Try It Plus 再试一次
父母为何会经常直接干涉孩子的社交？
看到一则新闻:14岁女生想与校外朋友独自出去玩。父亲表示要一起参与，结果女生奔溃大哭。说她的父亲不信任她。父亲则表示，想要她开心。 感受到父爱如山的同时，也感受到女生的委屈。父母也许该给青春期的孩子更多的信任与支持。父亲除了直接参与，还能有别的方式保护孩子吗？孩子又是不是可以试着去理解父母的担忧呢？
起码在成年之前，甚至在更长的时间，父母和孩子的分歧冲突中，假如说一定要认定责任，不说全部要归咎父母，也至少要占更大的权重和比例。
首先二者并非平等的个体，在身份、地位、经济等等方面父母必然处于优势强势的一方，理应对于事情负更大的责任；就好像常说的“领导责任”，是基于权利的不对等和相应的职责，无论下属出了怎样的差错，事实上就同时是领导的错误，更何况未成年的孩子怎么都不是成年的员工。
其次，在年纪阅历的层面，同样的一件事，也不能指望孩子有更多的经验和能力，去找到更好的处理方式。不是老说吃的盐比你吃的饭多，不仅仅是指在一个判断结论上的正确，更应该体现在对于事情的引导和处理上。一个正确的目标或事情，假如不能很好的执行或实现，归根到底就是失败的结果，那父母和孩子谁更应该是那个执行者？
就这个具体的事情，显然是方式，是执行的问题，“干涉”其实就隐含了简单直接、强制逼迫的意味，也不难理解相应的对立对抗，没有人喜欢“被干涉”。父母的初衷是保护，是否一定需要亲自的陪同？显然孩子不会接受这样的方式，没有谁会接受出去玩还要带个家长。
父母说保护，孩子说信任，虽然都是各自的需求，但太过分歧和笼统了。应该回到双方共同的需求，比如安全，这或许是共识和可能继续讨论的出发点，于父母来说，也不可能随时随地的参与，不如慢慢教导孩子如何更好保护自己的方式。
比如报备时间、地点、人物，事件，比如定时的报平安，比如出行安全的注意事项，甚至基于未成年的前提，可以要求孩子提供对方父母的联系，因为未成年人需要取得监护人的同意。也许这些都是双方同意实施并可以满足各自需求，父母的充分知情和孩子的独立自主。
这也许也可以在事实上让孩子理解父母的担忧，不是基于牺牲孩子自己的需求，都只讲理解对方而对方可以不理解自己，显然有点假大空和不切实际了。父母和孩子不是一定是冲突和对立，更需要的是在各自的立场之上，找到共同的需求和意愿，而那其实才是亲子间的主流和大局。
祝你快乐
35岁女，不让人空手而归的心态，根源是什么？
35，女，职业人士但重情 昨天晚上熬夜给一位曾经的老师协调一件事，对方还觉得是在给我帮忙？ 我自己曾经有个奇怪的习惯：在不能满足别人某个愿望时，会努力去创造其他需求来满足对方。但这些需求可能并不是对方真正想要的。这已经成了我的一个习惯，不是第一次了。在不同的关系类型反复出现。 其实，这样做让自己很累，结果对方还把它当成理所当然。因为他最根本想要的东西还是没有得到满足。你不打算满足他根本的需求，改换门庭，对方也不一定珍惜。 这种事情该如何定位和定性呢？以咨询师聊过这个，以前也和咨询师聊过这个，当时应该是朋友关系吧，就是反正在好几个不同的关系类型中都出现过这个情况。 我当时的反省是说我好像不喜欢让别人空手而归。如果别人有一个需求来找我，我并不是那种不能说不的人，我如果做不了我就不做，但是我又觉得好像就这么拒绝，也有点伤人，就会好像去给他想一个其他的法子，其实这个想其他的法子就很累，比直接帮那个人想要那个东西累，但是我不去帮那个事情，其实是坚持原则，在破坏我的原则的基础上，我会去想握能为这个人做什么呢？这个其实就很累。 我很善良，但是误解了人性的需求？因为在明知不能满足别人核心诉求的情况下，怎么找补，都反而招怨？
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你因为在人际交往里希望去满足一些对方的要求，哪怕不是对方想要的，自己也希望通过其他方式来“弥补”，你感受到这一定程度上让你感到很累，为你的觉察点赞，同时你又无法能够清爽的拒绝别人，这让你内心很矛盾，能感受到你的善良和冲突，接下来我们一起来看看在这些事情的背后有哪些心理学视角的动力 🌹自我满足的需要 你说到自己在不能满足别人需求的时候，会通过创造其他的需求来满足对方，即便这个不是对方真正想要的，但你无法趁承受什么都不给的结果，而我相信作为你身边的朋友，一定得到过你的很多帮助，你很热心，在给他人提供满足的时候，你也会得到一些满足的体验，即便你感觉到很累，对方也不一定真的珍惜，似乎额外的满足显得有些廉价反而让对方觉得理所应当这让你有些难受和失望，好像一片真心不被看见的失落感，事实上，也许在你的内心里，满足他人的同时也是自我满足的需要，意思是你或许通过满足他们来获得一些自我的满足感，而一旦你发现你满足不了对方时，你或许会感觉到自己是挫败的，于是你希望通过创造其他方式来“弥补”你满足不了对方的挫败感，其实是你内心有被满足的需要。 🌹内在虚弱的投射 你很了解自己并不是不会说不的人，但你觉得如果自己直接拒绝对方，那样会有些伤人，于是你选择让自己累一些而做其他的“弥补”，我在想，也许在生活里你也是希望自己需要帮助的时候，能够得到满足的愿望，所以你按照自己的要求去那样做了，这不部分是你内在希望需求得到满足的投射，另一部分或许你把内在的虚弱的一面投射到了对方身上，意思是也许当我们被拒绝时，可能我们自己是觉得伤人的，我们内心有些脆弱，耐受不了别人的拒绝，而你把自己内在的虚弱投射给了对方，认为对方也受不了你的拒绝，也会感到受伤，事实上，也许对方并没有你想象的那么脆弱呢？而真正脆弱的或许是你自己内心的一部分，而我也相信你生活上是非常独立的，能力也很强，你或许接受不了自己满足不了他人这件事，随之而来的感到挫败的受伤的体验，其实这是你内在的脆弱的投射，这部分可能需要被你看见 🌹利他行为是照顾内在孩子部分的自己 在这里我需要用精神分析里的理论来帮你理解你的行为背后，精神分析有个防御机制叫“利他”，利他的意思是通过帮助他人，利他的行为来获得满足，而过度的利他则是需要被觉察的，我能够感觉到你或许看上去独立自主，不论是生活还是工作上，都能得到大家的一致认可，但在你不断的利他的行为模式里，或许有个内在的小孩在影响着你。或许在你的早年成长经历里，你获得的资源和帮助并不多，你这一路走来也是非常不容易的，并不像身边人看到的那么光鲜亮丽，也许你还有另外柔弱和孤独的一面，你也曾经经历过很多黑暗和无助的时刻，而你也渴望得到别人的援手，给予你帮助，我在想，当你在满足别人愿望的时候，无意识里或许是在帮助曾经的自己，曾经那个小小的你，现在的你有能力为别人提供需求的满足，帮助他们的同时，也无意识里满足了你内在那个渴望被满足的小孩，那个小孩得到了长大后的你的照顾和养育。 另一方面，现在的你有能力去为曾经小小的自己做一些事情，这些事可能是曾经的你做不到的，你希望通过满足他人，来满足当年那个小女孩，帮助别人的同时，似乎也间接的帮助了曾经的你自己，其实你是在照顾你自己内在那个孩子，是在不断满足那个孩子曾经渴望得到的需要和满足，从某种意义上来说，那个小孩的部分一定经历了很多创伤，所以你在通过这样的方式照顾她 🌹最后，我想要告诉你的事，也许你已经做的很好了，也已经成为了自己希望成为的样子，但你内在那个小女孩她可能陪伴一路走来，还留在过去的某些时刻，那个部分是你内在最柔软和隐秘的部分，或许你需要去和咨询师深入的聊一聊那个小女孩，那个曾经需要被照顾的小女孩，你需要看见她，看见即疗愈
35岁女，不让人空手而归的心态，根源是什么？
35，女，职业人士但重情 昨天晚上熬夜给一位曾经的老师协调一件事，对方还觉得是在给我帮忙？ 我自己曾经有个奇怪的习惯：在不能满足别人某个愿望时，会努力去创造其他需求来满足对方。但这些需求可能并不是对方真正想要的。这已经成了我的一个习惯，不是第一次了。在不同的关系类型反复出现。 其实，这样做让自己很累，结果对方还把它当成理所当然。因为他最根本想要的东西还是没有得到满足。你不打算满足他根本的需求，改换门庭，对方也不一定珍惜。 这种事情该如何定位和定性呢？以咨询师聊过这个，以前也和咨询师聊过这个，当时应该是朋友关系吧，就是反正在好几个不同的关系类型中都出现过这个情况。 我当时的反省是说我好像不喜欢让别人空手而归。如果别人有一个需求来找我，我并不是那种不能说不的人，我如果做不了我就不做，但是我又觉得好像就这么拒绝，也有点伤人，就会好像去给他想一个其他的法子，其实这个想其他的法子就很累，比直接帮那个人想要那个东西累，但是我不去帮那个事情，其实是坚持原则，在破坏我的原则的基础上，我会去想握能为这个人做什么呢？这个其实就很累。 我很善良，但是误解了人性的需求？因为在明知不能满足别人核心诉求的情况下，怎么找补，都反而招怨？
你好。 35，女，看到你的叙述觉得有一点感动，你是很重情的一位姐妹。我猜，你那么友好温暖，会有很多人喜欢你，愿意和你做好朋友。人们靠近你，总会感受你温情的一面。你不止感动到我，会有很多人读了你的故事被感动到。 你有一个习惯，你觉得很奇怪，你不知道自己为什么会形成这个习惯？从何时形成了这样的一个习惯？你在不能满足别人某个愿望时，会努力去创造其他需求来满足对方。但这些需求并不是对方真正想要的。你发现，因为他人的原本愿望没有得到满足，他得到了你努力创造的另一结果。这个结果他不珍惜甚至不太愿意接受，他可能把结果当做理所当然，或者当作画蛇添足。 我猜，面对别人的请求，当你做不来时，你有一种弥补的心理。“别人求我给他一个苹果，我没有苹果。我什么都不给，那怎么能行？那我可不可以给一个橘子或者香蕉呢？”这样是不是可以弥补你自己的遗憾呢？没有帮到别人，是否让你固有的反应是有一种亏欠感？帮不了别人，是否还有一种无能为力的无能感？帮不了别人，还什么都不做，是不是会让别人对自己产生一种失望呢？ 我猜你可能不想面对自己的亏欠感和无能感。我猜可能你不想面对别人的失望。或许小时候，你的养育者对你有很多的期待，当你做不来的时候，他们就有一种失望的眼神，让你觉得内疚。你不由得心里升腾出一些亏欠感，觉得对不住他们，也对自己的无能为力感到不好接受。你努力的去做你被期待的事情，努力做到最好。 但是每个人都不可能是个全能的人，你总会遇到一些你确实做不到的事情。然后你就有了一个新的想法，你如果没有苹果可以给别人，那么你有橘子可以把橘子给他。或许在小时候，你的这些举动赢得了大家对你的喜爱，减少了很多人对你的失望，同时你也感受到了自己能力的跃进，对自己产生满意感。所以你保留了这个习惯至今。 但是当现在你再次重复你的习惯时，那些请求你帮忙的人，给出了与你小时候不一样的答案。还好你感知到了现在的不同，这促进了你的反思。“你好像不喜欢让别人空手而归”，担心纯纯的说“不”有点伤人。你会想能为这个人做什么呢？从这个想法开始，你其实就很累，你会付出很多行动。但你确实不能满足别人的核心的求助要求，即便各种找补，也补不上。 你内心的善良，我们都感知到了。当别人不需要找补，他们拒绝你的找补，也不是对你的纯纯的拒绝和抱怨，他们只是不需要你的找补而已。 也许我的猜测与你相当，也许不想当。如果需要更多的推断，可以联系心理咨询师，让咨询师和你一同去探索你的过去，从中找到习惯的根源，看到完整的自己。 世界和我爱着你。
28岁女，面对考研只有客观的绝望，应该怎么调整思维
我是一个28岁的女性，我在大学时获得了抑郁状态，断断续续地生活着。我猜测是因为在我高中升大学的时候，我和家人发生了一次激烈的矛盾，也许过去也有很多类似的事。这使我不擅长抒发情绪的压力。 总之，我今天刚意识到自己可能有些许回避型人格障碍，无论别人喜爱我/厌恶我，我获得成就/失去成就，都让我感到十分痛苦。 我在9月才辞职考研，但是……可能因为无法和人建立亲密的关系（愿意和我这样做的人可能是有的，但我总是千方百计地挑剔和拒绝他们）压力和痛苦经常阻挠我的学习计划，使我无法背记一些东西。 我不知道自己考研失败后该如何面对家人，或者说如何接受这次失败，我已经考研失败了很多次……眼下我强迫自己坐在桌前，学不进去一点，只有客观的绝望（我知道自己今年的进度十分缓慢）。请帮帮我，我可能要崩溃了，感激不尽！ （对于旁人来说的考研后的美好未来，比如和父母爱人拥抱，拥有希望的未来……在我这里并不存在，我只是因为喜欢知识而考，这让我缺乏勇气和信念）（知识是固定的，越来越多的，没有好坏的，我认为这是一种安全，其实我可能真正想要的是解脱吧，从19岁那一年起……）（似乎抑郁和自杀总是随行的，但是自杀的想法似乎是被诱导的，作茧自缚的，尽管它确实很吸引人但我可能不应该这么做）
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 28岁的你在9月份时辞职准备考研，在面临考研时间越来越接近的时候，你似乎很焦虑绝望，也许备考这件事从时间上来说，有些慌张和手忙脚乱，似乎你让自己从很短的时间内尽快的让自己有个好的结果，我能感受到你很着急，很煎熬，似乎也很迷茫，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事情的背后到底是什么在困扰着你 🌹考研的初衷 你说到你是9月离职来备考的，在这之前并不清楚你工作中是否遇到了什么阻力和困境，让你被迫的来选择临时考研，因为你说已经考研失败过很多次了，似乎你过去一直困在考研的“失败”里，你不知道考研失败后如此面对你的家人，我相信对于考研这件事除了你自己的一部分，可能还有一部分是来自家人的期望和要求，这让你无法真正投入心力来做这件事，因为考研本身的动力是获得让父母满意的一个结果，这个动力本身就是具有外在的，而并非是发自我们内心的驱动，事实上，和担心考研失败相比，你或许更害怕让家人失望，随之而来的否定和指责等，这或许才是考研以外更大的压力在影响着你，所以不妨先问一问自己，这么多年的考研到底是为了什么，而你这次的考研又是因为什么，你真正想要的是什么？ 🌹不可忽视的抑郁史和创伤经历 你描述在大学时自己有了抑郁的状态，断断续续的活着，你认为是高中升大学时与家人发生冲突导致的，你不善抒发情绪和压力，似乎你的家人对你的生活有一些控制的味道在里面，我相信大学时的抑郁状态并不是那时才有的，而是在你更早的时候，你或许就有很多情绪的压抑，只是在大学时爆发了，我能感觉到在你的成长环境里，家人的分量很重，他们或许很照顾你的生活，但同时也很安排你的生活，对你的学习也很重视，而你那段抑郁状态描述并不多，也不清楚你当时的具体状态，是否有过就医治疗等，因为现阶段的你同样面临失业和考研的双重压力，你心里或许所承受的是一直以来都没有释放的情绪和压力，如果你还有其他不舒服的症状，或者是情绪低落和自杀的想法，那么一定要积极去专科医院进行治疗，你需要帮助。 🌹自我功能抑制和害怕客体的消失 你意识到自己有些回避型人格，不论别人是否喜欢你，是否有无成就，你都很痛苦，这就像是一种得过且过的状态，好像没有生命的活力，生活好像没有任何色彩，对你来说都是一种痛苦，你无法与人建立亲密关系，我想，在你28年的人生里，你是孤独的，你内心的创伤没有人能够看见，即便你渴望有个出口能够自我解救，但和人交往让你感觉不安全，唯有学习这件事是你能自己把握和控制的，所以你选择了不断的通过考研的学习来寻求一些可控的安全感，至少学习这件事是你能自己主导的，事实上，你或许关闭了很多本来就具备的能力，比如学习、工作、社交等等，这些功能被你抑制在了心理，无法正常的发挥出来，这让你很痛苦，你的内在情感体验是痛苦的 另一方面，你今年28岁，对于一个28岁的成年人来说你的失败与否也许与家人并不相关，意思是你有权决定自己的生活并为此承担后果，而并不用为任何人去证明，但似乎你还是担心无法面对你的家人，我能感受到你是一个非常努力上进的女孩，你对自己或许要求也比较严格，而你的家人似乎还在对你的生活有所要求和期待，你心里一直有个声音在要求自己，对自己有很多的不满和打压，也许你的考研有一部分是为了满足家人的期待，但关于你自己的那部分占多少比例或许你也不清楚，似乎你的28年里都是在为了家人而活，在你高中升大学的阶段你还是摆脱不了家人的束缚，你们之间就像粘在一起，无法分开，你的父母也许无法接受女儿已经长大的事实，而你也一直想要做那个让他们满意的女儿，这让你无法感受到真正的自己，你的感受和想法也许需要被你自己看见 🌹最后，我想要说的是，创伤的体验也许是在你更早的成长经历里就已经发生了，只是你或许没有意识到，隐忍和委屈成了你很多痛苦的来源，你无法真正做自己，一直在按照大人的规矩和要求去成长的，一直到现在，就像你无法真正从精神上脱离家人，成为一个独立的个体，去完成自己的生活，你对自己有很多的不满和说不清楚的不如意，这些不满有一部分是来自你的家人，你认同了他们，并用这些不满来攻击自己，这会让你处于痛苦的抑郁之中，因为抑郁的核心就是自我攻击 我相信临近考研让你对自己越来越着急，越来越绝望，似乎你又要迎来一次失败，而曾经当你面对失败时，你的身边是没有人给你支持和陪伴的，那些失败可能意味着你会遭受家人的失望和指责等，但真正你内心需要的或许是一个温暖的支持的回应，你内在有一个孩子，她渴望得到的是拥抱和支持，是家人给予她稳定的爱和陪伴，你需要看到你内在那个小女孩的需求，在情感上她是孤独和无助的，她的内在没有力量，她需要帮助，可能你需要一些专业的心里咨询，让咨询师帮助你，陪伴你一起去面对，去帮助那个受伤的小女孩。
几个关于生活的思考，请对每个观点做出基本判断，感谢
1.优秀的人是什么样的？ 优秀的人会不会焦虑 会不会有解决不了的事情 换句话说 优秀的人是怎么变优秀的？我觉得优秀的人都是精力充沛的 每分每秒都高效利用的人 2.变得优秀会怎么样？如果不变得优秀会怎么样？ 3.为何说解决问题是个度？一切问题都是既被解决了又没被解决 请对每个观点做出基本的判断 鼓励从多角度举出具体事例进行论述 越详细越好 感谢
题主您好~ 阐述一下我的观点，为了简明详细，仅回答第一、三个问题。 第一个问题—— 1）“优秀”是一个不可衡量的主观评价——你描述了你对“优秀”的定义，精力充沛和高效；然而在不同的尺度，不同的视角，对优秀的描述多有不同。比如逆境中的坚韧、社交中的温和、亲人间的尊重与包容、自身内在的自洽等等等等。每个人在生活中都会扮演不同的角色、经历不同的场合、受到不同人群的审视，这些都会影响“优秀”的定义。举个不恰当的例子，一棵大树很难评价哪一片叶子更优秀；如果一个人就是一片叶子，我们也很难评价其他的叶子是否优秀，因为我们不可能知道它在我们没看见的地方，为多少人挡过雨、为多少昆虫提供过食物、将来会出现在哪个小朋友的叶画里。 2）容我冒昧的揣测，你想表达的是你对他们的欣赏：对你而言，“精力充沛和高效”是更吸引你的品质，你更希望自己成为这样的人。其实每个人都有自己更看重的品质（这些被看重的品质往往是我们缺乏的 ^_^ 不过这是另外一个话题了），我们下意识的认为拥有这些品质的人才是“优秀”的，也投射出“自己不优秀”的结论。正如1）中所讲，“优秀”的定义是广泛的，主观的，多维的，相信你一定遇见过类似的情况，你觉得自己很弱，但就是有人觉得你很棒。人的身上总有缺乏的品质，也总有保有的品质，平等的审视“保有”和“缺乏”，你会发现……每个人都很优秀！ 第三个问题—— 哈哈，完了，“问题”我也想说，其实很主观，那就再多加一个解读视角好了。 1）主观：主观上的问题，不一定都需要去解决。不同时期、不同场合、不同的人，对问题的评价不一样；小时候考试不及格，我妈感觉我就要变成杀人犯了，这对当时的她来说当然是个问题；前几年没有工作，我觉得天快塌了，结果今天我的问题提变成了“今天打卡可别迟到呀”。从这个角度讲，有些问题甚至不用去刻意解决，或者它只是你在特定时期认为的问题，所以要有度。 2）边际成本：解决一个问题的表象容易、长期规避就会难一些、永除后患就需要进行更多的投入。不是每一个问题，都有价值到需要做到永诀后患，也不是每一个问题，我们都有能力做到永诀后患。所以要有度。 3）主要矛盾的转移：生活中总有大量的问题，其中有些让我们的未来的路变窄了，这些是主要矛盾。我们解决主要矛盾时，未来的路会逐渐变宽，但是到一定程度之后，这个问题再怎么解决，路都不会继续变宽了。因为有新的问题变成了主要矛盾，是那些问题让路不能再继续变宽，那些问题变成了主要矛盾。所以要有度。 总体来讲，还是挺有趣的问题，感谢你的提问，希望回答能够给你带来帮助，没有也没关系，至少回答了一个我觉得有趣的问题。
如何看到自己的发展空间和无限潜力？
1.如何看到自己的发展空间和无限潜力？我感觉自己的未来好像也没有我想象得那么有希望 2.什么是偏执？ 3.人生的道路都会有什么样的轨迹？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 感谢！
你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，我们在生活中似乎都很难看到自己的发展空间和无限潜力，因为当我们经历了各种各样的一些试错之后，就会发现这个世界真的就不像是我们想象的那样一帆风顺。 前方总会有一些困难的问题摆在你的面前，等着击溃你，打败你，让你感到绝望，失望，最终你的信心会一点点的消磨下去。你最后就会怀疑自己是不是真的有发展空间或者真的有一些潜力，或者说至于自己只是一个平庸之辈。 我们可以在电影《永无止境》之中看到男主角是如何从一个平庸之辈吃了特殊药片之后像开挂了一样瞬间写出一本长篇小说并且畅销，同时还能够成为百万富翁。事实上这只是一个科幻电影，我们没有办法去得到那样的特殊的药品。 没有办法瞬间知道自己的潜力并且让自己的潜力开发百分之百，也没有办法让自己瞬间就知道自己适合做什么或者是自己的潜力是什么，想要看到自己的发展空间和无限潜力只能依靠自己的不断的摸索去尝试，去不断的突破自己的极限。 比如说在某一个行业上面，无论是销售行业或者是建筑行业/教育行业/金融行业，或者是任何你感兴趣的行业，你去尝试了，如果你觉得自己不喜欢，不合适，那你就退出，如果你觉得你还有一些一些感兴趣的行业或者是一些感兴趣的知识，你可以去尝试，然后看一下自己是否真的适合。 有的时候你不去尝试你是不知道的，别人也不了解你自己，你甚至都不是特别的了解自己，当你非常迷茫的时候，你就会觉得自己的未来没有太多的希望，你就会误以为觉得自己好像一事无成，什么都不会做，什么都干不好。 然而这种全或无或者是极端的念头就是一种偏执，因为偏执的念头，他往往来说都是一些比较极端的，比较自我的比较狭隘的那个观点，他们很难去真正的发掘自身的一个发展性，因为每个人其实都是动态发展的，这个世界是变化的。 外界就是不断的运动的，就算是我们自己的话，其实也是在不断的变化，就需要你去用自己的耐心去观察，然后不断的去试错，不断的去尝试。并且能够尽可能的看到自己的强项看到自己真正的擅长的东西。 你也会发现你人生的道路轨迹或许并不是一路都是坦途，也许就像是山路18弯一样，有上有下蜿蜒盘旋，也有过一些静止的时候，也有过一些彷徨的时候，也有过一些低谷，有的时候也可能会突然间开窍，达到一个人生的巅峰都有可能的。 我们只是尝试去尽可能的开发自己，并且让自己的快乐时光能够留存的更久一些，作为专业的心探教练，我也推荐你阅读《对生命说是》《寻找内在的自我》《看见成长的自己》，让自己能够更多的倾听自己内心的声音，看到自己的一个长处，并且发展自己的长处，加油哦！ ZQ 🐳
父母为何会经常直接干涉孩子的社交？
看到一则新闻:14岁女生想与校外朋友独自出去玩。父亲表示要一起参与，结果女生奔溃大哭。说她的父亲不信任她。父亲则表示，想要她开心。 感受到父爱如山的同时，也感受到女生的委屈。父母也许该给青春期的孩子更多的信任与支持。父亲除了直接参与，还能有别的方式保护孩子吗？孩子又是不是可以试着去理解父母的担忧呢？
这是一个很典型的青春期亲子沟通的问题呢。一、父亲可以采用的其他保护方式
科技辅助
信任建立与社交了解
二、孩子理解父母担忧的重要性
从情感角度理解
在青春期这个特殊的阶段，父母和孩子都需要更多的沟通和理解，才能更好地处理这些类似的矛盾。
关于成功的三个问题，鼓励多角度举具体事例阐述
1.成功人士一般都具有什么特点？ 2.成功的影响因素 3.既然所有人都是既普通又特殊的 那为什么有的人成功了有的人并没有？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 感谢！
题主好 我是Kelly水 【关于成功的三个问题，鼓励多角度举具体事例阐述】 我们在生活中也许被很多“成功”所吸引，也或许有不同的声音。 那聊聊我自己在不同阶段对人生成功的理解，以及他们的一些特点。 【成功人士一般都具有什么特点】 先说说我身边事业成功的朋友，他们的特点，小白是大学选择英语，毕业后决定做外贸。 他先去外贸公司上班，学习业务，学习接待客户，在公司里得到了锻炼，也学习了很多能力。 过了几年，他还是希望有一家自己的公司，就和太太一起租了一间办公室，和老板也坦诚的沟通了自己的想法，得到大家的理解和支持。 虽然公司不大，只有二三人，他们在自己熟悉的领域扎根，服务好自己的客户，帮客户挑选合适的产品，性价比高的产品出口。 这样大家都很信任他们，信任的理由： 1:事无巨细的做好每件事。 2:事事有交代，件件🈶回应。 3:始终保持良好的互动，尽心尽力帮助客户。 4:带着感恩的心，感谢支持他的所有人。 5:自己也不断学习专业技能，急客户之所急，有问题积极解决问题。 6:诚信 随着时间的积累，他们客户越来越多，也很稳定，慢慢也拥有了更大的公司，目前发展很好。 这是我自己亲眼所见他们慢慢在事业上成功的案例。 【成功的影响因素 】 我再分享一个另外朋友关于学业的成功，记得疫情的时候他考研，第一次因为疫情放开后感染了病毒，发着高烧带病考试，因为发挥不好，一分之差没🈶到分数线。 虽然疫情影响了发挥，但是小陈自己没有放弃，一起的同学也有类似情况，放弃的朋友提到： 1:害怕自己失败，无法向家人交代。 2:对学习的目标不清晰，并不知道自己考研的真正动力是什么。 3:不信任自己，面对失败轻易放弃了。 4:未来不确定，有点儿模糊。 5:没有规划好时间，在匆忙中准备考试，那是很多人也在面临大学毕业季的准备和压力等。 有天时地利人和，而真的落实到生活，保持初心很不容易。 同样即使失败，也有人依然在坚持，不放弃自己的目标，第一次失败，调整好心态继续努力，实现了自己的目标。 【既然所有人都是既普通又特殊的 那为什么有的人成功了有的人并没有？】 从前面工作和学习的角度，我自己亲眼所见，例如朋友事业成功，是他有自己的生活目标，财富目标。 我那时候并没有这样的想法，我更喜欢过着小康生活，周日平常有一部分时间可以留给自己。 我们一起走来，我也并没有羡慕朋友的财富，虽然很多年之后大家确实有差距，但是我个人也很喜欢自己的状态。 所以我们这么多年还可以是很好的朋友。 虽然都在一个行业，我在公司上班，他们自己创业，但是每个人的价值观，人生观是不同的。 我更喜欢把时间放在自己喜欢的事情上～ 我认为金钱够花就好了～ 虽然我不认为自己是成功的人，但是我也不认为自己是失败的人。 就像我们前面聊到的考试，都是同学，每个人也是内在的思想区别很大，包括各自的家庭环境。 有人害怕失败，也许是父母不允许失败，希望孩子成功，反而压力大无法成功。 还有人家庭支持，允许失败，接纳失败，并且不认为考试一次没成功代表什么，这样就有力量投入新的开始。 我认为人都是会变的，也许不考试也可以在自己喜欢的领域继续深耕，可以在工作中继续学习，日后有想法，经济自由也可以去追求自己的梦想。 有些人在三十岁实现梦想，有些人在八十岁，最主要的是确定自己的人生方向，按照自己的意愿去生活，在我心里这样的人也是成功的～ 成功越来越丰富和多样化，每个人都可以去追求～ 推荐书籍《感知理知自我认知》《寻找灵魂的现代人》
到底应该如何看待他人的看法
最近看到了库利的“镜中我”理论，这对我原先认为的“不要在意他人的看法”产生了冲击。为什么我们既需要他人的看法来认识自我，又会因他人看法而不断内耗，迷失自我呢？所以我们到底应该如何看待他人的看法呢？还是说我们要先从他人的看法中生出自我意识，有了自我意识后又要摈弃他人的看法？又或者说我们要理性对待他人的看法，吸取一部分？这样其实还是要对每一个看法都认真思考一番，这样又如何潇洒恣意地做自己呢？ 这样看来，他人的看法就是很恐怖的一个东西，你既要依附于它存在，又会被它吸食血肉。
作为一名拥有24年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下楼主的问题。 1、请停止“灾难化”的思考方式 有人说，精神内耗就是想太多。的确，很多精神内耗的产生都是杞人忧天，明明没什么事，非要在内心上演一出大戏，自行脑补诸多不好的事情，在心理学上，这种现象也被称为“灾难化思考”。 日常生活中难免有坏事发生，但若只关注到事情的阴暗面，这种“灾难化”的视角就会形成一种持续甚至自动化的思维，导致个体长期处于高焦虑的状态。 当某事发生时，如果你觉察到脑子里有不合理的认识和想法，先喊停，并问自己：过去发生过类似事件吗？我担心的结果有多大概率会发生？如果发生了，结果真有那么糟糕吗？最糟糕的结果是怎样的？ 你要学会质疑那些不合理的念头，学会和它们保持一定的距离，并慢慢纠正认知偏差，给自己一些积极的解释。当观念发生了转变，内耗的情况也会减少。 2、放下“完美主义”包袱 过于追求完美的人，什么事情都想要做到最好，总是吹毛求疵，但真正的完美是不存在的，因为任何事情都可以做到更加的精进与提升，所以完美主义的幻想只会让人总是处在高强度的压力状态，由于对自己的期望过高，时常陷入自我谴责与不接纳的状态中，导致拖延行为，反而加重焦虑感。 因此，接纳自己的不完美就显得尤为重要。 当然，是否接纳不完美，也是要看情况的：第一取决于是否能够改变，第二取决于是否值得改变。你觉得可以改变而且值得改变的，那就可以先不接纳，如果是不能或没必要再改变的，那就要努力做到接纳。 3、把“对内攻击”转化为“对外行动” 很多时候，内耗来自想得太多，做得太少。我们总是纠结要不要做，想来想去，夜不能寐，白白耗掉了很多精力。精神内耗其实也是一种对内的“自我攻击”，因为负性思维会让你行动力变弱，注意力也随之下降。 所以，与其想入非非，不如先行动起来，遇到问题解决问题。把对内的自我攻击转化为对外的行动力，把“要不要”的模式切换成“如何做”，当你行动起来，负性的思维就会减少，行动获得的胜任感是帮助我们抵御焦虑和内耗的良药。 4、学会“课题分离” 精神内耗，有时还来自人格特质，比如讨好型人格，总带着牺牲感做事；有时来自边界感不清，总是分不清哪些是自己的事，哪些是别人的事，导致精神负荷过重。 所谓“课题分离”，就是你只做自己想做的事，完成好自己的课题，至于别人的看法，别人想要完成的事，那是他们的课题，你无法干涉，也无权干涉。 当过多地把别人的问题背在自己身上，本身就模糊了边界，结果有可能是既剥夺了别人处理解决问题的能力，又增加了自我烦恼，也不能代替他人解决问题，又把自己弄得疲惫不堪。 所以，不如把别人的问题还给别人，还自己一个边界清晰的人生，只有放过自己，才能减少内耗。
父母为何会经常直接干涉孩子的社交？
看到一则新闻:14岁女生想与校外朋友独自出去玩。父亲表示要一起参与，结果女生奔溃大哭。说她的父亲不信任她。父亲则表示，想要她开心。 感受到父爱如山的同时，也感受到女生的委屈。父母也许该给青春期的孩子更多的信任与支持。父亲除了直接参与，还能有别的方式保护孩子吗？孩子又是不是可以试着去理解父母的担忧呢？
题主好。 📌 家，是爱的港湾，可在青春期的浪潮中，有时也会掀起波澜。就像这则新闻， 14 岁的女生满心期待着能和校外的朋友独自出去玩耍，可她的父亲却坚持要一起陪同，这让女生委屈得崩溃大哭，觉得父亲不信任自己，而父亲呢，觉得自己只是单纯地想让女儿开心又安全。 📌 青春期是孩子成长路上的一个独特的十字路口。从发展心理学的角度来讲，这个时期的孩子就像正在努力挣脱束缚、渴望展翅高飞的小鸟，他们的身体在快速成长，心理也在经历着急剧的变化。他们开始有了强烈的自我意识，迫切地希望被当作大人一样尊重，朋友在他们心中的地位变得越来越重要，他们渴望在社交中找到属于自己的位置和价值。 📌 回过头来看看这位父亲的“控制行为”，其实这背后也是他从小习得的以为的爱的方式。在家庭这个小天地里，父亲看到了社会的复杂和多变，他知道外面的世界有很多不为人知的风险，那些关于青少年的意外事件，让他不敢有丝毫的松懈。他以为自己陪在女儿身边，就能为她撑起一把保护伞，却不小心挡住了女儿想要自由探索世界的目光。 📌 我想推荐萨提亚老师所提的“一致性沟通”的方法，父亲可以试着这样和女儿说：“宝贝，爸爸知道你现在长大了，有了自己的社交圈子，爸爸很为你高兴（表达理解）。可是一想到你要出去，爸爸这心里就七上八下的，总担心会出什么意外，爸爸只是希望你能平平安安的，你能明白吗？（表达感受）爸爸绝不是想故意管着你，限制你的自由。（表达需求）咱们一起好好想想，有没有什么好办法，既能让你痛痛快快地和朋友玩，又能让爸爸放心呢？（提出解决方案）” 而女儿呢，也可以站在父亲的角度想一想，多理解一下父亲的担心。主动把自己的出行计划详细地告诉父亲，比如要去哪里玩、和哪些朋友一起去、大概什么时候回来等等，用自己的行动去安抚父亲那颗不安的心。 说起来容易做起来难。希望每个家庭都能在青春期的亲子关系挑战中，通过良好的沟通与理解，通过自我觉察和认知成长，让爱与尊重在家庭中流淌，构建更加和谐美满的家庭关系。💕
