废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，在你的描述中我感受到了你对男朋友有比较强烈的情感需求，但是又不知道如何表达，我很想化作一张嘴在你和男朋友之间传递信息，把你的心声都告诉他，不然有种憋着一口气出不来的感觉。

我觉得你和男朋友之间的问题主要是沟通不畅的问题，好像你希望自己什么都不说，男朋友就应该知道你想什么，知道你的需求，你假装什么事都没有的与他约会，你觉得很难受，而男朋友可能觉得很正常，这样辛苦的是你自己。当然，我不知道你们是什么原因只能周末约会，平时不能见面，还有平时不见面是否有电话、视频，联系的是否紧密，有没有现实的问题导致你们平时不能见面，你是否有把自己的需要告诉男朋友，这些信息不足，我只能根据现有的信息提出些建议：

1、告诉男朋友你在工作日的时候也很想见他，希望增加你们约会的次数，告诉他你那次出差其实是想住在他那边，告诉他你希望你们今后能有未来，能走入婚姻，询问他的想法。

2、如果现实条件限制平时无法见面，可以在工作日增加交流的频率，比如可以在晚上下班后视频聊天，多了解彼此的生活，增加亲密感，人与人之间的感情是需要多联系的，朋友之间尚且如此，更何况恋人。

关于是否该继续下去，这要从你个人的需要来分析，你是否是奔着结婚目的的谈恋爱，对方是否符合这个要求，如果对方是不婚主义者，或者短期内没有结婚计划，你可以等待多久？你对他的感情到底有多深，是否愿意为了他而等待？他到底是如何看待这段感情的，对你们的未来有没有共同的规划？你们这种相处模式有没有改变的可能，如果不改变你能否接受？这些疑问都需要你问问自己，和他沟通，如果只是自己想是比较难有答案的。

你说不见面的日子你有别的男生可以约会，你觉得那样不道德，这里我感受到你对男朋友的感情更多的是源于他对你的好，而不是很爱他，如果很爱一个人是无法接受其他异性的靠近的。男朋友是否也感受到了你可能没那么爱他，因此不愿付出更多呢？

以上分析和建议希望对你有些启发，我是壹心理倾听师，祝你早日找到属于自己的幸福！

刘春倩

你好，从你的描述中，我感受到了你内心的害怕，担忧，痛苦，焦虑，以及想要改变的强烈愿望。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你回想一下，自己是从什么时候社恐的，当时发生了什么。 你说到自己大三了，期间和同学出去聚会都是这样，那第一次让你觉得很不舒服时的情形是怎样的呢？当时发生了什么？你在恐惧什么呢？或者，你在没读大学时就是很难在人多时自在舒服地待着，那之前的情形又是怎样的呢？ 让你回想的目的是希望帮你找到你社恐的具体原因，找到原因后你才有可能找到应对的办法。 其次，我建议你理性看待自己找到的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。 一是明白，你害怕的情形或事情未必是事实。 如果你通过前面的回想找到了自己害怕的原因，那么你现在可以问问自己，担心的事情真的发生了吗？包括大学三年你在内心恐惧社交的事情真的发生了吗？亦或，真的发生了，你真的没办法应对吗？我想，你可能意识到，自己是有能力应对的。 二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你改变后，现状和心境也会随之改变，你要看到时间的力量。 再次，我建议你想想做点什么能让自己心情好些，或状态好些，以帮助你更好地应对社恐的情形，收获更好的人际关系。 比如，你可以和身边的好朋友聊聊，当你坦诚和他们说出你的真实想法后，包括你有时流泪，出去聚会的不自在，都和他们好好说说，这样沟通本身就会让你心情好些，因为负面情绪流动起来了，同时他们作为你的好朋友，也可能给你一些意见或建议，也可能让你找到应对社恐的好办法，这样不仅你的社恐状态好些，还能增加朋友之间的感情，因为你做到了真诚。 你还可以在聚会不自在时，静下心来问问自己，自己到底在害怕什么？那些事情真的会发生吗？发生了又怎样呢？真的无法应对吗？这样想过之后，可能心境会好些。 你还可以回想一下之前没有那么社恐的经历，当时自己是如何应对的，这样的“成功”经验也可能给你一些信心，进而不再那么害怕与人交往。 你还可以尝试小步子原理，就是一点点来，和一两个在一起，等你感觉好些时，再把自己成功经验用在更多人聚会时，慢慢地也可能好起来。 以上是我的想法，希望能帮到你。

学乃身之宝

对于“体检”来说是个综合考量问题 需要结合自己的体感，心态，经济状况等因素 比如当我们觉得不适的时候，就需要做检查 如果我们的“心态”不稳，检查出问题不论大小都可能“吓”到自己，那么也可以选择“有不适”的时候再做检查，而不用“定期” 再如果经济条件不是非常的好，如果“有重疾”的情况做不到“昂贵方式的治疗”就需要结合心态进行 心态好，自然是早发现早治疗，治疗过程和费用也不会“过于大” 如果心态不好，可能会加速病情，或者需要一时间不能立即治疗（需要存钱）那么也容易拖延到严重情况才能进行治疗 以及还有“时间”问题“家庭习惯”“家庭结构”等因素，都会影响到对于“要不要体检”“什么时候体检”“做哪些检查”“体检间隔多久”等思考 经济条件还不错的前提下 如果我们的年纪见长，体质不佳，有不适感等情况时，定期体检是不错的选择，如果自己“担忧”体检的检查结果可以交由家属来查看。减少出现“自己吓自己”的情况 体检或者定期体检的本质是“安心”和“及时了解自己的健康状态”。目的是“健康，长寿，有问题能在萌芽期被发现，用最简单，最快速的方式得以恢复健康” 所以。如果我们的综合考虑后发现，对于我们来说“弊大于利”时，且没有不适感时，可以不去体检，或者不用频繁体检 定期体检一般是每年一次，或者半年一次。如果有“老毛病”的话，需要根据医生的建议进行 平时多注意保养，饮食规律，适度运动，保持心态平和。 如果对于“听说身边某人查出疾病”或者“不适后进行百度的结果很严重”的情况会对自己的情绪感受造成影响，那么建议“不去了解打听，进行网上查询”不人为的增加自己的心理负担 有不适时，或者非主动的了解到了身边事，有担心时，可以适当做体检，给自己“定心丸”。以及可以在“焦虑，担忧”等情绪困惑时，可以寻找心理咨询的辅助 综合来说，有无必要的问题，见仁见智。可以按照自身的不同情况进行判断，找到适合自己的理解和选择

微生墨殊

题主，你好。 看到标题【做自己，如何平衡照顾别人和自己开心的状态】，因在做自己和照顾别人他人这两者之间，让自己矛盾和困惑。我们一起可以看看。 在上有老下有小的年龄阶段，既要照顾到家里的老人，还要去照顾小孩，同时，内心还有一种渴望的声音—自我也要有空间，方方面面似乎都想要做到，但好像又不能事事兼顾，的确很让人为难，特别不容易。 成人的世界，没有容易二字，白天面对繁忙的工作，晚上陪伴孩子，干不完的家务，一天下来，自己就像一个陀螺，一直在动着，不敢停下来，甚至于觉得自己停下来是一种负罪，因为自己是成年人，就要承担着成年人该有的责任，为了家庭，为了孩子，为了父母，辛苦努力着，可唯独却忽略了最重要的自己。 可以试着从以下角度看看。 1，让自己冷静下来，让自己当一个旁边者，重新扫视下自己现在当下的需求，有需要照顾长辈的状态，有需要陪伴孩子的需求，还有自己独处的需求，还有自己工作的需求。 2，夫妻关系，是一个家庭的核心，可以和伴侣进行沟通，关于家庭目前的这几种情况，寻求伴侣的支持。比如，关于照顾长辈，长辈们上了年龄，可能更需要的是陪伴，可以一周抽出一个固定的时间，专门陪伴长辈，让他们的情感得到满足，既表达了自己的孝心，父母也会开心。 2，关于晚饭后长辈们的希望是收拾饭桌，洗碗筷之类的家务活，而自己希望好好休息，可以和长辈们沟通，我们都希望家里干干净净，只不过暂时比较累，先不去收拾，等自己恢复能量后，再去收拾家务，请长辈们允许自己这样做，他们有他们的生活习惯，而自己有自己的生活习惯，希望能够尊重你的做法，同时，希望他们理解，合理表达自己的需求，家里暂时乱了，没关系，家务没干完，也没关系，家是一个让自己身心放松的状态。 3，关于陪伴孩子，可以和伴侣商量，关于陪伴孩子，是否可以合理安排，两个人轮流去陪伴，并且在陪伴过程中，做到高质量陪伴，远离手机，可以陪孩子玩亲子游戏，或者给孩子讲讲绘本，再或者陪伴孩子做ta想做的事，或者也可以在家里设置开放式书房，调整家里的空间位置，客厅，大家可以一起在客厅看看书，或者练习，画画等等，都是对孩子是一种潜移默化的影响。也有助于增加亲子关系。 4，最最重要的，就是照顾好自己的感受和情绪，每周或者每天给自己留有属于自己的时间，哪怕是30分钟，哪怕是睡前的十几分钟，再或者是周末的半天时间，可以干自己想干的事情，或者约约自己的好朋友，碎碎念，再或者可以周边游，都是让自己可以放松的方式，在自己独处的时间，你不是员工，不是爸爸/妈妈，不是儿子/女儿，不是所赋予的各种角色，只是纯粹的自己，享受属于自己的时间。 生活很累，还得向前，但我们依旧可以好好爱自己。 以上是我的回答，希望可以帮助到你。 祝好。

李红侠

你好，看到你说现在有两个不错的追求者，可是自己却没有心动的感觉，一方面渴望爱，一方面又无法唤起爱，我感受到了沮丧、迷茫、孤独，面对追求者的照顾还有些自责，我也感受到了你的善良和高道德标准。你说走在曾经散步的地方会有美好的回忆，同时也知道回不去了，感性和理性在斗争，有惋惜、遗憾和不舍，心疼你现在的状态。

选择和前夫分开时应该是不舍的，甚至两年多了还有感情，这种感情到底是爱情，是怀念，还是对曾经美好的不舍，或者分开的不甘心，答案只有你自己心里清楚，也需要你自己好好区分清楚。既然明白回不去了，那不妨和过去做一个告别，把过去的美好留在心里的某个地方，然后仪式感的做一次告别，比如：用精美的信纸写一封告别信，把你想说的话都写下来，包括你的各种情绪，当然信不一定要寄出，可以写完后撕碎丢掉，并告诉自己上一段感情彻底结束了，可以开始新的人生了。或者把关于前夫的所有你不想看见的物品、礼品全部打包丢掉，告诉自己一切都结束了，我要做回自己了。还可以用一段旅行去实现过去想做却没有完成的事，代表把过去圆满的画上句号。

做好告别后你不一定要马上接受现在的追求者，如果你觉得内疚可以明白的告诉他们，你还没有准备好接受一段新的感情，可能需要一点时间，如果他们愿意等待，你可以与他们继续以朋友的关系相处，可能哪天你会喜欢上某个人，也可能你依然没有喜欢他们，但是你遇到了另外一个让你心动的人，没心动可能不是对的人，也可能不是对的时间。

这期间，最重要的是你要活出自己的精彩，丰富自己的生活，提升自己，爱自己，同时总结上段感情的经验，想想自己真正想要在一起共度余生的人是什么样的，具备什么品质，需要什么样的契合，是感动还是感情，是彼此支持共同成长，还是相濡以沫彼此照顾，是尊重平等，还是包容宠溺，是物质还是精神需要，也许想清楚这些你就知道自己该如何选择了。

我是壹心理倾听师，祝早日圆满！

刘春倩

题主好 我是Kelly水 【如果男友说三观不同生活习惯不同，仍要分手，原因是？】 看完题主的文字，我脑海里想到几个词语： 例如关于爱情，自由，做自己等等。 我们一起来聊聊～ 【关于自己】 我们在爱情中，总有一个人很爱对方，也有二个人双向奔赴。 我想世界上没有两个人完全相处是舒服的，或者🈶所谓的性格三观不合适。 我想只有适合和不适合，就如亲情，父母总是希望孩子改变，变成自己理想的孩子。 即使一个孩子是父母养育的，不断成长的过程，真的可以一直改变吗？ 也有父母说我很爱你，希望你好，爱是你本来的样子我喜欢，我尊重，我接纳。 我想爱情也是如此，二个人有不同的性格，来自不同的家庭，还有不同的养育方式，不同的性别，必然是不同的。 我们在各自原生家庭爱的方式也会学习而得，有人认为放弃自我，变成你喜欢的样子是“我爱你”，明天对方又说你要变成另外的样子。 重点是我们自己是谁？自己了解自己吗？自己爱自己吗？ 爱是一生都在学习的课题，所有的相遇都是为了变成更好的自己，成为自己。 【关于爱】 我们全面提到父母之爱，男女之爱，有些夫妻吵架一辈子，但是也是走完了一生。 也有人希望再去找一个完全适合自己的人，也许我们也见过放弃后后悔的。 无论恋爱还是婚姻，我还是认同你说的，我们可以交出一部分自己，做一些妥协和磨合，改变，但是也要客观看待问题。 例如有些是原则性问题，我举个例子，有些人恋爱就是不喜欢对方有自己的朋友，习惯，这样的要求合理吗？ 我们在爱情里失去自由，会让人窒息。 例如有人认为恋爱就是你爱我，我爱你，这样也是束缚。 也有人不喜欢对方和其他人交往，要看手机等等，必须下班几点回家。 其实爱和控制也是不同，我们可以包容，去接纳一些缺点，但是如果爱情让人失去自由和失去自己，终究会如养在家里的大树开不出花朵。 真正的爱情是需要经得起很多考验，在不同年龄学会承担责任，学会放手，学会做自己。 如果我们爱自己，一定也会教会他人用自己的方式爱自己。 我们学会爱自己，也会理解和真正懂得爱他人。 我想无论是选择在一起，还是分手，很多时候也许都会让我们在自己的这段关系中学会什么。 让我们更好的去看到自己，了解自己需要什么～ 推荐书籍《在关系中成长》《好的爱情》

Kelly水

题主，你好！谢谢你的提问。

首先，我们来探讨下反思这个事情，古人说五日三省吾身，现代人也经常说人需要反思才能成长。这足以说明反思是一个人非常需要掌握的思想工具。

一个人反思的时候难免想到之前不愉快的事情，会不会导致自己越来越消极呢？

事实上如果你正确的掌握了反思，那么根本不会有这个担心，因为真正的反思，它是积极的，是以成长为导向的。而很多时候我们以为的反思，其实是"自我否定"你回想一下，你每次自我反省的时候是不是重新整理了一遍糟糕的体验，越想越觉得自己糟糕透了！太差了！怎么这么失败？你从中没有获得任何的成长，只是一味的在否定自己，让自己陷入到了情绪的内耗当中。

正确的反思是怎样的呢？

第一，接纳已经发生的事情，很多时候我们总是对已发生的事情充满了抗拒和不接纳，不要总是去纠结"为什么"，而是回答"是什么"

第二、跳出以自我为中心的内归因模式，多角度全局观的看待问题，告诉自己任何结果的发生都不是单一的元素能决定的。

第三、在已经发生的事情中，看到自己做的好的地方，即时的给与自己认可。这种正向的反馈可以让我们看到自己，让自己更加自信。但同时也要看到自己做的不足的地方，吸取教训，生成新的经验。

接下来，我们来探讨下正念

正念在这里题主的理解应该是一些正向的积极的念头。然而事实上这是对正念这个概念的误解，

正念指的是有目的的、有意识的，关注、觉察当下的一切，而对当下的一切又都不作任何判断、任何分析、任何反应，只是单纯地觉察它、注意它。后来，正念被发展成为了一种系统的心理疗法，即正念疗法，就是以“正念”为基础的心理疗法。

如果你有兴趣的话，可以找一些这方面的书籍去了解一下，这里推荐《正念禅修》这本书。

这个方面我们暂不做讨论，就您提到的平衡反思和正向念头的问题我们可以来展开讨论下。

事实上，我认为无论是反思还是正向的念头，他们都是积极的念头，最终都导向让我们成长。所以在这里，我认为反思和正念并没有冲突，也不需要平衡，他们本来就是相同的。是同一种思维的不同角度罢了。

samposn

在你的描述中，我看到了一个情绪极其不稳定又暴躁的妈妈。一个随时会被言语重伤的你，一边听话照做，一边容忍辱骂，我想这样的生活你一定很痛苦，不知道怎么样才能改变现状，面对这样的妈妈，你该怎么办才好？


非常能理解，你面对妈妈没耐心和无休止的辱骂时，内心的痛苦与抑制不住的愤怒，在你挣扎极力的自控中，妈妈丝毫没有顾及你的感受越说越过分会让有你失控想动手的念头，这样的念头可能让你害怕，你害怕妈妈再这样下去让你控制不住自己。


我们先来看一下妈妈愤怒的原因以及背后隐藏着某种需求。

弄玉米的时候，妈妈并未告诉你，她想让你怎么做，所以你就按照自己的想法来做，结果并不如她的意，她就开始骂你，弄了一个小时吧她骂了30-40分钟的样子（这么长时间的辱骂，好像妈妈心里积压了很多情绪，一股脑的全倒给了你，要么是对现在生活状况不满意，要么就是受小时候成长经历的影响，把自身的那种负面情绪都投射到了你的身上），对你打压式的教育，又好像妈妈的某些情绪得到了宣泄，不一定针对你，因为你找到了一个窗口借机发泄了所有的情绪。


在此期间你说过她，（长时间的被辱骂一种非常不好的体验，同时也会消耗我们的耐心激起各种负面情绪）她也并未停止反而越来越过分（在妈妈的教育观里她是不容挑战她的底线的，她的权利是不容侵犯的），你发现你竟有些控制不住的想要动手（当你被攻击的越发过分时，你心中的委屈和怒火也达到了顶端，才至于有时候控制不住自己的情绪）可以想象出你当时的无助和忍耐到了极限。


妈妈自己也是一个矛盾体，即希望你好好吃饭，又嫌弃你因为吃饭而长胖，对你的辱骂或许是她的一种关心以及担心，但言语刺激的表达方法很难让人接受，特别是你敏感的字眼伤了你的自尊。被亲人如此说我想你心中一定非常的难过，想妈妈一定也是爱你的，只是爱的方式让人难以接受。


怎么改变这种现状呢？

①找一个空闲又适合的时间，可以和妈妈好好的聊一聊，表明你理解妈妈对你的爱护，同时你非常爱妈妈，特别在乎妈妈说的话，但是自己现在长大了那样的辱骂让自己特别伤自尊，特别难过，甚至有时候控制不住自己的情绪，向妈妈表达你的真实感受和想法，获得妈妈的理解并能在沟通上做出改变。


②如果妈妈再出现类似的情况，先让自己保持冷静，拉开一定的距离减弱声音，如果这个方法不可行，可以大声的告诉妈妈，我听到了，我知道了，先不要再说了让我冷静冷静然后离开。避免矛盾升级，情绪失控。如果可能的话，暂时离开现场，避免冲突升级。双方都冷静下来的时候，在心平气和的谈话，表明都不能情绪激动，言语不当，一个平和的状态谈话允许有不同的声音。


③不要让妈妈的情绪影响自己的情绪，经过你以上的措施，妈妈也会反思自己的行为，一直以来你的过度压抑或容忍愤怒的行为也给你自己造成了伤害。你的感受是真实的，也是合理的，意识到自己的情绪可以选择适当的方式宣泄出来，长久的压抑爆发时不仅会伤到他人更是会伤到自己，学会梳理情绪，关爱自己。


④你20岁了，可以让自己慢慢的独立，给自己和妈妈一定的独处空间，有时候距离产生美，一切问题都会因为距离而弱化，可以缓和你妈妈的情绪，增加彼此的牵挂。


以上观点，希望对你有所帮助，先爱己后爱人，爱护妈妈的同时，希望你多关注自己的感受，多关爱自己。

鑫♡洁

  题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇再壹心理，一起通过问答分享交流，认真的阅读了你的描述，在亲密关系当中的你既感受到相处时的美好，也感受到关系中的委屈、伤心与难过。关于亲密关系我们尝试从以下几个方面来探讨。

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   首先，亲密关系通常包含了三个部分：·激情一一一．身体的亲密接触。亲密一一一坦诚和理解。承诺一一一投入和奉献。这三者往往同时存在，每个部分都与我们的亲密关系体验有关，或许，在亲密关系当中，不是每个部分都能完美，不过了解这个部分，可以帮助我们理解亲密关系的实质，对亲密关系的发展也就有了一个相对清晰的方向。

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    因为亲密关系有这些组成，因而，当你出差离男朋友很近，期待与男友相聚，渴望男友能主动的见你，这是正常的亲密情感需求，为此你体验到委屈，伤心难过，或许是很多处于亲密关系当中的人都会有的体验。

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    在亲密关系当中，表达自己的情感需求，期待，体验亲密关系的同时也能保持相互的人格独立，这是每个人在亲密关系当中都会遇到的议题，没有人是天生的亲密关系的高手，往往都是在亲密互动当中不断的成长。

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    尝试去觉察，在这段体验当中，有哪些部分是我们之前提到的亲密关系的需求，有哪些可能是自我的成长的议题，比如自己在面对分离、依恋当中是否会有类似的感受，有哪些是对方的成长议题，避免片面的归因于自我或者对方，亲密关系往往是双方互动完成，共同参与的。

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     尝试与对方沟通和表达自我的情感、期待，这种表达的过程通常也是一个学习和熟练的过程，合理的表达既让彼此感到重视，理解，也能营造一个增进沟通与倾听的氛围。在亲密关系当中，分手或者不分手是一个结果，更重要的是亲密关系当中促进成长，能更好的建立和应对亲密关系。

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     如果在这个方面感到困难，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理。

邓叶飞

题主你好，我是心探教练余，读完这段文字，能感受到题主的失落和郁闷，因为没有主动往前迈出一步，屡屡错过自己喜欢的人，确实是令人遗憾，让我们一起探索一下。 可能是一种内心的羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，明明感觉喜欢的人也是喜欢我的，却每次都不敢正视他，装作不在乎。 可能是在成长过程中，我们的内心被不断产生的不良认知层层叠叠地包裹住了，这些认知被当成常识或真理藏在我们的意识和潜意识，成为背景音乐，然后在不知不觉中影响我们的决定和行动。就如题主所写，每次装作没看见，就这样错过了，事后又后悔。 我们可以问问自己，碰到自己喜欢的人，让我产生怎样的想法？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。 我们还可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 当我们产生一些内心戏时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源，从而客观的看待事情。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 我们可以学习用积极信念代替羞耻感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，如多参加一些异性的party，多和异性同事交流，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，去尝试表里一致的沟通，你会越来越自信。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余