废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 22岁的你刚入职一家公司，遇到同期员工，并和他在工作上有很多交集，也因此出现了一些分歧和矛盾，这让你内心很惶恐和纠结，你尝试通过自己的方式向对方道歉，但似乎还是没有能解除自己内心的害怕和担心，能感受到你的无助和纠结，那么接下来我们一起来看看在你们关系的背后有哪些心理学视角的动力 🌹性格差异的同事 你说你们是同期，业务水平相似，但他攻击性很强，而你则比较软弱自卑，表达能力不行，似乎你们形成了一种“默契”，在工作中互相帮忙搞定，你们的互动里，更多是你对他的顺从和讨好的谄媚，这似乎得以让你们的关系不错，我相信在这个过程里，你们一定给予了彼此很多帮助，尤其对于你刚刚入职阶段，有个人能与你合作一起处理工作，从某种意义上来说，他缓解了你一部分对新工作和新环境的适应的焦虑，另一方面在你们关系里，你时常以顺从的姿态来寻求关系的和谐，这无形中会让你们之间的相处有很多委屈和无以言表的愤怒被你压抑，而他的性格好像和你完全不同，这样一个带有攻击和直接的人似乎让你有些不能理解，但我能感觉到还有一些羡慕，你似乎也很羡慕他的性格，因为那些恰恰是你无法做到的，所以从某种程度上来说，你们或许在彼此的身上看到了自己渴望的另一面，也就是说他身上有你想要的样子，而你身上也一定有他所渴望的特质，于是你们很“默契”的在一起形成了合作模式 🌹被动攻击 你感觉你们的关系似乎是从建立了三人群后，你们在群里沟通工作的过程里有些变化，在互相分配的任务你，你对他分配给你一些低级的任务而有些不适，但你还是及时完成了，等到你给对方分配工作时，你发现对方并没有像你一样的完成，并说了“要你管”，这句话好像让你原本的不悦更加深了，只是或许你长久的压抑了自己的情绪，并没有觉察到，后来通过在三人群里借用吐槽玩笑的方式说出来，事实上，在你吐槽的那刻或许你心里的确有一些不满的情绪，那些不满不仅是这件事本身，可能还有你们相处过程里你习惯性的顺从和讨好对方，在无意识里你也有很多愤怒和不满，你也有委屈，只是借由这件事被动发泄出来了，你或许希望通过在群体这种看不上不是很正式的方式，来间接表达你对他的不满，这是一种被动攻击，一种非常隐秘的攻击，但这不是你的错，因为你意识不到自己的情绪，并且你的情绪也是情理之中的事情，你需要先看到你在人际关系里的模式背后的情绪感受。 🌹犯错后的惩罚 在你意识到对方生气事情有些严重时，你向他道歉，并且表达了自己懊悔，对方的回应也许对你来说有些无法挽回，并退出了群，这让你突然有些惶恐，好像自己犯了一个错，在经受一个惩罚，而这个惩罚就是对方退群，并且可能影响你们的关系，这让你很慌张，你不知道该怎么办，这就像一个犯错的孩子，在请求父母的原谅，希望爸爸妈妈不要生气，不要不理我自己，不爱自己，换句话说，你现在体验的害怕和担心，是你早年在父母关系里体验到的，那个不被允许犯错的孩子，那个害怕失去父母爱的孩子，那个不敢表达自己想法的孩子，是激活了你在亲密关系里这部分的体验，是与你早年与父母的关系模式有关，这才是问题的核心 事实上，我能感受到你是一个认真负责的人，也是一个很愿意为他人着想的人，你性格软弱自卑，不太会表达，也许是你早年成长经历里有太多被压抑，被否定和打压的时刻，当你还是孩子的时候，你的父母可能很严厉，你早年也许经历了很严苛的对待，这让你无法表达自己的感受，因为那些都不被允许，所以对于那个孩子来说，你也有很多委屈、害怕和愤怒，但是你都把这些愤怒压抑了，只能通过讨好和顺从父母的方式来寻求他们对你的关注和爱，这是你内在害怕失去父母的爱的恐惧，这部分是你的问题核心，就像你现在正想要极力挽回同事，害怕对你有什么影响是一样的 🌹也许你现在很慌张，你也很多惶恐和害怕，你或许也害怕同事不理你，你们以后工作上会有一些不愉快，你对同事有一些害怕的成分在里面，也许他带有攻击性的性格里，让你看到了曾经的某个熟悉的人，而这个人可能是你的父亲，也可能是你的同胞兄弟，这些特质有相似的部分，让你把同事也体验成那个会生气，会攻击你的人，同时你也有很多想要攻击的部分，你内心的攻击的愿望也需要被你看到 🌹最后，我想说的是，对于当年还是小男孩的你来说，他或许真的很害怕很无助，他需要爸爸妈妈的爱，他需要他们的陪伴长大和生存，失去他们的爱对你来说是难以接受的，但事实上，现在的你已经长大了，你或许已经具备了一些力量去面对可能消失的爱，并且你也把父母对你的严厉，投射到同事身上了，意思是也许你的同事并没有你想象的那么脆弱，那么承受不了这件事，那么把这件事放在心上过不去，他并不会为此而对你怎样，你们是彼此独立的两个个体，如果可以的话，你可以尝试在工作中观察一下自己的感受和想法，尝试通过沟通的方式及时表达出自己的不满，在和人交往中，你可能也不必过于委屈自己，通过顺从别人的方式来获得一段关系，因为那样的你内心一定会有很多被压抑的愤怒，你需要允许自己去表达，在关系里去体验新的自己，别害怕，这或许是你成长中的重要的一个里程碑

右手旅人

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。 情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，32岁，两个闺女，老公催生三胎，不想生。 我们可以问问自己，老公催生三胎，我是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许是对老公和婆家重男轻女思想的愤怒和不满。东方家庭受儒家思想和等级观念的影响，或许有些重男轻女，尤其是生长在小县城的家庭环境里，有时会让婆媳之间关系疏远，也会让女孩和长辈之间产生矛盾。 我们觉察和认识到他们可能的重男轻女观念，可以试着对自己说：这都不是我的错，也不是我的问题，不用为此感到羞耻，让情绪流动起来。 或许是对核心家庭经济情况的焦虑和担忧。题主说到老公掌握经济大权，每个月都要问他要生活费，而且从不多给。目前我们虽然没有收入来贴补家用，但是我们全职妈妈也是为家庭付出辛劳，也是为家庭创造价值，所以也无需为花钱感到愧疚。 我们可以尝试和老公沟通，首先肯定老公为这个家庭的经济挑大梁，感谢他为全家的贡献，同时也要真实表达自己的想法，希望他能充分信任自己，在日常生活费上给到自己更多的空间和自由，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进双方的了解，从而推动亲密关系的深化。 我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 所以我们可以直面内心的焦虑和不安，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有焦虑和不安都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们还可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，才会有改变的开始。同时要承认自己是成年人，可以带着问题继续生活，面对问题，慢慢解决问题。

余

你好。 有人的地方就有人际关系，关系中必定有相处的烦恼。俗话说，我们不可能得到所有人的喜欢，必定会有一些人不会喜欢我们，人人如此，所以这绝对不表示我们是有问题的。店里的同事并不多，但是就有一个和你相处不来的，所以你在店里会觉得很不开心。隔空抱抱你，希望你能感受一点安慰。 真的不是你在人际交往中有什么问题，因为你跟其他店来暂时帮忙的就相处得挺好。你感受到了有个同事的疏离冷漠，你刚进门打招呼，她没回应，让你觉得很尴尬，突然这气氛有点冷。你也知道你们同行之间有竞争，抢业绩，可是她连基本的礼貌回应都没有，还是让人觉得扎心。这的确是她的问题，与我们无关，我们无法替她承受她的课题。 你备孕，资源分配、公司福利对你太不公平，你觉得委屈。同事她疏离你，让你心烦，是不是同时也有点自责自怪。让你开始怀疑，难道是自己的问题？是自己不讨人喜欢，是自己不够好？ 根据镜像原理，在与他人的关系中，照见的还是自己与自己的关系。她不喜欢你，这不是你不喜欢自己的理由。无论在客体关系中，对方是否喜欢你？这不足以导致你不喜欢自己。我猜，还是由于你不足够坚定的爱自己，喜欢自己。在当她人对你漠视的时候，你动摇了，你开始质疑自己。 当然，往往我们总会期待在对方眼里看到对自己的肯定。可是赢得肯定是不确定的，我们很难把握。有些人就是不喜欢我们，这不是我们的错。我们也不需要讨好他们。我们只要坚定的做自己，坚定的喜欢自己，爱自己，就可以了。如果我们足够坚定的喜欢自己，就不再需要到外在的关系里去印证自己是否被喜欢。 我们不必得到所有人的喜爱。当有些人确实对我们很冷漠，不喜欢我们的时候。我们可以有很多方法选择，我们也可以冷漠的对她，我们也可以无情的打压她，我们也可以远离她，还可以讨好她，还可以用热情燃烧她。我想，你肯定有你习惯使用的，擅长使用的方法。独独不可以因此打压自己，责备自己，因为这期间确实不是你的错。所以我们做自己就好，坚信自己是值得被爱的，自己是可爱的，自己也是有能力爱他人，爱自己的。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你遇到了一个让自己控制不住心动和喜欢的对象，却因为对方是已婚，让你感到很矛盾和痛苦，即便你有意识让自己不陷入一场道德不被允许的关系里，但情感上你无法控制你很努力的在尝试与对方断联，但内心却无比纠结和冲突，能感受到你的痛苦和无助，接下来我们一起来看看你们关系的背后，有哪些心理学视角的动力 🌹被相似的已婚异性吸引 你喜欢上了一个已婚的同事，不管是生理上还是心理上都深深被对方吸引，你们性格爱好相似度高，让你们有种非常合拍的感觉，和他在一起你感到很轻松自在和开心，你们彼此分享工作生活，分享各种信息，这让你对他有了情感上的依赖，我能感受到对方的出现让你的生活有了颜色，让你工作中不那么孤单和害怕了，其实上我们被一个人吸引，有几种情况，一种是在这个人身上看到曾经某个人的影子，一种是在这个人身上看到自己的影子，还有一种是看到了理想中的影子，我想对你来说，可能后面两种更多一些，你们不仅相似，并且他还能满足你理想中的样子，给予你想要的温暖、陪伴和支持，这是你内心最缺的那部分，当你被这个同事看到后，你就会感受到不一样的吸引。 🌹渴望被支持、认可和被爱的体验 你说到平时你们在一起交流和分享信息，他给你买零食，请你吃饭，对你有大量的称赞和鼓励，工作以外的时间也会陪你聊天，最让你暖心的是他能在你遇到困难的时候帮助你，这让你被深深的感受到被爱，就像一个孩子她能感受到被父母喜欢的，她的父母对她是支持和认可的，在她遇到困难的时候，她的父母是能够给到她帮助，的，而不是让她独自面对，甚至对她指责和打压，我想，这部分是你早年成长经历里不曾拥有过得，我能感觉到你的内心是孤独的，也许你工作时间并不是很长，在面临陌生的职场身份和环境的时候，你内心是恐惧和不安的，而这个时候如果有个人出现，能够给予这个内心脆弱的你一些帮助和支持，这在无意识里，是满足了当年那个手足无措孩子的你，那个没有爸爸妈妈依靠的你，那个孤独无助的你，于是你对一个男同事有了不一样的感情 另一方面，也许这个男同事他或许年龄上比你大，在工作经历上也比你丰富，虽然你们性格爱好相似，但从心里上，他就像一个坚实的依靠一样，能够给到你很多需求的满足和帮助，你对他或许有很多崇拜哥欣赏在里面，看上去你似乎对他产生了男女之间的爱慕之情，事实上，你或许是把心里父亲的形象投射在了对方身上，简单的说就是他提供了一部分你对父亲功能的渴望，在和他的相处中，你会无意识把自己当成一个被照顾的孩子，这个孩子是被这个人认可的、支持着的，甚至是被爱着的，他激活了你内在那个曾经的小女孩，那个渴望得到父母的认可和爱的小女孩，那个渴望被父母看见和陪伴的小女孩。 🌹与父母的关系 在这里我需要用心理学客体关系的理论来帮助你理解你对他纠结复杂的情感，我能感受到你很善良很真诚，你很清楚自己不能做道德不允许的事情，但情感上你却放不下这个人，为此你很痛苦，事实上，在亲密关系里，有很多我们内在关系的投射和需求，这或许与你早年成长环境有关，也就是与你和父母的关系有关。也许你不是那个受父母喜欢的孩子，你或许出生在多子女的家庭，常常被他们忽视，你很孤独，孩子对父母有非常多情感上的需要，生活上的被照顾的需要，而这部分是你所匮乏的，也许你的父母都没有给到你，就像你现在如此被他的称赞和鼓励所吸引，被他对你温暖的陪伴和照顾和吸引，他能帮你解决困难，这对你来说是一种安慰和安全感的陪伴，这其实是你内在孩子那个部分缺失的，也许那个孩子的你需要的就是爸爸妈妈的夸赞和爱，因为在孩子的世界里，爸爸妈妈对自己的态度和感受非常重要，如果这个孩子感受到爸爸妈妈不爱自己，她就会觉得自己不好，是不被爱的，反之，如果父母给到孩子需求的满足，抱持和容纳的功能，那么这个孩子就会内化一个好的父母和好的自己，她就不会向外去寻求别人的认可和鼓励，因为她内心有足够的爱给到自己，而这部分恰恰是你所需要的 另一方面，在你们的关系里，你更多的是被照顾和陪伴的角色，我相信在你被照顾的同时，你也陪伴了他，因为你也付出了同样的时间精力和情感，你对他来说也是一种陪伴，这部分需要被你看到，你或许也填补了他心中的一些需求的满足，但在情感上，你似乎更依赖他，你或许会被一些细微而平常的事情而感动，为他给你带零食、请你吃饭、和你分享信息这些而感动，为他因为你跑两公里以外的地铁站找你而感动，而这些细小的事情之所以能打动你，是你内心对爱的部分太匮乏了，你是个非常缺爱的孩子，所以即便对方做了一些哪怕再小的事情，在你那里都能温暖到你，从这个角度来说，你的早年和父母的关系里，也许经历过很多的忽视和创伤的体验，让你对被爱有很多的渴望和期待，这是你与父母关系的投射，你把一个孩子渴望从父母那里得到的东西投射在了你与男同事的关系里，而你与父母的关系才是这个问题的核心。 🌹 最后，我想说的是，我相信在你内在情感体验里，你体验到的温暖和爱一定是真实的，他带给了你曾经在父母那里缺失的很多爱和陪伴的渴望，他满足了你当年孩子的那部分的愿望，我想你的内心或许还住着一个孩子，一个不爱父母疼爱和呵护着的孩子，一个孤独无助的孩子，在你和父母的关系里，你无法从他们身上得到支持和满足，你体验不到他们的爱，所以当你的生命里出现这个一个男人时，你自然是无法控制的，因为你无法控制的并不是这个人的本身，而是一个被父母爱着的孩子，那个孩子怎么能够抵抗这样的体验呢？但现在的你还有一部分成人的那部分，也许你不用再像当年那个小女孩一样去向父母寻求爱和支持了，你可能获得了一些力量，虽然这些力量还不足以让你勇敢长大，但你或许可以试着去看看那个曾经的小女孩，因为在你和男同事的关系里，是你内在的小女孩放不下对他的情感，他满足的是曾经不被父母疼爱的孩子那部分。 如果可以的话，不妨找个时间与对方好好沟通一下，多给自己一些时间去看看你内心真正需要和匮乏的那部分，那个内在孩子的部分需要和现在成人的这部分做区分，我相信这对你有些困难，有些难以抉择，如果可以的话，找个咨询师聊一聊，让他陪你一起面对，一起去陪伴你内在的那个孩子长大，去看看她的孤独与无助。

右手旅人

看你的描述，感觉到很多无奈，迷茫，纠结。双方都是已婚，生理性的喜欢他，他也给你提供了很好的回应，提供了情绪价值等等，但是同时你也背负了很多的道德压力，理智上明明知道这段关系的结局，知道自己不应该沉沦，感受上却还是不可避免地陷入了进去，好像无法拒绝他的要求，那要怎么办呢？ 感受到你对他的强烈情绪和难以割舍的依赖，但是这段关系也会挑战着你们各自的婚姻，就像是你提到的道德压力。 所以你是希望仅仅和他保持工作层面交流的，但他好像希望和你的关系更进一步，比如你们每周单独相处时间比较长，半夜还要视频聊天，我觉得这都超过你爱人与你相处的时间和亲密了，这好像会让你自己的处境变的特别复杂和艰难。 在面对他可能的情感攻势时，我觉得，你可以尝试去清晰自己的需求，看清楚自己到底想获得什么，如果你觉得自己能承担后果，就按照你自己想要的去行动。 如果他再次试图和你重建更亲密的联系，你可以根据自己的感受或需求，明确自己的界限，无论你感受到来自他的压力有多大，你都需要保持对自身界限的清晰认知，这不仅是对别人的尊重，也是对你自己的一种尊重。 比如，你喜欢他身上的什么特质，他满足了你的什么心理需求？或者是生理需求？在我看来，他好像是满足了你想要的一种唯一的，专属的爱，有及时反馈的，称赞和鼓励的需求，有照顾和安慰，陪伴的需求，好像是一种婴儿对全能妈妈般的渴求。比如你提到‘’他只和我分享他的信息，大量的称赞，鼓励。令我感到暖心的尤其是遇到困难时来自他的主动帮助，替我挡掉麻烦，生气伤心时的安慰和陪伴，发生误会时坚持的沟通，只对我显露过的负面情绪或傻乎乎的样子，对我偷偷的观察、好奇，像孩子一样提出幼稚的问题‘’。 我觉得你可以问问自己，这些需求，你能否自我满足？能否在你老公的身上去获得满足？能否在你的朋友身上获得满足？为啥会在这个男同事身上去投射你的需求？ 所以也理解自己，如果有一个男人看上去是很完美地，包容地，支持地满足了自己的需求，是很难不陷入进去的，不要对自己有过度攻击或评判。但是要对自己有清晰的认知，要对现实世界有清晰的认知。比如你们这段关系的最终结局会是啥样的？两个人能走在阳光下吗？他对你的这种关怀，又能维持多久呢？你们在同一个单位，抬头不见低头见的，两个人最后会怎么收场？会不会让你或他事业受损呢？你能承担这些后果吗？始终保持一份清醒与理智，才是对自己的最大尊重。 尽管他的情感表达可能会使你动摇，但重要的是你自己要找到一种平衡，既不压抑你真实的情感，也不打破你已有的道德和伦理底线。在和他独自交流时，你可以坦诚地表达你的感受或考虑，包括情感上和伦理上的。 如果你感到内心的道德冲突或者是情感压力过大，建议向专业人士寻求心理上的支持，毕竟这个秘密好像是无法对周围的人去言说的。 这是一个关于自我和他人深层关系的课题，我觉得，你能走过去，就是一个最大的成长。在这段情感旅程中，要记得去关注自己的内心需求和感受，这也是一场对自我的探索和成长过程。 祝福你!

陶陶老师

题主好 我是Kelly水 【35岁女，不让人空手而归的心态，根源是什么？】 看完题主的文字，从你梳理的文字看到你对自己🈶很多的觉察。 这也是自我成长的开始～ 【在关系中成长】 在生活中如果我们遇到一个人很热情或者善良，无论如何还是会很温暖。 虽然如你说，有时会让自己很累，这只是提醒我们需要改变的是一些互动方式。 我并不认为这🈶太多不好，只是很多人都有不同的想法，教育背景。 例如我自己的父母，从小教育我不能拿他人的东西，但是我看到父亲总是在努力帮助他人。 也许在我小时候80年代，父母这样的教育很多，大家的物质基础也一般，但是如果在城市里，大家都喜欢有边界。 后来我自己也在这些不同文化不同的环境中，开始思考自己的一些行为，父母说的也许是适合父母的环境，未必适合我。 如果我们在生活中遇到你帮助他人，结果对方还把它当成理所当然。 这样或许可以告诉自己，用对方需要的方式去帮助他就好。 就像有些人自尊心很强，在低落的时候不喜欢他人过多的关心，喜欢静一静。 这时候如果用我们自己喜欢的方式去关心，也许会得到更多的伤害，也是彼此伤害。 如果对方明确希望得到陪伴或者帮助，这样就更好。 不同的人不同的生活方式，思想，还有习惯，我们无法照顾到所有人，所以当自己不舒服的时候，首先要关照自己，未必是你的善良不好，我们只是需要调整自己的他人的互动方式。 有些人不喜欢热情，我们也可以冷淡，有些人喜欢互相沟通，我们就多一些交流。 这样也不会让自己受到影响。 【关于自己】 我们每个人其实都是和他人的交流中，关系中了解自己的。 记得以前我总是主动喜欢关心他人，后来发现自己内在很需要和人连接，还希望他人关心我。 后来发现自己还不喜欢拒绝他人，也因为自己害怕拒绝。 有时自己很累，遇到朋友找我，第一时间先去满足他人的需求，忽视了自己，后来发现不会拒绝，也是因为自己顾虑太多，把自己想的太伟大。 其实即使我拒绝朋友，朋友可以找其他人，或者自己也会解决问题的。 当我学会了说不，照顾好自己，情绪也变得越来越好了。 我们很多时候忽略自己，我个人的体验最早来自家庭，我很小就知道不会拒绝父母，只要父母说的自己愿意不愿意都会去，久了就压抑了自己的需求，想法。 后来我养育女儿的时候发现，她是一个会说不的人 ，敢爱敢恨，敢说敢做。 这样我也开始思考自己，我和父母的关系，我和孩子的关系，不断的成长自己。 有句话善良要有原则和底线，善良也是需要给适合的人。对方也可以看到你的善良，珍惜你的善良，这样善良会更有价值和意义。 我们前提是先做一个让自己开心的人，也是一种善良，我们开心了，传递出也是快乐，身边的人也会被我们影响哦。 学会说不，学会爱自己，对自己善良，也是我们重要的一课。 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看得出来，你是一个很爱孩子的妈妈，也是一个善于反思的妈妈。你提到跟女儿的互动。你吼了女儿，但很快意识到吼孩子是不对的，于是共情了孩子，用共情的方式跟孩子沟通，孩子也与愿意跟你分享自己的校园生活。

你的困惑是，你要不要给孩子灌输一些自己的价值观。这个问题大概也是很多善于学习有反思能力的父母的困惑。心理学一直说，我们要共情孩子，要无条件接纳孩子，接受孩子本来的样子，接受孩子的不完美，那我如果给孩子灌输一些价值观，是不是就是想要改变孩子，就是没有共情孩子，没有无条件接纳孩子。

其实这里有个误区。我们说共情孩子，是共情孩子的情绪和感受，而不是无条件接纳孩子的习惯和行为。孩子的成长离不开他人的引导，孩子的学习是从模仿开始。孩子小时候，我们教孩子吃饭，教孩子走路，教孩子说话。等到孩子进入幼儿园，就进入了社会系统，他们要跟着老师，同学等进行学习，开始了人的社会化。

社会化，说的简单粗暴一点，就是，通过学校，教育等把如同一张白纸的孩子培养成符合社会期待的孩子，比如，五讲四美爱劳动，德智美全面发展，社会主义核心价值观等等，我们还会要求孩子向少先队员，共青团员等靠近，最终要成为一个遵纪守法，自食其力，勤劳善良等合格的社会人，或者是合格的社畜。你发现没有，其实一直有人在给孩子灌输各种价值观，当然还有知识技能等，但价值观更重要，甚至很核心的东西。因为没有知识技能的人，最多是无法给社会有贡献，而没有价值观的人，可能是社会的危险因素。

所以，父母肯定，也是必须要给孩子灌输一些价值观。社会或者学校给孩子的更多的是大框架，更细节的，更具体的价值观，可能就需要父母在日常生活中去给孩子讲。比如，学校告诉孩子，要跟同学友善相处。但孩子在跟同学相处中，会有一些冲突矛盾等，这个时候，孩子是因为要友善相处所以一致退让，还是要坚持捍卫自己的权利，如果因为发生更大的冲突，孩子要如何去应对，如何让孩子的内心不因此一致反刍，内耗等，大概需要家长去给孩子以指导。而不是让孩子自己去摸索，去横冲直撞。有很多人成年之后，才开始去学习如何坚持自己，才开始知道，原来我可以坚持自己，我可以大声提出自己的需求等等。

父母抚养孩子，其实就两个方面，一个方面是身体，简单的说，要让孩子吃饱穿暖。另一个方面就是心理了，其实心理是更关键的。心理抚养，就是父母要去陪伴共情孩子，要引导孩子。李玫瑾有一本书《心理抚养》有兴趣可以去看看。

但要注意如何去给孩子讲一些价值观方面的内容。肯定不能直接讲道理，而是要在日常生活中，潜移默化的去引导孩子，让孩子能够通过自己的思考，慢慢的内化向上的价值观。也可以去跟孩子讨论一些生活中的，新闻中的事件，引导孩子去思考，引导孩子有更积极的价值观。

我们要共情孩子，要尊重孩子，要无条件接纳孩子，但共情的是情绪和感受，而不是行为，习惯，价值观的。如果完全无条件的共情，那其实就是纵容，是不负责任的。想一想，我们能无条件接纳别人的孩子的行为，因为别人的孩子的成长，未来等都跟我们没有关系，我们当然可以无条件接纳了，他们自己的父母会喂孩子操心的。但如果对自己的孩子，也是无条件的接纳孩子的所有，那等于是对孩子漠不关心。

我们要引导孩子，但要注意方法。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是茉茉。

看完你的问题，有一种很纠结的感受。

你的题目指出了“把别人当成评判者”这种状态，内容详细描述了在化妆这件事上你是具体如何体现的：一方面想要和好朋友见面的时候可以漂亮一点，另一方面内心又有一个声音指责自己：化妆是“装”，是负面的行为，是会被朋友看不起或者评判的行为，这种评判让你内心忐忑不安。全程没有谈到你朋友真实的评价，谈到的都是你内心的斗争。听起来评判者不在外界，评判的声音在你心里。你觉得朋友会评判你，只不过是你把这个评判的声音外化了，投射到朋友身上，仿佛是朋友在评判你。

这种内心不同声音打架的感受很糟糕。做事情的时候，注意力都被这些内心的声音吸引走了，很难把注意力放到当下。所以，我们需要处理的是自己的内在。

我们分辨一下内在的两个声音。一个声音说：我想要自己看起来好看一点，我想要化个妆。另一个声音说：你就是去见好朋友而已，化妆也太装了吧。你这人太虚荣了。你觉得，哪一个声音是属于你自己的，又有哪一个声音是别人植入到你的世界的？

一般来说，评判的声音往往来自外界。为什么外界的评判会被你收纳到内心，内化成一种“貌似”自己的声音了？一定是这个评判来源太多，出现太频繁，持续时间太长，以至于你慢慢习惯了有这个声音的存在。而且这个声音很响，每次你想做点什么不符合这个声音的价值判断的事情（比如化妆），这个声音就会在你内心大声抗议，并且压制你本身的声音。

我们能做点什么让自己好受一点？首先从理性上认识到这个评判的声音来自于外界，我们把两个声音区分开来。你可以把两种声音的形象画出来，他们俩的大小比例、颜色、形状等等细节。当这两种声音被可视化，你可能更容易把他们区分开来。第二步是回想一下这些评判来自于哪里？在哪些情景下你会真的从旁人那里听到这类评判，那么你就知道了这些评判是从哪里来的了，你就更明确了这些不是属于你自己，而是来自于外界。第三步是我们可以有意识地区分两种声音，为他们划定阵营，然后你就好好呆在自己的声音里面。

练习区分两种声音并且学会聆听属于自己的声音，这是一个需要时间的过程。《允许自己做自己》这本书向读者介绍了如何在生活中与自己和解，拥抱真正的自我。建议读一读，希望对你有帮助。

世界和茉茉爱着你！

茉茉8138

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，可以看到最近你对于生活有了一些关于解决和忧虑等方面的一些困惑，那么我们可以逐一来看一看。1.为什么同一件事情总会有多个解决方法呢？ 那么它的反面就是说一件事情只有一个解决办法，那么这显然是不太现实的，因为我们可以知道万事万物有因就有果，有果就有因，解铃还须系铃人。如果是产生了一些问题的话，那么相对应的我们就要去尝试把这个问题进行一些剖析。 看一下这个问题事情的一个触发机制，解决办法是怎么样的？而往往我们在分析的过程中可以发现一件事情，它出现这样的一个结果，它往往是多方面的原因的，因此我们可以从多个原因去进行着手。 比如说一个人他成为小偷，怎么解决这个问题？怎么让他不再去偷东西？这本身也是可以从多个原因，多个角度去着手，比如说他很贫穷，比如说是他心里出了问题，他的内心需要一些偷窃来满足自己的空虚感。 又比如说他的家里人没有管住他，任由他让他自甘堕落。再或者说是当地的一些执法部门没有及时的去管教他低估了他的危害性，那么我们可以从这几个方面去着手，让这个问题得到解决，通常来说一个事情的一个结果，一个问题，它不是单一的问题，它是由多个角度组成的。 因此我们可以从这些多个角度来解决问题，因此一件事情总会有多个解决办法的，2.总是多虑过分忧虑是什么原因导致的又怎么处理呢？忧虑情绪其实是我们非常正常的情绪之一，它跟我们的一些抑郁情绪啊，还有快乐的情绪，生气的情绪，愤怒的情绪，都是并列的。 它们都是正常的情绪，只要人有七情六欲，只要人有自己的一些正常的需求，都会产生一些忧虑的情绪，可能是忧虑自己会失去什么，可能忧虑着自己没有得到的东西，可能是忧虑自己已经失去的东西。 人们总是在忧虑这些忧虑那些这些都是很正常的事情，关键是不要让忧虑影响到自己的生活，那可能就是在情绪的调理方面出现了一些问题，对于自己的情绪没有一个很好的掌控，那么这方面的一些掌控如果失控了的话，就可能产生一些症状的问题。 那么如果觉得这个过分的忧虑已经对自己产生了一些问题的话，那么我们可能就需要进行心理咨询了。3.什么原因会导致过分在意秩序感呢，秩序感其实就是来自于社会的道德，法律法规，伦理。 因为我们自身的一个道德感很强，我们就会希望这个世界按照这个道德感来进行一些秩序的运行，按照我们现行的一些法律法规来运行，那么我们可以把这些道德法律法规以及伦理纲常看作是一种秩序。 任何事情围绕着这些秩序来行走的那些流程都是秩序感，万一某一件事情没有按照这个伦理纲常，没有按照这个法律法规来运行的话，那么我们内心可能就会不舒服，就会不安，因此渴望秩序害怕不安，就觉得怎么可以有人钻法律的空子，怎么有人可以如此的不道德之类的。 就好像路上有老人，他摔倒了，但是有的人扶起来了他被讹诈了，我们就会感觉心里面非常不舒服，感觉受到了欺骗碰瓷和勒索。然后演化为现在有老人在路上摔倒了都没有人去扶起来，同样也是一种道德的缺失，就是感觉非常的不舒服，就没有人再去见义勇为了。 又或者是说某一个未成年人的非常恶劣的杀人犯，他一直逍遥法外，一直没有被法律给制裁，那么作为受害者的一方，或者是作为广大的一些人民群众，可能对于这样的事情没有得到很好的处理，也会心生怨恨。 也会觉得这个秩序感没有很好的体现起来，那么不论是道德层面的欺骗缺失又或者是法律层面的不作为，这些都可能会让我们产生一种秩序感的缺失的问题，就会让我们产生强烈的不安，并且行为也没有一套标准的指标。 这其实也是在我们的生活之中切切实实发生的事情，很多事情都是灰色地带，那么对于这些灰色地带的话，如果你没有把握，那么尽量还是要避免避免引祸上身，如果你有把握的话，你可以按照自己的一些秩序感去为人处世。 同时作为一个成年人，也要对自己的一些行为后果产生一些必要的分析和预测，不要到时候等待发生的一些你难以控制的后果，又后悔不及，因此我们可以正常地在生活之中期望有更多的秩序感，同时我们也要对于那些暂时还没有秩序感的东西要产生敬畏和恰当的分析，祝好哦。 ZQv🐳

ZHUQIANG

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被在意，被重视，被理解，被接纳，被爱。 当你已明确意识到了自己内在那一部分欠缺的，匮乏的需求，那么你能做的就是有意识地通过自己的学习成长来给予自己这一部分需求上地回应和满足，学习着以自己渴望被对待的方式对待自己。 尽管你在成长中没有被好好地爱过，但当你在一段亲密关系中更好地感受到了被爱的体验，你就可以学习着这样去对自己。也就是在你与这个男孩相处的那些日子里他都做了些什么？说了些什么？让你感受到了被理解，被在意，被重视，被爱的体验和感受，那么你能否尝试学习着以这样的方式对自己。 因为除了你自己之外，没有任何人有责任和义务要给予你那一部分内在欠缺的，匮乏的需求上地回应和满足，也没有人比你自己更了解你自己。而且别人能够以你所期待的方式给予你的前提一定是他内在的这一部分足够富足，不匮乏。 一段滋养的，持久的，和谐的关系一定是彼此在关系中的付出和回报是平衡的。如果你总是在一段关系中处于一个索取的状态，从来没有看到对方在这段关系中的需求以及自己能够做些什么，那么对方可能就会因为持续的付出以及自己的需求不被看见而倍感消耗，掏空，那么他能够很好地避免这一部分的关键就是结束这段关系。也就是你在关系中索取的前提一定是你有给予的能力。 而且当你带着内在极度的匮乏和欠缺走进一段关系的时候，你在意的，关注的仅仅只是你的这一部匮乏和欠缺的需求是否能够被回应和满足，你会对他人欠缺更全面地了解，而且当你的这一部分需求被回应和满足以后，你就会有新的需求，你的这一部分新的需求对方未必会有能力回应你，那么你可能就会因为对方无法给予你这一部分新的需求上的回应和满足而对对方有无意识地嫌弃，不满，甚至觉得自己被欺骗。你说呢？ 所以，你的光永远都是你自己！而且你具备成为自己那一束光的资源和能力。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵