Try It Plus 再试一次
父母在闹离婚，怎么解决离婚问题，怎么调整好状态？
我是女儿，母亲和父亲在闹离婚。我的爸爸是个超级差劲的人，他现在所做所为真的很伤人心，我不想母亲再呆在这个吸她血的家里了。所以我告诉母亲离婚，必须离。我知道只有离婚才能更好的保护我的母亲，但是我心真的很乱。这个家怎么就变得这么满目苍痍了呢。我的心很痛。然后就是真的人都是很懵很生无可恋的状态。我最近自己的状态也是不是很好。总是失眠，而且我还有很多工作，压力很大，自己一直以来就不是很开心。家里的事情也是很袭击我的神经，我的脾气越来越暴躁，我不想再去理任何事，就只想要一个人呆着，不想管任何事。但是事情就是会逼着你赶快去完成。我不能不做事。所以真的很累很累，我现在就是很迷茫，我真的不知道我该怎么办。然后心情很不好，食欲不振，精神萎靡。我自己知道这种状态很不好，但是没办法让自己稍微快乐起来。所以我来咨询心理问题，我很零乱。
题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你因为父母婚姻的问题深受困扰，也影响了你的状态，让你同时面临工作、生活等多方面的压力，让你感到很累很迷茫，能感受到你的无助和孤独，似乎家里的环境非常压抑，而父母婚姻也牵绊着你，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹父母的婚姻 你说到父母在闹离婚，父亲很差劲，你不想母亲再呆着这个家里，于是你告诉母亲离婚，必须离，我相信作为女儿你是很心疼母亲的，你或许看到这段婚姻里母亲的委屈和种种痛苦，你希望能够让她离开父亲，让她的人生得到“解脱”，事实上，我们也相信每段关系都有他们各自的需求，如果你的母亲还没有打算真正离开你的父亲，或许她的内心在这段关系里也是能得到一些需求的，而这个或许是我们都不知道的，而父母的婚姻与我们是无关的，他们的婚姻问题应该由他们自己去解决，他们关系如何发展也是由他们自己说的算，因为这是他们的婚姻，除了他们自己，我们或许真的无法做过多的干涉。 🌹“拯救”母亲的使命 你希望通过离婚保护你的母亲，你的家已经变得满目疮痍，而你的父亲似乎在你们的家里充当着一个非常恶劣的形象，你必须让救母亲于水火之中，作为女儿你不忍心看着母亲受苦，你希望她过得好，你很孝顺，也很爱你的母亲，事实上你身上背负了一个叫“拯救”母亲的使命，你或许把母亲的人生和你自己的人生融合在一起了，我相信你一定明白即便作为女儿，你的母亲也是一个独立的个体，她或许也有她需要完成的人生的那部分，而她只是她自己生活的主人，她的人生或许需要她自己去完成，而现在，你想要“背着”她一起生活，甚至把你的生活也搞得一团糟，这或许是你想要拯救母亲，把母亲和你自己没有分开来看。 🌹分化和独立 因为家里的事情，工作的压力等等，让你整个人也很不好，你也失眠了，心里很乱，很无力，精神也很萎靡，好像你的状态比你父母的还要差，明明是他们婚姻有问题，但你却是最受影响的那个人，而我也相信也许再过去你也曾试图用友好的方式对待你的父亲，你也一定在很多次失望和痛苦中对他绝望，就像你的母亲一样，把生活过得很糟糕，但却无力走出来，从某种意义上来说，你或许活成了你的母亲，因为你现在也把自己的生活弄得一团糟，我在想，当一个人把过多的事情放在自己身上的时候，把过多的责任和使命都打包去处理的时候，她怎么能不累呢？她又怎么能够承受如此重量的使命呢？ 另一方面，心理学有个词叫分化，意思是你是你，我是我，父母的婚姻是由他们自己去做主的，他们争吵和痛苦那或许需要他们自己去面对，因为那是他们的婚姻，而我们未来也会有我们自己的婚姻，你是母亲的女儿，但更重要的是你还是你自己，你是一个独立于父母的个体，你有你的生活，你的生活里除了他们，你还可以有朋友，社交娱乐等等，你是你生活的主人，而你的父母也有他们的生活，这就是分化的部分，但这部分你或许还没有完成，尤其是你和母亲之间的分化没有完成，你或许过多的承担了本该由她自己承担的人生 最后，我想说的是，尊重父母的命运，尊重你母亲的命运，你或许真正要做的是独立于他们生活的纠缠，去过你自己的人生，真正属于你的人生，当下拯救母亲的情节，她有她的人生，她的婚姻是她的选择，那是她的丈夫，作为女儿我们也许真的无法过多的参与在他们的婚姻里，而离开父母的生活，作为你自己，你有对自己未来生活的期待吗？你有希望和自己的伙伴去交流和看看更多的风景吗？你的视野或许需要从父母那里转移一些到其他更有意思，更新的事物里，那些能够打开你新的意识的人和事需要你去探索
我与相识9个月的同事，如何退出一段不健康的关系？
女，已婚因为发现部门中有职场霸凌，与已相识9个月的同事G(男已婚)也是被霸凌者共同抵抗。那之后至今1年的过程中，从起初双方沟通仅限于工作层面，交流躲避霸凌的方法，到逐渐深入，会偷偷摸摸一起午餐（因为霸凌者禁止我们与他午餐），他分享各种爱好给我，工作之外的时间也会频繁联系。 期间因为沟通不畅多次争吵，我们都是高敏感冲突回避型的性格，对对方的情绪感知度极高，他也从来不对任何人发脾气，很多次他因为感觉我不信任他而在会议室里（只有我们两人）拍桌子怒吼，非常可怕！事件中我们双方过错各占一半，他是我见过的人中最内向，不愿沟通，尤其深度沟通的人，他同意我对他的比喻，是一株含羞草，内心有个坚硬的不能触碰的盒子。但他总是打听别人的私人生活，对自己的生活细节比如周末和老婆去哪里玩了，只字不提；无法在工作层面和我交流必要信息，保持沟通，放假时没有交待，信息3天都不回复。我对次很生气并且有过保持距离的想法。 他的优点是非常有才华，是我见过最有才华的男生，有很多艺术方面的爱好，钻研的很透彻，同时还很好学，第一次发现了和我一样，到处学习东西，仅仅因为“好奇心”做祟，同时他待人很温柔，缺点除了沟通还有就是对自己和他人都很吝啬，从不请别人吃饭，或者分享零食，尽管他拿了最多来自别人的分享。 第一次和他接触我就闻到了他身上的气味，预感到了会有故事，基于他的为人，发现了他的才华，给他戴上了光环，紧接着是他对我开始不同，我理解为是回报，他会只买给我零食，尽管很少，不停推荐他的小众爱好让我加入，还推荐了歌，音乐剧，可我发现在这个转变中，他不再提他的老婆了，甚至在回避，之前主动提过大约3次，也和我说过很多次，他需要大量的独处时间，周六会不停走3个小时，周日健身，和他老婆只有下班时商量点外卖。工作时我坐在他旁边，知道他不喜欢打字，手机除了摸鱼和我一起打游戏，极少看。工作时投入程度很高，那3个多月内的他，身上的光完全发散了出来，我抬头看着他意气风发的样子突然开始着迷。他和我也总是笑着说话，说就喜欢看逗我生气无话可说的样子，在我生气时拉拉我的抱枕来哄我，和我靠很近也不会像喝其他人一样立即弹开。这时起我有点开始上头。但他的状态在4个月前突然急转直下，对我忽冷忽热，整个人也都是不开心的状态，我和另一个同事约他喝酒，半路他撇下我们俩跑掉了，说已经尽力，但没有能量了。我很生气，以及在那接下来的2个多月内，我很担心他
题主你好，认真阅读了你的文字
从你写的内容中，我发现，你在提这个问题时还是非常在意这位同事G的状态和对你们这段关系的想法。尽管从描述上已经可以判断出他在回避这段关系了，但你的生气表示你似乎还不想结束？
然后再回到题目中，我看到题主想解决的问题是「如何退出一段不健康的关系」，说明题主是想结束这段关系？
从题主的内容和题目中，我感受到了题主的一丝矛盾心理，不知道「想退出」是真心还是迫于无奈。所以我的第一个建议就是题主可以再次梳理一下自己内心，因为在没有释然之前，勉强自己可能会让你更痛苦。
除此之外，从题主的内容中我并未看到题主提到目前的家庭和老公，不知道这份关系对于题主来说是否重要。题主大量的文字提到同事G的光环，如同这样的光环可有在自己的爱人身上找寻过？
如果题主目前并未想过要结束当下的婚姻关系，建议可以尝试从自己的爱人身上与自己的婚姻关系上再挖掘一些美好和光环。
人和事物都是两面性的，有时候距离产生美不无道理，凑近了看也是瑕疵百般，比如题主在文中提到的同事G身上出现过的「可怕的情绪不稳定」「不信任」「不愿意沟通」「爱八卦别人私生活」「吝啬」「忽冷忽热」等等，当然我还看到了「没有担当」这一点。
这些点在题主爱人身上又是怎样的表现呢？题主可以深度挖掘和梳理一下。当然，前提是坚定本心的情况下，不然个人眼光的确容易产生偏颇。
在我们遇到的众多人中，有些人可能仅适合欣赏，并不适合过日子，欣赏过后将美好深藏心中即可，宁做白月光，不做暗夜星。如果题主坚定，也一定会有无数办法。
加油，爱自己！
觉得自己没法跟人交往，嫉妒外向的同学一起说说笑笑
上学的时候总想一个人躲在角落，跟别人说话就感觉不舒服，不知道为什么 有时候看见一些外向的同学聚在一起说说笑笑，就很嫉妒，嫉妒他们有朋友，能找到志趣相投的人，还嫉妒他们能够自然而然在别人面前展示自己的表情，很嫉妒一个女生，她被班上很多男生都叫外号，是比较搞笑调侃的外号，她一说话就立马有人回应她，男生女生都有，也总是有人找她打闹
🌼题主你好，抱抱你，能感受到你目前深处在其中的痛苦和疑惑。首先我想说的是，不用为心生嫉妒而自责或不安，嫉妒是非常正常的，也是非常珍贵的感觉，相信我们每个人这一生都会经历这样的情绪体验。当我们很好的觉察到了它，当我们正视并接纳心中真实感受，当我们开始探索它的背后隐藏了什么，我们的改变和自我成长便悄然开始，嫉妒可以成为我们超越自我的动力。 希望我以下的分析对题主能有一丝丝帮助。嫉妒的背后其实隐藏着愤怒与生气，当看到别人能够毫无负担地展现自己，当看到别人能谈笑风生、志趣相投的时候，我们会想“为什么他或她能得到我想要的东西，为什么我做不到“，这似乎是内心“现实自己”与 “理想自己”的巨大差距带来的。那个女生刚好是你具象化的“理想自己“，——一个有勇气做真实自己，且被接纳被喜爱的人。 然而，“现实的自己“更愿意呆在一个角落里，停留在那里，不敢动也没有准备好做出改变，心里总有一个声音”我没有那么好，我也没那么可爱，别人不一定会接纳我喜欢我“。每当你想向那个”理想自我“靠近的时候，这个声音总会出现在脑海里阻碍你。 【为什么你明明渴望与别人建立链接却无法改变躲在角落的事实呢？】 原因可能潜藏在小时候的成长经历及成长环境中，“认为自己不够好，不敢表露真实的自己“可能是大脑从小内化的一种自我防御机制，它帮助你减少成长过程中带来的很多冲突和矛盾。随着年龄的增长，自我意识越来越清晰，内心的渴望也越来越强烈，可是内化的自我防御机制会让我们产生对不熟悉行为或情景的恐惧，所以，有一种恐惧和不安一直在阻碍着你前进，换言之，嫉妒的牢笼里锁住的是你对他人不认可及拒绝的恐惧，是害怕暴露那个你认为不够好自己的不安。 【如何面对嫉妒？如何克服深植内心的恐惧呢？】 浅谈本人几点小建议，供题主参考: 1.诚实面对嫉妒以及深藏背后的恐惧，即使我们在理性上很容易说服自己“不应该嫉妒不应该恐惧“。但这种感受始终无法逃脱我们的内心。不如放手接纳它们，告诉自己，”我确实嫉妒了，这很正常。这也让我看到内心深处害怕的东西，这能够帮助我更了解自己。“ 2.接纳那个躲在角落里不愿与别人沟通的自己。这样的你没有不好也没有不对，只是你的一种自我防御姿态，而且这种姿态根本无法代表最真实的你，只是自己的其中一面罢了。因为人性是有很多面，同时人性也是流动的，我们可以多进行自我觉察，也可以同可靠的亲朋好友聊一聊，从不同的视角观察并审视自己会在不同的关系或者情境下展现出什么样的特质，例如谨慎、敏感、心思缜密、有责任心、同理心强等等等等，我们的人性特质就是我们宝贵的资源和优势。看到自己的优势和资源是接纳自己很重要的一步。 3.提升自我效能感和自信力。多去尝试参加不同的活动或者课外学习，例如户外运动、健身、跳舞、瑜伽、读书会等等我们擅长或者感兴趣、有探索欲望的事物当中。人们在有兴趣的场域当中，更容易放松下来，才会卸掉重重的盔甲，做回真实的自己。当我们学会做回真实的自己以后，恐惧就会慢慢消失，世界上同频的人自然而然也会向我们慢慢靠近。 如果仍然感到持续被这些问题困扰，不妨找心里倾听师或者心理咨询师好好聊一聊。 🌼最后，感谢题主阅读，祝你越来越好！
感到非常害怕被困，濒死，等死的痛苦
最近好痛苦啊，失眠越来越严重，感到非常恐慌，睡了也是浅眠惊醒，一个人在海外，跟家人关系不好，没有朋友，现在真的不知道该怎么办……可能是因为小时候有过被困电梯的经历，所以特别害怕狭小空间……最近无意看到了洞穴事故的视频（坚果油灰洞事件等）以及地震视频，加上我现在所在的地方经常小震，我就开始不受控制的冒冷汗害怕，设想自己如果被关在洞穴，废墟那样的地方，身体卡住被压住不能动弹，只能在那里等死，该有多煎熬……尽管这些事件发生概率很小很小，尤其是洞穴事故，因为我根本就不会去这些地方旅游更别说探险了，道理都知道，但是还是很害怕，我以前有朋友经历过汶川地震，就给我留下了印象和影响…如果是我被困住那样的环境里，缺氧，寒冷，没水没食物，如果受伤了还会很疼痛，排泄也只能顺其自然排泄，然后又脏又臭的清醒的活着，特别是被卡住有些情况还不能自杀只能等死…… 最近脑子里被这些事情占满了，可能是求生欲被唤起了吧，这几天竟然特别怕痛苦怕死……之前是不会的，我患有强迫症，之前发作时一直觉得那些强迫症状是世界末日来临都无法解决的，死了也会让人痛苦的东西，但是最近这种被莫名其妙唤起的惊恐和求生欲让我觉得比起死后被遗忘，不能干脆的死真的太痛苦了…… 我现在该怎么办？该怎么调整自己呢，也买了一些北美的保健品让心情平静的，但是自己还是会忍不住胡思乱想……
题主你好呀，你的问题看到了~
通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：
首先，我们可以尝试接受并承认自己的情绪，强迫症和焦虑症常常导致我们试图逃避某些感觉，然而情绪本身并不会对我们造成伤害，相反，接受它们并允许自己感受这些恐惧是缓解情绪的第一步，告诉自己这些情绪虽然不舒服，但并不会直接引发灾难。
其次，我们可以产生做深呼吸练习，当我们感觉到焦虑和恐慌时，深呼吸练习可以帮助我们冷静下来，比如可以尝试4-7-8呼吸法：吸气4秒，屏住呼吸7秒，慢慢呼气8秒，做几次，可以帮助放松身体，减缓焦虑反应。
如果自己陷入恐惧的思维，可以也可以试着分散注意力，做些喜欢的事情，比如阅读、听音乐、看电影或进行创作等活动，这些都能帮助我们将焦虑和恐惧感从脑海中转移出去。
同时分步调整思维也是一个有效的方法，有时我们感到恐惧和焦虑，是因为我们无法控制未来的不可知性，题主可以设立现实可控的小目标，让自己一步一步向前走，而不是将所有的不安堆积在一起，比如，可以设定每天一定时间段允许自己思考这些担忧，但在其他时间段尽量专注于当下。
冥想和正念也是有效的减轻焦虑的工具，正念冥想帮助我们将注意力放回到当下，学会不评判自己的情绪。我们可以通过冥想来观察这些念头，但不去与它们对抗，让它们如云朵般飘过。
尽管题主身处海外，感到孤单，但其实你并不孤单，我们可以通过网络或社交平台找到一些支持群体，和有相似经历的人交流，或者找到一些可以让题主感到舒适的人，保持联系。
我们要知道，你并不是一个人在面对这些困难，每个人都会有迷茫和焦虑的时刻，寻求帮助是勇敢的表现，我们完全可以通过采取合适的措施和支持，逐渐恢复内心的平静。
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
老公是个直男，脾气暴躁，和他交流无法放松，怎么办？
老公是个直男，脾气暴躁，家庭矛盾每次他蹭我，我当面都忍着，我太害怕起正面冲突，但事后我说起这事他却说我蹭了你吗？我怎么感觉你没法交流。我感觉心里很不痛快。这话让我很不舒服，好像总在说我不对样的。我自己也总是生气，确实很多事情在我心里过不去，因为这么多年我们之间起了太多的正面冲突，小到当孩子面吵架，大到动手，惊动两家。现在自己都四十好几的人了，不可能再去惊动家里人了。为了给孩子一个完整的家，权衡各方面的利益，彼此内心都不想离婚，所以将就着过着，最终没有走到离婚那一步。现在各方面也向好的方向发展，其实老公现在对我已经也很好了，但是我忘不了以前的事，跟他之间的交流不自然的会焦虑紧张，敏感多疑，没法放松，怎么办？
题主，你好！ 你知道自己的丈夫是直男，脾气暴躁，无法沟通还要隐忍，你为了给孩子一个完整的家，又眷恋你丈夫对你也有好的时候，你最终选择隐忍过日子，的确不容易。 他对你好也只是你们两个人之间没有矛盾与冲突的时候，如果涉及到他的利益，他还会和你吵架，并且他是直男，不懂得与人沟通的方式，所以你们两个人潜在的矛盾还会再次出现。 当你们之间再出现矛盾，有争吵的时候，你应该把你的感受和需求大胆地表达给对方。根据对方的反应心情气和地说话。 如果他语气不友善，你就让他语气好一点。这样促进你们的问题能够解决。 沟通方面需要你学会表达自己的感受和需求，才可能让对方理解你。不要害怕正面起冲突，保持自己的节奏就好。 其实你害怕起冲突，我也能理解，内心脆弱的人都害怕受到伤害，何况你们起冲突的次数很多，从小吵变成大吵，甚至动手，频繁的争吵已经伤害到你的感情，你肯定会伤心，也会愤怒。但是害怕冲突选择逃避的话，你的情绪无法抒发出来，憋在心里，长时间会精神内耗，影响身体健康，所以你要学会表达出来，通过《非暴力沟通》的方式表达出你的愤怒和伤心，表达出你对丈夫的需求. 对于你忘记不了以前发生的冲突，也许你可以选择察觉自己或者问问自己为什么你会忘记不了以前发生的冲突？是不是没有“战胜”对方？是不是没有达到你期待的结果？是不是一个完美主义者？不能接纳自己当时不完美的表现呢？请用心感受我说得对不对，如果不对，不要对号入座。 既然一件事已经发生有了结果，再做努力也无法改变，只能释怀，放下它，接受这样的结果。 对于你无法放松、焦虑、敏感、紧张，是以前你与你丈夫发生的正面冲突给了你心理带来很大的压力，给你精神很大的刺激，对方或者对你有所指责或者批评，你的心理产生了防御机制，躯体也会产生症状让你回避，大脑会提醒你保护自己，要回避保护自己不受到对方言语的伤害。 应对措施： 首先学会自我接纳，接纳你自己的焦虑、敏感多疑，接纳自己无法轻松的事实，接纳自己的负面情绪。每个人在面对冲突和矛盾时候都会有类似的感觉，这是人之常情。 其次，学习新的沟通技巧抵制自己面对冲突时候的不安，比如我提到过《非暴力沟通》这本书的表达方法，表达自己对一件事的感受，伤心还是愤怒？表达自己的需要。你想让对方满足你什么？当对方语气不友善时候，你可以选择说“请你换一种语气向我表达你的不满吗？” 最后练习放松，比如深呼吸几次，吸气呼气吸气呼气几次，重复多遍，可以帮助放松紧张的心情，当然缓解焦虑的情绪。 以上我提供的方法对策，你可以选择在无人的情况下练习，帮助你放轻松，不至于在与丈夫沟通中受到对方的言语伤害。 我是赛西维娅，祝你开心！
陌生人抱抱我吧！我是孤单的一个人了，我只是想有个家
明天就是我31岁生日了。 经历了离婚，现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么？我总是感情不顺，我这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨，但是总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了，就想要伴侣哄我。我想要的只是关心，陪伴。我想要被在乎，被爱。钱我也不要，连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊，31岁还这么恋爱脑啊！我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了，所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦，我不尊重自己的感受，偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话，不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了，就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我，把我抛弃了。他说我乖乖的，他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待，一边失望。二十多年了，这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我，忽略我，我就崩溃了，整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪！我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。他伤害我了，他明知故为，我也伤害他了。可是，事已至此
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，感受到了你的孤独寂寞冷，你那么需要爱，可当爱摆在你面前时，你却又充满了怀疑，甚至狠狠地将它推出去，不是你不需要，只是你怕爱还会再失去，为了不受伤，你选择了“主动”放弃。 🌹1.内在安全感的匮乏，让你对爱求而不得 感情不顺，经历了离婚、又刚刚分手，这是你收到的31岁生日礼物吗？不免自我爱怜。亲爱的，蹲下来，抱抱那个孤独、脆弱的自己吧。 你以为结婚、找伴侣，这是你所需要的爱，其实只是你的需求。对父爱缺失的需求，对当年父亲不辞而别，你没能好好与他分离的需求，是你被抛弃的这份创伤想实现疗愈的需求。 与其说你是在寻找伴侣，不如说是在寻找“父亲”，以此满足儿时的亏欠，得到父亲对你的爱与保护。 你说在过去的一年里你很努力的在改变，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨。 先为你点赞，爱是有力量的，可以因为爱，而为另一个人做出改变。但这个改变是发自内心的，心甘情愿的，而不是委屈自己成全他人的迁就与让步。 很明显，你的这些不是爱。只是为了达成你的需求“压抑”自己不去做真实的自己，所以你有委屈、有被压抑下来的愤怒。 当情绪得不到理解、需求得不到满足时会产生强烈的挫败感。你感觉自己要的并不多，只求他懂你。 亲爱的，这已经是很多了。懂你的前提，是他对你有更多了解，才能更好的理解。懂你的前提，是你做到了直接表达，而不是让他去猜你所求。 真爱是平等的，是互动都能在这份关系中获得滋养、共同成长的。不是一方对另一方的要求和控制。 因为你内心的安全感匮乏，所以需要通过“控制”来实现满足，掌控感能让你找到确定感和踏实感，可对他人来说却是一种压力和束缚。所以对方才会想要逃离。 🌹2.一切经历都是有价值的 和经历了离婚和分手，在这两段关系中好好回看、觉察一下你的模式，看见安全感匮乏的那个“黑洞”。与对方无关，那是你要完成的人生课题。 安全感的满足来自于父亲和母亲的合作，他们稳定和谐的亲密关系，他们对你的陪伴和养育模式。 父母经常吵架、缺少陪伴、否定或忽略你的情感需求，这样很容易破坏你的安全感。尤其8岁时，父亲“不辞而别”让你经历了被抛弃的恐惧感，更是给你带来沉重的创伤。 总结过往，看见你因为缺乏安全感而在亲密关系中“控制”的模式，造成亲密关系的失衡，给对方带来压力和压迫感。 在此基础上，看见即疗愈，看见即改变，才能在自己能力范围内做出改变，更好的去经营亲密关系。 至于与父亲的和解，理解他的“不得已”，虽然父亲节缺位影响我们的一生，但早已成年的你，是有能力、有资源实现自我负责的。 这是你的人生，遥控器一直在你手中，你永远都有选择权。《但愿婚前我知道》《何以为父》推荐与你。 当你内在有力量感了，在亲密关系中就不再有恐惧，也会让对方更好的了解你，从而帮助和支持你实现疗愈、一起成长。 只有你实现了安全感不足的疗愈，才能很好的走进一段新的亲密关系里。 他伤害你了 你也伤害了他 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
陌生人抱抱我吧！我是孤单的一个人了，我只是想有个家
明天就是我31岁生日了。 经历了离婚，现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么？我总是感情不顺，我这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨，但是总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了，就想要伴侣哄我。我想要的只是关心，陪伴。我想要被在乎，被爱。钱我也不要，连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊，31岁还这么恋爱脑啊！我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了，所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦，我不尊重自己的感受，偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话，不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了，就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我，把我抛弃了。他说我乖乖的，他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待，一边失望。二十多年了，这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我，忽略我，我就崩溃了，整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪！我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。他伤害我了，他明知故为，我也伤害他了。可是，事已至此
你好。 31岁，经历了离婚，现在又刚刚经历分手。让你纠葛痛苦的是情感不顺。从你小时候的经历看，你是被父亲抛弃了。如果拿这件事跟现在的婚姻结合起来看，你是一次又一次的被抛弃。像你说的，虽然你主动结束了关系，你只是怕被抛弃，先提出分手而已。其实你很痛苦，你很想有个家，你很想有人爱着你，不离不弃。 我记得我的心理老师讲过“心想事成”。这个成语结合心理学的原理，是这样重新解释的。无论对方是不是要抛弃你，你都首先预设了，他要抛弃你。无论对方是不是爱你，你都预设了，他不爱你。那么，你就会“心想事成”。最终，他就会真的抛弃你，也会真的不爱你。即使他曾经真的爱你，舍不得离开你。 你说你已经很努力在改变自己了，就是就意味着你觉得你现在依然不足够好，不配得到伴侣永久性的爱。亲密关系在关系中照见的依然是我们的自我镜像关系。我们自己不爱自己，觉得自己不够好，觉得自己不值得爱，觉得自己不配得，我们会教会别人怎么对待自我。 你是不认同自己。你强制自己控制欲减低，好好说话、不敢指责和埋怨伴侣。但又总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。你压制了那个真实的自我，压制了真实的情感，但反而引起了最后的大爆发。改变似乎不是强制的把情绪压下，就能够改变的。首先要做的是接纳现在的自己。 你想要的只是关心，陪伴。关心和陪伴，现实是无法测量的，也无法确定的，只能靠我们细心的观察和揣摩。但是由于我们脑子里的那个不配得感，那个被抛弃的想法一直都在，所以我们的揣摩有趋向性。我们无论在什么情况下，都会向揣摩那个被抛弃的方向发展，然后又出现了“心想事成”。 焦虑型的依恋关系。你最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，你总想知道对方的真实想法，因为你太害怕被忽略被抛弃。焦虑型的依恋关系总是这样，既想被爱，又把爱推开。 你的内在小孩儿在呼唤爱。8岁的你被父亲欺骗抛弃了，你一直期待他回来接你。二十多年的失望和伤心，深深的扎在你心里，影响了你与伴侣的亲密关系方式。一朝被蛇咬，一生怕井绳。那一次的被骗被抛弃，改变了你的生活轨迹，让你生活的太凄惨了，伤太重。在你潜意识当中，再也无法建立对亲密关系的信任。 你已经做得很好。你在儿时那么痛的经历以后，还能把自己照顾得很好，现在经济独立，可见各方面你是有成人的意识的，包括精神上你也是个成人。只不过你的内在小孩是受委屈了，一直在哭泣，需要你站出来好好安抚她。你的依恋关系主要是焦虑型依恋关系，可能还需要你在关系中好好的学习、练习。 心理咨询的咨访关系，就是一种特殊关系。你可以联系心理咨询师，尝试与咨询师建立相互信任的真实的较为特殊的咨访关系。在关系中看见自己，成就自己，丰盈自己。 你有过婚姻，又有过伴侣，你就是成功过。只是你现在处于失恋阶段，肯定会经历丧失关系的痛苦。或许你熬过这一段时间，一切就会恢复到你原来自信的状态。 世界和我爱着你。
工作上不敢展现女性魅力，不自信，怎么找到平衡？
工作上太想证明自己反而弄巧成拙，自己的内在没有底气和支撑，所以想像女汉子一样，但又没有女强人的气场和力量，会骂自己怎么这么没用废物软弱垃圾。之前也听过老师课说女性在工作上要钢柔并济，但我的女性魅力出不来，可能和从小打压寄人篱下有关，从小就讨好自卑，不敢争不敢展现，觉得自己不能比别人好，但现在的自己又渴望从灰姑娘变成公主，成为中心展现自己的美，现在的内在很拧巴，一种声音是不能我不配我只能当灰姑娘成不了公主的；另一种声音我想发光我想当公主我都当了30多年灰姑娘了。我在工作上呈现的状态也不理想，就是工作效果不好。请有经验的人们帮我指点一下，在外在没有支持，自己内在也很弱又有欲望的状态下，怎么找到平衡...
作为一名拥有24年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下楼主的问题。 有趣的是，看到这个问题后，我左右环顾了一下，发现近几年无论是来访的女性客户、还是在女性朋友们中，外表光鲜、内心有趣、职场得意、情场美满、儿女绕膝的女神们好像越来越多了。 既然如此，何不总结总结这些女性究竟有啥特殊的三头六臂可以异军突起，也让咱更广大的女童鞋们从自己身上挖掘优势，发扬光大。 据Vin的观察，这样的女性之所以崛起，正因为她们有不输于男人的学识、能力、精力、动力，同时还有女人独有的特质。 唯有善用我们女人身上独有的特质，才能让我们在职场出类拔萃，走得更远。今天来聊一聊。 优势之一：女性善于倾听，更容易获得信任 这年头无论你从事什么职业，多半都要跟人打交道。这个对方可能是外部客户，也可能是内部的，如老板，同事或者相关部门。 想要沟通低成本高效率，首要条件自然是要明白对方到底要什么。 雄性气味比较浓的职业 (也就是我们所说的男性世界) 多半充斥着高学历、名校出身、从小凡事必出类拔萃的优秀男性。 这类人压力大，遇事多半本能地要表现、急于出主意拿行动，要证明自己的优秀。 女性则不同：求同的天性让我们更愿意静下心去听 (对方说出来的和没说的)，同理心使我们能够体会对方的困难，然后才有可能提供帮助。 记得我还在企业的时候，有一次跟一位很牛的企业家见面。双方互换名片后，听他侃侃而谈介绍宏伟梦想。 他是很有前瞻性思维的战略家，但并不是最善表达的人。谈了一大通后，我试着总结了一下他说的话，以确保我听明白了他的意思。 突然他看了看我，我当时没特别在意，然后常规性地，我和我的团队就他关心的行业发展前景交流了意见。这次见面后他的手下就给我发来了一份项目需求，通知和我们合作。 顺利合作很长一段时间后，一天闲谈中这位企业家终于告诉我：「知道为什么我决定选你们吗？除了企业背景外，因为我终于找到了一个能真正听懂我的人。」 啊？！我原以为是我和团队的行业知识与商业洞见打动了他，却原来只因为我听力好。 优势之二：女人更容易表达不同意见，而不产生威胁感 前面说过雄性荷尔蒙让男性们更容易竞争好比，所以一个优秀的男性更可能潜意识里被同样好胜的男性视为威胁。 如果这名男性又是那种急于表现和证明自己的就更可能发生这种情况。意见相左时，男性需要很高的情商才能掌控局面，我就经历或听说过不止一个男同事被客户背后告知「以后他不用再来了」。 但是，女性不然。我们会用委婉中听的说法表达反对意见，会运用多种女性化的手段去化解意见相左的紧张气氛。 我有一位女神朋友，职场也近20年，见识了很多强势自负而缺少耐心的企业领导人。有一次某领导读了她们团队的分析和建议报告后铁青着脸走进会议室，直截了当地说不同意这份报告的结论。 这时我的那位女神朋友充满诚意地先钦佩对方：“某董，我觉得你说的特别有道理，特别是这些和那些方面，可是有些地方我没有完全听懂可以请教一下吗？” 然后半开玩笑地歪着头，询问对方为什么会这样想，会得出这样的结论，基于什么样的假设，这些假设何时有可能会遇到挑战等等。 对方在毛被捋的顺顺的情况下，好脾气地被她引导着，得出与自己开始时不一样的结论，却一点不失面子，甚至以为是他自己得出的新的结论。 女性的耐心细致和向前一步探究的勇气，如果再辅以关切的眼神，坚定温柔的话语，杀伤力可想而知。 比如我们的“外交巾帼”华春莹外交部例会上在与他国的互动中，既有出于女性视角的共情、共鸣，亦不缺乏女性力量的表达。在面对各种声音包括非难乃至挑衅，总是用坚定温柔的语气有效地对外释放了准确的信息。 女性魅力，要懂得适时使用。 优势之三：比男人更输得起，进可攻退可守 世界上很多事本来就是不公平的。女人常常抱怨我们家里、公司里身兼数职，可是有没有想到社会的普遍意识给了男人主外的压力，很少能接受男人不主外而主内。 所以不管怎样，男人的事业只能一条道走到黑，为了养家糊口，只能成功不能失败，想喘口气都难。男性好竞争的天性和不成功便成仁的压力，让很多人过分在乎结果，欲速则不达。 而女人则不同。只要我们愿意，随时可以放弃在职业道路上前行，多半得到的是以家庭为重的美名，实现华丽转身。 在Vin过往的案例中，不少女性职场杀手转身后，也绝不会浪费其充沛的精力，迅速练成相夫教子的高手，同时内外兼修，外表返老还童光彩亮丽，美食、养生、瑜伽、中医各种招数齐学，把自己和家人照顾得妥妥贴贴，同时其精明的头脑，替家里理财投资算下来，也不见得比转身前少多少进项。 如此进可攻、退可守，我们就更可以不必太患得患失，更可以大胆地在职场上追求，让你真正有热情的事情做，专注于好好做事并坚信结果自然会来. 专注于自己热情，因为「我要做」而做的人，成功的可能性比为满足他人的期望「我必须得做」而做的人，高还是低，我不说你也能猜到。 优势之四：女人在耐力、抗压力和自我完善方面常常甩了男人十条街 其实生活多半是起起伏伏的，再优秀的人也难免会遇挫折。好像有无数科学研究证明了女性的耐力和韧性，经历挫折时更容易体现坚韧不拔的特质。 其实女人还有一个优势，就是我们是更可以放声痛哭的。遇到困难，我们可以把所有的抱怨一股脑倒出来，痛哭几场。这是多么好的减压阀呀，无形中也增加了我们的抗压能力。 在我帮助女性高管客户做教练督导的过程中发现，女性好像对自我成长的话题更容易感兴趣，也更容易有领悟。至少我遇到的很多女性，在大多数男性还在物欲、性欲与名利的层面上挣扎时已经进入了灵的修行，她们的竞争力已远不在智商这个层面上了。 写这么多，Vin 想说人无完人，我们每个人都是半杯需要更充满的水。与其盯着空着的那半只杯子唉声叹气，不如看到满的那半只，从而更有信心去把空的半只杯子尽量充满。 我是拥有24年跨行业管理咨询经验的职业规划师Vin 。在过往1对1个案咨询中，成功帮助了超过3000多位不同年龄阶段的职场人解决了职业生涯发展不同阶段中的诸多类型的困惑。如需获得专业指导，欢迎你来和我聊一聊。
我已成年，怎样摆脱“乖乖女”的标签？
怎样摆脱乖乖女的标签？我已成年了，周围人给我的标签是‘好人’，我不想要这个标签，可不当好人了我会很焦虑。比如看到有人乱丢垃圾了我就认为必须要捡起来，不捡我就是坏人，自己将乱丢垃圾看成很罪恶，脑子里好像有个审判官。很多事不敢坚持自己的意见，不敢为自己主张，不敢说自己喜欢什么。回答一般是‘好好好，我没意见’，跟领导提个加班费都认为不好（有人有），别人不开心了总认为是自己造成的。羡慕那种活的比较自我的女生，我也想自私一点，不再什么都以别人为主，因为别人也不会因此感激，只会认为你的付出理所当然。
🌳您好！外界给了您一个固着的标签，您内在渴望打破这种固着的外在期待，您仿佛在说：您是多元化的，不被他人所限定的、自由的人。这样的觉察对您来说意味着什么？ 🌳您完全明白做利他的事情并不会得到相等的回报和感激，您羡慕的那种活得比较自我的人是什么样子的呢？我感觉似乎您心目中有这样一种具体的形象一直在吸引着您的目光。打比方说，在与领导提加班费这样的情境中，自我的人会如何做以维护自己的利益呢？ 🌳当您想要改变长久以来的习惯时，脑子里面的那个审判官会跳出来，拦住您改变的脚步，似乎只能利他不能利己，做出一点有利于自己的行为都是罪恶的。我好奇的是，那个审判官到底是谁？是怎么住进您心里的？似乎审判官在与您的真实自我对抗，压抑着您“做自己”的本能，不肯让您舒服一些。那么您有没有不理会审判官，自由做过让自己舒服一些事情的时候呢？如果有这样的时刻，与不当好人时的焦虑状况相比，您会有什么不同吗？ 🌳当然，这个标签也许并不是全部都让人感到不适的，因为这样行为模式陪伴您渡过了很多年，应对了很多艰难的日子，所以当您想要改变时，才会感觉会有一些困难，这是很正常的。 也许因为现在您的力量更强大了，这样旧的行为模式已经不再适用，您已经可以追求更适合现在的自己，让自己更舒服的行为模式，这是您内在更稳定更成熟的标志。 🌳不改变可能也有不改变的好处，您顶着“乖乖女”的标签有没有得到什么有益之处呢？那些得益对您又存在哪些意义？如果改变的焦虑感大于想要改变的期待，暂时等待和给自己一些准备的时间也很重要。 🌳不论如何做，您都有选择的权利，相信在更有力量、更有准备的时候，您能够做出自己最想要的选择。 世界和我爱着你。
39岁女，亲密关系中被欺骗，不再信任对方，怎么办？
年龄39，性别女 事情经过：和男朋友20年在一起的，在一起3年后于23年分手，当时我提出的。分手一年半的时间，在分手期间我新谈了一段感情，于今年7月分手。和这个人分手后，觉得自己男朋友更好，因此我7月份又主动联系了男朋友，9月份复合。分手期间，男朋友有一个暧昧对象，大概暧昧半年多的时间，我和他复联后，我要求不要再和暧昧对象联系，8月份告诉我不怎么联系了，但是9月发现两个人联系依然频繁，我生气要离开，他哄我并以朋友圈官宣告知对方他已经有女朋友的方法，我选择了原谅，并且他和我说已经不联系了。可今年11月他过生日时，女生给买了生日礼物，我通过查手机发现两人一直联系密切，我要求分手，男朋友不同意，并删除了所有相关联系方式，以及满足了我所有的要求（男朋友和暧昧对象异地，仅聊天） 但是目前我的状态依然是不信任他，总是出现情绪反扑，我和他并不在一起住，只有周末会见，我就会有平时两个人偷偷联系的幻想，让自己很难受。 我现在希望老师能告诉我怎么走出去，让自己开心起来。 补充下，我离异，他未婚，我离异的原因是前夫出轨
你好，从你的描述中我感受到了你内心的担忧，纠结，痛苦，以及不知所措。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，因为你遇到的事情，换做其他人都极有可能和你一样。 你说到自己离异，原因是前夫背叛你，之后你和现任分手后，又复合，复合后你发现他有暧昧对象，说不再联系，但其实一直保持联系，导致你现在很纠结，痛苦，其实你经历这么多，变成现在这样，是可以理解的，毕竟谁都渴望真正的爱情，都希望对方只爱自己一个人，所以你要试着理解自己，体谅自己，更重要的是，当你试着接纳自己时，你才有可能有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。 其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。 一是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你改变后，你和他的关系状态自然会改变，而且，一段亲密关系，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助说明你更痛苦，那需要你先改变。 二是看到时间的力量。给自己一些时间，也给你们这段关系一些时间，时间一方面可以帮你找到方向，另一方面也能帮助你成长。 再次，我建议你行动起来，有时行动就是最好的疗愈药。 前面说了，你需要先改变，可以从和他坦诚沟通开始。找机会和他好好聊聊，说出你的真实想法，尽量做到心平气和，不带情绪，说出你的需求，但最好用“我”开头，不要用“你”开头，因为后者会让他感受到被指责和被否定，不利于你们关系的处理。 当你和他真诚沟通后，他的回应中可能给你一些答案，帮你缓和内心的痛苦和纠结，你也就知道怎么办了。比如，他可能真的做到了和暧昧对象彻底分开，这样你就不会那么担心了，当然，他也可能再次失信，那这时你可以给自己和他一个最后期限，即告诉他再有下次，就真的分开，其实也是告诉你自己，这样你也不会那么纠结难受了，同时你也真的看清他是一个怎样的人，分开也就不会那么难受，毕竟你为这段感情付出过，努力过。 你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，听听他们的意见或建议，一方面可以让你负面情绪流动起来，缓和一些情绪，另一方面也可能让你知道接下来该怎么办，也有助于你走出困境，等等，总之你要看到时间的力量，以及自己的能力，同时记住，自己是独一无二的，是值得被爱的。 希望我的回答能帮到你。
