Try It Plus 再试一次
童年的创伤，面对父亲时总被触发，陷入抑郁，如何处理
我42岁，两个孩子的父亲，我有个不幸的童年，从小身患皮肤病，别人取笑我，回避我，又有个脾气暴躁，文化低的父亲，长期面对语言暴力，形成我自卑，脆弱，讨好的性格，成年后发现自己得了抑郁(也有可能双相情感障碍)，直到现在；每次面对父亲，提到的一些严肃的问题时，甚至他一句语气不太好的话，我都会精神紧张，激发我童年的心理创伤，陷入抑郁，焦虑状态，内心恐惧，甚至流泪......，我是思想前卫的人，我们思想冲突很大，尤其对于他封建的育儿观念感到愤怒，压抑，失望(因为我就是这种观念下的牺牲品)，但又无法沟通，令我陷入长时间的抑郁........,感觉这种亲情对我像一座大山压着我，特别沉重，深感厌恶，很想抛弃，但又无法摆脱，每次想到要面对他，都感到害怕，思想冲突触发的抑郁，焦虑情绪令我很难受，不知道怎么处理？！
你好，楼主！
从楼主的描述中，感受到深深的童年创伤和无力感，给你一个安慰的抱抱，希望你感受好一些。
首先，我们大部分人，多多少少会受到来自原生家庭，童年时候所收到的创伤所带来的阴影，
这些创伤和阴影会伴随着我们的一生，也影响着我们的人生，
只是有些人的创伤非常大，很难走出来，
有些人的创伤通过自身的觉察和发现，足以自己治愈，从而走出童年阴霾，
那么面对童年的创伤，我们到底该怎样面对，怎样治愈自己呢？
以下三点，希望能够给你带来一些帮助。
一。实实在在看见童年的创伤
童年的时候，父母怎样对待我们的，那是因为他们也受到了从祖先那里传下来的习气，
在无意识当中，全部又传给了我们，这个事情确实是非常让人很难过，
但是已经发生过的事情，我们一直怀恨在心，埋怨父母的话，这份习气和创伤，又继续传给我们的孩子，
所以，如果你不想让你的孩子也受到和你的童年一样的遭遇的话，从你这里觉察，并接纳一切，
有句话就是：看见即疗愈，
之所以我们内心产生无名之火，就是因为没有觉察到，看不见，看不清，
所以在不知不觉当中会让自己进入痛苦的深渊，
当你看见，并接纳童年创伤的时候，你也会感到释然，痛苦会减少。
二。全然接纳，允许一切创伤，拥抱伤痛
之所以我们一直处于痛苦的沼泽当中出不来，那是因为我们一直还在对抗和排斥童年的创伤，
如果你的内心一直处于对抗的状态，就会产生极大的内耗，
这样无论是你的身体，还是精神，就会感到非常的累，
明明什么都没有做，浑身乏力，进入抑郁状态，
所以，先看见，再接纳，允许一切的发生，拥抱童年的自己，
我们并不是随着年龄的增长，成为了大人就是成年了，
内心的小孩没有一起长大，就算生理年龄是成年，但心智一直处于未成年，
所以好好拥抱内心的小孩，重新再养一遍内心的小孩，
和自己的心在一起，当你感到愤怒，委屈，压抑，恐惧，焦虑的时候，
允许这样的情绪，如实地表达出来，
如果无法在人多的地方表达，可以自己一个人的时候，大声喊出来，哭出来，
把内心深处全部的垃圾，都倒出来。
三。成长自己，唯有让自己的内心强大，才能治愈伤疤
能够救你的，也只能是自己，外在无论任何人，都不可能来拯救你，
因为你自己不强大，上帝来了也束手无措，你就是你的上帝，
也许，刚开始，很难接受这样的观点，明明自己非常痛苦，
还说没有人能够救自己，让人感到绝望，
但这绝对是事实，真理，
人呢好事情，都是你的视觉所产生的感受，
改变你的视觉角度，改变自己的观点，认知，
强大自己的内心，会有不同的感受，
发生一件事情之后，并不是事情本身的糟糕程度，
而是对于这件事情的看法。
只有自己的内心发生了改变，才能改变这一切。
愿你能够早日解脱！
祝好！
我是温暖六月，世界和我爱着你！
总是莫名感到低落失望，跟男友的关系也很紧张？
总是莫名感到低落、失望。跟男友的关系也很紧张，总觉得对方不再爱我，就算对方再如何表决心也不相信。思维滞缓，很难集中精力。很不开心，但又不知道因为什么而不开心。明知道很多事情是错的，还是会那样做。最近在看海宁格的书，很想尝试一次家庭系统排序，不知道是什么在影响我。我是不是疯了(?_?)
题主你好，我能真切地感受到你此刻内心的迷茫、痛苦与挣扎，这些情绪的漩涡让你有些不知所措，但请相信，你绝对不是疯了，很多人在生活中都会经历类似的情绪低谷期，这是完全正常的。 首先，你提到总是莫名地感到低落和失望，这可能是内心深处一些未被满足的情感需求在作祟。也许是最近生活中的压力、过往的一些创伤经历，或者是潜意识里对未来的担忧，交织在一起影响了你的情绪状态。就像我的一位来访者，她在工作上一直顺风顺水，但突然有一段时间，她也陷入了莫名的低落情绪中。后来我们一起探索发现，原来是她小时候父母对她的期望很高，总是要求她做到完美，虽然表面上她看起来很优秀，但内心深处一直渴望得到无条件的爱和接纳。当最近工作上的一个小失误被领导指出时，那些童年时期未被处理的情绪一下子就被触发了，让她陷入了自我怀疑和低落的情绪中。 你和男友关系的紧张，源于你觉得他不再爱你，即便他有所表示也难以相信，这背后可能隐藏着你内心深处的不安全感。也许你过去在感情中受过伤害，或者在原生家庭中没有得到足够稳定和持续的爱，导致你在现在的亲密关系中总是担心被抛弃。比如，你小时候父母可能因为工作忙碌，经常忽略你的感受，很少对你表达爱意和关心，这就会让你在长大后的亲密关系中，总是不自觉地去寻找对方不爱你的“证据”，即使对方已经很努力地去表达爱意，你内心的那个受伤的小孩还是很难去相信。 思维滞缓和难以集中精力，是情绪不佳时常见的身体反应。当我们的情绪被负面的感受占据时，大脑就像被一团乌云笼罩，很难清晰地思考和专注地做事。而明知道某些事情是错的却还去做，这可能是你内心在通过这些“错误”的行为来表达对当前状态的不满和反抗，或者是一种逃避现实压力的方式。 关于你想尝试家庭系统排列，这是一个很好的探索方向。家庭系统排列可以帮助我们看到家族中一些隐藏的情感动力和关系模式，这些模式可能在不知不觉中影响着我们的行为和情绪。例如，在一个家庭中，如果父母之间存在着未解决的矛盾和冲突，孩子可能会下意识地想要去平衡家庭的能量，从而在自己的生活中制造出一些类似的“问题”，以引起关注或者试图去“解决”那些从未被真正面对的家庭问题。 在这个阶段，你可以先给自己一些时间和空间，去觉察自己的情绪。当你感到低落时，不要急于否定自己的感受，而是试着去感受这份情绪，问问自己它想要告诉你什么。和男友的关系上，找个合适的时间，心平气和地和他分享你的感受，告诉他你内心的不安和恐惧，而不是仅仅关注他是否还爱你。同时，也可以多回忆一些你们相处中温暖、幸福的时刻，也许能帮助你重新建立对这段关系的信心。 如果尝试家庭系统排列，要选择专业的、有经验的引导师，他们能够帮助你更安全、有效地探索家庭系统中的秘密。但无论如何，要记住你不是一个人在面对这些情绪，我会一直在这里支持你，陪你一起走过这段艰难的时光，相信你一定能够逐渐走出这片情绪的迷雾，重新找到内心的平静与幸福。
刚才鼓起勇气和同事要回饭钱，现在很恐惧，是为什么？
我有个同事老和借我东西，雨伞，工服，电动车充电器，饭钱，借了也不及时还，我要用的时候总要和她要，一次两次可以，但经常这样我心里很不舒服。（她总说她忘记了，平时看着她也是比较大方的人，所以我和她要的时候自己也会不好意思） 我自认为不是很抠的人，钱也不多，东西也不贵，但就是很难受。 想把饭钱要回来，但是很害怕，恐惧被别人孤立，被别人讨厌 刚才鼓起勇气和她要钱，现在很紧张，以后不知道该如何相处
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你因为和同事的相处里，无法拒绝同事和向同事开口要回自己的东西，这让你感到很矛盾，似乎跟同事要钱会让你面临更大的困难和麻烦，能感受到你很害怕，很矛盾，同时你也有自己的需求，那么接下来，我们一起来看看在你和同事的相处里到底有哪些心理学视角的动力 🌹总借东西不还的同事 你说到有个同事喜欢和你借东西，从雨伞日用品到你的工服和饭钱，并且借了也没有及时还给你，直到你需要的时候才跟对方要，这让你有些不舒服，我能感觉到你是一个非常善良且热心的人，你很愿意帮助身边的人，也从不吝啬自己的东西与别人分享，但在你这个同事的相处中，因为她的有借无还常常把你陷入难堪的境地，让你需要东西的时候面临很尴尬的境地，这使你感到很被动，明明是自己的东西，却反而难以开口去要回，事实上，我相信这样的帮忙会让你陷入无助之中，让本来是对方的困难，因为自己的好心却带给了自己麻烦，这当然会感觉到不舒服，并且从你们的互动中，你似乎也没有感受到对方对你同等的尊重和考虑，反而无形中增加了你的负担，而你现在希望要回的也是自己的饭钱，是合情合理的需要 🌹边界被侵犯 在你和同事的相处里，她借你的东西似乎已经是一件习以为常的事情了，而你或许也并不太会拒绝别人的一些要求，这可能会让你觉得会让对方不高兴，所以即便是你觉得不妥，也会妥协把东西借给对方，这导致你自己需要的时候反而有些困难，事实上，这或许是因为你的边界被侵犯，而那些本该属于你的东西，经常因为同事的借用，而让你失去了使用权，这是你把自己边界的主动权给到了别人手里，让对方轻易的从你的手里借东西，并轻易的不归还，这让你们之间彼此的边界模糊不清，她或许把你的东西无意识里认为是她的，而你无意识里也配合了她的侵犯，让自己失去了主动权，这是你在和人交往中边界模糊不清。 🌹害怕不被爱和孤立的创伤经历 你察觉到自己的不舒服，但是你害怕把饭钱要回来让对方讨厌，被对方孤立，你能鼓起勇气向对方讨回饭钱，这是非常值得点赞的，要为你的勇气鼓掌，我相信这样的举动一定是你思考很久才做的，也是你陷入很长一段时间内心的挣扎而做的，这没有错，你要回的是属于你自己的东西，非常合情合理，但为何你会如此害怕被别人讨厌和被孤立呢？我想在这里面还有一些你曾经的经历在影响着你 也许在你过往早年嗯经历里，你曾经经历过被别人的孤立，而那种孤立的感觉让你很孤单很无助，于是让你在人际关系里形成了讨好的性格，一味的忍让和照顾别人，害怕对方生气不高兴，另一方面你注意到这是个女同事，也许在这个女同事的身上，你看到了曾经你生活里某个人的影子，意思是也许你在她身上看到了曾经你害怕过的某个人的影子，你把对那个人的恐惧投射在了这个女同事的身上，这个人或许是你的母亲，也许在你与母亲的关系里，不听话就不被爱，这是你早年成长经历里的创伤体验，而你的同事激活了你早年的这段体验，也就是说你害怕的并不是这个同事本身，而是你曾经的某个重要的人。 🌹和母亲的关系 在这里我需要用客体关系理论来帮你理解为何你会把要回自己的东西，灾难化的认为会破坏你们之间的关系。在我们婴儿期与母亲的关系是非常重要的，母亲对婴儿好的态度和照顾，会让婴儿体验到自己是好的，是被爱的，反之母亲没有给到婴儿需要的满足和好的养育，婴儿就会体验到母亲是坏的，自己也是坏的，自己是不被爱的，就像你投射在女同事的关系里，你认为自己要钱的行为会激怒对方，让对方讨厌你，你会失去这层同事关系，这在孩子内心里体验的是无法提出自己的需求，妈妈无法满足自己的需求，如果提出自己的需求，妈妈就会生气，就会不喜欢自己，就会离开自己，事实上，看上去是你和同事关系的困扰，其实是你早年和母亲之间的互动的投射。 也许你的母亲是个很严厉的人，在还是孩子时候的你来说，母亲需要满足孩子的需求，去帮助孩子去面对问题和困难，但我能感觉到也许在你与母亲的关系里，你或许是那个把母亲的感受和需要放在第一位的，你很爱你的母亲，但你的母亲似乎无法给你提供你的需求的满足，就像你现在因为讨回自己的饭钱，这样一个属于自己的需求都很害怕和慌张，不难看出，也许在和母亲的关系里，你或许是那个不被满足，不被允许的孩子，你可能更多的在照顾妈妈的感受和需要，而压抑了很多你自己内心嗯需求，所以当你想要和同事讨回饭钱时，对于自己正常的需求，你是难以开口的，并且无意识里有个不被允许的声音在困扰着你，这与你早年成长的经历有关，而你与妈妈的关系或许才是问题的核心 🌹最后，我想要说的是，对于自己的需求你或许需要看见，并允许自己去表达，你没有错，你也有属于自己的需要，不论是生活上的还是情感上的，你都需要被看见，那些合理的需要，需要被尊重，也许生活里你习惯了付出和妥协，让你获得一段看上去还算和谐的关系，但这里面也有很多你的委屈和愤怒，你同样需要被用心对待，那个内在孩子的你，需要被满足，你也渴望被人看见，渴望被爸爸妈妈疼爱，而你真正需要照顾的是你自己，没有人比你的感受和想法更重要，别害怕，那些恐惧是早年你体验到的，而现在你已经长大了，已经有了一些力量和能力去面对那些恐惧，而你也需要为自己发声，需要维护自己的边界和需求，需要得到互相的爱和尊重。
控制欲强的母亲，控制不住情绪，怎么办？
朋友是典型控制欲强母亲，对儿子学习管的多，儿子听话照做，成绩不好。初二孩子突然不去学校了，孩子说学校压力大，换了一所压力小的学校，还是会每周请假，没有积极性。妈妈无法面对孩子请假在家，看到孩子在家就怒火中烧，母亲学习了家庭教育知道是父母的问题，还是控制不住怎么办？
题主，你好！我是小鲸鱼无忧。看到你的提问，能感受到你对朋友的关切，能感受到朋友的焦躁。她可能习惯控制儿子的学习，但是儿子的突发状况让她措手不及，即便换了学校也不能解决问题，有点束手无措。她能觉察到儿子出现状况可能和家庭教育有关，并尝试做一些改变，但情绪还不能很好地控制。我能感受到她对孩子的爱，她的努力，她的担忧和无助。我们作为成人，人格特质是在成长过程中逐步形成的，虽然我们有觉察有努力，但想要彻底改变也是需要时间。我想或许她可以换一个角度思考这个问题。
尝试理解自己情绪背后真正的原因。
看到孩子在家，我们就会有情绪。表面上看我们是希望孩子去上学。但隐藏在背后可能会有多个原因：
1、 固有的担忧：担心孩子不上学没有出路，不能有很好的未来。因为我们也是被这么教育的，这种价值观已经植入了我们的大脑。但是，短期的请假或者休学会带来很大的影响吗？相比之下，孩子的学习状态是不是更需要关注呢？
2、 对现状的失控感：虽然我们可能已经意识到控制是不对的，但要做到其实不容易。当我们感到失控的时候，就会感到烦躁无助。而孩子的学习状态对妈妈来说就是失控的。
走近孩子，从控制转为接纳。
这是一个过程，要做到并不容易，需要耐心、观察、自我觉察和良好的沟通。具体我们做一下尝试：
1、 觉察和释放自己的情绪：有情绪是正常的，但是需要知道如何去释放情绪，不要把情绪带入和孩子的交往中。释放的方式有很多，比如深呼吸、运动、和朋友倾诉等。总之，让自己的心情平复下来。如果遇到突发情况，先离开现场，等调整好了再回来。
2、 接纳和理解孩子的现状。孩子不上学，觉得压力大，这个压力可能来自学校、同学，还有父母。如果妈妈一直都有很强的控制欲，孩子对妈妈可能有害怕、有埋怨，他可能希望获得妈妈的认可而感到压力大。让孩子知道，不管是什么原因，妈妈都会去理解和帮助他，让孩子感觉到他在妈妈这里是安全的。没有指责和批判。让孩子知道，妈妈关注的不仅仅是学习，是所有的他。
3、 引导孩子说出来。如果孩子有情绪，也需要释放出来。这个时候妈妈要能接住孩子的情绪。他在释放情绪的同时，也在释放压力。如果妈妈能接住，孩子才有可能进入沟通的环节，说出他的烦恼和困惑。只有知道压力的来源才能真正帮助孩子。
4、 面对自己的情绪。虽然为母则刚，但妈妈也是普通人。如果没有控制好，就直接说出来，承认它的存在，告诉孩子妈妈为什么有情绪，为什么没有控制好。要相信孩子对妈妈的爱，他是会理解和接受你的，关键是要真诚。
当你把注意力转移到关注孩子情绪背后的原因时，自己的情绪也就不容易失控。让孩子感受到你无条件的爱，真诚的陪伴。只有你信任他，他才会更有自信。愿孩子早日走出低谷，做最好的自己。
感觉情绪变化过于频繁，如何判断出自己到底有没有问题
不知道为什么，我身边的亲友陆续检查出来焦虑症、躁郁症和双相。妈妈得了四年左右的焦虑跟抑郁 我不知道我到底是有问题还是因为身边人都有导致我潜意识的“跟风”，自认为心理状态良好，抗压能力强。但是总是失眠和听到耳鸣声，克制不在胡思乱想。提到原生家庭就容易流泪，我不知道为什么，有点怕自己矫情。时常觉得失落没有归属感，有时候又会突然想积极向上。去年有很强烈的欲望去看医生，感觉自己的情绪变化过于频繁，但还是没敢去。是否一切都是我的幻想呢？其实我没有问题，只是我想强加给自己？
你好题主！首先抱抱你，看到你的描述的确你非常不容易，你非常优秀的活着，而且我发现你已经在觉知成长的路上，在你感觉耳鸣与对原生家庭模式形成的痛苦，还有失眠都是一种自我保护机制的反应，毕竟你的母亲的问题让你同样也会产生对自己更多的不确定，在这样的情境下的压力给到你只能靠着一个分裂状态来面对痛苦，但是你也无法识别这分裂状态的感受是一种什么样的问题存在，同时在你这样困难里也发现你对归属感的需求，你并没有看到自己的父亲给到你支持，也许这些问题背后的故事有着非常大的意义，我们来看看这里的故事吧！ 在耳鸣与对原生家庭模式形成的痛苦，一个孩子一直都在努力想被爱与照顾，你只能靠着头脑思维期待去探索，你压抑着更多的需求与痛苦感受，头脑形成的情感连接短路在关系里没有得到回应，分裂状态其实就是一种害怕失去不被爱，而形成了一种替代补偿想法。耳鸣背后的动机，最好屏蔽所有那需要被爱形成的痛苦，这样的幻听的耳鸣，给到你就是一种对自己得不到回应的连接所形成的知觉，这样的才能让你得到更好的能看到自己，毕竟你的母亲并不能给到你更多的爱与照顾，同样你的母亲的双相症状给到你更多的是一种人格复演，你在描述里看到了这部分，你非常棒，下面说说你的感受产生的幻听的原因，也许可以帮助到你。 在心理学的人本流派理论里，人格复演这名词，原生家庭模式形成的自己，甚至对自己的价值与意义有着一定的基础，这基础有着每一个人格的一小部分。你发现自己是否有着受影响，你有着非常强的分化能力。同样你对原生家庭模式形成的痛苦里，在幻听的认知里的偏差，在心理学的精神动力学派客体关系理论，身体听到的并不是你自己独立存在的事物，这也可以幻听的等级也可以看到你的问题， 1幻听来自脑袋里面。 2从脑袋外面传来，但是旁人听不到 3从脑袋外面传来，而且旁人听得到这是一种正常的反应。 也可以说你并没有太大的问题，只不过你内心形成的只是一种成长体验不到被爱的回应产生了更多的痛苦，这来自于你对自己的认识与原生家庭模式形成的痛苦无法识别，毕竟你的问题需要去专业的医院做一个进一步测评比较稳妥。 同样你的感受产生的问题也可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索一下自己存在的问题到底是谁的问题，是情绪给到你的痛苦，还是父母给到你的痛苦，还是现在的痛苦其实只是父母的痛苦，你把这一切都对号入座，愿你早日脱离困惑，懂得在觉知中成长与学习，相信自己，你才能懂得在觉察中去调整，召见更好的未来。
与女儿的对话中，是否要输入自己的一些价值观？
今天，因为女儿连续问了两道很基础的数学题，对女儿吼了两句，过后意识到自己的情绪，马上换地方冷静。以作为一个妈妈的直觉，我认为女儿自己想要好成绩。（说明一下现在的我对于女儿的成绩，我没有要求。）现在的我在学习心理咨询，于是趁此机会，我跟女儿开始了一场类似于心理咨询的谈话，采用了初级共情一些技巧，女儿也很好地跟我分享了很多从来不会说的校园生活，这一点我很开心。但是在这个过程中，我感觉到自己会不自觉地把一些自己的价值观，类似于做好自己就好这样的灌输给女儿，这样做对吗？
这不可避免，每个人都基于自己的价值观去生活，去为人处事，尤其是做为家长，更希望把自己大浪淘沙的好的东西、对的价值传输给孩子，目的是希望这些可以帮助孩子成长为一个自己想看到的人。
只是很多时候，父母其实更只是在灌输具体的经验、模式，而非价值观本身，或者缺乏对于不同价值观的分类排序，以至更多时候会意识不到价值观本身，只是简单的一个结论，一个对错，而没有对于过程的由来、价值的选择做更清楚的剖析和展示。
比如经典的辅导作业地狱项目，具体可能是关于学习的重要性的灌输，其实更是对于处理问题和应对困难的示范，而这才是真正关于价值观的部分。孩子问作业，不懂就问不会就学，不是该肯定么？迎难而上或者坚持不懈才是更需要看到和鼓励的。相当于你辅导作业时的困难，有没有同样的不懂就问不会就学呢？父母自己做的和说的有没有一致呢？
当然你做得挺好，及时的控制了自己的情绪，这同样是关于处理问题的一次言传身教，关于冷静理性的价值的实践。许多的父母正是忽视或无视真正的价值观所在，局限于具体表面的所谓对错，却不知自己正在做着更错误的事，那对于父母或孩子无疑都是悲剧。常常父母都在做无用功，甚至是负功，是因为父母没有看到真正重要的，只是在狭隘的“顺我者昌逆我者亡”，甚至是自相矛盾，自打嘴巴的糊涂混乱，又怎么指望孩子的认同、尊重和践行？
这是父母需要警惕和自省的，总不能自己做着相反的事情却要求孩子如何，假如父母自己是暴躁崩溃的，而去要求孩子坚持努力，或者苦大仇深的去说希望孩子快乐，或者在一堆的“严刑峻法”下责备孩子的唯唯诺诺，难道不是一件可笑的事么？因此孩子的成长过程中，也是父母要学习着怎样去做合格父母的过程，要意识到自己并非完全正确、是需要不断践行和纠错的，父母伴随着孩子一起成长是指双方而非仅仅孩子。
所谓价值，是关于一个人更深层、更基础的信念，是一个人认知、理解、判断或抉择的言行逻辑的支撑，怎么看、怎么想、怎么做这才是构成或反映一个人是怎样的人决定性因素。比如独立、正直、诚实、自信、努力、理性。。。。父母要做的除了具体的技巧经验的指导，更应该基于你想要孩子是怎样一个人的意愿，在一个更底层更深刻的层面，去思考和引导孩子价值观的形成。
祝你快乐
遭遇职场霸凌后，如何重新调整，重新开启新的职场生涯
职场中遇到了卑鄙小人，她已排挤走了至少四个同事，特别擅长无中生有背后嚼舌根来诽谤同事，然后在不分青红皂白的老板面前造谣，导致同事们忍无可忍选择离职。 这个女的会在同事A面前说B C D同事的坏话，然后在B面前说A C D的坏话，在C面前说A B D的坏话，在D面前说A B C的坏话，好笑的是她说的很多内容全都是她臆想出来的，觉得别人都在迫害她，而且会说出诅咒别人的话来，就是觉得她心理很阴暗。有同事分析说她很可能是那种边缘性人格障碍。 她排挤走几个同事之后，又觉得我在针对她，就每天都在上演各种挤兑人的戏码。然后我经历了一个多月的痛苦煎熬内耗之后，几乎抑郁了，非常受伤。无数次自我调适，又无数次应付她的攻击，最令人失望的是不分青红皂白的老板，说她都是对的，我们不用说话，真是无语。 后来我受不了就离职了，因为我真的怕我再在那家公司待下去会得抑郁症。回家休息了一个月，但是对职场真的有难以控制的后怕，那种创伤似乎一直有后遗症，一直在影响着我不敢去找工作。 请问我该如何摆脱那个小人对我造成的创伤？该如何调整自己重新出发？
题主你好：
看到你的描述，能够感受到你对重新回去职场再遇到这样痛苦的人和经历的恐惧，真的很心疼你。没有人应该被别人这样对待，如果外面的世界都这么可怕，换我也不敢再走出家门啊。
这段描述让我联想到十几年前单位一个新领导，她用的手段和你说的这个人极为类似，有同事汇报线改为她后无法忍受离职了，她会用各种方式打压我们，而且最为奇怪的是，她的老板（我们原来的老板）似乎一点也不觉得她有什么问题，甚至最后原来的老板自己的位置都被这个人占了，我和我原老板也都先后黯然离职。在经历她之后，我的每段职场经历中都有个挥之不去的阴影，最终使我走进入心理学学习。
就像冥冥中自有天意，今天遇到你提出的这个问题，就是我们的一种缘份，希望我接下的回答能够对你有一定的帮助，也希望你找回曾经的自己，挥去心上的那一份阴霾，重新走到社会中，去工作，去爱。
首先，我想说的是，你遇到的这个前同事，极大可能是一个NPD。
NPD：是国外的一个精神诊断标准DSM-IV中对自恋型人格障碍的缩写。
在众多不同的人格障碍类型当中，NPD可以称得上是很可怕的一类。它又有不同的亚型，比如夸大型NPD和自恋型NPD。
夸大型更多表现为夸大自己以获得自恋，相对来说对他人的危害没有那么大；而自恋型NPD就更“吓人”一些，因为他们的自恋要靠“剥削”他人来实现，如果在不了解NPD的情况下遇到了，几乎无人可以幸免。
自恋型NPD的核心特征包括但不限于：
极度自恋和自我中心：心里没有别人，只有自己
控制：用各种手段控制他人，如果控制住，则被控制方会对其表现很好的顺从态度
没有同理心和共情能力：完全不在意伤害他人的情感，并且伤害他人情感是其主要打压方式
工具化：其他人在其心中只是达成手段的工具，而不是“人”
打压：当其感觉自己的地位受到威胁时，也就是发现有人不受其控制时，就会极尽贬低、抹黑、造谣、中伤等各种手段来打压对方，直至对方崩溃
自大：认为别人都不如自己，少数权威者除外（对权威者的态度也是不一样的，但本质仍然是控制）
…
NPD的形成，是其早年养育环境造成的，比如双亲中一方甚至两方都是NPD，在其成长过程中也一直是被控制或被打压的对象。当然也会有其他原因，但总体而言，可以肯定的是NPD的成长过程中，并没有真正感受到过爱和温暖，没有遇到过足够好的养育者。从这个角度上来说，他们是极为不幸的，我们可以从逻辑上理解，但这并不代表我们应该接受NPD的打压，也不代表我们应该“同情“NPD，对NPD唯一应该做的就是在理解的基础上进行心理隔离，如果心理隔离无效，就应该进行物理隔离，千万不要有侥幸之心，觉得可以感化对方，那即使是非常有功力的资深咨询师，也要在对方有求助动机的前提下，花数年甚至十年的功夫才有可能稍有松动。
从你的描述来看，你的领导应该属于被NPD“控制”的有用的对象，而被打压离职的同事，则属于NPD无法控制，对她有威胁的对象，所以对你们进行了针对性的攻击，直到你们崩溃为止。这也是NPD的惯用手段和伎俩。
你的领导之所以好像“傻”了一样无法明辩事非，是因为NPD会用投射性认同等一系列复杂的方式实施控制，前提是对方对其很有价值，才会不惜花时间花精力去进行控制。这个点应该不是你的重点，但了解到这一点，以后也可以帮助你理解为什么有时候领导像是“傻”了，这一切是在潜意识面上完成的，你领导甚至根本意识不到。此时你就不会再奢望领导帮你主持公道，这样可以有效避免二次伤害。
在你上一段经历中，你选择了离职，这是在不了解NPD的情况下应对NPD最好的方式和手段——物理隔离。确实在那一个月中，她对你造成了很大的情感伤害。这个伤害背后有一个隐性的来源，你把她当成和你一样心理健康正常的人在看待。而NPD实际上是甚至无法用药物治疗的一种人格障碍类型。
从某种角度来说，遇到NPD是非常“不幸”的，然而又是非常“幸运”的。因为你早早遇到了，被其困扰，你提问了，了解到NPD这个概念，你就可以进行这方面的学习，以后在工作、生活、交友、亲密关系中，就有很大机会有效识别出NPD，然后二话不说，立马隔离，包括心理隔离或者物理隔离。这样可以有效避免以后再被NPD进行长期的伤害。
因为NPD在人群中并不是少数，记得看到资料说，NPD在美国的检出率是6%，其中男性8%多，女性4.5%。很多女性在不知晓的情况下，嫁给了一个NPD，婚后真的是数十年的情感虐待，极其不幸惨痛的度过一生。
你可能会奇怪，NPD这么让人痛苦，为什么会有那么多人嫁给NPD呢？就是前面说的，如果NPD把你识别为一个有价值的对象，就会用各种手段控制你，这些手段包括但不限于讨好、恭维、表现的彬彬有礼、让你觉得遇到知音等，但当目的完成后，就会存在变个人的可能。你可能会问，那怎么识别呢，所有这样对我的人都是NPD吗？我想这是一个很好的契机，你可以多对NPD进行相应的了解。我也可以举个最简单的例子，我曾经遇到过一个单位同事，经常主动找我聊天、请我吃饭、送我礼物，但是我发现她会在我面前用非常不好的话评价其他人或事，然后我就多留了些心，然后识别出她是NPD，后来迅速的拉开了和她的距离。
相对来说，职场上的NPD还是比较容易识别的，既然每100人中就有6个NPD，那确实也是无法避免遇到的。根据我后来的经验来说，确实NPD或者类NPD并不在少数。我们不能因为世界上存在NPD就不出门，不学习、不工作、不找对象不结婚。所以重点就在于识别。识别出NPD后，只要采取心理隔离或物理隔离的方法，就可以有效的避免伤害。
所谓心理隔离，可以简单的这样认为，如果你识别出一个人是NPD，她打压你，造谣中伤当众辱骂也好，你心里知道其是一个病人，而且病的很重，“无药“可救，你也知道她/他这样是因为有很不好的养育背景（其对此并不知晓），你知道对方说的那些打压你的话，都是其病态的表现，你无需理会，只需要耸肩笑笑，甚至压根不需要费时间去看，更不需要费时间去解释。如果程度严重到别的人都受到其影响来疏远你，集体打压你，你不想再在这样的环境呆下去，那就找准时机离开。
重点在于，保护好自己的情感，不被其和其影响控制的人群所影响，不在这样的面对时受到情感的伤害。当然，利益的伤害可能有时是无法避免的，但只要情感不受伤害，就不会影响我们继续去爱、去工作、去生活。
好了，关于NPD我把自己所知尽可能的表述了，希望你在未来，能够具备识别NPD的能力，具备不被NPD伤害情感的智慧，更重要的，具备不害怕NPD，走出之前经历的勇气。我会在这里为你加油的，2025年，新的开始，加油！
作为母亲，更年期焦虑症患者，如何陪伴焦虑症的孩子？
孩子因为实习后发现不喜欢自己的专业但又不能不拿证，处于纠结状态。后又因为实习教师负面情绪的影响更加纠结自己当初的选择，而变成焦虑。现在在家吃药休养，可又放不下实习，担心拿不到毕业证影响以后就业，病情时好时坏。白天稍微好点，一到晚上就开始难受。作为母亲也是更年期焦虑症患者，都已经受到影响，担心自己病情加重，不懂该怎么陪伴孩子
你好。 孩子因为实习的问题变成焦虑，在家吃药休养，一到晚上就开始难受。在家，那么家人是照顾者、帮助者。但是作为母亲的你，是更年期焦虑症患者。你自己都已经是焦虑症，那么你确实帮不到她。如果你的焦虑症加重或发作，反而有可能给她造成更加负面的影响。 所以我的观点是，你照顾好自己就已经是照顾到了孩子；让孩子不受到负面影响，已经是帮助到了她。如果你的焦虑症能通过一些咨询或服药得到很好的缓解的话，那么给孩子的影响就是正面的。让孩子知道焦虑是可以缓解的，焦虑是有渠道有方法缓解的，焦虑的问题是能解决的。这是能看到的、确定的希望呀。 孩子因为实习后发现不喜欢自己的专业，还有实习教师负面情绪的影响，纠结自己变成焦虑。现在在家吃药休养，可又放不下实习，担心拿不到毕业证。孩子面临的是现实生活中的问题，放在任何人身上都会引发焦虑，只是焦虑的程度不同而已。如果我们内心对焦虑敏感的话，我们有可能焦虑程度要重一些。我们接受孩子的焦虑，外在现实存在的困难无法改变，我们能改变的是，我们以什么样的状态去应对困难。当然，这种改变也是很难的。因为我们迎接困难的认知和行为习惯已经固有了很多年，所以改变起来也会很慢。可以通过心理咨询慢慢的进行改变。 作为她的妈妈，我们看着女儿很心疼。却因为自己有焦虑症，帮不到她，还担心会给她造成负面的影响。我们帮不到她的这份无能为力，会让我们觉得很无助、很无奈。我们内心是自责自怨。我们很可能抱怨自己，为什么要生病？为什么作为妈妈竟然帮不到孩子？让孩子独自承受焦虑的痛苦？这些内心的活动都有可能引发我们的更年期焦虑症加重。 在一个屋檐下生活，怎么可能不相互影响。很有可能女儿的焦虑影响你，你的焦虑也影响女儿。我猜你的更年期焦虑症，既然有过诊断，就曾有医师给予你帮助。你可以陪伴孩子，去医院联系医生进行正规的诊断，早发现、早治疗。你也需要经常自我觉察，发现自己有焦虑加重的情况，及时联系医生。 还可以选择，你和女儿一起去做心理咨询，让心理咨询师以他内在稳定的状态倾听你和女儿的心声，从根本上缓解焦虑的压力。一个家庭中两个人有焦虑，可想家庭的氛围会怎样？如果全家人都有协助改善家人焦虑的意愿，可以做家庭治疗，全家人一起努力可以协助你和女儿更快的缓解焦虑。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
孩子初三，看到孩子不用心学就心急，我该怎么办？
我孩子初三了，由于小学六年级开始基础就变得很弱，加上初中知识量陡增，难度也加大，她一直上不去，中间几乎没有补课。到了初二暑假补课一个月，但是现在补课的效果几乎没有什么作用。现在老师都在赶课，一个学期要学完一年的课程，我感觉她也赶不上了，因为她的作业很多都不会，我每天晚上会给她检查作业，讲解难题。但是我发现她人在心不在，似乎都没听进去。我害怕她考不上高中。但我又心有不甘。还想努力提高她的成绩，我自学初三的课程想帮助她，但我觉得收效甚微。昨天我看她不认真听讲，训了她一顿，她哭了。我想她陷进情绪中，也没听多少。我不敢嚷她，一嚷就哭，陷进情绪中更听不了了。但看到她不用心学，我就心急。我现在很苦恼，我该怎么办？我不甘心放弃不教我女儿，只是想陪着她，能学多少学多少。因为我担心她考不上高中
题主你好，我是Flora，能感受到你对于孩子的学子状态和学习结果都非常的关注，甚至会因此产生一些焦虑情绪，还有因害怕她考不上高中而带来的恐惧。对此我非常能够理解你的感受，我也有一些分析和建议想要给到你，希望能够对你有所帮助：
一、分析
1.家长的焦虑情绪来源（1）学业压力担忧：初三面临中考的关键节点，升学压力本身就很大，而孩子从小学六年级基础就薄弱，初中知识学习又吃力，这让你对她能否考上高中产生了深深的担忧。这种对孩子未来学业发展的不确定性，是引发你焦虑情绪的重要根源。
（2）付出与收获不成正比：你花费了大量时间和精力，亲自给孩子检查作业、讲解难题，甚至自学初三课程来帮助她，然而却收效甚微。这种付出没有得到期望中回报的情况，进一步加重了你的挫败感和焦虑感，使得你看到孩子不用心学习时，就更加心急如焚。
2.孩子的学习状态及心理分析
（1）学习困难积累：孩子由于前期基础弱，知识量和难度增加后跟不上进度是可以理解的。长期在学习上遭遇挫折，可能导致她对学习缺乏自信，即便现在有补课、家长辅导等支持，也难以一下子进入良好的学习状态。
（2）情绪应对能力较弱：从你一嚷她就哭，陷入情绪中难以继续学习的情况来看，孩子的情绪调节能力相对较弱。在学习压力和家长的批评下，容易被负面情绪占据，从而影响她的学习专注度，进入一种恶性循环，即学不好被批评，被批评后情绪不好更学不好。
3.亲子沟通与教育方式问题
（1）沟通效果不佳：目前你在辅导孩子学习过程中，更多的是关注知识的传授和对她不用心的批评，可能缺乏有效的沟通，没有深入了解孩子内心的想法、学习上遇到的真正困难以及她对学习的感受。这种单向的教导和批评方式，容易让孩子产生抵触情绪，不利于学习积极性的提升。
（2）教育方式的压力传递：虽然你的出发点是为了孩子好，想帮助她提高成绩，但频繁地强调成绩、指出不足，可能让孩子感受到了巨大的压力，而不是学习的动力。过度的压力反而会让她在学习时更加逃避、无法专注。
二、建议
1.调整自身心态方面（1）接纳孩子现状：首先要认识到孩子的学习是一个循序渐进的过程，她目前基础薄弱、学习吃力是已经存在的客观情况，不要急于求成。接受她暂时可能达不到理想学习状态的现实，这样能让自己的焦虑情绪有所缓解，也避免将过多的负面情绪传递给孩子。
（2）关注过程而非仅结果：改变只看重成绩和升学结果的观念，把重点放在孩子学习的过程中，比如她是否在努力、是否比之前有进步，哪怕只是一点点的进步，都要及时给予肯定和鼓励。只要孩子在学习过程中付出了努力，就是值得认可的，这种积极的心态有助于营造良好的学习氛围。
2.改善亲子沟通方面
（1）倾听孩子心声：找一个轻松、没有学习压力的时间，和孩子心平气和地坐下来聊一聊。鼓励她说出自己在学习上的真实感受，比如觉得哪些科目难、为什么上课容易走神等。认真倾听她的想法，让她感受到你是理解她、关心她的，而不仅仅是关注成绩。
（2）表达理解与支持：在了解孩子想法后，表达你对她的理解，例如可以说 “妈妈知道你现在学习挺辛苦的，之前基础不太好，现在学起来肯定不容易，不过没关系，咱们一起慢慢来。” 同时，明确告诉她你会一直支持她，无论学习成绩如何，让她在心理上有安全感，减少对学习的抵触情绪。
3.助力孩子学习方面
（1）制定合理学习计划：根据孩子的实际学习情况，和她一起制定一个切实可行的学习计划，不要过于紧凑和高标准，要留出适当的休息和调整时间。比如，将每天的学习任务分解成一个个小目标，先完成简单的，逐步建立她的学习信心，当她完成一个小目标后，及时给予表扬和奖励。
（2）培养学习兴趣和方法：尝试通过多样化的方式来激发孩子对学习的兴趣，比如结合生活实际讲解知识点，或者找一些有趣的学习视频、课外读物等辅助学习。同时，帮助她总结适合自己的学习方法，如做笔记的方法、复习的技巧等，提高学习效率。
4.关注孩子情绪方面
（1）情绪调节引导：教给孩子一些简单的情绪调节方法，比如深呼吸（慢慢地吸气，让腹部鼓起来，再慢慢地呼气，重复几次）、积极的自我暗示（告诉自己 “我可以的” 等）。当她因为学习压力或者被批评而情绪不好时，引导她运用这些方法调节自己，帮助她从情绪中走出来，尽快恢复到学习状态。
（2）鼓励适当放松：保证孩子有足够的休息和娱乐时间，学习固然重要，但适当的放松能让她更好地调整状态、提高学习的专注力。可以鼓励她每周安排一定的时间做自己喜欢的事情，如看电影、画画、运动等。
总之，帮助孩子提高学习成绩是一个长期且需要耐心的过程，要从多方面入手，先改善亲子关系和孩子的学习心态，再逐步引导她在学习上取得进步。
马上要首考了，可学习状态很差，越学越回去了，怎么办
马上要首考了，可是最近学习状态很差，每次做题目都会错很多，以前会的最近开始不会了…越学越回去了，怎么办
题主你好，
看到这个问题，第一时间隔着屏幕都似乎感觉到了焦灼，好像一只蝴蝶困在玻璃窗的这头，明明外面就是鲜花绿䓍，却怎么也飞不过去。
第二反应是，坐直了身体，长吸了一口气，然后慢慢的吐气，这样持续了几个回合，直到感到心里平静下来了，再来思考这个问题怎么回答。
考试，是我们人生中都必经的过程，或多或少，都会有状态不好复习不进去的时候，而在同一个现象的背后，每个人甚至同个人不同阶段的情况都会不同，也就是说，背后的原因会不一样。提供一些个人的应对方式供你参考。
当我面对类似情景时，会尝试理清两个问题：
一、我面对了什么阻碍 & 如何减轻这些阻碍
二、我拥有多少资源VS任务 & 在现有资源中怎么最大化完成任务
这两个问题我会先给自己一点时间来思考，如果自己思考不出来，也会找人求助，一起讨论往往会有意想不到的帮助。更重要的是，立即开始行动。
一、我面对了什么阻碍 & 如何减轻这些阻碍
有时候得出的结论就是我太累了，需要放空一下，这时候再硬逼自己坐在书桌前，百害无一益。我会立即放下手中的书，关上电脑，然后也许是去睡觉，也许是挑个轻松的喜剧片或动画片看，也许出去到公园转转或是看个感兴趣的展览，也许是找朋友聊天，也许是做顿饭或吃顿好吃的，总之就是，能让头脑完全轻松下来，脱离之前情境的方式。每当因为学习强度太大或持续时间太久导致效率很差时，这样的一天半天甚至就是一部电影时间的放松后，再回去学习时，会感到心里某个地方不再像之前那么匮乏了，又可以认真的学习好一段一时间。
有时得出的结论是，最近发生的一些人际互动方面的事情，不断侵扰我的思绪，让我心情有些低落，有些想不通，受到影响。而且这样的问题，似乎睡觉什么的都缓解不了，甚至还可能会影响睡眠。换以前可能会被持续困扰很久，最近几个月我发现，如果意识到是这样的问题，用以下的步骤走一遍流程，就能有大幅度的缓解：
识别情绪：这个事件和对应的人带给我的情绪感受是什么，是愤怒，还是失望，还是悲伤
识别情绪背后的期待：愤怒或失望或悲伤，是因为我对对方有什么期待吗？
识别期待背后的需求：这个期待是必须通过这个对象才能实现吗？还是事实上我背后有什么需求，这个需求没有得到满足，所以我在到处找“对象”希望能得到这样的满足
识别这个需求是否合理：比如说我的需求其实是希望别人能够理解我支持我，但是别人在一味的给我提意见给建议，如果我不直接表达我只是想得到你的理解和支持，对方是不是情商高到可以直接get到我的点
识别如何更好的帮助自己的需求得到满足：可以如何改变表达和行为，能够更好帮助对方理解我的需求呢？
理解即使明确表达需求仍然可能不被满足：因为对方不是神也是普通人，每个人都有自己的课题，即使我明确表达了我的需求，对方也未必会满足。但至少我明确的用一个好的方式表达了。这样我就可以放下往前走了。
有时得到的结论是，不是因为累了，也不是因为最近的一些人际互动影响，而是似乎面对的是一个心结的问题，比如可能是觉得不喜欢（不知道考这个试的意义是什么）、我不行、我能力不够、不可能做到等等这些，如果是这样，我会先找平时表现的比较睿智而且能听“懂”我话的朋友或同学去聊聊，现在也可能会找我的个人体验师（咨询师）去聊。因为有时候我们是需要一些鼓励和支持，有时候是需要被认真的倾听，有一个人允许我们好好的“发泄”一通，就能缓解很多的问题。而有些时候确实会有一些深层的问题，这些需要有一个有能力的人陪我们一起探索，才能找到问题。很多时候，找到问题，有没有答案就都不重要了，我们就能“好”起来。
我想，如果你以前会的最近开始不会了，一定不是你真的不会了，而是你可能遇到了上面说的或是别的一些什么情况和原因。找到这个原因，至少可以找回你本来就会的那部份，然后我们可以往后，看看还能做什么。这就是第二步。
需要注意的是，如果经过一个短暂的识别（包括和他人讨论），发现问题可能是心结类的，此时找心结和解心结固然重要，但更重要的缓解焦虑的方法是，立即行动，只是这个行动需要加上一些判断。所以我会立即同步开始进行第二步。
二、我拥有多少资源VS任务 & 在现有资源中怎么最大化完成任务
1. 盘点自己拥有多少资源：
1) 时间资源：
比如马上要首考了的马上是我还拥有多少时间。这个时间包括是多少天，以及一天当中我可以用来复习的小时，这个小时是一个弹性的范围，列出的时候可以根据个人的情况注明清楚。比如我一天可以用来学习的时间是8-12小时，8的时候就是我如果状态不是太好的时候，我就会多给自己一些休闲、放松的时间，看起来学习的时间变少了，但是效率提高，效果反而更好。如果状态好，那就可以是12小时。
2) 其他资源：
除了时间我还有什么别的资源？
比如前两天有个同学问我明年4月的治疗师资格考试现在开始学习来不来得及，除了和她分析了之后每周的进行中进度要跟上外，还有过去2个月落的课以什么顺序来补并和现在的直播课衔接，此外我还和她分享了我的学习流程：先听直播课（老师会拎重点）——然后做习题集（找到自己不会的题）——然后看书（相当于复习+加强看老师拎的重点+课上老师没讲到的有个印象+把不会的题和错题通过看书重点学习）。
这里我就是她的其他资源。比如我做的笔记如果我愿意分享给她，她时间实在来不及的情况下也可以不听课直接看我的笔记，因为阅读比听速度快。
同理，如果去了解你的同学们的学习方法，也许也会有不一样的收获。
2. 在现有资源中怎么最大化完成任务：
这里的首要问题是任务目标的问题。我会给自己设置弹性目标，就是不为难自己。
比如我的资格考试，我的最理想目标是4门一次全过，通过标准是60分，但考虑到还会有一个录取比例的问题，那理想目标是4门全过，每门70分。
但由于中间出现意外因素（摔跤骨折了），导致我的实际效率变慢且预期影响2个月，那我的目标就会有变动，课程要求2年通过4门可以取得证书。那我的次级目标就是容易的三门一次过，每门70分。
但我也无法预料还会有什么变动，所以我的底线目标是2门课70分，这样还有2门课就放到第2年达成。这是我的底线。
我的资源和任务的分配，就会在一个变动的范围内计算，简化的来说，比如我要达到理想目标，那我每天分配在这个资格证上的学习时间需要是4小时，如果是达到次级目标，学习时间分配是每天3小时，达到底线目标，则是2小时。
在实践上，我会按理想目标来进行，如果状态好的时候，甚至会超过理想目标。这就是为了平衡哪天状态不好或是发生什么特殊情况。
在学习时也是有弹性的，如果今天我状态好，我会先啃难的任务，一鼓作气。如果今天我人不舒服生病了头疼，我就去挑最简单的任务学习，甚至大幅减少学习时间。但当我状态恢复的时候，会立即着手补上落下的任务。
以上是我的一些个人经验，分享给你。因为不了解你具体的情况，这些不知道能不能帮到你。无论怎样，都祝愿你早日找回自己的状态，顺利的通过考试！
