废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对人际关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他们也是这么想的。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现，探寻人际关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的朋友，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。 我们可以问问自己，看到他有事不是第一个跟我说，自己就会难受，如果此刻难受的情绪会表达，它想和自己诉说些什么？ 这样的现象在心理学上可以称之为“退行”，是指我们在面临挫折或应激状态时，放弃已经学到的比较成熟的技巧方法，而是退行到早期生活阶段的某种行为方式，以一种原始幼稚的模式来应付当下的场景，从而降低自己的焦虑。 再来说说情感依赖。心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死，他们在人际关系层面很容易陷入依赖。就如题主所写，我尽全力去给她情绪价值，满足她的需求… 我们可以回想童年，和父母的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把父母的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与父母结成一种紧密关系。但是无论孩子和父母保持怎样的联结，她仍旧整天生活在被忽视、被抛弃的焦虑中。 童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到朋友情谊的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于友情中的不协调非常敏感。就如题主所写，反过来我就是调理不好… 我们也可问问自己，要求别人成为自己最好的朋友，对我来说意味着什么？我的真正需求又是什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余必锋

题主你好，很在意别人对自己的看法，大部分是因为缺乏主体性，会不自觉的从别人身上寻求认同感。你会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人是一个眼神，一句话稍微冷淡一点，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。 人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，总是处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。 太在意别人的看法，这个在心理学叫做:自我客体化。我们可以简单的理解为就是你把自己当成一个可以被他人评价的物品。你做任何事情的出发点，不是自己可以从中得到什么，而是别人会怎么看自己。 一旦当你接受别人的审视了，就等同于自我矮化，你把自己放在一个很低的位置上，自己的情绪完全被别人左右了。别人夸你就开心，别人稍微点点错，你马上就紧张就焦虑不安了，这完全是帮着别人欺负自己。 那该怎么办，首先你要知道，其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。 其次是学会整合。虽然表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么感到很委屈，要么就开始情绪化。所以你要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。 简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。

『LY』

姑娘你好！读完你的倾诉，我的第一反应是，你好勇敢，你的内心好有韧性。为什么这么说呢？ 你似乎一直在一个人应对内心的兵荒马乱，即使自己很痛苦了，也没有再去打扰或者纠缠前任，只是内心无数次的设想和幻想如果复合了会怎样，你也很理性，内心已经有了答案——即使复合也会很痛苦，不会有好的结局。你是一个理性主导的人，你的理性没有被情绪彻底淹没。 而更让我佩服的是，即使愤怒和怨怼迁移到了家人，你也没有埋怨他们的不理解，虚心接受了他们的指责或者指正，估计你当时的内心对家人是愧疚的，你即使千般万般痛苦，也在努力地顾及家人的感受，你是一个善解人意的女孩子。 正因为你的理性，让你没有把自己消耗在无谓地反复拉扯中，虽然内心的设想和揣摩，极大影响了你的情绪和正常生活，但因为没有实际上的现实中的拉扯，让你的损失没有进一步扩大，如果你真的反复挽回反复分手，那么，那个痛苦的战线将会大大拉长。 你的善解人意，让你有了家人的陪伴和支持，虽然他们代替不了伴侣和爱人的位置，但至少身边有人气、有些许温暖，内心虽然孤独，但外在上并不孤单，如果没有家人的陪伴和支持，可能你会更加难过。从你对家人的反馈来看，你还是很在乎他们的，还是重视亲情的人。我真的见过，因为失恋而完全忽视家人感受的案例，所以才佩服你的勇敢坚强和善良。 正因为你的理性和善解人意，让你熬过了分手后的那段至暗时刻。你真的很厉害，为你点赞！ 从心理学角度来看，人失恋后会经历几个阶段，目前你已经渡过了前几个阶段：否认、麻木、回避、愤怒、拉扯。 比如，刚开始，你可能不愿相信分手的事实，你刻意回避那三年的细节，让自己变得麻木，这是一种自我保护机制，让自己免于彻底崩溃，这是一种心理防御机制，有存在的合理性。 在内心反复推演和设想复合后的样子，内心反复拉扯，甚至想过挽回，当面对无法复合的现实后，转而愤怒，这个时候，你的力量不再单纯地向内，不再只是反刍自己哪里不对哪里有错，而是把目光转到对方的局限性和不足上，你对那三年回忆的封印开始解开，开始回忆出ta哪里不好，你们的感情哪里不合适，比如ta的冷漠、感情不够投入等等。 把愤怒力量发泄出来，内伤才能得以缓解，虽然误伤了家人，影响了生活，但还好你及时地觉知到并予以改善缓解。 所以，你看，你不必对自己分手的种种不堪回首而内疚、自责、不好意思，这些都是正常人类需要经历的过程，都有其存在的意义，都是在保护我们、推动我们走向愈合。 目前你可能会经历悲伤和哀悼，这个阶段，不必强求自己开心，不必强求自己快快恢复正常，人要允许自己悲伤，允许内心为这段感情默哀。逝去的人，我们要哀悼，逝去的感情也一样，从完形心理角度来看，我们都有让一件事闭环的倾向。而这个哀悼就是闭环中的一环。你可以通过写日记的形式，也可以做个小手工或者折纸的方式，把这些含有你文字的纸张放飞掉，或者碎掉，或者流水冲掉。你有权选择哀悼的仪式。 闭环的最后一环，就是把这段经历整合进自己的人生，不否认这个人这段情这段经历，但他们不是你的全部，无法定义你的全部价值，他们只是你人生定义的一个分支。 这个分支，让你看清，自己内心需要一个怎样的伴侣，需要一个怎样的情感支撑，这个支撑有多少是他人能够带给自己的，有多少是自己就能完成的。 对于他人能够给的部分，我们依然相信人性的温暖，依然期待前方有人等待，对于自己能够给自己的部分，我们学会了在无人陪伴的日子里，自洽自处。 整合后便是接纳，接纳自己是个尚有不足的人，接纳自己不是完人，也接纳对方是个有局限性的人，接纳对方和自己的不匹配。最终，我们完成了对自己、对关系的祛魅。 接纳后便是重新上路，重新出发，去做自己想做的事，去见想见的人，去做想做的自己。 如果以上过程中，你需要有人搭把手，需要有人倾听，你可以继续在平台上找到那个能够帮助到你的人，这也是重新开始的一部分——你去见了新的人。 祝好！姑娘，祝你最终走出来❤️

三横一竖加贝子

亲爱的题主你好，我是阿宁。 自我意识的启蒙对于每个人来说，仿佛获得了第二次生命。过去我们可能依赖我们原本的家庭环境灌输的很多理念来生活，但是随着我们社交活动的频繁和接触到不同背景和不同理念的资讯，我们头脑中对于自我，还有外界环境的这个认识会被强烈的冲击到，势必会存在一种状态：我们去思考自我和环境之间的关系。 “ 20 世纪中期，来访者的主诉不再是像以前经常听到的那样，抱怨多 种情感困扰、无法摆脱内部客体等。而是一种内在的空虚——看起来他们 更像是缺乏内部客体——正如客体关系理论描述的“原始内摄”(primitive introjects).这类来访者缺乏内心的方向和价值观的可靠指引，他们期望治 疗能指明生活的意义。他们外表踌躇满志，内心却空空如也。他们乐此不 疲地寻求肯定、赞赏和确认”节选自《精神分析诊断》。⬇️ 这段话到底是在说什么样的现象呢？是在认可人本身就是有自我认同感的需求，而当个体没有办法在环境中寻找到自己理想的那个版本会陷入到一种迷失的状态，使个体不断地在各种他人的标准中，试图通过争取认可和赞同来缓解这种自我归属感缺失的状态。 你可以思考以下几个问题去确认自己当前感受到这种缺失感的缘由是什么： 1️⃣你在现实中有比较欣赏和认可的人物吗？ 2️⃣你认可这些人身上的哪些品质？请通过具体的事件和案例去表明理由 3️⃣当你发自内心欣赏这些人的品质之后，你是想要去在现实中跟从他们的行为或者是理念还是仅仅希望远远的注视着这样的人就可以了 4️⃣如果你本身内心没有一个这样的偶像，就像你所说的那样，你只是因为感受到了大家有这样的标准，或者说周围人都一起有这种共同的文化氛围，才会去做某些事情的话，请问当你做了这些事情之后，你真的有快乐吗？ 5️⃣现实生活中有哪些事情是你凭藉自驱力对自己的要求来完成的？ 有哪些事情你仅仅是因为希望得到别人的认同，或者是想要在集体中找到一种归属感而完成的？ 6️⃣你有没有为自己去做一件事情，这件事情是你想要的，但是和别人不一样的？具体说明有哪些尝试过的体验。 7️⃣你是否认为只有获得大家的认可？做和大家一样的事情才是可以在集体中生活的一种方式。 请认真思考以上问题。并尝试在现实生活中去体验一些你之前很想，但是因为别人的眼光没有去尝试的事情，如果你比较害怕不合群的话，可以先自己在线上的一些小集体开始分享共同爱好

黎阿宁

从你的描述中，我感受到你的无力感、疲惫感，伴随着你所说的内在不自信（或自卑心理）……是这样吗？

我感觉，困扰你的不只是脸上有雀斑这件烦心事，更重要的是您对自己的看法，也就是心理学上常说的“自我价值感”。你觉得自己活得不成功，或者不如很多同龄人，是吗？

造成雀斑的原因有哪些？我猜你一定去查过吧。我想：健康的生活方式以及良好的心态，一定有助于身体的健康以及皮肤的光泽。因此，可不可以先把雀斑这件事看淡一点，而把注意力放在改善自己的生活方式，以及建立健康、积极、乐观的心态上来？

“在一家公司做仓管”——在很多人眼里，仓库管理员也许是一件难度不大、技术含量不高的工作，是这样吗？但实际情形如何，我不得而知；你应该才有真正的发言权。

你理想中的工作是什么呢？如果针对你对于目前工作的喜欢或满意程度打分，你会打几分呢？（5分为最高分）假如三年后不再从事仓管的工作，你会从事什么呢？你最擅长的领域是什么？

对了，你上完中专后，通过自学考试的方式获得了大专文凭，仅这件事就可看出你身上的韧性和内在的成长动力。不是吗？

我还注意到您说“感觉（自己）天生劳碌命”……呵呵，这话从何说起呀。最近我刚好也在从事一些体力劳动的活儿，每天风吹日晒的，但我从中体验到了体力劳动的辛苦与充实，有时能体验到它所带来的成就感与愉悦感，还有一个相当不错的副产品：即胃口好、睡得香。我想，这就是辛勤劳作之后所带来的奖赏吧！

当然了，每个人对于劳动的态度不同。我个人非常笃信李大钊先生所说的——

“我觉得人生求乐的方法最好莫过于尊重劳动。一切乐境，都可由劳动得来；一切苦境，都可由劳动解脱。”

我想，一个人对待劳动的态度，这是决定他的心理是否健康的根本，也是他的人生能否过得充实而有意义的关键。

谢谢你，年轻的朋友。你的提问，也让我有了一次深入思考和自由表达的机会。总而言之，特别希望你能找到自我的优势（长处），提升自我价值感，找到工作的深层意义，享受生活中的各种乐趣，燃烧自己，绽放自己，活出自己想要的模样！

愿我们每个人在生命的长河里，都能“使生如夏花之绚烂”！！

邹根生

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么改变却仍然无力？ 听你的描述，我看到了一个遭遇很多痛苦经历的女性，小时候在原生家庭里受到的伤害，延续至今，影响着你人生的方方面面，自身性格，亲密关系，人际交往，都是你不幸福的原因。 而你也好像被这些原因织就的网给困住了，认识到父母有局限，但是和他们相处还是感觉窒息；看了书，但仍然还在崩溃，学了心理学，还是控制不了情绪…… 每当我们做了一件事，我们都用另一件事来否定自己。好像在说：你看你做的这些有什么用，你还是这样的“不好”。 这样的状态让我想到了，一个人如果长时间缺水缺食物，反而不能够马上大量饮水大量进食。因为身体已经习惯了饥渴状态的模式，暂时失去了正常饮食的代谢能力。 同样的，我们习惯了一种生活状态，改变需要的能量远超过我们的能力，我们无法说掉头就掉头，阻力很大。 所以我们一定会发现，我们往前走了2步，又后退了1步这样的艰难过程。那是因为我们改变的过程就是在逆风而行，十分艰难。 所以即使你做的是对的，学心理学，看书，看视频，学会谅解父母的局限，但你仍然会感受到改变的阻力的部分。这个阻力不是因为你做的不对，你的方向不对，而是因为改变本身就是“逆天改命”，需要我们付出极大的努力和心力。 2.改变就是一点一滴，水滴石穿 可能你想要改变自己的性格，改变自己的人际关系，改变自己的亲密关系，也改变自己与父母的关系…… 但这些改变不是我们想通了，立刻就能够马上实现的，特别是对于关系来说，改变自己好像看似还能自己说了算，而关系一定不是自己说了能算的，你想和父母和解，可是父母不一定这样想，你觉得父母对你造成了伤害，可是父母都不一定能承认。而父母却那么擅长激发起我们的创伤，一个人都感受到那么痛了，还怎么能够保持理智呢？ 面对阻力和苦难的时候，我们还能坚定要改变的决心吗？我们会不会也会怀疑这样做是不是正确的方向呢？而这些自我怀疑产生的痛苦纠结和无力的部分又成为了一个新的要解决的问题。 可能我们在一些自身和外部力量的帮助下，能够重新恢复，再次想要去改变，而改变的过程却又可能重复这样的一个过程。 就像“愚公移山”一样，那座山那么大，我们每天都在努力，看似做了很多事情，也改变了很多，但一旦看到这座大山仍然那么大，便会心生无力之感。 但人的神奇之处在于，我们总是愿意去做这些挑战，愿意为了自己生活得更美好而努力和改变，这好像是刻进我们的基因的力量。 3.你已经做了很多 你看到了自己哪里有被影响，哪里是你一生的遗憾，哪里是你感到不满意的，哪些是你想要追求的。 你尝试去从更大的视角理解自己原生家庭受到的伤害，学着耐心去沟通。这都是你勇敢的尝试，相信你一定是抱着美好的期望去做这些的。心怀美好的你也值得与美好相遇。 你忍受不了婚姻，提出了离婚，你看到了自己的痛苦，给自己解放的道路，这是你爱自己的表现。 人难免情绪会失控，情绪本身就是需要被看见和接纳的，而不是压抑和消灭。情绪本身就是传递给我们需求的信息，开心是因为满足，愤怒是因为我们要自我保护的防御，伤心是失去的感受，害怕是提醒我们危险，羞耻是因为我们自觉不好…… 原生家庭没有给你的东西，你可以学会自己给自己，不断的学习，理解自己，接纳自己，成长的过程就是，你若盛开，清风自来。 推荐你以自我成长为目标的心理咨询，这是自我成长最高效的方法之一。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你当下的愤怒、无助、孤独和迷茫。一方面要承受创伤本身带来的剧烈痛苦，另一方面还要在妈妈“救你”的方式里挣扎求生，甚至被送进精神病院的经历又造成了新的创伤。你提到自己只是需要一句鼓励，需要妈妈说我在这里陪着你，但似乎这么卑微的要求还是得不到满足。无论是你找的心理咨询师，还是最亲近的母亲，都无法给你想要的支持。这种明明身边有人，却比独自一人还孤独的感受，一定非常窒息。

从家庭系统的角度来看，你们正在陷入一个症状维持环节。

你因为在学校的创伤而产生剧烈痛苦。妈妈看到你的痛苦，产生强烈的焦虑和无力感（我该怎么拯救我的孩子）。这种焦虑让她必须做点什么，于是她寻求外部权威，如心理咨询机构、医院，来试图修复你。这些修复方式让你感到被误解，被客体话，甚至产生二次伤害。你的痛苦因此加剧或变得更加复杂，更难以被普通语言安抚道。妈妈看到你依然很痛苦，更加确信问题比你告诉我的要更严重，于是她的焦虑升级，继续需求权威，比如，送你去精神病院。

你发现没有，在这个循环中，你妈妈其实被卡住了。她认为自己必须帮孩子解决她的痛苦，孩子已经给她说了自己很痛苦，她一定要做点什么，于是她按照自己的理解去做了自己能做的事情，就是找权威、医院等来给你治疗。但问题就出在她的方式上，她帮你解决痛苦的方式，造成了你的痛苦进一步加剧。于是你们都卡在这里了。你也是渴望妈妈的理解，妈妈就越是焦虑的去找解决方案，她越是找解决方案，你就越是渴望她的理解。大家都卡在这里了。妈妈认为她在尽责的拯救你，但结果适得其反。你认为自己在求救，但结果也是适得其反。

你现在陷入了需要鼓励但无人给予的困境。妈妈给不了，咨询师也给不了，你说你不想也不敢再把自己的内心世界托付给他人。你甚至不明白自己的情绪、感受等。但你来这里提问，似乎对妈妈还是有期望，对外部的支持还是有期望。

但就你的描述看，你妈妈给不了你想要的支持。她没有那个能力，她自己能力范围内给出的支持，是你不想要的。如果你还一直期望妈妈给你想要的鼓励和支持，那你和妈妈之间的这个死循环就永远也破不了。

你大概首先要对“妈妈应该给我想要的支持”这个期望彻底死心。她给不了你，她没有能力给你。如果你一直向她要，这就像是跟飞机场要一艘船，注定要失望的。所以，先对此死心，彻底死心，趁早死心。这样你才可能有自救的机会。也不要再把你的痛苦告诉妈妈，看到你的痛苦，她会不自觉的去启动应对方式去拯救你，而她拯救你的方式不是你想要的，是增加你的痛苦的。

你提到了学校，但没有提到你具体的年龄，学习情况。如果可以的话，建议你住校，不要跟无法给你提供支持的家人住在一起，这样至少可以少受他们的焦虑的影响，建立你们之间的情绪边界。

就你描述的痛苦，核心在于缺少依恋对方和存在性孤独。还有你提到在学校受到的创伤和刺激，这个你没有展开说。你现在认为没有人能懂你。这也是创伤的本质之一，它摧毁了你对世界和他人的信任。住院经历、咨询师的冷漠，都加剧了这种被抛弃的感觉。你说自己需要鼓励，这太正常了。创伤会消耗一个人的心理能量。你缺乏母爱，非常渴望母亲的陪伴。这就像人受伤了想回到出发的地方一样，这不是退行，而是创伤让人退行到最脆弱的阶段，本能的渴望那个最初的安全港湾，但这个港湾也失效的时候，痛苦是加倍的。

但现在你的身边没有支持你的资源。你来到了这个平台，希望在这里获得支持，这是你自己找到的资源和支持。你在努力的挣扎，也在努力的求助。你可以尝试下面的方法。

第一，给你的情绪命名，而不是分析。当感到痛苦的时候，别想我为什么这样，而是像观察天气一样描述，这是一阵强烈的恐惧/愤怒来了。写下来，哪怕只是几个次，能帮你与情绪拉开一点距离。

第二，创造性表达。你的文字是很有力量的，可以继续写，但不必写日子，可以是写给某个虚构的朋友，愤怒的自己，某个文学形象，把内心按个无人能懂的世界表达出来，本身就是一种疗愈。

第三，寻找替代性依恋和共同体。在安全的情况下，可以尝试线上支持社群。可以寻找由专业组织管理的、针对创伤经历者的线上支持团体，在那里，你的故事更容易被听懂，因为大家共享类似的痛苦。也可以阅读或观看一些创伤的科普作品，如书籍《身体从未忘记》，知道自己的反应是受过伤的正常，能减少孤独和羞耻感。

第四，跟母亲的沟通仅限日常事物的沟通。很多伤害的疗愈首先需要远离造成伤害的环境。从你的描述看，母亲处于好心，但真的是好心办坏事，她的焦虑还会影响你，所以远离家庭。但毕竟是母亲呀，沟通还是要有的，但建议只限于事务性的，不要沟通情绪、感情、痛苦等她接不住的东西。

我就不建议你去跟心理咨询师聊一聊。你大概需要重建对心理咨询师等专业人士的信任。先慢慢接触有类似经历的人吧。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 内向自卑并不代表我们无法改变，当你希望提升沟通能力并适应销售工作的这一刻，改变就已经发生了。 “为人性格内向不善沟通，而且自卑自我价值感低，极其不善于处理人际关系，缺乏自我边界，总是无意识讨好迎合他人。”你觉得自己不擅言辞以及人际互动、缺乏自我边界、迎合他人，现在我们设想倘若你真的就像你说的这般不擅长人际，你又是靠什么从事的电话销售呢？ 现在你想要提升销售与沟通能力，如果我们从本质来说，你现在缺乏的并不是能力而是看见接纳自己的能力。事实上，我们每个人都会有这样那样的不足与缺点，这些都会让人感到自卑，会觉得自己不够好的是需要通过讨好别人来证明自己是可以被接纳或是可爱的。 现在希望通过努力来改变现状这本身并没有什么问题，只是我们需要看到在成交这件事情上，除却运气好或能力差以外的可能性。现在，我们试着发散思维，从环境、个人能力、周围人、公司、消费者等等不同的视角去看待成交成功或失败，你会想到什么呢？ 实际上，你缺的并不是沟通能力也不是销售技巧而是正视自己的机会，你不相信自己有能力做到很好，只是认为这都是运气，可现实哪有那么多的运气存在。现在，请你从过往经历中找到例外，找到那些你觉得不是运气的成功，请你看到你本来就拥有能力。 努力与做不好之间并不能关联在一起，因为努力是一回事而做又是另外一回事，成功与否与努力有关，可努力并不代表一定成功或失败，挫败是因为你觉得自己是不好的。现实，我们要看到失败仅仅只是在事的层面，它不能代表你这个人也不能说明你在其他方面也是不好的。 当下，我们要做的是通过具体的行动，一点点找回自信，具体可以通过成就日记的方式记录自己的成长，也可以选择通过观察去记录真实的自己是怎样的，试着接纳承认暂时无法改变的部分。 倘若，你依旧觉得沟通能力不足，我们也可以阅读《沟通的艺术》《关键沟通》《非暴力沟通》《自卑与超越》《被讨厌的勇气》等书籍提升相关能力。

仄隅

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，我能够感受到小时候的你是多么无助和痛苦，其实，你感受到的对你妈妈的讨厌，以及不想原谅他们，都是正常的反应，因为他们没有给到你所期待的爱和温暖，虽然说，这的确是因为他们的能力有限，他们无法给到你你所没有的东西，但你的感受是真实的，你不需要去勉强自己原谅，也可以允许自己讨厌，同时，要实现自我成长，我们需要主动去疗愈自己，成长自己。 给你的建议是： 1.可以去看看《不原谅也没关系》这本书，其实不原谅是你的权力，我们也可以跟随书中的内容疗愈自己。 《不原谅也没关系》这本书讲的就是当我们在成长的经历中遭受了一些成长性的创伤，来自父母的的情感忽视或者是家人的情感虐待，我们该如何理解自己，如何疗愈自己。这本书里就有提到，我们不必去原谅我们的养育者，对于这种比较深重的童年创伤，我们可以选择不原谅，尊重自己成长过程中的真实感受，保护自己的边界，就像书里有句话说的：不原谅是你的权力，而让自己活得好，却是你必须履行的义务。 而我们疗愈的目标，并不是要去强迫自己和妈妈，和外公和解，真正的目标其实是要和自己和解，和那个曾经很脆弱的、被伤害了的自己和解。书里面有一些练习，你可以去参考，深入到情绪层面看见和抱持自己，帮助自己实现内在和解。 你说，你不敢回忆以前但是有时候想起来又很伤心，这也是很正常的，不敢回忆其实是对自己的保护，伤心也是那个脆弱无助的自己在表达，其实，也可以借助书中的练习去进行一些对过往经历的哀悼，并表达出自己的愤怒。其实，你的愤怒和悲伤是有巨大价值的，我们要允许自己愤怒，也允许自己悲伤，承认自己就是没有得到过理想母亲般的温暖关爱，允许自己有这份失落，并且也要充分去哀悼这份失落，只有我们充分地哀悼了，你才能够放下对你的妈妈的理想化的期待，把精力收回来，学会成为自己的理想母亲，好好爱自己。 2.从现在开始，成为自己的理想父母，给到自己无条件的爱和温暖，你值得被爱，值得被善待。 是的，一方面，我们需要通过以上的一些方法，放下对现实中的妈妈以及外公的理想期待，他们以前给不到你想要的爱和温暖，现在也一样，把对他们的期待放下，这不代表你不值得被爱被关心，只是他们没有能力给到你这样的心理支持而已。另一方面，看到自己的需求的合理性，也看到其实自己的内在是本自具足的，我们自己是可以成为自己的理想父母的，我们完全可以给到自己曾经渴望的那种无条件的爱和温暖，你要坚定地相信你是值得被爱的，值得被善待的。 当你伤心的时候，当你无助的时候，当你不舒服的时候，你都可以用自己的理想父母的方式去关怀自己，去看见自己的不容易，给到自己最温柔的安抚。从身体层面来看，你可以在自己伤心的时候，通过双手交叉轻拍肩膀的方式（也就是心理学中的蝴蝶拍技术）安抚自己，同时也可以抚触自己的皮肤，激活我们体内的自我关爱系统；从语言层面，你可以给到自己很多关怀的暗示，告诉自己：虽然我并不完美，但是我是值得被爱的；虽然我有一些缺点和不足，但我依然选择无条件地接纳自己；你也可以对自己说任何你想说的关怀自己的话；更重要的是，在态度层面，我们要一直保持对自己友善的态度哦，当你感受到自己要跟随之前的惯性去批评自己、攻击自己的时候，记得对自己喊停，然后，用温柔的、友善的态度对待自己~ 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，你是值得被爱的，这不需要经过你的妈妈和外公的允许，你也不需要重复他们不被爱的命运，而只有我们学会爱自己，我们才能够走出这样的循坏。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到了你的困扰，也感受到了你很想改变，你看了很多书籍，也学习了不少心理学的内容，但是情绪还是不受控，心里没底气，可能让你感觉到似乎做了这么多努力也没什么效果的无力感，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。实际上，真正的改变是需要发生在潜意识层面的，我自己从事心理工作多年，也越来越发现，练习比知识更重要，这些练习也需要深入到感受和情绪层面，才能够真正松动之前的模式，帮助我们建立起新的模式。 我想对你说： 1.原生家庭没有给你的底气，让你的内在没有力量感，这种力量感可以具体化为一些心理需求的满足，我们需要练习的是去满足自己的一个又一个未曾被满足的需求，当需求被满足了，底气就建立起来了，这些底气不需要来自父母，而是需要来自我们的内在。 你说：理智上我能理解父母认知局限，但18岁之前，在我最敏感的年龄，被忽视、否定与指责，留下的性格创伤已经很难靠自己释怀。是的，理智上，其实就是意识层面，你想接纳父母的局限，放下对他们的期待，但在潜意识层面，其实我们是做不到的，因为我们依然还是那个没有被满足过的小孩，我们还是会不自觉地对他们有期待，希望他们肯定自己，看见自己，认可自己，而不是忽视、否定与指责。要想真正理解和接纳，就需要从情感层面，收回对他们的情感寄托，不再期待他们可以给到你你想要的看见、认可和尊重，因为他们真的是无法给到你的，不是他们不给，而是他们根本就没有能力给到你。而从另一方面来看，你寄托在他们身上的情感需求，其实是合理的，你不需要去否定自己的感受，一个孩子渴望被父母看见，肯定和尊重，这是非常合理的需求，只是我们没有遇到好的客体，他们无法在早期给到你镜映，也可以说，你有很多缺失的心理营养，需要通过后期的一些方法去补足，这些心理营养就是我们未被满足的那些具体的需求。 而要让自己变得有底气，有力量，我们就是需要成为自己内在的理想父母，给到自己这些心理需求的满足，自己成为自己的理想客体，通过自我关怀的方式，在自己的内在建立起一个稳定的、可以给到自己无条件接纳的、恒常的客体，这样的话，你的内在就会有足够的安全感，你的这些缺失的心理营养被补足了之后，你的情绪也会变得更加稳定，因为情绪的背后是未被满足的需求，不过，要对自己有耐心，因为这是一个长期的练习过程。 具体来说，就是在自己起情绪的时候去内观，看看自己是因为什么需求没有被满足而生气、难过，一般来说，这些需求可能是被尊重、被看见、被认可、被接纳等等，然后，告诉自己，我有这些需求是合理的，也正是因为我感受到了这些需求的未被满足，所以才会有情绪，说明这些是我内在缺失的，我渴望别人给到我自己的，但是外求不稳定，很多人也像我的父母一样，不具备给到我这些需求满足的能力，这不代表我不值得被尊重，被看见，被认可，被接纳……从现在开始，我要成为我的内在父母，自己尊重自己，看见自己，认可自己，接纳自己…… 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面的练习非常具体，多练习，多善待自己，多关怀自己，你就能够逐渐成为自己的情感支持者，当你的情感寄托来自内在，你就会越来越有底气和力量了。 2.如果依靠自己暂时无法给到自己力量，我们可以在新的安全型的关系中疗愈自己，内化新的模式，重新养育自己一遍。 有人说，在关系中受的伤，也可以回到关系中去疗愈，新的安全型的关系，支持性的、抱持性的、滋养型的关系会给到你疗愈的力量，如果你觉得无法通过自我关怀的方式去建立起内在力量，也可以借助关系的力量去疗愈自己。这里推荐四种关系： 第一种是寻找和你有类似经历的社群，和大家一起抱团取暖，互相支持。其实在咱们壹心理平台就有很多社群，大家可以在群组里面彼此支持、温暖，并且共享心理成长资源。如果你也感兴趣的话，可以加入其中，在这里感受到彼此支持的温暖。 第二种是参加和你有同样议题的专业心理团体。相对于一对一的咨询，专业的心理团体所需要付出的费用和时间都相对较少，如果你经费和时间有限，也可以有意识地去选择和关注类似主题的心理团体成长，在有专业人士带领的团体中，和自己有相似经历的伙伴们一起共同成长，进而在这样一种新的关系中发展出良好的人际关系模板，最终迁移和拓展到自己的日常人际关系互动中。 第三种是可以尝试成为志愿者，通过做志愿服务收获稳定、安全、温暖的关系。通过关系来疗愈过往创伤，我们要确保关系是稳定、安全和温暖的，这样的关系才有疗愈作用，如果我们可以成为某些公益组织的志愿者，在这些纯粹和爱与付出流动的组织中，往往能够收获善良和美好，可以在自己有余力的情况下，找到志同道合的伙伴，一起加入志愿服务的队伍，也为自己创建一种支持性的和滋养型的关系。 第四种就是寻求专业心理咨询师的帮助，一对一的咨询收费会更贵，但是，可以更有针对性，咨询师可以通过与你建立稳定的关系，给到你无条件的接纳、看见、支持、尊重、认可……逐渐补足你曾经缺失的心理营养，我们的确是可以通过做心理咨询重新给到自己镜映，重新养育自己一遍。 总之，你可以通过各种方式，找到属于你自己的“安全人际关系”，通过温暖治愈的关系来疗愈自己。 你喜欢看书的话，这里推荐你看《遍体鳞伤长大的孩子，会自己恢复正常吗？》 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢