废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼题主请允许我给题主个抱抱。 不知道现在明面上提分不分对题主的影响有多大呢？还是他会以男朋友的身份过度干预题主的生活，让题主感觉到被打扰呢？如果是后者，或许确实需要慎重。 不知道对方对于高考的追谁强不强呢？如果强，或许可以引导对方和自己共同关注学习，关注目标院校，或许有助于你们俩转移注意力。 题主或许不必太担心两个人恋爱一定要怎么样，现在因为高中，社交圈子小，等你们都考进大学，见识到不一样的风景，或许自然而然就有了答案。 高中的恋爱，或许更多的是情绪价值，而题主或许不必赋予这份感情太大的压力，可以试着先搁置，专注高考。 题主因为恋爱的负担感觉到自己没以前幸福，或许确实一方面恋爱比较麻烦，或许另一方面题主高三面临恋爱和学习的双重压力，容易烦躁，觉察压力源，或许有助于题主更好的调整。 前后状态的比较也会让题主对于当下的状态不满，题主或许可以试着允许自己站远一些去看彼此的关系，题主作为一个容易心软的人，现在一定要拿到一个结果，或许反而会让题主更有压力，冷处理或许是更合适的方法。 ［改变之道］ 可以试着向前看，给自己一个远期预期，比如考上大学后的生活，给自己当下学习状态一点积极动力，让题主减少分心。 跟对方来一个约定，比如说我特别想考某某学校，如果你很爱我，我们一起努力，或许可以达到对彼此的积极激励。 试着避免为没发生的事情太多担心，高中后还有大学，大学后还有工作，题主或许不必担心几年后彼此的关系，活在当下。 学会适当的拒绝，保持边界感，避免让对方过度干预进自己的生活，或许会让题主减少内耗和焦虑，更加松弛。 给情绪一个出口，运动，找人聊天，情绪日记等，或许都有助于题主的情绪流动，从而让题主更加放松。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是阿宁🍀 童年被孤立是一种很伤害儿童自我认知的经历。当发生孤立时，你可能因为缺少和父母放心求助的体验，没有主动沟通，而是默默承受了下来，当时的你一定也很无助，这段体验背后你加深了一种归因方式“是因为我不好，所以大家才这么对我”。这成为了你心理的某些限制的想法，即使你后来长大成人，已经离开当初的环境与同龄人很久了，还是会不自觉把这些想法带入到新生活中的人身上。 ➡️治愈悲伤，看见这个世界没有阴雨天的那种生活是存在的，用新的被包容的健康社交体验去覆盖创伤的那部分。 创伤体验带给人伤害很深的恰恰是当年那个无助的自己并没有随着时间长大，迷茫地留在了过去。一定存在一部分没有经历过孤立、健康长大的同龄人完全无法想象你的经历，还存在一部分曾经也和你有类似经历但是走出来的人。👂走出这部分创伤的人他们对自己已经释怀的那部分故事闭口不谈，没经历过这种创伤的人不从听闻，每个人在这个世界呈现出来的更多是一种没有碎裂的样子，可能会让你觉得很孤单，没有人能理解你。 🪾但是你看呀，你来到这个社区提问的时候，一定也看到了很多其他人提出的问题，无论是什么年龄，无论是否在社会上取得成绩，是家庭幸福还是不幸福，人都可能在某种创伤中挣扎，只是大多数人都将这种感受深深地隐藏，独自去处理或者只对某些人打开柔软的心防。 当你感到无助时，请相信肯定有人和你有过类似的处境，这是可以走出来的，别人可以，接下来你也可以的。➡️记得区分：你现在生活的环境和过去已经不一样了，你遇到的人也已经换了一批不是过去的人了，即使是过去的那些人，他们可能在岁月的沉淀中也会改变一些性格。 我们一起来审视你的那些限制性的想法： 1️⃣ 如果跟大家关系不亲密就可能能被排斥，生存会非常困难” 这种想法或让你在集体中感觉到不安全感，同时没有自主性，你往往会感觉到自己在集体中是被迫的合群，但是缺少表达自我的空间和拒绝的权利。 在儿童心理发展过程中，孩子在一岁半的时候会有一个自我意识的萌发期，孩子在这个阶段可能会表现得有一点点固执，不配合，具体表现为：对外频繁说“不”，并且对自己的东西有占有欲。📖部分家长可能在孩子的这个阶段是没有给予耐心的引导的，这个情况可能还很普遍。过往的教育理念没有及时的更新和普及到每家每户，上一辈的父母很可能延续了他们父母对待他们的一些方式，粗暴的对待孩子、强制孩子分享自己的玩具。当孩子克制自己的欲望和需求来迎合家长的乖巧法，成了家长们炫耀的理由。 ❌以上是错误做法。 ✅正确的做法是：孩子表达出自我意识，本质上是在初步的从自我中心的状态中发展出自己对周围世界的态度，家长可以给予正向的引导。但是不可放大孩子的这种行为，强行的矫正只会让孩子跟父母之间存在隔阂，并且让孩子没有办法建立自己的边界，并且因为没有办法决定自己拥有的那些事物的去留，常常感到脆弱。🌹正向的引导是先允许孩子拥有，允许孩子不去分享自己的东西，询问孩子的意见，让孩子去自发和其他小伙伴交换玩具。🪀当孩子体会到自己的玩具即使放到对方的手上也仍然属于自己自己仍然可以选择和对方交换完之后再换回来，这种满满的安全感，还有自我的掌控感，会让孩子更愿意在互动中采用配合的姿态，并不会觉得自己是被迫的服从。 同样，我们回到你的这个限制的想法中，你说如果你不这么做，别人就会对你有一些不好的行为和攻击。这本身是一种条件，也就是说你认为本身拥有的权利是被限制住的。这件事情在现实生活中是不真实的，没有办法套用在所有人身上的。✅最直观的一种现实思路：将心比心是很多正常环境，正常人会推崇的基本的理念。不排除这个世界上确实存在过一些奇葩，但他们肯定不是主流。所以你是有选择权利的，只是你内心的那个小孩太恐惧了，他还留在了过去，他会觉得即使现在来到了新环境，他和过去一样是没有办法选择的，他没有意识到自己也是可以筛选的，不是什么人都配和你做朋友的。那些对你不公正的人，你没必要去和他们做朋友，更没必要去讨好他们。❌如果这些人发现你总是习惯讨好，或者说他们以自我为中心习惯后意识不到自己一直在冒犯你（不得不说有部分人是故意的），你需要敢于为自己真实的想法去发生，而不是茫然的配合，我想着需要一点时间，因为你需要至少有一段关系中，对方让你感觉你是可以表达出来拒绝，这个过程中对方没有用其他的情绪绑架你，你感觉你表达自己的感受和需求是很安全的。我们慢慢来。 2️⃣ “感情是转瞬即逝的，大家跟我的交往并不真心，随时有翻脸的可能”3️⃣ “我总是被讨厌，别人会在心里讨厌我” 关于这两点想法，我认为他们的源头在于你没有表现过真实的自己，所以你没有办法验证真实的自己会不会被他们讨厌，你过往恐惧的这种感受会替代你现实真实去试着向其他人表现自己。 我很鼓励你去尝试做一下不一样的举动。前提：学会保护好自己，在关键的那个你可以表态的时刻不要被恐惧绑架，我认为这是可以练习的，如果说你第一次你被恐惧绑架了你当你觉察到这个世界的时候，你就是有意识的下一次你就会更容易去控制住，而不是被控制绑架，然后退缩。 保护自己的小贴士： 👀✌️正常人是不会因为你的合理拒绝而生气的。比如去不去聚餐是你的自由，你不去其他人就对你看不顺眼还攻击你不团结，就属于绑架了 ➡️因为你不欠任何人的，你想和谁做朋友或者是说你想和这个人的关系发展到某种程度都是你自己的自由，只想和对方打个招呼，不希望和对方发展到吃饭和更深的关系，这是你的自由。🌲礼貌拒绝，你已经给了对方成年人的体面，没必要再解释更多。 ➡️走近那些愿意倾听你感受并且在现实中注意到这个细节的人。 拥有同理心的人，对别人的理解和照顾是下意识的，是不索求更多代价的。你已经在恐惧中呆了太久，可能会忽视掉那些真心在关心你的人，他们可能默默地做了一些事情，并没有向你邀功。 对于这些有同理心的人，哪怕你和对方之间的关系并不是很深，你和他相处也会比较安全。所以你可以先试着和这样的人接触，成为好朋友可能会需要一些共同点作为联结点，不一定要强求成为好朋友，但是你可以平静地和这样的人呆在一起，一起共同合作，一起商量如何把小组任务组成。 以上是我想到的一些失误，但最重要的是你迈出那一步，我相信你愿意也来这里提问，其实就是想要正视这些事。也希望你相信，你没必要去追逐别人那个样子，像别人一样受欢迎，因为很多人的欢心其实也是一件很累的事情。当你在某个喜欢的领域闪闪发光专注地做自己的事情的时候，别人的目光自然地就会注视到你也会被你所吸引，而这些人是因为真实的你而走来的。可能你内心有很多自己的挣扎，这些东西是不为人知的，但是对于外在的世界来说，我们能够认识和看到的一直都是你表现出来的那些样子，如果你没有真实的表达过自己一点点的想法，没有做自己想做的那个选择，其实大家会感觉到你在别人的眼中是很模糊的，服从会让大家感觉到安全，但是却无法赢得尊重。而不服从本身，就意味着我们会失掉一部分人的喜欢，但这不重要，只要我们在乎的那些人真正在乎我们就可以了。 祝你顺利。

黎阿宁

题主你好呀，看到了你的困惑，以前朋友有什么事儿都会和自己分享再去发朋友圈，她输出你回应，现在呢，情况反过来了，而且她最近有些朋友圈内容并没有给你分享，你认为她是分享给了别人，你很难受，怎么缓解？抱抱你，很能理解你的感受，你是在意对方的，但是过犹不及，过了你和对方都会不舒服。 首先呢，你难受的点在于你们俩互换了角色，她以前输出分享，而且还都是首先告诉你，你能感受到自己和对方的亲密感，对方对你的信任，可是反过来后，你信任对方，你分享，而且她发朋友圈也没提前告诉你，难受多正常呀，如果是我我也会难过的。 其次呢，你太在意对方在你心里的位置了，就像以前我一样，我在心里把她当成特别的重要的，我也希望对方这样对待我，可是当不能明确我在对方心里的位置时，我内耗到了极点。 怎么办呢？首先要明白，友情包括任何关系都是分阶段的，在某一个时间点，她需要你，她就把你当成信任的人，输出，分享，可是这个阶段过去了，她就不需要了，这不是你能控制的，那我们没有必要为了不可控的而让自己难过。 其次就是停止你的内耗想法，比如说她发的朋友圈内容没有提前和你分享，不一定就是分享给了别人，有可能只是发圈，没有和任何人分享，不去猜测可能性多的事儿，再就是停止你的输出，把输出变成注意力拉回到自己身上的事上去，比如说自己想分享的时候，可以记备忘录里，可以转移注意力。好的关系哪怕是分享不那么多，只要有事的时候在就够了，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

开开❤️❤️❤️

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你现在的无助、迷茫和愤怒。

看到你详细写了老公他们这么长时间的互动，特别这是你已经发现他出轨，他答应回归家庭的情况下发生的事情。

现在你多次提离婚，但老公不同意离，你想知道为什么？其实男人在出轨之后，妻子明确要求离婚的时候，不愿意离婚，无外乎是离婚之后他的利益受损，或者他要承担的责任多了。你提到你们结婚9年，有两个孩子。且不说离婚的财产分割，两个孩子多半是一人一个，他就需要去照顾一个孩子。他要么自己带孩子，那肯定影响他的生活，他就没现在这么潇洒了。要么把孩子给自己的父母带，自己继续潇洒。有些离婚的男人会这么做，把孩子扔给父母就不管了。

就你的描述看，如果你们离婚，对方很大可能会把孩子给自己父母带。孩子的生活质量就很难说了。如果你舍不得孩子，两个孩子都你自己待着，那他需要出抚养费。在财产分割上，你也可以以此要求多分财产。如果你们本身的经济条件还好，比如多套房子，那还好。如果只有一套房子，他要么放弃房子，要么拿房子补你钱。

对他来说，维持现状估计是最好的情况。即便对方愿意在他离婚后跟他结婚，那估计要面临的情况也要比较复杂。他不愿意离婚，最根本的原因就是离婚影响他的利益。他权衡利弊之后，选择不离婚。

你现在多次提离婚，是真的想离婚，还是想通过提离婚迫使对方完全回归家庭。如果是希望用这种方式迫使对方回归家庭，多半是没有能够的。你已经有过了，没有效果。

如果你是真的想离婚，那不管是愿意不愿意离婚，这婚都能离成。结婚是两个人的事，但离婚不是，离婚是一个人想离婚，就能离掉。无法去民政局协议离婚，还可以通过法院起诉离婚。起诉离婚也许时间长点，法院本着家庭和睦，可能在第一次不会判离婚，但多起诉几回，就一定能离掉，不管对方同不同意，都能离掉。所以，不存在离不掉的婚。

那些离不掉的，多半是离婚的决心没有那么坚决。你可以想一想，你真的想离婚吗？非常坚决要离婚吗？

如果真的想离，对方不同意离，那就找个离婚律师，走法律途径。在律师的指导下去收集证据，最大限度的维护自己的权益。

你可能会担心离婚了孩子怎么办，房子怎么办，工作怎么办，有没有人能帮你带孩子，你提到结婚9年，两个孩子，估计孩子的年龄都不会很大，也就刚上小学的年龄，这年龄的孩子是需要人照顾的。

你的收入如何？对方能不能给抚养费？如果是法院判，给的抚养费通常不会太高。你还能支撑吗？

对方答应回归家庭，却还是如故，可能也是掐准了你不敢离婚，或者说离婚之后你会过的很艰难。即便你多次提离婚，对方也可能觉得你是在虚张声势。

不知道你们家的具体情况，你的收入情况等，这个要根据具体的情况去考虑。

如果坚决要离婚，找专业律师。同时为离婚后的生活做准备。比如孩子怎么照顾，工作怎么兼顾，有没有帮手。

如果暂时不离婚，那要求对方一起去做夫妻咨询。你提到了性，对方似乎在这方面没有得到满足。出轨就成了他解决这个问题的一个方式。如果只是说回顾家庭，那这个问题还是没有解决。性的问题，往往不单纯跟性有关，可能只是表现在性上。可以坦诚的跟对方沟通，比如，你不同意离婚，那我们再给这段婚姻一点时间，一点机会，但你必须跟我一起去做夫妻咨询，在专业人士的帮助下，去解决我们婚姻遇到的问题。

这个比他承诺不跟外面的女人联系要更容易看到改变的诚意。

无论如何，都要告诉对方，现在到了必须改变的事情，不离婚，就先去找家庭咨询师。他不能维持现状，不能一边说回归家庭一边继续出轨。

你也可以自己先去找心理咨询师聊一聊，做个体咨询。但家庭咨询一定要做。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 首先，我们先 尝试看到成年人会羡慕5岁的小女孩，这并不是一件羞耻或让人羞愧内疚的事情，倘若你为此觉得自己不应该或不能够这样做，其实这本就是一种自我苛责与不接纳。 或许，你现在无法理解自己为什么要羡慕一个孩子她只有5岁，可我们内心是会羡慕的。你提到在某书上看到一个全职妈妈博主发的育儿故事，故事主角就是她5岁的小女，这些帖子让你觉得她是牡丹而是则像是青苔。当你在看到她的经历之后，会联想到自己并觉得自己是“不好”的。 现在，我们先看到一个事实，即这个世界本来就是不公平的，人与人之间存在差异。这并不是你做错了或是不配得到，而是有的东西确实是我们无法改变的，有的我们也需要认命需要承认现实。有羡慕是人之常情，这并不代表我们是卑微的或是不好不配的。 现实我们要清楚一点，你所看到任何社交媒体上发的内容都是主创想要你看到的，至于其他的部分你是看不到也意识不到的，这并不是在酸别人也不是在恶意去揣测别人的人生。生活不可能只有美好的一面更不会像童话一般有完美的结局。 现在之所以这样讲，并不是要你通过贬低他人来抬高自己，而是我们要全面客观的看待事物本身，也要公平客观的看待自己。我们每个人都会有不好不愿接受的一面，同时我们也会有被别人羡慕的一面。 我们能做的是在现有事实的基础上去更好的成为想要成为的自己，而不是否认或拒绝成长。我们要的不是让青苔变成牡丹，成为别人而是让青苔生长的更好更繁茂自由。我们不需要成为别人，只需要去做自己。 关于做自己，最简单也是最难的一步是承认现实，不是我们期望的样子，同样也需要我们在认清现实之后，制定合理的计划去努力成长改变。

仄隅

题主你好，你的感受我能够理解，我简单谈谈我的看法，希望对你有帮助。 1.你提到你小时候长时间跟外婆居住，长大后即使回到妈妈身边，也有大部分时间不在一块生活。也就是说，你和妈妈缺乏一个稳定的 长期的共存状态，就导致你不太了解她，她也不了解你，两个人对互相的了解，都建立在猜测和推测上，而作为妈妈，对孩子的看法通常都是望女成凤，这个凤的参照，某种意义上就是自己。这也是为什么她总是先入为主的觉得你可能跟她有一样的喜好，经常突然来说你几句（因为她对你有期望）。 2.此外，你提到外婆是一个重男轻女的人，而你妈妈也曾经对外婆产生怨恨，这个其实可以说明一些问题，即妈妈小时候的经历可能不太顺利，遇见困难了可能和你差不多，都是自个承受，自个承担，所以对待问题的解法通常是内省而不是依靠外力，这也深刻影响了她的行为模式，即喜欢自言自语，觉得自己足够好就没有问题，这种情况带来的坏处就是容易自以为是，先入为主。从这方面来看，我觉得可能妈妈很有可能也因以前的家庭经历，存在一些心理困扰的。 上面分析了一下为什么出现这种情况，那么我也简单谈谈几点建议： 1.对于妈妈常常先入为主的以为自己喜欢什么东西，且喜欢批评你，你可以进行简单沟通：“妈妈，我知道你很关心我，因为我前面和你一起生活的时间不够多，导致我们互相都不太了解。”以这个为引子，去展开说你也有自己的兴趣爱好和习惯（一边举你的喜好一边提一提她的喜好），通过这种委婉的表达策略，传达一个你和她并不总是相同的信息，看看她能不能听进去。 2.对于她有时莫名其妙地批评，其实你不用太过在意，抱着一种有则改之，无则加勉的心态，减少自己的焦虑和压力，如果批评的太多，就采取注意力转移法，对于她的批评，你就说：好的，我知道了。接着再说“我想去外面散散步”，或者回房间看看电影，玩玩游戏，转移自己的注意力，抵消内心的消极情绪。 总的来说，我通过你的文字我觉得妈妈是爱你的，因为她小时候出现过重男轻女的情况，你也存在，同时她和你缺乏足够的共处空间，导致互相不太了解，那么她就容易过度把你的期望放到小时候的自己身上，正如你说提到的，成了曾经自己的影射。 但是她应该很爱你，只是不够了解你，你可以给她时间，对她多多包容，她和你也许不像，但也不是那么陌生，你们都经历过重男轻女，都喜欢强大自己去应对困难，某种意义上，她把你当做小时候的她，也是有这方面依据。 同时我觉得你可以多关注一下妈妈的心理，有没有因为曾经的经历出现一些心理问题。 希望我的看法对你有帮助，祝你心情愉快，身体健康。

斜&阳

题主你好，对于你的感受我能够理解，这种想法是正常的，不用太过焦虑，我简单谈谈我的看法，希望对你有帮助。 1.小学的时候可能长时间都住在家里，所以当上初中需要住校的时候，个人生活习惯还尚未适应住校的情况，导致出现一些小问题，就比如说你提到的那个隐私。 2.因为对方发现你的隐私之后，反馈是“这对吗”，这三个字在你看来是一种质疑，所以导致你的心理压力骤增，并且开始不由自主的产生一些焦虑想法（她会不会把我的这件事说出去），这也是正常的。首先换位思考一下，有些个人习惯是比较适用在家里而不适用在群体范畴，所以你当时上厕所不穿衣服被别人看见，别人感到很惊讶，这是正常的反应，比方说如果是你的舍友上厕所没有穿衣服，你可能也会感到怪怪的，这样换位思考，你应该可以理解为什么你的舍友反应会有点强烈。 3.既然初中是住校制度，那么对于这类不适用群体居住的习惯确实也需要改一改，避免以后类似的情况发现，那么如果已经发生，如你现在的这个情况，如何应对？ 我简单给几点建议供题主参考 1.可以直接私下和那个舍友说，“对不起，因为我之前在家里有这种个人习惯，刚开始住校不太习惯，还没有适应，给你带来困扰了，我也意识到了这个问题，我也在努力改善。”表达出你当时这个行为对舍友造成不便的愧疚，并展示出你认真的改善态度，对方一般也不会太过于斤斤计较，就当过去了。 2.至于你担心对方会不会传出去，如果她的性格你信得过，你可以对她说：可以帮我保守这个情况吗？，通过得到她的承诺来打消你的顾虑，如果对方的性格就比较大大咧咧，那么建议就不要跟她专门提要求她保守秘密，因为这样可能效果适得其反，只要你不主动提，一般人也不会拿这种隐私的事情到处说。 总的来说，你初一的那个情况就是上中学后角色还没完全从小学转变过来，一些个人习惯还没有很好的适应，这都是正常的，毕竟首次接触群居的模式，不习惯或者有偏差是合理的，以后自己注意一下，尽量避免这类容易产生矛盾事情就好了，不用在这件事上太过于焦虑。 祝你心情愉快，身体健康。

斜&阳

题主你好，我是获得，见字如面。 1.怀孕需要的提前安排 不知道你现在是否怀孕，还是处于备孕中。对于怀孕你最担心的是妈妈可能回来照顾你，而你不想让妈妈来，但是你又不想伤妈妈的心。不知道怎样既不伤妈妈的心又不伤自己的心。 确实怀孕对于女性来说是一件大事情，怀孕导致的身体变化给我们带来很多不适，相较于平时的状态更需要他人的陪伴和关怀。 你现在想到了什么情况自己会感到不舒服，想要避免这种情况，那不知道你有没有想过什么样的安排自己会更舒服呢？ 现在有各种各样的选择，有的人选择找第三方机构，比如阿姨月嫂，月子机构。也有的人选择婆婆或者自己妈妈来照顾。也有的人是两种方式的结合。既有阿姨也有自己的家人。不同怀孕阶段不同的怀孕状况，需要的支持力度也是不一样的。比如怀孕前中期，正常的情况下都是不影响自己的正常生活的，完全可以自己照顾自己。 如果我们对自己想要什么样的照顾更为清晰，就更有动力满足自己的愿望，而不是他人的期望。 2.注意提前焦虑 对于未知的生活，我们难免会预想自己会遇到糟糕的事情，因此感到焦虑。适度的焦虑可以帮助我们提前去行动准备，等真正事情来临时，我们因为有准备所以不慌乱，稳定的心态有助于我们更好的应对事情。而过度的焦虑则可能导致我们只是陷入担心的情绪里，而无法做出任何的行动去缓解焦虑，反而因为过度焦虑影响现在的生活，又因为自证预言，未来的生活也像我们预想的那样到来，而我们却没有改变的能量和机会。 3.母女关系 妈妈越想控制你，你却越想逃离。 妈妈自己是个情绪化的人，却不允许你有情绪。 妈妈很爱你，愿意来照顾你。 你也很爱妈妈，不舍得让她伤心。 有的时候，我们自以为给的别人的是爱，是好的东西。但在别人眼里却是恐惧想要逃避的东西。这是为什么呢？ 其实一个人不能给别人自己没有的东西。爱人先爱己，只有一个人知道如何爱自己，才会知道怎样去爱别人。爱满自溢，自己过得越幸福越快乐，身边的人才会同样感到开心愉悦。 就像你的妈妈，她都不能接纳处理自己的情绪，当然不能接纳处理你的情绪。她需要通过控制别人来展现自己的力量，声泪俱下的哭诉是真的伤心，还是使用情绪来达到控制别人的目的呢？ 同样的，你的妈妈如果不懂得尊重你的个人边界，个人意愿。那么你也不会懂得怎样维护自己的边界，不知道怎样满足自己的意愿。你面对这样的强势侵入，表现得节节败退，只能通过远离的方式让彼此感受好一点。 你妈妈的议题来自她的原生家庭，需要她自己去解决和成长。而你的议题也是来自你的原生家庭，需要你去解决和成长。而你的成长不仅有利于你，更有利于你即将孕育的下一代，打破代际传递，子女能够拥有更为幸福的童年。 以上观点仅供参考，祝好。

获得

如果你这个男同学想要吃苹果，但一会给他个梨，一会给他个香蕉，一会给他个菠萝，一会给他个橙子……你很好奇他怎么不吃呀！那么看出来他为什么不吃吗？因为你给的不是他想要的。 那么你可能会说，既然不是，那就不要联系了，把你删掉就行了呗。这里面有关键的一点，对于得到的并不是自己想要的东西时如何反应。是欣然接受，还是直接拒绝？他都没选，他选的是静观其变。 就像你想找个人一起跳双人舞，有人直接拒绝了你，有人欣然接受，有人既没有接受，也没有拒绝，那么他可能并不感兴趣，然后不参与跳舞这件事。接受的人在参与容易理解，拒绝你的人也在参与，因为他知道你在邀请他跳舞。接受和拒绝的人都知道你在邀请他们跳舞，不同的是有人接受，有人拒绝，他们都在参与。 而沉默的那个人，他既没有接受也没有拒绝，那么他是跳舞这件事的旁观者，可以看作观众。换句话说，他跟你不是一路人。你是舞者，他是观众，谈不上邀请他去跳舞，也就谈不上接受或拒绝。 再比如，你喜欢逛街，然后找了三个姐妹一起逛街，第一个拒绝了你的邀请，但她喜欢逛街，但没时间，第二个接受了你的邀请，她也喜欢逛街，第三个默不作声，她可能对逛街不感兴趣，而对弹琴感兴趣，但又看你热情的邀请她，又不忍心拒绝，只能保持沉默。也就是你和另外两个喜欢逛街的姐妹去找一个喜欢弹琴的人逛街，你还觉得奇怪。再细品，喜欢逛街的人找喜欢弹琴的人去逛街。 在你这里是默认你喜欢聊什么别人就一定喜欢聊什么，一定能和你聊上吗？这基本可以判断，在你聊天时并没有问对方能不能聊，能聊什么样的话题，而是直接聊你以为可以聊的话题。这就像和朋友吃饭，你没问朋友喜欢吃什么菜，直接点了你喜欢的菜，但朋友并不喜欢，他默不作声，也一口没吃。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主，你好呀，你当然没有问题啦，咱们作为家长，想要关心孩子的成绩，当老师来找我们的时候，我们也会想要负起作为家长的责任，这些都是很正常的，只是，可能在这个过程中，我们遇到了一些卡点，当你找到了正确的方式，相信你就会在教育孩子这件事情上得心应手了。

我想对你说的是：

1. 亲子关系第一位，良好的亲子沟通是基础，只有这两个部分做到位了，我们说的话孩子才会听，我们才能够起到引导的作用。

其实，在任何关系里面，关系都是第一位的，如果关系没有建立好，孩子并不会听我们的。那么，该怎样建立良好的亲子关系呢？就像孩子说的，他说和你没有共同语言，那我们就需要去和他创造共同语言，去关心他关心的内容，让他感受到你是和他在一起的，你是能够和他感同身受的，你是能够接纳他的方方面面的，你也是能够尊重他的，只有当孩子在关系中感受到了你对他的接纳、理解和尊重，他才会愿意敞开心扉，和我们沟通，听我们的一些建议，否则，他在我们这里的一些基本的情感需求都没有满足，他是很难获得安全感的，那就很难和我们进行平和的沟通，甚至会反驳我们。

所以，下一次，当孩子说和你没有共同语言的时候，你可以在接纳和理解他的基础上，温和地去问问他，那你觉得你想和妈妈聊什么呢？然后，听听孩子内心的声音，听听他的真实感受，其实好的沟通，并不是只有我们自己去表达，而是要学会倾听，尤其是要听到孩子的真实需求，真实感受，我们才能够真正懂他，当他真的感受到了你对他的懂，他自然就会继续交流，慢慢地，就会愿意听我们说的一些内容，我们才能够影响到他。

最近学习了一个家庭教育的课程，里面有提到家庭教育有七把dao，排在第一位的就是唠叨，然后是比较，打骂，忽视，讽刺，怀疑，溺爱。可以觉察一下自己是否有用到呢？而我们需要在教育孩子的过程中用到的有效方法是：鼓掌、信任和拥抱。当孩子在学习上取得了哪怕是非常微小的进步，我们也要为他鼓掌，给到他及时的积极反馈；当孩子在学习上遇到了困难，我们要相信他一定可以通过自己的努力克服障碍，越学越好；当孩子遭遇到了挫折和失败，我们可以什么都不用说，只是给他一个理解的、温暖的拥抱。

不管是要建立良好的亲子关系，还是实现良好的沟通，还是帮助孩子提升学习动力，其实都是有方法的，这就需要我们去学习和成长，这里推荐你阅读《好妈妈胜过好老师》，《关键陪伴》，《心理抚养》和《儿童教育心理学》。

2.要想让孩子在学习上有动力，并不是靠我们的管控，而是需要激活他的内驱力。

其实，一个人是否能够坚持做一件事情，并且做这件事情还能够持久，并不是依靠外界的管控，而是源自内在的内驱力。那么，我们该如何激活孩子关于学习的内驱力呢？从心理学的自我决定你理论来看，孩子的内驱力和三个要素有关：自主感、胜任感和归属感。

所谓归属感，也就是安全感，如果他在家里有安全感，你们夫妻关系融洽，亲子关系和谐，他不用担心自己是否会被父母不喜欢，也不会担心是否会被批评，那么，他就会有安全感，他就能够把精力用在学习上，否则，他的很多精力都会耗费在这些情感消耗里面，这也是我们说为什么一定要先建立好亲子关系的原因，让孩子在家里没有负担，在学校他就能够安心学习。

关于自主感的部分，就是要让孩子意识到学习是他自己的事情，把学习的主导权交到他的手上，被批评了是他被批评，同样，他通过努力获得了好的成绩也是他努力的结果，我们不需要去管控他什么时间学习，而是让他自己去安排，如果没有完成，第二天被老师批评的是他自己，这个结果是他自己需要承担的，并且，我们也需要传递给孩子我们对他的信任，告诉他，妈妈相信你有能力可以安排好自己的学习时间，可以通过自己的努力管理好自己的学习。也就是说，我们不需要做孩子的管控者，只需要做他的陪伴者、倾听者、支持者、鼓励者和引导者就可以了。

胜任感的话，就是要让孩子在学习上体验到自己是可以学好的，可以做到的，那么就需要给到孩子在学习方面积极反馈，帮助他积累成功体验。比如，关于学习目标的制定的方面，不需要给到孩子过高的期待和目标，而是要结合他的实际水平，和他一起制定符合他的个性化的学习目标，如果孩子现在的英语单词默写平均分是6分（以满分为10分做参考），那么，我们的目标就不能定到10分，而是下一次可以保持6分，或者提升到7分就可以，这样的目标孩子就会觉得有胜任感，也可以做得到，实现了之后，不要忘了给孩子鼓掌，给到他积极反馈，这会让他保持向上的动力，最终就会实现默写10分的终极目标。

3.老公不分担，也可以试着去和他进行一次坦诚沟通，提出你的具体邀请，邀请他做到他能够做到的部分，也给到他认可和积极反馈，让他真切地体验到在育儿的过程中的价值感。

的确，在育儿这件事情上，如果能够邀请老公一起参与，效果肯定会更好，因为在心理学的视角，父亲和孩子的关系越好，孩子将来在事业上会更有自信，更容易成功，因为父亲会更强调规则，并且更有力量感。如果你需要老公的参与和支持，可以找一个合适的时间去和他聊一聊，告诉他你需要他怎么帮助你，你提出的邀请越具体越好，当然，这个邀请一定要是他可以做得到的，如果做不到，提出来作用也不大，还会给他带来挫败感，我们的目的是要让他在育儿的过程中获得成就感和价值感，那么，他才能够持续地参与，对吧？

比如，我发现，每当我老公对孩子提出一个具体的期待之后，一般孩子就会比较愿意去为之努力，那我后来就把这件事情交给他做，就是每次考试前，让他和孩子一起去商量一下，这次考试的具体目标定在多少分，只要他们两个确定了之后，孩子就会有很强的动力去复习、备考，最后真的就达到了那个他们之前定的目标分。当然，每个家庭的具体情况不一样，你可以去观察一下你的老公能够在育儿方面具体做到些什么，然后邀请他参与其中，并认可他在其中的贡献与价值，让他意识到家庭是一个合作的地方，你们三个人是可以相互协作，让整个家庭，让孩子，包括你们两个人自己都越来越好的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢