废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！我是小鲸鱼无忧。昨天当我看到琼瑶女士去世的消息，我的内心也有些许的触动。能体会你的茫然和困惑。所以，今天我也想和你聊聊这个议题。

 

我们先来看看琼瑶女士是怎么看待这个问题的，她去世时享年86，她不想忍受病痛，不想连累家人，更重要的是她回顾一生已经没有遗憾，所以她选择离开。可她的家人会有什么感受呢？在我们的传统文化里，父母是一个家的根，父母在家在。当父母离开我们，我们会感觉像没有根的树叶随风飘。所以，有很多老人，虽然病重，但依然与病魔抗争。当然每个人都有选择如何生活甚至是否活着的权利，我们无权去评论别人。

 

回到我们自身，不管我们现在是什么年龄，衰老和疾病都离我们不会太远，即便是年轻的时候，也可能因为一些意外感染上严重的疾病。那我们应该怎么面对呢？

 

如果我们现在是健康的，而未来的事情不可控，是否把注意力放在当下。关注健康，定期体检，关注喜欢的人和事，关注家人，关注朋友和事业，是不是会更好？

 

当我们感觉身体开始衰老，有点力不从心。定期体检就变得更重要，了解自己身体的变化，随时做出应对。不论身体发生任何变化，都请尝试从心里接纳它，再想想是否需要调整一下生活节奏。比如，调整工作强度、调整睡眠时间、调整健身项目、调整饮食结构，同时别忘了调整对自己的要求。如果需要医生介入，尽早治疗。要知道衰老是一个必然阶段，每个人都需要面对，所以和好友聚会聊天，也可以帮助释放情绪。做一些自己喜欢的事情，让自己的身心达到一个平衡，有一个良好的情绪，身体的状况也会更好。

 

当我们被疾病缠身。在步入中老年后，对生病不会陌生。但治病是医生需要关注的事情，而我们是否可以把一部分注意力放在其他地方。虽然我们病了，但是还活着，活着就有希望，活着就要做自己想做和需要做的事情。我们年迈的父母需要我们，孩子需要我们，我们还有一些梦想没有完成。与其花时间去琢磨这个病，不如想想如何把每一天活得更有意义，用一个乐观的心态去面对它。如果我们留意一下，其实身边会有不少这样的例子，也就是医学的奇迹，不是药物医治了疾病，而是意志和心态医治了疾病。当然，奇迹可能不一定发生，但是我们积极的生活态度，一定会提升我们的生活质量。

 

最后，我想分享的是，最近看到一位心理平台认证作家在文章中提到的一本书《生命的探问》。作者是维克多·弗兰克尔，他是奥地利著名心理学家。他有这么一句名言：人类最后的自由，是在已给定的环境下选择态度的自由。环境可能是无法改变的，我们唯有改变自己的态度。当我们了解了弗兰克尔在集中营的那段经历，就会明白这是他从炼狱般的痛苦中亲身得出的经验。所以，也许疾病是我们无法选择的，但是我们可以选择如何面对它。

 

希望我们都能活在当下，从容面对一切，让每一天都元气满满。

小鲸鱼无忧

题主好 我是Kelly水 【向男友隐瞒了原生家庭，如今在情感和家庭中挣扎咋办？】 看完题主的文字，感受到你是一个处处为人考虑的女孩，同时父母的教育对你来说，确实很不容易。 你也很客观的分析了这些原因。 【关于家庭】 你是一个比较了解自己需要什么会去努力的女孩，这是非常好的。 并且也有独立的思想和判断能力。 你提到自己的原生家庭非常差，这点我不是很认同哦，一个很差的家庭是不会养育出一个优秀的孩子的，😄，虽然父母确实有阻碍你的地方。 例如父母强控制欲，从小就不让我和同学一起玩。 背后其实是她们没有安全感，总觉得你在身边才🈶安全感。 但是这反而会激发你另外的能力，在你大学期间可以选择从南方小城逃到北京。 假如父母从小一直任由你自由，让你独立，处处给你“自由”，你会有动力“跑到”北京吗？ 这里也让我看到越是压抑的事情其实也很有能量反弹，事物都有二面性。 也说明你自己内在的思想很丰富，且独立，也有能力可以信任自己。 也许这也是很多和你同龄女孩不具备的～ 每个人的家庭都是不一样的，父母🈶能力培养你读到大学，并且也有自己退休金，这样也说明她们可以照顾自己。 你虽然说父母，但是同时行动是爱父母的，也许父母也没有你想象的那么弱，让你买东西也许是父母渴望和你有些连接？ 也或许他们不太熟悉网络，你可以帮助他们做一些。 假如对象知道你有爱，离开家也在尽自己的能力做一部分力所能及的事，帮助父母，也许他应该为自己开心，一个善良有爱的女孩总比一个冷漠无情的女孩子好吧～^_^ 只是我们适可而止，毕竟父母经济独立的，如果你很忙无法顾及，也许父母也有能力帮助自己。 你去上大学离开他们，父母其实也需要时间适应家里没有你的日子。 同时你也可以鼓励父母自己退休后看看书，学习，看一些容易懂且对他们有帮助的书等。 也可以在本地去加入一些老年活动，让自己更加丰富，生活也会更有意义。 【关于爱】 我们也知道，我们无法选择父母，原生家庭，每个人的情况也不一样。 毕竟对方父母虽然是高知官员，但是也许也有他们很多的不容易。 毕竟你们还没有相处很多时间，真正的了解也需要时间。 你们建立在平等，彼此欣赏走到一起的。 假如对方也是普通家庭的孩子，我想你们也会走在一起的。 就像你提到，他妈妈很喜欢你，也是因为你的人，是你自身的魅力吸引，觉得你聪明努力，送你礼物约你见面你也没有很急切，也说明你并不被物质吸引，考虑很理性。 也许也因为你很淡定，对物质也没有表现很强的兴趣，反而让对方父母也更尊重你。 我个人觉得坦诚是交往的基础，假如对方现在就反对，甚至希望你父母也很优秀，也许就不会还想花钱供你和他一起出国读书，然后在国外定居。 可以看出他们在意的是你的为人，所以坦诚相待，信任自己，同时最重要的是信任自己的选择。 例如爱的方式很多种，你觉得你不出国可以用自己余下的人生陪伴他们吗？ 父母照顾如果以后自己有能力，物质上帮助是不是也是爱的方式？ 谈恋爱和学习是二条路，如果你自己愿意深造，出国，也可以在国外通过学习包括做些力所能及的事，帮助自己。 出国也不代表不爱父母，留在身边也不代表对父母并不会有恨。 也许日后还会责怪，耽误了你的人生。 父母都是成年人，他们有能力照顾你读到大学，我也不认为父母需要你的可怜。 爱，成长自己，学习，坦诚面对，包括接纳自己的情绪，有些事需要交给时间。 聚焦当下自己的选择，未来自己的人生，还有你自己的情感生活。 毕竟出国或者留下，这是你需要面对的～ 父母是夫妻，走到最后的一定是他们二个人～过去是未来也是～ 推荐书籍《成为我自己》《人间值得》

Kelly水

关于琼瑶的去世信息，有些人是哀伤；有些人震惊，不敢相信新闻中描述的自杀方式离开；有些人是惋惜；有些人是觉得80多岁的年龄，自主选择离开人世是可以理解的；也有人怀疑这是舆论的宣传夸大自杀，也许就是到了年龄自然的离世或病逝。琼瑶衰老了，琼瑶有疾病，琼瑶离世了。 面对衰老与疾病既然都是无法逃避的，那么我们能怎样调整心态，使自己更好的面对这些呢？ ** 看见 这是一个生命的完整的过程：新生命出生、幼年成长、成年发展、中年衰退、老年死亡。动植物界每一个生命都逃离不了这个规律。 看看自己或者重要的人正在发生命完整历程的哪个过程中。 疾病也是生活中可能遭遇的情况。像脸上出现皱纹、体力不如从前这些衰老迹象，或者患上一些慢性疾病，它们也是生活的一部分，就像四季更替一样无法避免。 ** 允许 允许自己或者他人到了衰老的时候想要逃避，想要抗拒。害怕衰老，害怕死亡，震惊一个生命的离世，因为失去生命而痛苦，这是人的本能。 人类的情感中自古以来就带了这一部分，不需要对抗，允许害怕衰老，害怕疾病，害怕失去，为失去而痛苦这些情绪的存在。从心底接纳各种状态的存在。 ** 转念 积极看待衰老和疾病带来的变化，例如虽然身体机能下降，这是一个非常好的提示，可以把它当作放慢生活节奏的契机。 患病后可以关注身体逐渐恢复的小细节，把每次小小的好转当作一种小小的成就，通过这种方式人们也可以寻找积极向上的力量。 ** 联结 生命不易，意外和失去，不知道什么时候到来。请珍惜和家人朋友的联结，建立良好的社交支持。和家人、朋友多沟通交流。当被衰老和疾病困扰时，他们的理解、鼓励以及陪伴能给予强大的精神支撑。有些遗憾，有些破碎的关系，趁生命还继续想要修复还来得及。 ** 爱自己 做一些让自己快乐的事情，寻找生活的乐趣。不管身体状态如何，找到让自己快乐的兴趣爱好。如果行动不便，在室内可以进行绘画、书法等活动；如果身体允许，还能进行园艺等户外活动，在这些活动中发现生活的美好，转移对衰老和疾病的注意力。 ** 另外，关于琼瑶离世是自杀这个说法只是猜测，在面对这类信息时也应保持理性的态度。

黄丽

你好。 你在这里提问，你是想和我们探讨一番，你未雨绸缪，一步像十步的习惯，究竟属于哪一类？是好、是坏、还是不好不坏的习惯呢？想问问更多的人怎么看？ 我猜测，原本你并不质疑自己。可是在生活中，你的想法和行为，总有别人提醒你，你这样的想法是个误区，是错的。常常有人提示你有问题，你甚至因此开始有了动摇，莫非这真是个误区？所以，你想让更多的人来评论，你想参考更多人的意见。 无论有什么想法和什么推导原理，首先你不影响别人，然后你自己觉得还好，也不影响自己的情绪、工作、生活，那么没有问题。只要你自己觉得很舒畅，自己理解自己，没有给你带来心理负担，也没给你生活造成负面的影响，那么这一切都挺好。 每个人经历不同，身体特征不同，经历的社会环境，父母的教养方式等等，有很多不同的因素，所以造就了我们每个人不同的特点。有的人粗心大意，有的人谨小慎微；有的人热情，有的人冷淡；有的人感性，有的人理性；有的人圆滑，有的人固执。你具备这几样的特点，我具备那几样的特点，我们有好多观点的不一致，所以我们语言和行为也颇有不同。 现在我们社会发展的文明程度越来越高，包容度也越来越大。比如以前很难被社会包容的同性恋，现在也逐渐的被大多数人包容。年龄越来越大，再经过学习心理学，我们的包容度也越来越大。以前我们曾经固执的认为自己是对的，其他人的就通通是错的，这样的对立观点越来越模糊。我们越来越发现，从我的眼里看到的我是对的，从你的方向和视角上看，你的观点是对的。虽然我们两个人的观点很矛盾，但是你和我同时都是对的，我们也能够包容的下相互的不同。 如果我们认为自己对，其他人是错的，那我们的包容度就会很小。所以只要你自己认同接纳自己的想法，你的想法也没给你的生活造成负担，更没有影响到他人，那么就不需要质疑自己，不需要因为别人的不认同去质疑自己。 如果确实因为自己的思维特点，给自己的生活带来了混乱，或给自己与他人的关系造成了困难，那么我们就要好好的思考一番，选择我们从众还是特立独行？ 选择从众的话，可能我们就要按照大多数老师给的意见，进行一些自我改变。从大众的角度去思考问题，不再固执己见，不再走一步想十步。和大多数人一样，走一步想三步就可以了，也许也能满足自己的需求。 如果选择特立独行，那就不用管他人的眼光，也不用管多少人认为你有问题、有误区。只要不影响别人，做自己让自己舒服，就好。 世界和我爱着你。

中和听心

遇到推责的人，不知该如何做，确实是件挺苦恼的事，你感受到你家阿姨经常出现推责的行为，平时孩子小磕小碰都不会言语，自己忍着不说，孩子大哭，就会想到伤的有点严重。 阿姨第一时间不是看看孩子是否被伤着了，而是责备，看到孩子受了委屈要抱抱，阿姨选择了无视还在继续数落着孩子，作为家长很心疼孩子但还是忍着没说，选择陈述求助，可见你非常理性的对待问题。 阿姨肯定是害怕被责怪，于是把问题责任都推向于孩子，对于孩子的指责数落可以摘清自己的责任，把一切都归于孩子，这样家长也无可指摘。这是一种变相的保护自我的行为。 心理学上，习惯性推责可能源于个体对于自我保护的深层需求，需要推卸责任来避免面对自己的不足或错误，从而减轻内心的压力和焦虑。 在看这种行为对孩子造成的影响，孩子委屈的说不对，要抱抱的时候，（我想阿姨平时一定陪孩子的时间比较长，孩子对妈妈的依赖好像转移成了对阿姨的依赖，当妈妈和阿姨都在身边，阿姨还在指着孩子，孩子却求阿姨原谅的要抱抱，而不是找妈妈抱抱）而阿姨无视抱抱继续指责的行为，很容易让孩子缺乏安全感。 孩子现在处于成长阶段，家长要重视孩子的身心健康，积极解决尽可能的截止类似事件的发生。当我们遇到习惯性推责的人时，很容易被对方的行为语言所带偏，所以保持客观理性，有理有据的表明自己的观点和感受，以及对方行为的不足之处。 作为家长有责任有义务保护孩子不受伤害。要给孩子遇到伤害就能找家长撑腰的踏实感。让孩子明确家长的关怀和爱护能够放心的第一时间求助，而不是害怕被责怪。 再回到事件当中，看到孩子大哭，阿姨在指责，妈妈首先要把孩子抱在怀里进行安抚，让孩子能勇敢的讲出来，平时培养孩子多表达。阿姨把一切责任都推给孩子的同时，家长可以坚定的语气告诉阿姨，孩子有这样那样的习惯，作为阿姨是不是更应该细心一些避免孩子这样的习惯导致的一个伤害，阿姨说：“你为什么要把腿放在这里，说过多少次了，你就是不听。你这样做对不对？”这句话看似没有毛病，但细细推敲，孩子经常会有这样的行为，作为阿姨，针对这样的行为应该具备怎样的措施，再一点，坐在孩子的腿上难道都没有感觉吗？孩子被坐在腿上了，疼为什么不敢说，事后，孩子委屈的说不对，求抱抱，从另一方面看也是一种讨好的行为，以这种方式想要结束这个事情，想要回到原来的状态。 所以作为家长，平时可以多陪伴孩子，孩子建立内心的安全感，孩子那些一旦安全感缺失，会对性格身心造成很大的影响。 平时可以和阿姨多谈谈心，首先表明自己不是那种护短不明理的家长，遇到问题更喜欢大家一起解决事情，家长愿意配合阿姨多跟孩子沟通，帮孩子建立一个好习惯，希望阿姨在带孩子方面更加心细一些，这次事件为例，那都是孩子的错吗？一直指着孩子会对孩子造成什么影响？等等，孩子很依赖阿姨，也希望阿姨能让孩子依赖有安全感，再遇到这种情况，可以以一种温和的方式去解决。 阿姨的态度是一方面，家长对孩子的成长更为重要，通过这一件事情也反映出了很多问题，相信经过以上的叙述，家长已有了解决的思路和对策。

鑫♡洁

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 同为女性，很能理解题主的困扰。都说打工还有休息日，而当妈妈其实是个全年无休的工作，题主会抗拒其实并不奇怪。 当妈妈意味着我们会失去很多东西，比如自我，比如自己的事业，特别是张口要钱确实会让人觉得没面子和无力。 特别是要钱每次都被扣扣搜搜的给，会让我们觉得自己没啥地位和话语权，从而容易影响夫妻双方在人格平等性的感受上，也会影响孩子价值观的形成。 生孩子容易养孩子难，如果孩子的成长里只有妈妈在单打独斗，可能是很难积蓄勇气拼下一胎的，题主会觉得抗拒或许并不奇怪，但或许也需要把这种抗拒感解说给对方听，让对方理解。 不知道题主有没有跟老公聊过自己内心的这些独白呢？每个人成长的消费环境不同，消费理念也会有差异，这或许并不意味着他因为你不工作就轻视你。 题主或许可以问问自己，不想生是因为自己不喜欢孩子，还是觉得孩子生下来自己很累，别人都是甩手掌柜，自己觉得委屈和无助呢？ 父母那一辈养娃成本不高，自己在县城里有好几套房加上自己的儿子月薪不错，觉得自己家养得起或许并不奇怪，毕竟公公婆婆不清楚现在养育孩子的成本，这或许是时代发展带来的差异认知。 老公想要三胎只是单纯的喜欢孩子多吗？还是总想拼一拼要个男孩呢？这或许是不一样的概念，题主或许需要了解他的预期，避免即使最终生但结果不是他想要的而破坏关系。 尝试了解彼此内心的感受或许有助于题主和老公的同频沟通，让问题有更好的解决方案: ~题主可以尝试开诚布公的和老公聊一聊，说清楚自己现在困惑和不安的点，避免彼此在沟通上有误会造成误解。 ~试着了解老公想要生三胎的原因，将彼此的期待和认知拉齐，避免因为不同频导致误会，比如对方理解的三胎是生个儿子，自己理解的三胎是多个宝宝。 ~尝试让对方自己自己不想生三胎的原因，比如丧失自我，比如特别累等，并想清楚再告诉对方自己在什么情况下愿意生三胎，或许会让题主和老公更容易达成共识。 ~题主或许不必担心自己的条件会吓到对方，毕竟对方的要求题主可以拒绝，同样的题主的要求对方也可以拒绝，但是如果不表达就被动接受，或许会让题主内心有隔阂。 ~有句话说:心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，生孩子不是一个人的事情，题主或许不需要担心因为自己的拒绝导致关系僵化，但是明确表达自己的意思，或许会让对方避免觉得没问题的自我认知。 ~尝试学习一些沟通技巧，或许会让题主和老公的沟通更加温和，也有助于更好的共屏彼此的期待并做出共同同意的决定。 推荐阅读《非暴力沟通》，《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 夫妻吵架本身是正常的，不吵才是反常呢。因为吵架就是表达自己强烈的情绪和看法，目的就是希望对方了解自己，难怪心理学上说，吵架是夫妻增进感情的调味剂。 俗话说十年修得同船渡，百年修得共枕眠。夫妻间的事情，如果争论谁对谁错，这样的分析陷入了个体的视角，只会让事情越来越糟。因为从关系的视角来看，每个人都是彼此的原因，每个人也都是彼此的结果，双方互为因果，而且还是“循环因果”的方式互相在加强。 每个人都有自己的个性，也有缺点和优点，毕竟人无完人。题主当时选择老公，就是看到了他的诸多优点，现在心生疲惫，就是看到了他的一些缺点，或者也不能称其为缺点，可能是他对一个东西的要求和想法与你不同，这就是关系中的现实，这也是很多关系产生冲突的根本原因。 面对家庭生活问题中的差异，其实我们内心需要灵活，需要有弹性，这时就会有很多处理方式。如一方妥协，如双方共同寻找方案等等。 吵架不可怕，但我们需要停止争论对错问题，而是回到自己身上。 我们可以问问自己，我想要的是什么？我的界限是什么？我可以做的是什么？ 我们也可问问自己，如何才能正确的表达需求？如果对方不能满足我们的需求，我该怎么办？ 吵架不要指责，而是积极的互动。夫妻关系中，遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的，它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧，和后续强烈的情绪反扑。而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论，这时每个人都感觉自己是受害者，而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。跟伴侣的互动是婚姻幸福最大的前提，尤其是共同面对冲突的时候。 接纳对方的行为模式，不去强求对方符合自己的理想和标准，而是通过自己的改变来影响对方。就如题主描述的，我觉得我是对的，他还那样说我。你们的观点不需要一致，但你们必须愿意尊重双方对事物的态度，包括诚实。 对改变心存敬畏，因为改变需要时间和耐心，也需要理解和支持，不妨和老公来一次心灵对话，表达你的真实想法，也听听先生对你的期待，因为任何一个改变都是一种成长。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己的身体，丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你也能运用共情的力量感化对方，自然就和你关系亲密。 推荐书籍：《非暴力沟通》

余

你好！看了你的问题，过去的经历无形中会影响你现在的恋爱和感情，让你对婚姻望而却步，既想往前迈，又对男人产生恐惧和防御，不相信会有人真的爱你。

因为父亲没有力量，让你没有安全感，因而，你希望出现一个力量型的男人来替代父亲保护你，但是，最后却发现，出现在你身边的大叔并不能如你所愿。你有想过，为什么会重复童年时期的经历呢？

如果小时候的你能与父亲建立信任感，成人后的你就会不断复制信任，反之，如果你不相信父亲，不相信异性，就会不自觉的去印证心中的预言，去寻找与父亲具有类似特征的男人。

你无法接受父亲的软弱，却不知不觉地找到了身上带着自己所熟悉的父亲心理特征的男人 ，可能在你潜意识中，希望以自己的努力，使得对方发生转变，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。这就是心理学上的强迫性重复。

如果你用小时候的眼光看待这个世界，用过去的经验去认定这个世界，如果你不相信自己值得拥有，你就会不断的重复过去。因此，你需要转变自己的限制性信念，只有你的核心信念发生改变，你的外部世界才能改变。你的遇人不淑，是你对自己的不信任，对外部世界的不信任。

小时候的你弱小、无助，没有力量，无法保护自己，这并不是你的错，你无需感到羞耻，无需责怪自己。过去的经历，是为了指引你找到方向，并不是让你去定义自己、评判自己。如果你不能和过去告别，不能接纳父亲的懦弱，不能重建内在的信任感，要开启新的生活就比较困难。

放下过去，承认并接受这就是你的人生，理解父亲的懦弱是他自己的人生经历所造成的，是他的身不由己。虽然过去的你不曾得到父亲的保护，但现在的你已经成年，你完全可以籍由自己的力量，获得你想要的安全感。☕信任自己值得，相信这个世界!

可能的话，建议通过心理咨询来帮助你! 推荐书籍《为何我们总是重复同样的错误——强迫性重复背后的无意识》。

铭洋.

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看完题主的文字，我其实有些诧异，21岁其实是真正意义走上社会的开始，但题主说的是重新适应社会，不知道题主在21岁前发生了什么重大的事件呢？ 题主用重新这个词，或许意味着自己对过去的表现不是太满意，或者说是有一些心理抗拒的，重新开始的前提或许是清空自己，与过去和解。 题主或许可以试着觉察下: ~题主说的无业，是自己找了多份工作一直没有稳定下来吗？还是题主经历了某一个调整期，还没来得及找工作呢？ ~题主找了多久的工作呢？现在经济下行又接近年底可能工作岗位确实不多，但并不意味着题主会一直找不到。 ~其实严谨的说，或许我们大部分情况下不是找不到工作，而是找不到自己觉得跟自己很适配的工作，就像我从学校刚出来的时候，想找本专业匹配的工作一直求而不得，不得不选择先生存。 ~题主自己会有一些负面思考模式吗？比如全盘否定，消极思考，灾难化思维，如果是这样，题主在思考问题时或许更倾向于消极思考，更悲观，从而让自己更容易陷入情绪内耗。 ~题主提到了要把狗给别人，这事是基于题主的职业发展觉得没时间和精力养了吗？还是一种与过去告别重新开始的方式呢？ ~题主接纳当下的自己吗？不管好的坏的，还是情绪化的和理性化的，我们自我接纳的程度或许会影响我们面对问题的状态。 觉察是改变的开始，当我们更好的了解自己时，或许会让我们的调整更有方向性: ~告诉自己，人生是由一个个点连成的线，一时的失败并不能决定什么，试着从过去复盘问问自己如何才能变得更好，或许会更加有意义。 ~尝试积极的拥抱变化，相信自己可以做到，无法适应某种程度来说或许是我们不能泰然的接纳变化，内心有抗拒，适应就会变得困难。 ~警惕习得性无助，会让我们忽视自己的力量，题主在说我没办法了的时候或许可以试着问问自己，做了哪些努力都失败了，自己拼尽全力了吗？或许会让题主对自己的评价更客观。 ~试着与过去和解，放下过去才能更轻松的迎接未来，毕竟题主才21岁，未来还有很多可能，试着看到自己的力量，会让题主更有掌控感。 ~认识到我们无法用同一种思维模式获得不同的结果，题主或许可以尝试跳出现有的思维逻辑，学习更多元的思考方式，或许会让题主打破认知边界。 ~尝试学习一些自己自己不排斥的技能，或许会让题主有一技之长，当我们有了自己的闪光点后人也会更自信。 ~【不畏将来不念过去】，尝试活在当下，或许会让题主减少很多远虑，有助于题主减少情绪内耗，更专注于当下的事情。 推荐阅读《5%的改变》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 就如何释怀因创伤而浪费了时间的这种体验与感受，我们尝试回到问题本身以新的视角去观察所发生的变化。 现实之所以停滞不前的原因是人生遭遇了重大的挫折和苦难，这种经历本身就会造成精神内耗我们也确实需要时间修复创伤，从最初的时间停滞到之后的尝试改变再到最后能够走出创伤的阴霾，这个过程算不上是在浪费时间而是走出创伤所必须经历的过程。如果我们把这段时间视为是在浪费时间这本身就是对自己的不公平，在我看来你并没有荒废时间反而是很好的利用了时间并获得成长与转变。 释怀因创伤而浪费的时间，需要我们看到且正视自己与创伤，苦难，挫折共处的这段经历，在这期间你并没有因为眼前的困难停滞不前反而是突破了自己，当下我们以过来人的身份去审视曾经的自己这确实会让人觉得之前的自己是在“浪费时间”会觉得自己脆弱，没用，可是现在的你可能忘记当时的自己并没有现在这般具有力量，我们可能早已忘记当时的感受与心情，因此会觉得之前的自己是在浪费时间。 实际上此前你并没有浪费时间，因为如果没有之前的努力我们又怎么能够走到今天这一步呢？所谓比同龄人慢，这里我们忽略了外在客观因素的影响，同时也忽略了你能够向上攀爬这已经是你努力向上坚持不懈的事实，这里我们需要正视自己的努力看到取得的成果。 别人的山顶未必就是你的山顶，可能别人的山顶只是你的山腰，我们就算是慢也只是暂时如此更何况以后的事情又有谁说的清楚呢？我们与其感慨自己浪费了时间，倒不如回头看看自己取得的收获与成绩，然后放松心态让我们活着当下并按照自己的节奏去成长转变。

仄隅