废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！ 你是传统家庭的乖乖女，考上研究生的你，突然发现了现实与理想中的差距，心理难免有失落。回到应试教育中，自己又面临考试刷题，无穷无尽的考试，各种卷，难免压力大，这都是可以理解的事情。 你说你从上了大学后就不再认同死读书的意义。这一点看来你有独立的思想。但是你心理又很憔悴无力，又绝望，因为你觉得平庸的家庭背景、控制欲强的母亲让你只能将教师作为唯一出路。 她思想的狭隘暂时阻碍你了成长道路，让你没办法选择更宽广的大道走。这不是你的错误，希望你能稍稍释怀，这是她的成长经历和阅历造成的思想狭隘。 中国社会现实状态就是卷，只要选择体制内上班”就要接着考试，考试定成绩。无论是教招还是国企还是事业单位上班，都是需要笔试和面试，上班以后还要拼工作业绩，同事之间要比拼，这是现实，生活在中国，必须接受的现实，无人能改变目前卷的社会。除非中国出现一个人，能够大刀阔斧地改革，也许就不会卷，但这幻想只是幻想，不现实。 我猜你接受不了现实，改变不了，心理会感觉到难受，无能为力，情感上接受不了，需要时间去面对。 也许是小时候的你接受了太多的孤独、无助，绝望，也许小时候的你缺少重视和陪伴，缺少理解与支持，又有一个控制欲强的母亲，没有培养你面对残酷现实的坚强和勇敢，所以内在小孩遇到现实中无法改变的事情就很无助，很无力发出感慨“难道我的一生就是无穷无尽的考试吗？” 所以你需要的是把自己的心打开，与内在的自己对话，看看你内在无助的小孩，安慰她，让她坚强起来去面对现实的勇气。 然后面对现实生活，现在的情况就是全社会都在通过透支，通过内卷来实现存活和盈利。不卷没活路，只能拼。 面对父母的催婚，这也是令人头疼的问题，你是独立思想的女孩，你的父母是守旧观念强烈，两种思想不同，必然带来矛盾，现在你面临的是工作学习，还有父母给与的精神和心理压力，你反感催婚，也很正常。你因为现实生活压力，感觉一团乱麻，没有意义，也是人之常情。 应该以怎么样的态度面对人生？ 1、接纳 这世界上不是所有的事情都如我们所愿，比如你不想天天卷，比如你不想人生中充满考试，比如你反感父母处对象和早生的观念 反感的背后就是不接纳，你不想人生受父母控制一样。只能选择接受现实，接受他们就是这个样子。他们老一辈子的观念就是结婚生子，或者说繁衍后代更加准确。把自己的精力用在能够改变的地方。比如浇浇花，养养宠物，改变自己的心境，心境不同自然看待事物的角度不同。 2、不随波逐流 在现实生活压力下，保持自己的原则和底线，有自己的见解和立场，不盲目听话顺从，体现自己的独立，体现自我负责任的态度。 3、建立健康的生活方式 保持良好的饮食习惯、充足的睡眠和适量的运动，这些都有助于保持身体和心理的健康。 4、制定合理的目标 明确自己的目标，制定实际的计划去实现，将你的注意力集中在可以控制和改变的事情上，从而更好面对现实。 5、积极的心态面对现实 积极乐观向上的心态面对现实，平静和感恩的心减少自己的精神内耗和无力感。 6、学会放松和调整 面对现实，会有压力，学会放松自己，通过冥想、运动释放自己的负面情绪 7、不断学习 学习不同的技能，提升自己的社会竞争力，适应社会环境，应对挑战。 7、降低预期 降低自己幻想中的生活，以务实态度面对人生挑战，降低预期，降低期望，缓解自己的负面情绪，不至于失落。 我是赛西维娅，希望帮到你！

赛西维娅

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你当下的婚姻状况，特别是老公的情况就像是“丧偶式婚姻”，这让你特别焦虑和苦恼，感受到了你的痛苦和无助，给你一个拥抱，看到了你的不易，想要探索该怎么办。 从你还没有完全选择离婚来看，这段婚姻有你要持续的理由，比如自己无法完全承担债务问题，而心态上你会心软，那么这种感受背后有着你怎样的需求呢？同时看到你有讲述很多对老公的不满，那其实从另一个角度看，其实你是在期待你的老公能够好好做事，有一个经济来源，需要老公是积极向上有力量带领你们家的而不是天天在家睡觉，能够听到你的需求和言语，对家人是关心的，在你和孩子需要的时候是能给予陪伴的，并且能解决问题的，那么是什么原因老公成了那个不管不问的角色的呢？而你的这些需求你自己能够觉察到吗？能够准确的向老公表达出来吗？当你不知道要怎样的时候是否可以尝试问问自己，你期待的婚姻的状态是怎样的，你们要怎样去做才能做到自己的期待呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 首先是安全感的缺失，你现在背负着债务，而老公没有稳定的工作和积极偿还债务的态度，这让你在经济上缺乏安全感。经济安全感是家庭稳定的重要因素之一，你在这种情况下会感到焦虑和不安，因为债务就像一座大山压在你的心头，而你看不到明确的解决途径。同时，老公对孩子不管不问，对你也不关心，这使你在情感上没有得到应有的支持。在婚姻关系中，伴侣的关心和支持是给予对方安全感的重要来源。你在生病、遇到困难时，他没有给予你陪伴和照顾，这让你感觉自己是孤立无援的，从而严重缺失情感上的安全感。 其次是被尊重的需求未被满足，你让老公不要在房间抽烟，他却不听，这表明他没有尊重你的健康需求。你闻不了烟味，他的这种行为是对你感受的漠视，让你觉得自己在他眼中是不重要的，自己的需求是可以被忽视的。同时，在家庭事务中，如孩子的照顾、接送等，你承担了大部分责任，而他却没有尽到应有的义务。这就好像你的家庭角色没有得到他的认可和尊重，你做的一切都被视为理所当然，这种被轻视的感觉会在心理上给你带来很大的伤害。 最后是自我价值感的低落感受，由于老公的不作为，你在家庭中过度承担了各种事务，从照顾孩子到偿还债务等。这种过度承担会让你逐渐产生疲惫感，而且你可能会开始怀疑自己的价值。你可能会想，为什么自己要如此辛苦地维持这个家，而他却可以如此轻松地置身事外，这会导致你的自我价值感不断低落。而且在婚姻关系中，伴侣的肯定和鼓励对提升自我价值感非常重要。而你的老公没有给予你任何的肯定和鼓励，他的冷漠态度让你感觉自己的付出没有得到回报，进一步降低了你的自我价值感。 从这些心理需求的角度来看，你对目前的婚姻状态感到痛苦和焦虑是完全合理的。你需要认真思考，在这样的婚姻中，你的这些心理需求是否有被满足的可能。如果他不能做出改变，你可能需要重新审视自己的生活，寻找能够满足自己心理需求的生活方式。 除此之外，面对当下的情况，我们还可以尝试以下方式。 首先，在与老公沟通方面，可以选择一个合适的时间，比如周末的下午，大家都比较放松的时候。和老公坐下来，不带指责地分享你这几年的感受，包括你独自承担债务、家庭事务以及生病时的无助等。同时，也让他说说自己的想法，尤其是关于未来的打算。如果感觉面对面沟通有困难，你可以写一封信给他。在信中详细地写出你的期望、对婚姻现状的不满，以及你希望他做出哪些改变。这样他可以在自己的时间里慢慢阅读和思考，避免当场产生冲突。 其次，在家庭事务管理方面，可以尝试制定家庭任务清单，把家庭日常需要做的事情列出来，比如家务劳动、孩子的学习辅导、接送等。然后和丈夫商量如何分配这些任务，明确各自的职责，并且可以制定一个简单的监督机制，例如每周进行一次总结。同时尝试建立家庭财务账本，可以把家庭的债务情况、收入来源和支出都清楚地记录在一个账本上。和老公一起查看账本，制定还款计划，明确他在偿还债务中的责任，比如每个月需要承担多少还款金额。 然后，改善关系方面，尝试策划家庭活动，例如每月安排一次家庭外出活动，如去公园散步、看电影或者去郊外野餐等。在活动中，大家可以放下平时的烦恼，重新建立家庭的亲密感。或者夫妻单独约会，偶尔安排只有你们两个人的约会，比如一起去吃一顿晚餐或者看一场演出。在约会中，尝试重新发现彼此的优点，增进感情。 最后，自我提升与应对方面，试着学习理财知识，参加一些线上或者线下的理财课程，学习如何更好地管理债务和规划家庭财务。这样不仅可以提升自己的能力，也能在家庭财务方面更有话语权。同时尝试寻求亲友支持，向亲近的家人或者朋友倾诉你的烦恼，他们可能会给你一些不同的建议或者在你需要的时候提供实际的帮助。 当然，如果你的情绪持续影响着你，也可以考虑寻求心理倾听师、心理咨询师或婚姻顾问的帮助。他们可以提供专业的建议，帮助你处理情绪问题，以及在婚姻中遇到的困难。 请记住，每个人的情况都是独特的，没有一劳永逸的解决方案。重要的是要采取积极的步骤来改善你的处境。你的感受是合理的，你有权追求一个更健康、更快乐的生活环境。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

我们是社会性动物，都有社会认同的需要，听到不客观和负面的信息或许会让我们觉得不开心，其实是人之常情。

我们对外界的解读或许与外界给我们的第一印象或者呈现出来的状态有关，那些平时给我们印象特别自信的，我们或许会相信他们能做到好多事，那些平时让我们觉得很没有存在感的，我们或许也会刻板的觉得对方不怎么样。

题主说自己和师妹属于同一类人，或许也会让师妹刻板印象的觉得彼此差不多，在表达上或许就不那么注重方式，从而让题主感受不太好。

当然，还有一点是最不希望自己过得好的是自己身边的人，题主的学妹和题主性格相似，可能也觉得彼此差不多才是比较让她觉得能接受的，所以可能想采用这种方式求的认同感，却忽略了题主的感受。

当然性格内向的人，本身可能不太擅长表达，所以说话的时候可能不太有技巧，也特别容易让对方觉得被冒犯，看到她的局限性或许会让题主没那么郁闷。

试着了解对方的行为动机和行事特点，或许会让题主更放松，并有针对的应对:

尝试课题分离，区分事实和感受，有句话说:说我孬者是我师，看到对方说的自己可以改善的部分，忽略对方的情绪表达，或许有助于题主更好的成长。

问问自己，别人说的就一定等于事实吗？试着有自己的判断标准，或许会让题主更冷静避免被别人的评价带偏认知。

努力并不意味着要向全世界宣告，人的精力是有限的，题主或许可以试着专注于自己的努力方向，减少对别人情绪的关注。

告诉自己，我不赞同你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利，对方可以说，自己未必要听，允许自己做自己，允许对方做对方，或许会让题主更松弛。

告诉自己合则聚不合则散，并不需要给彼此的关系一个什么样的仪式，当题主有了自己的生活重心，关系会自然而然的疏远，题主或许不必烦恼应对问题。

尝试了解厌恶损失原理，得到一百块钱的快乐远小于失去一百块钱的痛苦，我们会容易关注那些让我们觉得不开心的事情，有意识的提醒自己关注更重要的事情，或许会让题主减少对无关事件的关注。

尝试告诉自己，我们不是人民币做不到大家都喜欢，我们要做的是自己喜欢自己，成全更好的自己，别人说什么不重要，重要的是自己希望自己成为什么样的人。

可以试着偷偷努力，然后惊艳所有人，题主或许可以试着专注于自己在努力的事情，减少对不重要的事情关注。

试着多夸一夸自己，或许有助于题主给自己一些积极的心理暗示，同时设立阶段性的小目标，或许有助于题主慢慢收获正反馈，增强自信，而自信是会让人发光的。

推荐阅读《我真的很棒》，《5%的改变》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 37岁的你已经有了17年的婚龄，在这17年里似乎都是你一个人在支撑着这个家庭和这段关系，而现在的你也经历了失业和生病住院，自己的状态也不好，在这样的情况下让你更加曾经和绝望，也让这段婚姻的隐痛再次浮现在你面前，让你痛苦又难以抉择，能感受到你内心的煎熬和无助，我想先给你一个拥抱，接下来我们来看看这段婚姻的背后有哪些心理学视角的理解和分析 🌹“丧偶式”婚姻里的关系 你说结婚17面里，你做什么都习惯没有他，都是自己解决，而你的老公似乎也帮不上你什么忙，在你生病时也是你一个人去医院，在你需要他送孩子去学校时，最后还是你自己去送了，我相信这样类似的事情在你们17年的婚姻里已经是一种常态，我也相信没有一个妻子真正能“习惯”没有老公的参与和帮助的日子，而你的习惯不过是指望不上后的被迫接受现状，这是一种无奈的“习惯”，而这样“丧偶式”的习惯在你的婚姻里一坚持就是17年，在这十几年里你也许默默隐忍了非常多的悲伤、委屈和绝望，而现在你的痛苦，是这十几年孤独而漫长的婚姻里压抑已久的痛苦，也许你也需要找个时间释放自己内心沉重的压力和情绪，是可以被理解和支持的。 🌹“假性独立”是保护色 你的老公前两年赌博欠债，是你帮忙介借钱还债，公婆也帮不上忙，你还要照顾孩子，并且自己还失业生病等，好像家里所有的重担和压力都在你一个人的肩膀上扛着，你说这两年过得不顺，似乎在这之前你的感觉还并没有现在这么糟糕，我想，也许曾经的你确实习惯了一个人抗下所有，不对老公抱有太多希望，不管是在孩子的问题上，还是在家里任何其他事情上，你都可以一个人解决，这看上去是一个坚强的独立的女性在支撑着这家，但事实上，或许“坚强独立”只是你的保护色 也许在你生活中你习惯了为他人着想，习惯了照顾他人的感受，是个很勤快体贴的人，你很愿意主动去承担很多，或许你给人的感觉是早早的就自立了，外表强悍能干的形象，但其实，作为妻子，你也有需要被伴侣关心和照顾的需要，你也渴望得到伴侣的支持和帮助，相濡以沫，互相扶持，在你累了的时候有个人能够帮你一把，在你病了的时候，有个人能够给你端茶送水，作为女性，你内心也有柔软和脆弱的一面，而你的生活里被迫让自己故作坚强和独立，去支撑自己的生活，去照顾家人，这多么让人心疼啊 🌹不舍分离的夫妻关系 现在你很想摆脱这样的婚姻，但却苦于心软说不出口，并且你认为很难一个人还清当初为老公还债欠的钱，这听上去你和老公的关系有些像妈妈和孩子，似乎在老公赌博欠钱这件事上，你充当了妈妈的角色，给孩子“擦屁股”，把本应该由老公承担的责任，又主动的揽到了自己身上，也就是说你的老公他或许在你们这段关系里，体验到了更多的是被你保护和照顾，即便他犯错了，你也会主动替他承担错误，为他的错误买单，而成年人是需要为自己的行为负责的，只有孩子是需要大人来帮忙处理问题的，也许在你们的关系里，你更多的是承担了“妈妈”的角色，而非是妻子的角色 另一方面，这或许与你早年成长经历有关，虽然你现在很痛苦，但你却不忍也不舍主动说出分开的话，似乎那对你的老公是件残忍的事，或许你也会担心离开他，他会怎样，你心里放不下他，甚至对他有些担心，我想在你20岁就和这个男人结婚生活在一起了，17年的生活里你们之间的关系已经非常习惯彼此的存在了，事实上你或许更不舍的是这17年的你倾注感情的自己，那些青春岁月的自己，那个辛苦付出很用心的自己，也许在你很小的时候，你也是这样照顾你的家人的，你从小就很懂事，很会做事，很早就是爸爸妈妈的帮手，我猜想你可能是多子女家庭里长大的孩子，也许在你小时候你承担了照顾弟弟妹妹和家里琐碎事物的责任，这样的模式在你的婚姻里也在重演，就像你依然承担了很多照顾老公和孩子的角色，这会让你感到很辛苦很疲惫，同时也很让人心疼你的不易。 🌹也许现在让你焦虑和痛苦的是你非常多的情绪的叠加，让你不得不尽快做个决定，好摆脱这种巨大的情感痛苦里，但事实上你也很清楚，离婚并不只是一个决定，对于一个成年人来说，她是有能力替自己做抉择的，而你现在无法做抉择是因为你有巨大的情绪痛苦在困扰着你，让你无法承受，所以你希望通过一个决定来摆脱，但其实行为上的离婚与否并不能从根本上减轻你内在情感上的痛苦，你或许需要一些帮助，去和你的咨询师聊一聊，让她帮助你一起看看在你的内心那些巨大的情感伤口，那些你曾经经历的伤痛，它们是如何影响你，并困扰你的，它们需要被你看到，而你也需要给自己时间歇一歇，去听听自己内在的声音，看一看那个有些柔软和需要帮助的自己

右手旅人

🌳您好！似乎您在社交中体验到的害怕比较明显，这种害怕您自己也察觉是对说错话的感受，好像说错话对您来说意味着被抛弃，失去爱，这样的感受真的会让人感到很可怕。所以您选择了“控制自己不去表达就不会说错话”这样的社交应对模式，相信这样的应对模式帮助您度过了很多难关。 不过，显然现在您成长起来了，您喜欢别人聊得很开心的样子，说明您对与人交流有了不同以往的期待，您在期待改变以往的应对模式。觉察到自己与以往不同，这就是一种改变的前兆。 🌳您期待不止与一个人交流，还希望和一群人交流，这种对人群融入的想法有多久了呢？ 当您处于这样的场景里面时，大脑和心灵空空的感受让我想到我在上台演讲时，突然大脑一片空白，背熟的演讲稿完全想不起来，而人们正在等着听我演讲的那种焦虑、恐慌的感受。不知道在当时，您的这种空空的感受您熟悉吗？有没有曾经有过相同的经历也让您如此难受？ 您也思考过解决的办法，比如看书去丰富心灵，但是当您想到这样积极的行动以后，您会有一种消极的想法“感觉精神内核不稳定”去贬低自己，这样的由积极变消极的时候多吗？告诉自己“改变是没有用的”“自己是不行的”“自己是不会被人喜欢的”，对您来说意味着什么呢？ 🌳有时候，我们会被想象中那些糟糕的自己给吓到，因为我们期待被爱，融入群体就是被爱的一种形式。当我们了解自己的那些期待、害怕、勇敢、退缩……就像鱼在试探诱人的鱼饵是否可以安全食用一样，都是在试探外界是否危险的一种常态，那些难受就会开始消失。 先理解自己，再去尝试可能产生改变的方法，一步一步慢慢来，您永远有机会试错、改变方法、再试错、再改变方法……。 世界和我爱着你。

꧁꫞滴滴꫞꧂

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

题主现在这段婚姻中的不平衡确实会让我们感到疲惫不堪，在承担家庭和财务的压力时，还得不到丈夫应有的支持和关心，而他对家庭责任的漠视更是让我们感到孤独和无助，这种“丧偶式婚姻”的状态，对我们的身心健康造成了不小的影响，也让我们对未来感到迷茫和无力。

首先，题主需要考虑的是婚姻是否还能带给我们想要的支持和关爱，婚姻本应是两个人相互依赖、共同承担的关系，但如果题主觉得自己已经习惯了独自面对一切，甚至对丈夫的存在感到越来越陌生，那么继续维持这种关系可能只会让我们更痛苦，题主值得拥有一个平等、充满爱的关系，而不仅仅是继续忍受一个冷漠、缺乏责任感的婚姻。

另一方面，沟通可能是解决问题的一个起点，虽然题主可能已经感到多次失望，但如果没有直接向丈夫表达自己的感受和需求，可能他并不完全意识到问题的严重性。我们可以找个合适的时机，冷静而真诚地告诉他我们的困境，看看他是否愿意为改变现状做出努力，如果他没有改变的意愿，那么题主就需要认真考虑婚姻对你未来的意义。

虽然一人承担债务重担非常不容易，但题主也可以尝试制定一个可行的还款计划，逐步解决这个问题，尽量减少负担。

最后，面对这种长期的婚姻危机，寻求外部支持同样重要，无论是朋友、家人，还是专业的婚姻咨询师和心理医生，都能在这个艰难时刻为你提供帮助，他们不仅能为你提供情感上的支持，还可以帮助你理清思路，找到解决问题的最佳方式。

总的来说，生活不仅是忍耐和承担，更是追求自己的幸福和身心健康，如果题主觉得这段婚姻已经无法带给我们所需要的情感支持和生活质量，那么选择结束这段关系也是一种自我尊重的表现，你值得过得更好。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

你好，我是晨小慧。我很乐意与你一起探讨这个问题。 曾经的我，也被恨的心结紧紧缠缚过，但我很幸运，如今都解开了，现在一切都挺好。我希望就我的经验谈谈我的看法，希望能给你提供一些启发喔。 1. 觉察情绪 你已经觉察到心中有恨，有被害者的心结，并感受到带着恨意生活是痛苦的。这是我们开始的第一步，你已经做到了。 2. 接纳情绪 我们知道此时心中有恨，我们接纳它的存在，不与之对抗，就让它待在那里，静静地看着它在那里。它是我们过往故事的明证，也是我们成长路上需要超越的一道跨栏。我更愿意把它称为“挑战”，而不是“困境”。那么接下来，我们一起应对这个挑战吧。 3. 宣泄情绪 找一位信任的亲人、朋友，或者长辈，把心中的痛苦尽情倾诉出来。如果不想对人诉说，也可以写在纸上，或者用电脑打字的方式。当我们被认真倾听之时，这就已经能起到一个疗愈的效果。当情绪被宣泄出来之后，它就能有所缓解。 4. 为自己营造充满爱的生活 我们无需急着马上消除恨的感觉，我们可以先绕过它，换一种思路，通过“过一种充满爱的生活”来让自己尽可能多地体验爱和被爱的感觉，让爱去攻占心中被恨侵占的领地，我们看看会发生什么。 （1）无条件地爱自己 “无条件”的爱是指，哪怕我犯错误了，我依然接纳自己；哪怕我失败了，我依然接纳自己；哪怕我被伤害、充满负能量，我也仍然接纳自己。我接纳任何时候、任何情形下的自己。 在每一天里，我尽我所能呵护我自己：照顾好自己的衣食住行，吃健康的饭菜，穿好看的能带给自己能量的衣服，收拾干净自己的居住环境，等等。 （2）给予他人温暖和爱 当有能量爱自己了，然后也去爱别人。先从一点一滴的小事做起，比如你喜欢动物，可以养一只宠物，例如猫咪和狗狗；如果没有条件养宠物，可以种一株植物，每天悉心照料它，陪着它长大；还可以关爱家人，比如亲手为家人做营养的饭菜，打扫卫生为家人提供一个舒适干净的居家环境；再者我们还能关爱更多社会上的人，比如力所能及地布施，为有需要的人捐出一点善款；等等。 在付出爱的过程中发自内心地给予，我们会发现，我们的内心是充盈的、温暖的、柔软的。 （3）创造爱的机会和体验 生活中我们可以体验爱的机会真是太多了，只要我们愿意过一种有爱的生活，我们就能过上这种美好的生活。 比如，如果我们是父母，就可以在辅导孩子做作业的时间做一个耐心、温柔的辅导者； 比如，主动发起或组织一次家庭露营活动，让家人在美丽的大自然里共度愉快的时光； 比如，多回家探望父母，如果距离远，也可以多与父母进行视频通话，在与父母的相处中感受亲情的温馨； 比如，多参加志愿者活动，可以去敬老院孤儿院陪伴陪伴老人家和小孩子，也可以参与环保行动保护环境，感受自己与社会之间友爱的连接与互动；等等。 当我们无条件地爱自己，也能无私地爱别人、爱社会的时候，当我们被这种友爱的生活氛围环绕的时候，我们周围自然就会形成一种柔和的磁场，由内而外体验到爱的流动和回馈。当我们被爱包围，我们的生命状态是阳光的，自然会生出力量帮助我们稀释那个恨的感觉。 5. 放下过去，活在当下 以上第4点，其实就是活在当下的生活状态。正是由于曾经被伤害、心中有恨，所以我们会更珍惜当下拥有爱的生活。那我们又怎么忍心再次让恨破坏这样的生活呢？ 想到这里，我们是不是更有动力放下过去的伤害？因为那个伤害是发生在过去，而不是此时。那个作为受害者的自己，是过去，而不是此时。此时的我们，是爱和被爱者呀。 6. 化恨意为悲悯 让我们来观想一下： 如果是被父母伤害了，父母之所以用那样的方式对待我们，是因为他们的认知水平有限，文化水平低，他们所受到的教育就是没能帮助他们以更恰当的方式对待自己的孩子，又或者其实他们的父母也是那样对他们的，所以他们继承了同样的方式。 你看，父母是有局限性的。这个局限性，是不是能被我们理解呢？如果能理解的话，我们能不能感受到一丝丝的旁观者的平和，以及心酸呢？ 如果是在失败的恋情中受到伤害，遇人不淑，说明那个人品行是有缺陷的，一想到对方是这样品德不端之人，这样的ta，是很难得到真心待ta的另一半的。想到这里，我们心底是不是会产生一种同情和悲悯？ 如果是被社会上认识的人伤害了，同样的道理，对方也是性格或者品性上存在一些问题的，这对他的生活、工作、婚姻等各方面也会带来负面的影响，而对方还可能不自知。想到这儿，其实他也是一个可怜可悲之人，不是吗？ 所以，当我们能观照到本质，我们就能试着去理解，随之而来生起悲悯之心。此时的我们，心量已不知不觉扩大，那曾经执着的恨，逐渐也都淡了。 7. 化恨意为感恩 这是比第6点更加高维的心境了。在做到第6点化恨意为悲悯的基础上，我们再作如下观想： 如果是被父母伤害，那么父母就是反面教材，他们提醒我们应该如何以更恰当的方式来爱我们的孩子，来保护孩子不受到来自我们的伤害。在这个层面，我们有理由感谢他们； 如果是在恋爱中被不良人伤害，那么这段经历就是在教我们如何带眼识人，如何在情感世界中保护自己。从这一点来看，我们也应该感谢ta； 如果是在社会关系中被人伤害，那么那个人也是我们的反面教材，他们帮助我们吸取教训、积累经验，学会为人处世的道理，只不过是以令人不舒服的方式而已。 经历了前面的人生之后，我心中一直有着这样的信念：任何事情的发生，背后一定带着礼物。 所以，“转念”是非常有益的带自己走出负面情绪的方法。 8. 作因果想 佛家讲因果。我们种什么因，就得什么果。如不相欠，怎会相见。如今我们受了这个苦，就还了一个账，我们得认账。认了，还了，无债一身轻。 9. 推荐学习心理课 壹心理APP上有一个亲测奏效的课程《童年缺失的心理营养，如何在成年后补足》。这个课程曾经有效地帮助我走出了低谷，推荐给你喔。 虽然课程名称说童年，但里面更多的是帮助我们剖析一个人从出生到长大所经历的心理发展历程，以及成年后的我们是有足够的能力给予自己滋养，从而疗愈自我的。相信里面的内容对我们今天讨论的议题，是有挺多助益的。 希望我的分享能带给你一些支持和帮助。祝一切安好！

晨小慧

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

仔细看了你的描述，感受到了你的委屈，也感受到你和她相处时的不舒服，我想，一方面这和你们之间的沟通有一定的关系，另一方面也是因为她的个性，以及她的批评与严格触发了你早期的情结，这个是我们需要去看到的，也是我们需要去成长的部分。说实话，我以前也和你一样，和这类说话很直且非常严格的人（尤其时领导）相处的时候，也是这样的一种状态，严重的时候我甚至会手发抖，非常害怕，但是经过心理成长和疗愈，现在我可以非常平和地应对这样的情况了，不会再因为他们的不满而怀疑自己的价值，因为当你的内核稳了，当你内在的创伤被疗愈了，遇到类似的人或事就不会被“激活”了。

给你的建议是：

1. 认识到她的评价不代表事实，她批评你并不代表你不好，你可以更客观地看待自己。

曾经的我，面对别人的评价，尤其是权威的评价的时候，是一种自动化地认同的状态，几乎是把对自己的评价权交给了别人，别人说自己做的好就觉得自己好，别人说自己哪里做得不好自己就会觉得自己不好，变得很沮丧。后来才发现，其实别人的评价只是别人的认知，不代表就是真实的，而且每个人的视角不一样，需求不同，审美不同，立场也不一样，所以，针对同一件事情，不同的人会对你有不同的评价，就像当你给别人看海报的时候，别人却说你的字体非常好，很绝，可如果换另外的人看，却不一定会得到这样的评价，那你觉得应该听谁的呢？

是的，我们不需要把评价权交给别人，其实很多时候也没有对错，而是需要沟通和协商而已，她对你的批评也不代表你就是不好的，只是你们在某些方面的意见不一致而已，不代表你就是做错了什么，我们需要学会接纳自己。另外，如果从课题分离的角度，她总是有情绪，并且总是在关系中用批评的方式去表达自己的情绪，我们也需要知道这是她的课题，如果她自己不想改变，她会一直保持这样的模式，她不仅仅对待你是这样的，对其他人也会是这样的，当你能够接纳她就是这样的人，那么，下次，当她再次呈现出这样的模式的时候，我们就不会那么抗拒了，而是可以坦然接受，我们知道这就是她，她就是这样的存在，她对我这样并不是因为我不好，而是她有她自己的课题需要处理，我们也不需要去背负她的课题，卷入到她的情绪系统里。

2.可以更深入地去探索自己情绪的来源，通过回顾自己的成长经历，梳理一下自己的成长过程，你会更全面地理解和认识自己，也就会明白为什么自己会害怕了。

但是，我们也需要去看到，我们自己也有自己的课题需要去看见和承担起来。为什么我们面对她的批评和严格，会有这样的反应和情绪呢？从心理学的角度来看，这和我们的成长经历有关，副部长也算是你的领导，对应着权威的角色，而我们对权威的这种批评和严格的害怕，是因为小时候我们也曾这样被对待过。你可以去回顾一下自己的成长经历，看看你和父母的关系，是不是他们或他们中的某一个对你也是经常批评和比较严格呢？面对他们的要求是不是你也总是害怕自己做不好呢？

是的，我们在所有关系中的模式都是从原始的依恋关系发展而来的，当我们在和父母的关系中被严格对待或经常被批评的时候，我们常常不允许被表达，也被认为这就意味着自己不够好……那么，长大后遇到类似的人，类似的事情就会激活我们的模式，这就是为什么有的人就算被批评也不会怀疑自己的价值，而有的人却会因为被批评而觉得自己很不好，因为当我们在成长过程中体验到的是批评等于我不好，我们就会自动地在被批评的时候觉得自己不好，而有的孩子虽然在成长过程中也会被父母批评，但次数也许不多，而且父母会给到孩子解释，告诉孩子虽然你被批评了，但并不代表着你是不好的，父母批评的也只是孩子的行为，并不影响他们对这个孩子的人的爱和关心。

我想，当你看到这些，你会更理解自己，也就会明白为什么自己会有现在的反应和模式了，没关系，我们需要理解和接纳自己，如果可以的话，试着采用一些心理学的方法去拥抱和安抚曾经那个脆弱的孩子，并采用书写疗愈，倾诉或者意象对话的方式去表达出曾经的害怕和委屈。当然，如果有条件，找一位专业的心理咨询师做咨询，效果会更好。当我们能够疗愈曾经的创伤，就不会在生活中不断地重复旧日的模式，就可以在再次面对批评时，依然可以非常平和与坦然，不会认为这是自己不好，而是可以非常确定自己的价值。

3.可以试着在关系中进行“真诚一致地表达”，多次练习，你会发现，其实当你能够去真实地说出自己的感受和需求也并不一定会破坏关系，反而还能增进你们关系地发展，让你们的沟通更顺畅。

当然，人与人之间的相处还是需要进行沟通，沟通中就少不了倾听和表达，当你们又遇见了一些分歧，其实你也是可以试着去表达出自己内心真实的感受和需求的，我们客观地陈述事实，不进行任何的评判，然后，使用“我语言”，表达出自己的真实感受和需求，以及希望对方可以如何具体地去做；同时，也需要听听她的感受和需求，以及希望你可以如何具体地去做。我想，宣传部的工作有很多都是类似的，你们两个人的需求在很多时候也不会相差太大，如果你们通过良好的沟通，都能够明确对方的具体需求是什么，遇到一些具体的情况，可以如何进行具体地操作，那么，对于你们整个宣传部的工作也会有促进作用。

最后给你讲个故事，我曾经遇到过一位非常凶的领导，那个时候我写的一篇文章需要他审核，本以为可以很快就通过，结果他看了非常生气，同时，他也进行了大量的修改，不过，那个时候我的“权威情结”处理得差不多了，面对他的否定我并没有觉得自己不好，只是觉得我写的内容从他的角度来看不合适，毕竟是第一次与他合作，有一些不一致也是很正常的，所以我对自己是接纳的，于是非常冷静地等待着他的反馈。后来，我收到了他修改后的稿子，静心仔细研究，对于他强调的几个点我也是牢牢记在心里，我知道从他的角度来看，这是他看重和需要的。后来，第二次，又需要写一篇文章给他审核，我按照他之前的思路，将他看重的部分全部都在文章中呈现了出来，发给他的时候，本想着他会像上一次一样有很大的改动，却没想到他竟然一个字都没改就让我直接发表了。

其实，每一段关系都需要磨合，只要我们好好去沟通，明确彼此的需要，真诚表达，相信最后你们会越来越默契的。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 理解你的矛盾心情，一方面想保持与婆婆及老公之间的边界感，一方面又心疼老公，毕竟你能理解他开公司、搞管理的不容易，不想因为婆婆而影响到他的心情及事业。我们一起来看看： 🌹1.首先，你是明理与智慧的 透过与她儿子的互动模式，足以看出婆婆的一些行为习惯（爱占便宜）、思维模式（体现优越感）。 可你却能与她和平共处，不是她的原因，而是你在智慧体现。关系是双方在互动过程中彼此形成的模式。 你尊重她，她自然也尊重你。你明确了自己的需求和底线，对方自然也不敢造次。 虽说他们是母子关系，比婆媳关系更担待事儿，母子更能理解和包容，但，长此以往的争吵与矛盾，也会影响关系，破坏家庭和谐氛围。 他们的课题，终究还是要交给他们自己去完成。你叫不醒一个装睡的人，除非他自发自觉开悟。 “清官难断家务事”，若过多干预他们娘俩的事情，难免会出现出力不讨好的结果。 🌹2.运用智慧去影响，提供合理而必要的帮助 旁观者清，当局者迷。有时需要我们跳出来“看”才能更清楚明了。你，可以成为他们的“观察员”，给予必要帮助。 站在老公的立场，你需要家人提供怎样的帮助，需要家人给予怎样的配合。 站在婆婆的视角，希望从儿子（自家公司）那里获得怎样的需求满足。 这样就可以虚拟场景，把婆婆代入成你自己，讲给老公听。把老公代入成你，讲给婆婆听。尽量保持中立，不评判、不偏不倚，让他们娘俩通过你的“照见”，从而理解对方。 中国人，家和企业分不清。中国式家庭，父母和孩子也分不清。所以婆婆才会认为“儿子的就是我的”。 多与老公做沟通，毕竟作为夫妻你们立场更一致，让他感受到，在你这里他是被理解、被支持、被接纳的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 这个问题涉及的是双方沟通的话题，我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.多视角看问题，看到更多真相，从而让自己拥有更多选择 站在自己的视角看问题，只有一个维度，就像女生看到男生对买车态度不积极，联想到对自己爱的不够真、不够深，不在乎自己的感受和需求。 可半个月后男生主动约女生看车买车，说明男生心里什么都有，既爱女生，也在乎买车这件事，只是表达和表现的方式不同罢了。 再来看男生，站在他的视角看女生，不懂车、不懂行情，所以选择了忽视、不沟通不交流，最终才导致让女生误解。 第三只眼来看男生和女生（上帝视角），原来是这样。所以，再次说明，沟通很重要。 很多矛盾与冲突，包括家人与伴侣之间，就是因为不会沟通、不愿沟通所致。 🌹2.《爱的五种语言》，加强彼此沟通交流 男人和女人天生各不同，《男人来自金星，女人来自火星》，遇到问题时换位思考：我是这样想的，ta是怎么想的。 女生之所以会有情绪，是因为男生当时的行为让女生错误的解读了。而男生也没有给予女生积极回应，简而言之：没有提供情绪价值。 话不说不明，现在至少有个好的结果，爱一直都在。只是各自的关注点不同罢了，男生在意的是性价比，女生在意的是个人感受。 生活是最好的修炼场所，借事修心，透过此时觉察你们各自的模式，以及你们之间互动的模式。有总结、有复盘、有及时沟通，才会让关系走向和谐。 🤝《爱上双人舞》《懂得爱》都是关于两性关系方面的书籍，推荐与你，愿你们的爱情早日修成正果。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞