废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你今年30岁，刚结婚半年，爱人在外地，你现在回到家里，面对婆家，原生家庭和自己的小家庭，你希望自己能在经营好自己小家的前提下平衡好三个家庭的关系，能感受到你的压力和困惑，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，当下还与婆家处在努力建立连接，原生家庭也有你想要承担的责任，自己的小家庭爱人又在外地，而且还刚结婚半年，在这样的前提下，你感觉你不太好能平衡三个家庭的关系，这是很正常的，毕竟要从家里的女儿、姐姐这些角色中还要转换到儿媳、媳妇的角色中，我想大多数人都不会觉得很容易，所以你的感受是正常的，那么在自己这么多的角色中，你的想法是先经营好自己的小家庭，这一点我也很赞同，觉得你很有方向，为你点赞，那在经营好小的家庭中你是否有困难呢？平时你与爱人相处的模式是什么呢？当你在婆家感受到被频繁付出带来的压力时有想要和爱人探讨的想法吗？同时当你感受到压力时这种感受背后的需求是什么呢？如果能够明确自己的需求那是否就可以和爱人或者婆家更加准确和真诚的表达自己而帮助你们链接的建立呢？面对原生家庭弟弟妹妹的情况你觉得你需要对其帮助，从这方面看你的责任心很强，你很棒，那在经营好自己小家庭的前提下，你自己是否有帮助的具体方案呢？或者说原生家庭是否对你有期待想要获得你哪些方面的帮助呢？就像你说的你需要先经营好自己的小家庭，那在这样的前提下，你可以尝试问问自己，你能做到哪些，并且想一想自己责任感背后的需求是什么？这种需求需要通过哪些方式来满足？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 第一，在婆家的心理状况，你刚结婚半年，在婆家是新成员。他们频繁的付出让你有压力，从心理层面看，你可能处于一种自我保护的状态。你刚进入这个新家庭环境，这种过度的付出可能打破了你内心对于舒适社交距离的预期。你原本期望以一种循序渐进的方式融入，可他们的热情让你有些措手不及。这可能让你感到自己的边界被侵犯，而你在努力适应和建立新边界的过程中产生了压力。你努力和婆家建立联系，这背后是你希望被认可的心理需求。你想成为这个家庭的一员，被婆家当作家人对待，但不熟悉又让你在这个过程中有些小心翼翼。你害怕自己的行为不符合他们的期望，内心渴望得到他们的肯定，却又因为这种频繁的付出而感到不安，不知道如何正确回应才能达到被认可的目的。 第二，原生家庭给你带来的心理影响，弟弟妹妹上学遇到困难，你想帮忙，这源于你对原生家庭深深的情感纽带。你在原生家庭中成长，有许多共同的回忆和情感联系。看到他们有困难，你内心的责任感被强烈唤起。这种责任感背后，是你对家庭完整性和家族成员发展的重视。你可能觉得如果弟弟妹妹不能继续上学，会影响家庭的未来和他们个人的发展轨迹，而你作为家庭的一员，有义务去改善这种状况。然而，你又觉得要先经营好自己的小家，这是一种很成熟的想法。从心理角度看，你意识到自己现在的身份转变，小家庭是你新的生活重心。你担心过度卷入原生家庭的问题会影响小家庭的稳定，这反映出你对小家庭的珍视以及对未来生活不确定性的担忧。你在原生家庭的情感责任和小家庭的稳定发展之间产生了心理冲突。 第三，平衡三个家庭关系的心理困境，你感觉难以平衡这三个家庭的关系，这其实是你对家庭关系理想状态的追求与现实的落差。你希望每个家庭关系都能达到和谐、有序且相互支持的状态，但现实中各种因素的交织让你觉得无法实现。这种困境背后，是你对家庭关系完美平衡的期待，以及对自己处理家庭关系能力的不自信。你可能会想，自己是否有足够的智慧和精力去应对这复杂的家庭关系，这种自我怀疑加重了您的心理负担。 那么面对当下的这种情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，在婆家方面，尝试建立自己的心理边界。当公婆再次有过度付出时，温和而坚定地表达自己的感受，比如“爸妈，我知道你们很关心我们，但我希望我们能慢慢按照自己的节奏来建设我们的小家庭，这样我会感觉更自在。”这样既能保护自己的心理空间，又能让公婆了解你的想法。同时，也可以试着从一些小事入手增进感情。例如，根据公婆的喜好，送一些小而贴心的礼物。这有助于增强你在婆家的自信，让你感觉自己能够主动地参与到家庭关系的构建中，满足你被认可的心理需求。 其次，在原生家庭方面，试着调整自己的责任感心态。你可以为弟弟妹妹提供支持，但也要明确自己的能力范围。与父母一起商量一个可持续的帮助计划，比如在经济上量力而行，同时可以在学业规划、心理辅导等方面给予弟弟妹妹更多的支持。同时也要关注自己的情绪健康。当原生家庭的问题让你感到压力过大时，给自己一些时间独处或者与朋友倾诉。不要让原生家庭的压力完全吞噬你，因为你的情绪状态也会影响你对小家庭的经营。 最后，在平衡三个家庭关系方面，尝试制定灵活的家庭关系计划。不要过于追求完美的平衡，而是根据不同时期的实际情况进行调整。例如，在弟弟妹妹面临升学等关键时期，可以适当增加对原生家庭的关注；在婆家有特殊事件时，多投入一些精力在婆家。同时，始终保持小家庭的核心地位，与爱人共同商量如何应对各种家庭事务。并且试着学会自我肯定。当你在处理家庭关系中有一些小的成功时，比如与公婆的一次愉快互动或者对原生家庭的有效帮助，给自己一些正面的心理暗示。这有助于增强你处理家庭关系的信心，减少自我怀疑带来的心理压力。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，你的感受是合理的，你并不孤单。通过自我探索和寻求支持，相信你可以找到更适合自己的处理方式。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易敏感，焦虑不安，在心理学上成为创伤的内在小孩。 就如题主所说，小时候大哥大姐经常欺负我，慢慢的我就讨厌与人打交道。 在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，他住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。 童年时期父母和长辈的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果他们一直是批评和忽视，或者是责骂和打压，得不到积极回应和正常关爱，我们就会在内心觉得“我不够好”，“我不配”，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，爸爸重男轻女，妈妈认为我最小，要听哥哥姐姐的话，我就只有忍着。 当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？ 其实很多时候，令我们当下脆弱的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。 我们儿时的自卑感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的自卑，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，如果看到和大哥大姐同龄人，或者是凶巴巴的人，会有一种本能的害怕。 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己脆弱敏感情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们可以找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，并不是需要去问责谁，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余

你好。你提到你和婆婆已经找到了相处的平衡点和边界，而在此之前也曾经有过矛盾，这似乎说明婆婆并非完全不理解边界概念，但在面对你丈夫时，母子的原生关系模式影响着她的态度。很多父母在成年子女面前仍然习惯于原有的教养模式，没有做好心理上的分离或将孩子视为成年人。 对你老公来说，他的压力一定不小，要平衡多重社会角色：儿子，丈夫，父亲，老板。所以他遇到来自母亲的干预时感到焦虑在所难免，或许还有一些过去的经历影响着他们的互动，如果他小时候或青春期的时候曾经感受过被控制、或许有些情绪一直压抑在心里，遇到外部触发时会冒出来。 看得出来你很重视边界，但婆婆和老公的争吵确实影响到了家庭氛围。在家庭系统理论中，当家庭中的两人关系出现张力时，第三个人/其他人也会不自觉地被牵入，或“战队”、或出头缓和紧张局面。不过，正如你的思考，要“插手”需要谨慎一些，一方面避免让自己成为“调停员”而压力过大，或让某一方感觉被误解或排斥。 
或许你可以先跟丈夫进行沟通，帮助他看到与母亲之间的冲突模式和背后可能的情绪或经验因素。让他在你这里先说说自己的想法，把情绪梳理也疏解一下。陪他想想看，用什么样的方法跟婆婆沟通可以避免激烈的冲突。 跟婆婆在一起的时候，可以先给她一些认可，然后分享一些新的观念，比如“我们知道您一向勤俭持家，为这个家劳碌，我们都很感谢。不过公司的员工毕竟不是家人，事实上现代社会里老板跟员工的关系和过去也不一样了，现在是双向选择。老板也很担心失去员工，不是员工单方面地迎合老板，老板必须也能让员工信任、尊敬才能留得住人并让他们积极地工作。您儿子一直在这方面很努力，希望家人都能理解和支持他。”

张明志

如果这位同事真的如你所说的那么大方，那么，他的个性也应该是包容力强的，不会因为你要回了你的钱而记恨你，反而会因为你提醒了他而感谢你，甚至会为自己的马大哈而感到不太好意思。那么，你就大大方方地提醒他要回你的东西，甚至可以调侃一句：下回时间久了收利息（收使用费）哟！一句调侃，在真正大方的人眼里会拉近你们之间的心理距离，你自己也舒服。 如果他因此而记恨了你孤立了你，那就说明他并非真正大方，而是摆出的人设和姿态，外表大方，实际却小心眼。这种人你反而要更加提防和谨慎，保持一定边界，从安全科学的角度分析，你在他面前的暴露面不宜太多，你向他展现的好东西不能太多，你们的接触不能太频繁，否则他知道关于你的事越多，你越容易受到明里暗里的攻击和伤害。有些东西可以借，有些东西不能借，让他感觉到你是有底线和原则的，不是可以任意拿捏的。 所以，不管他是哪种人，你要回属于你自己的东西，都对你有好处，可以在短时间里看出一个人的人品和真面目，你可以采取更舒服的、更安全地姿态去与人相处，不同的人不同的对待。 非常理解你的担心，你在担心这位同事是后者，是小心眼的人，害怕被他伤害。这么说吧，就是你不要回你的东西，他如果想针对你、孤立你也是可能的。所以，如果他真是这样的人，或者有这样的苗头，可以参考以下做法—— ❤️如果想要回自己的钱，可以通过你们一起买东西，让他帮你支付的方式，支付的数额参照你当初借给他的钱，多退少补。这样要钱比较自然，也给了对方留了面子，不至于激化他的黑暗面。 如果你想直接要回钱，也可以通过闲聊的方式，小谈一下自己开源节流的计划，要回笼点资金，并表明点滴积累和理财的重要性。可以通过轻松幽默的方式说出来，比如：我打今儿起要开始理财了，我不理财，财不理我。别反驳我的观点，反驳就是挡我财路哈！我急眼啊！ ❤️如果你想要回你的东西，反而更加容易，你就说你也要用呗，很顺理成章的说出来，不会引起人家的什么想法。 说到这里，我想到了一个问题，那就是如果你要回你的钱可能比较难开口得想想措辞，但如果你要回你的东西就不应该很为难啊，毕竟东西大家都得用啊，很顺理成章的事。之所以你会为难，可能是—— ❤️他的一次次借东西不还，让你已经对此人产生了信任危机，内心已经有了抵触和反感，所以，你压根儿不想借他东西继续和他扯皮了，但是，碍于彼此面子，没有说破。 如果是这样，那么你可以适度拒绝他的请求，有些东西借，有些东西不借，他在你这儿受挫几次后也就调头找别人了。这也是一种策略，既让他在你这里受点挫，知道你不是软柿子，又不至于太伤他面子。时间久了，他也知道分寸了。 ❤️你说你害怕被孤立，被讨厌。这么说吧，在职场，别人对你的尊重不是靠借东西建立起来的，而是你在工作中的价值，对老板的价值，对公司的价值，在工作中能够为同事提供有效的建议和执行方案。职场上，是靠业绩说话的。同时，我们也应该兼顾同事关系，营造良好的职场环境，但不是重点。我们的主次要分清。在你精力有限时，要有所为，有所不为，打造职场竞争力是必须为的，而维系同事关系，有些可以为，有些可以不为，哪些东西可以借，哪些可以不借，你来定。别人无权干涉。通过什么方式要回来，要讲究方法，还是那句话，虽然职场上我们是来做事的，但是，我们也应该提防一些职场上负面的东西，让自己安全一些、舒服一些。 总之，职场竞争力是自己的底气，看人识人也要兼顾，为自己打造舒适、安全的职场圈子，有些并非真正大方的人，要保持安全距离和边界。 祝你一切顺利！❤️

三横一竖加贝子

我隐隐地感到这三个问题都指向了同一个问题，这个问题具体是什么，因为没有得到更多地信息而无法具体说出来，目前只是一种感觉，以下是我的分享，您也可以说说您的感受，如果您能帮我说出这种具体的感觉和共同的问题指向，那就太好了—— 当我们给生活和生命预设了太多以后，你会发现，越想控制生活和命运的轨迹，往往越是事与愿违。至于为什么，只有有过相关生活体验的人才会有同感。 可能就像马斯克所说，这个世界是真实世界的概率很低，我对他的话的理解是，生活和命运本身由很多定量和变量组成，随机变量居多，我们能够做的就是，在各种随机事件组成的波形图中总结出一条相对稳定的轨迹，这个轨迹叫规律。 这个规律在特定时空下特定条件下起作用，可能换个环境和条件就不成立了。比如同样是微观粒子，在某些条件下呈现波形特性，在某些条件下呈现粒子特性，就是我们所说的波粒二象性。 科学领域管生活和命运的不可控性的一面叫“随机”，宗教上理解为“无常”。科学领域管从生活和命运中可控的那部分提炼出的叫“规律”，宗教上理解为“因果”“道法”。 如果我们能理解这些，我们就能体会我们为什么而焦虑，为什么而不焦虑。我们为不确定性而焦虑，我们因为理解接纳了生命的不确定性以及有幸掌握了些许规律、道法、因果而感到安定。 这种安定中暗含了一种心态和方法，虽说“成年人全都要，小孩子才做选择”，但这只是人间理想，在一些抉择上是无法实现“既要又要还要”，方法上我们得分析利弊，心态上我们得有所取舍。最后，抱着“尽人事，听天命”的心态去面对最后结果。这里面的尽人事，就是穷尽一切方法，在抉择用什么方法时，要分析利弊，要有所取舍，最后的结果还受随机的、不可控的、不确定的因素影响，我们得认、得接纳。 如果能理解以上这些，我们也会知道我们为何过分在乎秩序感。秩序感的存在是好事，它帮我们获得确定感、安定感、稳定感、掌控感。但是如果过分在意，那就说明我们不能接受生活和命运中不确定的那部分，我们认为我们的生活轨迹和命运轨迹只能按照我们的初始设定、事前预设和期待走，一旦有所偏差，我们就会烦躁、焦虑、担忧、愤怒甚至恐惧。看似情绪是针对自己或者他人的，其实根在认知上，我们不接纳生命的无常，我们恐惧无常，我们的情绪其实是针对整个生命的既确定又不确定的状态。 只要你历经了足够的事情，好的，不好的，你就会知道，无常即是有常，有常却无常，无中可以生有，有中可以化无。 如果你能理解以上这些你就会知道为什么这个世界条条大路通罗马了，因为我们的生的本能决定了，我们会穷尽一切办法在不确定中摸出一套确定的规律，每个办法背后都暗含了一个人的诉求和需要，诉求和需要不同，想出的解决办法也不同，如果你能换位思考、你能从不同诉求出发、你能做出不同假设和利弊分析以及取舍判断，你就会想出不同的办法。 所谓办法，就是你内心各种欲望的排列组合。 这就是为什么对同一件事不同的人有不同的理解和解决办法，比如在心理学中会有不同流派，面对同一症状，有的流派用精神分析的角度来解释，有的流派用行为认知或者人本的角度解释，面对同一个人的同一种行为，有的流派用“解决症状”的角度来支持，有的流派却从资源赋能的角度来支持。而即使是同一个症状，不同人受用的流派也不一样，因为每个人背后的欲望和诉求不同。 所有这些，我们不能强求别人按照自己的理解行事，我们只能因人而异，顺其自然，顺势而为。 好了，希望以上的回答能给你带来些许启发，也感谢你的好问题，让我有机会梳理了以上这些，让我对目前的生活有了些许的释怀。 祝好🙏🏻

三横一竖加贝子

题主您好🌹感恩遇见🌹您和男朋友都是离异，各自带着一个孩子，走到一起并且相爱四年实属不易。面对现在这种情况，确实让人有些纠结和迷茫。但请相信，只要您们彼此坚定，总能找到解决问题的方法。 🌈关于男朋友的父母想让他和前妻复婚，主要是出于对孩子心理健康的考虑。他们担心孩子在没有完整家庭的环境下成长，会出现心理问题。这种担忧是可以理解的，毕竟孩子是无辜的，他们应该得到最好的成长环境。 🌈然而，孩子的心理健康不仅仅取决于家庭结构的完整性，更取决于家庭氛围的和谐与温暖。您和男朋友在一起四年，感情稳定，对待彼此的孩子也都很好，这其实已经为孩子创造了一个相对稳定的成长环境。如果们能够继续保持良好的关系，给予孩子足够的关爱和陪伴，那么孩子的心理健康是有保障的。 🌈至于男朋友的父母给出的压力，如不认他、不管孙子等，这是他们的一种情感表达方式，但并不一定代表事实会如此。作为子女，我们应该理解父母的担忧和顾虑，但同时也应该坚持自己的选择。毕竟，婚姻是自己的事情，幸福也是掌握在自己手中的。 🌈在这种情况下，您可以和男朋友一起，尝试和他的父母进行深入的沟通。让他们了解您们对彼此的感情，以及们对孩子们的爱和付出。同时，也可以向他们展示您们作为父母的责任感和担当，让他们相信您们能够给孩子一个幸福的家庭。 🌈如果沟通无果，也不要过于强求。毕竟，每个人的想法和观念都是不同的。您们可以选择先搬到一起住，让孩子们更多地接触和了解彼此，这样也许能够慢慢地改变他父母的想法。 🌈最后，希望您能够保持内心的坚定和自信。不要因为外界的压力而动摇自己的选择。只要您们相爱并且愿意为彼此付出，就一定能够克服一切困难，走向幸福的彼岸。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

题主您好🌹感恩遇见🌹感谢提问🌹 ❓️为什么同一件事情总会有多个解决方法呢？ ✔️同一件事情之所以会有多个解决方法，原因其实并不复杂。 1️⃣首先，每个人的知识背景和经验不同，这就决定了面对问题时，我们会从不同的角度出发，寻找适合自己的解决路径。比如，遇到一个复杂的数学问题，数学家可能会从公式推导入手，而程序员则可能更倾向于编写程序来求解。 2️⃣其次，问题的复杂性和多样性也促使我们探索多种解决方案。有时候，一个问题可能涉及到多个变量和因素，单一的方法往往难以全面覆盖。比如，在企业管理中，提高员工士气的方法就多种多样，既可以通过涨工资来激励，也可以通过优化工作环境、提供更多的职业发展机会来实现。 3️⃣再者，创新和多样性思维也是推动我们寻找多种解决方案的动力。人们总是渴望在解决问题的过程中发现新的可能性和机会，这种探索精神促使我们不断尝试新的方法。比如，在艺术创作中，艺术家们会尝试不同的风格和技巧来表达自己的情感和思想。 ❓️总是多虑 过分忧虑 会是什么原因导致的？怎么处理呢？ ✔️总是多虑、过分忧虑，可能源于多种原因。一方面，可能与个人的性格特质有关，比如有些人天生就比较敏感、容易焦虑。另一方面，生活中的压力和挑战也可能导致我们过分忧虑，比如工作压力、人际关系问题等。 ✔️处理过分忧虑的方法有很多，关键在于找到适合自己的方式。 1️⃣首先，可以尝试通过运动、冥想等方式来放松身心，减轻焦虑感。 2️⃣其次，可以学会调整自己的心态，以更积极、乐观的态度面对生活中的挑战。比如，可以通过自我暗示、正面思考等方法来增强自信心和应对能力。 3️⃣此外，寻求专业心理咨询也是一个不错的选择，专业的心理咨询师可以帮助我们更好地认识自己、理解自己的焦虑情绪，并提供有效的应对策略。 ❓️什么原因会导致过分在意秩序感呢？ 1️⃣过分在意秩序感，可能与个人的性格特质、成长环境以及文化背景等多种因素有关。有些人天生就喜欢整洁、有序的环境，这种特质可能与他们的性格有关。比如，有些人可能更倾向于规划自己的生活和工作，以确保一切都在掌控之中。 2️⃣此外，成长环境也可能对一个人的秩序感产生影响。比如，在一个要求严格、注重规则的家庭环境中长大的人，可能会更加在意秩序和纪律。 3️⃣同时，文化背景也是影响一个人秩序感的重要因素。在一些文化中，整洁、有序被视为一种美德和尊重他人的表现，因此人们会更加注重这方面的表现。 ✔️以上仅是一些可能的原因，具体情况还需具体分析。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助。世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

题主你好，由于职场中遇到小人，让你经历了痛苦的煎熬内耗，并且因此而离职。我们经常会在职场中遇到形形色色的人，而且躲也躲不掉，抬头不见低头见的，即使我们辞掉这份工作，也不能保证下份工作就不会遇到恶心的人，所以我们还是得从自身去调整心态。 如何摆脱这份创伤，就是你要意识到，对方说你坏话并不是你的问题，他们甚至是对人不对事，就是无论你怎么做，他们都会挑你的毛病。时间久了，你的自我认同感会变得很低，产生自我怀疑，这是他们的问题，是他们通过不停的打压身边的人来获取优越感和自我认同感。 这其实不是一种攻击，而是一种防御，他心里的真实想法是:只有你们不好，才能证明我好。这也是他们不自信的表现，指责别人就是为了证明比别人强，以此来树立权威。他们潜意识认为自己不强势就会显得很弱小，就会被超越，被打压。这也是他们的心里创伤导致的脆弱自卑敏感。 了解到他们只是以此来掩饰内心的脆弱，所以当他们说你什么的时候，千万不要被他们带节奏，你要能看到自己做得好的地方，要知道自己是有优点和长处的。对方对你的贬低，永远不能概括你的全部，也不能掩盖掉你的闪光点。一定要明确自己的定位，不要因为别人的几句话就陷入自我怀疑，就掉入自证的陷阱。 平时自我提升，不断的发现自己的优点，同时正视自己的缺点，做到完全接纳和认可自己，让自己的内心变得更强大起来，到那时候，就算别人再说什么对你来说也是无关紧要的。 还有就是要让对方知道你的底线，建立边界感，你越是去妥协满足，对方越是没有办法放弃内心理想化的防御机制。你要做的就是在关系中建立边界，不要陷入到说你坏话就代表你不好的陷阱。你要让对方明白你的底线和边界:是我的问题我会认，你好好说话我会改，不是我的错，你凭什么对我这种态度，我又不欠你的。 当你有自己的边界，或许对方就不敢对你这个态度，也就不会从你身上去找补他的缺失。

『LY』

题主你好，我是仄隅 首先，你能够鼓起勇气和同事要回饭钱这本身就是一种进步与成长，恐惧是对应行动的一种反馈。 要回饭钱这种行为本就是正当合理的要求，我们拿回属于自己的东西这也是在行使属于我们自身的合理合法的权力，行为合理动机合理并不是说我们就一定不会担心或是恐惧，而感到恐惧这也是人之常情，因为我们在向别人要回属于自己的东西或钱财时，有可能会被拒绝而被拒绝在某种意义上讲是一种否定，对大多数人来说被拒绝被否定的感觉并不好甚至会激发我们内心中潜藏的那部分不被爱不被接纳的经历。 因为害怕被拒绝被否定，担心之后与人交往时会尴尬会不知道该如何与对方相处，会不会被讨厌在这种情况下我们很难不恐惧，而感到不舒服则是我们被侵犯权益的一种正常的反应，就算我们知道对方可能真的是忘记了，她平时比较大方，但是事情一而再再而三的发生，这也会让我们觉得没有被尊重。 面对内心的恐惧，我们尝试看到这份恐惧其实是我们对于他人行为的预判而非事实，现实对方以后如何与你相处这并不是你的责任而是对方需要考虑的问题，我们是付出的一方而对方如何处理与你的关系，这需要看对方如何理解这件事情。现在我们只需要知道你能够有勇气表达自己的想法行使自己的权力这本就一种进步与成长。我们不需要责怪自己，就算感到恐惧也不必认为自己做错了什么？实际上你并没有做错什么，你只是在合理的表达自己的需要并付诸行动。 至于以后的关系，这本就是由双方共同决定的事情，我们只需要负责属于自己的这部分就好了，至于其他的就交给需要负责的人去承担。关于内心的恐惧，我们尝试找理由安慰自己或是去做自己喜欢做的事情让自己暂时放下内心的这份不安与恐惧或是通过倾诉将这份情绪宣泄出来。

仄隅

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你的同事经常问你借东西或者钱后忘记主动还，在你需要用的时候还得跟她要，反复这样几次让你感到很不舒服，你鼓起勇气要了回来后又发现自己会害怕、紧张，能感受到你的担忧和困惑，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 鼓起勇气把饭钱要回来了，自己却感受到了害怕，恐惧被别人孤立，被别人讨厌和紧张，能感受到你的情绪感受是非常明显的，这种感受也是一种糟糕的体验，那在这种情绪感受背后有着你怎样的需求呢？是否是需要一种平等的安全的同事相处环境呢？你的同事总是找你借东西，从另一个方面来看，你是一个很乐于助人，与人为善的人，包括你在他人忘记后自己要回这方面都能感受到你的善良，但同时也能看到你的隐忍，似乎守护自己的边界，拒绝别人或者理直气壮的要回自己的东西对你来说是相当困难的一件事情，那这种状态是什么时候开始有的呢？是曾经遇到过类似的经历，对方在你要回东西后就是孤立了你？还是你对自己这个要回的方式是不认可的呢？似乎你会觉得自己的这种方式会带来别人的讨厌，对方真的会这样想吗？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你在工作环境中可能比较依赖和谐的人际关系来获得心理上的安全感。向同事要回钱这种行为，在你看来可能是对这种和谐关系的一种破坏。你害怕这种和谐被打破后，自己会处于一种心理上没有安全感的状态，例如在工作场合中会感受到更多的压力或者焦虑，因为你不确定同事的反应，也不知道周围人会如何看待这件事。同时，之前你与同事之间形成了一种她借东西不还，你默默忍受的关系模式。虽然这种模式让你不舒服，但它是一种既定的模式，你已经习惯了。当你打破这种模式去要回钱时，你的心理安全感受到了冲击。你可能担心这种改变会引发一系列不可控的变化，从而影响你在工作环境中的心理舒适感。 你的同事总是借东西不还，这实际上是一种没有尊重你的个人物品和金钱所属权的表现。而你在要回钱时感到恐惧，是因为你内心渴望被尊重，但是又担心要回钱这个行为会被同事误解为你不够大度，而不是她本身行为的问题。这种矛盾的心理反映出你被尊重的需求在之前的关系中没有得到满足，并且在要回钱的过程中也受到了挑战。而且在工作环境中，你可能希望被同事认可为一个好相处、不计较的人。然而，要回钱这个行为与这种被认可的需求产生了冲突。你担心同事会因为这件事不再认可你的这些优点，从而影响你在团队中的归属感和自我认同感。 你长期忍受同事借东西不还的情况，内心其实积累了一定的负面情绪。当你要回钱时，这些压抑的情绪可能会以恐惧的形式表现出来。你的潜意识可能在担心这些压抑的情绪一旦爆发（通过要回钱这件事），会对你与同事的关系产生巨大的破坏，所以你会感到恐惧。同时，你的潜意识里对要回钱后的情况是未知的，比如同事的态度、未来的相处模式等。这种对未知的恐惧被放大，因为它涉及到你在工作环境中的人际关系，而人际关系对于你的工作满意度和心理舒适度有着重要的影响。 那么面对当下的困境，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试重建关系信任，尝试去主动破冰，可以在要回钱后的一段时间内，找个合适的借口与她主动交流，比如分享一个工作上的小技巧或者有趣的工作见闻。这有助于缓解之前因为要钱可能产生的紧张气氛，向她表明你并没有因为这件事而对她心怀怨恨。同时，试着继续表达善意，在日常相处中，适当地对她的工作成果或者个人成就给予真诚的赞美。这可以重建你们之间的积极互动，让她感受到你对她的尊重和认可，逐渐消除可能存在的隔阂。 其次，试着调整相处模式，可以明确界限感，如果她再次向你借东西或者钱，你可以温和但坚定地说：“我最近手头也有点紧，可能没办法借给你了。”或者“我自己也马上要用这个东西，不能借给你了。”通过这种方式，让她知道你有自己的需求和界限，避免再次出现类似的困扰。同时，试着保持适当距离，在工作中，不需要刻意疏远她，但也不要像以前那样毫无保留地相处。保持一种既礼貌又有一定距离的同事关系，例如减少非工作必要的闲聊和互动，更多地关注自己的工作任务。 最后，试着积极面对可能的情况，如果她因为这件事在背后说你的坏话或者给你负面评价，不要急于反驳或者陷入自我怀疑。你可以选择无视她的言论，用自己的工作表现和良好的人际关系来证明自己的为人。如果有必要，也可以向其他信任的同事解释清楚事情的来龙去脉，但不要让这件事成为你工作中的主要困扰。无论她之后的态度是积极还是消极，你都要适应这种新的相处模式。不要因为她的态度而改变自己的原则，如果她能够改变自己的行为，愿意与你重新建立良好的关系，那自然是好的；如果她不能，你也要接受这种情况，专注于自己的工作和其他健康的人际关系。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，维护自己的权益并不意味着你是一个不友好或小气的人。在职场中，建立健康的界限对于保持良好的工作关系和个人心理健康都是非常重要的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀