废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑、害怕、犹豫和矛盾。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的担心 似乎你内在被很多东西牵扯，所以让你很难决定。选择生育，会担心身体出现一些后遗症，健康受到损害。而且没准备好养育孩子，对于如何养育孩子，如何平衡孩子与自己还不知道。同时担心生育会让你的外表、心理都受挫，还担心影响到自己的婚姻和幸福。选择不生育，没有勇气离婚，也不想让父母操心，不确定还能找到更合适的伴侣。 似乎你在想做自己，尊重自己，和满足他人之间有很多的冲突。另外，有些担心似乎有些以偏概全。比如说，“作为女性，我会承受十月怀胎一朝分娩的生育痛苦和生育损伤，并且有一定概率患腹直肌分离、子宫脱垂等后遗症。我认为健康是一切的本钱，假如我没有了健康，就算能拥有“圆满的家庭”和爱人的爱情，那又有什么用呢”腹直肌分离这个在怀孕生育过程中出现的概率不小，宝宝出生之后这个问题一定不能解决，身体不能恢复吗？如果不能恢复，那么算一种疾病，一定会影响到健康，影响到家庭允许和爱情吗？包括子宫脱垂也是，发生的概率是多大，一定不能恢复吗？这些对于目前的医学水平都不是难以修复的。如果是，那么所有生育过的女性都发生这样的后遗症了吗，发生了的又都影响到生活、家庭和爱情了吗？ “我畏惧养育小孩的责任，我不想一天到晚围着孩子转没有自我，也不想花时间花精力处理孩子的身体和心理方面的问题。”也许宝宝头几个月很需要妈妈的照顾，会很辛苦，而只要你能尊重自己，会照顾自己，也能平衡宝宝和自己的需求，不会迷失自己。当然，如果自己心理不是足够健康，没有疗愈，那么养育孩子的过程中会很辛苦。孩子的性格大多会像父母的，父母平时的一言一行都影响孩子。所以孩子是怎样的，实际上是你可以影响的。孩子也有自己的天性和个性，我们都可以在后天去影响和塑造，只要我们内在有足够的爱，自己内在富足，能给到孩子成长需要的，那么孩子好不好养育实际上我们能有很大影响力。 “我也怕周围的人会拿“母亲”这个身份来绑住我，让我在妥协生育后，还要做出一系列妥协”，如果你不同意，旁人如何能绑住你，你又为何要一再妥协？ “我不知道老公在那个时刻还能不能接住那样的我”，似乎你内在面对老公对你的爱不够确定，他会对你这么好是有条件的，你内在安全感不太够。 “父母年事已高身体不好，我不愿意让他们再为了我而操心”，如果你坚持不生育，觉得自己还没准备好，为什么父母不能站在你身后支持你的选择，而需要你妥协？你的幸福重要，还是满足他人迁就让你痛苦重要？ 看到自己担心、矛盾的背后，需要被人尊重，被人理解，被人接纳，被人允许和被人欣赏。 2.有效沟通 你跟老公想法不一致，无论最后怎样决定，都需要两人有效沟通，而不是以离婚来要挟对方。坚持不生育，也不一定关系破裂。彼此都有自己的考虑和想法，那么接纳对方的想法，不对抗，再将自己的担心、害怕和顾虑一致性表达给对方，让对方看到你的情绪，理解你的担心，帮助你一起面对和解决，那么也许你们都会有不同的想法，更加理解对方，更加愿意包容和接纳对方。 如何有效沟通，一致性表达自己的情绪，而不是情绪化地表达和对抗，那才能促进爱的流动，增加彼此的理解。理解的不仅是对方的行为，更是对方行为背后的原因，甚至来源和创伤。亲密关系一定程度上就是两个家族的融合，包括背后成长背景、认知和创伤等的融合和碰撞。必要时，可以找专业的婚姻家庭咨询师进行咨询。 3.什么是真正的爱自己 真正的爱自己，是无论什么时候都理解自己，跟自己在一起，支持自己，知道自己的想法和感觉，也能坚持自己的想法，内在没有委屈和后悔，也没有愧疚和无奈。你多次提到妥协，似乎你内在很多被迫，需要自己让步去满足他人需求，无论是否生育，背后都有一些让步和被迫。这部分内容需要你去探索和看见，为何他人的需求在你的需求之上，你在哪。不满足他人需求，你会怎样？一定会这样吗？这会让你想到什么，你有哪些感受，当时你多大，发生了什么事，还有谁，对你有哪些行为和言语？这些都是你内在想法和信念背后真正的根源，需要你去看到。生活，多一些觉察，那些让你冲突和难受的地方都能帮助你照见你的内在，看到你内在真正的需求和想法，帮助你做自己，更舒服地做自己，爱自己。 这些探索建议找专业的心理咨询师进行。答案你内在自然有，谁给的答案都不一定适合你，你只需要看到自己内在真正的需求，真正去爱自己，你做什么选择都没有错。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　28岁的你，正处于人生的一个关键阶段。你对高启强、希尔科这类从底层崛起的人物的喜爱，反映出你内心深处渴望摆脱当下困境，实现自我突破的强烈愿望。然而，你也意识到自己可能存在一些心理问题。比如你在潜意识可能存在一种对捷径的向往，以及因长期处于底层而产生的对权威和规则的潜在逆反心理等，这让你对未来感到迷茫和担忧。 　　其实底层经历对人的心理塑造有着深远的影响。像著名演员赵丽颖，出身农村，无背景资源，在演艺圈拼搏出成绩，其底层经历赋予了她坚韧不拔与顽强毅力等宝贵品质。同样，你的底层经历也可能给你带来坚韧和适应能力强等特质，但也可能伴有自卑、焦虑、缺乏安全感等心理困境。 　　你需要开始察觉这些心理困境的初步迹象，以便及时采取措施进行调整。可以通过自我反思、与他人交流等方式，了解自己的情绪和行为模式，找出可能存在的问题。例如，当你遇到困难时，你的第一反应是什么？是逃避还是勇敢面对？当你与他人交往时，你是否容易感到紧张和不安？通过对这些问题的思考，你可以逐渐认识到自己的心理困境，并为下一步的改变做好准备。 　　在察觉心理困境的端倪后，你需要进一步深入探索底层心理的脉络走向。了解自己的心理问题是如何形成的，以及它们在你的生活中是如何表现的。这就像在迷宫中寻找关键转折点，只有找到正确的方向，才能走出困境。 　　底层心理问题的形成往往与童年经历、家庭环境、社会压力等因素有关。例如，如果你在童年时期经历过贫困、家庭矛盾、父母离异等问题，可能会对你的心理产生负面影响。此外，社会的竞争压力、人际关系的复杂性等也可能加重你的心理负担。 　　以歌手张韶涵为例，她在事业巅峰期遭遇家庭纠纷和身体疾病的双重打击，陷入了人生低谷。但她没有被困难打倒，而是通过自我反思和心理调整，逐渐走出了困境。她认识到自己内心的力量，勇敢地面对过去的伤痛，重新出发。她的经历告诉我们，即使在最困难的时刻，我们也可以通过深入探索自己的内心世界，找到变革的机遇。 　　对于你来说，28岁是一个关键的年龄阶段，也是实现心理变革的重要时机。你可以通过阅读心理学书籍、参加心理咨询、与朋友交流等方式，深入了解自己的心理问题，并寻找解决问题的方法。同时你也可以反思自己的价值观和人生目标，重新审视自己的生活方式，为心理变革奠定基础。 　　当明确了变革的关键后，你就要着手解除底层心态带来的束缚与限制。底层心态可能让你感到自卑、无助、焦虑，这些负面情绪会阻碍你的成长和发展。你需要勇敢地面对这些心态，打破它们的桎梏，开启 28岁重新塑造心理状态与人生走向的航程。 　　就像演员王宝强，他从一个农村出身的草根演员，一步步成长为备受认可的实力派演员。他在底层的经历中也曾面临各种困难和挫折，但他始终保持着积极向上的心态，不断努力奋斗。王宝强没有被底层心态所束缚，而是勇敢地追求自己的梦想，最终实现了人生的逆袭。 　　你也可以像王宝强一样，勇敢地面对自己的底层心态，不要让它们成为你前进的阻碍。你可以通过培养积极的心态、学习新的技能、拓展人际关系等方式，逐渐摆脱底层心态的影响。同时，你也要学会接受自己的过去，不要过分纠结于曾经的困境，而是要把它们当作成长的经验和教训。 　　在重塑心理的过程中，积极构建适应 28岁当下与未来发展的心理基础至关重要。这就像在建造一座坚固的城堡，为你提供坚实的心理支撑，去冲破底层经历所形成的坚固围困堡垒。 　　你可以通过培养良好的生活习惯、提高自我认知能力、增强情绪管理能力等方式，构建心理新基。例如，保持规律的作息时间、合理饮食、适度运动，这些都有助于提高你的身体素质和心理健康水平。 　　同时，你也可以通过学习心理学知识、参加心理培训课程等方式，提高自我认知能力和情绪管理能力。了解自己的情绪来源和应对方式，学会在面对压力和挫折时保持冷静和理智。 　　最终，你要努力达成 28岁从底层逆袭的华丽篇章，书写下因心理成功蜕变而带来全新人生的绚丽故事。这是整个过程的圆满结果与积极升华，是从困境到成功的全面呈现。 　　在这个过程中，你要相信自己的能力和潜力，勇敢地追求自己的梦想。不要害怕失败和挫折，因为它们是成长的必经之路。 　　28岁的你，正站在人生的十字路口。你有机会选择一条不同的道路，摆脱底层经历的束缚，实现心理的蜕变和人生的逆袭。相信自己，勇敢地迈出第一步，你一定能够书写属于自己的精彩篇章。

湖雨萌情感

看了你的描述，能够感受到你的不适感和无力感。不论从情感层面还是工作层面都不想把事情的结果弄的很糟糕，但对方却不以为然

首先，我们先梳理自己的情感问题，区别什么是“敬重”“崇拜”“喜欢”

这些是不一样的感情，而后两种如果表达的不准确或者对方是个“特别自信”的性格，都可能造成模糊，让对方误以为，你的“崇拜”是“女性对男性的崇拜”而非“技能，能力上的”我们需要自己先梳理清楚“把他当尊敬的前辈同事而已”中的“尊敬”要如何表达或者表示，也就是找到他另我们尊敬的特质，并表达出来，让他感受到，我们的“尊敬”仅仅是“职位”“阅历”“能力”等方面，而非“看待恋人的眼光”并没有把他当做“以婚恋考虑的异性”才出现的“敬意”

这一个步骤，是以防自己错过“良人”。

其次，是梳理好自己的感情后的决定。（这里开始有个前提，自我梳理的结果是“不喜欢”）

“从一开始就委婉表达过自己的想法后面也很明确的拒绝了他”

这里可以看出你是一个有长远思考能力的人，也是一个心地善良，做事会留一手的女生。这事我们的优点。而日常生活或工作中，我们需要做的是“不要让我们的优点成为伤害我们自己的工具”，也就是“运用优点”而不是“被他人利用我们的优点”

例如，当我们从“委婉”转变为“明确”就是一个“给他人的机会”，当他“无视”我们的善意后，需要做的就是“不需要再保留面子问题了”防止地方继续蹬鼻子上脸，到之后“优点”就会变成“伤害”

他未来会有很多的借口说辞“你一开始也是接受我的呀”“是不是我后来的追求吓到你了，告诉我，我会改的”“你也是对我有意思的对吧，就是不好意思开口，我会体谅的”“你明明一开始给我机会了，是不是吊着我，现在有了更好的人选才拒绝我的对吧”......

久而久之，难免不会有更过激的言语和举动，甚至周围的人也会被“带跑偏”，真的以为你一开始是同意他的追求的，只是后来不同意了。

所以，当我们梳理好自己的答案后，就是要坚定和坚决，且让不止他一个人知道。女孩子的名声，特别是年轻女孩子的名声是最容易被人乱说的，我们需要把这种可能性扼杀在摇篮里，保护自己

最后，是安全为基础的做法

第一，了解他的目的是什么。

他说喜欢你，以结婚为目的。这个点是不错的。但是“刚入职不久”才是问题的关键。喜欢你什么，为什么觉得一个刚认识的同事就可以成为自己的妻子。

“所有的一见钟情都是见色起意”虽然这样的网络说法不能绝对，但女孩子们需要清醒一些，童话故事极少会出现在生活中。

所以，我们可以和他沟通，了解“他喜欢你什么”。以此来判断，他的喜欢是真心的喜欢，可以客观的说出你的优点，以及符合他的择偶标准的部分，还是“只是因为三十五了需要一个老婆”或者“二十五岁的小姑娘好骗”才找的你

第二，了解婚姻观。

依旧是进行和他沟通。如果从择偶标准中，找不到不对劲的地方。就继续深入了解婚姻观。

结婚是大事。不仅仅要符合自己的择偶标准，审美标准，还需要性格，喜好，习惯等各个方面的匹配。

要么是他不成熟，没有考虑到这一点，所以没有表达过，让你了解到他的婚姻观。要么是不尊重你的想法，不去了解你的婚姻观，一味的认为“只要你符合我的伴侣标准即可，你的标准我不在意”

所以，这里是两个点。

其一，如果你们各自的婚恋观不匹配，本就是一个拒绝的理由

其二，他从一开始的“没有坦诚布公”就说明了“用意不完全的纯粹”或者“考虑不成熟，不周全”

第三，了解他的未来规划

有两种

其一，怎么追求你的计划

其二，成功后的恋爱计划和婚姻计划

第一步可以了解他有没有真心的想要打动你，让你喜欢他，接受他。还是他只是在自我感动，或者自以为是

第二步可以了解他的未来是否有你。这个你是“你”而非“他的妻子”

比如在一起后陪你逛街，看电影，给你买好看的衣服，包包，等恋爱个一年半载就见家长，订婚，结婚，之后生孩子，你照顾家庭。甚至可以聊聊生几个孩子，结婚生子后要不要工作等问题，看看他的“计划”。

如果这一套很顺，他的未来并没有“你”，而仅仅是“妻子”。任何一个女性都可以成为“这个人”

真正的未来规划应该是“先了解你”开始的。

例如，我根本就不喜欢逛街看电影，我喜欢二次元，打游戏，我对衣服包包都不感兴趣，送我书籍，字帖我才会更开心。（以此类推，你也会有属于你的个人喜爱，和对未来的畅想，但不用告诉他。自己心理了解自己就好，告诉未来你所喜爱的男孩子就可以了）

所以原有计划是“大多数女孩子都大几率会接受的，所以我不需要去了解你的喜好，你想要的未来，仅仅是按照套路和流程走就好了”而真正的计划应该是，有他所喜爱设想的一切，同时也有你所喜爱设想的一切

以上是和缓的，讲道理式的彻底绝对对方的方式，当然也包括告知他，你的择偶标准是如何的，表示他完全不是你喜欢的类型。如果他不讲理，或者瞎扯，甚至反过来指责你，我们可以“虚构一点点”比如“我不喜欢年纪大的”“我喜欢姐弟恋”等等。（出门在外，人设是可以自己给的）目的达到就好。

过程中，我们需要留有痕迹以及保护自己

不知道他的“追求”单位里的同事知不知道。

如果是“人尽皆知”的或者他弄的动静越来越大时，我们可以多和“搭子”吐槽，不用指名道姓，就是当“八卦”进行。比如“最近有个追求者，好烦呀......”

再或者是求助型，比如“姐姐我想问你个私事，最近有个人追我，但是我真的不喜欢，而现在越来越过分了，我有点害怕了，你们以前是怎么拒绝不喜欢的人的呀，我没什么经验，想学习学习”。

这里有两个点，其一，如果同事的姐妹里有几个招数确实不错，我们也可以使用。其二，如果有一天出现极端情况，或者对方的动静大了让同事们知道了，大家不会偏信，以为是你“吊着”或者“不识好歹”

在问题得到彻底解决前，不要让他过多的了解你，特别是家庭住址。下班后可以选择性的将他的信息免打扰，减少他对自己生活的干扰，以及除工作消息以外的不回复（已读不回就行）必要时，连拒绝都可以不再进行，就是把他当做“工作时的一环”仅此而已，其余时候就是空气。

如果不在一个部门或者工作中和他的工作并没有交际，直接删掉他的微信也是可以的，现在单位哪里没有“工作群”在那里也可以进行交流的。当然如果做到这个份上时，也需要工作留痕，以防万一他让你“工作背锅”

为了安全考虑，可以告诉自己的好朋友（非同事）全部的事情都告知清楚，并保持联系，如果他的追求过火了，要有可以求助的对象，特别是如果你是一个人住的话，更需要留意安全。

如果是和父母住的话，最好也可以选择和父母交流一下，当然也用不着全部，仅仅是让父母了解到，自己最近有个异性在过渡追求，而自己并没有同意，也没有意愿，也是可以的。就是以防这个男的先来找你父母说些有的没的，造成误会，以为只是你的追求者，万一和他一起劝你，就腹背受敌了。

“虽然没做什么其他过分的事情”这个是现阶段比较好的事情，但他有前提“我说这不合适他就一直按自己的意愿行事，说慢慢你会习惯的”就说明他只是现在还没有过分，而不是他不是一个不会过分的人。

他在实验你的底线，你的接受程度。如果亲昵的称呼你“慢慢习惯了”自然会有更过分的举动。

以上是应对的建议不是解决问题的建议，不一定会有效或者适合你遇到的情况，以此，如果他越来越过分，或者因为他导致你的情绪，心态越来越不好，“离职”是个不错的后手。所以上述的一个重点，不要让他了解你的喜好，更不要了解到你住哪。安全第一

平时多和家人朋友联系，聊天，舒缓身心，如果情绪过于不适，也可以及时寻找心理咨询的辅助。

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，能够感受到你被压抑下来的情绪：在心理咨询师那里，你有被否定和指责的委屈和愤怒，有不被理解的孤独和无助。以至于这份体验回到现实生活中也受到了影响，到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.整合资源，实现自我疗愈 觉察即改变，每个人都是拥有资源的，可以实现自我疗愈，正如你通过5公里跑，在这个过程中保持一份觉察，同时也实现了转化。 当我们觉察时，暴躁、焦虑的情绪就会被“看见”，它们用这样的方式向我们传递的信息也会被你接收到：或是渴望被肯定、被理解和支持，或是想拥有一份确定感和安全感。 情绪的使命完成了，自然会消失。你用自己的方式解开了谜团、不再纠结与内耗。已经证明了你原本就智慧具足。 🌹2.心理咨询的本质 心理咨询不是帮助来访者具体解决问题的，而是利用一些方法和技术实现“助人自助”的。 咨询师带领和陪伴来访者“看见”问题，并发现自身原本就具有的资源，从而自己解决问题。 为什么有人愿意花钱找咨询师，因为在咨询师那里来访者是被理解和接纳的，提供的环境让来访者卸下盔甲、展现真实的自我。 因为对你的咨询过程缺乏全面信息了解，所以无从评判。 咨询师为什么会“棒喝”你？这样做是否是有什么前提或需要？是否属于她的咨询设定中？都需要了解更多才能知晓她这样做的目的。 如果你还在他那里咨询，可以把这点作为共同探讨的部分。如果已结束咨访关系，那就回到现实中来觉察和复盘。 真正让你恐惧的不是咨询师，她只是一个“权威身份”的象征，咨询师的“棒喝”激活了你曾经的经历带给你的恐惧感，或是父母、或是老师、或是其他权威人士。 穿越恐惧看见那份珍藏的礼物：你想要获得肯定，你内在渴望安全感，你希望自己能够被平等的、温柔以待。 当情绪得到理解，情感得到满足时，人的内心才会升起幸福感。如果深层恐惧没有得到疗愈，在之后的经历中还会被再次激活。 心理学是可以帮助我们轻松快乐享受幸福人生的一门学问。你可以通过读书、学习心理学，或可以重新匹配咨询师，对这份恐惧再次进行探讨。愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 在这里看到了你的坦诚，勇于暴露你的弱点：职场里想要“证明”，却让自己活的很拧巴。想活出女性部分真实的自己，但又觉得自己没有实力、无法支撑。我们一起来分享探讨： 🌹1.“铿锵玫瑰”的职场女性 70后年轻时听过的一首歌，田震唱的《铿锵玫瑰》激励了很多女性：风雨彩虹铿锵玫瑰，纵横四海笑傲天涯风情壮美。 女人也逐渐从家庭走向社会，用自己的能力证明了她们的价值，不仅可以给家人提供后援保障，同时也可以像男人那样为社会做出贡献。 而你，想要证明自己，证明什么呢？证明你是有价值的，证明你可以做到、做到更好，可以像其他同事那样有能力。 你向谁证明呢？像领导、向同事、向你在意和在乎你的人证明：你值得他们关注、关心和重视。 只是，亲爱的你，在向他人证明之前，首先需要你相信自己。自信带来他信，无论你能力几何、何种身份地位，你都是有价值的。 只有你自我肯定、自我接纳、自我认同，才能得到他人的肯定与认可。也就是说，别人不需要你的证明，是你自己需要“证明”来获得自信。 🌹2.自信的两个层面 外在的、物质的可以帮助我们获得自信，比如高收入的工作，高职级，好身份，五险一金，有车有房各种名牌。 他人的肯定、赞美也可以带给我们自信。老板的肯定、家人的支持、工作上获得的成就与荣誉等等。 可一旦这些支撑被抽走，很容易会让我们再次陷入失望绝望之中。因为若把自信建立在外在和他人那里，无疑是将遥控器放在他人手中，没有了主动权和选择权。 自信的另一个层面是：对自己充满信心，所以对未来也充满信心。我对自己的价值很确信，所以不会在意他人的评价，仅供参考，不会自我怀疑、自我否定。 如你所说，小时候来自于父母对我们的负面评价、情感忽略，降低了我们的价值感，以至于慢慢内化成对自己的评价。 低价值感带来不配得感，容易自卑、敏感多疑、玻璃心，十分在意他人的评价。 成年后的我们可以做自己的重要他人，《心理营养》可以看一看，缺什么补什么，让自己内在富足，外在才会随之富足。 这样你才会呈现出强大的生命和力量感，自我接纳后，能够做真实的自己，无论是女汉子还是女人的阴柔，都是自然流露。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

都重要，因为这两个部分都满足了我们在关系中的需求，不管是从马斯洛的需求层次理论的角度来看，还是顺从亲密关系的三要素来看，这两个部分其实都是不可或缺的，重要的或许是平衡吧，在亲密关系的不同阶段，会更侧重某个部分，当然，具体的关系还需要具体来看，如果在关系中关于这两个部分两个人会有一些差异，也是可以通过有效的沟通去表达交流的，这样才能促进关系的发展和成长。

以下，是我的一些想法：

1. 性需求是底层需求，是本能，爱是更高层次的需求，两者都很重要，真正好的关系是两者兼有。

从马斯洛的需求层次理论来看，性需求是属于生存需求，是在最底层的，我们作为一个人，性就是本能，人类为了生存繁衍，也需要通过性的方式才能够实现。而这部分其实和动物是一样的，因为人类本身也是进化而来，但是人类的性和动物的是有很大的区别的，如果只是为了满足性需求和另外一个人发生关系，那么这不是爱，而如果是因为爱和对方发生关系，并且在关系中负起属于自己的责任，这是人类的性。马斯洛把“爱与归属”的需求放在第四个层次，属于比较高层次的需求，爱是丰富的，性是爱的一种表达方式，但不是唯一的方式，只有性而没有爱我们也不会感受到幸福，只有当两者兼有，才能够体会到其中的幸福和喜悦。

2.随着亲密关系的发展，激情会逐渐褪去，性需求的浓度不会一直很强烈，但并不代表不爱了。

其实，亲密关系的发展是有规律的，在最开始的浪漫期，我们会更有激情，也会更多地用性来表达爱意，而随着关系的稳定，激情会褪去，两个人会用更丰富的方式来表达爱，因为完整的爱情不仅仅只有激情，还有亲密和承诺，而亲密和承诺这两个元素在关系发展的后期会越来越重要，尤其是承诺，两个人在关系中的信任和尊重，以及对原则的坚守，才能够让关系稳定、持久。而这是需要经营的，推荐你看《亲密关系管理》，里面有比较丰富的案例，应对关系中的各种问题，也有比较实用的解决方法。

3.真正长久稳定的关系，需要保持积极沟通，不管是关于爱还是关于性，都需要进行真诚一致的表达，才能够促进关系的发展。

其实，不管是爱，还是性，如果我们在关系中感觉不太舒服，感觉不太合适，感觉有些别扭，都需要去直接进行真诚的沟通，一方面，如果我们压抑在心里，我们会积累负面情绪，在关系中也会储存很多负能量，不利于关系的发展；另一方面，如果我们不去真实地表达，对方是猜不到我们具体是怎么想的，他或许还会误解，现在的这些才是我们要的，而实际上，我们要的并不是他以为我们要的。所以，我们需要什么，我们需要告诉对方，有时候，你要的是怎样的爱，只有我们去教会对方，对方才知道如何具体地爱我们。

推荐你看《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》《亲密关系》《爱的艺术》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

先祝你生日快乐!给你一个拥抱! 看到你的描述，感觉你真的是挺不容易啊！ 你说，经历了离婚，现在又分手了。好像总是感情不顺，这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。不对伴侣说重话，不敢指责，不敢埋怨，总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。 你的需求是想要伴侣哄自己，想要关心，陪伴，想要被在乎，被爱。不要钱，全部相信他的人品，只要他对自己好。最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，总是想知道对方怎么想的。太害怕被忽略被抛弃了，所以先抛弃了，把他推开了。你说原因是因为8岁时，父亲欺骗你，把你抛弃了。所以二十多年了，这个伤口深深的扎在你的心里，以至于影响了你对伴侣的方式。 又说自己已经做得很好了，把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。 能看到，你在梳理自己的感情历程，梳理自己的亲密关系模式，但仍然会对自己有指责，有评判，有攻击。就像是清醒地沉沦着，意识上很清楚地知道自己是怎么回事，潜意识却还是要一次又一次地跳坑，受伤，强迫性重复。 也许，这样的方式，才能让你找到一种熟悉的感觉，才能让你感到安全，才能让你觉得活着。就像是虽然你努力地调整自己了一年，但是你会觉得那不是真实的你自己，而只是戴着面具的你，日子久了就装不下去，就会觉得憋屈，忍耐不了就爆发了。 我们说，调整自己，不是要去违背自己内心真实的想法或感受，不是要去当一个压抑自己的情绪的人，不是成为一个学了心理学的假人，戴上一个虚假自体的面具。 可能你已经自己学习了很多的心理学了，对自己也好像是有一些了解了，说起来都挺头头是道的，但可能都没有具体的感受，没有全新的体验，没有促成你慢慢地在实践中改变，都是一些理论的堆砌。就像是我们说，虽然知道很多的道理，却过不好这一生。 那要怎么办呢？ 我们说，首先要对自己多点耐心，理解与支持，不要操之过急。人格的形成不是一朝一夕的事情，那人格的改变也是要以年计算的啊，往往都是以5-10年为计的，怎么可能短短一年就会有所改变呢？太快了，你自己也不会相信，自己也会很恐惧啊！所以很多时候，我们说，来访都不是咨询师把他治好的，而是来访自己允许自己变好的。要给你自己时间，给你自己多点耐心与支持。 其次，多感受，多体验，多觉察。可以在空闲时间去观察大自然，比如抬头看看天上的云，观察小区的树，感受大自然中的气息，感受自己的身体，情绪或感受。平时在人际交往中，学会尊重自己的感受，学会表达自己的感受，学会理解别人的感受。 最后，改变往往都是在人际关系中发生的，可以选择找一个可靠的心理咨询师，在一段安全的关系中去成长，建立一个稳固的，真实的自我。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是答主思萌儿。既然不会为自己做决定，那自己就不知道怎么办。现在提问问大家，大家也不知道怎么办，答案在你自己那，毕竟为你人生负责的人是你自己，你自己做出的选择你才不会后悔。 你说不会为自己做决定，是不会还是不能？不会是你不知道要怎么做，不能是知道怎么做，但有很多阻碍导致自己不能去做。而你提到自己有去南方发展的想法，那就是知道怎么做，但不能去做。 为何不能去呢？这边公务员考试通过了不去可惜，自己一人去南方前途未知，若到南方过的不好，还不如老家这边当公务员呢。这么看来那就留下了当公务员呗。 但事情并不是这么简单，在老家当公务员并非自己的选择，是被迫的选择，不是自己喜欢，自己向往的工作，而是在他人眼里这是一份好工作。自己想去南方发展但以目前的自己又没有足够的勇气去。 自己想去的去不了，要去自己不想去的地方。这时自己会不甘心，不情愿。 举个例子：假如你特别喜欢吃榴莲，然后去超市买榴莲，但遗憾的是超市里榴莲300块一个，而你只带了两百块，而且也没带手机，不要想手机支付了。这时超市里还有其他水果，苹果，橘子等等。那么你是凑合着买些苹果或橘子回家，还是回去拿足够的钱再来买榴莲呢？大概是回去拿钱吧。因为你喜欢吃的是榴莲，其他水果虽然可以吃，但并不是自己喜欢的。 那么你喜欢哪个城市，喜欢什么样的工作，不一定现在就去那个城市工作，就像买榴莲但你的钱不够，你需要准备足够的钱之后再来买。对于目前的你来说并没有足够的准备可以到你想去的城市工作。那么等到你准备好了是不是就可以去了。 什么准备呢？心理上的准备。在心理上还你在依赖父母，没有和父母做好分离，离开父母去一个陌生的城市工作，这会让你不能依赖父母，内心会很恐慌，就像你在大海上父母开着船带你游玩，此时你想离开父母自己去玩，那总不能跳到海里自己游走，也就是离开了父母那艘船需要有另外一艘船接应。当然这里指的另一艘船是自己的船，自己可以独立的话，就相当于自己建了一艘船，这样自己想去哪就可以去哪了。 所以你需要学会独立，怎么学呢？术业有专攻，可以找专业的心理咨询师聊聊。

🌟思萌儿🌟

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 对于不喜欢自己的人，可能再怎么讨好，也无法让关系更好，题主或许不必强求。 题主的婆婆作为一个独自养大孩子的人，或许吃过很多的苦，在这过程中或许也积累了一些负面情绪，觉得不快乐。 另外婆婆作为一个久病的人，可能本身也会导致负面情绪积累，但是我们很难无限的吸收负面情绪总有吃不消想要发泄的时刻，题主作为离她最近的人之一，可能也容易被波及。 婆婆跟题主相差了一代人，可能也会有一些思想保守，迷信等落后的思维模式，题主或许不必为她不入耳的话觉得不开心。 我们不得不正视，不是所有的父母都是无私的，也会有父母比较自私不考虑他人感受的，题主或许不必太往心里去。 题主婆婆会对题主有意见或许也会有妈妈那种自己的孩子最优秀的护犊子心理，觉得谁都配不上，题主或许不必介意。 曾经看过一个故事:说一个人送给你一颗烂苹果，你会怎么做呢？是退回去不要，还是搜罗一车烂苹果给对方呢？同样的对方给题主一个情绪的坏苹果，题主是不是可以尝试拒绝不接收呢？ 【改变之道】 尝试孝而不顺，即使是长辈，也会有思维局限，有个人偏见，题主或许不必因此事事委屈求全，可以拒绝对方的坏情绪，做好自己的本分即可。 告诉自己我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子，虽然婆婆嘴上放狠话，但是她并不能改变事实，是不是更应该郁闷的是她呢？ 告诉自己我不是人民币，做不到所有人都喜欢。比起看不喜欢我们的人，我们或许可以试着多看看让自己快乐的事情，减少对无关事情的在意。 告诉自己，自己嫁的是婆婆的儿子，不是婆婆。婆婆也不会跟自己过一辈子，问问自己这个男人对自己的好值不值得自己看在他的面子上忍一忍，如果答案是是，或许会让题主没那么郁闷。 走婆婆的路，让对方无路可走，顺着她的思维反弹她，或许会让婆婆减少针对，愿意与题主进水不犯河水。 推荐阅读《非暴力沟通》，《如何正确的吵架》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师唐丹丹 失业在家，想必心情本来就很不好受了，要独自承受找工作途中的挫败感和焦虑感，还要被母亲嫌弃和指责，你一定很难过吧。现在这个时候，你很需要妈妈的理解和支持，可惜她都没有给你。 💚你的发问“为什么会有这样的母亲”，好像在说：明明她才是那个最该给我理解和支持的人啊，我得到的反而是嫌弃和最恶毒的诅咒。这句话的背后我感受到了你的失望、悲伤和愤怒。 ～你说到母亲喜欢拿你和别人比，不出所料一定是你之短较之于他之长吧，这样的比较应该伴随着你的成长经历，让你感到沮丧、难堪、羞愧、烦躁。好像你怎么努力都无法赢得母亲的认可，永远有比你优秀的别人。 ～你还说到母亲有受害者情节，自己的责任也会推卸到你身上。似乎是她一贯的行为模式：外归因。 永远不愿意自我反省，一有问题就是别人的问题。从这里能看出来她的自尊感很弱，没法接受自己不好，要用外归因的方式摆脱自我指责所带来的羞愧感和无力感。防御机制叫“转移”，通过指责别人防御自己内心生出来的羞愧、沮丧感。 综上所述，似乎母亲用指责、嫌弃、打压向你投射：你是不好的、你很没用。这些隐隐约约向你传达的贬低的信息，想必非常伤害你，所以你愤怒，你想抗争。 💚【母亲为什么会向你投射这些东西呢？】 我想这大概和她的成长经历有关，是不是她有个严厉古板苛责冷漠的养育者呢，让她不敢犯错，每次犯错会给她带来羞辱和愧疚感。 所以她为了自己好受，潜意识里把自我分裂成两部分，好的留下，不好的投射给别人。这也就解释了为什么她总要向你传递“你不好”的信息，这样她就可以留下来好的部分，就像她完全是好的一样。 “没有被好好爱过的人是不会爱别人的”❤️ 母亲没有得到的理解、尊重、认同也不可能给到你。 我们的出身无法选择，但是我们可以选择通过自我探索和成长，摆脱所谓创伤的“代际传承”。母亲没有教给你的如何爱，你可以通过学习习得。❤️ 💚【我们该怎么做？】 1、心理咨询 原生家庭的创伤最好在咨询师的陪伴下处理，安全且根治。想通过自我反思几乎很难达到同等效果。 2、物理/心理隔离 虽然心理咨询很好，但是不可能立竿见影，而我们心理能量很低，无法隔绝伤害时，可以采用隔离的办法。 ～你说你想搬出去住，这不失为一个办法，但是可能还需要考虑失业期没有收入，经济是否可以支撑房租。 ～如果无法搬出去可以考虑物理隔离，比如和母亲尽可能少共处一室，少受影响。 ～如果以前两点做不到，试试心理隔离。这里教你一个方法。 比如，当母亲又开始指责的时候，你想象手里有个哆啦爱梦的法器，随着松开拳头，法器打开，它像一个巨大的泡泡一样把你包裹其中，母亲的话渐渐听不见了，你在泡泡中可以随心所欲的走。 通过想象，隔离母亲言语对你的影响。 3、通过自我学习和成长，强大自己的精神内核 推荐看些心理学书籍： 《少有人走的路》 《被讨厌的勇气》 《自卑与超越》 《认知觉醒》 最后，我想说：命运的钥匙一直就在你手中，你可以选择幸福或者不幸福，就像你已经开始自我觉察反省并且求助一样。❤️

唐丹丹