废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，男友大你16岁，从刚开始的催婚到现在的回避结婚话题，他态度的转变让你有些疑惑，你觉得你看不懂他现在的心思了。 我想，令你产生沟通困境的原因一是你俩年龄的差距，二是男友的回避性格。 年龄差距很容易带来阅历与认知的不匹配。比如你们初始的时候你还不到20岁，对人和事的判断相对单纯，你对他的感觉仅仅只限于他对你表现出来的那部分。 我不否认你们相爱，我也赞美人与人之间的善意与温暖。 但生活是丰富的，在繁杂的事务中，如何从爱情稳稳地走向婚姻，始终是一个值得每个当事人深思熟虑的课题。 他追你一年，在一起两年了，在一起的第一年是他在不断催婚，你们也见了双方父母，似乎都有谈婚论嫁的意思。 但是在之后共同生活的过程中，因为各种各样的问题导致你们双方一直在吵架分手再复合的循环里。 不知道你有没有想过，这些争吵其实就是源于你们阅历和认知的差异，你们的习惯、你们的观点，都在不断地碰撞，导致两个人受不了而分开。又因为还有爱，就又在分手后又回来。 循环往复。 时间长了，很消耗彼此的精力。尤其对于年龄大的一方，如果没有足够的能量、足够的包容，是不能够轻松地拉扯小16岁的伴侣一起在人生的长河里愉快地前进的。 换句话说：有争吵，说明他力不从心。 半年前的那次争吵，他提到他看了你和父母的聊天，里面都是你不会嫁给他的话。他说这令他很心寒。我想，也许是你和父母的不认可触及了他内心深处的某种情绪，至于这情绪是自卑、失望还是委屈、愤怒，我无从得知。 等你和父母都慢慢认可他后，他却对婚姻表现得非常无所谓了。我想，他的“无所谓”也许是一种刻意表现的情绪反噬，因为他后续又说他其实很着急结婚。 从你的描述中，男友的情绪不够稳定，人格偏回避。 这样的人，内心渴望亲密关系，但又害怕被拒绝，他会患得患失，对别人的评价特别敏感，可能因为一句玩笑就觉得自己被讨厌了，所以，他会预设失败，主动远离。 还有，从你言出必行、一直追问他来看，你是个敞亮女孩。不知道你们平常的相处是怎样的模式？你们的争吵是怎样发起的？又是怎样结束的？是你一直追问？他一直转圈？对吗？ 从亲密关系模式来看：他大概率是回避型。他最怕的是焦虑型的伴侣，因为焦虑型会不断地索求回应，这种人会让回避型的人觉得紧迫、窒息，会本能地想逃，这是他的自我保护功能启动了。 或许，这两点可以解释为什么非常想结婚的是他，不想聊这个话题的也是他了。 祝你幸福！

钟宏

你好！ 你发现男朋友隐瞒了被前妻起诉孩子抚养费的判决书和强制执行立案的事情，虽然事情已成过去，但这件事对你来说，你觉得关系重大，已经向他提出了分手，但对方一直挽留，你也很难受，不知道要不要真的分手，是吗？ 因为男朋友的隐瞒而提出分手，可能在你这儿，信任是第一看重的。 其次，有没有责任心，也是你很在意的。 既然你很注重对方的信用度和责任心，那么反观你自己，可能是在这两方面都做得很好的人。 在一个极讲信用，很有责任心的人面前，如果有人反其道而行之，不但会让前者感觉到后者不可靠，还有可能会有被后者背叛的感觉。 可想而知，你有多么生气和失望！ 在你们交往两年半的时间里，除了这件事触碰了你的禁区，其他方面，并没有大的问题。 在他跟前妻离婚时，把房车都留给了前妻，他跟女儿的关系也很好，你觉得他是一个既有爱心又很负责的人。 当你发现问题后，他解释了停止支付抚养费的原因是跟前妻父母吵架后的行为。 好像你并没有深究这个原因，也没有说这个原因合不合理，值不值得原谅。 你介意的是，他并没有说出全部，隐瞒了拖欠时长和申请降低抚养费的部分。 由此看出，他做了什么事情并不重要，重要的是你要清楚他做了什么事情，他只要向你坦诚相告，你就可以原谅和接受，是吗？ 如果一个人刻意隐瞒事情，可能是怕事情的真相被知道后，会发生让他觉得不好的后果。 比如，他与前妻父母的矛盾而一气之下停止支付抚养费的事，如果当初被你知道了，你会不会觉得他不成熟不厚道，你还会答应跟他相处吗？ 如果他是因为自己的经济困难而隐瞒拖欠时长和申请降低抚养费，向你坦白了全部，你会不会觉得他经济条件不好而跟他分手呢？ 假若他是因为这些顾虑隐瞒你，你会原谅他吗？ 对于你所看重的两点，从一件事情上面也许无法证明。 关于信任，你可以从其他事情上面多些了解，他是不是一个值得信任的人。 他是不是一个负责的人，也可以从更多的生活细节中看出来。 你们俩都是离异后走到一起的，对方是因为什么原因离异的，那个原因对你来说是大问题吗？ 他离异后，把房和车给了对方，支付抚养费、重新恋爱成家，对他的压力大不大？ 如果他因为压力大而不想告诉你后增加你的压力，那他就是一个有责任心的人。 所以，我们看一个人做事的方式，不能光看他的行为，更要了解其行为背后的动机。 如果动机是好的，在得到了理解后，从行为上调整起来，就会很容易。 你要不要进一步了解男朋友隐瞒你的动机后，再决定是否分手呢？ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主您好，我是壹心理的倾听师，小棠，感恩每一次的遇见。 我听到题主说，现在已经跟男朋友提出分手，并且目前情感方面一直非常难受，我想题主现在可能会感到很沮丧很难过，另一方面又感觉对男朋友很失望，很心灰意冷，似乎产生一种不太安全的感觉。 看到题主的描述，其实我还有挺多好奇和想要了解的部分。 例如题主提出分手的原因是非常在意男友曾经对自己没有坦诚重大事件的行为，还是说在意男友在沟通过程中仍然隐瞒了您认为很重要的细节，又或者是您非常在意的是男友是豆出于“不够有责任心和安全感”才没有继续支付抚养费这个问题？ 我想“坦诚”和“负责任”对题主择偶来说是个非常重要的品质，而之所以这么重要，不知道是否跟题主过往离异的故事，或者过去成长经历中一些难忘的故事相关？ 题主在前面描述跟男友相处两年多，感情一直比较融洽，发生的冲突似乎也在可解决范围内，我想这也证明期间你们是彼此珍惜双方的关系和感情，也彼此付出过很多努力的。 但这一次隐瞒法院强制执行的事件激发起提出这么多复杂的情绪和感受，我想题主可以先做一次深层的自我觉察，思考一下是什么原因导致题主对这件事情或者这次冲突如此在意，您最在意的是哪个部分，以及这中间产生的情绪感受有让您回忆起什么故事吗？ 如果自己无法梳理，也可以找倾听师或者咨询师辅助你及时梳理自己的想法和感受，以及您是如何理解这段关系的。 我还好奇，男友是如何解释他对这次抚养费事件的？以及这个过程你们是如何相互沟通的？不过值得肯定的是，题主非常勇敢地引导男友在关系里坦诚相对，能够彼此促进沟通是避免引发误会的重要手段之一。而题主同时也困惑是什么原因，男友选择部分隐瞒，我好奇的是题主接下去有没有继续去引导男友解释原因？ 我想你们的感情来之不易，男友这两天也似乎还在挽留您，也许可以多给一次机会双方做彼此深入的了解和沟通。每一次冲突背后都可以看到在关系双方彼此的需求和想法，所以冲突也许带来暂时性的难受，但也可以提供一次好的机会，能够成为促进彼此关系或者个人成长的一个很好的契机。 假如我是您的咨询师，我可能还想跟您好奇的部分是，除了这一次法院事件，男友会经常向你隐瞒重大事件吗？还是其实男友除了这一件事，在大部分事件都会跟您坦诚以待？还有题主理解在伴侣关系中，完全坦诚是有可能做得到的吗？您所期待的伴侣关系是怎样的？ 另外我注意到题主在问题标签上选择了#不安全感#，所以我在想在这次冲突引发的那种害怕失去的感觉，好像害怕自己也成为事件中被抛弃的主角，是题主需要去面对的个人议题之一。不安全感是我们很多人在童年依恋关系里面所获得的一种很常见的感受，题主也可以找倾听师或者咨询师去梳理自己这些议题的部分，也许能够帮助你在未来的伴侣关系中自己能够成为更想成为的自己，收获一种无论在何时何地，都始终会爱自己的那种安全感。 祝题主一切安好。世界和我爱着你❤️

莫小棠

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到你在人际关系中的困扰，从你的描述来看，似乎这些都是发生在我们自己的想象中，而在现实的生活中并没有发生真实的人际冲突和矛盾，我们只是会因为自己猜到别人的意图和想法而引发了自己的焦虑不安，对吧？

从心理学的角度来看，导致我们产生情绪的往往不是事件本身，而是我们对这件事情的想法或者说解释，因此，要想调整自己的状态，我们需要从这个层面来着手，看看在自己的内在发生了些什么，通过调整自己的想法或者说信念的方式，来帮助自己调整状态。

我想到的是：

1. 首先还是需要理解自己，为什么会有这样的模式，只有理解了自己，才能够促进改变的发生。

因为你说是猜到的，并不是真实发生的，那说明我们猜到的不一定是事实，或者说，我们换一个人来猜，可能他的猜测到的别人的意图会是另一种，所以，导致我们焦虑不安的，其实是我们自己如何去解释，是我们自己内在的想法。就像心理学里的经典例子，同样是看到半杯水，有的人会说：真是糟糕透了，只有半杯水了；而另一些人会说：真是太好了，还有半杯水。但事实上，大家看到的都是半杯水，因为角度不同，解释不同，所以状态就会不一样了。

我记得我有个朋友举过一个她的例子，说她小时候被狗追，她很害怕，她的爸爸过来把狗赶跑了，她的感受是爸爸不关心我，都不会过来抱抱我，哄一哄我，问我有没有受伤；但是听到这个故事的另一个朋友却说，我看到你的爸爸很爱你，看到你被狗追，虽然他可能也怕，他是他还是为了你把狗赶跑了。你看，同样的一件事，每个人的视角不一样，解释就不一样，呈现出来的感受和状态就会不一样。

那为什么我们会对同一件事情有不同的认知和看法呢？这其实和我们的成长经历有关，因为我们每个人都是从一个婴儿逐渐长大成人的，在这个过程中，我们每个人都会有不同的成长经历，尤其是回到关系的维度，我们在关系中的体验是千差万别的。你会发现，有的人在关系中会特别放得开，别人说什么似乎他也不会受到影响，他对人也是很信任的，就算别人真的说了他的一些不好的坏话，他也能够坦然过去；但是也会有一些人很害怕关系，担心别人不喜欢自己，在关系中甚至会担心别人会害自己，没有安全感；当然，也还会有这样的一些情况，在某些关系中会感到安全，但是在某些关系中会觉得很没有安全感……为什么会有这样的差异呢？

其实，就是因为不同的关系激活了我们在早期的关系中的体验，如果小时候，你的依恋关系是非常安全的，温暖的，你在关系中被信任，家人让你感受到的是非常踏实的安全感，就算你做错了什么，或者遇到了困难或挫折，也能够被很好的接纳，而不会被严厉地批评，那么，长大以后，在其他关系中，我们也会觉得世界是安全的，他人都是比较友好的，在关系中也会敢于去和他人接近、亲密、直接沟通；反过来，如果我们在早期的关系中，很难感受到安全感，总是被家长质疑、批评、不信任等等，那么，我们在关系中也会循环同样的模式，对于同样一件事情，我们就会自动化地认为对方会批评自己，或者会对自己有所不满，而当我们这样去想的时候，自然就会觉得自己不够好了，就会开始对内的自我怀疑和自我攻击，引发我们内在的焦虑。

我们去看到成长经历对自己的影响，就可以更深刻地理解自己，看到自己的不容易，也看到这里面的原因，我们是无法去改变过去的经历的，但是，我们完全可以在理解和接纳自己的基础上，去改变和成长自己，在关系中形成一种新的积极的模式。

2.可以通过外部观察和内部观察相结合的方式来帮助自己更全面地看待事情，通过调整认知的方式来重塑内在的信念系统。

其实我看到你的问题也是有共鸣的，因为我从小也是一个在关系中比较敏感的人，我或许是属于那种有一点安全感，但是又不是觉得特别安全的类型，在某些关系中也会和你一样，会在猜测到别人的意图（一般是不好的意图）之后变得焦虑不安，其实，真正让我们不安的是我们会觉得别人怎么看自己会影响到自己的核心价值，就是我们会把别人对自己的评价不自觉地看得很重要，而要改善这种状态，可以试着从外部观察和内部观察两个方面去做一些工作，你就会发现，真正能够决定你的不是其他任何人，而是你自己。

外部观察就是，我们先不去管自己的猜测是什么，就只是去观察现实生活的变化和发展，一般你也会发现，其实现实并不是我们猜测的那样，现实比我们想象的更安全，这本身就可以给到我们一个积极反馈，也让我们不那么焦虑了，进一步也说明真正的焦虑来自我们的内在；

那么，我们该如何处理内在的焦虑呢？

那就需要进行内部观察，一方面你要观察你的具体想法是什么，比如对方做了一件什么事情，让你产生了怎样的想法？可以把这些想法具体写出来，写出来之后，你会发现，在这些想法里面，会有一些对自我的否定和攻击，比如，如果对方不喜欢我，就说明我很失败，就意味着我这个人要完蛋了等等，也正是因为这些负面核心认知导致了我们的焦虑，而这些想法肯定不是现在才有的，而是在我们的成长过程中形成的，它们会以非常快的速度影响我们的反应，但是，只要我们看见它们了，我们就可以拿回自己对想法的主导权，你就可以去改写这些想法。就是要看到，这些想法只是一些想法，不代表事实，你是可以选择认同其他想法的，当你在自己的内在建立起更多的积极的、合理的、有建设性的信念，以后，遇到类似的事情，你的反应也就会不一样了。

另一方面，也需要进行内观，就是去看到这样的一件事情，这样的焦虑背后触发了你的什么情结，我们之所以会对一些人，一些事情有一些情绪反应，往往是因为这里面有我们未被处理的部分，在心理学里面被称为未完成情结，很有可能，那个人和之前你小时候的某个重要他人很相似，他的某些言行、神态或态度触发了你之前的创伤，我们需要去看见之前的创伤事件，并通过有效的方式去处理这些未完成情结，才能够真正打破这样的循环。

举一下我自己的例子，你会更好理解。我之前非常害怕我的大领导，见到他就瑟瑟发抖，生怕他会骂我，不喜欢我，但其实这都是我自己的猜测，因为他在现实中并没有真正的骂我、批评我，而为什么我会有这样的猜测呢？通过回溯，我观察到他和我小学时的数学老师的神态有些相似，而那个数学老师小时候经常批评我，惩罚我，我想到他就很害怕，这就是我的未完成情结，遇到这位大领导之后就不自觉地把这部分情绪投射到了他的身上，觉得他肯定也不喜欢我，总是会批评我。

然后我就进行外部观察，经常去参加有这位大领导在的活动，经过我的观察，我发现，其实他是欣赏我的，会当众表扬我，肯定我，这和我的猜测完全不一样；同时，我也有进行内部观察和处理，通过意象对话的方式链接到小时候的自己，一次又一次地去释放内心中曾经被压抑的情绪，去安抚那个被批评，被惩罚的小小的自己，也试着去改变自己内在的一些不合理的认知，慢慢地，就解开了这个心结，不管是再次见到这位大领导，还是想到小时候的数学老师，都会更加平静了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

这位题主，您好啊！听完您的倾诉，我联想到了自己，我今年40岁，也是羞于向他人求助，尤其是向他人展示自己内心的脆弱，您对于初中骨折的那次经历的分享，也让我重新审视了自己“羞于或者不愿意向他人求助”这一倾向的源头在哪里，好像真的和父母从小到大的养育方式和沟通方式有关啊！ 我相信，您一定不只是通过初中骨折事件那一件事上习得了羞耻感，而是和父母三十几年的互动中，生活的各种细枝末节中，潜移默化了这种羞耻感，冰冻三尺非一日之寒。 比如，你的家人在恐惧、无助等情绪迸发时，另外一个家人会说：这有什么的！我当年的情况比你难多了！你这点小事算啥。 比如，一个人想哭想喊想发泄时，另外一个人会说：可别哭喊了！让邻里邻居的听见多丢人。 比如，大家在一起看影视剧的时候，你的父亲或者其他家人，会对剧情里展现脆弱和人性弱点的那个角色指指点点，不停地评价这个人行那个人不行。 或者大家在聊天熟悉的邻居、朋友、同事、同学的时候，经常会对他人的隐私或者展现的不尽如人意的一面进行点评，语气里尽是不屑、批判和上位者的高傲姿态。 而你可能从小到大就在这种氛围中渡过，看着、听着、感受着，你也曾经试图和他们分享你的真实感受、情绪、态度、观点和想法。但都被无情地驳斥了或者干脆忽略了。时间久了，你也就懒得和他们说了。 而且从他们对他人的评价来看，你也在庆幸自己没有向他们展现脆弱或者不如意的一面，否则他们背后不一定怎么说你呢。 时间久了，你觉得其他人也是如此，也像你的父母这样，所以，你也就逐渐关闭了自己的心门。不再袒露自己的真实。 以上很多是我的推测，不知道是否符合你的情况，但有一点可以肯定，你不只是骨折一件事上，在平时，你和父母的互动也不顺畅，你一直处于被压抑的状态，你的很多真实的一面被压抑了。 压抑的背后，是害怕被评判、被指责、被嘲笑，旧伤没有解决，却因为他人的这些明里暗里的打击而徒增新伤。 我想说的是，不是所有人都如同你的父亲一样对待他人的伤疤，父母在我们小的时候是我们的参照样本，但我们现在长大了，我们的参照系也会变，我们参照的对象可以是和父亲截然不同的人。 但有一个现实是，生活中，真的有很多如你的父亲一样的人，这是很多中国人的特性，那就是内敛含蓄，有什么事不会选择外放，而是选择自我消化，对于袒露有一种天生的羞耻感。 这种羞耻感也许是天生自带的，也许是后天通过和周围人互动而习得的，而习得的羞耻感有可能形成习得性无助，通俗讲，就是说了也是白说，说了也无用，还惹了一身不痛快，更加羞耻。 当我们接纳了这个现实后，我们反而如释重负，我们也不会强求他人成为那个能够接纳、包容我们一切的人。我们会转而去求助那些合适的人选，他们能耐心倾听、能及时反馈、能涵容我们的所有不堪、脆弱和狼狈。 就如同您现在的选择，您意识到自己羞耻感的来源，也知道总这样压抑下去，自己也会崩溃，您觉知到了自己的过去和现状，您想改变，但您也清醒地意识到，现实生活中，不是所有人都是安全的、包容的，不是所有人都适合向他们袒露真实心声，也不是所有人都能帮到你，有些帮助如果不得法，反受其累。所以，你选择了专业的心理平台去倾诉，你的直觉告诉你，这里也许是安全的，没有那么多负担和顾虑， 所以，请您继续在这里找找看，是否有合适的人选去求助，不急，慢慢打开你的心门，一点点来，一下子全打开，反而你会恐慌。你可以尝试从小的、浅层的问题开始求助，如果觉得安全了、有帮助了，建立了信任了，再由浅入深地去探索自己的内心世界。 我就是在这里一点点地打开自己的内心世界的，虽然在日常生活中，我还没有找到合适的人选，我会选择内省和顿悟的方式，但在网络的匿名的专业问答的世界里，我选择袒露真实心声，也收获了一些共鸣的人，让我感觉，这个世界，我并不孤单，总有一个人，和我有一样的感受，一样的想法，那个人就在那里存在着，即使我们从未见过面。 愿那扇门，您最终走出来，也愿有人最终走进去❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 我从你描述的“写下需求—寻找方案—验证可行性”方法中，看到了一个遇到问题积极寻找解决办法，能够独立解决问题，具有主观能动性的独立个体。这从一定程度上说明，你具备对自己生活和学业独立规划和负责的能力，这是很好的现象。 从你描述的问题里，我主要看到了你的担心，不是担心自己考不上大学，或者考什么大学的问题，主要是担心“父母不能接受你的高考结果不符合他们的期望”，担心考了大专没办法跟父母交代。抱着这样的担心，你似乎很焦虑，焦虑到影响了高考复习冲刺的专注力。 我想，有这样的担心，大概是因为父母的评价对你来说很重要。孩子的在未成年的时候，需要依赖父母生活，所以父母能够成为他们心目中非常重要的他人。你重视他们的评价，这很正常。 同时，你也说，总在脑海里预演“他们怎么反驳你”“怕他们生气”。这说明在日常生活中，你的父母更多是想让你听他们的，很少支持你的意见。也许你不听他们的，或者做的跟他们期望不符，他们就会很生气。于是就形成了你们现在这样的相处模式，明明是你自己的未来，你自己已经做好了面对的准备，却要担心父母没办法接受，担心到焦虑，焦虑还没发生的事。 你说，家里很重视成绩。从你描述的理想大学中看到，你应该在高考大省，还是大家公认的高考困难大省。在这里父母重视成绩，是很常见的事。而考不上本科，去上大专，也是大多数学生最后的选择。你能理性的分析自己的情况，也有目标院校，并且能够接受好的和不太理想的高考结果，已经超过一大半的同龄人了。我真心的赞赏你，赞赏你独立规划的能力。 你现在的焦虑，焦虑的是两个月后的高考结果。也许，是自己太过担心了？虽然说会努力冲刺本科，还是在担心高考考不好，只能上大专？你在担心还没有发生的事。似乎陷入了一种循环，冲刺本科-担心考不上-父母责备-影响学习-最后真的没考好？ 建议题主认真审视一下自己的担心，真的是只有害怕父母责备吗？还是在复习的时候压力很大，发现自己还有很多知识没有掌握扎实？或者是你发现了自己很可能只能上大专，正是预见到了这个结果，自己内心也不是很能接受，才会特别焦虑父母的反应。 建议题主可以在焦虑的时候用一些让自己放松的方法，比如深呼吸，正念冥想等。让自己紧绷的神经放松下来，这样才可以更好的审视自己的内心，发现问题的真正所在。

Jessica鸢尾豆丁

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感觉到你的矛盾。 你提到男朋友隐瞒了被前妻起诉抚养费的判决书，这是男友以往的事。 也许这部分也是他内心深处的痛苦？不愿提及？ 很多问题的发生，也许也只有通过多了解，多沟通才能知道具体的情况。 【关于谎言】 记得哲学家说过一句话： 如果撒谎对自己有利，为什么不撒谎？ 虽然我不太了解前妻强制执行立案，对他个人有什么影响。 你们还没有结婚，我会更加倾向尊重对方的选择。 不是二个最爱的人，必须做到全部的坦诚，尤其是他的过往。 或许重要的是这几年他对你的态度，他自己如何对这件事，日常生活中有没有做到一个男友或者丈夫的责任。 这些也很重要～ 例如可以反向思考： 假如对方是不负责的人，在离婚的时候为什么会把房子车子留给前妻？ 假设前妻知道他不负责，为什么还愿意让孩子和你男友相处？ 这里或许还有很多具体的细节，需要多一些了解真相？ 当时发生了什么，为什么会被起诉，你们也是最亲密的关系，这些分开以前也许也需要好好的谈谈？ 我觉得一个人是非常复杂的，同时也是动态的，我身边也有朋友离婚后对现在的爱人很好。 有失去过婚姻会随着年龄成长更加珍惜。 也有在过往的关系中更加了解自己，作为一个完整的人，很难用好坏，对错去评价一个人。 或许沟通可以让你们有机会更深入了解彼此，也可以通过这件事，让男友知道你对这些事的在意，对亲密关系中希望没有彼此“隐瞒”，希望更坦诚一些。 【关于信任】 信任和安全感有关；其实我自己也是不太能信任的人。 一部分和我自己的家庭有关，从小到大在成长过程中被忽视，也会没有安全感。 有段时间我也要求绝对的坦诚～ 也有过渴望没有边界的情感～ 后来发现我自己内心深处的恐惧，不安，其实这部分是需要我自己去成长的。 你是一个感性的人，对自己这段感情分析也很客观： 你们感情比较融洽，也愿意和男友女儿交往。 可以看出你很在意他对自己的孩子，以及他们父女关系很好。 并且你会有自己的判断： “我一直认为他很爱女儿，对孩子也很负责。 ” 男友自己如何理解他们的父女关系呢？ 在他和前妻之间，你更愿意相信自己所接触的他，看到的他，还是愿意因为一张法院判决书。让你们这段关系结束？ 回到你自己，你会不会有遗憾？ 前妻的父母和他发生了什么事？ 在他们这段婚姻中，我也感受到了他的压力，二个成年人结婚，也有了自己的子女，为什么还会有前妻父母的参与呢？ 在离婚之前，男友因为什么事情离婚，也许也有必要了解。 如果他们很在意自己外甥女的感受，毕竟这是她的父亲。 不确定给了房子，男友自己心里也不太愿意支付？ 或者那段时间有没有生活的困难等具体的原因。 特别疫情这几年，很多人的生活都有很大的变化，也或许他在为自己的未来生活思考，努力，这些具体的事情，信任，坦诚。 你选择分开，让他也没有机会解释。 或者通过这件事，选择信任，理解，站在他一边和他一起去构建你们自己的生活，让他了解你在意的事情： 你需要一个负责的人… 是为你们负责～还是希望他在自己和前妻，孩子之间负责的细节，都可以谈的更加详细？ 发生这些事一定会不舒服，重要的是如何面对问题，或者说不让问题影响你们的关系和情感。 以及你自己和他这几年的相处是怎样的感受呢？ 如果你愿意也可以找个咨询师聊聊，可以更加具体的说说～ 也许很多事冷静下来决定也有利于关系～ 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，猜到别人意图会导致焦虑不安，如何改善？我试着为你答疑解惑。 你说你在现实里猜到别人的意图以及想法的时候，虽然这些事情并没有发生，但是影响了你的心智以及思想，导致你出现焦虑不安的情绪，你想知道如何放下这些顾虑或者改善想法。 你在现实中能猜对别人意图想法，说明你很聪明，对人际关系中他人意图也很敏感，这是你在人际关系中出于自我保护需要发展出来的独特能力。 这种能力是你用来保护自己避免危险的，这是你这种能力对你发挥的好作用，但这种能力也让你感受到它也有不好的作用。 猜到别人意图，也导致了你因为还没发生的事出现过度警惕的想法，比如可能你担心别人的不良意图会伤害到你的某些利益，或者既往你确实曾经因为别人意图受伤没办法有效保护自己，而留下心理压力，所以导致你后续在猜到别人意图时候，更容易出现焦虑不安的情绪，比如担心保护不了自己。 猜到别人意图这件事本身，并不会导致你的焦虑情绪，你如何看待这件事，才会导致你的焦虑不安情绪。这是认知行为疗法的基础理论。 比如你把自己猜到别人意图这件事本身，跟你保护不了自己结果建立了联系，所以你就会因为自己猜到别人意图而感到焦虑不安，实际你要围绕这件事对你的产生的威胁想法，开展工作。 我上面有随意举的例子，你可以根据认知行为疗法五栏表，找到符合你实际的事件，情绪，你的想法，行为表现，身体感受，并记录下来。 你的想法是最重要的部分，你可能会有很多想法，找到其中跟你有关系，并且对你有威胁的想法部分，这部分想法才是让你产生焦虑不安情绪的认知。 你很聪明，你想到了办法，你想到自己可以通过放下顾虑或改善想法的方法，就可以免于体验焦虑不安的情绪。 关于改变有个悖论，但你放弃改变的时候，改变才能真的发生，这是李松蔚说的。 这是一个需要体验和接纳的过程。 猜到别人意图是你的天赋，你享受了它好的一面，也要允许它有不好的一面会作用于你，避免消除和摆脱不好的想法以及它带来的不好情绪，你要试着让那些不好和好，跟你一起存在。 因为你所有的想法情绪，都是你自己的一部分。打个比方，就像它们都是你的孩子们，你不允许不好的孩子进入你的家庭里，你拼命想把不好的那个孩子给丢掉，但你丢不掉，那个孩子总跟着你，你就会因为那个孩子的存在而反复困扰。 试着面对各种可能性和接纳最坏的结果，还有跟自己的焦虑不安情绪多待一会，逐渐增加耐受性，不要因为焦虑不安出现就急于摆脱。 可以寻求专业人士帮助，在安全的人际环境下，帮助你自我成长和探索内在自己的各个部分并整合它们。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是发现重大事件的隐瞒，该分手吗？我试着为你答疑解惑。 你发现交往2年的男友有隐瞒你的事情，最近你发现他有强制执行立案，你在家中翻找出了之前的法院判决书，并引导男朋友对你坦诚，他向你解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往。 但他依然向你隐瞒了拖欠抚养费的时长以及他有向法院申请降低抚养费的部分，你不知道是什么原因让他这部分对你隐瞒，他的部分解释和部分隐瞒无法降低你对他的信任崩塌。 因为此前2年多你一直以为他是爱孩子重视孩子的负责人好男人，你觉得无法再信任他，已经向他提出分手，租了房子，准备搬走，他的挽留让你感到舍不得这段感情，你纠结是否该分手。 离异经历本身会造成你对再次进入婚姻的更多不安全感，你希望你交往的男人对你是坦诚不隐瞒不欺骗的，是诚信负责的人。 但交往2年多后，你发现你对他的了解和发现并不是全部真相，你发现他给你呈现的是他的好人设部分，跟前妻矛盾纠纷部分以及在女儿抚养费方面的计较。 这些发现，让你再次产生对这个伴侣，和对亲密关系的严重不安全感，前后信息的落差导致了你对他信任崩塌，可能你也对自己选择伴侣的能力产生了怀疑。 这对你来说是重大隐瞒，你纠结要不要因此跟他分手，那如果你们正在推进婚姻过程中，遇到这样的打击确实会影响你们亲密关系的稳定个进程，如果你不知道如何是好，可以先在当下关系之中停一停，不要着急做出决定。 你是离异，你男友也是离异，你们两个人都会对再次进入婚姻有自己的顾及和想法，会希望对方看到自己好的，避免对方知道自己以前的阴影面，这种想法和行为，源于人趋利避害的自我保护。 你引导他坦诚做得很好，你也很勇敢得去面对新的关系，不知道曾经婚姻对你造成的影响跟伴侣责任隐瞒诚信方面是否高度相关。 如果你曾经在这方面受过伤害，可以跟你的男友坦诚表达自己因发现他隐瞒法院这一段对你的重大打击和不信任源于何处，以及表达你不想自己二次婚姻受到类似的伤害，表达你对他不信任的种子已经种下，即便后续在一起，你们也需要慢慢在关系中修复信任缺失问题。 如果你们想要继续在一起，建议寻求伴侣咨询师的帮助，在专业人士帮助下，两个人一起去面对亲密关系里的各种困难，修复信任关系，解开心结，以及处理既往存在的冷战的沟通方式。 你也可以一个人去做心理咨询，积极探索自己的个人议题，疗愈自己在婚姻恋爱中受到的伤害。 此外，不要让自己一个人处于孤立无援的状况下，积极寻求家人支持，跟信任的家人朋友说说你发现的新情况和你的想法感受，也听听家人朋友的意见，会对你缓解压力有帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 作为过来人，非常能理解题主的挣扎，我也曾经历痛苦的恋爱，但因为一些特殊事件还没来得及想清楚，就稀里糊涂的进了婚姻，在这之后又磨合七八年，婚姻才进入新的平衡。 如果题主在恋爱里大部分时间都感受不到被爱，被在意，那题主的感受大概率是真的，彼此的爱或许没有痛苦多。 人最珍惜的是得不到和已失去，对方每一次分手题主都委屈求全，或许会让对方觉得题主离不开他，从而有恃无恐。 他的态度，他父母的态度，或许都不太像尊重题主的样子，婚前态度这样，题主或许很难指望真的结婚以后他们家能对你很好。 受限于社会观念，年龄大还没结婚或许会容易让我们感受到压力，但如果因为压力委屈自己踏入明知道不合适的婚姻，或许会让自己更糟糕。 题主或许需要警惕他所谓的好是不是你想要的，《爱的五种语言》指出了爱的五种模式：肯定的言辞，精心的时刻，赠送礼物，服务的行动，亲密接触，题主或许可以试着区分自己想要的被爱方式，避免被对方情感绑架。 婚姻会有很多现实的因素要考虑，比如经济压力，两个家庭的磨合，谁主内谁主外等，如果总是一个人在付出，可能即使当下勉强维系，也会产生更巨大的冲突。 过去的好或许也无法抵消当下对方对题主的不好，毕竟我们要活在当下而不是靠着过去的那点好苦苦支撑，如果感受到的爱比痛苦少，建议题主谨慎。 ［改变之道］ 明确告诉对方自己想要被爱的方式，他爱你要你觉得好才是好，而不是他的自我感动，如果你明确表达，他还是装聋作哑，或许建议及时止损，我们很容易因为对方对自己的好或者投入时间太长，觉得放弃有些可惜或者不甘心，但其实继续纠缠可能损失更大。 奔着结婚去，或许需要梳理自己的择偶标准，建议题主站远一点，用局外人的视角评估自己的关系，如果答案是否，或许建议题主慎重。 相信自己的感觉，避免让自己委屈求全，感受其实是不会欺骗我们的，但决策需要理智，梳理优缺点，避免决策后悔。 认识到恋爱时我们都想给对方留个好印象，但一直保持这种状态其实很难，所以当他发现更糟的自己你也能接受，他或许就不愿意维持人设了，改变一个人其实很难，题主不甘心或许没办法改变他。题主或许需要问问，如果他一直不改变自己能接受吗？答案如果是否，或许需要慎重考虑。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《爱的五种语言》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴