废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 因为送礼收礼的事，你感觉很无助，由于是亲戚，不接受对方不舒服，接受妈妈不舒服，也是他们上辈的事，让你为难，也是不容易。 生活中不允许欠别人情，内心会有亏欠，记在心理，也是有纠结，有时忘记回礼，会让彼此之间的关系疏远，生活需要简单一点点，小礼物礼尚往来也是可以促进彼此的感情，你认同吗？ 小孩子是希望得到礼物，代表祝福，重视，也是图开心，会有美好回忆，成年人就会复杂，很多是价值交换，你对我有用，对方能够支持到你，给予的回馈。能够相处长远一定是价值的对等。 妈妈不愿意欠亲戚的钱，收了甚至还会骂，还让你处理，这背后发生了什么，亲戚也是不会无缘无故给你钱，你妈妈一定做了很多的好事，也是有原则底线的人，做她的孩子不容易。你们之间也是需要表达清晰。 把你的想法说出来，不想亏欠亲戚，活在自己空间里，要知道人是需要在关系中得到滋养，亲戚之间也是礼尚往来，看似礼物，也是爱的回流。妈妈不想接受亲戚的礼物，甚至骂孩子，发生了什么。 家中的老大是最承担，传统思想，老大给自己赋予责任，照顾父母，弟弟妹妹，她觉得自己的付出理所当然，越付出，他人背后会有亏欠，于是弥补，老大也不愿意接收，把自己当成父母，也是要转换角色。 还有的是自己的不配得，收到他人的东西，马上就要还回去，曾经小时候物质匮乏，需求未被满足，哪里有呈现他人价值的能力，别人给你，是觉得你值得拥有，也是看好你，认可你。 我们学会付出，更要学会得到，得到是呈现对方的价值，是对对方的一份认可，中国人性格含蓄，不会认可别人，也不会认可自己，这些需要刻意练习。 社会上很多企业愿意付出，做公益，最后成就自己，看似不经意的付出，是格局，是智慧，接受他人也是陈全他人，要不她的价值如何呈现。 妈妈没有接受姑姑给你婚礼的礼金，最后给你，不仅仅姑姑对你的爱，也有姑姑对你们家的爱，父母当时不接受有很多原因，只能以这样的方式给你，这背后是爱的流动。 一手接爱，一手传爱，让爱流动起来，从妈妈的控制中走出来，从她的否定中走出来。即使你否定妈妈也不影响你做女儿的孝顺，勇敢做自己。 祝好

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18岁零12日，大一，男，感觉生活无意义，我试着为你答疑解惑。 题主能带着紧张匿名提问，说明你愿意走出自己的世界，主动跟外界产生接触，连接和交流，你希望寻找答案和意义感。 题主从童年早期无忧无虑状态，到长期被隔壁笼子里狼恐吓的羊状态，到半年多来老师和家人都不再管理督促的近乎纯粹的自由，可能有一些不适应，也发现了自己有很多新的变化。 题主近来感觉精神疲惫，记忆力减退，学习能力下降，身体状况也不好，临床检查无异常，你觉得跟心理状态有很大关系，确实如此，身心是一体的。 题主的状态很像是抑郁情绪，又像是大学生等年轻群体经常出现的“空心病”现象，感觉兴趣下降，快感缺少，无意义，没精力。 抑郁情绪每个人都会有，可能由于学习生活没有目标没有方向，突然失去了督促管理，周围环境的巨大变化导致不适应，等等。 题主六年前就曾有过类似症状，那差不多是小升初，是否当时环境改变，或有特殊事件发生，带给你很多压力，现在你感觉身体在变差，可能也是因为大学后环境的变化，引起了你独自面对自我时候，心理状态的改变引起了躯体症状。 题主目前的状态是感觉找不到意义感，觉得漫长的日子没有尽头，每天重复，无趣无聊，没有目标，没有激情，没有动力，可以理解。 其实，人活着本身是无意义的，也可以说人活着本身就是意义，活着的每一天都是为了找到意义，赋予活着的意义，每一天的体验过程也可以说是生命的意义，看你怎样定义意义。 以前你人生的目标可能有人给你定制的如考上大学，而其过程可能是枯燥机械和焦虑不快乐的，且以目标为导向，让你失去了很多自由和寻找意义的机会，一旦达到目标，就会有种茫然的感觉，或者又要不停追逐下一个目标，而觉得重复循环疲惫无趣，这都是正常的感受。 多年你习惯了状态改变了，现在你进入到了你可以自己去主动体验生活的状态，你感到不知所措，也是正常的。 你尝试了认识舍友，去散步找到内心的平静，回忆过去，你有了更多的时间去观察自己的状态，去观察你周围的关系，你过去跟父亲的关系，你过去的状态和现在的状态，这都是你努力在为自己生命赋予的意义。 题主说无意义感夹杂其他不好的感受时常向自己袭来，你会想象自己死亡的情形，等待那种感觉过去之后，再继续日常生活，这让我想到下书中的一句话：死亡虽可以毁灭人，但死亡的观念却可以拯救人。 你的处理方式很好，接纳各种不好的感觉自然而来，再等它们自然离开你走掉。 题主可以阅读欧文•亚龙《存在主义心理治疗》一书，存在主义来源于哲学，书中介绍人存在必须面对的四大议题：死亡，孤独，自由，无意义。 我想，阅读这本书，可以帮助题主看到你一直感觉到自己身上存在的四大议题，并且学习与它们同在。 成长的过程中，我们总会有很多感觉孤独迷茫无意义的时刻，可能在你学习期间，在你上班期间，在你婚姻期间，或你老年的某些时刻，你会考虑：我活着是为了什么，我做这些到底有什么意义？ 你并不是孤单一人在面对生存议题，有时候非要追寻意义感追寻目标本身，反而会错过很多美好。 题主可以跟学校的心理咨询师聊聊，如果觉得合拍的话，也可以跟信任的朋友，一起结伴去体验新的生活，一些你之前从未尝试过的事情，也会让你有不同的体验。 我是心探教练万事如易，如需进一步文字交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好啊，看到你的问题，只有简短几句，信息有限，所以以下的回应是我的大胆假设，如果和你的真实感受不符合，也请分享出来讨论～

人活在世界上是会对他人有看法的，他人有些做法我们认同，有些做法我们不认同会感觉不满，看他不顺眼，这很正常。只是你说“总”“跟谁都搞不来”，听起来是频率很高的情况，高到你甚至忍不住要来这里发布提问，好像你对于自己的这种状态也感到不解，甚至对这样的自己有不满。

所以你既看他人不顺眼，也看自己不顺眼。这种人际关系（和他人的相处、和自我的相处）让你感觉很挫败，也很孤单。长期带着这种状态里也感觉很疲惫。我想你发出求助问题，也许是你想试着理解自己发生了什么事。这是一个非常好的开始，你在试着探索自己的内在发生了什么事。

为何我们总会看人不顺眼？从心理学的角度理解，这种情绪就像我们内心世界的一面镜子，映照出我们与自己、与他人的关系。

这可能是我们的心理投射，我们把对自己的不接纳投到了他人身上。人们容易把自己身上存在但又不愿意承认或接纳的缺点、特质，安放在他人身上。例如一个人不喜欢自己怯懦，会格外敏感的观察到别人怯懦的时候，通过批评他人来获得一种“我比ta好”的虚假优越感，从而缓解自我否定的痛苦。

也可能是我们的标准过高，以自己的“尺子”衡量世界，一旦对方的表现不匹配尺子，就会产生反感和挑剔。

还有一种可能是我们的嫉妒和自卑作祟。有时，他人让我们不顺眼的点，恰恰是我们自身欠缺，渴望拥有而还未拥有的东西。例如看到八面玲珑的人，心里可能会觉得ta处处得体就是虚伪，内心可能在批评自己人际关系交往笨拙。为了保护自己脆弱的自尊，我们会下意识的聚焦并放大对面特性的负面品质。

更有可能是，自己的生活状态不佳，压力大、情绪烦躁。人在这种状态下，更容易将内部的压力迁怒于周围人，平等的讨厌他人。

你可以对照查看下，你的情况更符合哪一种。根据自己的情况，选择如何去处理自己的情绪。其实你在这里分享你的困扰，本身就是一种看见自己的行动了。你只是还没捋清楚具体是什么原因困扰了自己。看见自己的情绪，已然是你踏出了疗愈自己的第一步了。可以试着在自己觉得安全的空间里，向内探索，和自我和解。也许可以先试着在每一个具体的事件发生，带来这种情绪时，停下来问问自己：

刚刚发生了什么事？

让我产生了什么样的情绪？

这种情绪带给我什么样的想法？

我的这个想法是怎么来的？

……

用苏格拉底式的开放性问题和自己讨论。每一次你理解了自己，都是你在疏解自己的情绪困扰。如果这种“看人不顺眼”的情绪非常强烈且持久，严重影响了什么，寻求专业人士的帮助也是可选项之一。

最后，推荐阅读《提升自我肯定感的100个法则》，也许会对你有所帮助。祝好。

李晓晖

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说改变。 心理学上有句话：谁痛苦谁改变。改变虽可让你摆脱痛苦的环境和关系，走向自我和独立的方向，但改变也意味着要挣脱原先保护你的东西。所以改变是不舒服的，是需要努力的。 改变需要做出选择，说白了就是不能什么都要，改变还意味着你需面对未来有很多不确定性，和承担选择带来的所有责任，所以改变是乘风破浪，享受成长。就如题主所说，为了一位朋友来到一个城市，一边实习一边承担两人的生活。 我们可以问问自己，是哪些因素让我选择来到这个城市承担目前的生活？ 我们也可问问自己，这个选择满足了内心的什么需求？ 我们希望自己身上没有缺点，不让人讨厌，但恰恰这些都需要我们做出改变。就如题主所写，我不该是这样的人… 试着可以问问自己，这样的人对我来说意味着什么？ 试着也可问问自己，我真的改变了什么？ 再来说说接纳。 首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。 我们可以问问自己，我现在受不了的那些点点滴滴，对我来说意味着什么？ 我们也可问问自己，我包容的是什么？我焦虑的又是什么？ 我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。 承认自己的不足，接受现状的存在，我们的行动会更坚定也更自信。 试着可以问问自己，理想中的她是怎样，理想中的我又是怎样？ 试着也可问问自己，当下我们真正接纳自己了吗？ 最后说说爱自己。 我们可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然，最重要的是去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为什么在婚姻里长期受到情感漠视，会渴望被nue？

题主说了几个你主动跟丈夫互动的场景，被丈夫辱骂和粗暴对待，这让你感觉极度伤心失望，甚至绝望，你感受不到亲密关系里他跟你的连接感，你很渴望跟你老公有肢体和情感接触，你希望你们的关系有温度有交流有爱。

题主长期处于分居和这种没有交流的关系中，确实会容易出现抑郁情绪，你并不是希望真的被虐，你只是希望能通过虐让你有真实的感觉，让你感觉自己跟对方是有关系有交流有连接的，而不是两个人的婚姻中，让你一个人感觉如此孤独，如同失去了存在感。

没有交流的关系，会让人感觉孤独，没有存在感，也没有安全感和掌控感，亲密关系里缺乏安全感，会直接影响一个人的内在安全感。

题主说跟丈夫没有肢体接触，一直分房睡，是一开始你俩在一起就这样吗，你们是因为什么选择进入婚姻，跟对方在一起的呢，后来发生什么变化，才导致分房，没接触的？

以前这些亲密关系里没有交流的时间，你一个人是怎么坚持过来的，你的老公不需要亲密关系吗，事出必有因，找到各自的需求，根据需求找到问题解决方法，从而减轻关系的敌对和矛盾。

题主的需求是跟老公有肢体接触，有共同交流，有深度连接，但丈夫感觉是抗拒和拒绝，你感觉他也很压抑孤僻，似乎题主在你们的关系里没安全感不开心，你老公也是隔离关系的不开心状态。

题主可以寻求家庭关系方面心理治疗师的帮助，如果你老公愿意，可以一起参加咨询，如果他不愿意，题主可以自己先进行心理咨询，找到你们婚姻生活问题的结症所在，对症治疗，而不是只能活在各自爱而不得的痛苦之中。

题主需要在一个安全的环境中，重建内心的安全感和掌控感，先照顾好自己的情绪，才能有余力看清和处理你和老公亲密关系冷淡的问题，先爱自己，再慢慢修复关系。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好。刚刚成年的你发现自己的思想里面存在着诸多自我设限的牢固信念。在最痛苦、最迷茫、最无助的时候，你也曾经想过要结束自己的生命。庆幸的是，实际上你有很好的自我觉察能力，清晰地知道自己现在存在的问题，并持续地做着自我疗愈。尽管目前暂时还没有很大起色，但你能够积极地在这里发帖求助，这本身就是一个值得点赞的行动。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，重新审视“行有不得，反求诸己”这句话是否正确。有时候你没有做好一件事情，真的并不是你本身没有能力，而是客观的一些因素造成的。如果做事不顺利，都要把失败归结到自己身上，那这是不客观，也是不全面的。听了你的描述，我在担心你会把这一切归咎在自己身上，觉得你的学习能力、适应能力，甚至是面对困难和挑战的能力都不如其他人。这等于你对自己进行了盖棺定论，那就是“我不好、我没用”。如果真的被我猜中了，那你可得好好的看看我给你从另外一个视角的分析。

 

目前你最大的痛苦是，明明知道自己有很多错误的观念和想法，可是却禁不住地还是那么想，还是会因此产生很多让你感受到无比痛苦的情绪。这是因为我们人类这个物种的大脑运行模式决定的。在几十万甚至上百万年前，人类在个体上从速度、爆发力、力量都是处于劣势的。因此，我们发展进化出了强大的大脑——它的重量仅占身体的2%，但耗能却达到20%。远古时期食物的获取是非常之艰难的，所以大脑尽管是一个利器，但如何让它在低功耗的情况下运行就显得十分重要。

 

远古生活中的很多场景，比如对毒蛇猛兽的防御，都是经常性发生的；而围猎另一个部落、吞并人口这样的事情只是偶尔发生。所以大脑就有了两种运行模式：快思考模式、慢思考模式。

 

快思考模式，根据经验形成的潜意识规则去自动化运行，不经过意识的思考，是瞬间就完成的。例如，当远古人类看到一条大蛇的时候，会瞬间心跳加速、血液流动加快、肌肉充血变得更有力量，就可以做到瞬间就逃离，同时会感受到的情绪是惊恐。这就是典型的快思考模式在运行，大脑消耗的能量极小。

 

围猎和吞并另一个部落，则需要动用慢思考模式去进行周密的分析和策划，这个是相当耗能的。

 

快思考模式是我们这个物种赖以生存的底层模式，它更具有优势；而慢思考，是很难与它进行对抗的。因为你的成长经历，决定了你的潜意识，也就是内心已经制定了“如果不好好学习，上不了大学，就不能找到好工作，就无法成为有用的人，那这样的人是社会的垃圾，就不配活着”等一系列的规则。而现在你每天都把自己关在小房子里，也不出去活动，不去学习，就触发了这一些规则。由此你会产生巨大的内耗，产生愧疚的情绪。尽管你可以调动慢思考模式试图进行一些干预，可效果微乎其微。因为你的快思考模式本身就是更有优势的模式，而且你这些信念已经自动化运行了10多年，它具有强大的惯性。所以你必须要给自己更长的时间，去慢慢地动摇、影响这些规则。只有真正改写了这些规则，才不会再产生这样的自我否定，以及对应的那些糟糕情绪。

 

第2点，殊途同归，条条大路通罗马。你想成为优秀的人，被别人认可，被别人看见，被别人尊重，这是人之常情啊。由于我们生活在大中华文化背景之下，在我们的集体潜意识中，就会把我们塑造成为一个模子出来的人，走的都是相同的道路。但事实上很明显，你是跟普通人不一样的，你是一个特别独特且珍贵的存在。你值得为自己重新设定一条不同的成长道路。

 

因为如果逼着你一定只能选择读书、高考、上大学这条路，这对你来说无疑是一种灾难。学习的根本目的是让我们掌握一定的基础知识，并学习到一些解决问题、分析问题的思维框架和模式。当你因此掌握了观察、分析这个世界的能力，那你就能够按照一定的规律去行事，就能够做成很多事情。所以真正的学习是可以通过各种途径去完成的，高考上大学只是其中的一条路径。自己利用现在发达的互联网及AI资源，也完全可以达到这个目的。

 

如果你坚定地想成为一个优秀的人，对社会有贡献的人，那么请你开始深入地思考：你的兴趣点在哪里？这就是你为这个社会创造价值、提供价值的接入口。如果你对做某件事情感兴趣，而且这个事情是能够给其他人带来价值，因此能够给你带来收入的，那就放心大胆地去做。你为自己而学，为自己制定学习的目标。因为这是你自己选择的道路，即便是充满困难和挑战，你也会乐在其中、乐此不疲，因为这是你自愿的，你会做到苦中作乐。因为在奋斗的过程中，尽管充满了困难、挑战与挫折及痛苦，但是因为你过程中一直在享受自己的成长，在享受这样的快乐，所以你更能够坚持下去。假以时日，终将在你所在的领域，成为一个不可忽视的力量。

 

第3点，要改变你现在的状态，最重要的是要做到知行合一。也许由于你对现状如何解决、未来该怎么做充满了迷茫，因此情绪变得非常低落，对做很多事情都没有了兴趣。这正是陷入了一个可怕的恶性循环之中。

 

但别忘了你只有18岁，你的人生还很长，你有的是时间自我疗愈和成长。无论现在的状态什么时候能真正改善，无论什么时候你才能找到自己的热爱所在，在这一段探索的时间里，先把你的身体弄得棒棒的。因为未来无论你做什么样的选择，走什么样的道路，都少不了要靠一副强大的身体做支持。

 

如果你暂时还不想面对家人、面对陌生人，也没有关系，在你的小房子里一样可以做很多事情。在“口罩”期间，曾有一个年轻人在房间绕着床铺跑完了半马。你还可以通过网络视频学习无器械、无设备的健身动作。目标是每天都要把自己的身体弄得疲惫不堪，这样你的睡眠会得到改善；睡眠得到改善，就会修复你脑内的很多神经链接，让它们重新变得可控和敏捷。当然要采取循序渐进的方式，比如就从每天做一个俯卧撑、在房间内走动30秒为开头。当你把每天的运动量都能够完成的时候，你的信心会慢慢地变得越来越高，随之你就可以把目标调得更高一些。

 

我们的身体跟大脑之间的连接远比你想象的要更加奇妙和神奇。为什么长跑会让人上瘾呢？那是因为我们的大脑本身就存在这样的奖赏机制，即在远古的时候，我们追逐猎物几十公里，最后却空手而归，但仍然感觉到了舒畅、痛快、淋漓的感觉，因为身体分泌了内啡肽，会让我们的大脑感受到愉悦。我非常期待你慢慢地通过运动，把自己从房间里面拉出去。如果你实在不想面对陌生人，也可以在夜深人静的时候，在确保安全的情况下，夜间出去活动活动，例如慢跑或骑行。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好题主，看到你的描述里一些小事也会做错，然后会把你的成就感当成自己的身份认同感，你会产生非常多的想法让你一直都在挫败感受里，但是我们的生活也是一种经验累积形成的自己，只有接纳自己的不完美，才能朝向完美方向，也许你在乎的不是自己在失败与错误的理解，而是更多的把自己的不行当成现实的自己。 在你的描述里你会发现自己的认知偏差，却发现不了这是我又一次成长的契机，你会把认知错误当成自己的问题，在这强迫思维里形成的孤独无助与对自己的身份认同感同样也是如此的真实。这想法形成的现实检验，就像一个孩子一直都在努力靠着父母或者养育者给到回应，却发现自己最后被抛弃感受，你会把自己的需求当成自己的匮乏感，这匮乏感就像一个诅咒一直都在你身边，你对自己的认知偏差同样就像一个父母或者养育者在你身边对你的指责，你会用着严厉超我焦虑感受来处理被诅咒的感受。毕竟你把父母或者养育者给到你的冷漠回应，贬低攻击当成自己的问题，同样也会把父母或者养育者对自己高标准当成自己的身份认同感，这匮乏感同样也会给到你更多的嫉妒产生对自己的身份认同感不确定。 思维强迫重复在匮乏感受里，一个永远不会被看见与认同的需求，只能靠着相反谴责自己来照顾自己的需求，你非常不容易，过度控制感受当成自己只能靠着讨好父母或者养育者的高标准要求才能被看见，这反相形成的内心里看到却是我做的任何事都是错的，习惯这样的思维强迫，同样你无法识别关系里到底是谁的问题，也无法识别情绪背后需求只是一种成长动力方向，而不是对自己的否定。 在心理学人本流派理论里，人格复演模式，你会把自己都是没有被认同与重视形成的匮乏感，这更多的是你的养育者或者父母童年成长体验不到被认同与照顾的回向，你的养育者或者父母对你过度控制与高标准评判，只是他们成长体验不到被肯定与支持的意识，同样也会在你养育过程遗传这匮乏感给到你。你同样你会把父母或者养育者给到你不配得感当成自己的身份认同感。 也许你实在无法识别自己的身份认同感，影响到你现在的生活与工作，你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师的专业知识陪伴下，你会发现关系里看到自己与别人都是独立自主个体，每一个人都有着独一无二的自己，你会发现咨询师与你有着相同的部分与不相同的两部分，同样你会知道每一个人都有着自己的局限性与发展性，你不会被父母或者养育者给到你的高标准标签束缚着，你会发现自己的问题才是自己生命成长的契机，当你接纳自己的不完美还能朝向完美方向，你更多的是看到自己的信心与成就感一直都在，我们经常会说思想是孤独的，但是感受是多方向发展形成的身份认同感，每一个情绪只是一个身份认同感，那么我们会拥有很多身份认同感，而不是父母或者养育者给到你唯一的身份认同感，你的提问已经走在成长的路上，相信题主会把这痛苦感受看到自己成长的契机，你值得被认同与爱，但是你首先学会接纳自己才能获得更多的能力提升，没关系的，错误只是我们成长提升自我的礼物，而不是生命的匮乏，祝你可以找到属于自己的认同感与身份认同感，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是收了亲戚的钱，父母就会很激动骂我，亲戚的钱收不收？我试着为你答疑解惑。

对金钱的态度是一个人价值观的一部分，爸妈对金钱的态度是，不能随便收亲戚的钱，收了要记账，记账是为了还钱，以不欠亲戚债务。

题主父母怕亲戚因为你不还钱而骂他们，怕你上门不带礼物会导致你爸妈被亲戚评价不懂礼貌，不会做人。

这实际反映了你父母非常担心和在乎亲戚负面评价，非常在意自己在亲戚心中的形象，而且反映他们不敢欠别人的心理，欠别人钱可能意味着被伤害而无力应对，这会影响父母人际关系中的安全感和掌控感。

你可以这么理解，你父母心中住着一个严厉的父亲或母亲，心中严厉的父母要求你父母以及你父母的孩子都不能欠别人的钱，否则他们就要受严厉的惩罚，所以你的父母才会对你欠亲戚这事如此小心谨慎，生怕出错。

题主对于去姑姑家这次没带东西，父母的态度却一反常态，搞得题主做好准备反而不知所措了。题主内心可能也有了一个严厉的父亲母亲，要求你上门一定要带礼物，否则就会受到父母惩罚，但这次你没受到惩罚，你习惯的模式改变，这让你不适应，是正常的。

题主等着被骂，意味着什么呢，这次你去姑姑家没带东西是否是你自己的选择，你是否在等待父母骂你那种熟悉的感觉，而没有被骂的失落心态是否跟你结婚有关系，是否觉得自己不被骂意味着自己不再是父母眼中那个孩子了，或者你觉得自己没有力量改变这一切，是姑姑在起作用，所以感觉失落呢？

父母不因为你不带礼物而骂你，似乎你并没觉得你父母对你变宽容了，而是你认为父母改变态度意味着一些让你感觉失望的想法，题主可以找找你想到了什么让你感觉失望了。

父母没骂题主，但也简单说了说上门带礼物，他们的关注重点似乎在姑姑给你的礼金上，姑姑给她们他们不收，让题主去收，可能你父母知道那三万是姑姑应该给他们的，父母怕欠钱怕收钱，可能有你父母对金钱和他人情分的不配得感在起作用。

题主纠结亲戚的钱收不收，能不能收，是否因为你害怕被父母指责和不认可，才导致你没办法心安理做选择，就像你父母不能心安理得地欠别人钱一样，担心被亲戚指责和不认可。

你跟父母之间，重复着你父母跟亲戚间关系模式，害怕被负面评价，害怕被不认可，你害怕不被爱。

题主希望得到父母的关心关注，但父母的关注点一直都在亲戚那里，是否也让题主感觉失落呢？

题主可以跟信任的人说说你内心的想法和感受，感觉你这些文字里还藏着很多你没说出来的情绪情感，想法，你对父母的期望。

等着被父母骂，是否也意味着你在等着被父母关心关怀和爱呢？

如果没办法对父母表达，题主可以在一个安全环境中跟专业人士说说你内心深处的部分，让自己看到自己对父母的爱和期待，有助于你缓解压力，更好得面对关系成长自我。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、期待和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于妈妈的言行 你的描述不长，从你的描述当中，我们能够看到你一些感受，只是没有给出具体的事例，或许很多的内容只能是一种猜测和参考。“妈妈老是说他们是我坚强的后盾，可是我之前的经历一点都感觉不到”。妈妈总是说他们是你坚强的后盾，可是你那么多经历当中都感觉不到他们是你坚强的后盾。这或许让你觉得失望，甚至对他们的这些说辞有一些怀疑。当然也有可能是妈妈想要做你坚强的后盾，可是不知道在你需要的时候怎样去帮助到你。也或许这是妈妈她自己内在的期待，她期待她能够在你需要的时候做你坚强的后盾。也或许是她经常遇到事情的时候，没有人能够及时帮助到她，支持到她，她希望有人能够在她需要的时候，做她坚强的后盾。所以她把自己内在的这个需要投射给你。只是在你需要他们帮助和支持的时候，他们内在或许也很慌张和手足无措，所以在那一刻，他们给到你的只是责怪，根本给不到你想要的帮助。 从妈妈的言语上和她行为上的不一致，能够看到，或许她内在想要去做你坚强的后盾，可是她行为上就是还做不到。也许她不知道要怎样帮助你，也许她在能力上有欠缺，在那一刻她也害怕，她也逃避，或许唤醒了她曾经内在的创伤，让她在那一刻呆住，不知道怎么给到你帮助。 妈妈能够说出这样的话，说明她内在还是有这样的期待，想要去做到。只是在怎样去做到上面，或许她需要多一些觉察和调整。 2.关于你的感受 妈妈总是这样说，可是又做不到，这或许让你觉得很失望。甚至可能觉得她所说的不可信。“我觉得他们除了责怪我，根本帮不上我的忙。他每次说这个话，我都觉得很无奈。”也许在你真的遇到事情的时候，你并不没有希望他们能够给你做出多少实质性的帮助，哪怕能够倾听你理解你，也是可以的。或许他们连这一点都做不到。 而她又总是说这个话，让你也许觉得有些嘲讽和无奈。内在或许也很纠结，到底是该信她说这个话呢，还是不该信？信她说这个话，可是她又做不到，让你再一次抱着期待却又失望。能感受得到你内在也是挺矛盾的。 “但我相信，她本身是想要当我的后盾的”。从这句话能够感受得到，你内在还是在接纳她这样言行不一致。想要去走出内在对她的这样一种期待和失望，可是暂时也不知道怎样去面对这些失望和期待。 梳理一下自己的内在，让自己内在压抑的失望，委屈和难过流动一下。 3.怎样排解 尽管妈妈给不到你太多的帮助，甚至在你需要的时候还责怪你，这样反倒让你的能量拉低，更加低落，对于事情的解决可能反倒带来更大的阻力。学着在那一刻做自己的精神父母，看到自己的失望，看到自己的悲伤和难过，给自己一个拥抱，理解自己。同时一致性的表达自己的内在感受，以及内在对妈妈的期待。让妈妈清晰地知道你在那一刻需要她做什么，以及她在那一刻责怪你时你的感受。这样的反馈既能够让你内在的悲伤和难过，以及失望得到一定的流动，同时也是清晰的反馈给你妈妈，那一刻你究竟需要的是什么？这样的反馈也是给妈妈多一些觉察，让她知道要怎样给予你帮助，怎样在你需要的时候给到你支持。 其次也许是内在要放下对妈妈的期待。妈妈有这个心，你内在也坚信，那么你会守着这样一份光继续前行。你内在的坚信，实际上也是妈妈给给予你的一种支持。哪怕她在行动上给不到你太多你期待的帮助。你坚信她实际上是想做你的后盾，这样她也给到你一定的精神支持。只是或许你内在需要放下对她的期待，接纳她在行动上就是给不到你想要的帮助。当你放下期待的那一刻，你或许就能够更多地将注意力放在自己身上，看看自己还有哪些资源和能力，帮助自己走出来。 最后是学着做自己坚强的后盾。不知道你现在多大了？是否成年了？无论什么时候，妈妈她必然会有她的局限性，必然会有她给不到你，帮助不到你的部分。而正是这些给不到的部分，让你生发出你自己的能力和智慧，让你能够在做到的过程当中收获经验，成长自己。如果妈妈什么都能给到你，或者替你做到，那么必然你的潜能会被“掩盖”，你内在的价值感和成就感没办法体现出来。你会想着依靠妈妈。 所以，人生路上，只有我们自己能做自己坚强的后盾，自己对自己的理解、包容、看见、肯定、鼓励和支持就是自己最大的后盾。 如果你还觉得困惑，可以找你妈妈聊一聊。如果你觉得妈妈接不住，可以找你信赖的人，或者敬重的长辈聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你内在的看见，生发属于你内在的力量。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 我看到你提到喜欢高跟鞋，是否作为男生不符合传统审美。 也可以感受到你思考问题很全面。 【关于定义】 我们先去看看不同时代；去看看服装，还是审美的变化，语言的变化。 记得胡适先生改变了文言文，现在偶尔还是有人在说文言文，包括去复古。 高跟鞋，长辫子，女人的小脚为美，人类的生存环境和适应能力，只能让我们赞叹。 尤其我们现在的生活方式，大家更加喜欢多元化发展。 当你小的时候看到自己妈妈，并且喜欢穿妈妈的高跟鞋，主要我个人的经验： 高跟鞋可以练习挺拔，特别有些人喜欢高一些的自己，喜欢穿除去审美，也有人好奇作为女孩的“福利”。 所以很多男孩穿裙子，高跟鞋，在时尚圈很多，并且有很多博主也可以通过这些独特的视角，带给大家不同的审美体验。 美的东西是和谐的，例如不同的服装搭配不同的鞋子，不同场合的搭配，在年轻人的圈子，尤其是设计师，艺术家，都会保留自己的特色。 反之，我们如果去传统行业，公务员，国企，教师，甚至有些企业也有服装要求。 只要我们自己有多种选择，不同场合的搭配，我想，作为人也应该不被定义哦～ 【关于超越】 作为我们每个人都好奇心，且喜欢保留自己的想法，都是很有意思的。 即使作为女孩子，我也有过希望穿丝袜，后来可以满足自己的愿望，实现的时候发现觉得很好看的事，希望去尝试新的风格，这也是动态的。 二十岁时我喜欢穿奇装异服，渴望被别人看到，展现自己最好的一面。 慢慢的开始悦己，只要自己开心，去海边长裙飘飘，比基尼。 去大山穿上登山服，去打球穿上运动服。 这样可以看到很多不不同场合的自己，不同的服装搭配也可以看到不同的内心变化。 只要你自己喜欢，也不觉得难穿 ，又有能力赚钱开始给自己买 ，说明你懂的爱自己，而不是去压抑自己的想法和感受，这是我非常欣赏的。 同时现在继续保留自己原有的喜欢，只要高跟鞋适合你，只要有些场合接纳，例如遇到都是喜欢尝试新事物的人，也说明你们很适合做朋友，也可以继续探讨新的发现。 如果在日常里需要你符合传统审美的圈子，你也可以接纳，只要可以灵活变化，这样慢慢也会感减少内耗。 就像小的时候你只能看，现在的自己可以买来满足自己的需求，随着爱好增加，有些人喜欢黑胶，也有人喜欢乐器，传统和现代的结合，也可以想象一些小圈子，优雅的男生穿着喜欢的服装，高跟鞋，吹着啸弹着古琴，这样的反差也是一种艺术的表现。 你是独特的存在，可以不同阶段创造不同的自己和创造不同的生活。 只要我们不被束缚，不被定义，就可以激发出完全不同的自己。 接纳自己，也会接纳他人不同的声音，评判，这些都是一个过程。 毕竟你可以选择在合适的圈子里穿，场合里展示自己。 也可以选择在没有能力欣赏的人面前穿其他的～ 生命的自由和动态都在我们的心中，开出属于你的浪漫之花。 推荐书籍《我懂你所有的青春迷茫》《个人形成论》《自在成长》

Kelly水