废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 很容易有机会与你相遇❤️ 看到你对自己的状态似乎不是很满意，想要调整又不知道该怎么改变，能感受到你很无力又很矛盾，待在这个状态下的你似乎很痛苦，但同时又有些享受，对自己到底是什么样的很迷茫，有些看不清楚自己，那么接下来我们一起来看看这些事情的背后有哪些需要去梳理的 🌹对现状的不满意 你说到调整不好自己的心态，不想这样下去的同时，又有些享受，你想要有些改变，但没有方向和动力，似乎在现实生活里你遇到了一些现实困境，让你对自己现状有些不满，在你矛盾的同时，好像内心有个声音需要你做出改变，需要你有所作为，导致一直在自我反省，但同时你又似乎找不到真正的不满意的地方，也没有动力去做实质性的改变，所以或许需要通过更多现实情境来给自己做一些综合的评估。 🌹内在评判的声音 在你的描述里实质性的事件并没有找到，但很多情绪上的东西在困扰着你，因为你经常问自己这样对吗，是真的做不好吗？我能感觉到你对自己有些要求，你或许在很多事情上都希望自己能做的更好，但似乎你认为还是不够，这让你对自己有一些不满意和不自信，总是受到一些打击和挫败，好像你在做很多事情时内心都会给自己评判，评判它是否好坏，自己是否真的做对了等等，你的注意力一直消耗在对自我评判上面，并且这些评判很多时候都是否定的和迟疑的，这无形中会让你对自己产生怀疑，把过多的精力放在自我评判上，从而导致注意力被消耗，就会影响你做事的效率上，因为你过于担心好坏，在这种紧张的情绪下，自然无法发挥正常的水平，也许你需要把注意力从自己身上撤回一些，让自己能轻松自如一些。 🌹焦虑和强迫 你分不清自己是睡不着还是不想睡，经常反省的你想要得出结论，但每次都得不出结论，似乎你希望能有一个确定的答案让自己安心，否则你就会一直不停地找“答案”，但事实上，生活没有那么答案，尤其是你的担心和迷茫更多的是情绪方面的，而并非是具体的事情，这似乎有些强迫的表现，就是必须强迫反省自己给一个结论，而一旦找不到结论你就会非常焦虑，就像现在你因为这些“反省”而睡不着觉，你的身体在告诉你，向你发出信号，告诉你或许是你的情绪出现了问题，在影响着你 另一方面，在客体关系理论里，一个孩子如果早年成长经历里一直体验的是被否定被打压和被评判，那么这个孩子他的内心也是极度恐惧的，他生怕自己哪里做的不够好，生怕不能让家人满意，生怕自己不够优秀而得不到家人的爱，但对于一个孩子来说，他或许真的希望休息，需要能够得到父母真正的无条件的爱和认可，我能感受到你的成长经历里缺少支持，或许更多的是对你的否定和批评，而你心理那个不清楚自己的声音是你在和内在那个声音在打架，那个声音也许是你从小生活的父母家人，一方面你希望按照自己的意愿生活，另一方面他们的要求和不满的声音在督促着你要努力要进步，所以你很矛盾，你的矛盾是不知道遵从自己的内心，还是按照他们的要求做个“好孩子”，这才是你问题的核心 🌹最后，我想说的是，也许你现在遇到了一些困难，让你对自己有些迷茫，对未来有些迷茫，你对自己有很多不了解不清楚的地方，你不清楚自己的真实想法和感受，也不知道自己到底想要什么，也许在你很早以前你就是按照别人的期望和要求生活的，这对你来说没有自我的体验，你不知道自己的感受是否重要，自己的情感需要是否重要，很多时候可能你都是把自己放在他人需求的后面，久而久之便没有了自我，但现在，或许你已经有了一些自己的想法出来，只是在和你旧的声音在抗争，处于一个冲突的阶段，但这并不是一件坏事，或者它说明你正在成长 如果可以的话，不妨感受一下自己的感受，听一听自己的真实想法，你真正想要的是什么，你需要先看见你内在真实的自己，去听一听他的声音，因为你也需要被看见，被理解，被支持，你也值得被爱

右手旅人

题主你好，很多人都有类似的经历，在详细周全的计划后退缩而心生懊悔和郁闷，我是心探教练余，让我们一起探索一下。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得短暂的快乐体验，这其实是你在面对困难任务时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。当你接手的任务相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，又或者是挑战自己能力的，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。就如题主所写，当我在做一件很重视的事情，临门一脚的时候总是会放弃。 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不呈现结果，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成任务的恐惧。就如题主所写，我做事总是倾向于做足充分准备，但总是觉得自己很差。 或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。刻意回避，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，在大考一个月前根本没法学，总是玩。 也或许是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做怕结果，不做怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，做事情没信心。 我们可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。 尝试“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。 我们也可问问自己，觉得自己很差，是内心什么需求？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？ 尝试设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，或许实现一次突破就能打破一个循环。 尝试及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把做事和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 我们也要劳逸结合，当你工作疲劳的时候或者烦躁的时候，可以适当做一下拉伸运动，或者直接走到户外呼吸新鲜空气，身心的愉悦会让你更加自信的投入学习和工作。 推荐书籍：《无行动，不幸福》

余

你好，从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，犹豫，担忧，痛苦，以及不知所措。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己的状态，因为你说到的情况，分析的问题，换作其他人都极有可能和你一样。 看得出，你在描述中的分析很全面，也很理性，有利有弊，这导致你很纠结，这很正常，面对选择时，绝大多数人都会如此，毕竟谁都渴望一切顺利的生活。让你理解自己的状态还有一个目的，是希望你能有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。 其次，你建议你再理性思考一下自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。 一是明白，选择本身就意味着不能“十全十美”，也没有完美的人生。换句话说，我们不可能要求什么事都能按照自己的意愿运行。 二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你改变后，包括改变想法，你的状态自然会转变，你要看到时间的力量，以及自己的能力。 再次，我建议你试着做出改变，行动起来，看看会怎样。 比如，你要先弄清楚自己最在意什么，把你在意的事情或担心的事情做个排序，找到最在意或最不能接受的一两件事情，就像你分析的生育分险，哪一个是你最在意的，然后再弄清楚，那个最在意的事情真的发生了，自己是否能承受，这样一步一步具体去分析，你很可能找到答案。 你还可以和老公坦诚聊聊，说出你的担忧和顾虑，听听他的想法，这个过程一方面可以让你心情好些，因为负面情绪流动起来了，另一方面你也可以从老公的回应中来判断对于他的担忧是否真的会发生，像你担心生育后身材问题老公会介意，那这个沟通过程你很可能找到答案。 你还可以和身边有孩子的朋友们好好聊聊，说说你的担忧，听听他们在为人父母后的感受，也可能帮你做出选择，因为你可能听到作为母亲后好的一面。 你还可以和家里人好好聊聊，你在描述中也说到了在意父母的感受，那直接去交流或许更好些，也有助于你更好地做出选择。 最后，我希望你能明白，人生的意义在于选择，无论你的顾虑和担忧是什么，你都必须做出选择，因为那是你自己的人生，选择后对自己负责，不后悔就好。

学乃身之宝

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主在被内心冲突和不确定性影响着，虽然有改变的意愿，不过更多精力消耗在自我反思的循环之中，导致动力缺失，很难迈出改变的第一步。 反思的行为是好的，然而如果只是不断质问自己“为什么”，这是过度的自我反思，这不仅不容易找到答案，还会导致更多的内心冲突和动力的流失。 比如，当你追问自己“这样对吗？为什么要这样？是真的做不好了吗？”这就是过度的责难和质疑，一个被否定的人会把注意力放在如何防御上，哪里还有精力想办法解决问题呢？所以问了半天得不到结论是很正常的。 凡事并不是只有对和错，看见事实、体察感受，会让自己更加了解：发生了什么，自己做出了什么反应，还可以有哪些其他应对方案……这是呈现事实的过程。因此，将自我反思的方式从质疑转变为探索和理解，可以更有效地促进个人的成长和改变。 当你困惑于自己是这样或那样时，“记录”是一个了解自己认知模式的好方法。在记录的过程中，尽量用客观的语言描述事件本身，而不是一开始就加入主观的判断和情绪。比如，昨天晚上没睡着。不要急于写下“我是不是压根不想睡呀？明知道熬夜不好，为什么还不睡？！”，而是先写下“昨天快2点了，我还没睡着，脑子里面很乱，那些飘来飘去的想法让我很困惑”。 接着，记录下你面对“睡不着”时的第一反应和后续的思考过程。是逃避、焦虑，还是尝试寻找解决之道？你的内心有哪些对话？这些对话是积极的还是消极的？这可以帮助你看见自己习惯性的思考方式。 然后，我们需要把自己从惯用的模式里带出来看一下。可以借用第三方的视角来分析自己的行为和反应。这有助于你跳出自我局限，看到更多的可能性。再进一步记录你尝试的过程和结果，不论成功或失败都是宝贵的经验。 你会发现，随着时间的推移，你的应对方式越来越成熟，内心的冲突和不确定性也在逐渐减少。当然，一个人的能力也许是有局限的，不妨选择求助心理咨询师的帮助，更清晰地认识自己。 对自己多一些理解和接纳，少一些批评和指责，积蓄改变的力量。 祝好！

曲慧东

你好。从你的描述来看，你向这位A同学展示了善意，愿意跟她分享一些信息，还带她去见了你的朋友B。但后来A却说知道了你的老底，这种表达方式真的让人感觉很别扭，好像有种窥探别人隐私的意味，同时也令人感到不够尊重、似乎带着一种价值的评判。 你对彼此的关系有自己的界限，而她的言语表达侵犯了这个界限，你会感觉不舒服、被冒犯是自然的反应。你对她说“我有很多事情你不知道，只是我选择性的告诉你而已”，一方面是在表达你的不满，提醒她你们之间是有界限的；另一方面，可能也有一种主导权的宣示。原来你向她释放善意，是你根据她的态度（觉得你优秀而来向你学习）而主动做出的选择，你在彼此的关系中有一定的主导权。所以当她说了冒犯的话之后，会感觉这份主导权被弱化了，而你希望继续维持它。 这次的事情也反映出你们之间没有建立起稳定的信任关系，你不想再带A去见其他朋友、不想让她知道你更多个人的事，是一种自我保护，担心的可能是她会给你带来伤害。可以跟她表达你对边界的需要，比如：“说实话我听你那样说感觉吓了一跳，我比较在意个人空间和隐私，我觉得哪怕是朋友之间也不必窥探彼此的’老底’，你说呢？”。看看她如何回应。如果她重视你们的关系，能够尊重你的边界感，她可能会做出一些调整。如果她不能理解你的需求，或许可以重新评估你们之间要保持什么样的距离和关系模式。 如果在沟通中发现A的说法是一种无心的表述（比如有些人比较粗线条，会开一些不妥当的玩笑），事后的行为中表现出改变的意愿或对你的理解，那么这一次的互动会有助于你了解自己对关系的期待、以及增添对朋友的认识。就是说，人际关系无论是顺畅、还是有不如意的地方，都是一种学习和经验的积累，你可以根据自己的需要和感受做出选择。 此外，任何关系中建立信任都需要时间和过程，某一次的交流和互动不见得能代表“全貌”和“真相”。如果你想更明确的知道朋友是什么意思，比如是以一种不那么礼貌的方式在表达跟你的亲近、还是真的有窥探之意，也可以请她澄清“你那么说到底是什么意思呢，我其实挺困惑的。”

张明志

你好。你非常在意朋友的感受，担心自己的决定会让她受到伤害，同时也害怕因此而让你们的关系产生嫌隙，心里很拉扯。 从你的描述来看，你跟这两个朋友虽然都很好但亲密程度还是有差别的，你跟其中之一联络更多、性格更相近，而另一个朋友聊的较少且她也有自己的朋友圈。因为她曾说过为什么不带她一起玩，你似乎产生了负担，感觉“带她一起玩”像是她的需要和你的责任，不邀请她就像是将她排除在外了。 或许可以想一想这件事真的会对你们的关系有那么大的影响吗，上次她问了那句话之后，你们的关系怎么样？除了偶尔一次的出游之外，还有很多（更频繁的）机会确认你们的友谊，比如约饭、平常的交流等等，毕竟友谊是一种长时间积累的关系，更多地建立在日常的互动、相互理解和支持上，而不是每次活动都必须一起参与。 另外，你的担心可能还包含对冲突的害怕、希望始终保持关系的和谐。但不管是什么关系，都很难完全在个体需求之间达到一致的。友谊中即使出现一些分歧和矛盾也是正常的，关键不在于完全避免矛盾，而是学会真诚地去面对它，认识到两个不同的人必然有这样那样的差异，再好的关系也需要有界限、而这个界限是基于个人的需求之上的。 你提到自己太在意别人感受带来内耗，或许你把他人的一些课题当成了自己的、比如感觉自己有责任让别人满意。带着这样的“融合”的想法，就容易陷入到冲突当中。因为你的需要不可能总是跟别人的需要一致，让渡你自己的需求而满足他人并不会真的有益于你们的关系，你会因此而感到“牺牲”或压抑，友谊成了心理的包袱就会让关系失衡。照顾好了你自己的需要，才能有足够的能量来关照他人，并且给朋友空间去处理她自己的课题。你说她有自己的社交圈，这说明她有丰富的支持系统，她重视和你们两个人的友谊、但不代表像你担心的那样依赖。 掩饰或隐藏往往会带来持续的心理压力，而真诚的沟通更有助于消除误解。或许你可以直接跟那位朋友说：“我跟XX X聊天的时候约了一起去某地，就想随性走走、想法不谋而合就定了。我还盼着回来之后咱们三个也一起聚聚”。让她知道你是重视她的，并且你们习惯的相聚模式（一起约饭）对她、对你都是一种熟悉又安心的确认。

张明志

题主，你好，能幸运能遇见，我跟你曾经有过或现在偶尔也会经历此类型的困扰，很想跟你一起探讨一下，共同成长: 1.害怕正面起冲突，当彼此有矛盾或纷争时，你为了平息争吵，都忍着，不敢或不愿意表达自己的观点，你老公发完自己的怒气，在你的回避中，一切回归平静。 2.情绪是关系的风向标，你老公发了脾气，表达了自己的真实或许不太合理的观点，但你保持沉默，这是否从某种程度上来说，纵容了他的爆脾气，映证了他是对的，你是错的。事后你再提起，又被否定，你压抑了自己的情绪，却又期待被看见，被理解，但又事与愿违，在如此沟通的循环中，彼此的亲密关系形成了惯性的漩涡，你越来越不想说，你老公越发暴躁。 3.为了小孩好，为了家庭好，好像我们却忘记了对自己好，我曾经在这种亲密关系的模式中，如陷沼泽地，想出出不来，想丟下却又舍不得，整夜失眠，纠结，最终陷入了抑郁症的怀抱。 4.感谢抑郁症，让我触底反弹，知道在一段关系中，一再委屈，妥协，换来了让自己无路可退后，勇敢表达自己的想法和诉求，在争吵中，亦可以发脾气，正面对抗，渐渐地，关系地平衡发生了改变，对方知道了自己的真实感觉，形成了一种良性的争吵，彼此能更好地看见。 5.我寻找了自己为何不能在冲突中表达自己的源头:儿时，母亲经常打我后，指着我说，不准哭泣，否则殴打加码。我呆呆地站着，不哭不喊不跑，仿佛我是一尊雕像，渐渐地我觉得自己的感受不会被接受，就不愿表达了。此记忆中的应对方式被带入到亲密关系中。或许你也可以回忆一下，你的原因或原点。 6.你老公暴躁的背后是否也隐藏了他的不自信，他的需求未被满足，发脾气是不是他的保护手段，他不敢在你面前展示他的脆弱。透过情绪去看到他的需求，在彼此的真诚沟通中，或许你们能彼此照见，互相理解。 7.找个合适的时机，纪念日，彼此的生日，放下孩子，父母，只属于彼此，一起聊聊天，回忆一下，你们当初为何在一起，谈恋爱时的那些浪漫的事。男性多羞于表达自己的怯懦，你主动开场，暂时放下妈妈，女儿等身份，仅仅是妻子，相信一定会有惊喜。我就是这样做的 8.多做自己，多爱自己，幸福如手中沙，握得越紧越容易丢失。培养自己的兴趣爱好，参加体育锻炼，多愉悦自己，等你找到真实的自己，或许一切都会迎刃而解。 十年修得同船渡，百年修得共枕眠，没离证明你们的缘份还在，相信一切会越来越好。 祝你们幸福。

甜甜脆皮

　　你现在正处于一种复杂的情绪之中，因为师妹的话让你感到很不舒服。她似乎将自己没自信的一面投射到了你身上，这确实会给人带来困扰。但我们不妨先来深入分析一下这种“镜映”心理。 　　其实，很多时候人们会不自觉地把自己的情感、态度和期望投射到他人身上。就像一些演员，在饰演不同角色的时候，会把自己的某些情感和经历投射到角色中，从而更好地理解和演绎角色。但在现实生活中，这种投射如果不恰当，就会给他人带来压力。 　　师妹说她以为你和她一样，水平差不多且都很内向，这可能是她在你身上看到了自己的影子，从而产生了一种认同感。然而，当她看到你做到了一些事情，而她认为自己做不到时，这种认同感就产生了矛盾，进而引发了她的焦虑和不安。她可能并不是有意贬低你，而是在这种矛盾的心理状态下，说出了那些让你不舒服的话。 　　要化解这种投射带来的负面影响，你首先需要认识到这是她的问题，而不是你的问题。你有权利不接受她的投射，也有权利保持自己的独立性和自信心。就像杨幂，她在演艺事业中也曾面临各种质疑和批评，但她始终坚持自己的信念，不被他人的看法所左右。你也可以像她一样，坚定地相信自己的价值和能力。 　　你提到你们都是内向的人，有时候会很懦弱。但内向并不是一种缺点，它只是一种性格特点。很多成功的人也是内向性格，比如比尔·盖茨。他虽然内向，但凭借着自己的智慧和努力，创造了微软帝国。 　　内向的人往往更善于思考和内省，这是一种宝贵的品质。你要学会接纳自己的内向性格，不要把它看作是一种弱点。同时，你也可以利用自己的内向优势，比如在思考问题时更加深入，在与人交往时更加真诚。 　　在与师妹的相处中，你需要巧妙地设置人际边界。边界可以让你在保持自我的同时，与他人保持良好的关系。当师妹的话让你感到不舒服时，你可以坚定地表达自己的感受，但要注意方式方法，不要让她感到被攻击。比如，你可以说：“我理解你的感受，但你的话让我有些不舒服，我们可以换一种方式交流吗？”这样既表达了自己的立场，又给了她一个台阶下。 　　同时，你也可以适当地与师妹保持一定的距离，让自己有更多的空间去思考和成长。不要让她的情绪过度影响到你，就像演员刘诗诗，她在娱乐圈中一直保持着自己的低调和优雅，不被外界的喧嚣所干扰。你也可以像她一样，在自己的世界里默默努力，不断提升自己。 　　面对师妹的话，你可以先尝试共情。共情就是站在对方的角度去理解她的感受。师妹可能是因为自己的不自信和焦虑，才会说出那些话。你可以试着去理解她的处境，比如对她说：“我能理解你现在的感受，有时候我们都会对自己没有信心。”这样可以缓解紧张的气氛，让她感受到你的关心。 　　但是，共情并不意味着你要完全认同她的观点。在表达理解之后，你可以适当地提出自己的看法。比如：“不过，我觉得每个人都有自己的成长节奏，我们不能总是拿自己和别人比较。”这样既表达了你的观点，又不会让她感到被批评。 　　同时，你也要保持适度的疏离。不要让师妹过度依赖你，也不要让自己陷入她的情绪漩涡中。你可以找一些借口，减少与她的接触，让自己有更多的时间和空间去调整自己的心态。比如，你可以说：“最近我比较忙，可能不能像以前那样经常和你交流了。”这样既不会伤害她的感情，又能让你保持自在。 　　在这个过程中，你要学会激发自己的内在力量。不要因为师妹的话而怀疑自己的能力和价值。你可以回顾自己的成长历程，看看自己曾经取得的成就，这些都可以证明你的能力和价值。 　　同时，你也可以尝试引导师妹一起成长。当她向你请教问题时，不要直接给她答案，而是引导她自己去思考解决方法。比如，你可以问她：“你觉得这个问题可以从哪些方面去考虑呢？”或者“你有没有尝试过一些方法呢？”这样可以帮助她培养独立思考的能力，也可以让她在解决问题的过程中获得成长。 　　就像教育家陶行知，他提倡“生活即教育”，鼓励学生在生活中自主探索和学习。你也可以像他一样，引导师妹在实践中成长，让她明白只有通过自己的努力才能真正取得进步。 　　你还可以分享一些自己的成长经验和方法，给师妹一些启发。但要注意不要让她觉得你在炫耀或者说教，而是以一种平等和真诚的态度去交流。比如，你可以说：“我以前也遇到过类似的问题，我是通过……的方法解决的，你可以参考一下。”这样可以让师妹感受到你的关心和支持，也可以激发她的积极性和主动性。 　　最后，你要认识到每个人都是独特的，都有自己的优点和不足。你和师妹虽然性格相似，但也存在着差异。你要尊重这些差异，不要试图去改变她，也不要让她改变你。 　　就像不同的花朵有不同的颜色和形状，每一种都有它的美丽之处。你和师妹也可以像不同的花朵一样，各自绽放自己的光彩。在相处中，你可以多发现她的优点，给予她肯定和鼓励。同时，也让她了解你的需求和感受，共同寻找一种适合双方的相处方式。 　　如果师妹能够意识到自己的问题，并愿意做出改变，那么你们的关系可能会得到改善。但如果她仍然坚持自己的方式，那么你也可以考虑适当减少与她的接触，保护自己的心理健康。 　　在这个过程中，你要时刻提醒自己，你的价值不取决于他人的评价，而是由你自己的努力和成就所决定。不要让师妹的话影响到你的自信和前进的动力。要用你的行动证明自己的能力和价值，同时也要鼓励师妹去寻找自己的成长之路。

江海蓝

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 记得有句话说道：梦是现实的延续,现实是梦的终结。我们梦到的人，往往是我们现实生活中非常想念的人，或者说潜意识里非常重视的人。 先来说说潜意识。是对意识构成威胁而必须压抑的记忆和情绪内容，是不能直接被接触或靠注意就能觉察的。但可能在梦、口误中泄露出来，也可以通过自由联想、移情分析等技术来发现。 很多人好奇潜意识，虽然潜意识藏得很深，但我们可以通过了解自己的情绪来洞察和深入潜意识。生活中我们会产生各种情绪，情绪的背后是我们的需求得到满足或没有得到实现，从而引起的心境变化和心情波动。就如题主所说，从小被父亲打骂，多年后做梦还会梦到被他打骂。 我们可以问问自己，当我想到父亲的暴行，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，回过头看父亲曾经的暴行，自己如果选择回应，会怎么说？怎么做？ 我们可以尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也不必太在乎自我价值感低。它不是你的错，也不是你的问题，不用为此感到羞耻。尝试跟情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 再来说说亲密关系。首先，女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。 我们可以问问自己，理想中的亲密关系是怎样？为此我能做些什么？ 心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。 我们不妨问问自己，如果爸爸的生命即将结束，我会做什么？所以鼓起你的勇气，大声说出你对爸爸的爱，并告诉爸爸因为爱得深，才会有这些理不清的纠葛。 我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。 我们也要肯定自己，给自己赋能，本着课题分离的原则，过往的经历我们都无法改变。当我们看到人生的真实，会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会去苛求自己，也不会去强求父亲，一方面去真诚沟通，一方面去关怀自己，你会发现，生活是美好的，而自己是自信的。 推荐书《我的内在无穷大》

余

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 虽然你追女生，是抱着一腔真诚去的，希望能够遇到你所爱的人，但是不幸遇到渣女，让你对感情产生极大失望的情绪。 遇到这样的渣女，对你的情感和生活造成极大的影响，导致你无法建立长久稳定的感情关系，慢慢对感情也很失望了。 加之自己创业不顺，父母催婚，使你陷入了恐婚的状态。 那么，怎样才能克服恐婚呢？ 1. 放下过去的阴影 恐婚者，其实是经历了不愉快的恋爱关系，导致对于婚姻有着负面的印象。 在此情况下，就需要放下过去的阴影，不要把过去的痛苦和不幸带入新的恋爱关系中。 试着去接受和爱护现在的自己，全心全意地喜欢另一半，尽可能地给予对方信任和支持。 只有这样，才能拥有健康稳定的恋爱关系。 2. 自我反思 了解自己的恐婚原因是非常重要的。 是否是因为过去的经历、家庭背景、自身的恐惧或焦虑等原因所导致的？ 通过自我反思和心理探索，可以更好地了解自己的内心需求和恐惧，从而寻找适合自己的解决方案。 3. 参加婚礼 许多对婚姻抱有恐惧的人，可能会逃避参加朋友的婚礼。 事实上，不参加婚礼只会让恐惧加剧。 应该尝试参加婚礼，去看看其他人的幸福和美好，体验新婚生活与独身生活的区别与差别。 有时需要看到别人做到的，才会使自己更有勇气去尝试。 4. 理性看待婚姻 恐婚症往往源于，对婚姻的错误看法。 认为婚姻是束缚自己的枷锁，一旦步入婚姻便失去了自由和个性。 其实，婚姻并非如此，它可以是两个人共同追求美好生活的方式，是一种可以共同承担责任、尽情表达爱意的关系。 因此，需要理性看待婚姻，认识到婚姻的意义和价值。 5. 慢慢适应 如果你对婚姻感到恐惧，可以尝试慢慢适应。 可以从结交更多已婚或幸福婚姻的朋友开始，观察和学习他们的经验和态度。 逐渐接受婚姻的概念，了解婚姻的实质，并为自己找到积极的婚姻观念。 6. 寻求帮助 如果自己无法摆脱恐惧，需要寻求专业帮助。 咨询师或心理医生可以帮助我们分析恐惧产生的原因，并提供行之有效的解决方案。 如果恐惧产生于内心深处，需要深度挖掘及解决。 并且和最亲近的人倾诉，沟通，纾解内心的压力是非常重要的。 以上是克服恐婚的几个方法，希望对你有所启示。 最重要的是要尝试打破自己的心理障碍，学会正确认识婚姻的真实意义。 只有这样，才能真正享受到恋爱和婚姻带来的美好。 最重要的是要耐心和尊重自己的感受。 世界和我一起爱着你！加油！

张代忠