废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，感受到你是做事很细心的人。 很多事情还没发生，提前梳理，去思考如何应对，总比事情真的发生，没有任何应对措施的好。 【关于核心家庭】 你提到自己： 如果怀孕了，妈妈作为一个传统的很爱你的妈妈，肯定会过来照顾我。 这个问题还没发生，我们可以假设一些场景，怀孕期间身体的各种变化，就像我自己，怀孕的时候反应很大，那时候完全进不了厨房。 这时候有人照顾是很有必要的。 有条件可以请阿姨，可以帮助做一些事。 还有我身边的一些朋友，怀孕期间心态很好，坚持瑜伽，虽然也有反应，该吃吃该喝喝，去外面和一些朋友玩，顺利的度过这十个月。 每个人的身体情况都不一样，可以多想想办法，或者提前多和自己的老公商量。 这时候我们自己的角色改变也会发生变化，开始思考自己的核心家庭，在孩子到来期间，和老公积极开心的心态去迎接。 也要相信自己和爱人，有能力为自己创造一个新的生活环境，氛围。 我记得自己第一次参与自己的是生活，设计自己的生活，也复盘过自己在成长过程中哪些问题想要改变。 记得这些思考在我成为母亲后有很多帮助。 能感觉你很独立，也有自己的思考，但是这些并不代表你不爱妈妈，而是希望有一些边界。 可以提前和妈妈主动沟通，你自己的想法，让妈妈可以安心。 同时也可以保留一些空间，告诉妈妈，在你自己需要的时候，请妈妈过来，这样妈妈也可以及时的帮助你。 这些都是灵活的，主动权在你～毕竟你已经有自己的小家，爱人。 【关于控制】 我们在自己的家庭中，父母是主人，她们习惯用自己的方式去“掌控”自己的家庭，安排家人的生活。 小到每天吃什么，穿什么。 记得我自己结婚后和父母一起，也有过这样的体验，他们会忽视孩子成家，已经成年，依然会保留很多习惯。 喜欢控制的人背后是焦虑，我偶尔也会，在孩子回家的时候，几点起床，吃什么，虽然女儿也会不耐烦，我带着觉察看自己，这些习惯早已经悄悄成为惯性。 所以会主动说，大家保留一些距离。 我们每个人有过自己的空间，习惯了自由，对自己和原生家庭更希望有些距离，我想，其实这也有利于关系。 焦虑，控制欲特别强，你提到的情绪化，大家在一起，确实会相互影响。 情绪也是一个系统，你觉察到自己跟妈妈待在一起不开心，也提前可以规划。 重要的是你内心也许还有一点“愧疚”？ 如果你自己拒绝，很坚定，也许你就不会矛盾。 也许你担心妈妈因为拒绝，她一定会很伤心，声泪俱下控诉。 不如试试提前说照顾你，她很辛苦，也把你对她的心疼说出来，让妈妈知道你关心她，希望她在你成家后有自己的生活。 并且告诉妈妈，在你需要的时候会请她来帮助，协助你。 控制和掌控不同，掌控更自由，也更接受过程中间的变化，你可以掌控自己的节奏和生活。也接纳顺其自然。 而控制，也会消耗自己的情绪，带着自己很强的主观意识。 也许方法都可以试试～毕竟你也最了解妈妈哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《爱的修复》

Kelly水

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一些些理解和温暖~ 其实呢，我也是一个反应慢不爱说话的人，这只是我们这类人的一种特质，并没有什么好坏之分，更不意味着是笨哦，家里人之所以骂你笨，当然不是因为你真的笨，而是他们有局限，对你的期待不合理，换一个评价体系，你的反应慢和不爱说话也会是优点，我们需要做的是接纳自己的特质，并且在与之匹配的领域发挥出自己的独特优势，你就会越来越自信的。 我的建议是： 1.理解和接纳自己，看到自己之所以自卑是因为认同了家人对自己的负面评价，但这些评价并不是事实，我们是可以放下家人对你的期待，成为你自己的。 从发展心理学的角度来看，一个人在3、4岁到13、14岁的这个阶段，是社会自我的形成阶段，我们会通过重要他人对自己的评价来确认自己的价值，在这个阶段，一个孩子接收到的正面评价越多，就会越自信，而接收到的负面评价越多，就会越自卑。我想，从这个角度，你应该就能够理解自己了，因为你的父母并不懂得发展心理学，他们也不知道该如何给到你正确的评价，他们也只是跟随本能，或者说以往的自己的旧有模式来养育你，他们给到你的都是负面的评价，久而久之，你当然会自卑。而在我们小时候，我们会很在意并且几乎是会直接认同重要他人对我们的任何评价，正面的、负面的都是这样的，所以，这也是为什么现在在家庭教育中，都提倡要多鼓励孩子，而不是去否定孩子，要看见孩子成长的部分，而不是总盯着孩子的缺点等等。 因此，试想一下，如果你遇到了是一个懂得家庭教育和儿童发展心理学的父母，或者是那种自己也是被自己的父母鼓励长大的家长，他们一般都会给到自己的孩子更多的正性评价，那么，同样作为孩子的你也会吸收这些正性评价，内化为自己的一部分，成长为一个自信的人，对不对？但是，现实却是我们并不是这么长大的，我们遇到的父母并不是这样一种理想中的父母，他们是有局限的，但是，这其实也是我们现实生活中大部分父母的样子，我的父母也是这样的，那么，我们要变得不一样，要成为一个自信的人，就需要放下对他们的期待，因为他们给不到我们想要的鼓励和肯定，而只会给到我们消极评价，这些对于我们的个人成长，没有任何益处，反而会是阻碍，对吧？ 当你放下对他们的期待，不再通过他们对自己的评价来确认自己的价值，而是回到自己，去全面地认识自己，做自己的内在父母，无条件地接纳自己，并发挥出自己的优势和才能，你就能够走出这些评价对你的束缚，走出原生家庭的束缚，成为你自己，正如《无声告白》里面说的：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。 2.走出儿童自我状态，用成人自我状态活出真实的自己，真实的自己会让我们越来越自信。 当我们还处在儿童自我状态，我们就会不自觉地还需要依靠父母对自己的认可、看见、接纳来确定自己是一个足够好的孩子，是值得被爱的，是不会被抛弃的。那么，我们在关系中就会很被动，也会不自觉地把自己放在一个被评价的位置上，别人说自己好就好，说自己笨自己就是笨的，说自己怎样好像就真的是那样，但真的是这样吗？那只是他们的视角，他们的评价，他们的标准，不代表就是真实的，就是对的，就是我需要去认同的。 我们现在长大了，我们需要拿回自己的主控权，我们需要唤醒自己的成人自我状态，不再通过父母家人以及其他人的评价来确定自己的价值，而是学会做自己的理想父母，给到自己小时候未曾获得的心理需求的满足，接纳自己，认可自己，看见自己的优势和天分，活出自己的真实状态。也就是说，我们的自信是需要来自于我们的内在，来自我们自己对自己的认可，而不是依靠他们对我们的认可，这是在成人阶段我们需要做的事情，也是一个人最终能够获得内在自由的途径。 具体来说，我们需要先全面地认识自己，客观地去看到自己是一个怎样的人，我们的确是不完美的部分的，比如学习成绩不好，反应慢，不爱说话，但这并不是我们的全部，你肯定还有很多的优点，比如，人际关系好，擅长画画、写作或其他才艺，有耐心，做事情很细心等等，这些也是我们需要看到的自己，因为一个完整的人，肯定不是只有缺点而没有优点的，而有些在别人看来的缺点，恰恰也是我们的优点，就像我也是反应慢不爱说话，但正是因为这样，我就可以沉下心来做很多需要去深度思考和深度耕耘的事情，而且也会比那么反应快爱说话的人更加细心和有耐心，这些都是我们性格特点的优势，而有些工作就非常需要我们这样的人，比如编辑工作、审核工作、一些需要静下心来创作的工作等等，太快可能还做不好，所以，你的反应慢和不爱说话可不是笨，从某些角度来看是一种大智慧，是你的天赋优势，我们要善于去发掘自己的闪光点，认可自己。 至于学习成绩不好，或许只是你在书本学习方面不大擅长，但是其他的学习，比如画画，或者运动，或者舞蹈，或者钢琴，或者其他乐器，或者对大自然的观察……你是不是有自己特别擅长的，我们不需要把学习成绩作为一个单一的衡量自己的标准，而是要从多元的视角看待自己，你知道吗？我有很多的朋友以前学习都不怎么好，但是现在一个个都在自己擅长的领域发光发热，有的做了销售，有的做了设计师，有的成为了音乐领域的专家……其实人的发展是有各种可能性的，重要的是要找到与自己匹配的方向，从现在开始，你就可以去探索和发现自己的才能，看看自己在做什么事情的时候是享受其中的，并且是非常擅长的，这就是你的优势领域。 试着做自己的内在父母，学会无条件地去接纳自己，接纳自己暂时的学习不好，接纳自己反应慢不爱说话，也要去看见自己的闪光点，发掘自己的优势和才能，多认可自己，要相信你是可以做最真实的自己的，而这个真实的自己其实是有力量的，她会引领你走向一个更稳定、更自信的状态。 推荐你看《我对自己有办法》，它会帮助你看见自己，学会自我认同，好好爱自己~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对爸爸的愤怒、不满，对女儿的担心、失望和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于爸爸的言行 我们更多的是从你的描述和你的角度去看爸爸的言行，或许爸爸的确是如你所看到的和如你所想的那样拉拢女儿站队，跟你对抗。或许他觉得某些方面没办法说服你，也没办法改变你，甚至是没办法跟你达成一致的沟通。所以他需要有人站在他这边来跟你对抗。 你在描述当中提到，“ 爸爸这么做的目的很明显有三个。一是能锻炼身体，逃避家里不和的气氛，爸爸和女儿不看电视的时候也不怎么交流。二是母女没有时间接触，再有就是对女儿上大学经常回家不满。”他想借此逃避家里不和的气氛，看起来不仅仅是你跟他之间有矛盾，父女之间他们不看电视的时候也不怎么交流，这样说来，他们父女之间的关系，或许也没有你想象中的那么融洽和亲密。他这样做的目的之二，是让你们母女之间没有时间接触，是否他也担心你向女儿吐槽他的各种不是，这样让他们父女之间的关系和感情疏离呢？ “再有就是对女儿上大学经常回家不满”，为什么他会对女儿上了大学经常回家还会不满呢？你提到他总是拉拢女儿来对抗你，在女儿面前各种指责你的不是，表达对你的不满。那他应该更加期待女儿经常回家，站在你这一边，指责你，对抗你呀。 至于他们父女之间的关系，似乎太过于亲密，这让你觉得担心。换句话说，是否是因为你们夫妻关系不和。在爸爸的心目当中你是缺位的，所以他会拉拢女儿来替代你的位置。所以他这样的潜意识会有意无意让他跟女儿之间更加亲密。 以上是根据你描述当中提供的一些资料进行的猜测，也是站在不同的视角提供给你，你可以根据这一些来进行更多的探索和思考。 2.关于女儿的行为 既然女儿都已经上大学了，她心里面是清楚你们夫妻之间关系不和的。或许她上大学了，依然经常回家。是因为她觉得你们关系不和，这让她内在不安全，她需要回家确认你们的夫妻关系还存在，她不是被抛弃或者被忽略的那一个。 “游玩聊天时有意无意的或者间接的表达对妈妈的不满，长时间在生活中浸透式（衣食住行等，时间关系，很多细节不一一列举）把孩子拉到自己这一边，孤立对抗妈妈，外出时妈妈要去的地方，他们不去。让孩子说服去他想去的地方。挑事让孩子对妈妈有攻击的倾向。这是以往爸爸带女儿单独外出回来的区别。”关于你在描述当中提到的这一段内容，看起来是爸爸挑事，让女儿对妈妈有攻击，有不满。实际上也有可能是爸爸对女儿说了一些对妈妈不满的事情，甚至是有相关的情绪和不满的言行，说的多了，或许女儿心中也会认同，妈妈的确做了这样一些不恰当的事情。或许女儿心里边也会有愤怒和反感，觉得自己的妈妈怎么这样子，她内在也会觉得愤怒、委屈和难过，甚至可能还有羞愧。因为孩子天生是忠诚于自己父母的，是爱着自己父母的，是希望自己父母是完美的。可是她如果长期接收到的是爸爸对妈妈的各种不满与指责，这样也会让她内在非常的难受。在她再一次面对妈妈的时候，她也会有这样一些压抑的情绪爆发出来，这在你看来就是对你有攻击的倾向。你会认为这是爸爸挑唆的结果。 这不是替爸爸说话，当然爸爸这样子拉拢女儿，背地里指责你的各种不是，回避跟你的直接交流和沟通，这种行为也是不合适的。只是作为已经上大学的女儿，她心里实际上是有自己的标准和自己对于父母的一杆秤。她或许听信了爸爸对你的一些不满与指责，而对于有些方面，她自己对你的言行和爸爸的说辞也是有自己的判断。 3.关于你 看起来你总是把注意力放在爸爸还有女儿身上，总是对爸爸的言行有各种的猜测，内在不信任他，甚至是对他的言行有愤怒，反感和对抗。对于女儿面对你时的一些情绪，你也认为是爸爸引起来的，是爸爸挑唆的结果。实际上父女之间，他们对待你有这样的一些言行，也能够反映出来你们夫妻之间沟通上是有问题的。也能够间接的看到，你在家庭当中也比较强势，所以爸爸需要拉拢女儿，才能够平衡这种力量对抗的。 如果你总是把注意力放在爸爸的身上，你在继续跟他对抗，这样也只会让女儿更加的痛苦，内在更加感觉到不安全。女儿夹在你们中间，无论她站队谁，她需要接受的事实是，看到父母互相指责彼此，而她作为父母的孩子，说的实际上都是她的各种不是，让她内在更加的痛苦和不堪。因为孩子都希望自己的父母是世界上最好的，而父母之间彼此这样的指责和争吵，她会把一部分责任揽过来，认为是自己不好。而谁更能够理解她，在夫妻这场博弈当中松收，她或许更愿意去站队谁。只不过这样的站队，也会让她内在很痛苦。 所以你需要做的不再是把注意力放在爸爸有怎样的言行，对他的言行又有怎样的猜测，产生怎样的情绪和不满上。而是需要反思自己哪些方面需要重新跟爸爸好好沟通，怎样达成一致，不再夫妻对抗，让孩子难受。这也就是你的人生功课，如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何活在当下，不活在猜测当中。这是你需要去看到和思考的地方。 当你能够把注意力放在自己身上，不断的内观自己，提升自己，改变自己的时候，你会无形的影响夫妻关系的改变，也会无形的影响爸爸的改变，女儿的改变，让家庭关系更加和谐。当然，如果这段婚姻真的让你失望，让你不再抱有期待，让你想要放弃，你也可以先照顾好自己的情绪，然后真诚的表达自己的感受，再跟丈夫好好商量后续的计划和决定。也如实的告知孩子，不让孩子以为是她的原因，导致你们夫妻关系的破裂，让她来背负你们夫妻关系的结果。 如果你还觉得困惑，也可以找你信赖的人聊一聊，多出去运动一下，把注意力放在自己的身上，提升自己，爱好自己，接纳自己，允许自己，包容自己。你也可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你不同的视角，让你能够走出目前的婚姻矛盾，活出你自己想要的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怀孕后，如何委婉拒绝妈妈过来照顾我？我试着为你答疑解惑。 我看到你的困扰是担心自己怀孕了，妈妈会来照顾你，你跟她在一起太压抑，妈妈的控制欲强，不让你有情绪，她自己还容易情绪化，对你影响很大，你不想让她来照顾你，但又怕拒绝妈妈，她对你声泪俱下伤心的控诉你，你无法耐受，这是你内心的矛盾冲突。 妈妈声泪俱下的控诉，从本质上来说，是软控制的一种策略，可能这个方法她一直对你用起到了作用，所以她延续了下来。 并不是说你妈妈为了达到目的不择手段，而是她非常了解你会因为照顾她的难过情绪而妥协于她，对于妈妈来说，你的拒绝对她可能单方面被理解为嫌弃抛弃，所以才会感到伤心。 你的拒绝可能会引发妈妈不被需要和没有价值的创伤感，但你要知道，这不是你的错。 你也很了解妈妈，所以你有预期，当你有了宝宝，你有了你自己和妈妈都认为：你有需要妈妈来照顾的合理正当理由，妈妈就一定会来照顾你。这对你来说是焦虑和恐慌，对妈妈来说可能是能跟你在一起的开心快乐。 其实，并不是你怀孕，这就一定是你需要妈妈来照顾你的合理正当理由。 传统的妈妈，也不是事无巨细照顾孩子，只有依赖控制的父母，才会找各种理由跟自己孩子待在一起不分开，并有意无意实施对孩子家庭的干涉和控制。 妈妈有妈妈的需要，你有你自己的需要，你怀孕后，如果不想她来照顾你，或者说你不想要的是她的控制和干涉，你可以表达你的想法和感受，表达你对她照顾的感谢，也表达对她的控制和情绪化部分对你怀孕期间身心健康有害无利。 然后把问题抛给妈妈，让妈妈看看她怎么解决这个问题，照顾你是好事，但因为她的控制和情绪化，如果对你孕期造成不良影响，相信妈妈自己心里也会过意不去。 你可以跟妈妈协商，第一种选择，她先不用来照顾，你可以自己照顾好自己，你老公和其他比如公婆也都可以照顾你，等后期你需要人手等你需要她的时候，你再主动联系她过来； 第二，如果妈妈自己强烈要求过来，那么你就要跟妈妈约法三章，用纸笔写下来双方签字承诺，你写下具体你要求她不能控制你的哪些方面，要求她不能用自己的情绪化让你妥协，不能用情绪满足她的需求而影响到你和宝宝的身心健康，要求她需要管理好她自己的情绪，以及维护你的边界和需求。 跟妈妈说协商并写下，跟她在一起的日子里，她需要以你的需求和健康为先，她才可以留下照顾你。如果你随时感到不舒服有压力，可以随时提出让妈妈先回去，等你再需要她的时候，你再主动联系她。 拿回关系中的主控权，你才不会恐慌和无助感。 拿回关系主控权，本身是一种成长和挑战，你需要突破过去你对母亲的情绪化容易妥协的行为模式。 拒绝妈妈的要求，并不意味着你是不好的孩子，不再被妈妈爱，爱和控制可以同时存在，也可以有边界。 你的妥协也并不是爱，只能助长妈妈对你的控制行为，对你和她的心理分化都不利。 如果你不忍心妈妈成长她必然需要面对的分离和失控之痛，那么你就要面对自己忍受被妈妈控制而放弃自己人生主控权的痛。 妥协不是正确的爱，控制也不是正确的爱，只是维系自己需求的方式，这种方式已经给你带来焦虑和恐惧，那么这就是你要面对痛苦的时刻。 成长必然会带来丧失感，拒绝妈妈的需求，来摆脱被控制的痛苦，你必然会有恐惧感自责感愧疚感难过情绪等等，这都是正常的。 但你总会面对这一天的到来，因为你长大了，你不再是需要妈妈照顾的小孩子，你清楚的知道自己要什么，不要什么。 你要得到自己人生的主控权，就要做出掌权的选择和行为。 每个选择都会有相应代价，都会让你感到一段时间的痛苦，所以你做怎样的选择就要承担相应的痛苦，这是成年人的世界。 同样，学习跟你的妈妈在一起，看着她情绪化，听她声泪俱下的哭诉，也允许自己表达你的情绪和需求，但并不因此妥协她的意志，坚持自己，对你来说，本身就是一种成长和历练。 因为你以后要当妈妈，如果你不突破这一点，以后你的小孩子哭闹对你提要求，你也可能因无法耐受而妥协，这是一致性的行为模式， 对于哭闹情绪化的行为模式，最好的方法就是先离开让你无法稳定的环境，先照顾和稳定好自己情绪，感到自己有力量，再给予对方共情，陪伴和理解，但绝不是行为的妥协以助长强化不良模式。 如果你自己在妈妈的情绪化之下会失控，那就只照顾好你自己的身体和情绪，妈妈的情绪和需求放在其次让爸爸或你老公去解释去安慰她。 平时可以跟老公说说你的困扰，让老公跟你一起想办法面对困境，这个家庭里你不是一个人。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，对于你的遭遇我深有感悟，简单谈谈我的看法，希望对你有帮助。 首先，通过你的描述，我了解到你现在主要有以下两点困扰：1.睡眠被舍友打呼噜严重打扰，影响作息。2.和舍友没有共同话题，同时对舍友的部分行为感到不满。 针对这2个困扰，我就我的个人见解分享几点建议： 1.归根结底，这俩个问题都属于是宿舍沟通问题，因为不论是那位打呼噜的舍友，还是其他比较喧闹的舍友，这些行为通常最有效的方式是先进行沟通，行不通再看别的方法。但是你提到因为和舍友不是一个班级，没有太多共同话题，所以觉得没必要，对沟通有点抗拒或回避。 在这方面我建议是具体问题具体分析。 1.对于打呼噜问题。可以尝试去和经常打呼噜的那位舍友私下聊聊天，可以问她她有没有注意到她经常打呼噜（你可以委婉的说，打呼噜通常是一种睡眠窒息，频繁不治疗容易导致高血压，糖尿病），这种表达即委婉的表现出你的目的是关心她的身体健康，不会让她觉得你是刻意来找事，另一方面也能看看她对于这件事的意见，如果她有想改的心，也许她会自个去医院问诊或者寻找别的解决方案。 2.而对于其他舍友尤其是3个人组成的小团体，当她们喧闹的时候，主要是看什么时间以及她们是什么性格的人，如果她们是听得下别人建议的，可以尝试进行沟通，那么就是看她们吵闹的时间，如果是在午休或晚上宿舍熄灯时间后，你可以简单提醒一下她们说“现在是睡觉时间，要不都早点睡好好休息吧”，如果是正常的上午或者下午作息时间，不太好要求别人安静，那么可以自己去宿舍外入学校图书馆等比较安静的地方，实在是需要在宿舍，则可以尝试跟她们说：不好意思，我现在在学习，你们说话声可以稍微小一点吗，谢谢。 综上的两个方法，都是建立在对方性格比较不错，愿意听得进沟通的情况下。如果对方属于是蛮不讲理，不想听也不想理你的，我也有别的建议。 既然对方打呼噜并且不想进行沟通或改正，你可以有如下方法应对：1.调整自己的生物钟，前移睡眠时间，即让自己的入睡时间早于那位频繁打呼噜的舍友，当你进入深度睡眠之后，就不容易被那位舍友吵到，也许就能睡到自然醒，前移自己的睡眠时间也没有什么坏处，早睡早起还是一个好习惯。但如果说你睡着之后，还是会经常被打呼噜吵醒，那就可以在网上买隔音海绵或耳塞（尽量买安全性比较高的），来从传播上隔绝噪音，确保睡眠。 对于其他舍友可能会吵到自己，影响自己做事，且不愿沟通或拒不改善的情况。同样和上面的方法类似，可以买一个隔音或降噪功能强的耳机（建议可以买个头戴式的，因为入耳式戴久了对耳朵不好），这种方法从传播上隔绝噪音，同时也避免和她人发生接触产生矛盾。 总的来说，如果这些问题可以通过沟通解决，那就去尝试一下，如果沟通后无法解决，再去寻求其他方式如从声源传播上解决问题或要求换宿舍（但是也需要做好换宿舍的前提准备如对可能会换去的宿舍进行踩点了解，确定环境自己能够接受了再换，也需要做好换宿舍问题依然存在的情况准备） 总之，希望上述的方法对你有用，祝你心情愉快，身体健康。

斜&阳

题主你好，还是一名高三的学生，近段时间总是对死亡产生恐惧，明明知道自己并不会离开，但就是控制不住的焦虑、害怕，从而影响到学习和睡眠。 其实很多人都有过这个阶段，包括我以前也有过。害怕的理由有很多，比如死亡会让我们离开这个可爱的世界，我们再也吃不到美食，再也不能睡在柔软的床上，就很舍不得。又比如好不容易交到的朋友，还有一直陪伴的家人，死亡都要分开也舍不得。还有一个就是你说的意识会丧失，这整个都包括我们就再也无法感知这个世界的种种美好。而且我觉得这个阶段更多的是在青春期，刚有能力去探索这个世界，又有很多目标没有完成，所以特别担心来不及。 小时候根本就不懂，随着年龄的增长，也了解了死亡是怎么一回事，一想到未来某一天自己不在了，所有的想法也就随着消亡了，那些情绪、感受还有梦想，包括已经拥有的以及还没有得到的，一想到这些通通都跟自己无关了，就越想越焦虑，感觉很压抑，有一种说不出来的难受。这就会让我们陷入到极度的恐惧和空虚中。 我觉着吧，死亡是关系到人生的终极意义的，人要通过面对死来理解生，那反过来说，你只有理解了活的意义，才能坦然的面对死。并且神奇的是从我开始关注活着的意义的时候，就没有了对死亡的恐惧，也就是当你把关注点放在怎么生上，自然就忽略了死的问题。就打个简单的比方哈，我们在过独木桥的时候，两边都是悬崖，如果你总盯着两边看，你就会恐惧得不敢动，根本就迈不开腿，但如果你把关注点放在前边要走的路上，是不是就能减少很多恐惧，就能慢慢的往前走。 所以在有限的生命里去活出自己的价值、去活出生命的意义，当然生命的意义并不是统一的标准的，它可以是任何一种样子，我们能拥有各种可能性，可以完全自由的去定义，去选择自己热爱的事物作为你生命的核心。可能生命原本就是张白纸，没有人替我们去描绘蓝图，你和我都要自己书写自己的故事。 生命的短暂和脆弱也并非全然是坏事，花期转瞬即逝，那种绚烂也显得格外动人，生命的有限性让它充满了紧迫的美感，想想花开和日落的时刻，拥抱所爱的人的时刻，全身心投入到备考的时刻，这些又何尝不是真实又充满意义的呢。 如果你觉得这些都不是意义，那就当生命没有任何的客体意义，那就更不应该有思想包袱了，既然一切终将消逝，那你更应该去爱你所爱，去尝试你想尝试的，去成就那些对你而言重要的事情，更要以自己的方式活得精彩。祝你睡个好觉，考得好的成绩！

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 很难相信这么伤人的话是从题主哥哥的嘴里说出来的，本该最亲的人这样去伤害题主，换谁可能都很难接受，不知道题主哥哥对题主的恶意来自于哪里。 题主的家里会是重男轻女的吗？爸爸妈妈或者其他长辈会用这样难听的话去伤害题主吗？如果是或许哥哥的态度就不奇怪了，他的态度是被家里人允许的。 题主哥哥那么介意题主的花销，会不会出于嫉妒和酸葡萄心理，接受不了题主比他优秀，所以采用这种向外投射的方式，说题主没什么了不起会让他感觉没那么自卑呢？ 题主家里有没有人跟题主哥哥说过家里的一切都是他的呢？这或许会触发题主哥哥的自私心理，当他把家里的财富认定全是他的后，题主的消费对他来说都是对他财富的占用。 题主父母对于题主的吝啬或许更多的受重男轻女的影响，或许觉得女儿总是要嫁出去的，所以不愿在题主身上做投资，或许还可能希望题主多补贴家里。 不知道题主对于哥哥的沟通方式是怎么样的呢？有时候彼此都在情绪中，可能也会导致语言比较伤人，从而让彼此关系变糟糕。 ［改变之道］ 认识到从小长大的环境，其实想要完全跳出来或许需要题主更多的内在驱动力，让自己时刻对自己的认知做纠偏，或许会让题主一点点的产生变化。 认识到自己现在已经上大学了，离能够脱离原生家庭自己照顾自己越来越容易，题主或许可以试着抓住现有的资源，有助于题主慢慢的积蓄独立的力量。 尝试课题分离，父母和哥哥对题主不好，并不是因为题主做了什么，只不过父母可能重男轻女，而哥哥可能在争夺资源，所以让他们对题主表达出了不友善，不是题主的错。 题主或许不需要摆脱过去，而是让自己承认过去的存在，或许会让题主更容易与自我和解，减少被伤害感，承认父母不爱自己，或许会让题主没那么失望。 梦想可以靠自己托举，虽然无法达到其他人原生家庭托举的高度，但可以让自己比过去好，也更有能力摆脱原生家庭的干扰，可以试着相信自己。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好 我是仄隅 关于“什么决定着我们人类的行为？”我们以问题为导向去寻找答案 。 事情的起因是女教练违规操作导致你右边耳朵受伤的，你选择不再上女教练的课。现实你认为是因为并没有删除她微信，所以她就在健身房女更衣室里见到你时每次都会跟你打招呼虽然我更加的倾向于不去回应她。基于这一想法，你选择删除微信，避免她以为会被邀请参加你的生日宴。 当前，你对于自己的这一行为感觉是有故意为之的可能性，但你又希望能够从心理学的视角去看待眼下自己的行为。这里，我们先尝试看到，对于同一事物，我们会有不同的观点与立场。有的时候，我们理解的和别人能够想到的是不一致的，因此我们与其想从别人哪里听到是什么决定了我们的行为，倒不如问问自己是如何想的。 这里我们只是假设，这仅仅只是一种可能性，现在你删除微信本身是为了杜绝与女教练之间的联系，因为她之前曾伤害过你，而你不希望她参加生日宴，这本身就是可以看作是对于伤害这种行为的回应。这无关对错也谈不上是好坏，其仅仅只是想法在行动上的不同体现。 决定我们人类行为的因素有很多，其中有很大一部分是源于个人的早期经验，我们将其分为自己的经验、父母的经验、周围人的经验。我们从不同的事件中去获取相关经验，只有成功的经验才会保留，那些“失败”的只会被遗弃，而我们会用成功经验解决当下问题。 这些经验影响了我们的态度、想法、观念、认识事物的模式，其他方面包括一些不可控的因素以及外在的环境也会行为本身，所以的一切相加最终决定了我们的行为是怎样的。 回到事件本身，删除微信这一举动更多的体现在事情层面，这只能说明你做了相应的决定，而不是说你或她是怎样一个人。决定我们行为的因素有很多，现在我们需要看到当下行为的目的和诉求是什么，这样会更有利用想清楚问题的本质。

仄隅

题主，你好呀，看到了你的提问，其实蛮有共鸣的，因为这个问题也曾经深深地困扰着我，经过过年的内在探索和自我成长，终于也算是找到了一些规律和线索，在这里分享给你。

我想到的是：

1. 这其实是我们的一种模式，而这种模式是有源头的，我们需要看见自己在关系中模式的来源，才会更加理解自己。

我之前在关系中也会呈现出和你一样的模式，对于一些朋友、同学既看不上，却又在乎他们的想法，同时呢，也会觉得自己有比不上他们的地方，就很纠结，很矛盾，也很混乱。终于，这些年，我不断地去探索自我，尤其是回看到自己的早期成长经历和家庭模式，我终于明白了自己为什么会重复这样的关系模式，也找到了这个模式的源头。

我有一个弟弟，从小到大，我的成绩以及各方面的表现都比他好，我们都可以感受到父母是更喜欢我的，或许在我的潜意识里也是看不上弟弟的，但是，同时我也很在意他对我的评价，有一段时间，他经常贬低我，让我特别生气，而当他呈现出某些比我优秀的部分的时候，我也会觉得很不舒服，因为那是我比不上的地方，记得小时候有一次和他下棋，就因为输了棋哭了好久。实际上，这就是这种同胞竞争的循环，两个人一直在比较，一方面，我会通过看不上他，也就是否定他的价值来确认自己的价值，或者说获得一些优越感；另一方面，有非常在意他的想法，这也是因为自我价值感比较低，需要他的认可和正面评价来确认自己的价值。此外，对于他身上存在的一些比不上的地方，也会在意，因为我们在不自觉地通过比较来确认自己的价值。

我想，这是很多人身上都存在的一种共有的关系模式，尤其存在于多子女家庭，如果你是独生子女，那么，也可以从你和母亲、父亲这个关系三角去看看，是不是也存在这样的模式。因为，其实我们的关系模式并不是说突然产生的，都是由原始的关系模式发展而来的，只是迁移到了不同的关系中，而要解决这个问题，也需要回到源头去理解自己。

当我看到了家庭环境对自己的影响，看到了我想通过否定弟弟的方式来获得对自我的认可，也看到了我在寻求他的认可来确认自己的价值，还看到了我在不自觉地通过比较来获得对自己的确定，我发现，这些其实都是不稳定的，因为，我们是无法掌控别人的，我们也无法从外界任何一个人的身上获得对自我的稳定的确定感，当我在理解自己的基础上，开始向内求，不再通过对别人的否定、以及别人对自己的评价还有比较的方式来确认自己的价值，而是学会无条件的接纳自己，我变得越来越不一样了。现在，我和我弟弟的关系很好，我也会更多的看到他的价值，给到他认可，也引导他不需要通过和我比较来确认他的价值，让他看到他的独特性，他也不再贬低我，关系就越来越融洽了。

当我们解开了最初的情结，在其他关系中自然也就会发生变化，所以，试着去找一下最初的源头，你会明白这是怎么回事。

2.从投射效应的角度来看，我们看不上或者比不上对方的部分，恰恰都是被我们自己压抑的部分，他人是自我的镜子，其实外面没有别人，只有我们自己。

从心理学的角度来看，外在世界是我们内心世界的投射，外面没有别人，只有我们自己。那些我们看不惯的，实际上和别人并没有什么关系，而是我们内心的投射。怎么理解呢？

也就是我们看不上的，或者我们比不上别人的部分，都是被我们压抑到潜意识的部分，重要的不是去和外界的关系纠缠，而是要通过关系这面镜子，去照见我们内心的渴望以及对自己不够接纳的部分。

比如，我们看不上别人的部分，实际上是我们压抑的自己的消极特质，你可以去看看你看不上他的部分是什么，比如不上进？还是小气？还是胆小？等等，这个时候，我们就需要去觉察，其实，之所以看不惯别人不上进、小气或胆小，恰恰是因为我们不愿意接纳自己也是拥有这些消极特质的，正是因为我们不愿意接纳，我们把这些消极特质就压抑到了潜意识里面，这被荣格称为阴影。而一个人要想走向完整，就需要去学会面对自己的阴影，去接纳自己的这些阴影，只有当我们真正接纳了这些阴影的部分，我们才能够真正走向完整。这的确是一件很不容易的事情，因为它们之所以会成为阴影，就是因为我们不想面对和接纳，所以，我们说改变真的是需要勇气的，而且这也是一件需要长期去做的事情，就像荣格在八十多岁的时候，还是每天起来之后要去面对自己的阴影，阴影是无法被压抑的，也不可能消除，只有当我们能够更多地去接纳自己的阴影面，我们才能够实现内在的和谐。

这里举个我自己的例子，曾经我特别看不上某个人小气，然后，我运用这个方法，看到这是因为我自己不接纳自己的小气，当我开始去接纳自己也是一个小气的人，也会有很多小气的行为，甚至感恩自己在有时候会小气，我发现，我就不会再那么容易因为别人对自己小气而不舒服了。对于其他的消极特质也是一样的，我们都需要去学会接纳，但是接纳自己的消极特质，并不意味着自己完全就是这一种人，就像承认自己有小气的特质，并不意味着自己就完全是一个小气的人，自己在小气的同时也会有大气的时候，它们都是我们的一部分。所以，我们说接纳自己的某个消极特质，只是承认自己也有这样的一面，而人是多面的，有很多消极的部分，也有很多积极的部分，这些都是我们需要去接纳的，这样，我们的内在才会变得更加地丰富、多元且完整。

同样，对于你比不上的部分，同样也是对自己的压抑，而这些是我们压抑的自己的积极特质，也就是你内在渴望的部分，但是我们并没有活出来，而对方活出来了。所以，这一次，关系这面镜子，照见了我们内心的渴望，同样的，这和别人没关系，只是你内心的投射。

去看看你羡慕或者渴望对方的积极特质是什么？像我以前就特别羡慕一些前辈的专业性，并且有影响力，而且还特别自信，我也是通过这个方法，看到了自己的潜力所在，看到这些自己所羡慕的是自己有能力活出来的但被自己压抑了的积极特质，于是我循着这个方向去努力，现在我也成为了一个专业的心理工作者，并且也有了一定的影响了，也变得更加自信了，那么，我再去看他们，就不会觉得自己比不上了，也不会那么羡慕了。

总之，希望你可以透过探索自己的成长经历和关系模式来理解和接纳自己，另外，可以透过关系这面镜子，回到自己，我们不需要通过否定别人、和外界比较以及别人对自己的评价来确认自己的价值，而是可以真正地去看见自己内在被压抑的渴望和不接纳的部分，实现内在整合和自我成长，当你整合好了，成长了之后，也就不会看不上别人了，也不会在意他们怎么看你了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你详细描述了父亲如何利用看电视、单独外出等手段来拉拢女儿，制造母女对立，甚至出现边界模糊的行为，这涉及到情感操控和潜在的越界风险。从你的描述看，你一直在努力观察家庭互动模式、调整策略，并且寻求外部支持，现在情况有了一些变化，比如，一家人回复了同桌吃饭不看电视，但核心问题，父亲对女儿的不当影响和边界模糊依然存在。

我注意到几个关键点，一家人恢复共同用餐，这是一个积极信号，说明家庭系统已经开始松动了。但父亲的行为模式没有根本的改变，只是变得更加隐蔽和迂回，而且出现了更令人担忧的边界问题，比如讨论月经细节、往偏远地方走等。

你提到自己是一个心理咨询爱好者，而且咨询也确实给你们家的互动模式带来了一点的改变，而且很可能只是你自己的改变带动了整个家庭系统的改变，这也给了你更多的信心，说明一个人是可以影响一个系统的，哪怕系统中的其他人拒绝改变或者斗智斗勇（父亲似乎有这样的倾向，这个行动被你和女儿否定了，他就换其他方法），也是可以扰动系统的。只是主动改变的那个人会很辛苦。

从你的描述看，你们家的这种情况可以被视为是一种僵化的三角化关系，父亲通过将女儿拉入自己与妻子的冲突中，来缓解自身的焦虑，如逃避夫妻不和，对女儿离家的不满，但这却是以牺牲女儿的独立心理发展和健康的家庭边界为代价。女儿什么都听爸爸的，正是这种三角化的成功，女儿与父亲形成了共生联盟。你们家还存在一个三角化，就是你和心理咨询。你提到自己是心理咨询爱好者，不知道你有没有去做咨询，但这已经是你第三次就这个问题提问了。在某种程度上，心理咨询是你给自己找的帮手。就像是爸爸把女儿拉进他的阵营，成为他的帮手一样。有帮手的好处是，你不是在孤军奋战，坏处是可以让你们的关系固化。你们夫妻两个人不用直接短兵相接，关系看似缓和了，但可能会让彼此更远。

就现阶段的情况来说，你们这种三角化的关系一时半会没办法改变，没法让每个人都回到自己的位置上。接下来怎么办，你可以参考下面的分析和思路。

第一，对现状的在评估，系统出现了松动，但也出现了新战场

积极的信号是，一家人恢复同桌吃饭、不看电视，能边吃边聊，这是一个非常重要的、积极的系统松动喜好。这说明你之前的策略产生了小狗，家庭系统在压力下找到了一个暂时的，看似平静的新平衡点。这个结果需要去巩固，但共同进餐成为稳定、愉快、无冲突的家庭共同活动。让女儿体验到原来跟父母同时在一起，也是不错的，也能削弱父亲在私下对女儿进行单向灌输的效果。

但战场也出现了转移。父亲的策略从显性争夺，如看电视，转向更为隐蔽的情感浸透和边界侵蚀。如他在公园聊天中间接贬低你，引导女儿攻击你，与女儿讨论私人话题，带女儿前往偏僻处等，这些行为更具有破坏性，因为它可能直接扭曲了女儿的认知、情感和人际关系边界，你为此担忧，也是人之常情。你当下的核心任务，从争夺关注，转向捍卫女儿的内心与身体主权。当然，夫妻关系大概也是你的困扰，只是这个太难推动了。

第二，进行去三角化干预，帮助女儿辨识与独立

女儿现在夹在父母之间，成了父母的棋子，她现在大三了，很快就毕业，要工作，要恋爱结婚，她需要变回自己的主人。父母需要放手，甚至可能需要把她往外推。从你的描述看，父亲是把她自己那边拉，形成父女同盟，女儿不管是出于爱、尊敬还是孝顺，可能她很难直接对父亲说不。

你可以试着用讲故事的方式来帮助女儿去理解她自己的事情。比如，新闻上说了什么，身边发生了什么人，比如女生独立，父女之间要有界限等。讲其他人的故事，有正向的，也有负向的，会让人降低防御，放松警惕。

如果担心女儿听不懂，可以说的直白一点，特别是对越界行为，如父亲拍臀部附近，往偏僻地方走等行为，这涉及到身体和安全的边界，寻找一个极其严肃、正式的场合，与女儿进行一对一、成人与成人之间的谈话。

第三，寻求外部权威支持

对你们来说，咨询师是你的外部帮手，最好的办法是做家庭咨询，一家三口一起去。但就你的描述看，父亲估计会很抗拒。但你可以和女儿先一起去。两个人也可以做家庭咨询，甚至一个人也可以做家庭咨询。

同时你自己的个人咨询，也建议你找咨询师聊一聊。

你已经很努力了，你在观察、思考、寻求帮助。巩固积极的方向，一点点推进。如果觉得很艰难，一定要为自己找帮手。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色