废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 给你一个拥抱，感受到了你低落的心情，很委屈、很受伤。虽然男友认可你也认定了与你携手共度余生，但，他父母的反对，就像对你们的未来下了一个诅咒一样，让你心里很难受。 🌹1.重组家庭本就更加有挑战，往前走一步遇到更大压力 亲爱的，这不是你的错，婚姻破裂不能完全归咎于哪一个的责任，双方都有责任，又都没有责任，分分合合本就一切随缘。 你和男友已相处4年，相信在这段关系中是彼此珍惜、互相滋养、共同治愈的，要不，也不会想到再进一步。 有过经历的人之所以更加懂得珍惜，是因为他会在过往中及时总结反思，主动承担起属于自己的那部分责任，并聚焦当下和未来，这样才会看到希望。 站在他父母的视角来看，一个是儿子，一个是孙子，他们必然是希望儿子越来越好，同时更希望孙子更幸福。 支持儿子复婚，也是源于对孙子的心疼，他们的想法是：只要希望父母都在，就是一个完整的家，就能给孙子想要的幸福。 可事实并非如此，夫妻貌合神离，这样的形式婚姻（复婚）对孩子的伤害更大。再说了，这只是爷爷奶奶的心愿，孩子父母态度并非如此。 这样去理解男友父母，就知道了，他们不是不接纳你，只是心疼孙子而已。支持复婚≠不接纳你，打破这个局限性信念，让自己释怀。 🌹2.人生路都是靠自己一步步走出来的，不是活给别人看的 你们两情相悦，又能通过4年的磨合加深了解、增进感情、想最终确定法律所认可的关系。 即便没有他父母的反对，你们也能够预见未来新家庭所存在的更大挑战：姐弟之间的相处，对两个孩子的养育和互动、现任对对方前任的接纳程度等等。 相信你们也是经过深思熟虑才决定要一起正式组建家庭的。相比较他父母的反对，这些生活中更加具体现实的问题才更需要重视与探讨，达成一致。 婚前解决不了的问题，婚后大概率也解决不了，防患于未然，双方坦诚做沟通。 我们已经知道了爷爷奶奶想所担心的：担心你这个后妈对孩子不好，担心重组家庭会影响到他们孙子的心理健康。 用你们的实际行动做给爷爷奶奶，让他们放心。可怜天下父母心，说是一回事，不给看孙子，做又是另一回事，他们若看到你温柔善良，对孩子好，看到你们家庭和睦，幸福美满，又怎会不祝福呢。 关键还是在你们两个人互相认可，彼此给力，共同奔赴属于你们的美好与幸福。在此，先送上我最真挚的祝福，愿有情人终成眷属，愿你们苦尽甘来、永远幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 很高兴能够结缘到你的提问，这是一个很好的、且很多人都会遇到的问题：结婚后，该如何平衡自己小家与双方原生家庭的关系。我们一起来分享探讨： 🌹1.结婚后角色的转变，并有意识的做出改变 婚姻不仅是两个人的事情，更是两个家庭的事情。所以除了有夫妻之间的磨合，还需要两个家庭之间的磨合。 正如你的感受，结婚刚半年，公婆对你十分照顾，反倒给你带来了一种压力。只因不同的原生家庭，有着各自的模式。 伴侣是独子，父母将对他的养育模式及相处模式也带进了与你的关系中。而你是长姐，还有弟弟们妹妹，父母对你们姐弟三人的模式又有不同。 在婆家，需要你重新适应，了解他们之前的关系模式，同时也能够有效表达你的真实感受，并告诉他们你想要的彼此都安全且舒服的相处模式是怎样的。 对于自己的娘家，作为长姐，习惯了操心，更有责任感，你也的确有责任和义务继续为娘家做贡献。 只是家庭系统排列中有个“序位法则”和”优先法则”，组建新家庭后，自己的小家庭具有优先级，双方原生家庭都要让位。 当归，各归其位，各自负责，才能让整个家庭正常运转。父母及弟弟妹妹也有他们所要承担的责任与义务。 过度操心娘家事，不是真的帮忙，会阻碍原有人员的成长，更不利于自己家庭的和谐稳定。 🌹2.加强沟通，爱一直都在，只是换了一种形式 与原生家庭”分离“是我们的人生重要课题，女儿出嫁，给我们的感受是“嫁出去了”，内心感受则是强烈的分离感。 那种牵挂与不放心是不由自主的、不受控制的。你感觉弟弟妹妹2个孩子需要你支持和照顾，这是你的固有模式。 你需要改变，他们也需要成长，换个视角再来看你结婚了这件事，对你、对他们都是契机，而不是各自担心与牵绊。 当然，你的成长和改变是一个过程，离不开家人的理解与支持。你也意识到了小家庭才是核心。这也提示了，凡事多与伴侣分享交流，遇事首先站在小家庭视角来考虑。 比如你想继续支持弟弟妹妹的孩子，伴侣的态度是怎样的？你这样做了，对你们的夫妻关系、对你自己的小家庭会带来怎样的影响？ 总之，带着一颗觉察的心，知道你是怎样的模式，从而在自己能力范围内做出改变。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好！抱抱你。 你说我同事老是和借你东西。如雨伞、工服、电动车充电器、饭钱等，借了也不及时还。她的这种行为给你的日常生活带来困扰，让你的心里很不舒服。这是一方面的问题。在这里，要给你一个恭喜，因为我发现你的边界感在哪里。你心里的不舒服，是清晰的边界感的体现，知道什么可为，什么不可为，什么是自己的，什么又是别人的。不会和别人纠缠不清，也是具有独立人格的表现，是值得肯定的教养。这个心理反应也是自我觉察和走向成熟完善自我的开始，是人与人交往过程中必然要经历的一件事，只是个体差异，有的人面对你现在面临的问题要早，可能在早期青少年时期就完成了。而有的人错过了早期说“不”的机会，像你一样，只能在步入社会后才面临这种情况。 接下来要说的，就是面对这种情况怎么艺术性地说“不”，拒绝的艺术，既不伤害同事之间的感情，又宣誓了自己拥有的物品的主权。比如，同事老是找你借东借西，你可以开玩笑说，你的记性太差了，可以把自己需要的东西记在纸上或者手机备忘录上，下次就不会忘记了。这个建议既让同事明白自己的丢三落四的毛病怎么去解决，又让他明白借别人的东西也要记得还。有时善意的建议不仅可以帮别人解决困扰，也可以变成人际关系中的润滑剂。 你说“平时看着她也是比较大方的人，和她要的时候自己也会不好意思”。为什么会有不好意思的感觉呢？是因为他比较大方，我向他讨回自己的东西，觉得自己不大方吗？这实际上不是物品价值多少的问题，而是涉及社交层次方面的问题和心理边界的问题。心理边界在前面，我已经谈过了。而社交层次的问题就是人际关系的互利往来这个规则，作为约定俗成的规则，你作为遵守的一方，看到别人不遵守，践踏规则，会产生不满情绪。就像你在按序排队一样，别人插队践踏规则会引起周围的人的不满。你的不舒服是一样的道理。 至于把饭钱要回来后害怕和恐惧被别人孤立和讨厌，这种情况在正常的人际交往过程中一般是不会存在的。你有这种害怕和恐惧，只能说明你内心的脆弱，没有足够的自信心，变得坚强和完善自我，走向成熟就是现阶段需要学习的课程。因此学习相关人际关系方面的知识是当下自己的专注点，而不是人际关系的问题。有句话送给你共勉“腹有诗书气自华”。 我是金厚，世界和我爱着你。

金厚

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对女儿的关心，同时也有些担心和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于价值观 无论我们是否刻意输入自己的一些价值观，我们都会无形中影响孩子。不在我们的言语中，我们自己平时怎么做的，也会在不知不觉中影响孩子去模仿。不知道现在孩子多大了，在孩子自己的价值观形成之前，她会被父母的，身边环境比如同学和学校，以及她接触的人事物所影响。而谁跟她相处时间久，或者谁影响力大，那么这个人的价值感对她的影响最大。 对于目前在学习中的你，也许会刻意去改变自己的一些价值观，发现过往一些局限或者错误的价值观，在这个过程中你会逐渐做到。无论你是否在跟女儿的交谈当中刻意输入你的价值观，你都没办法避免，你一定会用你的一些价值观去影响到孩子。那么我们需要做到的是保证自己的价值观是正确的，可取的，灵活的，是值得去传承的。 2.关于做好自己这个价值观 能感受到，你希望女儿不用特别在意成绩，而是把最终目标放在做好自己上。不知道你过往的成长经历是否受成绩论这一个价值观的影响，还是因为学习心理咨询之后刻意让自己做好自己。实际上这一个价值观是没有问题的。 而女儿在能够理解并且做到这一点之前，她会在意学习成绩，她暂时有这样的价值观取向，我们感受和反应实际上也能影响到她。如果我们非要扭转她这样的价值观，那么也许让她感受到不被接纳和认可，反倒最后强化了她这样的价值观取向。我们如果能静待花开，暂时允许和接纳她这一点，同时看到她这个行为背后的心理需求，从根本上满足她，也许她自己会意识并且转变这个价值观，认识到做自己的重要性。 3.做好自己 你在描述中提到，“以作为一个妈妈的直觉，我认为女儿自己想要好成绩。”关于这一点，你可以旁敲侧击跟孩子核对下，看看她是怎么想，怎么认为的。 我们会在亲子教育这条路上照见自己的内在，看到这个问题背后自己的情绪，是担心还是不确定，你可以向内关照下，然后探索下自己情绪背后真正的原因。你可以分享一些自己认为对的价值观，而你没办法决定孩子是否愿意听从和追随你的价值观，对于你现在认为的价值观，站在不同的位置，不同的人生阶段，这个价值观是否又适合所有人。对于每个人的成长而言，必然会经历一些弯路，孩子的成长道路也一样。而往往是这些弯路让我们明白一些人生道理，我们是否允许孩子会有自己的判断，会有自己的路，接纳她是跟我们不同的个体 这是我们需要思考的。 我们最终不能决定孩子怎么选择，未来如何，我们能做的只能是做好自己，做好自己的人生功课。我们的做到，就是在示范和教孩子，孩子会从你的做到中看到这个价值观的重要性。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 这种感觉就像遇到了灵魂伴侣，与婚姻没有关系，两个人高度契合、十分满足，所以才会让你深陷其中，无法自拔。但回归现实生活，理智又让你想到了人不能随心所欲，因为还有伦理道德。 所以才会一面享受这份浪漫与甜蜜，一面又想逃离这份美丽的痛苦。 🌹1.两性关系所需要的“完美爱情”三元素 激情、亲密、承诺。中国人相对老外比较含蓄保守，步入婚姻之后，更多的是亲密和承诺：执子之手与子偕老，是一句多么浪漫的话，可在现实中却是最大的承诺——忠诚度。左手牵右手的感觉——少了爱人，活成了亲人。 即便是婚姻再幸福，夫妻再恩爱，也不可避免的会出现头脑想象：更佳拍档。就像一些“妈妈粉”， 她真的只是把偶像当成自己的孩子吗？是否也满足了她年轻时或现在对“理想型”的幻想需求呢？假借“妈妈粉”这重身份更好的掩盖了而已。 你们既是同事，又是围城内互生情愫的饮食男女。对于这段关系、这样相处模式，彼此心照不宣，但又被理智所控制。 你害怕自己终有一天会冲破欲望之门，深受道德及良知的谴责，所以一直在克制自己。殊不知：越压抑越会野蛮生长。 让你在这段关系中更加受煎熬，因为你无法“心安理得”的去享受浪漫与激情，也无法“心安理得”的斩断这段情愫。 🌹2.审视这段关系及里面隐藏的情感需求 你对他的感觉，他几乎满足了你对理想型的所有需求：从生理上的欣赏到心理上的依恋。他的人格魅力成功吸引到了你，他也能给你提供各种情绪价值，让你感觉，在他那里，你是被重视的、被心疼的，他就是你的避风港湾，也是你内心的罗曼蒂克城堡。 现实婚姻中，你对伴侣的定位是怎样的？居家必备生活好伴侣，还是情感价值提供者？在婚姻中无法得到的满足，而在这段关系中很好的得到了找补。 我想说的是：这段关系可以当作你婚姻的“照妖镜”，照见婚姻关系，及关系中你想要获得怎样的情感满足，而实际对方未能满足到你的。 这个人以这样形式的出现，是在帮助你完成怎样的人生重要功课呢？需要你觉察和审视，与其理智去克制，不如理智去思考。 单纯通过你的文字表述，无法判断对方对你的用情，是发自内心的想要与你发展恋情，还是只是出于对现实趋于平常、无趣婚姻的猎奇。 只是，不管你对这段关系的走势做出何种选择，都要承担相应后果：继续往前往前一步走，带来的家庭压力、舆论压力、职场唾沫、各自家庭的负罪感。 就此止步：以何种方式结束，或以何种方式继续保持彼此都安全（没有威胁感）又舒服的相处模式。 🌹3.最后，凡事最终我们求得的不过是四个字 心安理得。 娱乐圈神仙一般的存在：王菲。她活的很洒脱。 从不在意他人的评价，对自己人生做到了负责，同时也清楚自己想要的是什么，生命中什么才是最重要的。 我们知道的、不知道的，背后的评价，又有几人能像她一样经受得住呢？ 人生就是一场修行，生活就是最好的修炼场。答案一直都在你那里，很荣幸聆听了你的心情故事，感受到的是绽放的人生画卷。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，因为工作上的人际关系让你感到很困惑与迷茫，面对这样的矛盾与冲突，到底是谁的责任，未来该如何解决？我们一起来分享探讨： 🌹1.你们既往的相处模式彼此都“习惯”了，无法适应新的改变 22岁初入职场，还是社会的小萌新，无论是工作还是人际关系对你来说都充满了挑战。 一方面需要调整角色：学生到职员，以及随之带来的关系改变。另一方面需要调整心态：怎样快速适应新环境，及处理各种人际关系。 “未曾经历不成经验”，每一份经历都是属于你对工作、对人性、对社会认知的经验积累。带着学习成长的心去回看，会减少你内心的纠结。 正如你对自己及对同事肖的评价，你们性格不同，在彼此相处互动过程中形成了关系模式：他强势-你怯懦，他带有攻击性-你讨好，他以自己为中心（注重自身感受）-你以对方为中心（容易委屈自己）。 就像你习惯了先洗脸后刷牙，再改变为先刷牙后洗脸肯定有所不适应。因为为了绩效考核你们在给彼此分配任务、完成任务中出现了争执与冲突，打破了原有的相处模式。 在他感觉，原来怯懦顺从讨好的你，现在带有攻击性，会愤怒、有指责。而他自己感觉很委屈，选择了顺从、之后是拒绝，直到退群反抗。 在意识到互动关系改变后，你再次回到了原有的模式中：道歉，讨好对方。这样的相处模式是你（和他）的“舒适圈”。所以才会让你感觉到底是谁的责任，你错了没？ 亲爱的，用第三只眼来回看整个事件，你错了吗？ 其实没有，你只是直接表达了你的观点和感受，只是做回了你自己。用情绪表达了你的需求：在关系中被尊重、被认可、被接纳。 🌹2.友好且平等的人际关系既有距离感，同时又让彼此都舒服 既然是关系，若出现了“问题”，就没有是一个人的责任。因为关系是双方互动的结果，各自都有要承担的部分。 只是，责任分两个层次：一个是为结果承担责任，一个是为结果的改变承担责任（重点突出的是能力）。 你们各自负责，比如你，能够为两个人的关系相处模式的改变具有怎样的能力呢？更自信一些，更好的做沟通交流，懂得直接表达。 不同的人生阶段有着不同的人生重要课题。属于你当前阶段的与其说是人际关系，不如说是重新认识你自己。 建立正确的自我认知，实现自我接纳、自我肯定、自我欣赏。这样才能得到他人的尊重与肯定，接纳与欣赏。 对方对于你，无论”回来“或者“不回来”，在这段关系中已经“照见”了你们各自的模式，带给你们重要的人生“礼物”。 不去纠结结果，回归你的个人感受，尊重与心疼你自己。当你真实的做你自己时，原有的问题也自然迎刃而解了。 或者他接受你的改变，重新建立与你的关系，或者他仍然活在自我的世界里，拒绝与你互动。 这不仅是他的选择，同时也是你的选择。因为这是你们之间的关系，纠结与否，不是你一个人所能决定的结果，不如好好的活回你自己，关注你自己。 🤝《盔甲骑士》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，

 

透过为数不多的文字，可以看到你目前似乎有些困惑，也有一些期待，同时又有一些无助和失落。困惑有的时候会毫无动力，不知道这是什么原因；期待能得到他人特别是老公的理解和支持，但这一切好像在生娃后发生了改变。

 

对这两个问题，因回复太长影响查看，我会通过两个回答分别提供一些回复，希望能对你有所帮助。这个答复里，我想先尝试回答下动力“消失”的成因：

 

看到你说会在起晚了或是心烦意乱的日子里出现动力不足的情况，一天都没有精神，什么也不想做，也不想关心任何人。尝试代入回想了下，在心烦意乱的时候，什么都不想做，也顾不上关心任何人，这似乎是一种普遍的情况，我也会有。而习惯早起的人早上起晚了，往往也代表自身感觉到的“疲惫”，不管是心理还是生理上的，本身就存在动力不足。而生理和心理的相关性又很大。

 

人是非常复杂的，我们今天的”样子”，简单的说是由遗传学的生物基因基础+后天的养育环境+个人的成长经历共同组成。

 

首先人会有不同的先天气质类型，最简单形容就是有些人天生精力充沛热情外向，有些人天生爱独处喜静不喜动。为了便于表述，用“能量值”这个词来代替表达，人和人之间就存在很大先天差异了。即使在双胞胎身上，我们也经常会看到这样的“能量值”差异，这是第一层。

 

第二层是养育环境。相同先天“能量值”的孩子，在不同的养育环境中，确实也会长成不一样的“样子”。之前读过的一本有关婴儿观察的书上说，活力值很高的孩子遇到相对值低的母亲，仍然会努力的去唤起和调节母亲的相应部份，以使两个人能趋近相同的兴奋度。但也可以设想，假如先天都是100“能量值“的孩子，小A遇到相同”能量值“的母亲，就很大可能可以保持100的”能量值“，而小C遇到”能量值“只有60的母亲，可能”能量值“就会变成80。这部份是想表达，养育环境确实非常重要，但它并不是全部的决定性因素。

 

第三层是个人的成长经历，包括学校的同学老师，工作后的同事领导，成年后的对象爱人等，这些人的“能量值”，也会对我们有一定的影响。在“能量值”高的人身边，也会“传染”能量变高，反之则可能会能量变低。比如小C如果中学时代遇到了一群“能量值“很高的同学，可能又从80升到了95的”能量值“，但也可能在工作一段时间后遇到另一些人，又降回90。

 

我记得有个港台明星，先天和家庭养育都很好，但和一名男艺人恋爱后，对她的影响非常大，人有一阵变得非常低沉，以至于很年轻就退出演艺界了。后来经过静心的休养和学习，多年后她虽然没有正式复出，但是在节目中可以看出已经走出了阴霾，实现了内心的平静祥和。

 

可见先天和养育环境也只是一部份因素，我们的经历和际遇，我们的的一生都是处在变动之中的。我们虽然不能左右我们的际遇，但可以通过学习、成长，调整我们的认知，减少外界刺激对我们的影响。

 

一个人的情绪，就像月亮有时阴有时晴，确实也会有高高低低（据说人的情绪和月圆月缺也可能有相关性呢）。只要我们不是在大多数时候都处于情绪低落没有动力，那就是很多人都可能会有情况。

此时更重要的是找到这样的日子里，做些什么能让自己更有精神，更有活力一些呢？有没有哪些日子，虽然也是心烦意乱的，但是发生了一些别的事或是自己做了些什么，这一天也恢复了很多动力呢？可以尝试寻找下这些特殊的情形，以后没有动力的时候也可以试试看呢。

 

如果我们处于情绪低落没有动力的日子数量过多，那可能就需要通过专业人员的评估，看看是不是需要一些其他的帮助，比如专业的咨询啊等等。

如果想更明确的搞清楚自己的情况和原生家庭的影响有多大，也是可以借助专业人员的帮助，通过心理咨询来探索的。

 

以上是第一个问题的答复。不知道能否有一些帮助。晚一些会再尝试回答下第二个问题。先祝你在未来，能够在越来越多的日子里都动力满满哟！

没人疼就去爬山君

　　自我剖析与人际落差探寻 　　你觉得在爱情、亲情和友情中似乎都存在着距离，这种感受让你困惑和苦恼。尤其是和室友的相处，更让你陷入了深深的思考。你们三个人一起生活，可你却觉得自己在她们的关系中可有可无。她们彼此亲密无间，相互记录生活中的点滴，而当她们两个一起出去时，不会给你发任何消息。 　　或许，我们可以先从自我剖析开始。你对亲密关系有着怎样的期待呢？是不是希望在每一段关系中都能得到同等的关注和回应？当这种期待没有得到满足时，你就会感到失落和不安。但每个人对亲密关系的定义和需求都是不同的。也许你的室友们认为，她们之间的亲密是一种自然而然的状态，而对你的态度并不代表不重视你。 　　你可以回想一下，在与她们相处的过程中，你是否曾经表达过自己的感受和需求呢？有时候，我们内心的想法如果不表达出来，别人是很难理解的。也许你的室友们并不知道你对她们的行为感到不舒服，所以才会继续这样做。 　　从另一个角度来看，你对她们的行为如此敏感，是不是也反映出你内心的某种不安全感呢？也许你害怕被孤立，害怕失去她们的友谊，所以才会对她们的一举一动都格外在意。但这种不安全感往往会让我们变得过于敏感和焦虑，反而影响了我们与他人的关系。 　　从互发消息看穿泛泛之交 　　如前文所述，室友间存在相互记录生活而与我有所疏离的情况，然而这种表面上的频繁互动真的能代表深厚的情谊吗？ 　　我们常常会被一些表面的行为所迷惑，认为互发消息、一起出去玩就是亲密关系的体现。但实际上，真正的亲密关系不仅仅是这些外在的表现，更重要的是内心的连接和理解。 　　你的室友们之间互发消息，可能只是一种习惯或者一种娱乐方式，并不一定代表她们之间有着深厚的情感交流。也许她们在某些方面有共同的兴趣爱好，所以更容易产生互动，但这并不意味着她们对你的感情就不深。 　　我们不能仅仅根据表面的行为来判断一段关系的亲密程度。有时候，真正的朋友在关键时刻会挺身而出，给予你支持和帮助。而那些看似亲密的人，在你遇到困难时却可能消失不见。 　　你可以回忆一下，在你需要帮助的时候，你的室友们是怎么做的呢？她们是否曾经关心过你、支持过你呢？如果有，那么这就说明她们并不是不重视你，只是表达方式不同而已。 　　此外，我们也要认识到，人与人之间的关系是复杂多变的。有时候，我们会和某些人走得很近，而有时候又会疏远。这并不一定是因为谁做错了什么，而是生活的变化和个人的成长所导致的。 　　当亲密关系遥不可及，如何自处？ 　　当你觉得亲密关系遥不可及的时候，不要陷入孤独和绝望之中。你可以学会自处，寻找属于自己的快乐和满足。 　　首先，你要接受自己的现状。不要过分纠结于为什么别人对自己不够亲密，而是要学会接受这种差异。每个人都有自己的生活方式和人际关系，我们不能强求别人按照我们的期望来对待我们。 　　然后，你可以寻找自己的兴趣爱好。投入到自己喜欢的事情中，你会发现时间过得很快，而且会获得一种满足感和成就感。你可以读书、画画、运动、学习新的技能等等。这些活动不仅可以丰富你的生活，还可以让你结识到志同道合的人。 　　同时，你也可以学会享受独处的时光。独处并不意味着孤独，而是一种与自己对话、反思和成长的机会。你可以在独处的时候思考自己的人生目标、价值观和未来的发展方向。也可以放松心情，做一些自己喜欢的事情，让自己的身心得到放松和滋养。 　　此外，你还可以主动与他人建立联系。虽然你觉得现在的亲密关系不够理想，但这并不意味着你不能主动去寻找新的朋友和关系。你可以参加一些社交活动、加入兴趣小组或者志愿者组织等等。通过这些方式，你可以结识到更多的人，扩大自己的社交圈子。 　　你与他人的亲密关系为何不同？ 　　你可能会疑惑，为什么自己与他人的亲密关系会如此不同呢？其实，这背后有很多因素在起作用。 　　每个人的性格不同，这会影响到他们与他人建立亲密关系的方式。有些人性格开朗、外向，很容易与他人打成一片，建立起亲密的关系。而有些人则比较内向、害羞，需要更多的时间和机会才能与他人熟悉起来。你或许属于后者，这并不意味着你不能拥有亲密的关系，只是你需要以自己的节奏去发展。 　　成长背景也会对亲密关系产生影响。如果在成长过程中，你没有得到足够的关爱和支持，可能会让你在与他人相处时更加谨慎，不太容易敞开心扉。而那些在充满爱的环境中长大的人，可能会更容易表达自己的情感，与他人建立起深厚的关系。 　　经历的不同也会导致亲密关系的差异。你所经历的事情、遇到的人，都会塑造你的价值观和看待世界的方式。也许你的室友们有着相似的经历，所以更容易产生共鸣，而你与她们的经历不同，可能就会在某些方面存在差异。 　　但这并不意味着你不能与他人建立亲密的关系。相反，正是这些差异让我们的世界更加丰富多彩。你可以尝试去理解他人的经历和观点，寻找共同的兴趣爱好和话题，以此来拉近与他人的距离。 　　在无亲密关系中找寻生活本真 　　当你觉得亲密关系难以捉摸时，不妨试着拥抱自我，在没有亲密关系的状态下，找寻生活的本真。 　　在之前我们探讨过一些应对亲密关系困境的方法，如寻找兴趣爱好、学会独处等。而当我们将视角聚焦于找寻生活本真时，更应着重于自我价值的实现与内心的平和。首先，你要学会爱自己。这并不是一种自私的行为，而是一种对自己负责的态度。当你爱自己时，你会更加关注自己的需求和感受，不会过分依赖他人来获得快乐和满足。你可以给自己买一束花、做一顿美食、看一场电影，或者去一个自己一直想去的地方。这些小小的举动都可以让你感受到自己的价值和重要性。 　　然后，你要学会独立。在生活中，我们不能总是依赖他人来解决问题，而是要学会自己面对困难和挑战。当你学会独立时，你会发现自己拥有无限的潜力和能力。你可以自己学习新的知识和技能，提升自己的能力。也可以独自去探索未知的领域，拓展自己的视野。在这个过程中，你会逐渐变得更加自信和坚强。 　　此外，你要珍惜那些真正关心你的人。虽然你可能觉得现在的亲密关系不够理想，但也许在你的身边，有一些人一直在默默地关心着你，只是你没有发现而已。这些人可能是你的家人、朋友或者其他认识的人。你可以主动与他们联系，表达你的感激之情，让他们知道你也在乎他们。 　　最重要的是，你要明白，亲密关系并不是生活的全部。生活中有很多美好的事情值得我们去追求和享受。你可以去欣赏大自然的美景，感受生命的奇迹；你可以去阅读一本好书，沉浸在知识的海洋中；你可以去做一些有意义的事情，帮助他人，为社会做出贡献。

鲸鱼lulu

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 看到你因为无法进入亲密关系，而感到困惑和难受，在室友的相处里，似乎你也感觉自己可有可无，这让你内心非常煎熬，能感受到你的委屈和孤独，同时还有一些无力和无助感，我相信你也很希望能够有一段稳定的关系，能够被看见和重视，但总是感觉孤零零一个人，我想先给你一个拥抱，接下来我们来看看在亲密关系的背后有哪些心理学的视角 🌹渴望关系又害怕关系 你说的无论是友情、爱情还是亲情，你都会感觉到有距离，甚至在你和室友的关系里，你也觉得自己是可有可无的，当你看到和室友出来对方会给另一个人发信息时，那一刻你似乎感受到了被忽视和孤立，你能感受到在关系里里你很希望对方能够关注到你，能够时刻想到你，你很渴望关系，但同时你内心又害怕关系，因为你的内心似乎有个声音在告诉你，你不是那个最重要的，你是不被爱的，你对别人来说就是可有可无的，而这些声音让你有些害怕自己的毫无保留的付出，于是在和他人的关系里，你建立了一个隐藏的距离，这个距离叫自我保护，为了保护你自己不再关系里里受伤，不难感受你的内心是矛盾的，既渴望关系，同时又害怕关系，这或许是你内心最原始的冲突 🌹被抛弃的恐惧 在你和室友的相处里，你感觉自己是可有可无的，相信这样可有可无的也可能在你其他关系里也同样重演，比如在你早年与父母家人的关系里，你也体验到的是可有可无，自己是不重要的，而可有可无的另一层意思是随时都可以扔掉的，这个在孩子内心的体验是就是被抛弃的恐惧，我想这或许需要从你早年成长经历里去探索，也许在你小时候你有和父母分离的经历，在你的家中同时还有兄弟姐妹，你似乎不是被父母宠爱的那个，或者常常是被忽视的那个，这在孩子的内心是非常恐惧的，因为她需要爸爸妈妈，更渴望爸爸妈妈的呵护和爱，但遗憾的是，你的父母可能没有给到你这些完整的好的体验，久而久之让你在关系里一直有个声音，随时会被抛弃，不被爱的声音在影响着你的各种人际关系 🌹早年原始客体关系模式 现在的你已经觉察到自己在关系里的相同的感受和模式，你也有一些思考，这非常棒，事实上，我们所有的亲密关系模式，都是早年我们与父母的关系里的重演，意思是不论是友情，还是爱情，在这些关系里，你所害怕的，你感受到的被忽视，可有可无都是你早年在父母关系里的原始模式，成人后，你把从父母那里内化的那个不被爱的自己，以及关系模式都投射到了和伴侣、朋友的身上，这所有关系里的核心是早年与父母的关系。我相信在你的生活里你也会时常感到孤独，你需要朋友家人的陪伴和支持，但因为早年成长经历，让你有些害怕，所以你渴望但是不敢进入亲密关系里 另一方面，心理学客体关系里强调了父是孩子的重要客体，在孩子和父母的互动中，如果能够得到好的养育和照顾，孩子体验到好的父母，父母是爱她的，她就会内化一个好的自己，自己是被爱的，反之她就会内化一个不好的父母和一个不好的自己，不难看出，在你很小的时候，你可能经历了一些创伤的体验，当一个孩子不被父母看到，可有可无的存在时，从某种角度来说，这个孩子她是被忽视和被抛弃了，她的人和情感是被父母抛弃的，她无法被父母看到和共情到，无法被父母抱持和保护到，她感受不到安全，一直在这种随时可能被抛弃的不安里坚持长大，但她内在那个需要爸爸妈妈的孩子的部分还停留在那里，没有被修复和处理，所以在亲密关系里你实际上是在用那个小小的你，和别人相处，那个受伤的你自然是感到不安和恐惧的。 🌹早年的成长经历，让你在与父母的互动里有了很多创伤体验，那些创伤并没有随着你的长大而消失，它们一直存在在你心里，在你成人后的各种关系里被显现出来，一直困于这些重复的无助和被忽视的体验中，其实你是一直重复小时候在爸爸妈妈那里的体验，这部分需要被你看到，需要被修复，你需要先看到你已经，那个小小的你需要被疼爱和被在乎的你，你或许需要在关系里得到稳定和安全的感觉，如果可以的话，你或者需要咨询师帮助你一起来修复那些早年创伤体验，帮助你建立新的客体关系，在新的关系里被疗愈。

右手旅人

你好。 你和男朋友感情很好，准备结婚。他父母都反对。无论他们以什么样的理由反对，好像都是没有接受你，好像拒绝的是你。你各方面都很好，他父母却反对，当然会很委屈。 你已经结过一次婚，这说明你对婚姻有了很深刻的了解，你对婚姻的生活很熟悉，你知道你找什么样的人可以步入婚姻，谁更适合和你在婚姻里。而且你和现在的男朋友已经一起四年。那么长时间，你们俩感情都很好，而且愿意步入婚姻，那说明你们俩确实有很好的感情基础。而且他也是离婚的，说明他对婚姻也是有了解，他也知道该找什么样的人结婚。那么你们两个是挺合适的。至少在恋爱是很合适的，今后对于步入婚姻你们也很有信心。 你们俩没有问题，但现实是你们未来的公婆很反对。他们反对的理由并不是家庭条件、经济基础，也不是你们的个性，而是他曾经的婚姻中的小孩。他们想让孩子有一个完整的家，有自己亲生的爸爸妈妈。可这只是想象，他们已经离婚了，事实证明，他们在一起不是特别合适。如果合适的话，他们也许就不用离婚了。而且你男朋友也愿意和你结婚，不愿意回到原来的婚姻中，这说明他已经清醒的意识到你更适合他，他的前妻并不适合他。他的父母想要孩子有一个完整的家，这只不过他父母的一厢情愿，那不是现实。 现实是，他的父母对你们的婚姻极力的反对，说出不认他这个儿子，说出不给他带孩子。对于他来说也是很难反抗，也很难说服。毕竟是他的父母，毕竟父母亲年龄大，父母比较固执己见，传统思想严重。 可是即使他们没被说服，你和男朋友在一起也已经四年了，这四年经历的风风雨雨也已经足以证明，他父母的反对，对于你们来说并没有起到很强大的阻碍。你们在一起依然没有分开，只是你们现在没有步入婚姻，没有住到一起而已。如果暂时的反对声音很强烈，你们无法进入婚姻，可以尝试着先住在一起。如果住在一起，看看那个反对的声音，能不能造成你们的分开？ 所以你看，父母有时候反对并不能起多大的作用。你如果特别在意父母的作用，那可能让你就会产生限制性的想法。至少你们在一起四年，父母的阻碍对你们没造成很大的作用，这是事实。 或许你现在需要婚姻，暂时实现不了，是很委屈。要不要尝试没有形式上的结婚，选择实际上的结婚。如果你们生活到一起，又有一年到两年的时间，他父母的限制还是没对你造成太多影响，你们依然在一起的话，那么你们用事实证明，你们在一起是最好的结果。还可以验证一下你们如果生活到一起，真的幸福吗？能共同面对老公父母的阻力吗？能一起抚育孩子，让两个孩子都感受到家庭的温暖和谐吗？如果事实证明都非常融洽和睦，你们用自己的实际行动向父母证明，他们自然就不再反对。 祝福你越来越好！

中和听心