废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。 看到你的提问【虽退休多年，可有件事困扰着我，为什么总喜欢躺在床上】，能够感受到关于喜欢躺在床上这件事，自己有疑问，困惑，想去找寻一个答案。我们一起来看看。 看到你的问题描述，关于喜欢“躺在床上”，这个从自己的成长历程来看，我们似乎在家里，一直是“躺着”的状态，小时候，外婆让自己躺在床上吃饭，结婚后在晚上下班回家后，也喜欢躺在床上，以及当有儿子后，在陪伴儿子过程中，也会躺着，退休后，也喜欢躺在床上，这个似乎是自己的一种长久的习惯了，所以，我们在忙完该忙的事情后，总会习惯躺着，所以，在你的意识里面，关于躺着，这是一种自动化的，就像有些人每天坚持锻炼身体，如果他那天没锻炼他可能会不舒服，因为已经形成习惯。 其次，关于“喜欢躺着”，并没有影响到我们的正常生活，学生时代，我们除过躺在床上外，我们也会坐着写作业，上大学后，去教室上自习，还有结婚后，自己白天也会正常去上班，有了孩子后，用心照顾和陪伴，还有前几年自己也会在电脑前写东西，所以说，我们的“躺”，并不是真正地“躺”，我们也会正常地生活学习工作，并没有影响社会功能，我们依旧哈哈干嘛就干嘛，承担着自己角色内的责任。 再其次，关于“喜欢躺”的给到自己带来的好处，自己躺在床上，觉得很舒适，轻松休闲，给自己带来一种安全，安定，让自己觉得在当时躺的状态下，自己内心是放松的。就相当于有些人比如喜欢做美食，他能够感受在做美食的过程中，自己内心是非常享受这种慢时光，让自己整个身心是愉悦的。因为小时候外婆喜欢让自己躺在床上吃饭，给自己带来满满的幸福感和愉悦感，加上自己成长中，一直也延续这种习惯，这种习惯没有让自己感受不好，反而是让自己生活的顺遂，每次回到家里，我们都希望有一个放松安全的空间，而自己这个安全放松的空间，做自己想做的事，给自己留一个和自己待的空间，让自己的心灵得到足够的休息。 其实，外婆这种对待自己的方式，就像小时候，我们妈妈对婴儿无条件的接纳，外婆喜欢让你躺着吃饭，也是她对你的一种爱，让你身心放松愉悦享受吃饭这件事。而这样的场景，是温暖温柔的，所以，当你在成长过程中，一旦躺着放松，就会有熟悉感，而且这种熟悉感是一种好感和愉悦感，让我们遇见，所以我们就会在外忙碌完，回到家里，想在床上躺着，再次感受这种熟悉感和好感，而且给到自己内心极大的满足，所以我我们写作过程中，似乎躺在床上，会有灵感，人在最放松的时刻，心里就会放空，然后就会更好地有灵感和更好的思考。 “喜欢躺着”，是自己独处的一个空间，我们既不影响他人，也没有对他人造成不便，只是在家里，所以，允许自己躺着，允许自己躺着在床上去玩手机，看文章，聊微信，甚至思考自己要写的内容，当自己有了思路，有了想法，可以挪位置，在电脑上敲字写东西。按照自己喜欢的方式去做事情，会更有效。 如果躺的时间久点，感觉到有点累，也可以起来走走，把家里可以布置成你心中所喜欢的样子，可以在家里走走，转换注意力，让自己再次放松，当然，也可以在小区里面走走甚至，可以去外面适合自己环境的地方，让自己再次放松，体验不同的放松方式，都是可以的。 希望我的回答，可以给到你一些建议和启发。 祝好。

李红侠

你是传统家庭长大的乖乖女，父亲体制内母亲全职家庭主妇。 本科211硕士985师范专业，但是平庸的家庭背景、控制欲强的母亲让你只能将教师作为唯一出路。 秋招顺利上岸了某一线城市的教师编，但是母亲想让你留在自己的老家或是老家的省会。教育大省卷生卷死，教招卷、上班后也卷。难道你的一生就是无穷无尽的考试吗？可以感受到你不满现状的无奈。 除此之外，父母很早就催你找对象，并一直灌输着早生的观念给你。你很反感，你觉得生活一团乱麻且毫无意义，每天浑浑噩噩还要听着母亲的唉声叹气。 你不知道该怎么办。 可以看出你从小的生活环境，父母的期待与控制让你压抑了自己真实的想法和感受，成为父母眼中的乖乖女。进了大学之后你不再认同死读书，却因被母亲控制，教师岗位成为唯一的出路。但这是你很无奈的选择，但你内心压抑了很久，有很多想法，让你没有勇气表达，对眼下的困境又很迷茫，因此感觉生活一团乱麻，毫无意义。 父母干涉过多，不管是学习，就业，还是婚姻生育。一直以来的强制性教育方式，让你压抑了对真实感受的表达，没办法按照自己的想法去生活，体会不到自己的价值与意义，感受不到快乐。好像自己就是一个没有自我意识的人，不断的在履行着父母的要求。让你充满了挫败无力感。 你内心深处，是希望自己能够为自己做重要的决策，自己能规划自己未来的生活，希望父母给予支持和理解，包括你的工作、生活、婚姻、还有生育、你都希望自己有决定权可以按照自己的意愿而不是被母亲的希望左右。 父母只是能希望，你按照他们的意愿来完成你的生活和工作，并没有考虑到你的感受和现实带来的压力，也并不知道现在教育行业的内卷状态，是一味的要求你这样或者那样。面对知识和现实的差距也让你对自己产生了怀疑，对自己的整个努力产生了怀疑，甚至对自己的未来也产生怀疑。每天浑浑噩噩还要听着母亲的唉声叹气，无疑又加重了你心中的无奈。 可以试着以下几点。 ①情绪在心中积压已久得不到释放，并不是一件好事，会让你在一瞬间崩溃，无法控制，还是要给自己一个宣泄的窗口，来宣泄自己的情绪，可以到一个空旷安静的地方，让自己的情绪得到释放，可以大喊，可以发呆，放空自己，让大自然的力量治愈那些汹涌的情绪。 ②和父母进行沟通，让父母了解现在的就业情况和竞争力，其次表达自己的想法和感受，包括婚姻生育，先表示理解父母的用心，希望父母能给予自己更多的空间，让自己有选择的权利，让自己有一个适应过度的阶段。 ③自己试着在一些小事上做主，可以是以前想做而不敢做的，慢慢靠近自己心里的期待，每一次小小尝试，都可以给你带来不一样的体验。让你更加的坚定，更加的成熟。 ④可以找到与自己同频的朋友或者同事，互相交流学习经验，互相倾诉压力烦恼，互相进步加油打气，让自己不在孤单可以有人懂，有人给予力量。 眼下是暂时的， 是困境，有时也是机遇。一步一步往前走，时间会告诉你努力不会白费，会在某个瞬间回馈你，希望以上的叙述可以让你尽快的找到最适合自己的生活方式。

鑫♡洁

你好呀，我是晨小慧。看到你的帖子，想隔空给你一个抱抱。 不知道我对你的现状理解得对不对呢：现在自己到了结婚的年纪了，但是由于对自己感到不太满意，不愿认识对象也难以看上别人，对于一个人的未来有些恐慌，因此感到焦虑，于是想着结婚也许可以帮助自己消除这种焦虑。请问是这样子吗？ 首先，我非常理解你的担忧和焦虑。我们都希望能拥有良伴共渡人生的风雨，都希望自己的未来不是孤军作战。 为了缓解目前的焦虑，我们不妨对自己当前的状态细细分析一下，看看我们能做些什么能让自己找到一些平和与力量。 第一，让我们先“内观”。 1、年龄带给我的只有焦虑吗？ 也许年龄是焦虑的一个因素。比如可能身边同龄的同学和朋友大多都结婚了，自己似乎显得很落后、格格不入；比如自己在承受着父母的催婚、他人的闲言碎语；比如自己也对自己的年龄感到某种自卑，等等。不管哪种情况，也许都让你感受到了结婚的迫在眉睫，不然未来可能就孤身一人了，那是我们不愿看到的。由此，我们便容易产生焦虑。 但是，如果我们看到，现在社会上由于各种原因而晚婚的也大有人在，你不是特例。而且，年龄带给我们更多的是生活阅历的丰富，是知识技能的积累，是见识的广度，是品性的深度。因此，在你的身上，一定有这么多年积淀下来的美好的东西。让我们用一颗真诚的心，好好向内看看自己，找出这些美好的东西，让它们来告诉你，其实你挺好，其实你有值得被欣赏的优点。 比如，你对某方面的技能掌握得越来越扎实；你拥有丰富的关于养生的知识；你能够做好吃的饭菜；你可以把家收拾得整洁干净；你对朋友来说是一个很好的倾听者和陪伴者；你对父母来说是一个孝顺的好女儿；等等。 当我们如数家珍地一一列出前段人生履历所给予我们的好东西时，再回来想到自己的年龄，是不是发现它对我们而言不是只有焦虑呢？原来它还赋予了我们许许多多的成长呀。所以，让我们试着用一种感恩的情怀看待自己的年龄，回忆一下期间我们曾付出的努力，我们是不是能生出些许的平和来呢？ 如果在年龄方面能与自己和解，心中便能拥有一些平和宁静与自尊自信，那么在面对恋爱结婚议题时，我们的年龄应该是赋予我们更加成熟和沉稳的气质呢，哪里还用得着那样焦虑呢？ 2、家庭、工作、形象不够好，就代表我不够好吗？ 你觉得自己的家庭、工作、个人形象不够好，因此便觉得自己不够好了。其实不对。 首先，家庭好不好，我们怎么能控制呢？家庭是我们每个人都无法选择的，请不要为难自己，不要让自己背负家庭的难。家庭是家庭，我们是我们，学会课题分离。我们的精气神是宝贵的稀缺资源，请集中注意力把能量聚焦在经营自己上面来，减轻思想负担，你会感到轻松自在一些。 再者，工作虽然目前不太满意，但是我们是可以通过努力和学习提升技能，从而有机会在职业上继续发展的，你完全拥有主观能动性，所以请用发展的眼光看自己，请一定要自己看得起自己。 然后，外貌虽是天生的，不代表着就无法变得更美丽可爱。一个人把自己收拾得干净整洁，就是一种美。如果能学着护肤、化化淡妆，加上衣着穿搭的加持，相信每个人都可以展示自己独特的美和气质。 接受无法改变的，改变能改变的，我们就能有效缓解焦虑。 家庭方面，我们无法改变，那就坦然地接受它，不要内耗，然后转身去专注地经营自己。工作和形象方面，我们都是可以去改变的，凡是能改变的，都能攻克，那就去行动起来，缺啥补啥，网上很多课程都是可以买来学习的，关键是我们要真的去做。行动是缓解焦虑最好的药方没有之一。 现在我们再来想这个问题：家庭、工作和形象，能代表我自己吗？ 你是如何定义自己的呢？在我看来，我更看重自己的品性，自己对自己的肯定、赞美和认同。 即使我的家庭贫穷、重男轻女、没有文化，只要我内心善良、坚强，我依然觉得我是一个人品贵重的好女孩； 尽管我的工作比较基层、赚钱不多，只要我尽忠职守、努力上进，我仍然认为我是一个有前途的好员工； 就算我的外形很普通，只要我不邋遢、衣着整洁，再懂一点装饰的学问，我还是觉得我自有我的可爱之处。 所以呀，让我们把自己的精神内核给建立起来，由内而外地散发自尊、自信吧。 第二，让我们再“外观”。 你说不愿意去接触认识新的人，也看不上别人。 不愿意去认识新的人，我猜可能是因为你觉得自己不够好所以不够自信，才不太愿意认识别人，不知道是不是这样呢？如果是的话，我们在按照上面所讲的把自己经营得自尊自强之后，我相信你会带着一个更有自信的自己，对外面的世界敞开心扉，更愿意与别人连接，建立友好的关系。 那看不上别人这个事，我猜可能有以下两种情形： 1．不喜欢别人的外貌/身材/形象/装扮，因此也没有兴趣去更多地了解他的其他方面，包括性格、人品、能力、爱好等等，关系还没建立就被自己否决了； 2．这个人其实放在同龄人当中，在当下的社会物质背景下，条件已经算是中等甚至中等偏上了，可离自己的理想型还是差了不少，因此也否决了。 如果是第1种，我认为我们可能会被外貌这个因素蒙蔽了，因为一个人虽然外在不那么好看，但可能拥有着非常难能可贵的内在美，而且这种内在美也可能会打动一个女生，从而能够弥补外在的不足，最后综合起来也可能使一个女生接受这个人。 这样的例子有很多，我们细心观察一下身边的夫妻，有长得很好看的女生她就是选择了相貌平平的丈夫，为什么呢？因为这个丈夫懂得疼人，人品靠谱，工作上进，能给到女生想要的温暖和爱呀。 如果是第2种，我们可能要把目光和心态放平一些，因为我们的人生不是偶像剧，不会到处都是高富帅，大多数人都是平凡的人，但平凡不意味着就不能幸福了，幸福不是别人给的，而是两个人共同经营出来的。许多心中的“标准”，有可能是自己给自己套的枷锁，阻碍着我们去看见一个真实的别人，一个有着闪光点的别人。而我们只有给自己机会和时间，带着诚意与别人相处，才能比较客观地看到他的各个方面。不会全都是缺点，也不会全都是优点，但和我们自己一样，都是需要相互理解和包容的。 亲爱的姑娘，如果找到良人共度一生是你心中所愿，如果孤身一人是你所恐惧的未来，那么我们就需要认真地为自己做出向好向上的改变，从外在到内在，都用心经营。当你变成一个自信阳光的人，像花儿一样可爱，那么属于你的那只蝴蝶，一定会为你而来。 希望我的分享能给你一些支持与鼓励。祝一切顺利！

晨小慧

题主你好，人生的道路上，我们常常会面临各种选择与转折，而你此刻正处于这样一个充满困惑与挣扎的境地。当初放弃编制工作，如今在经历两份不如意的工作后陷入了深深的后悔之中，夜晚的失眠更是让这种痛苦如影随形。我完全能理解你此刻内心的煎熬，仿佛置身于一片迷雾森林，找不到前行的方向，不断地质疑自己曾经的决定。 你之所以如此后悔，是因为在比较中产生了巨大的落差感。曾经拥有的编制机会如同一个明亮的参照点，而后续工作的不尽人意让你觉得自己偏离了理想的轨道。但请记住，这是很多人都会经历的心理过程。就像许多创业者，放弃了稳定的工作踏上充满未知的创业之路，一旦遇到挫折，也会忍不住后悔当初的选择。可他们中的成功者，往往是在经历痛苦反思后重新找到了方向。 首先，要学会接纳自己的情绪。后悔是一种强烈的情感信号，它提醒我们重视内心的需求。当你在失眠中被后悔淹没时，不要抗拒，试着深呼吸，感受这份情绪在身体里的流动。你可以准备一个笔记本，在睡不着的时候将脑海中的思绪一一写下，无论是对过去工作的不满，还是对未来的担忧。这不仅能帮助你宣泄情绪，还能让你更清晰地看到自己内心的纠结点。 从行动角度出发，重新评估自己的职业规划是关键一步。静下心来，列出自己的专业技能、特长、兴趣爱好以及价值观。例如，如果你擅长与人沟通且热爱创意工作，那么可以考虑市场营销、广告策划等领域。同时，回顾过去的工作经历，哪怕是不愉快的部分，也可能蕴含着成长的契机。也许在那两份不满意的工作中，你锻炼了自己的应变能力或问题解决能力。 在心态调整方面，要认识到人生并非一条笔直向上的阶梯，而是充满了曲折与回环。就如同演员胡歌，在演艺事业如日中天时遭遇严重车祸，事业一度陷入低谷，但他没有被困境打倒，而是在养伤期间沉淀自己，重新审视人生与表演，复出后以更加成熟精湛的演技赢得观众喜爱。你也一样，当前的困境只是人生中的一个阶段。 你还可以寻求外部的支持与资源。与亲朋好友分享你的感受，他们可能会从不同的角度给予你启发。也可以参加职业规划的讲座或咨询专业的职业规划师，获取更多关于行业动态和职业发展的信息。 请相信，你具备足够的智慧和力量穿越这片迷茫。每一次的反思与行动都是在为自己的未来奠定基础，只要坚持前行，终将找到属于自己的那片职业天空，重新收获内心的安宁与满足。

詹冉

你好题主！在你的描述里看到你对咨询产生的快感，那就是发现来访在成长，同时你也在焦虑，不知道来访对自己的讨好行为能否达到预期效果，如果能持续性发展，也许讨好行为从童年成长体验不到被爱与照顾，为了获取被爱与照顾来处理关系的焦虑感，讨好行为背后有着愤怒，毕竟能识别讨好背后的需求，同时还能看到自己讨好行为背后的需求，才有能力选择性的讨好，而不是一味压抑的讨好，也许讨好背后有着正反两面性，下面说说我的成长体验的认知经验讨好里的童话故事。同样也是我在讨好里看到自己的经历与成长的一部分。 可以说当我们的阴影部分潜意识说出来，潜意识的阴影见光死的认识，童年成长体验不到被爱与照顾，甚至还有更多的是一种被贬低与攻击，我的讨好行为里有着想控制好关系，习惯用着反相形成来处理关系的痛苦，同样也没有办法识别关系里到底是谁的问题，但是一种虚假的关系行为，往往给到别人的满足最后却成为别人利用与讨厌的问题，从小习惯了家长与学校给予我们的小红花，表扬获取的在乎外界给到肯定，却失去对自己的价值的肯定，当价值回流的肯定是负面的，只能靠着头脑思维期待去讨好别人与否定自己，其实就是一种讨厌别人而需要被肯定的一种相反的需求，值得在个人成长体验里，咨询师会说从我讨好行为里对自己的价值认识，发现讨好里有着压抑的愤怒，这愤怒的羞耻就是一种需求被肯定与照顾，同时羞耻感让我也无法识别自己的身份认同感，焦点在外在客体关系里才能见到自己，在无法获取关系的价值回流，痛苦如同童年的童话故事，想象自己的强大照顾别人来满足自己需求被照顾的回应，一个讨好依赖关系才能见到自己，最后却在关系里越来越讨厌别人与自己，同样也会形成对父母或者养育者更多的愤怒情绪，其实这愤怒情绪来自自己不知道，父母或者养育者给到的否定与讨厌，只是他们的想法，不是我的全部问题。 从接纳开始看到讨好行为背后的意义，认识外在的讨好行为，不是一种依赖，而是一种独立自主的认识，独立自主安抚自己的需求不完美是正常的一部分，关系里的讨好同样也在改变，不会为关系而活着，而是从我来认识关系与自己需求而活着，同样也会知道讨好行为里可以停止，停止对外在所有人的依赖，讨好行为在关系里只不过是一种享受过程，而不是一种需求，不会因为要讨好而失去对关系存在的问题认识，因为看到自己的不完美，同样也能看到自己完美的部分，同时也能看到不完美的部分的接纳里正在朝向完美的方向，在这感觉里看到关系里到底是谁的问题，不在乎讨好行为的对错，也不在乎外界给到我的评判，在乎心甘情愿的讨好那一份真实的自己，也许这就是我的讨好行为里看到自己，在觉知中懂得学习与成长，在觉察中懂得调整与选择，走自己的路，也许自由与幸福都是在痛苦里成长出来的。

夕阳的幸福老汤

题主你好，在感情的世界里，分手常常伴随着复杂的情绪和令人费解的行为。你所经历的这种情况，确实会让人感到十分困惑和纠结。当争吵导致两人分开后，他隔三差五晚上十点多来到你家门口却不敲门，还刻意躲开监控，这样的举动犹如一团迷雾，笼罩在你的心头。 从他的行为来看，这种矛盾的表现背后可能隐藏着多种心理动机。一方面，他频繁出现在你家门口，极有可能是因为内心深处对你仍怀有深厚的感情。也许在分开后的日子里，他不断地回想起你们曾经共度的时光，那些美好的回忆如同丝线一般，将他的心与你紧紧相连。他来到这里，可能是想在熟悉的地方感受你的气息，默默地守护着你，哪怕只是在门外短暂地停留。然而，他又不敲门，这或许反映出他内心的犹豫与恐惧。他可能害怕面对你时，得到的是冷漠或者拒绝，不确定你是否还愿意接纳他，也不知道该如何重新开启对话，修复这段关系。而刻意躲开监控，可能是出于自尊心的考量，不想让他人知晓自己在分手后还如此眷恋不舍，也担心给你带来不必要的麻烦或压力，怕你觉得他在纠缠。 对于你而言，面对这样的情况，心里肯定是五味杂陈。你可能会感到困惑，不明白他到底想要做什么，这种不确定性会让你在情感上处于一种悬浮的状态，难以释怀。你或许会在夜晚辗转反侧，脑海中不断浮现出他在门口徘徊的画面，思考着自己应该如何应对。这是完全正常的反应，毕竟曾经有过一段亲密的关系，即使分开了，也不可能立刻斩断所有的情感纽带。 在这个时候，自我关怀和情绪梳理显得尤为重要。首先，要允许自己去感受这些复杂的情绪，无论是困惑、焦虑还是期待。不要压抑或者否定自己的内心感受，因为它们是你对这段感情真实的反应。你可以找一个安静、舒适的空间，静下心来，好好地与自己的内心对话。问问自己，对于这段关系，你内心深处真正的想法是什么？是希望能够重新修复，还是觉得分开是更好的选择？这需要你深入地去探索自己的情感需求和价值观。 如果发现自己对他还有感情，并且愿意考虑重新开始，那么或许可以选择一个合适的时机，主动与他沟通。在沟通时，要坦诚地表达自己的感受和想法，同时也倾听他的心声。但如果经过思考，你觉得分开是更有利于自己成长和幸福的决定，那么也要坚定自己的信念。当他再次出现在门口时，你可以选择忽视，或者通过其他方式让他知道你的态度。 无论最终的决定是什么，都要将自己的心理健康放在首位。不要因为他的行为而过度地折磨自己，陷入无休止的猜测和纠结中。可以多与亲朋好友交流，分享自己的感受，他们的支持和建议可能会给你带来新的启发。同时，也可以通过一些自我疗愈的方式，如运动、阅读、冥想等，来缓解情绪上的压力，提升自己的心理韧性。 要知道，感情的走向充满了不确定性，而你有足够的能力和智慧去应对这一切。无论结果如何，都要相信自己值得拥有幸福和美好的生活。

詹冉

你好，从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、不解，以及想要知道答案的强烈愿望。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，因为你说的情况换做其他人都极有可能和你一样。你说到男友和你一次争吵后，你们选择了分手，但你他时常来你家门口，还害怕被监控拍到，你想知道他是怎么想的，这种情况很多人都会像你一样疑惑不解，想知道他为什么这样做。当你试着理解自己的状态后，你才有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直困在疑惑中。 其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。 理性思考是希望你能明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你开始改变，你很可能找到答案，状态自然会好些。 同时还要明白，一段关系中，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助，说明你更痛苦些，更想知道其中的原因，所以需要你先有所行动。 再次，我建议你想想做些什么可以改变现状，因为有时行动就是最好的疗愈药。 比如，你可以找机会和他好好聊聊，坦诚说出你的想法，看看他怎么说，这样你也就知道答案了。虽然你在描述中没有具体说明你们分开的原因，但我感觉到你对他，他对你，可能还是有感情的，否则他不会时常去你家，而你也不会因此困惑。如果你们真的谁都不在意彼此，你可能也就不会困惑了。 如果你不想当面找他，那可以试着用微信联系他，或打电话，再或是找你们都认识的值得信任的朋友转达你的想法，这样也可能帮你找到答案。 你还可以问问自己，为什么在意他怎么想，还想和他复合吗？这样的审视也可能让你知道接下来该怎么办。 你还可以针对你们分手的原因-争吵的原因，好好想想，然后再综合看看你们之前的相处状态，很可能知道他为什么做，比如，他是不是想找你复合，但又担心你不同意，又害怕面对你，等等，总之，你要明白，你想知道他怎么想的，需要你先做出行动。 希望我的回答能帮到你。

学乃身之宝

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心满满的委屈，愤怒。 我们与这个世界的关系就是我们与内在自己关系的投射。父母和原生家庭是我们无法选择的，我们能做的就是尝试学习更好地接纳，尤其是在你成年以后。学习接纳自己就是成长在一个糟糕的原生家庭，自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给予了自己太多伤害的父母。当你已经觉察到了自己成长中的这一部分创伤，而且你已成年，那么你是有能力来重新养育自己的，只要你愿意。 如果你总是停留在对父母的抱怨，憎恨中，其实是你在无意识中放弃了为自己的人生负责。父母在你成长中那些情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害并不是他们有意而为之，更多是因为他们在成长中也是没有被善意地养育内在极度缺爱，不会爱的孩子，当他们对自己成长中的创伤没有很好的觉察时，他们就会把这一部分创伤带给你。但当你已经对自己成长中的这一部分创伤有了觉察，而且你已成年，那么你是具备重新养育自己的能力的，只要你愿意。 如果你总是停留在对父母的抱怨，苛责，不满，憎恨中，那么你其实是在回避面对为自己的人生负责。虽然父母情感不成熟的言语行为对你造成了很多的伤害，但有一点就是你一定也从父母那里感受到了更多地爱与支持，否则，你不可能成长为今天的自己。 可以通过给父母写封信的方式来表达成长中父母情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害，以及那个当下你内在真实的感受和需求。通过写这封信使你成长中因为父母不成熟的言语行为所造成的伤害能够被很好地看见，表达，有助于你更好的梳理自己这一部分情绪，探索自己情绪背后隐藏的需求。 学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，在面对父母让你不舒服，很受伤的言语行为是尝试一边怕一边勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让父母能够意识到他们的言语行为对你所造成的伤害以及你渴望被怎样对待。 成长中没有被善意地对待，并不意味着你不够好，你很糟糕，只是你的父母没有能力在那个当下好好地对待你，你能做的就是在成年以后通过自己主动地学习成长而重新养育自己，因为你值得被自己和他人好好对待，而你在成年以后对待自己的方式就会引导和暗示他人对待你的方式。 推荐你读《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

你好。你觉察到自己喜欢高启强这类人是因为对他们有着一定的认同 - 从底层的折磨里杀出一条路来，对此你担心是反社会人格的表现，希望能够进行“治疗”。 单从对高启强的认同是无法判断反社会人格的，事实上在《狂飙》热播之后，观众群体中对高启强有好感和同情的人非常多。很多人都对他产生情感共鸣，认为他受到压迫和不公正的对待，他走上邪路是被迫的。在其他影视作品里，这类游走于黑白之间、或者从白到黑的人物很多都引发了观众的共鸣，观众觉得在现实生活中得不到“公正”或“出路”的压抑和憋屈被文艺作品中的人物实现了。但这种情感体验不代表反社会人格，想象/幻想跟现实并不相同；如果现实中依然重视和遵循法律、社会规范，并对自己的想法和行为有反思与自我约束，通常不会是反社会人格。反社会人格的人缺少同理心，对他人倾向于操控和漠视，不大会主动对自己进行伦理和道德的检视。 你喜欢高启强主要在于对“从底层里逆袭”的渴望，这或许反映出你对生活现状有许多不满和无奈，觉得看不到走出困境的机会。有一种普遍的心理现象，当我们对现实感到无力和失控的时候，往往会从想象中去获得一些安慰和力量，这也是为什么文学作品和影视、游戏当中的英雄如此受推崇，这些故事让我们感觉一切皆有可能、继而获得安慰或受到鼓舞。 要改善心理状态，可以寻求专业人士（心理医生或咨询师）的帮助。自己也可以有意识地去观察和记录你在不同情境下的想法、情绪和行为，举个例子，做一周的每日记录表：把每天当中感受到比较强烈的情绪的场景记录下来（发生了什么，跟谁有关），当时你的情绪感受是怎样的（愤怒、悲伤、害怕、羞愧、紧张…..），脑海里有什么想法，当时你做了什么。 这样的观察和记录是为了帮助你看到事件跟你的想法、情绪和行为的关联（或规律），然后试着理解什么是你的“卡点”（比如人际关系？跟谁的人际关系？等等），你习惯的应对方式是什么，再想想看可不可以尝试一些别的方式（比如，从回避、忍耐别人的不友善，转到尝试表达你的感受和需求，寻找支持性的资源）。 你也可以在生活中尝试一些能带给自己力量感和愉悦感的活动，比如运动健身，做公益志愿者，练习正念冥想等等。从中感受到一定的掌控，尽管外部世界有很多我们无法预知和控制的情况，但我们总能为自己做点有益的事情。

张明志

你好。看到你的提问时，我想起在一本心理学相关的书里（好像是《也许你该找个个人聊聊》）看到过父母会嫉妒甚至有些怨恨孩子拥有的一切。但这不代表父母不爱孩子、或者自己很孩子气，这更可能反映的是当事人内心有许多需求未被满足。而你也想到了自己的成长中所缺失的关注和爱，好像在家庭里永远都是其他人（孩子，妹妹，父亲）得到偏爱，让你感觉自己像个外人。 你的觉察很敏锐，对你重要的不是一个平板，而是被老公关注和在意。当我们童年体验到持续的情感缺失时，往往会希望从自己的亲密关系获得弥补。尽管你知道老公满宠你的，但看到他对待你和孩子的差别时，会不由自主将孩子得到的偏爱、他的幸福和满足跟你小时候的心酸进行对比，因而更加感到委屈。不想长大，或许也是因为童年的议题还没有处理，在心理上人们会因未竟事宜而停滞在那个阶段。 心理学认为每个成年人人的内心都有一个小孩，但同时也有成人自我以及父母自我。这个内在小孩通常是我们童年经历的情感延续，代表着未被满足的需求和未被解决的情感问题。而成人自我则是我们成熟理性的一面，帮助我们分析当下的处境并做出适当的反应。父母自我更多内化了我们从小被教导的规则或观念。在你的叙述中，你的内在小孩感到委屈和不被重视，她希望被看到、被宠爱；而你的成人自我觉察到这种情绪可能的原因—跟从小的经历有关。如果你有时会质疑或责怪自己为什么像个小孩子一样情绪化，这有可能是父母自我的声音（比如受到的教导就是大人得有大人的样子）。 理解自己的情感需要后，可以去安抚那个有匮乏感的内在小孩，她以前没有得到足够的爱和关注，但现在处境已经改变了。她有了自己的家庭和爱护她的老公，还有跟她亲密的孩子，可以通过成人自我来表达自己的需要。可以跟老公坦诚地沟通，不是表达对某件事件的不满、而是分享你内心的感受，比如：“我知道你对我和孩子都很好，但有时我会觉得我的需求没被放在同样重要的位置。这让我不由得想到小时候的失落和无助，尽管理性上能明白，但感受上就是会觉得自己是不重要的。” 然后你们可以一起商量如何更好地帮助你重新养育内在小孩，让她感受到滋养和力量。 除了期待他人的关爱，你也可以给予自己更多的关注。通过学习和培养兴趣爱护、拓展人际支持系统等方式来感受对自己的爱好，用更多元的方式来为自己赋能，让你的自我得到全面的发展。

张明志