废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，一个人独自承受了很多：病痛、家庭责任，对方不仅不能帮你分担家庭责任，还染上赌瘾，让家庭负债累累，他更无法给你提供情绪价值。真的应了那句话：婚姻中最寒心的一幕“本来为你遮风挡雨的人，却带给你人生最大的风雨”。针对你的烦恼与困惑，我们一起来分享探讨： 🌹1.你的心塞是对他的失望累加形成的 夫妻齐心其利断金，一个家需要夫妻双方共同支撑起来，为孩子、为父母、为家人遮风挡雨。结婚17年来，你早已“习惯”了没有他的生活，确切的说，是他一次次让你失望，他的缺位和不作为让你习惯了一个人独自承担这一切。 原本亲密关系是可以起到疗愈作用的，是双方共同成长、互相滋养、让爱流动的关系，可这段婚姻给你带来的却是伤痕累累、失望叠着绝望，一点也看不到属于你的幸福与美满的婚姻关系。 当情绪得不到理解、情感得不到满足时，会让人产生挫败感。没有他，你自己看病、照顾家人、工作赚钱、操持家务。有了他，这些一样没少，还增添了很多烦恼，更加重了负债压力。 所以才让你再次审视，这段关系形如鸡肋：食之无味、弃之可惜。加上失业、健康出现问题，更加重了你的无助与无力感，你多么希望能有个人拉你一把，更希望那个人就是他呀。到底该何去何从，让你对现在、对未来都充满了焦虑。 🌹2.设定自己的心理底线，无论何时你都有选择权 首先，根据《民法典》的规定，夫妻一方在婚姻关系存续期间以个人名义超出家庭日常生活需要所负的债务，通常不属于夫妻共同债务。除非能证明债务与共同生活或生产经营相关，否则赌博产生的债务通常视为个人债务。 离婚可以成为你摆脱负债的一种解决方案。同时还可以与对方保持一定的距离，至少在婚约上没有束缚，你内心也不再对他有期待、尤其是一些不合理的期待（赚钱养家 分担责任 提供情绪价值）。 你需要再次听听自己内心的声音：你想切断这段亲密关系，还是只是想摆脱目前经济压力。 其次，可以与对方做一次有效的沟通。没有指责和抱怨、不带情绪与评判，表达你的观点和感受，动之以情晓之以理，站在“家”及孩子的立场上，相对客观公正的表达你自己。 同时也听一听他的想法，经历了这么多，是不是他也有苦衷和不可言表的情绪与情感、也有愧疚和无奈、也有对未来的规划和想法，只是迫于缺少信心和勇气。 即便婚姻走到尽头，也好说好散，亲密关系没了，但作为孩子的父母你们的身份还是存在的。 最后，通过读书、学习让自己更加坚强。你不是为哪个人而活，无论是父母、伴侣还是子女，为自己而活，好好的珍惜和爱护自己，才能更好的去照顾子女。 诚然，如果能有个依靠的人，哪个女人也不想活成超人。当没有人可以依靠时，你才真正意识到自己就是自己最有力的靠山。 可以建立自己的朋友圈（情感需求/倾诉对象）、培养兴趣爱好（可以实现变现）等等，至少让自己每天情绪能够好起来，对生活依然有热爱，这样“吸引力法则”才会把好运气吸过来。 《终身成长》《清醒地活》推荐与你，《臣服实验》最适合当下的你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 面对这样的妈妈，相信我们都会有些崩溃和受伤，妈妈对题主的情绪攻击，或许是因为她自己的心理能量也不足，并不是题主的错。 【关于妈妈的情绪】 有人说，当为了生存用尽全力时，可能很难再去考虑孩子的情绪价值，面对事情更容易代入自己的情绪，这并不是题主的错。 妈妈自身的成长环境或许也会影响她的沟通方式，就像我们家孩子爸爸和他爸妈沟通，总让我怀疑他们下一秒会打起来，对话全部靠吼。 爱是溢出来的，当我们自身能量不足时可能也无法关注到对方的情绪需要，采用题主理解不了的沟通方式或许并不奇怪，但这不是题主的错。 我们往往容易把最坏的情绪留给最亲的人，因为我们知道不管自己怎么歇斯底里，最亲的人都不会离我们而去，让我们有表达的底气。 警惕踢猫效应，情绪通常由情绪强者流向情绪弱者，当妈妈自己本身情绪就不好时，我们可能很容易踩到她的雷点，变成了她情绪发泄的靶子，而且是越反驳，妈妈的情绪反应越明显。 妈妈作为长辈或许也会有种权威感，题主的反驳或许会让她觉得自己的威信被挑战了，从而更加气急败坏，口不择言。 试着看到妈妈的脆弱，或许会让题主减少不必要的硬刚，让彼此受伤，题主或许可以试着做一些调整: ~试着区分事实和感受，题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己梳理哪些是妈妈说的，哪些是自己加工过的感受，或许有助于题主更客观。 ~告诉自己，我不赞成你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利，妈妈也是普通人，有普通人的局限，题主或许不必把妈妈说的那些话放在心上。 ~尝试回避妈妈的情绪沟通，可以试着在心平气和的时候表达妈妈那些伤害自己的话给自己带来的负面影响，或许会让沟通更有效果和力量。 ~告诉自己为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，即使自己不能被妈妈温柔以待，也并不意味着题主不值得被爱，或许不必因此怀疑自己。 ~试着给自己的情绪一个出口，泥人尚且有三分火气，情绪一直压着总有一天会爆发，伤人伤己，当我们情绪可以稳定流动时，或许会减少自我拧巴。 ~试着告诉自己，自己越来越长大，会慢慢有能力独立，如果确实跟妈妈难以和睦相处，或许可以试着拉开物理距离，减少冲突。 推荐阅读《非暴力沟通》，《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

首先，在恋爱过程和婚姻过程中，男女之间会出现一些小摩擦是正常的。当问题出现后，两个人积极的去面对和解决才是上上策。同时，也需要让对方感受到“我想解决问题，没有想让你不开心”的主旨。不互相的产生误解“以为对方不爱自己了”或者“误以为对方觉得婚姻繁琐不想过了”

所以，我们需要的是，即便我们目前想不到“解决方式”但可以先提出自己的感受，例如“这几天我有仔细的回想一下，确实是我有做的不到位的地方，让你感到不开心了，这不是我的本意。希望可以给个机会让我弥补”

其次，对于问题本身的“问题”是什么

问题的关键有两个。

一，买车

二，不开心

第一个，买车的问题

对于从“单身”到“婚姻”的区别就是“家庭开销的决定权和参与权的变化”

从以前“我需要，我自己做主，自己花钱购买和使用”转变为“我需要，我和伴侣一起商量，使用家庭资金，家庭成员共同使用”

那么就会从“我喜欢的款式”“我喜欢的实用性”产生矛盾，也会有“我认为的价格合理”和“我认为的价格合理”的矛盾

所以这个部分的本质在于“谁当家”以及“三观的交换和包容”也就是婚姻的磨合

当然对于目前来说，不用太上升到这么大范围的“谈论”但是心理要有底，未来有机会还是需要去沟通的部分。但目前来说，先解决“买车”本身的问题就好

对于买车，第一个问题“谁需要”答案“女生”

第二个问题“谁使用”答案“女生”

第三个问题“谁花钱”答案“我的视角看起来应该也是女生或者女生家里出钱的意思”或者你们的意思是“婚车”（结婚买房买车的意思）

第四个问题“这个买车的打算是否合理”这个问题的思考是“时机的特殊性”在备婚期。它和平时想要买个东西可能会有区别，例如“结婚的必须（如同三金，彩礼一样的存在）”

再或者是“因为结婚了要搬到男方家里住，距离自己的工作地就会变远，变不方便，于是需要”

再或者是“未来有生孩子，或者接送父母的准备，为了未来家庭的便利”（以上是合理性的）

反之，（不完全合理性的，视情况而定的情况）例如测试项“由小见大，在未婚前提出一个偏大事的诉求，买个大件，看看新婚夫妻间是否可以有能力解决好这个情况，以了解到两个人是否有处理问题的能力，当然还有态度，思维方式，处事习惯等个方位的考量，以了解婚后两个人在遇到问题时应该怎么处理，或者有没有在婚前就需要磨合的部分”有很多“问题”是恋爱期间，哪怕同居期间都看不出来的。

当然还有就是“故意作一下，看看男友的反应，试探一下是不是依旧喜欢自己呀，或者对方的容忍度是多少”。

那么对于这次的问题来说，买车是女生有需求的事情，同时也是女生后期使用的多些，那么就女生自己做决定就好。以此，有个小部分是我没有想明白的问题“通过网络和线下了解后女生选定一款车，并和销售谈到了优惠价格，但是男生对此态度不积极，没有主动询问也没约时间看车谈价，最终没有买成功。”

前半段，女生已经看中了，价格也沟通好了，应该就可以直接购买了。问题出在了后续的“男生态度不积极”我不理解的部分就是“男生怎么不积极了”“男生的不积极给买车本身带来了什么阻碍”例如，是男生付钱，男生不愿意购买，所以购买失败，还是其他什么情况（有些不明）

那么你们自己也需要梳理，问题在哪里。

例如“谁付钱出现的问题”还是“车的款式女生喜欢，但男生不喜欢”再或者是“男生觉得车型不实用等原因，不肯定女生的决定”再或是“女生想要男生去沟通提车，但是男生没有去”

问题的解决也是性对应的进行。

例如“车子是女生想要，女生使用，自然就是女生按照自己的喜好去挑选就好，男生不需要参与，同时女生自己花钱去买，名字也是女生的就可以了”那么问题就在于，为什么女生买东西，男生的态度对其造成影响

是不是两个人的边界没有理清，或者男生有“阴阳怪气”的嫌疑，给了女生一些情绪上的不适和压力等情况。

以及，女生自己可以去完成的事情，就自己去完成即可（不过男生也要留意，如果女生做任何事都可以独立完成，不需要陪伴和协助的话，结婚做什么。反之，女生也要思考这个问题）也就是陪伴和情绪价值的互相给予

如果是“男生花钱，或者女生因为相对的没有男生懂车，想要让男生帮忙长眼，或者看合同之类的。那么女生也需要去听一些男生的建议”那么最终的结果一定就是“女生喜欢，男生也满意的车子选择”这个情况就是“磨合的本质”找到两个人都喜欢的车子进行购买

第二个部分就是“不开心”

有了一个觉察和梳理的答案是“女生因此生气，连续两个晚上流泪，觉得男生不在意自己感受和需求。”

也就是问题的关键不是“车”而是“态度”也就是“情绪价值”

而情绪价值讲究“及时性”。所以才会出现“半个月后男生认为那个价格很优惠，主动约时间谈价购买，但是女生说现在不买不开心，买了也不会开心。”

这个就是“请问为什么会这样？女生为什么会一直生气？两个问题的答案

因为“当时没有提供正向的情绪价值”所以当时女生会不开心

因为“当时的不开心没有得到及时的疏通”“隔了半个月”“像什么都没有发生一样”的再次说“买车的事情”，当时的情绪会被再一次激发，于是“现在依旧不开心”，甚至“一辈子对于买车这个事情都开心不起来”

结果就是“她的心情会一直好不了”“男生也会一直很懵”甚至演变为“他不喜欢我，不在意我”和“她怎么越来越作了，脾气越来越差了”

因为，事情从来都没有得到解决，甚至“没有去解决”。问题不进行处理是会一直存在的，它不会自己消失。

网上有个娱乐性的“段子”。情侣之间有了矛盾，男生喜欢用“冷处理”认为吵架伤感情，所以冷一冷，等女生冷静了，想通了再去交流就好了，或者认为让女生自己想通，事情就自己处理好了，问题就没有了。

而女生在“冷静”的过程中，往往解决的“不是问题”而是“想明白了恋爱的真谛”于是“拥有了前男友”

所以，事隔半个月，我个人的感受只能说“这个男生真有耐心，这个女生脾气真好”以及“感情基础还是非常牢固的”但也不要“心大”。情感是会被消磨的，不要这样白白浪费

最后，处理

首先，情绪价值。

恋爱八年的你们应该有不少的“甜蜜回忆”和“特殊记忆”使用一下，先让感情回温起来。

其次，解决问题本身。

把需要的车子买了。整个过程两个人一起进行，看款式，看价格，砍价，付钱，提车，兜风，装饰.....每个步骤一个不落（它将会是你们新的甜蜜回忆和特殊记忆）。车子是“消耗品”它不能使用三五十年，总有一天你们还是会需要更换，或者有可能婚后需要第二辆车，那么不要让“买车”成为你们之间的“不好记忆”让未来的相处留下“不愉快的隐患”

最后，在合适的时机，沟通“原因”

女生需要让男生了解到为什么需要他主动询问和约时间看车谈价。比如她不懂，担心自己价格说高了，担心选择的车子质量不好，希望她买的车子也可以是男友喜欢的.....男生需要懂她的点

男生需要让女生了解到为什么当时态度不积极，后续又主动约时间谈价购买。比如当时有工作太忙没有时间才没有处理，认为当时的价格还不够好，不理解为什么你买车我要去.....女生需要懂他的点

（磨合，交换消费观等部分）

本质的问题在于“男女生的思维差异”“两个人的性格差异”等部分。所以交流很重要，要及时的表达自己的想法，感受，也需要去倾听对方，互相理解

从内容上来说，情感其实并没有问题，那么不要因为“误会”“没有表明”而影响情感本身。只是去解决“遇到的问题”“处理发生的事件”不要上升到怀疑“双方对 对方的情感”。当然“安全感”的给予也是重要的。当女生质疑“男生不在意自己感受和需求”时，男生要及时的，积极说“我爱你”。心里话不说出来，对方怎么能够拥有读心术了解到呢。（女生亦然）

微生墨殊

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看完题主的描述，让我想起了高考钉子户唐尚珺，相信他也承受了很多不理解和压力，但是他明确的知道自己想要什么，后面的或许就不是问题。 题主或许更需要问一问自己的是，把脱产备考和边工作边备考这两个选择的优缺点列出来，做加权打分，自己会更倾向于哪个选择呢？ 或者换个说法，自己是为自己的目标而努力还是为了别人的评价而奋斗呢？如果是前者，别人说什么或许不重要，如果是后者，别人怎么说能让题主长一斤肉或者少一斤肉吗？如果答案是否，或许不需要太在意。 我们会纠结和矛盾，往往是因为我们想同时两者兼得，或者说担心自己做不到，想给自己找一个退路，当我们抱着这样的想法去思考时，或许很容易让自己陷入思维困境，走不出来。 题主或许可以试着梳理下: ~自己备战法考，会让自己适应社会延迟多久呢？从一生来看，这段时间的消耗是值得的吗？如果是或许不必纠结。 ~题主脱产备考有经济支撑吗？比如自己有存款支持自己度过这段时间吗？父母能够给予经济支持吗？如果可以，或许不必担忧，如果没有，边工作边备考或许是必要的选择。 ~问问自己，如果全职备考的结果不如预期自己可以接受吗？如果可以接受或许不必太纠结，我们很难既要又要且要，承担经过计算的风险或许会让我们不容易后悔。 ~问问自己28和29岁差距有那么大吗？自己过去那么多年一直没有男朋友是因为备考的原因还是题主没有做好准备要去寻找和经营亲密关系呢？或许会让题主避免或过于放大这个问题。 ~问问自己，如果一定要做选择，题主更愿意求生存(找工作还是谋发展(备考）呢？《爱情公寓》里说，当你不知道怎么选择时，抛硬币或许是个办法，不是抛硬币可以解决问题，而是在抛硬币的过程中我们有倾向性答案，题主或许可以试一试。 【改变之道】 *试着放下对别人怎么评价的顾虑，先问问自己想要什么样的生活，当我们清楚自己的目标时，或许结果不如预期，也会坚定的去尝试。 *告诉自己，人生是由一个个点连成的线，即使当下我们很难双趋式选择，不得不取舍，并不意味着这个阶段之后我们不能再做别的选择，不必太过放大当下对未来的影响。 *舍得舍得，有舍才有得，题主或许可以试着确定当下一定要舍弃自己愿意放弃哪个选择，或许会让题主减少纠结。 *都说旁观者清，题主或许可以试着站远一点，去看自己的问题，或者换位思考，朋友遇到这个问题自己会怎么建议，或许会让题主更理性的做出决定。 *没有谁的一生是事事如意的，在该努力的年纪努力，或许会让自己不留遗憾，不用过多的担心它对以后的影响。 推荐阅读《终身成长》，《拆掉思维里的墙》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈，矛盾和不解。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己的行为 你的描述很清晰，你也能够意识到，自己的行为表面上看起来有些孩子气，实际上的确是那个内在小孩没长大。总是渴望被人重视，被人看见，被人理解，把你放在第一位，以往原生家庭这些心理营养你觉得从父母和爷爷奶奶身上再去获得的希望渺茫了，而且你内在也对他们失望放弃了，所以在现在安全的亲密关系，以及亲子关系中，你会敢于去表达。只是有时候表达出来之后，似乎会用理智去评判自己，这不是一个成年人该有的行为。可是你内在的小孩就是有这些需求，让你去有这样一些行为。有时候是在无意识当中让你产生这些行为，既然会有这样一些行为，说明是你内在是有这样强烈的需求和渴望。这些行为也是在让你去内观和看见自己的内在，提醒你这些心理营养需要去满足和填补。 当你的内在小孩真正的被满足到，你的外在行为自然而然就发生变化了。所以理解自己有时候就是会这样孩子气，也接纳自己会吃醋哭鼻子闹气，而不对自己这些行为有评判。当你能以一个父母的态度去对待自己的内在小孩，给到她包容、理解、尊重和重视，你的那个小孩就逐渐长大了。 2.一致性地表达自己的情绪和感受 能感受到老公还是能包容你，接纳你，愿意去满足你，只是似乎他还不太懂你的行为。如果你能够在自己有情绪的情况下，先给自己一点时间和空间，让自己的情绪平复。然后再找个机会向老公一致性地表达自己刚才的情绪和感受，也许老公会更加懂你，更愿意做出改变，在以后类似的事情当中，第一时间去看见你，满足你需要被重视的渴望。他也就更加能理解你的行为，懂你的情绪，这样也能促进你们的亲密关系。 3.自己能做些什么 你提出这个问题问“怎么办”，除了想明白为什么，还有一方面是想改变。这个创伤除了目前亲密关系能慢慢满足和疗愈你，也建议你找专业心理咨询师疗愈。那么对于你自己，你还可以做些什么来帮助自己疗愈呢？ 首先，在自己情绪来临，感觉不舒服，比如愤怒、委屈，羡慕等任何不舒服的情绪出现时，保持觉察，不对任何情绪有任何的评判。感受这些情绪，能让你想起什么，那么这些情绪就是打开你内在大门的钥匙，帮助你去看见和疗愈。你是那个最知道自己情绪背后需要什么的人，看见情绪，看见背后的需求，然后第一时间满足自己。比如你想买平板，那么就自己给自己买，找老公报销。而不是将自己的需求推后，委屈自己，给自己讲道理让你放下这个想法，甚至是指责自己不该有这个想法，要懂事些。当然，你也可以将自己需要被重视，以及对比老公对孩子的态度上自己的情绪感受都一致性表达出来，让老公明白和满足你。最主要的是看见自己的需求，像你期待父母那样第一时间满足自己，重视自己，做自己的精神父母重新养育自己的内在小孩，你越被满足，你越不再期待别人给予，内在越有力量，越富足和充盈，慢慢你在外在也会越来越稳重和成熟，不再轻易掉眼泪吃醋闹气。因为你知道自己是值得的，也是被重视，被爱的。对于自己满足自己的行为和感受，也可以自己给自己一个反馈、看见、认可和赞许，这样你内在就不会有愧疚和怀疑，而是大方爱自己，满足自己。 只是原生家庭的伤看起来对你影响还是很深，需要你找专业的心理咨询师去一起探索，看见与疗愈，这样你会成长得更快。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，你的困惑，担心，不安。

可能相比搞清楚他是怎么想的，你大概更需要去想一想，你要如何应对这种情况。你给的信息比较少，我来说一说自己的看法。

第一，你们是如何分手的，你说的是一次争吵之后，两个人都选择了分手。那分手之后，你们之间还有其他的纠纷吗?比如，金钱的纠纷，感情的纠纷如觉得你对不起他之类的。也就是说，他有没有可能对你有怨恨，可能会对你不利？这个要从他的角度，一个男人的角度去想。不能从你的角度去想，因为可能你觉得相处的时候，你没有对不起他的地方，也没有花他很多钱，但他可能看法不一样。所以，你可以想一想，他会不会对你有怨恨，会不会在分手之后想要报复你之类的。

这主要是让你保障自己的安全，你没有对不起他，你问心无愧。但怎么看你们的关系，看你们的分手，会不会有不一样的看法。比如，有的人分手了，男的觉得女的应该把两个人相处时他花的钱都还给他，包括一块钱的矿泉水，也要给他钱，但女生可能觉得太抠门了，我也给你花钱了之类的，我就不给你。这个时候，这个男的可能就会怨恨女生，特别是分手了，会越想越气，就可能有不利的行为。你可以站在对方的角度，根据对方的性格等，想一想对方会不会对你不利。有时候不是你做了什么错事，而可能是对方觉得你做了错事，这是他自己的框架，所以，要从他的框架中去看。再看他可能的行为。

如果以你们的相处，对方的性格等，可能会对你不利，那首先要保障自己的安全。最好是有人能陪伴你。或者先搬家换个地方。

如果以你对对方的了解，对方大概只是想挽回，不会对你不利，那你在看自己如何做。

你首要的是，要保障自己的安全。

第二，如果独享只是想挽回，那你就要去考虑，你想不想复合。如果想复合，那就好说，对方等于已经伸出了橄榄枝，你接着就行了。如果你对复合 有一些要求，你们之前是因为争吵分开的，那复合可能就需要把一些分歧放在桌面上去谈，这个建议你们可以一起去找心理咨询师聊一聊。

如果你不想复合，综合对方的性格人品等，如果确认自己不会有危险，那也可以坦诚的去跟对方沟通，感谢对方，并表示很遗憾，不能一起走之类的。如果不确定是否有危险，那可以考虑找个男同学亲戚之类的，陪你一起出现，告诉对方，你已经有男朋友了，大家都向前看。

简单的说，对方怎么想不重要，重要的是你想如何去应对。保障自己安全的前提下，去躲开，或者去跟对方沟通。从你自己的感受出发去做选择，而不是从他人怎么想的出发去做选择。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我想那个男生当时有事情暂时没时间顾及此事，也没想到女生会因为这件事这么生气，所以当时没有及时回应女生，男生现在一定挺后悔的。

为什么会这样呢？

我想分别从男生和女生不同的角度来分析一下可能的心理活动。

男生：我们明年才订婚，不用那么着急买，可以再看看，多对比一下，而且我最近真的挺忙，抽不出时间关注和对比这个，晚点也来得及。我们在一起那么久了，女朋友一定会理解我的，所以想当然的没怎么回应，甚至是忙起来忘了回应女朋友。

后来女朋友生气了，还一直哭，“哎呀，这可怎么办？不行，我在忙也要抽出时间看看那个车”，于是男生经过多番对比，认为女生当时谈的价格挺优惠的，决定去买车了，兴奋的联系女朋友说这个事，可是女朋友却生气了，哄不好的那种。男生开始着急，不知道怎么办好？

女生：我要早点为我们的未来做好规划，到时我们结婚后可以开车一起出去玩，有了孩子后带宝宝出门也更方便，不会担心外面天气的影响，此处省略几千个字（女生对未来的美好规划）。刚好看到某处广告介绍某款车，而那款车各方面很符合自己的期待，问了下价格也很合适，反正都要买，现在机会来了，干脆就买了吧，于是很兴奋的告诉男朋友这个好消息，可是男朋友微信回复很慢，打电话约着去看车也一直说忙。气死了，好像一盆冷水浇下来，对未来的美好规划都泡汤了。他根本就不在乎我，都不考虑我的感受，还没结婚就这样，那结婚以后他不是更不在乎我了吗？于是越想越伤心，觉得自己8年的感情付出都白瞎了。真的很生气呀！

哼，我说买他不上心，他说买我就要去买吗，我还生气着呢，他不多哄哄我，不说清楚我决不罢休。虽然女朋友心理很想去买车，但是男朋友表现还不够，我要确定好他还是爱我的，这样我才放心真的和他在一起。再说买车的事。

**以上是我根据男女生遇事可能的思维方式和过程做的推测。相信看完这些男生会更理解女生为什么会那么生气，也知道自己该怎么做了。对，就是耐心多哄哄女生，安抚女生的情绪，让她感受到男生是依然爱她的，给她更多的安全感，等女生消气了再解释自己是什么原因当时没有积极回应，不是故意的，以后一定会改，更重视女生的需求。

****这个过程是想告诉男生女生的思维方式，通常会因一件小事引发无数的联想，而且经常往不好的方面想，而男生通常只针对事情本身，是什么就是什么，也会经常忽略女生的感受。亲密关系中的两人要多多了解对方的想法，才能更理解对方的行为和情绪，也才能让关系走的更长远。

我是壹心理倾听师，希望我的回答对当事人有帮助。

刘春倩

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

听你所描述的情况和脸盲症有些相似呢，也就是面孔失认症。这种情况并非罕见，很多人都在不同程度上受其困扰。如果你想确认是否脸盲症，建议你可以去医院检查确诊。

人类的面部识别是一个复杂的认知过程，涉及大脑多个区域的协同运作。正常情况下，我们的大脑能够快速而准确地处理面部信息，如眼睛、鼻子、嘴巴的形状、位置以及它们之间的比例关系等，从而识别出不同的人。但脸盲症在这个环节出现了障碍，可能是大脑中专门负责面部识别的脑区功能异常，或者在信息传递与整合过程中出了问题。

你提到可以通过动作体态、声音表情和具体场景来辨认他人，说明你的大脑在努力寻找其他路径来补偿面部识别的缺陷，这是一种非常聪明且有效的补偿策略呢。

很多脸盲症患者都会不自觉地发展出类似的替代识别方式。例如，在一些研究中发现，脸盲症患者在识别声音与人物对应关系时，大脑的听觉区域会有更活跃的反应，这说明他们的大脑在尝试通过其他途径来弥补面部识别的不足。

你说对于明星演员妆造变化后难以辨认，也是脸盲症的典型表现之一。因为脸盲症难以把握面部的核心特征以及它们在不同变化下的一致性。而动漫角色和动植物、列车等有相对固定且鲜明的特征，所以你能够轻松辨认。

要改善这种情况，可以尝试一些训练方法。

从神经可塑性的角度来看，大脑具有很强的适应和改变能力。虽然脸盲症可能涉及大脑特定区域的功能异常，但通过反复的训练刺激，可以使大脑建立新的神经通路或者强化原有的通路。

例如，可以进行面部特征观察训练。选择一些熟悉的人的照片，仔细地观察他们的面部细节，如眼睛的形状（是圆眼还是凤眼）、眉毛的弧度（是剑眉还是柳叶眉）、鼻子的大小和形状、嘴巴的唇形等。每次观察的时候，尝试用语言描述这些特征，并且在心里强化这些特征与对应人物的联系。

还可以进行记忆关联训练。在观察面部特征的同时，联想和这个人有关的记忆，比如你们一起经历的有趣的事情、对方的爱好等。通过这种记忆和面部特征的关联，加深对这个人面部的识别能力。

 

另外，进行区分对比训练也很有帮助。把几个人的照片放在一起，对比他们之间的面部差异，找出每个人独有的特点。比如两个人眼睛很像，但是其中一个人的眉毛更浓，就重点记住这个区别。

不过啊，训练的效果可能因每个人的差异而不同。有些人可能经过训练后能有比较明显的改善，而对于另一些人，改善的程度可能有限。所以，如果我们努力了仍然没有改善，接纳自己有这个症状与它和谐共存。

你说：“虽然对生活影响不算很大，但是遇到很烦，家人朋友有时会觉得我是故意的或者我不在意他们”。

其实，我们不必因为脸盲症而自责或尴尬，你可以和他们解释一下，让他们知道你是真的认不出人，并不是故意的。

可以与家人朋友坦诚地沟通你的情况，让他们了解，争取他们的理解和支持。

在与他人交往时，可以主动询问对方的名字并进行自我介绍。

当你在路上不确定是否要打招呼时，可以微笑或稍微点头示意，避免因不打招呼而显得不礼貌。

总之呢，脸盲症并不是什么大问题，我也看到了你为此付出的努力，你一定能找到适合自己的方法！

世界和我爱着你！

黄春燕

　　你正处于人生的中年阶段，婚姻已走过十个年头。生活看似平稳，却因婆婆与老公之间的冲突而泛起波澜。婆婆的一些行为让老公颇为不满，家庭气氛也因此变得紧张。此刻的你，或许感到困惑与纠结，不知该如何应对这场家庭风波。别担心，让我们一起探索解决之道，为家庭的和谐与幸福寻找出路。在这个过程中，你会发现自己的独特价值，用智慧与爱化解矛盾，让家庭重新充满温暖。 　　一、母子边界裂痕：中年婚姻里的“维和”行动指南 　　你身处中年，结婚已有十年，与婆婆相处虽不温不火但也找到了边界，日子本也算安稳。然而，老公与婆婆之间的冲突却如同一颗颗投入平静湖面的石子，打破了家庭的宁静。婆婆的一些行为，在你看来或许有些奇葩，比如让公司员工帮她带早餐不付费、收员工送的水果、让员工帮忙种花除草等。老公作为公司老板，自然对此反感，觉得影响了公司人事关系和自己的威信。两人的争吵，让家庭气氛变得紧张，甚至影响到了孩子写作业。 　　你开始思考，这明明是他们母子之间的课题，自己是否应该插手呢？就如同演员孙俪和邓超，他们在婚姻中也会面临各种家庭问题，但他们懂得如何巧妙地处理，以维护家庭的和谐。你也可以从他们的故事中汲取一些智慧。 　　你需要认识到家庭中的每一个人都有自己的角色和责任。你作为妻子和儿媳，在这个问题上有着独特的位置。你可以试着从旁观者的角度去分析他们的冲突，了解他们各自的立场和需求。也许婆婆的行为源于她的节俭习惯和对儿子的依赖，而老公则更注重公司的管理和形象。只有理解了他们的出发点，你才能更好地找到解决问题的方法。 　　二、婆婆与老公“交锋”背后：家庭边界重建蓝图 　　在思考如何解决问题的过程中，你意识到家庭边界的重要性。婆婆与老公之间的冲突，很大程度上是因为边界不清。婆婆对儿子没有边界感，在生活中过度干涉，导致了矛盾的产生。 　　你可以找个合适的时机，分别与婆婆和老公进行一次深入的沟通。和婆婆聊天时，委婉地表达你对她的理解，同时提醒她儿子已经长大，有自己的事业和生活，需要一定的空间。可以举一些具体的例子，说明她的行为可能会给儿子带来的困扰。比如，告诉她员工可能 　　比如，告诉她员工可能会因为这些事情而感到压力，影响工作效率，进而影响到公司的发展。同时，也可以表达你对她的关心，建议她可以通过其他方式来满足自己的需求，比如参加社区活动，结交一些新朋友。 　　和老公沟通时，要先倾听他的感受，让他知道你理解他的困扰。然后，可以提出一些建设性的意见，比如一起制定一些家庭规则，明确家庭成员在公司和家庭中的角色和行为规范。也可以建议他换一种方式与婆婆沟通，不要总是在饭桌上争吵，这样不仅解决不了问题，还会影响家庭气氛和孩子的心情。 　　三、以爱为桥，跨越老公与婆婆的边界“楚河汉界” 　　在解决问题的过程中，爱是关键。你要用爱去搭建一座桥梁，连接老公和婆婆，帮助他们跨越边界的“楚河汉界”。 　　你可以组织一些家庭活动，让老公和婆婆有更多的机会相处和沟通。比如一起去郊外野餐、看电影或者参加亲子活动。在这些活动中，你可以引导他们关注彼此的优点和共同的兴趣爱好，增进他们之间的感情。 　　同时，你也可以在日常生活中多关心婆婆和老公，为他们做一些小事，让他们感受到你的爱。比如给婆婆买一些她喜欢的水果，帮老公准备一杯热茶。这些小小的举动可以温暖他们的心灵，缓解他们之间的紧张关系。 　　四、家庭棋局：巧弈婆婆与老公边界冲突之策 　　处理婆婆与老公之间的边界冲突，就像下一盘棋，需要你巧妙地布局和运筹帷幄。 　　你可以充当一个调解者的角色，在他们发生冲突时，及时介入，避免矛盾升级。比如，当他们在饭桌上争吵时，你可以先安抚孩子的情绪，让孩子回到房间继续写作业。然后，你可以用温和的语气劝他们冷静下来，不要在孩子面前争吵。 　　接着，你可以提出一些解决方案，比如让婆婆向员工道歉，并承诺以后不再让员工帮忙做私人事情。同时，也可以让老公给婆婆一些理解和宽容，毕竟婆婆的出发点可能并不是恶意的。 　　你还可以建议老公在公司制定一些明确的规章制度，规范员工的行为，同时也让婆婆明白公司的运作方式和边界。比如，可以规定员工不得接受私人委托，或者设立一个专门的投诉渠道，让员工有问题可以及时反映。 　　在这个过程中，你要注意自己的语气和态度，不要偏袒任何一方。要以客观、公正的立场去处理问题，让他们感受到你的诚意和关心。 　　五、化解母子边界危机，点亮中年家庭和睦灯塔 　　在化解婆婆与老公之间的边界危机时，你需要发挥关键作用。首先，你可以尝试从情感角度入手，分别与婆婆和老公进行深入的交流。 　　对婆婆，你可以找个温馨的时刻，比如一起喝下午茶的时候，真诚地表达对她的关爱。告诉她你理解她节俭的习惯，但也提醒她儿子的公司有其规章制度，她的行为可能会给儿子带来困扰。可以举一些类似的例子，比如某个公司因为类似情况导致员工不满，影响了公司的发展。同时，鼓励她去参加社区的老年活动，认识更多的朋友，丰富自己的生活。 　　对老公，在他忙碌了一天后，给他递上一杯热茶，倾听他的烦恼。让他知道你理解他作为公司老板的压力，同时建议他换一种方式与婆婆沟通，比如用温和的语气和婆婆商量，而不是直接争吵。 　　其次，你可以策划一些特别的家庭活动。比如安排一次家庭旅行，去一个美丽的地方，让大家放松心情，增进感情。在旅行中，你可以引导他们一起欣赏风景、品尝美食，回忆过去的美好时光。或者组织一次家庭烹饪比赛，让大家一起参与，共同享受烹饪的乐趣。 　　你需要持续关注他们的关系变化，随时准备进行调解。如果发现他们之间有矛盾的苗头，及时介入，用巧妙的方式化解。比如当婆婆又有一些不合适的行为时，你可以先私下和婆婆沟通，让她意识到问题，然后再和老公商量如何共同解决。相信通过你的努力，家庭一定能够重新恢复和谐与安宁，充满爱和温暖。

湖雨萌情感

题主您好 很荣幸有机会与你相遇❤️ 结婚十年的你与婆婆关系不温不火，曾经有过一两次冲突，但经过了自己的觉察后，最近几年里你们关系趋于平静，但现在婆婆和老公却经常因为一些边界问题而起冲突，甚至影响到家庭气氛和孩子，所以这让你有些觉得是否应该做一些干预，为此你很矛盾，那么接下来，我们一起来看看这些问题 🌹边界入侵和不清 你说开始的时候你和婆婆也有过一两次冲突，早已找到你们之间相处的边界了，看上去你是一个很懂得观察和维护自我边界的人，这非常值得点赞，但现在你发现婆婆和老公之间似乎经常边界不清，主要是婆婆经常侵犯老公的边界，通过一些生活琐事去间接突破边界，让他们之间产生矛盾，事实上你的观察很敏锐，似乎你的老公也并不能很好的维护自己的边界，找不到和他的妈妈相处之道，我想，当他们发生冲突时，你也是受到影响的，看上去是婆婆和老公日冲突，但事实上间接层面上你的边界也被突破了，因为目前你已经感觉到影响家庭氛围和孩子的学习了，所以从这个角度来看，婆婆的行为以间接的方式突破了你的边界，而你自然也感觉到不舒服。 🌹潜意识的愿望的表达 你描述婆婆不是一个不懂边界的人，至少在你们的相处里是有边界的，但对她的儿子，你的老公却经常做一些突破边界的事情，而你老公似乎也很“配合”的去和婆婆发生冲突，一方面这样的冲突方式满足了婆婆的潜意识愿望，希望儿子能够被扰动情绪，另一方面你和老公的夫妻关系应该还不错，或许你老公也感受到你与婆婆之间不温不火的婆媳关系，也能无意识感觉到你对婆婆的一些不满，所以在无意识里老公通过和他的妈妈发生冲突来表达你潜意识想要和婆婆发生冲突的愿望，这听上去似乎有些荒唐，但这些都是我们潜意识里的愿望，是意识不到的，这侧面反应了你的老公或许在替你表达你被侵犯边界的爆发冲突的愿望。 🌹亲密关系里的融合与分化 现在让你感到矛盾的是他们的矛盾已经影响到整个家庭的氛围，影响到孩子的心情和学习生活，为此你才想着是否要做处理，我能感觉到你已经尽量保有客观和距离了，也许你也隐忍了很久，实在看不下去了才会来求助，你很有分寸，对你们之间的距离感也很好，事实上，作为家里的一员，作为妻子和母亲，当你的老公和孩子受到影响时，你一定会有情绪的起伏，因为你也心疼你的老公和孩子，你希望你们的家庭氛围是和谐美好的，而这种愿望被婆婆打碎了，其实或许在你心里对婆婆这些行为你也是有些生气和不满的，只是碍于媳妇的身份，你压抑了一些自己的感受，没有人在一个矛盾冲突的家庭里还能一直保有绝对理性的一面，你有一些情绪是非常可以理解的。 另一方面，作为妻子，你看到老公被婆婆那样侵犯边界，把老公弄得很生气，儿子也很烦，这让你也会觉得生活被打扰，我能感受你们夫妻关系还是不错的，也许当婆婆一次次突破老公边界的时候，你也会觉得自己的边界被突破了，因为你和老公是夫妻，你们关系亲密，更像是一体的，突破老公的边界在无意识里和突破你的边界是没有区别的，意思是在你的感受里，你的婆婆通过突破老公的边界来突破你的边界，所以你同样感觉不舒服，感觉很矛盾，不知道该不该插手，因为看上去你好像没有了一个“理直气壮”的理由去干涉，毕竟婆婆找的是老公的“麻烦”，这让你左右为难，但事实上，或许我们都忽略了一个问题，就是在你和老公的这个小家庭里，你的感受也同样重要，你才是这个家的女主人，而这个理由足够充分的让你做出选择。 🌹最后，我想说的是，也许你的婆婆在和你相处的过程里清楚的明白你的边界，她无法突破，和儿子对她来说是更容易突破的对象，从另一个角度来说你婆婆或许有一些渴望被关注的需要，而在你们婚姻关系里，似乎婆婆是和你们生活在一起的，所以可能对她来说，并没有很清晰的你们小家的概念，她似乎并不清楚自己的位置，但我能感觉到你很尊重她，也许你可以有一些方式和老公聊一聊，就家庭现在的氛围沟通一下，夫妻关系是所有关系的核心，平时也可以表达自己的感受，也许关于这个小家庭的边界也是你边界的一部分。

右手旅人