废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你今年三十岁，刚刚步入婚姻的殿堂半年，如今却面临着平衡三个家庭关系的难题。这确实是一项艰巨的任务，但绝非无法解决。 　　首先，让我们谈谈引入新的家庭关系理念或模式。你可以借鉴跨文化家庭中平衡多方关系的独特方式。例如，某些西方家庭注重个体边界但又保持亲密，他们尊重每个人的独立空间，同时在重要时刻给予彼此支持；而亚洲一些家族传承下来的尊老爱幼又协调有序的家庭治理智慧也值得借鉴。你完全可以结合这些理念，创造出适合自己家庭的关系模式。 　　在与婆家人相处时，你可以适当借鉴西方家庭注重个体边界的做法。当他们的付出让你感到压力时，委婉地表达自己的需求，让他们知道你也需要一些个人空间。同时，融入亚洲家庭尊老爱幼的传统，用真诚的关心和尊重回报他们的付出。对于原生家庭，在保持亲密关系的基础上，鼓励弟弟妹妹学会独立，就像西方家庭培养孩子的自主性一样。 　　接着，运用科技手段辅助是个不错的方法。推荐使用家庭财务管理软件，清晰地划分和规划小家、婆家以及原生家庭的收支情况，使经济分配更加透明合理，避免因经济问题产生矛盾。利用线上家庭群、共享日历等工具，方便安排家庭聚会、重要事项提醒等，增强家庭间的沟通与协作效率。 　　比如，通过家庭财务管理软件，明确每个家庭每月的支出预算，以及在帮助弟弟妹妹上学方面的具体投入。在线上家庭群里，及时分享家庭的重要信息，如家庭聚会的时间、地点，或者弟弟妹妹的学习进展等。共享日历则可以帮助大家更好地协调时间，避免出现时间冲突。 　　此外，个性化的家庭矛盾调解策略至关重要。针对可能出现的典型矛盾，如婆家和原生家庭在育儿观念上的分歧，依据家庭成员性格特点来制定调解方法。对于性格强势的长辈，采取“迂回引导”策略。如果婆家人在育儿方面比较强势，你可以收集一些专业的育儿文章或书籍，在合适的时候分享给他们，或者找到他们敬重的长辈或朋友，让这些人在适当的时候给予合理的建议，从而潜移默化地影响他们的想法。而对于较为温和的长辈，则采用“情感共鸣”法。当原生家庭 　　当原生家庭的长辈在育儿观念上与你有分歧时，你可以回忆起自己小时候的经历，表达你对更好育儿方式的渴望，引起他们的共鸣。这样，他们更有可能接受你的观点，化解矛盾。 　　在平衡三个家庭关系的过程中，你要始终保持耐心和理解。每个家庭都有自己的习惯和观念，改变不是一蹴而就的。你可以一步一步地引导大家朝着更加和谐的方向发展。 　　比如，在安排家庭聚会时，选择一些轻松愉快的活动，让大家在欢乐的氛围中增进感情。可以一起去郊外野餐，享受大自然的美景，分享美食，畅谈生活中的趣事。或者组织一次家庭游戏活动，如猜谜语、玩桌游等，让大家在游戏中放松心情，增强互动。 　　在处理家庭事务时，充分听取每个人的意见，让大家感受到自己的价值和被尊重。比如在决定家庭重大事项时，召开家庭会议，让每个家庭成员都有机会发表自己的看法和建议。认真倾听他们的意见，综合考虑各方因素，做出更加合理的决策。 　　平衡三个家庭关系需要你的耐心、智慧和勇气。只要你坚持不懈地努力，运用新的方法和策略，就一定能够实现三个家庭的和谐共处。 　　在这个过程中，不要忘记关注自己的感受和需求。只有当你自己保持良好的心态和状态时，才能更好地照顾三个家庭。给自己留出一些时间和空间，做一些自己喜欢的事情，放松身心，缓解压力。 　　你可以在周末的时候，独自去看一场电影，沉浸在电影的世界中，忘却生活的烦恼。或者找一个安静的咖啡馆，坐下来读一本好书，享受片刻的宁静。也可以约上朋友一起去逛街、吃饭，分享彼此的生活点滴，释放压力。 　　同时，也要鼓励家庭成员之间相互关心和支持。当一个家庭遇到困难时，其他家庭可以伸出援手，共同度过难关。这样的互助和团结将进一步增强家庭之间的联系和感情。 　　比如，如果原生家庭的弟弟妹妹在学业上遇到困难，小家和婆家可以一起给予帮助和支持。可以提供学习资料、辅导功课，或者给予经济上的支持。当婆家人身体不适时，你和爱人可以主动关心照顾，让他们感受到家庭的温暖。 　　当三个家庭都能和谐相处时，你会发现生活变得更加美好和充实。你不再为家庭关系而烦恼，而是能够享受家庭带来的温暖和幸福。 　　你可以和爱人一起度过浪漫的时光，去海边漫步，感受海风的吹拂，听着海浪的声音，分享彼此的梦想和憧憬。或者一起去看一场精彩的演出，沉浸在艺术的氛围中，增进彼此的感情。 　　和婆家人一起分享生活的喜悦，可以一起庆祝节日，准备丰盛的美食，围坐在一起聊天，回忆过去的美好时光。也可以一起参加一些社区活动，为他人奉献爱心，体验帮助他人的快乐。 　　和原生家庭一起为弟弟妹妹的成长而骄傲。当弟弟妹妹在学业上取得进步时，一起为他们庆祝，给予他们鼓励和赞扬。或者当他们在生活中遇到困难时，给予他们支持和建议，帮助他们度过难关。 　　同时，你也要保持开放的心态，不断学习和借鉴他人的成功经验。可以和身边的朋友、同事交流，了解他们是如何平衡家庭关系的，从中吸取有益的经验和教训。也可以阅读一些相关的书籍和文章，拓宽自己的视野，丰富自己的知识。 　　总之，平衡三个家庭关系是一个长期而艰巨的任务，但只要你有耐心、智慧和勇气，不断努力，就一定能够实现三个家庭的和谐共处，创造一个幸福美满的生活。

湖雨萌情感

看了你的表述，能够感受到你的焦虑，以及你的用心良苦。

首先，我们了解一下，为什么孩子“人在心不在，似乎都没听进去”

比如“∫(sinx + cosx) dx = -cosx + sinx + C
∫(secx + tanx) dx = ln|secx| - tanx + C
∫(e^x - e^-x) dx = e^x + e^-x + C”（我复制黏贴的，也看不明白）

问题在于，当我们去学一个自己本就不会的知识点，或者在自己的现有学识水平之上的东西的时候，即便很用心的听了，也会听不明白，就算是白天学，晚上学，也是无用的

之后会陷入自我怀疑“妈妈都能自学明白的东西，我听了好多遍还是不明白，是不是真的很笨”“既然我是个笨蛋，学也学不会，不如不学了”

或者是“妈妈会是因为妈妈本来就会呀，即便后来自学了初三的课本，对于大人来说也是复习而已，不是学新知识当然容易，用你原本就会的东西，强迫我也要医学就会，不公平”

一旦学习的过程中，从“学习”转变出了其他想法，感受后，我们的注意力就会被分散或者剥夺，不完全用在了学习中

例如，当在家妈妈陪我做作业的时候，我的思绪是“完了，这个题我又做不明白了，妈妈一定看到了，一会又要说我了”“惨了，这个题肯定是会做错的，妈妈之前教过我了，一会又要被骂了”“妈妈一直盯着我，要是我做作业的速度慢一点，一定要催我的”“死脑子快想呀，你听过这个题怎么做的呢，手快写呀，慢了耳朵又要遭殃了”

感受到了吗，学习的过程，并不在读题，思考，解题，做题，记忆，等方面。而是焦虑，和思考“怎么应付老师或家长”。这样的状态或许孩子自己都没有意识到，也会自我怀疑“为什么就我学不好”“我的学习越来越差劲了”“肯定考不上高中了，一定会被老爸老妈打死的”

于是，呈现出来的学习态度自然就会是“人在心不在”。因为她目前的任务目标从原来的“学习”，转移为了“如何让妈妈满意”“怎么哄妈妈”甚至是不好的状态“妈妈是不是只喜欢学习好的我”“我是差生，是不是老师和妈妈都不喜欢我了”“怎样才可以解脱呢”

其次，怎么关注孩子的状态

我们要了解到我们现在要面临的问题有三个

一，身心健康

二，亲子关系

三，学习提升

对于第一点，我们需要关注的是孩子的状态。有两个方面，一个是平时的生活状态是否“正常”“健康”。另一个就是学习状态。

有的时候，孩子平时是不错的，一到学习才会出状况，那么不要把孩子的问题扩大到生活中，这样只需要解决“学习问题即可”。如果孩子的问题不仅仅是学习状态，连生活状态都不太对劲的时候，那么“健康第一”就需要关注到，转移我们自己的关注点的好

对于第二点，也是很重要的。我想任何一个妈妈对孩子的爱意应该都不会是“有条件的”，并不会希望“拥有一个年级第一的孩子，但孩子不爱自己”。

那么在教育的过程中，也需要区分，爱意的表达。特别是生活问题和学习问题的区分。不要让孩子感觉“天塌了”。

要记得，父母就是孩子的天。她们的当下，什么都没有，只有父母。如果父母，家庭，学校中不能给她提供安全感，她会觉得孤立无援，日子难过。

（差生在学校里的日子应该也是不好过 ，这个也需要想的到，所以不要让孩子白天不开心，晚上也不开心，把学习困难上升到心理问题）

对于第三点，是基于上述两点的基础上的，同样重要的事情，这个自然是不容置疑的。如果孩子身心健康，和父母的关系不错。在现状上好好学习，拥有美好的未来是上上大吉

关于学习问题，需要针对性的解决

这个解决是没有公式的。即便是最厉害的教育学家，也不能做到“教好每一个孩子”。因为孩子有特异性。

我们只能使用适合孩子的学习方法，来提升学习，达到孩子可以达到的高度

例如，这个孩子的能力点就是考九十分，我们确实可以努努力，提升成绩到92，但不要妄想到95甚至100.那样会压垮孩子，打击他，可能连原来可以达到的90都考不上了

以及，根据孩子的现状，做适合孩子的学习计划

例如上述提到的公式，我们往死里学都是学不明白的，因为我们的问题出在了，小学，初中，高中，大学的数学知识的缺漏（我搜的是考研数学的内容）。所以要想学明白它，不是买一本考研数学，听考研老师的课就可以明白的，而是要“查缺补漏”“从头开始”

虽然，这个是个繁琐的过程，需要很长的时间，但基础就是“地基”是不可缺少的，否则永远都不可能学明白，死记硬背又能背下几本书呢。

先了解孩子是哪一块知识点没有学好，从基础补起，会的不同浪费时间去反复做，过一遍就好。不会的部分就需要去了解是从哪一步开始出的问题，新学一下，反复理解并记忆

良好的休息，睡眠，饮食，适度的运动，也可以辅助孩子进行学习。

关于学习，可能除了家长的陪伴也需要专业的老师会更好一些（专业的，针对的补习）。例如成绩不好的，考不及格的，上“大课”是无用的，跟不上普通班的孩子的，一样听不懂课。需要一对一，并且不一定是初三的孩子补初三的知识，可能她的问题是初二的某个知识没学好，所以链接不上初三的课。所以需要一个懂得分析孩子学习现状的老师的建议会更好（这里可以适当的询问孩子的任课老师，了解孩子的学习情况，在校情况等）如果学校的老师那里请教不到，就需要我们在寻找教培老师的时候，多留意筛选一下（不代表贵就是好，适合孩子的最好。补课的同时也不能浪费钱不是）

最后，是情绪价值的给予

鼓励式教育是用好处的，只是要用到点上，或者看孩子的性格，适不适合她。

以及，孩子可能也到了青春期，例如经期激素的波动也会影响孩子的情绪，包括我们自己。所以更需要多方位的交流，沟通，倾听。互相了解对方的感受，用意，目标，想法

或许我们都是“望女成凤”的。但确实需要承认，大多都是普通人拥有普通孩子。如果孩子的成绩确实提升不了，是不是可以计划“其他成功的路线”发现一下孩子是否具备其他技能。

考高中，考大学的目的是“找工作”。一技之长或许是考不上“985,211”的备选。但孩子未来可以“养活自己”“日子过的好”，也是不错的未来吧。做家长的心态或许也需要在某一时刻，调节一下。

如果孩子出现的问题是“厌学”可以适当的带孩子寻找心理咨询的辅助。

微生墨殊

题主你好：

看到你的问题时，第一感觉是这个问题很难回答。可能按我们学习的精神动力理论，就是这一刻我体验到了你内心里的“难”的那个感觉。

 

除了生死，人的一生会有几次传统意义上的大事件，包括高考、结婚、生子。高考对人一生的重要性，甚至可能大过结婚生子，某种程度上来说，它可以部分决定人一生的走向。而且参加高时的年龄，法定意义上是成年，实际上却是青春期和成年早期的交界之处，心理成熟度还不足以独自应对很大的挫折。对你来说，高考失败，确实是一个很重的创伤事件，特别是在你付出了很多努力的情况下，这让人真的很难以接受。

 

我姐第一年高考也失利了，她从小学习很好也非常努力，年年第一，却在考场上却因为太过紧张怕不能保持第一，发挥不稳定，直接比模拟考少了大几十分。她的高考失利让我意识到心态对一个人的影响之大，不知道你高考失败，是不是背后也有什么样的隐性担心导致的呢。

她高考失利后，父母没有对她有任何的责怪，连喜欢唉声叹气的老妈都强忍着连气也没有叹过。大家都安慰她人都有状态不好的时候，今年没考好，明年再考。这样一来，虽然还是能感觉到姐姐身上肯定有压力，但至少她也感受到了家人的理解和支持。老师同学们也没有任何人有任何嘲笑或者风凉话，这可能也是非常重要的一点，第二年她如愿考进了心仪的学府。

说这段是想表达，在遇到高考失败这么大的挫折时，家人和老师同学朋友的包容、理解、支持、鼓励，是帮助一个人走出失利的阴影很重要的因素。不知道在你那个困难的时候，你身边重要的人和不重要但有影响的人，对你是怎样的态度呢？

 

高考失利后，不同人会有不同的处理，大多数人会选择复读重考，我大学班里有些同学比正常入学年龄大3-5岁，就是不断复读重考的结果。也有些人，复读一两次没考上就找其他出路了。还有少数人，没有选择复读，直接走上了社会。不知道你是哪种情况。

 

以上说的这些，是想从高考失败的直接原因、失败后有没有得到的家人的理解和支持这些方面去尝试寻找你无法走出的原因。一般情况下来说，如果得到了足够的理解和支持，很少有人会产生一辈子都完蛋了，不会再变好了的想法。我想这应该是最重要的点，就是是什么原因让你觉得一辈子都完蛋了，再也不会变好了呢？

根据目前提供的信息，只能做一些猜测，就是和家人的理解和支持以及期望有关，如果可以的话，你可以尝试再具体的说说这个部份，重新发个提问，看看会得到一些怎样的回复，会不会有一些值得参考的部份。

 

然后我也看到另外一个方面，就是你说后来总是害怕再出现失败，所以做什么都不敢用尽全力。这让我联想到一些孩子，因为小时候家长和周围人老是说孩子聪明，应该长大考清华北大，然后某次孩子考试没考好，被老师嘲笑了，你不是挺聪明嘛，怎么才考这点分。从此孩子就不再好好学习这门课，后来变成更多门。孩子说，我就是不喜欢这个老师或者我不喜欢这门课，所以不愿意学，我要学的话都不在话下。嗯。我说的不是别人，是我自己。小的时候我就是这样，只要我不努力，就可以用我只是没努力而已来应对，否认那个不想面对失败的自己。

哪怕现在已经快退休的年龄，就在几个月前，我也意识到自己有次用了同样的策略。有个学家庭教育的地面课上，老师拿了一些智力测验的题现场让大家一起做，前面对我来说都很简单不用费脑子，都在跟着报答案，还得意自己报的比别人快，甚至还上去讲解了一道题和大家都不一样的更简便的解题思路。到最后2题时，有一题卡住了，我立马低头玩手机，最后一题也不做了，旁边同学讨论时我直接说哦我刚才没看。用这样的方法完美的避免了面对原来我不是最聪明的这个事实。

 

不同之处在于，通过多年的心理学学习，我很快识别到自己的这个现象，在后面几天的课里，没有再这样。会就是会，不会就是不会。那么多人，根本没有人关心我是不是没那么聪明。就算她们的表现比我好，也不会让我损失什么东西，就算我比她们聪明，也不会额外得到什么。上去讲不一样的解题思路确实得到了一阵掌声，但这点掌声对我意味着什么呢？我的价值必须要通过别人的掌声才能体现吗？

我知道之前让我下意识反应的，是内心深处一直在夸我姐而批评我的母亲，是不断拿我姐和我做比较甚至嘲笑我的一些老师亲友同学们。但是几十年过去了，老师们中的一些甚至都已经不在人世，我也越来越意识到，身边的每个人其实都只关注自己和自己的家人，没谁会真的在乎我聪不聪明，努力不努力，取得了多少成就，是不是失败了。唯一逃不掉的，只剩下父母凝视的目光，如果父母一直在拿我们和别的子女，亲友家的子女，邻居的子女做比较，而我们自己不能把这个凝视的目光的重重的壳掀翻，我们就会一直困在这个无形无色但无比厚重的壳里，一遍一遍的循环噩梦般的经历。

 

我们有两种途径去掀翻这个壳，一种方式是通过自己学习心理学，从我的个人经验来说，这个过程很漫长，花费也非常大，时间以数年计，费用以六位数计。还有一种方式是通过寻求专业的帮助，如果有条件，可以直接找成熟的咨询师，如果担心费用太高，不妨通过壹心理旗下的此刻心理平台，试两三个新手咨询师，看看哪个咨询师让自己感觉最有希望帮到自己。然后通过一断时间的咨询，尝试借助他人的力量，帮自己摆脱那个无形的厚重的壳。

 

花十年没有走出的问题，可能不是几句话就能找到答案，以上的分享，希望能对你有一定的参考意义，也祝你早日摆脱这个循环，走向更通透，勇于尝试，勇于失败，却越挫越勇最终取得成功的人生！

没人疼就去爬山君

你好。 有个心理学的实验，将狗关到铁笼子里，电击它。狗四处乱窜，难逃电击，最后无助的倒地呻吟。后来在电击前，把笼子门打开，电击时狗不逃，倒在地开始呻吟和颤抖。门已经打开，本来可以逃走的它，依然绝望地等待痛苦的电击，这就是习得性无助。 所以心理学大咖武志红说，失败不是成功之母，失败是失败之母。一次重大的失败打击之后，人极有可能形成习得性无助。一次失败就会引发次次失败的想法。会丧失信心，总会担心所有的事情都会失败，丧失斗志不再寻求努力争取，最终导致更多的失败。然后觉得自己特别无能，一旦给自己贴上了无能的标签，就会自责、自卑、自怨，然后真的变得无能。失败越多，越固化了无能认知的可能性，进入了一个死循环。 我想，既然动物都会有习得性无助，那这个规则就有可能是本能的部分，是基础的部分，比较固有的部分，不容易转化的部分。不容易转化，不是不能转化。我们可以通过觉察、反思、学习、成长，去慢慢的发现可以通向成功的门。一旦换一种思路，即打开一扇通向成功的门，习得性无助就不会再死死的限制住我们。 其实想想，一个科学家做试验，都是历经千百次的失败，然后结果难以预料。高考对于我们来说确实是一个很重大的考试，可是高考还是为了找一份好工作谋生。而且高考不是一蹴而就的，如果你愿意可以考很多次。 人生分很多阶段，每个人生总有一些阶段是成功的，另一些阶段是不成功的。有的学生初中学的很好，但高中学的很差。那么就是他初中阶段很成功，高中阶段不成功。不代表他整个人是失败的。有的人学习不好，但做生意很成功。那么就是他学习阶段不成功，但他在生意场很成功。不代表他整个人是失败的或者成功的。 高考是失败的，决定不了你整个人生是否失败，高考只是我们人生的一个小阶段。有的人高考失败了，然而做生意很成功，有的人做研究很成功，有的人讲课很成功，有的人做短视频很成功，有的人养猪很成功。人生还有许多，除了高考之外的事情。我们只是因为一次重大的失败，引发了更多的失败，让我们没能打起精神来去迎接成功了。请你多尝试些项目，发现自己可以成功的门。 成功有时候与努力与否不成比例。拼尽全力，还是有一些不成功的可能。如果是懈怠了，那不成功的比例，有可能会更高。所以拼尽全力又如何？不成功又如何？我们注重的是努力的整个过程，关注向目标靠近的每一小步，并不是去着急实现那一个又一个的现实目标。看到和肯定自己努力的过程，就是向成功之门更进一步。 你在这里提问的是失败的问题，提这类问题是在考虑自己的人生，一般是年轻人。所以我猜，你还很年轻。相信你总会有一样是擅长的或者喜欢的。在你擅长的领域可以多做一些尝试，给自己制定n个小目标去逐步努力，不成功又如何？我们走在通向成功的路上，一步一步的靠近成功，这个过程本身就是闪闪发光的。

中和听心

题主你好：

看到你的问题时，第一感觉是这个问题很难回答。可能按我们学习的精神动力理论，就是这一刻我体验到了你内心里的“难”的那个感觉。

 

除了生死，人的一生会有几次传统意义上的大事件，包括高考、结婚、生子。高考对人一生的重要性，甚至可能大过结婚生子，某种程度上来说，它可以部分决定人一生的走向。而且参加高时的年龄，法定意义上是成年，实际上却是青春期和成年早期的交界之处，心理成熟度还不足以独自应对很大的挫折。对你来说，高考失败，确实是一个很重的创伤事件，特别是在你付出了很多努力的情况下，这让人真的很难以接受。

 

我姐第一年高考也失利了，她从小学习很好也非常努力，年年第一，却在考场上却因为太过紧张怕不能保持第一，发挥不稳定，直接比模拟考少了大几十分。她的高考失利让我意识到心态对一个人的影响之大，不知道你高考失败，是不是背后也有什么样的隐性担心导致的呢。

她高考失利后，父母没有对她有任何的责怪，连喜欢唉声叹气的老妈都强忍着连气也没有叹过。大家都安慰她人都有状态不好的时候，今年没考好，明年再考。这样一来，虽然还是能感觉到姐姐身上肯定有压力，但至少她也感受到了家人的理解和支持。老师同学们也没有任何人有任何嘲笑或者风凉话，这可能也是非常重要的一点，第二年她如愿考进了心仪的学府。

说这段是想表达，在遇到高考失败这么大的挫折时，家人和老师同学朋友的包容、理解、支持、鼓励，是帮助一个人走出失利的阴影很重要的因素。不知道在你那个困难的时候，你身边重要的人和不重要但有影响的人，对你是怎样的态度呢？

 

高考失利后，不同人会有不同的处理，大多数人会选择复读重考，我大学班里有些同学比正常入学年龄大3-5岁，就是不断复读重考的结果。也有些人，复读一两次没考上就找其他出路了。还有少数人，没有选择复读，直接走上了社会。不知道你是哪种情况。

 

以上说的这些，是想从高考失败的直接原因、失败后有没有得到的家人的理解和支持这些方面去尝试寻找你无法走出的原因。一般情况下来说，如果得到了足够的理解和支持，很少有人会产生一辈子都完蛋了，不会再变好了的想法。我想这应该是最重要的点，就是是什么原因让你觉得一辈子都完蛋了，再也不会变好了呢？

根据目前提供的信息，只能做一些猜测，就是和家人的理解和支持以及期望有关，如果可以的话，你可以尝试再具体的说说这个部份，重新发个提问，看看会得到一些怎样的回复，会不会有一些值得参考的部份。

 

然后我也看到另外一个方面，就是你说后来总是害怕再出现失败，所以做什么都不敢用尽全力。这让我联想到一些孩子，因为小时候家长和周围人老是说孩子聪明，应该长大考清华北大，然后某次孩子考试没考好，被老师嘲笑了，你不是挺聪明嘛，怎么才考这点分。从此孩子就不再好好学习这门课，后来变成更多门。孩子说，我就是不喜欢这个老师或者我不喜欢这门课，所以不愿意学，我要学的话都不在话下。嗯。我说的不是别人，是我自己。小的时候我就是这样，只要我不努力，就可以用我只是没努力而已来应对，否认那个不想面对失败的自己。

哪怕现在已经快退休的年龄，就在几个月前，我也意识到自己有次用了同样的策略。有个学家庭教育的地面课上，老师拿了一些智力测验的题现场让大家一起做，前面对我来说都很简单不用费脑子，都在跟着报答案，还得意自己报的比别人快，甚至还上去讲解了一道题和大家都不一样的更简便的解题思路。到最后2题时，有一题卡住了，我立马低头玩手机，最后一题也不做了，旁边同学讨论时我直接说哦我刚才没看。用这样的方法完美的避免了面对原来我不是最聪明的这个事实。

 

不同之处在于，通过多年的心理学学习，我很快识别到自己的这个现象，在后面几天的课里，没有再这样。会就是会，不会就是不会。那么多人，根本没有人关心我是不是没那么聪明。就算她们的表现比我好，也不会让我损失什么东西，就算我比她们聪明，也不会额外得到什么。上去讲不一样的解题思路确实得到了一阵掌声，但这点掌声对我意味着什么呢？我的价值必须要通过别人的掌声才能体现吗？

我知道之前让我下意识反应的，是内心深处一直在夸我姐而批评我的母亲，是不断拿我姐和我做比较甚至嘲笑我的一些老师亲友同学们。但是几十年过去了，老师们中的一些甚至都已经不在人世，我也越来越意识到，身边的每个人其实都只关注自己和自己的家人，没谁会真的在乎我聪不聪明，努力不努力，取得了多少成就，是不是失败了。唯一逃不掉的，只剩下父母凝视的目光，如果父母一直在拿我们和别的子女，亲友家的子女，邻居的子女做比较，而我们自己不能把这个凝视的目光的重重的壳掀翻，我们就会一直困在这个无形无色但无比厚重的壳里，一遍一遍的循环噩梦般的经历。

 

我们有两种途径去掀翻这个壳，一种方式是通过自己学习心理学，从我的个人经验来说，这个过程很漫长，花费也非常大，时间以数年计，费用以六位数计。还有一种方式是通过寻求专业的帮助，如果有条件，可以直接找成熟的咨询师，如果担心费用太高，不妨通过壹心理旗下的此刻心理平台，试两三个新手咨询师，看看哪个咨询师让自己感觉最有希望帮到自己。然后通过一断时间的咨询，尝试借助他人的力量，帮自己摆脱那个无形的厚重的壳。

 

花十年没有走出的问题，可能不是几句话就能找到答案，以上的分享，希望能对你有一定的参考意义，也祝你早日摆脱这个循环，走向更通透，勇于尝试，勇于失败，却越挫越勇最终取得成功的人生！

没人疼就去爬山君

同事借了你的东西不及时归还，你想要回来，又感觉恐惧紧张，生怕以后被讨厌和孤立，不知道如何与同事相处。 这种感觉好像是，你在被人索取时，不敢拒绝，也不能要求对方归还。 虽然是一些小东西，不值什么钱，但反映的是你与别人的关系模式。 可能在你与别人的关系中，你是处于弱势的那一个，容易让渡自己的权益，委屈自己，满足对方，维持关系。 如果我们把同事借你东西不归还的事，看成一种对你的攻击，你无法拒绝，也不敢索要，就是在被迫忍受这种攻击，并不能反攻回去。 在照顾自我感受方面，可能你是不能的。 你倾向的，首先是满足别人，牺牲自己的利益。 这让我们看到，你早年的关系模式，可能也是在冲突中，害怕到无法主张自我，你的边界是被别人频频侵扰的，你的主体性是不稳定的。 明明是同事借你的东西不还，你想要回来时的感觉，却像是要拿别人的东西一样。 好像你的东西不属于你，连你这个人都不是你自己的。 你可能认为，只有把自己奉献出去，才能得到别人的喜欢。 过去的这些年，你有没有跟家里的谁相处，也是这样子的？ 比如说在爸妈面前，是不是很没在存在感？ 有自己想要的东西，也不敢提出来，或者小心翼翼地，生怕自己要求太多，爸妈就会不高兴，会嫌弃你？ 维护一段关系，不是靠出让自己就能维护好的。 有时候，你付出得越多，出让得越多，越容易让关系崩坏。 因为你自己站立不稳，别人就容易把你推倒。 别人在你这儿能够轻而易举地拿走你的东西，你就越不会被尊重。 不能维护自己，就不能拒绝别人，得不到公平公正。 那些东西本来就是你的，别人借了不还，感到紧张害怕的应该是他们。 你要回来，是把在自己身心上挖出的洞补完整，是理所应当的！ 值得肯定的是，你每次都鼓起勇气要了回来，哪怕感到紧张恐惧。 在你以前要回那些东西后，你被孤立和被讨厌过吗？ 如果没有，是不是你就不必要担心了？ 借与还不仅仅是抠门与大方的问题，深层的心理机制是匮乏与丰盈。 敢不敢找人借，敢不敢要回来，除了跟自我价值感有关，还可能跟在关系中，是感受到和谐还是冲突有关。 比如，你同事借你东西的时候，可能觉得你们关系好，她拿你的东西跟拿他自己的一样，他感受到的是跟你的亲近与和谐，还可能与你有共生的想法。 而你感觉到的是，你不想与他共生，也不想与他发生冲突。 不能共生，还不敢分离，这就是你内心最大的冲突！ 想要独立出去，跟同事有一定的边界，就要坚定地“忍痛割爱”，不让同事的粘附感影响你！ 所以，你可以允许他借，但可以告诉他，用完后即时还你，免得你每次用的时候不方便，还要找他拿。 或者，你在要用的时候再找他，不必害怕和紧张，他本来就是拿你当他自己了，不会讨厌和孤立你的。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，你好，抱抱你，真的很不容易，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我也曾有过这样一段时光，不是在高考失败之后，但情况也是类似的，就是当人生没有按照自己的预期走，没有达到某种成功，就觉得自己完蛋了，也是一直无法接受，其实，这是因为我们把自己的价值完全绑定在了“高考”这件事情上，但是人生并不是完全由高考的成败定义的，有很多人并没有参加高考，但依然活出了自己的精彩，也有一些人和我们一样，高考失败了，但是他们后来依然从失败中走了出来，走向了成功，而我们为什么会一直循环，这和我们内在的“限制性信念”有关，我们需要去看清楚它们，把他们找出来，然后，建立起新的信念，从而打破这个循环。

给你的建议是：

1. 找出自己的“限制性信念”，如果可以的话，深入探索自己的“负面核心认知”，审视它们，你会发现，这些正在主导你的不合理信念其实完全经不起推敲。

从心理学的角度来看，影响我们的不是事件本身，而是我们对于这件事情的看法。正如对待高考失败这件事情，有的人并不会受到如此大的影响，比如有的会复读之后继续考，有的放弃了去从事其他工作，有的后续通过其他方式也能提升自己的学历和能力，但是我们之所以一直困在这里，和我们的想法有关。你有说：我一直无法接受，认为我的一辈子都完蛋了，不会再好了，而之后出现的一系列的失败，都印证了真的“不会再好了”，真的是一直在失败。但是，如果我们把这些一直在潜意识运作的想法拿出来审视，真的是这样的吗？

你可以现在就拿出一张A4纸，在上面写下所有你的想法，当你高考失败时的所有想法，以及当你后悔自责的时候的具体想法，都可以一一列出来。比如，这些想法有可能是：失败就意味着我完蛋了，意味着不会再变好了，意味着我永远不可能成功，意味着我就是不好的……

我们一个一个来看一下这些想法，如果你不是你自己，我们站在观察者的角度，你会认为高考的失败就意味着一个人人生的失败吗？一次失败是不是也不能决定一个人永远不会再变好呢？所以，这些想法其实都是经不起推敲的，并不代表事实，但是，如果我们没有去看见它们，它们就会一直在我们的潜意识里运作，一直对我们产生影响。

接下来，我们要认识到想法只是想法，我们自己才是想法的主人，我们是可以选择自己的想法的，要想打破这个循环，你觉得你需要怎么去想呢？比如，你可以这样对自己说：高考的失败，并不能决定我的整个人生，人是具有无限发展潜力的，我可以变得更好；我允许我人生中出现的失败，这是正常的，我接纳失败的事实，同事我也鼓励自己去创造新的成功……

2.一方面，我们可以从认知层面调整，建立起新的积极的信念和思维模式；另一方面，我们可以遵循小步子原理，在现实生活中给自己设定合理的目标，让自己真实地体验到成功的喜悦，积累成就感，当一次又一次的成功发生在你的生活里，这会让你逐渐进入一个良性循环。

在心理学里面有一个名词叫“习得性无助”，就是说一个人如果总是经历失败，就会认为自己会一直这样，就算有成功的机会摆在面前，也不愿意再去尝试；但是，心理学里面还有一个名词叫“习得性乐观”，其实，无助和乐观都是习得的，所以，我们可以在生活中去创造条件，培养自己的乐观的能力，重新建立起都自己的信任，帮助自己进入一次又一次成功的循环。

一方面，我们需要不断地进行积极的心理暗示，不断地用合理的信念去取代之前的不合理信念，重新在认知上建立起对自己的信心和信任；另一方面，我们也需要在生活中让自己不断地积累成就感，这就需要我们结合自己的能力，去设定合理的小目标，当你通过自己的努力一次又一次的完成这些小目标，获得成就感，你就能够积累对自己的信心和欣赏，不断地重复成功的体验。

说实话，我就是通过这样的方式走出来的，那个时候，我会每天给自己安排适合自己的各种小目标，比如听课10分钟，做操10分钟，写作半小时，做家务半小时，散步15分钟……当我们每天能够完成这些小目标，我会发自内心地肯定自己，也会去体会通过自己地努力获得成功的喜悦感，日积月累的坚持，让我对自己越来越有信心，也越来越敢于去尝试很多新的挑战和目标，而现在，从每天听课10分钟，发展为每天可以完成听课2小时的任务，散步也是基本可以达到平均每天10000步，做家务不再觉得很累，写作也成为了一种日常……

是的，失败会循环，而成功也是可以不断复制的，愿你也可以找到自己的方式，打破旧有的循环，建立起新的积极的循环。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，你并没有做错什么，放轻松。向同事要回饭钱这是你的权力，但却感觉有些恐惧。针对这个问题我们一起来分享探讨： 🌹1.体验情绪背后未被满足的情感需求 （1）恐惧 你担心的是：向对方要回饭钱，怕她以后不再喜欢你。 背后则是渴望自己是被接纳、被喜欢、被认同的。 （2）纠结 你接受不了的是：对方总是向你借东借西，但又不主动自觉归还。 背后则是“应该是”（和平共处不要钱）与“如是”（要回钱）产生了矛盾。 情绪是我们的一部分，在用特有的方式向我们传递信息，因为每个情绪背后都隐藏着一份未被满足的情感需求。 可以回看你的成长历程，在与父母相处过程中是否也有过类似的感受：不被父母理解、肯定或看见，自己的需求被父母所忽略，想要获得认同感、被关注，但又不会直接表达，因为你害怕表达了还会被忽略，表达了也不会被重视。 于是慢慢形成了你的“防御机制”：回避矛盾与冲突。因为你不想因此被人不喜欢，“不被喜欢”带给你的恐惧更大。 🌹2.关系是双方在互动过程中形成的一种模式 亲爱的，放轻松。马善被人骑、人善被人欺。正如你说，对方“总是”向你借东西，都不太值钱，但不及时归还，给你的生活与心情带来影响。 说她爱赚小便宜吧，不至于，但的确借钱也不还；说她真的忘了吧，一次两次，可“经常”，的确让人不爽。 而你这次鼓足勇气向她要饭钱，也“宣示”了你的“主权”，即明确了你的底线。人与人之间都需要一个“边界感”，这样才能收获良好的人际关系。 借钱借东西可以，但要及时归还。这就是你的底线，这就是她与你打交道时所需要维护的边界感。正因为之前的每次“借”，你没有明确表态、未与她计较，让对方肆无忌惮的屡借屡不还。 这是好事情，当你做出改变时，对方为了适应你的改变，自然要做出改变。尴尬的是她（借钱一方），而不是你（好心借给她钱）。 若真的不理你，那是她不懂得感恩、小肚鸡肠。给你带来工作与生活的困扰，若不做出改变，不与之打交道也罢。 🤝《盔甲骑士》一本小书推荐与你，穿越各种城堡，勇敢的做你自己，愿你一如既往的善良，再添加一些智慧。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 中国人之间经济往来，不习惯打借条，对方不还，真不好搞清对方是不愿意还，还不上，还是忘了呢？ 而你的恐惧可能来源于同事对你的评价，害怕对方因为你提醒他而给你贴上“小气”的标签，因而讨厌你排挤你等。 你没办法决定对方怎么想、怎么做？但如果你愿意选择坦诚直率的去面对，你会发现这件事在你这里可以不是事。 我特别欣赏肖骁在《奇葩说》里说过的一句话：朋友之间的相处，重在坦率，重在舒服。我不希望他来找我借钱难以启齿，我也不希望我找他还钱的时候需要小心翼翼，这才是朋友的相处之道。 所以我觉得你选择提醒他还钱是非常正确的选择。👍🏻 因为同事和朋友一样，只要你足够坦诚，不必在乎对方对你看法，退一步讲，如果他因为你提醒还钱还反过来责怪你，只能证明他自己的品行不行，别人借他东西缓他那一刻的难，不感恩反吐槽的人也没必要深交。 另外我不知道你有没有借别人钱的经历，我曾经有一次借了，也恰巧忘了，我感谢她提醒我，并且为自己的遗忘表示抱歉。 所有正面的关系中，应该是互相信任和尊重的。你只要无愧于心，做你该做的就可以，和过去上班一样。毕竟你没有做错任何事情，况且借钱是情分，还钱是本分。 以上是我的观点和想法，希望可以帮助到你！ 祝好🍀🙏🏻

爱心理学的超姐

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和不解，不知道如何哄女生，将这个问题解决。我们一起聊聊这个话题。 1.先看这件事情 “恋爱8年，见过家长，预计明年订婚。女生因为工作需要，和考虑到成家需要，提出买车。 通过网络和线下了解后女生选定一款车，并和销售谈到了优惠价格”，能感受到你们目前关系稳定，女生也能在这份关系中表达自己的需求，同时为未来打算。女生很用心投入和选车，也很用心去促成买车，所以跟销售谈到了优惠价格，有心去买车。“男生对此态度不积极，没有主动询问也没约时间看车谈价，最终没有买成功”，男生的态度也许会让女生感觉自己一个人操心，好像买车是她一个人的事，她认了也算了，积极去推进。可是男生的态度不积极，没有主动询问也没约时间看车谈价，导致没有买成功，这让对这件事很看重的女生感受到不被重视和支持。毕竟对于还未成家的你们来说，买车也算一家大事，她希望的是你能跟她一起面对和决定。就算有什么不满意或者还有其他考虑，你可以说出来，彼此交流沟通继续谈一谈。可是你的态度不积极，也没有表明自己的态度，好像对这事状态不在线。 女生感觉到不被重视，不被支持，不被尊重，对于女性而言，感受比事情更重要。所以她会说“半个月后男生认为那个价格很优惠，主动约时间谈价购买，但是女生说现在不买不开心，买了也不会开心”。她在意的并不是这个车的买定，而是你的态度。男性面对事情往往更理智，认为买了车就行了。可是女性更在意态度和感受，感受不好，买了也不舒服。 看得出来，女生很在意这件事，也能感受到这件事似乎唤起了女生过往的一些创伤，也许她的成长过程也不被尊重和重视，她的需求不被满足和看见，所以这件事的发生会让她哭两个晚上，也许让她想起了很多以前的事，同时因为情绪的影响想到了很多糟糕的事，有一些不好的想法，让她有些陷入情绪漩涡，很伤心，甚至有些低沉、失望，对未来暂时也有些不好的想法。估计她连续哭了两个晚上这样的行为对你而言也是一个很严重的，不常见的一个行为。不知道你是怎样看待她的这个行为，这半个月你又是怎样想的，进行了怎样的沟通，为何是在半个月后主动约时间谈价购买。这期间女生的情绪怎么样了？似乎她情绪还没过去，所以她“说现在不买不开心，买了也不会开心。 ”看来她还有情绪。不知道这样的解释，你是否能理解女生会哭两个晚上，这么久还在生气的原因。 2.怎么办 目前还未步入婚姻，以后类似的事情会出现很多次，这些事情的出现都是彼此磨合的机会。并不是什么事都需要你妥协，而是真正理解她的需求和想法，看到她的感受和情绪，同时跟她交流你的想法，对于她认为重要的事你也重视和积极起来。满足了对方的需求，重视她，尊重她，不是用理智和道理跟她谈，很多事情都很好商量。要看到，男性女性面对事情上侧重点不同，所以解决冲突和矛盾的方向也不同。 既然女生还在生气，那么诚恳地跟女生表达你的担心和对她的在意。看到她的情绪，对于自己没重视她、没尊重到她的地方表示抱歉，态度诚恳去道歉，同时表示以后需要她一致性表达自己的需求和情绪感受，让你清晰地知道她的想法，积极配合，一起沟通解决。女性经常会用生气这样的行为表达自己的不满，让你去猜她的心思。对于这一点我想你也苦恼，可以对她表达出来，说你可以有情绪，不过希望她能一致性将自己的情绪感受和需求，以及希望你怎么做表达出来，这样你能更加懂她，知道要怎样满足她的需求。这也是《非暴力沟通》里的步骤，先说出事实部分，再一致性表达情绪感受，还有需求和期待，这样才是有效沟通，让彼此更懂对方，促进关系的推进。 3.关于男生 能感受到女生身上也有创伤，需要去看见和疗愈，一个人能对一件事这么在意，说明这件事对她很重要，或者这件事唤起了曾经很深的创伤。关于沟通，上一条也提到，也是女生需要去学会表达情绪，推进有效沟通的地方。对于男生，为什么在女生很积极去谈的时候，态度不积极，男生当时是怎么想的，为什么会这么做。为何又在半个月后积极去谈车，除了不想破坏这段关系，在意女生之外，你行为背后的无意识部分是你需要去探索的。一个人会有一些行为，背后有一定的原因和动机，这些都是潜意识里的部分，会继续影响你今后的行为和选择。当时你是不想去负担和操心买车这件事，还是因为其它什么事回避，或者其它原因，这些需要你自己去回顾和探索，这样才能帮助你在日后的相处中避免再次出现类似的事。 每个人都有自己不同的成长，背后会有一些创伤和习惯，在亲密关系中就会暴露彼此的内在，而亲密关系能疗愈彼此，让关系更亲密长久，需要我们多一些觉察，通过亲密关系照见彼此的内在，彼此疗愈、支持和滋养，一起走得更远。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻