有些不一样的发现：

1. 识别自己内心渴望被看见、被理解、被支持的部份，是否来源于童年的成长经历；

2. 识别自己是否把可能是来自童年早期对父母的期待加注在了老公身上；

3. 识别老公是否得到了“足够好的母亲“养育，是否具备看到自己被看见、被理解、被支持需要的能力；

4. 如果老公不具备看到这个需要的能力，可以怎么尝试和老公沟通，合理表达自己的需要和期待，以前让他理解到这部份的重要性呢？

5. 如果表达了，老公是否有意愿并且有能力做到这些部份，或者说， 是不是他有能力做到，但需要时不时提醒，可以做些什么不影响情感的表达，来提醒他留意这部分需要呢？

6. 除了尝试让老公看到和满足我们的需要，我们是否理解老公的需要和期待，并且愿意尝试沟通，并尝试予以满足呢？

7. 怎样让孩子更多的成为夫妻情感的纽带和桥梁，而不是阻碍呢？

…

 

看起来好像是有很多的问题要探索和思考哈，不知道会不会让你觉得有些压力了。

在此我也会建议，如果可以的话，可以尝试给自己每周一小时的时间，找专业的人陪你一起来探索和思考这些问题。给自己一个能够被看见、被理解、被支持的空间，让自己在其中得到滋养，慢慢弥补可能来自于童年的内心缺失，慢慢让心里的小孩长大成熟，走出那个极其渴望他人看见、理解、支持的自己。

 

以上的内容，希望能够对你有一些参考的作用。也祝愿你能早日找到一些问题的答案，遇见那个不断成长的、微笑的向现在的你走来的新的自己。

没人疼就去爬山君

你好题主！看见你的描述的确你现在的困惑也许躺在床上感觉不太正常，但是不躺在床上感觉就像少了什么，你把躺与不躺在床上都觉得不舒服，我们就来看看你的冲突里到底发生了什么故事。 毕竟童年成长体验的是外婆习惯你在床上完成吃饭，也可以说你的问题在口欲期就已经产生了依赖床来完成吃饭的需求，这部分来自你把吃饭可以在床上习惯，在心理学精神动力分析流派理论里，口欲期有前口欲期和后口欲期人格发展方向，前口欲期在养育者形成的喂食，除了能获取食物，同样也可以在养育者或者父母给孩子喂养形成了对自己的价值一种肯定，那就是可以获取全能控制感来处理自己与外在养育者或者父母给到你的满足与优越感，这感觉就像一种终身成就奖，但是你的养育者只是你的父母替身，也许在你的后期成长阶段成为你受挫的部分，你的受挫会被在学校与父母养育形成的一种集体意识给否定，每一个人都需要努力学习与工作来处理自己的原始欲望才能算是一个正常人，也可以说你的生活富足不需要干家务活，也同样让你感到自己的价值感受挫，一个所有的事都被安排好了，你只能靠着被动的需求来处理自己那一份被剥夺的独立自主感，同样你在现实生活里觉得应该好好努力学习与生活才能幸福，其实就是一种在童年成长体验不到被父母肯定，欣赏的自我价值感，躺在床上感觉让你感到非常不舒服，但是又觉得非常熟悉与喜欢，这份焦虑也让你感到在生活如同在一个床上感觉，你慢慢的就会被这一种在床上感觉当成了你生命的全部，背后的痛苦只能靠着头脑思维去认识自己，感觉自己非常的无能为力，同样也会在你退休生活发现躺在床上就是一种不正常的行为。 躺在床上期待被看见与照顾，却发现只能靠着被虐爱的剥夺，同时也无法独立自主的识别自己需求的情感与自恋价值，你也成为了养育者的人格复演，也许你的外婆童年成长体验不到被照顾，她习惯了把你放在床上喂你吃饭才觉得这是一种幸福，你却为外婆童年缺失的爱束缚了一辈子，毕竟你的痛苦里有着外婆的成长痛苦，而且你的学业家庭，子女教育，还有你的事业都是你自己独立自主完成的，你不必在乎躺在床上就是不正常，也许当你看到这部分的故事，你在提问也是一种独立自主的觉知成长与学习的过程，相信你自己这辈子没有白活，而且懂得觉察自己的情绪才懂得调整。 不要把过多的内疚感当成了是你的问题，毕竟童年成长体验不到被看见的照顾，却发现这内疚感其实只是一种成长被剥夺的需求替代补偿想法，咨询师对你的陪伴并不是改变你，而是让你放下更多的局限性吧了！

夕阳的幸福老汤

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

我完全能理解你此刻的愤怒与困扰，你的父亲在没有确凿证据的情况下，对你和你老公的关系提出质疑，这让你感到是对你的不尊重。在原生家庭与新生家庭的纠葛中陷入了两难的境地，这真的很不容易。

在原生家庭中，我们每个人都渴望得到家人的支持和理解，但有时候，家人的言行可能会让我们感到被误解或被忽视。

而他说让你把事情放在心里，继续过日子的话，可能让你感到他缺乏对你情感的尊重和理解。这种“情感忽视”会让你感觉自己不被当作一个有感受、有尊严的个体对待。在这种情景下，你发飙是一种很正常的情绪反应。

在你父亲找你老公办事无果的情况下，你感觉他是出于什么样的心理给你说这些？

有没可能是出于对你的关心和保护，但采用的方式方法确实欠妥？

或者他习惯了在家庭中占据主导地位，当你老公不顺从他的意愿时，他试图通过这种方式来重新掌控局面，挑拨你和老公的关系，以显示他的“权威”？

在有可能得情况下，你可以找个合适的时间，心平气和地和父亲坐下来谈一谈。告诉他的话对你造成了怎样的伤害，表达你对他的尊重，但同时也坚决地表明你对自己婚姻的态度和立场。

在夫妻关系中，信任是非常重要的。你相信你的老公，这是非常宝贵的。

在与老公这边，夫妻之间也要加强沟通，让他知道你对他的信任，增进彼此之间的情感连接，共同应对来自原生家庭的问题和挑战。

通过相互支持和理解，你们可以更好地维护自己的婚姻关系，并共同创造一个幸福和谐的家庭环境，你值得拥有快乐和被尊重的家庭关系。

世界和我爱着你！

黄春燕

可以理解到你的朋友的着急和担心，也能感受到你也想要帮到朋友的忙。

对于这个方面的事情呢，需要从很多角度上看

首先，“不要插手他人的家事”

家事分很多种，我们确实不能冷漠的对待身边人，如果出现家暴，危及生命等极端情况，自然需要能帮就帮。当如果是“三观”“情感”“习惯”“性格”等方面的不合问题，旁人就最好不要出手干预的好

所以对于这个问题，我们需要处理的，仅仅是“朋友的情绪”。能够给到的建议仅仅是“可以寻找婚姻家庭咨询的帮助”而针对“改变行为”的问题来说的建议就是“寻找心理咨询的辅助，进行科学的戒断”

其次，是理解什么是朋友，什么是朋友间的边界

我们要了解友情和爱情是不同的。从理论上来说，从好的出发点来说，它们都是可以维系一生的关系

但现实层面上来说，又都有“绝交”“离婚”的可能性发生。

那么“冷漠”的从法律上来说，婚姻关系才是“一家人”。

不论是“生命”“财产”“生活”他们之间才是密不可分的，同样也会在这些方面产生矛盾，分歧。同样的朋友之间也会有“性格”“习惯”“爱好”“三观”等方面的矛盾和分歧

而关系中的“战争”也有区分。血缘之间会有“没有隔夜仇”的说法，夫妻之间会有“床头吵架床尾和”的说法。唯独朋友之间，如果一旦有了“大些的矛盾或意见不合时”没有什么“看在xxx的份上就算了吧”的说法，这段关系破裂了就是破裂了，甚至严重时还会惹上官司。

即便是没有“外因”。我们的友情的维系也需要很多的“留心”才能维系的不错。

所以当我们拥有一段“互相信任”的友情时，自然是“保护这段关系”为首要

而你的朋友，愿意和你倾诉“夫妻间的事情”说明是对于你的信任，我们也需要反馈她对你的信任，我们也需要接的住

这个“接得住”不是“解决他们的夫妻问题”而是“给予情绪价值”

不要认为“我能提供她解决一些婚姻问题”的能力是好事。因为如上述的两种可能性，你和她的友情可能会有破裂的一天（问题点不是她的家庭问题）。她和她丈夫的夫妻关系可能会有破裂的一天（问题点不是你的建议问题）但依旧会相互影响，和你绝交

例如，她某天离婚了，理由就是她的丈夫接受不了，妻子有个闺蜜知道他们之间的很多事情，特别是他的“缺点”认为面子上挂不住。

再例如，她某天和丈夫关系好的不得了，想到了你曾经出的主意从“好主意”变成了“馊主意”，认为你故意说她老公的坏话，要拆散他们，于是和你绝交

闺蜜可能会影响恋爱关系（娘家人的态度）。友情不一定完全可能能够影响的了婚姻关系（闺蜜不属于真正的娘家人，一家人）当“爱情，亲情”的情感高于“友情”的情感时，“对”也可能是“不对”

所以，为了我们友情的长久考虑。不插手，不随意发表意见的好，只是提供情绪价值，陪伴朋友就好

至于朋友提出的求助，我们大可以说“我也没有结婚，不知道怎么办呢”或者“我爸也抽烟，戒不掉，我妈都战斗几十年了也没个好主意，我也想不到”再或者“要不你两去问问专业的人看看，毕竟是健康问题，确实需要注意呢”

最后，提到的“咨询”的字眼

不知道是不是“职业性”的咨询的意思。如果是，那么心理咨询需要注意双重关系的问题，告知朋友，自己无法给出什么咨询，如果她有需要自己可以给她介绍其他专业人员

如果是其他类型的工作者，那么只要不会有悖于你的职业要求的话，就按照你的专业理论给咨询建议也行，不过如果是有悖的话，同样还是拒绝的好

如果这个咨询不是职业性的，只是朋友间的聊天。我们实事求是就好，如果想的到什么方法，可以说一说，如果想不到，就说想不到。

以及，不要因为他人的问题而影响到自己的情绪。

帮助他人是建立在，自己拥有此能力，且有足够的时间，精力的。如果做不到，拒绝帮助，或者帮不了也是正常的。我们需要及时的调节和舒缓自己的情绪

同时，如果朋友的情绪不好，也可以多宽慰，陪伴，以及在无用时，让朋友寻找心理咨询的辅助。不要因为丈夫的习惯问题，而影响自己的情绪健康。

微生墨殊