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面对衰老与疾病，我们能如何调整心态去面对变故？
作家琼瑶，今日离世了。她的离世，仿佛一个时代的终结。新闻描述她是自杀的，原因可能与身体越来越差有关。衰老与疾病既然都是无法逃避的，那么我们能怎样调整心态，使自己更好的面对这些呢？
亲爱的朋友，你正在认真思考人生呢，这很好哦。中国人一般很忌讳谈论生死，但衰老/疾病/死亡是每个人的必经之路，并不是回避思考就可以避免的，相反，只有想清楚了这些问题，才能更好地生活。
一、接纳情绪
当面临衰老和疾病时，人们首先会产生各种各样的情绪，如恐惧、焦虑、悲伤、愤怒等。这些情绪都是正常的反应，我们要允许自己去感受它们。就像在黑暗的隧道中，情绪是我们手中的手电筒，能够帮助我们更好地了解自己内心的困境。以琼瑶的情况为例，如果她确实是因为身体变差而选择结束生命，这也许是她没能很好地处理这些负面情绪导致的极端情况，也有可能是她看破了生死做出的主动选择。如果只是因为病痛焦虑而选择轻生，这其实是不可取的，生命很宝贵，对于个体来说，当察觉到自己的情绪时，可以试着找一个安静的地方，坐下来，深呼吸，让情绪自然地流淌。首先承认自己的一些负面情绪，再接受它，调整并消化它，然后试着与衰老/疾病和解，积极地生活下去。但是琼瑶阿姨已经八十多岁高龄了，也许她认为自己早已拥有了丰富圆满的人生，再多做停留意义不大，就像某些高僧会选择什么时候圆寂一样。所以我们没有权力对她的选择做任何评价，因为我们不是她。
二、改变认知三、积极的心理暗示
每天给自己一些积极的心理暗示是非常有帮助的。比如，“生活很美好，我有很多值得感恩的事情”“我正在努力和疾病作斗争，我是坚强的”。这种积极的自我对话可以重塑我们的潜意识，让我们在面对困难时更有力量。可以把这些积极的话语写在便利贴上，贴在床头、镜子等显眼的地方，每天都能看到，不断强化这种积极的思维模式。
四、建立社交支持系统五、寻找生活的意义和乐趣
兴趣爱好是生活中的调味剂。即使身体衰老或患有疾病，我们依然可以找到适合自己的爱好。比如，喜欢音乐的人可以听音乐、唱歌；喜欢园艺的人可以在阳台上种一些花草。看书，写字，美食，旅游等等，只要自己精力和体力上可以接受，这些活动都能够让我们提升我们的幸福感。
正因为人生终有衰老/疾病和死亡，所以生命和健康才更为可贵，所以我们才更要热爱生活，认真过好每一天！
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他为我离婚，抛妻弃子，该不该接受他去看望孩子？
我跟他因为性格问题分手，我是焦虑型，他是回避型，我误会了他是渣男，结果他一气之下就报复性跟别的女生在一起，不小心有了孩子，我一直等他回来找我复合，但是他也是一直没有主动，但是我跟他感情很深，也是一见钟情，而且想过放弃他，但是嘴上说，但是心里对他是完全放不下，总是会想起他，跟他分手后，发现他也不常更新朋友圈了，他主动联系我，我因为不自信他还爱我，就没接电话，他就生气说狠话，他对我真的很回避，总是对我口是心非，各种打压我，说是为了我好，让我好好找工作，不想看我沉沦，我也是后来才发现他是回避型，根本不是正常人恋爱思维，他也不允许我跟他分手，但是动不动拉黑，有话不好好沟通，不过我也是过了很久才觉得自己也有问题，发现他却陷入了抑郁，我跟他分手后他就茶饭不思，工作也是经常更换，而且他也从来没有勇气跟我明确和好，倒是跟我道歉过，后来因为我怀疑他坚持开放式关系，被他拉黑，半年后他也在等我，不过我也是因为知道了他有孩子又在国外不打算回国，所以难以接受，跟他又说了分手和祝福的话，没想到他8个月都不去工作，也不回复我，回国就跟那个女生结婚了，因为当时我看他什么消息都不回复，我就把他删掉了，没想到他就回国结婚了，我发现他真的太弱了。我觉得他应该道歉或者解释，但是后来才意识到他是个回避型拒绝沟通，又有抑郁症，我也很心疼他，对他又恨又气，可是他又放不下我来找我复合，我也慢慢了解到回避型依恋，理解了他，也原谅了他，但是他也已经有了两个孩子，因为后面那个女人为了绑住他，在他抑郁症的时候，又利用他的家人给他施压，又跟他生孩子，他现在鼓起勇气找我复合，其实我也是一直放不下他，也觉得当时怀疑他我也有很大的问题，但是面对这两个孩子，我是很难接受的，因为他们毕竟是他跟那个后面的女生生的，虽然他也不爱那个女生，否则他也不可能找我复合为我离婚，抛妻弃子，我也知道他也是把爱情放在第一位，但是我也不可能接受这两个孩子，我不会做后妈，而且也担心让他看望孩子也会影响我跟他的感情，我跟他好不容易复合，我也很爱他，他也很爱我，我不想再因为想做个好人而让他去面对这两个孩子，他就会生气，我真的离不开他，也很重视我跟他的幸福，我是希望他可以放弃两个孩子的抚养权净身出户，让他一年内一个月见一天孩子，后面就逐年递减，到第四年，等我跟他的孩子记事了就不要再见了，包括他的爷爷奶奶，我也不希望他们做个好人去带他的孩子，这样做会不会自私
首先来梳理一下你所处的这段复杂的关系。你与这个男人原本处于恋爱关系，因为性格问题产生矛盾后，他一气之下与别的女人结婚并生了孩子。然而，之后他又回来找你复合，甚至要为了你离婚。这样的情况确实让人陷入深深的纠结与困惑之中。 从你的角度来看，你在这段关系中存在着一些问题。一方面，你在感情中表现出焦虑的特质。当出现矛盾时，你容易产生怀疑，对对方缺乏足够的信任。比如，你误会他是渣男，这显示出你在处理感情问题时可能过于敏感。另一方面，你的处理方式也并非完全恰当。当他主动联系你时，由于不自信他还爱你，你没有接电话，这种逃避的行为可能会加剧矛盾。而且，在发现他有孩子后，你的反应也较为激烈，虽然你的顾虑是可以理解的，但提出的要求可能有些过于苛刻。 再看这个男人，他的问题同样不少。首先，他在处理感情问题时非常冲动。仅仅因为与你产生矛盾，就报复性地与别的女人在一起，并且在没有充分考虑后果的情况下结婚生子。这种行为是对自己和他人的不负责。其次，他作为回避型依恋的人，不善于沟通，总是采取拉黑等方式，使得问题无法得到及时解决。他的这种行为模式不仅伤害了你，也给自己带来了很多困扰。 现在来分析一下你所面临的困境。他想要为你离婚抛妻弃子，而你在考虑是否接受他去看望孩子。这个问题并不是简单的自私与否的判断，而是涉及到多方面的因素。 从情感层面来看，你对他有着深厚的感情，这是可以理解的。毕竟你们曾经一见钟情，而且感情很深。然而，他现在有了两个孩子，这无疑给你们的关系带来了巨大的挑战。你不想接受这两个孩子，担心他们会影响你与他的感情，这种担忧是正常的。但同时，你也要考虑到他作为孩子的父亲，对孩子有着天然的情感和责任。 从法律层面来讲，他有权利去探视孩子。孩子也有权利享受父亲的关爱。即使他离婚了，在孩子发生重大疾病等后续问题时，他也有义务承担一半的医药费。这是法律规定的责任，不能轻易逃避。如果你强行阻止他去看望孩子，可能会引发一系列法律问题。而且，从道德层面来看，这样做也可能会让他陷入痛苦之中，毕竟他与孩子有着血缘关系。 然而，你也有自己的顾虑和担忧。你不想做后妈，这是可以理解的。照顾别人的孩子确实需要付出很多精力和情感，而且可能会面临各种复杂的情况。你希望他可以放弃两个孩子的抚养权净身出户，并且限制他看望孩子的时间，这种想法虽然是出于保护自己和你们未来的感情，但也可能会给他带来很大的压力。 在考虑这个问题时，你不能仅仅从自己的角度出发，也要考虑到他的感受。他现在处于一个非常艰难的境地，一方面是对你的感情，另一方面是对孩子的责任。如果他真的为了你离婚，他可能会面临很多社会压力和内心的愧疚。 你应该与他进行深入的沟通，把你的想法和担忧都坦诚地告诉他。同时，也要倾听他的想法和感受，了解他对孩子的态度和未来的打算。只有通过充分的沟通，你们才能找到一个相对平衡的解决方案。 也许你们可以一起咨询专业的心理咨询师或者律师，了解在这种情况下应该如何处理感情和法律问题。心理咨询师可以帮助你们更好地理解彼此的情感需求和行为模式，找到更好的沟通方式和解决问题的方法。律师则可以为你们提供法律方面的建议，确保你们的行为合法合规。 你可以考虑和他制定一份包含情感、家庭、经济等多方面预期与责任的关系契约。在情感方面，需明确双方对于彼此陪伴时间、情感支持方式的期望，例如每周保证有多少时间用于深度交流，在一方遇到工作或生活压力时另一方应如何给予精神慰藉等。家庭事务上，除了孩子抚养问题，还应涵盖家务分担、与双方原生家庭相处的原则等。对于孩子抚养问题，除了探视权的约定，包括每月具体的探视日期、时间、地点以及接送方式等，还包括抚养费的承担方式，如按照男方收入的一定比例定期支付，明确支付的账户和时间节点，如何处理孩子相关事务引发的矛盾，像是孩子突发疾病或面临重大教育抉择时的决策流程，是双方共同协商还是依据某一方的意见为主等细节，避免日后因模糊不清产生纠纷。 此外，你也要考虑到未来可能出现的各种情况。即使他现在为了你离婚了，但是如果他以后因为孩子的问题而与前妻产生矛盾，或者孩子出现了什么问题需要他的帮助，这些都可能会影响到你们的感情。你需要做好心理准备，并且与他一起制定应对这些情况的计划。 总之，这个问题非常复杂，需要你慎重考虑。不要仅仅凭借自己的感情冲动做出决定，而是要从多个角度进行分析和思考。同时，也要保持理性和冷静，不要让情绪左右你的判断。相信通过充分的沟通和合理的规划，你们可以找到一个适合你们的解决方案。
面对自杀相关报道，作为个人，怎么看待媒体报道的影响
昨天琼瑶阿姨的消息出来后，一个业内群爆发了激烈的讨论。今早一进入问答，不出意料的看到好几个相关的问题。 围绕这则消息，还有之前诸多类似的消息，咨询师（特别是学校咨询师）普遍的担忧是模仿、引导、对抑郁个人的影响。 其中有一则转发信息，个人认为很重要，也很有必要多多分享： 世界卫生组织、国际预防自杀协会共同发布的《预防自杀：供媒体工作者参考》2017版中，明确提到了媒体六不要： 不要将有关自杀的报道放在显著的位置，也不要过度重复这样的报道。 不要使用煽情或者将自杀正常化的语言，也不要将自杀描述为个体面对问题时一种有建设性的解决方案。 不要详细描述自杀所使用的方法。 不要提供关于自杀地点/位置的详细信息。 不要使用耸人听闻的新闻题目。 不要使用照片，现场录像或社交媒体的链接。 一则讣告即可，可总是看到许多细节。 作为个人，你怎么看待这些来自媒体、自媒体的新闻、消息？
题主你好~面对自杀相关报道，媒体的处理方式对公众心理健康有着深远的影响。我认为我们必须认真对待这些报道，并理解其潜在的负面影响。🌱 研究表明，自杀行为具有一定的传染性，即“威尔特效应”。当媒体详细报道某人的自杀事件时，特别是涉及名人或备受关注的人物，这可能会引发其他处于脆弱状态中的个体产生模仿行为。💞 这种现象尤其在青少年和年轻人群体中显著，因为他们更容易受到外界信息的影响。如果媒体不加选择地曝光自杀细节，无意间可能会给那些正在经历类似困境的人们提供了一个错误的解决问题的示范。💓 自杀报道如果被描述成一种解决问题的有效途径，或者以煽情的方式呈现，会使一些人误解自杀是一种可接受的选择。这不仅忽视了生命的宝贵，还可能加剧那些正在挣扎的人们的困境。 当个人看到自杀被美化或正常化，他们可能会觉得这是逃避痛苦的一条合理出路，而不是意识到这是一种极端且不可逆转的行为，其背后往往伴随着深重的痛苦和绝望。💐 对于逝者及其家属来说，自杀事件本身已经带来了极大的痛苦。如果媒体过度曝光细节，不仅侵犯了他们的隐私，也增加了他们的悲伤和压力。 在这样的情况下，家庭成员需要的是支持和安慰，而不是被迫再次面对创伤性的细节。因此，在报道过程中保持适度、尊重逝者及其家属，是至关重要的。这不仅是为了保护他们的隐私，也是为了避免让公众沉浸在负面的情绪中。 相反地，媒体可以通过正确的报道方式来发挥积极作用。例如，在提到自杀事件时，可以同时提供心理援助热线、危机干预中心等资源的信息，鼓励有需要的人寻求帮助。这类信息的普及能够为那些正处于绝望边缘的人提供一线希望，让他们知道自己并不孤单，还有很多渠道可以获得帮助。 媒体还可以利用自身的平台，普及关于心理健康、自杀预防的知识，提高公众的认知水平。通过传播正面的信息，减少对精神疾病的污名化，帮助更多的人了解如何识别并支持那些可能陷入困境的人。教育公众认识到抑郁症和其他心理障碍的严重性，以及及时寻求专业帮助的重要性，对于整个社会的心理健康都有积极意义。
小时候大哥大姐经常欺负我，如何克服内心对他人的恐惧
家中兄妹四个，我最小。很多人都认为老幺是最宠的，而我家则相反，大哥大姐是我这辈子的噩梦。 小时候，父母忙于生计，没空管我们，都是放养式长大。在我有记忆起，大哥大姐就经常欺负我，比如大哥说让我不要去同学家玩，如果我说，你都可以去同学家玩，为什么我不可以去？然后大哥就会揍我一顿，说我不听话，只有他说向东我就向东，这样就没事。 大姐的脾气则很暴躁，如果她要换拖鞋，我就要去把她的拖鞋拿来放到她面前，否则就会被骂一顿。 爸爸是重男轻女，妈妈认为我最小，要听哥哥姐姐的话，我就只有忍着，因为我打不过也骂不过他们。 然后慢慢的我就讨厌与人打交道，特别是那种脾气不好或者难相处的人。如果看到大哥大姐的同龄人，或者凶巴巴的人，会有一种本能的害怕。虽然现在已经长大了，但那种害怕就像长在了骨头里一样，别人一朝我发火，就本能的觉得害怕，无需思考。 我要怎样才能克服内心的恐惧，与人正常相处呢？
可以看得出来，小时候的经历给你造成了很大的影响。你本为家中最小的孩子，应该是最受宠的，但并没有获得父母很多的宠爱，和哥哥姐姐的爱护，父母忙于生计没空管你们都是放养式长大。 爸爸是重男轻女，妈妈认为我最小，要听哥哥姐姐的话，家庭观念和教育方式忽略了你的感受，你的需求。妈妈没有教导哥哥姐姐要爱护你，照顾你，只单方面的要你听哥哥姐姐的话，对你来说是不公平的。 哥哥姐姐在和你交流上，简单粗暴的举止言行让小小的你恐惧害怕，不敢表达自己的实际诉求，也不敢反抗，只有不慎就会迎来打骂，经常处在惶恐不安的环境中，而这种感受已经让你形成了身体记忆。 虽然现在已经长大了，但那种害怕就像长在了骨头里一样，别人一朝你发火，就本能的觉得害怕，无需思考。 你要怎样才能克服内心的恐惧，与人正常相处呢？ 心理学上因为个体经历了极度的压力，恐惧或痛苦，会形成身体反应，当你再次经历时，你的身体会呈现当时的感受。 你本能的感到害怕，无需思考，是你的身体在向你表达让你勇敢的面对这些恐惧，这样恐惧才会得到释放，你才能更好的生活。 首先告诉自己这一切都过去了，你已经长大了，你有保护自己的能力。即使现在面对哥哥姐姐打骂，你有反抗的能力可以保护自己，让自己不要怕。你会为小时候的自己撑腰，接纳自己的恐惧，保护弱小的自己重建内心力量。 可以通过理性思考，减少自己对那种凶巴巴的形象的敏感度。那些和哥哥姐姐同龄人，不好相处的或凶巴巴的，真的会对自己造成伤害吗？你们之间会有交集吗？对你形成某种威胁吗？通过这样的问题思考，可以帮助自己减轻自己赋予的那些虚无恐惧。 在面对类似的情景，比如在面对哥哥姐姐打骂，或者是凶巴巴的表情，试着让自己积压的情绪释放出来得到发泄，捍卫自己保护自己，或者进行沟通的方式让哥哥姐姐明白对你造成的伤害，并予以真诚的道歉，小时候的自己与哥哥姐姐和解，或者找一个相对安全的环境，能让自己放松下来，让自己把所有的情绪宣泄出来，哪怕大喊出来，不要一直积压在心里面。 你已经长大了，有权利表达，有能力保护自己。在人际关系中，可以多互动，互相分享，自己放在一个平等的位置进行交流，遇到自己不想做的事情，可以顺从自己的心意选择拒绝，在这个完全自主的过程中逐渐改观有时候不平等的关系。建立起自信，安全感。 如果和他人发生矛盾时，千万不要害怕，告诉自己已经不是从前的自己，不会忍气吞声，逆来顺受，而是敢于反抗合理的表达，保护自己的权益从而克服内心的恐惧。 理解自己，自己时间，让自己慢慢的恢复，与人相处的过程中摸索出最适合自己的处事方式，一点点改变都是大大的进步，即使暂时做不到，也千万不要责怪自己，这是受伤的自己正在进行修复，允许自己慢慢来，只要你勇敢的踏出第一步，你就已经赢了。
面对衰老与疾病，我们能如何调整心态去面对变故？
作家琼瑶，今日离世了。她的离世，仿佛一个时代的终结。新闻描述她是自杀的，原因可能与身体越来越差有关。衰老与疾病既然都是无法逃避的，那么我们能怎样调整心态，使自己更好的面对这些呢？
hello题主，我是温嘉嘉。
昨天的这一新闻，对所有人的冲击都很大。琼瑶阿姨陪伴了几代人，现在选择用这样的方式离开，却是让大家感到震惊，甚至难以接受。
衰老和死亡，是人生永远的课题，每个人有自己不同的理解和哲学，我只能说我和你分享一些我的想法吧：
----有生就有死，有年轻就有衰老。
衰老和死亡是人生中无法避免的一部分，我们除了坦然接受，其实别无选择。任何去回避，或者因此额外太应激的想法和做法，其实都是徒劳和多余的。我们只有知道这是生命的收梢，顺其自然地面对，就好了。
----人生中，死亡只占据最末的章节，但生命本身是华美的乐章。
正因为有死亡，活着才显得如此珍贵。我们越发要珍惜生命中的一分一秒，一点一滴，让自己的生命活出自己想要的精彩，活成自己喜欢的样子，才不辜负自己，不辜负这段生命。
好好吃饭、好好睡觉、好好锻炼、好好工作、好好学习、好好对待朋友、爱人和亲人。好好看和感受这个世界的缤纷，有苦有乐，有笑有泪，都是非常非常宝贵的。
这就是我们要做的事。
----在夏秋时储蓄，到冬天时才能从容。
为了自己的生活更有质量，特别是到老年时仍有质量，需要提前做一些准备，这也是我们该做的功课。
举一些例子，是我现在做的事情：
1、适当储蓄，有一定的经济基础去面对很少收入的老年。
2、好好锻炼身体，定期体检，有小病及时治疗，避免拖成大病。
3、好好吃饭，控制体重，注意营养学的学习和实践。
4、接触和学习一些新鲜事物，锻炼头脑的灵敏，保持心情的愉快。
5、有一定社交网络，包括朋友、亲戚等，保持一个良好的社会关系。
6、有自己的爱好，来取悦自己。
以上是我的分享，希望能对你有所启发。
最近这几天好烦，感觉自己好没用，越来越不敢尝试
这个月，我参加一场比赛，在比赛开始前，老师对我们做的内容，ppt多次提出修改建议，为了这场比赛，我熬了好几天夜修改word，ppt有时候上课时也在构思思路，找资料，弄演讲稿，甚至我都特意花了100多买了西装，演讲稿也练了好几遍，海报抽签都抽好了，结果在比赛前一天告诉我，我的不符合要求，不能参加。我真的很生气，在这之前，我找过她看我的作品，当时她并没有提出来我的不符合参赛要求，还让我整整又浪费了一星期，课都没听，一直弄这个比赛，我真的很气愤，不能参加为什么不提前告诉我，她有我的联系方式呀。而且我发现好像自己从小都是这样，什么也没做成过，不被人喜欢包括亲人，每次主动交朋友但是她们最后都会离我而去，好好学习并不意味着你就会有好成绩，就是发现自己好像从来没有做成过任何事，也不知道自信从哪里来？从来没有过成就感。上大学，我与我的室友找了兼职，每份兼职她都被喜欢，想不干了也在一直挽留，而我无论多么小心，都会犯错，最后一共找过5份兼职都被辞退了。没超过一周，刚开始还好，可慢慢的我不敢找了，每次找兼职，脑子里都是被辞退的场景，感觉自己会被辞退。而且我发现每个人都有朋友又或者是搭子而我没有。大学期间，我竞选了3次班委，都落选，这不重要，重要的是在投票人数统计中，和我竞选的其他人都有至少20张以上而我只有3到5张，每次投票都好尴尬后来我就不参加竞选了。还有上课回答问题，我举过好几次手，老师都忽略过我，还有我与我室友在一起说话，老师过来直接与我室友打招呼，问她关心了她一大堆事儿，老师连看都没看我一眼而我当时就站在她身边。还有一次我想锻炼自己当小组长，刚开始大家还回我几句，后来我在群里发消息没人回我，发任务安排没人理我，我记得那次发完信息过了一天一夜都没人回，然后我室友在群里发了个消息就几个字，她们都开始回复了，那个时候真的好生气，而且她们直接跳过我信息回复了。反正好像从小到大都是这样，干什么都失败。现在，我感觉自己越来越麻木，越来越不敢尝试，只想躺平，感觉自己没救了，接受自己就是个废物，是不是只要自己不做事，就不会失败了
听起来你最近确实经历了很多挑战和失落感，而这些困境累积在一起让你感到非常沮丧和无助。你提到自己从小到大似乎一直没有做到过什么成功的事情，尤其是在朋友关系、竞选、兼职等方面屡次受挫，这让你逐渐陷入了焦虑和自我怀疑，甚至开始觉得自己没有能力做到任何事，逐步走向了“躺平”的心态。 每个人的成长轨迹和节奏不同，不能拿自己的过去与他人的成功进行过多比较。你提到自己常常觉得自己做不好，但请记住，失败是成长的过程之一，不是衡量个人价值的标准。你并不是废物，而是正在经历一段自我认识和探索的阶段。在失败时，要学会对自己保持宽容，不要对自己过于苛刻。 失败并不是人生的终结，而是学习的一部分。你可以试着将失败看作是一次尝试和成长的机会，而不是对自己能力的否定。例如，你的兼职失败了，可能是某些沟通或适应方面的原因，而不是你不具备能力。尝试从失败中找到值得改进的地方，制定下一次改进的计划，而不是逃避或认为自己注定失败。 一次次大的失败会让你感到自己没有成就感，逐步丧失动力。可以考虑设立一些小目标，逐步突破自己的舒适区。比如，你可以设定一项小任务，试着在课堂上举手发言，或是与同学们进行简短的对话，逐渐建立自信。如果成功了，就给自己一些肯定和奖励，让自己感受到“完成任务”的成就感。小小的进步可以帮助你积累信心。 面对当前的困境，最重要的是逐步调整自己的心态，从“小处开始”而不是“一蹴而就”地要求自己做到完美。让自己有一些小的成功经验，并在这些经验中逐渐建立自信。记住，你并非一事无成，每一次努力、每一次尝试都在积累经验，逐步走向成功。 在自我接纳的基础上，逐步面对挑战和困难，相信自己能够找到合适的节奏和方向。你并不孤单，每个人都有自己的节奏，重要的是找到适合自己的方法，而不是把自己与他人做无谓的比较。 我是周立珍，以上希望可以帮到你
【做自己】违心地去讨好别人，算是逃避吗？
事情是这样的: 我与A是普通朋友。偶尔会出来见一面，多数都是她主动约我的。她情商挺高的，也不是太计较钱。所以，相处起来，也比较舒服。不过，当她问我一些事情的时候，我总会下意识的琢磨她爱听什么话。然后再说自己的看法。 例如:她问我对秋冬新款外套的看法。我可能不喜欢她说的那一款，可是最后的输出是这样的:挺适合你的，这颜色挺新潮的……类似的事情，已经出现过好多次了。对不同的人，都会有类似的情况发生。也许我也需要被讨厌的勇气了??
题主你好，在人际交往中，你所面临的这种情况确实是许多人都会有的经历。当与朋友交流时，内心那种纠结与矛盾，既想保持良好关系又想表达真实自我，真的让人很困扰。就像你和 A 的相处，她情商高、不计较钱，相处起来舒服，可这也让你在表达意见时更加小心翼翼。 从心理学角度来看，这是一种“讨好型人格”的倾向。人们往往渴望得到他人的认可和喜爱，所以在交流中倾向于说对方爱听的话。例如，在一个工作团队中，有些成员即使对某个方案有不同看法，但担心得罪领导或同事，就选择沉默或者违心地夸赞。这种行为背后是对人际关系破裂的恐惧，害怕因为表达真实想法而被孤立。 再看你和 A 讨论秋冬新款外套的例子，你不喜欢她提及的款式，却说出夸赞的话。这可能是因为你潜意识里觉得，如果说出真实想法，可能会让她不高兴，进而影响你们之间的友谊。这种现象在很多朋友之间都存在，比如有的女生和闺蜜讨论发型，即使觉得闺蜜新剪的发型并不适合她，但为了不让闺蜜失落，还是会说“挺好看的，很显年轻”。 然而，长期压抑自己的真实想法是有弊端的。一方面，这会让自己内心积累很多负面情绪，因为总是在违背自己的本心说话。另一方面，也可能会让朋友在不知情的情况下做出一些不符合你期待的行为，从而导致潜在的矛盾。比如，如果 A 真的因为你的夸赞而购买了那件外套，之后发现并不适合自己，可能会反过来埋怨你当时没有给出真诚的建议。 正如阿德勒所说：“人的一切烦恼，皆源于人际关系。”我们在人际关系中过度在意他人的看法，就会失去自我。拥有“被讨厌的勇气”并不是说要故意去惹别人讨厌，而是要在尊重他人的基础上，勇敢地表达自己的真实想法和感受。当我们能够坦诚地说出“我其实不太喜欢这款式，不过这只是我的个人看法，你可以参考一下”时，不仅能让自己内心更舒畅，也能让朋友了解真实的你，有助于建立更加健康、深厚的友谊。 在未来的交往中，你可以试着逐步改变。先从一些无关紧要的小事开始，用委婉但真诚的方式表达自己的想法，观察朋友的反应。慢慢地，你会发现，真正的朋友会尊重你的意见，而你也能在人际交往中找到更加平衡和舒适的状态，不再被这种纠结和矛盾所困扰，真正做到既维护良好的人际关系，又不失去自我。
【做自己】违心地去讨好别人，算是逃避吗？
事情是这样的: 我与A是普通朋友。偶尔会出来见一面，多数都是她主动约我的。她情商挺高的，也不是太计较钱。所以，相处起来，也比较舒服。不过，当她问我一些事情的时候，我总会下意识的琢磨她爱听什么话。然后再说自己的看法。 例如:她问我对秋冬新款外套的看法。我可能不喜欢她说的那一款，可是最后的输出是这样的:挺适合你的，这颜色挺新潮的……类似的事情，已经出现过好多次了。对不同的人，都会有类似的情况发生。也许我也需要被讨厌的勇气了??
题主你好，你很敏锐察觉到自己有下意识讨好他人的习惯，并且好奇这种习惯的心理意义，对自己有更深的好奇，探索。你初步猜测自己是为了逃避是吗？逃避的是什么吗？不想被朋友讨厌吗？其实我会觉得这是一种你自我保护，维护自尊自爱的方式。 不知道我对您描述的事情理解准不准确啊？您这个朋友每每都主动邀请你，并且在花销上可能不太要求你aa，甚至可能把你该付的那部分也付了？会不会ta的这些过度付出都让你感觉到似乎你该在某些事情上，或者表达上做出一些让步？所以表现得在这个朋友面前往往会说一些更照顾她感受的话呀？这是你在人际相处过程中维持关系平等的心理资源（讨好）的付出。 当然这样的付出方式，代价就是会显得表里不一，自己也蛮别扭的，但仍旧可以感受到你在人际关系中，特别有同理心的一面。 我在猜，有机会你也主动邀请她，或者也为朋友多买单，你这种“讨好”的情况会不会发生一些变化，因为你可以找到更多其他取得心理平衡的方式，而不必一味讨好。 另外，你举了一个朋友询问你有关着装看法的问题。请帮我确认一下：你感觉她其实想通过这个问题让你认可她的选择，还是觉得这个朋友在试图了解你的喜好？如果是第一种感觉，那么当你的偏好跟她有明显不同时，确实有可能说出对方不期待的答案会让她有些失落。不过还是可以表达对朋友的共情，同时也一致性表达自己。比如：“哇，我注意到你真的好像好喜欢…对不对？你对这种风格情有独钟！你一定有你独特的关于美的理解。我也有一些自己的喜好，可能跟你不一样，你愿意听听看吗？” 被别人讨厌也许是你挺不喜欢的一种感觉。但可以尝试问问自己，“如果我不说他人爱听的话，真的就一定会被别人讨厌吗？”以此检验我们这样的习惯做法到底有多少坚持的意义。或许对方在听到我的喜好时，会露出反感甚至厌恶的表情，但这种感觉是针对那件风格的衣服的，而不是我本人；也或许她产生的不是讨厌的感觉，而是无法跟朋友心心相印的失落感。但这都是每个人会在日常生活中产生的千千万万种情绪的一个正常的小片段，我们无法阻止，避免，甚至这就是值得体验的感觉，我们要允许他人有各种各种的感受。
关于生活的三个小思考，鼓励从多角度举出事例，感谢
1.什么是耐心？为什么要具备耐心？如何培养耐心？ 2.什么样的事情会反反复复发生？为什么会反反复复发生？同一件事反复发生是不是在浪费时间呢？ 3.为什么同一个事情总是会有多个角度 并且有时候从不同的角度得出的结论还是不同的？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
1.什么是耐心？为什么要具备耐心？如何培养耐心？ 关于耐心，我的理解是可以耐着性子去完成一件事而不是着急答案或者急于结束去完成。 比如：在学习上遇到不会的题，能够耐着性子去琢磨，去推敲，能够做到真正的理解。 为什么要具备耐心，我觉得耐心是一个非常好的优点，一个有耐心的人可以做好一件事也可以做好十件事。但没有耐心的人，一件事都有可能做不好。 如何培养耐心，我觉得首先能让自己静下心来，专注的做一件事情，那怕很小的事， 通过耐心做下来，肯定会让自己感到不一样的区别。体会到耐心带来的好处，让自己慢慢的养成这样的好习惯。 2.什么样的事情会反反复复发生？为什么会反反复复发生？同一件事反复发生是不是在浪费时间呢？ 在生活中会反反复复发生的事情很多，健康而言比如生病，感冒，擦伤。再日常些比如吃饭，睡觉，是每个人生活中都会反复发生的，虽然日复一日的重复吃饭，睡觉，可是这是我们的身体需要这样才能维持我们的运转。 人生就是一个体验的过程，反复发生的事怎么能是浪费时间呢，每天都需要发生重复的事情是我们的身体基本需求和是生存需求，除了吃饭睡觉，洗漱，穿衣也是每天每个人都会重复的事情，生活就是既枯燥又惊奇，枯燥的是让我们日复一日的重复的行为，惊奇的是不知明天会怎么样。 还有一句话是这样说的： 复杂的事情简单做，你就是专家。 简单的事情重复做，你就是行家。 重复的事情用心做，你就是赢家。 所以同一件重复的事情不意味着浪费时间，它也是一种自我成长。 3.为什么同一个事情总是会有多个角度 并且有时候从不同的角度得出的结论还是不同的。 一件事总有多角度，因为不同性格的人面对一件事可以反映出不同的看法，因此一件事就充满多面性。 不同的角度有不同的结论，代表不同的想法，不同的观点不同的感受，能够把这些不同的都整合在一起，然后再完善自己的决定，就会达到更大更好的效果。 多方面的思考一件事情，可以帮助我们更加全面的做决定，有利于事情的发展和自我成长。
婆婆一回来，我就觉得气氛紧张，感觉好压抑，是为什么
我和婆婆吵了一大架后，她终于拖着行李箱离开了家，去她的女儿那里住了一个多月，我的孩子过生日她回来了，她不在家的这一个多月，我确实成长了许多，也变得勤快了许多，她走了，很多事情需要我来做，我才觉得好累好累，我的宝宝才一岁，肚子里的小宝宝快7个月，我做事可能是比较费劲，虽然是这样，但当初还是义无反顾的坚决要婆婆离开家，因为她在家里我总是觉得很压抑，很烦躁，不喜欢她这个人，总是很阴沉，现在她回来了，我知道自己应该放下性子，不必要再去跟她嚷嚷，因为没必要，也不值得，她不在乎我，我也没必要对她大声宣泄来引起她的关注，我学会安静，学会沉默，学会忍耐，或许我应该多朝好处想，虽然她回来改变了很多，不再愿意帮我带孩子，但是她能做饭我吃，上街买菜，让我吃得有营养，这就足够了，婆婆做到这样就行了，我也没为她做什么，我不能对她有那么多的要求，允许她在家里板着脸，允许她不帮我带小孩，不刻意去要求她，保持应有的边界或许就是最好的方法。 以前，是自己太天真了，以为家人在一起就应该和和睦睦的，幸福美满，但是现在自己要明白，每个人都有属于自己的想法，不能硬强求别人来喜欢你，迎合你，当然你也没有必要去迎合别人，把自己的内心照顾好，安顿好自己的情绪，珍惜自己的一片小天地。
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
看到你和婆婆之间的问题，很能理解，因为这是绝大多数中国家庭面临的问题。虽然和婆婆相处有些不愉快，但是你还是能感受到，婆婆回来了之后带给自己很多的帮助，尤其自己现在是怀孕了的妈妈，再带一个一岁的孩子，如果没有人帮忙，确实很辛苦的。婆婆应该也是看到了这点，所以还是愿意回来。她还是很爱这个家的，也很照顾你。
尽管她回来了，但是你们的问题还在，并没有解决。所以彼此之间有个隔阂，就像不流动的空气，有点压抑。
要怎么处理好婆媳问题呢？
夫妻之间是靠感情联系在一起的，是讲情不讲理的。婆婆跟媳妇虽然住在一起，但相处起来，需要的是讲礼不讲情。
但我们很多时候，对婆婆是讲情的，投入了很多感情进去，希望是融入到一起。实际上是没有感情基础，还有可能三观都不太一致的两个人，真的很难融入。理解并尊重，保持合适的距离才是最好的相处方式。
陈海贤老师有一个观点，“把婆婆当成是重要但你不太喜欢的大客户”，你从这个角度思考一下，你会怎么处理和婆婆的问题呢，说不定会找到新的突破点，打破现在的僵局。
