废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主！在你的描述里让我看到你在关系里，形成了更多怀疑与对自我的需求。在需求关系与自我的选择里产生冲突感。 我们经常会知道，在乎别人的看法，我们只能活在别人的嘴巴里，活在别人的标准与要求里，你会发现自己的节奏与生活都会被打乱，甚至还有着怀疑自己的不好，在现实人际关系里，有些人会对你好，你可以自恋一下，但是你不要太当真，因为说你好的时候也有说你不好的时候，我们不要太过活在别人的眼睛里，每一个人都是独立个体，在你的描述里有着一个故事，我们来探索一下故事让你对关系形成的怀疑到底是什么？ 每一个人内在都有着一个父亲和一个母亲，当然也有着童年成长体验不到父母感觉，父母工作或者其他生活工作问题无法照顾，靠着爷爷奶奶或者其他养育者形成的内在客体关系，在这关系里形成了对自己的自我价值认同，也可以说是一种身份认同感，我们最不喜欢的自恋名词，就会在成长体验里产生不同的身份认同感，形成了对世界认识关系来认识自己，每一个人际关系都是对自己的一种回向，你把对关系里的需求产生的怀疑，在人类成长最原始的自恋感，是一种正常的人格发展的经常价值认同感，父母或者养育者给到你是好的积极，包容，支持的回应与肯定，自恋就会产生对自己有着更多的支配与自信，相反就会形成对关系里看不到自己存在的价值，同时在关系冲突里也无法识别到底是谁的问题，在鲍比依恋理论里，回避依恋与矛盾冷漠依恋理论里，我们看到的孩子都会在养育过程无法获取关系给到自己的肯定与照顾，同样也影响着更多关系里产生的困惑，冷漠依恋模式里，一个想被爱却发现那爱是不会有的，只能靠着头脑思维期待去理想化自己，独立自主形成的合理化却无法看到关系大家的需求，也许童年成长体验不到被爱与照顾，在关系里渴望被看见，其实就是一种曾经没有被看见的需求替代补偿想法，就像一些人在攻击别人的内在有着一个不好的父母给到他坏的认同感，这些自恋不健康的人会在外界来验证曾经被伤害的痛苦，这补偿机制给到他们是一种分享与见证成长未被满足的身份认同感，同样一个从来没有被真正爱过与看见的孩子，在成长里一直都在寻找着想被看见的父母或者养育者认同感，在每一个痛苦的边缘里，我们看到的负面情绪，也许可以帮助我们认识更多的自己，去看看自己拥有更多的正面情绪，这就像心理学说的，情绪背后有着正反两面性发展与选择，在强大的自信人哪里，他们敢于表达自己喜欢与不喜欢，他们不会害怕失去关系，同样他们也懂得珍惜关系，关键他们内在形成的自信来自能看到自己。 如果每一个痛苦里有着成长与发展的契机，我们看到的人际关系里知道关系需求，能懂得取与舍的能力，不会内耗自己，同样也懂得选择合适自己的人际关系，更加能明白在不好的关系里只是自己一小部分的存在感，在觉知中懂得成长与学习，才能在觉察中懂得调整与选择，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索自己存在的怀疑里有着什么样的潜能，而不是内耗在那些无谓的人际关系里，提升认知才能见到真实的自己，才有能力活出真实的自己那精彩的幸福感，才能见到人生的遗憾都是为了成就更多未来自己的资源，而不是一种失去价值的否定。 如果关系看到都是别人，世界只是别人的，如果关系里看到自己的，世界只是自己的，如果关系里看到的是大家的，世界属于大家的，在心理学的客体关系里，从一元关系里看到自己，是父母或者养育者给到你的认知，从二元关系看到关系，你看到了她，她也看到你，从三元关系里，你看到的是你，我，她。而不会只能看到你和她，同样也不会被他们的想法与情绪来对号入座，懂得分化关系里到底是谁的问题。感谢你能细心的看到这里，也祝你能早日看到关系里的自己。

夕阳的幸福老汤

题主，你好！我是小鲸鱼无忧。仔细阅读了你的文字，我最大的感触就是心累。你能很理性地对待副部长工作风格，理解她。我能感受到你很努力，希望获得她的认可。她的严厉让你获得成长，你很尊重她，但也感到不小的压力。有时候对她有一点琢磨不透，感觉有点委屈。你已经做得很好了，不是所有人能够承受住严师的压迫感。我在大学毕业的第一份工作中也遇到了一位严师，所以我也想和你聊聊这个议题。

 

我是学软件工程的，在公司的信息部工作。我们的经理就是这样一位严师，基本不会表扬人，但是一旦出现错误或者没有达到他的要求，就会被狠狠批评。我的感觉就是如履薄冰。每天都在琢磨哪些细节没有考虑到，哪里可能还会有什么问题，怎么样不让经理挑出毛病，压力特别大。但是在这个岗位的两年，让我飞速成长。我曾经有点马虎随意，后来变得非常严谨，面对压力也能从容应对。面对这样的领导，我们其实有时候也是幸运的，但是和他们相处可能需要做一些方法。

 

1、 课题分离：把工作做好是你的课题。对你工作的评价是她的课题。你只能控制自己的课题，也就是尽可能考虑所有的细节。她如何评价你，或者以什么方式，你是控制不了的。在你的心里一定要很明确这一点。

2、 守护自我价值评定：我们都渴望获得别人的认可，但是当我们不能保证获得外人的认可时，需要建立自己对自己认可的机制。领导不认可，不一定是你做得不好，可能不是她想要的。

3、 多确认少猜测：有时候我们可能是因为害怕和领导沟通，会猜测领导的意图。当然能揣测领导意图的人，一般领导都会比较喜欢。但那都是和领导相处很久的人精才可能做到，对于我们这种小白，真诚的询问领导的意图，可能更为稳妥。

4、 大胆沟通：领导布置好工作后，你可以尝试先整理一个思路，和领导沟通你的想法，再着手去细化，这样可能可以减少后续的调整。你可以观察一下，其实很多领导更喜欢愿意和她沟通的下属。我想可能会有几方面的原因：1）她认为你在认真对待这件事情；2）你可能给她提供不同的思路；3）你让她感觉自己是一个开明的领导。当你走近领导，会发现她其实没那么可怕。同时，你能多了解她的想法，做事的风格。时间长了，你就知道如何应对领导的工作要求。

5、 主动求教：可能有时候，我们和领导走得近，会让人觉得在巴结领导，其实不然。能当上领导，一定有她过人之处。我们抱着真诚的心态去请教，学习她的长处，一定是有益的。

6、 和其他资历深的同事多沟通：领导的时间有限，我们和领导沟通前可能需要做一些准备。这时候可以求助一些资历深的老同事，请她们指点一下，她们和领导相处时间长了，会比你了解领导，可以让你准备得更充分。

 

希望我的分享能对你有所帮助。愿你能在高压的环境下，获得飞速成长，未来的仕途越走越顺！

小鲸鱼无忧

放下对“追求卓越”的渴望，也许你会更“卓越”。

 

题主你好，看的出来你是一个积极进取的人。“卓越”确实是很多人的目标，因为卓越一词体现出一种非常优秀、拥有很高水平或境界的状态。一个“卓越”的人，会对他人和社会做出有益的贡献，因此是一种被鼓励和赞许的品质。

那么在达到卓越之前，一个人是什么状态呢？通往“卓越”之路，又是怎样的呢？

 

你的问题中似乎反映出，你追求卓越的道路遇到了一点阻碍。你说“在缺乏动力的情况下有哪些有效的方法”，似乎你希望的是直接忽略或者跨过这个阻碍——缺乏动力。但扬汤止沸，不如釜底抽薪，我们不妨深入理解这个阻碍，以换取更高效的方式。

 

你说，我对追求卓越的渴望不如以往强烈，但仍感到能力有所欠缺。你的内心似乎有一种冲突，一种“我还不够卓越、我要追求卓越”以及“也没必要那么追求卓越/我努力不动了”之间的冲突。就是这个冲突，让你感到被阻碍了。

 

如何解决这个冲突呢？就像在一个民主的社会中，解决冲突最好的办法是让双方充分表达。

 

那个“我还不够卓越、我要追求卓越”的声音想表达什么呢？是“不优秀、不配活”；还是“只有卓越了，我才能得到我想要的/我才能松口气”,又或是“我很难接受不成功的人生，因为只有成功了，我才不会被人看扁”？

 

那个“也没必要那么追求卓越”的声音想表达什么呢？是“人生的意义丰富多彩，一定要靠排名来定义吗”；还是“我意识到自己的局限性，承认自己的平凡”；又或者是“采菊东篱下、悠然见南山也是一种人生之美”？

 

那个“我努力不动了”的声音想表达什么呢？“你总是用卓越的标准来要求我，我感到压力太大了，太累了”，还是“我总是得不到你的认可，总是被否定，我非常生气，也非常难过”；又或者是“我放弃你洗脑一般强加给我的目标，我决定关爱一下自己了”？

 

人生有很多种状态，我们可以抬头仰望目标，也可低头沉思己心。磨刀不误砍柴工，低头蓄力才能更高效前行。理解自己的内心才能蓄力，因为人生的力量归根结底是心的力量。

 

史蒂夫·乔布斯，他在斯坦福大学演讲时说，跟随好奇心和直觉所做的事情后来都被证明是无价之宝。一个人因为“想变得卓越”而努力，他的动力只能来源于压力，压力导致痛苦和枯竭；而一个人因为遵从内心真正的热爱而前行，他很难感受到动力的枯竭，更多的反而是灵感和激情。

 

很多人不知道自己内心真正的热爱，乔布斯的演讲中还有两段这样的话：

 

“伟大的工作就源自你的爱，如果你还没有找到，继续寻找不要停下脚步，全心全意的寻找，当你遇到它时你就会明白，就像那些美好的爱情，随着岁月的流逝愈加醇美。”

 

“几乎任何事，所有的期望、所有的荣耀、对失败的恐惧，一切都会在死亡面前淡去，只留下真正重要的东西。时刻提醒自己将会死去，便可以帮助你避开担心失去身外之物的恐惧。你本就一无所有，没有理由不去追随你的内心。”

 

祝好！

戎蓉

你好，我是茉茉。

太巧了，我最近也在反复思考这个问题。

问题虽短，我看到有两个要点。第一：对于浪费生命的同事；第二：评判心。

我想要不要先内观一下，为什么是对于浪费生命的同事（也就是有浪费声明行为的人）会产生评判心。看不惯别人的部分常常是不能接受自己的部分。也就是说，你对自己的要求是很高的，这个高标准就是：不能浪费生命。那么接下来我们可能需要找一找自己不能浪费生命这个准则是从哪里来的？是自己内心的要求？还是内在父母的要求？当我们真正理解这个要求的来源，我们就更容易找到一个解决方案。

如果这个要求来源于自己，那么我们可以尝试建立一个边界，就是我们只要求自己，别人的生命别人负责。别人浪费生命的“恶果”是别人自己承担的，你无需承担。厘清界限后你也许会感到舒适一些。

如果这个要求来源于内在父母，那么你也许也存在不能接纳自己浪费生命的行为，只不过你把这种不接纳投射到周围的人身上。这种情况下也许你需要先处理内在父母和还在小孩的关系，如果内在小孩能够和内在父母达到意见上的平衡，内在小孩明白不浪费生命只是内在父母的要求，他可以接受也可以拒绝这个要求。当内在小孩搞清楚这个问题，对生命浪费这个事情的接纳度就高了，那么也就不容易再把这些投射到身边的人中去。

第二个问题：评判心。我承认，即使处理好第一个问题，我们在生活中也很难避免在各种场合各种情况各种人产生各种不同内容的评判。比如：我会看到路上某个人的衣品很不符合我的品味，我会忍不住评判这个人的衣品怎么这么差！！！（O，my god!）我的处理方法就是不断在脑中提醒自己，不要从一个横切面或者时间点来看待一个人或者一件事情。我尽可能给这个路人一个完整的故事，她可能来自农村，她接受到的教育或者世面和我有不同，那么当时我看到的衣品可能是她最大程度能够选择的到的她的认知之内的“好看”的衣服，并且这只是她人生中的一个时间点，她以后还会改变。也就是说，把某个评判的问题放到时间长河里，加上时间轴，看到它是流动的，是可变的。当故事完整起来，我的评判心就好像减少很多。根据脑科学的研究认为多做这方面的训练，思维模式也会随着训练得到改变，最终“产生评判心”这个神经回路可能就慢慢弱化，达到减少评判的结果。

最后推荐一本书：《认知红利》，它结合当下中国的环境，提出关于人生进阶、认知升级的干货，帮助我们理性决策，减少基于情绪或偏见的评判。看看书，也许会有帮助。

希望以上能帮助到你。

茉茉8138

你好，从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，迷茫，难受，痛苦，以及不知所措。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你老公好好聊聊，坦诚沟通，说出你的真实想法，因为你的痛苦和有关，而沟通也是解决问题的办法之一。 但和他沟通时最好用“我开头”，最好不用“你”开头，多谈自己的感受，否则他可能感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以说“我现在挺焦虑的，咱们家还有外债，我自己身体也不好，我希望你能体谅下我，负起责任来”等等，类似的话，这样他极有可能改变。 其次，我建议你给彼此一些时间，也是在这段时间来判断这段感情是否值得继续。 这期间还是尽量做到心平气和和他好好沟通，看看他是否愿意改变些，包括债务问题，看看他怎么说，这也是在帮你做选择。 这里你要明白，一段关系中，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助，说明你更痛苦。加上你身体不好，也极有可能和你长时间情绪不好有关，所以为了自己身体，为了改善自己的状态，需要你先做出改变。你和他之间一直存在着相互影响，你改变了，他才有可能改变。 再次，我建议你做好他不会改变的准备，然后好好想想接下来怎么做更好些。 当你和他坦诚沟通后，也给了他一些时间，期间也做心平气和和他好好说话，但他还是如此，孩子不管，对未来没有规划，不太愿意找工作，对债务也是不太想负责，这时你只好接受他就是这样一个不负责的人，当你接受现状后，你的心情可能好些，因为没有期待也就没有伤害。 这时你也可能知道怎么办了，因为你为这段感情付出过，努力过，就算离开也没有太多遗憾和后悔。对于债务，孩子等问题，可以先思考起来了。 当然，我不是劝你离婚，而是希望你能做出改变后，更理性的看待他和婚姻，这样就算不离开他，你也能状态好些。 再有，万一你先改变后，状态好了，他改变了，和你一起好好生活呢，对吧？总之，你要对自己有信心，看到时间的力量和自己的能力。 希望我的回答能帮到你。

学乃身之宝

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意和题主一起探讨这个问题。 【关于第一点】 个人认为吃苦是一件让心理和身体感觉不那么愉快的事情，是对耐力和毅力的考验，是做一些让我们不那么开心的事情，略带一些枯燥和乏味。 不同的人对吃苦有不同的理解，但首先是还是心里不接纳，所以抗拒行动，就像我们很多人觉得体力支出是吃苦(比如搬砖，长途大车），但也有人觉得精神痛苦是吃苦(比如上不喜欢的班）。 但是也有人的耐受性比较差，别人觉得很平常的事情，他也觉得在吃苦，比如之前有一个饭在手边却懒得端过来吃的人，比如装瘫痪想要家里人照顾一辈子的人。 题主或许可以试着想想，自己内心是怎么理解吃苦这件事的，找出自己内心的定义，或许会让题主思路更清晰。 【为什么要吃苦】 生活有先苦后甜，也有先甜后苦，有句话说不吃学习的苦就要吃生活的苦，适当的吃苦一方面可以磨炼我们，另一方面有助于阻止我们滑向更糟糕，保证一定的生活质量。 有句话说:哪有什么岁月静好，只不过有人替你负重前行，当我们看到我们渐渐长大需要背负的责任，需要自己努力的地方，或许会让我们更认同要吃苦这件事。 根据马斯洛需求层次理论，我们也会有他人认同自我实现等需要，这也会激励我们去尝试和努力，进行所谓的【吃苦】。 【关于第三点】 别人觉得苦也不等于自己觉得苦，做自己喜欢的事情，可能即使苦我们也会觉得很甜，这或许是为什么总有人在山顶的原因(爬山很累，但总有人践行)。 当我们对吃苦回报的预期是美好的，或许更会让我们心甘情愿的吃苦，比如高考考一个好大学的预期，会让我们心甘情愿的吃苦。 当我们坚信努力就会有收获，我们也会更愿意倾向吃苦，往自己的目标靠近，正反馈可以提升我们吃苦的意愿。 人作为社会人，想要在社会里适应下去，或许也需要做出一些取舍，取舍之后更愿意吃某方面的苦，比如长大不想种地的孩子小时候会更愿意吃学习的苦。 【感悟】 苦与不苦其实在我们一念之间，当我们觉得苦时，可能很多事都会让我们觉得不舒服，比如家务累人，工作累人。 但有句话说:太过安逸是会废掉一个人的，当我们不想自己过得太糟糕，必要的抉择和吃苦或许是必要的，没有无缘无故的收获。 承担经过计算的吃苦，只要动起来就是费脑费力的，选择一个我们喜欢的方向吃苦，会让我们痛并快乐着。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好。看起来你很重视跟心理老师的关系，并把她视为权威、把她放在了更高的位置上，当心理老师的严厉和带着评判的态度让你感受到打击后，你不仅在咨访关系中、还在一般的人际关系中都产生恐惧，影响到你的自我效能感。 从你的叙述来看，你有很强的自主性，有动力和执行力去探索自己的内心，并通过运动等积极的方式来调节情绪、为自己赋能。不过，你也觉察到自己对“权威”人士有讨好的倾向，害怕被他们批评，就像是一种“权威恐惧”。这有可能跟早年的成长经历有关，如果家长或老师非常严苛、经常对你进行批评指责或者提出过高的要求，那么就有可能产生“权威恐惧”，权威跟“我不够好”等自我价值评判关联起来。甚至还可能认同和内化了早年的权威评价，认为自己不配、或者不应该回击或反驳，那样会遭到更不好的后果、或者更加证明自己有问题。 要改善这样的状态，首先可以重新看待权威、特别是跟权威的关系。“权威”往往被人为地过度赋权了，还有一定理想化的成分，比如把权威看做是一定正确/更加正确的一方；服从权威被视为一种理所应当、可以让自己变得更好的反应。在心理咨询中，来访者常常会将咨询师理想化。但事实上咨询师也是普通人，他们能够运用自己在专业上的知识技能和经验帮助来访，但他们也可能会犯错、有不知道怎么办的时候。 比如咨访关系本质上是“工作同盟”的关系，咨询师的职业要求中有平等、中立、不评判的原则，从这个角度来说你的心理老师的态度似乎有所偏离。但这不代表她有恶意或者想要伤害你，而说明她也有着局限性，需要来访的反馈和她自己的觉察与学习来推进咨询。所以，咨询师/心理老师不是一个完美无缺、无所不知或高高在上的人，而是一个普通的、有个人局限的、需要自我成长的专业人士。 你可以选择是否继续跟这位心理老师一起工作，如果你决定继续和她工作，不妨尝试表达你的感受、例如“被你质疑的时候，我感觉很害怕，我纠结了很久要不要说出来”。如果觉得一下子就说出来有些困难，可以先自己做一些练习-写下来想说的话，或跟一个假想的对象进行对话。 至于跑步的配速和状态，别着急，你已经达到了一定的水平，因为焦虑或其他情况而下滑只是暂时现象，是能够慢慢恢复的。跑步具有很多的益处，不仅是强身健体调节情绪，还帮助我们更好地觉察身心状态，提醒我们身心相连、互相作用。所以要重视自己的感受，把它视为一个自我关怀的提醒，寻找资源去处理被压抑的情绪。就像我们常听到的那句话：当情绪能够被言说，疗愈就开始发生了。

张明志

你好。你在帮助妈妈干活的时候，是心疼她、想为她分担，可妈妈似乎没有给予你这份关怀以积极的回应，反而持续地责骂你，这让你非常伤心也感到一股愤怒的力量冲击、有想要动手的念头。她对你拿到奖学金的成就，对你的身材管理等方方面面都表现出负面的评判态度，可想而知你多么的失望和难过 - 一个最亲近的人无法分享你的喜悦，却总是挑剔和贬低。 首先我们从心理反应上来理解一下，面对母亲长时间的责骂和语言攻击，你产生愤怒甚至想要动手的冲动是一种自然的情绪反应。当我们反复受到高强度的负面刺激（如辱骂）时，大脑的情绪中枢（特别是杏仁核）就被激活，产生“战斗或逃跑”的本能反应。你的愤怒并不意味着你是错的、或不孝顺的，而是情绪在表达你的心理边界。念头或想法不代表行动，看得出来你有管理情绪的很强的能力，你会跟妈妈沟通、尝试让她停止责骂，虽然没有改变她的行为但你那样做本身就具有积极的意义：你觉察到自己的情绪，努力地照顾自己的情感需要。你来答疑馆提问，又是一个主动的自我关怀的尝试，同时也说明你有耐心来消耗和处理情绪的压力。 从人本心理学的视角来说，孩子需要在成长中感受到“无条件的积极关注”，才能建立健康的自我价值感。缺乏这种关注（甚至持续遭到否定和贬低）会让孩子对外界评价敏感，容易怀疑自己。你提到对于发胖以及“和猪一样”的评价让你特别难受，一方面是这样的评价本身带着不尊重，任何人听了都会生气，另一方面可能是因为反复的负面评价已经内化，形成“标签效应”而产生强烈的自我否定感。 面对这样的艰难情形，首先试着接纳你的情绪是正常的反应，但你仍然可以选择如何应对。在内心跟母亲、特别是她的言论划定界限，告诉自己母亲的责骂与她自身的情绪状态、跟她的个人经历有关（比如她可能从未得到过好的亲子关系示范，她过去的成长就是在责骂中度过的）。遇到辱骂时暂时离开，转换一下环境，告诉自己：“我不需要为她的情绪负责。” 如果可能的话，选择一个母亲情绪较平和的时候用“非暴力沟通”的方式表达你的感受，比如：“妈妈，当你说我’和猪一样’的时候我感觉特别难过，我有努力在管理自己的身材和健康、希望能照顾好自己，这个过程中特别需要亲人的鼓励和支持。如果连最亲的人都不认可我，我真的会感觉到很无力”。
 你提到现在居家是因为备考，也就是说你正在走向独立的过渡阶段。未来你有很多机会为自己创造个人空间，难受的时候可以展望一下将来，看到长远的愿景。如果有信赖的朋友，不妨跟他们聊聊，或者写日记记录自己的情绪，帮助自己理清思绪。在压力大的阶段，适当的运动、听音乐或做冥想都有助于纾解情绪，避免情绪积压导致爆发。

张明志

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主感叹已经求助咨询几年了，可是发现自己还像一个幼稚的孩子一般，不能对许多事承担自己应负的责任，感觉本就坎坷而心理咨询之路更加遥遥无期，于是很失望、很难过。 如果说之前你非常相信心理咨询能够改变命运，那么现在你允许自己产生怀疑了，是不是也是一种要为自己负责的表现呢？从寄托别人改变自己，到质疑这种改变的可能性，这本身就是一种成长！ 因为你开始意识到，改变不是单靠外界力量就能实现的，而是需要自己内在的努力和参与。这种认识确实会伴随着痛苦和困惑，不过它也标志着你开始更加深入地探索自我了。你不妨更加坦诚地把自己的想法和感受告诉你的咨询师，也许你会担心Ta听到这些有不满或感到挫败，不过这样的分享可以成为个人成长和自我发现的契机，还可以促使你们重新评估治疗目标和计划，确保它们仍然符合你的期望和需求。 要知道，心理咨询的目的不仅仅是解决问题，更重要的是帮助你发展出应对问题的能力，包括自我认知、自我接纳和自我效能感的提升。比如，我接纳自己在应对某些事情时还像个孩子一般，承认自己的局限，同时我也能看见自己在某些事情上并不会退缩能承担责任，肯定自己的成长。也就是说，我可以接受我的无能，也知道我的有能之处，即能够比较客观地看待自己。这种自我接纳的状态是自我成长的基石。 你能意识到并提出“要为自己负责”，这是一个非常重要的转变。这说明你尝试主动寻找解决问题的方法，而不是等待别人来解决。这是自我效能感发挥作用的时刻，哪怕只出现一会儿，也值得被肯定；即使进展缓慢，也是有价值的。 当然，如果你和现任咨询师在充分讨论后不能达成一致，你依然可以选择更换咨询师，这也可以视为成长的重要一步，你也在做为自己负责的事情。 同时，照顾好咨询之外的生活，保持健康的生活习惯，如规律的锻炼、均衡的饮食和充足的睡眠，这些都有助于你保持良好的精神状态，从而更好地应对生活中的挑战。 你的价值不仅仅取决于你能够承担多少责任，还取决于你如何面对挑战和困难，以及你如何关爱和尊重自己。自我成长本来就是一个持续的过程，是没有终点的！所谓的坎坷也是机遇和挑战，意味着你的每一次尝试和努力都是向前迈进的一步。 祝好！

曲慧东

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的父母，人们的信任度会更高一些。我们在亲人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感，也可能是在我们的童年时候已经出现。 女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中曾遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱。就如题主所写，五岁爸妈离婚，小时候爸爸赌博，经常和妈妈吵架，而且几乎没给过抚养费。 心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。就如题主所写，有时候看电影中父女的那种场景还是感触很深。 我们不妨问问自己，如果爸爸的生命即将结束，我会做什么？所以鼓起你的勇气，大声说出你对爸爸的爱，并告诉爸爸因为爱得深，才会有这些理不清的纠葛。 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所写，其实我心里还是想回去看看父亲，他曾经也联系过我，但我却没理他。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们可以试着问问自己：我真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 虽然我们不能选择自己的父母，不能让生活重演，但是我们可以尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。 我们可以创造机会和爸爸来一次坦诚沟通，听听他聊聊和妈妈的婚姻，从不同角度了解爸爸，我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的爸爸，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。 我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的支持评价系统，当你的内核强大且稳定，你会更加自信，当然，你一直都有选择权。 推荐书籍：《5%的改变》，我想书名可能就会引起你的兴趣，希望你能试试读一读。

余