废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

这样的领导确实会让人感到束缚和压抑，也许还有感到无奈和沮丧，有时候好像在浪费时间，心里会不痛快。 话分两头说，职场中遇到这样的领导是一种挑战，但也是锻炼自己的机会，或许我们可以一起怎么有什么应对法。 ** 看见。 看见领导不允许我有自己想法的时候，自己很生气，很愤怒，很委屈（用你的情绪去描述）。 看见自己的意见没有被接纳的时候，有挫败感，感觉自己被忽视，被无视，被鄙视（说说自己的感受部分）。 眼看在一个错误的方法上进行下去，感到在浪费时间，看到自己又着急又无奈。 ** 允许 要知道在我们生活中遇到这样的领导，或者是遇到有这样的时候，不想听你的想法，不接纳你的建议，只需要你听从安排下行动的情况很普遍。 如果你不允许，产生对抗的情绪，难受的是自己。 或许可以尝试告诉自己：我允许领导就是这个样子，如此的办事，如此的工作方式，如果我不允许，受伤的是我自己。 ** 应对 【1】如果可以的话，尊重领导的权威。 俗话说官大一级压死人，在沟通和工作过程中，带上了一些情绪，指责鄙视看不上，对面的人会感到被挑衅了，那么这些建立想法是不容易被接纳的。 所以注意表达上的礼貌和谦逊，例如在汇报工作时，使用尊敬的措辞，认真听取领导的意见和指示。 【2】尽管内心有不同的想法，也可以服从安排，同时保留自己的意见。 按照领导的要求完成任务，也是在展示自己的执行力。如果对任务有疑问，或许不用直接反驳，可以用比较委婉的方式询问，如“领导，您看这样做会不会更好地达到我们的目标呢？” 求同存异，尊重领导的目标。方法上是不是咱们也可以商量，看有没有更好的可视的可行的方式。 【3】找准时机主动出击，主动沟通，获取主动权。 找合适的时机，如在领导心情比较好的时候，和他谈谈你对工作看法，也可以考虑从利他的角度表达，让领导了解你是站在有利于工作开展的角度，建立关系和信任度。 最后，不管做什么样的选择，工作中自己有怎样的表现行为，对领导有怎样的情绪表达，请允许这一切的发生。【允许我就是这样的表现，我表现如何，任我表现如何】 【允许他就是这样的所思所想，如此的待我，因为他本来就是这个样子。在他那边，他认为他是对的，如果不允许，觉得他是另外一个样子，伤害的只是自己】 请你记得包容自己身上所有的人类情绪。记得要关怀自己，善待自己。 世界和我爱着你。

黄丽

关于这个消息确实很震惊呀（是从你这看到才知道的，今天还没有刷小视频呢，一会再详细的看看新闻）

关于自杀话题，确实是一个非常值得和需要去关注的问题。

首先，“自杀”算不算“杀人”。如果算，那么杀人是不正确的行为。如果不算，“自己是否对自己拥有剥夺生命的权利”呢。

这个问题范畴过于庞大，很多哲学家，犯罪学家也给不了“答案”。需要自己去梳理和理解。

站在心理学的角度上说，或者具体一下站在心理咨询的视角上说，“自杀自然是不可行的事情”甚至要将它归纳为“错误行为”

在我们有了“自杀想法”的时候，一定要第一时间调节自己的情绪，以及及时寻找专业人员的帮助

古语“好死不如赖活着”。任何问题只有活着才有解决的机会。将问题解决完后，自然就会“想活了”

借用史铁生先生的一段话：

“我不高兴，是指精神的我；我发烧了，是指肉身的我；我想自杀，是指精神的我要杀死肉身的我。”

所以当我们的精神想要杀死我们的肉身时，请安抚自己的精神，照顾自己的精神，帮助自己的精神。它不是真正的想要消失，只是想要“痛苦”消失。

其次，关于“自杀”的原因

“心理韧性差、承压能力差”

这些只是其中一部分原因，且没有标准答案。因为这个与“感受性”有关。每个人的“感受阈限”是不同的。

例如，同样考试考了六十分。有的人扛不住会跳楼，有的人抗的住，不在意这事。

但也有很多额外因素的影响。比如，二者的抗压能力同样是六十分，但跳楼的那位家长特别严格，施压，辱骂，而没有跳楼的那个，家庭没有人施压。于是在原有的“考试失败的压力基础上”跳楼的那位受到的更多，突破了“抗压值六十”于是跳楼。但外人看起来就会是“这孩子抗压能力好差，这就没了，你看看我家那个，没心没肺的，考五十也没见他有事”

还有的是“在意的点不同”

例如，上述考试跳楼的比方。可能跳楼的原因不是“考六十”而是“考六十后父母的辱骂，失望，放弃”而孩子在意的“不是考试分数”而是“觉得自己是不孝子，给父母丢人了”是因为“爱父母”所以跳楼了。但没有跳楼的那位，也被父母管教，辱骂，但是“他不在意父母的看法和评价”不觉得“是个压力，或者存在问题”于是没有跳楼

那么在外人看来。也会有“那个孩子真矫情，父母说两句都不行了，我家那个天天打一顿也没见有问题”

古人有言“如人饮水”。

一件事情，一句话，某个人，在每个人自己心中都有一个“地位”和“重要性”。外人眼里的“抗压能力差”和“心理韧性不足”可能是因为“在意的点不同”

我喜欢长发，如果有人动了我的头发，我一定会很“极端”的报复回去，甚至伤害自己。

“它”的重要性，仅仅是对于我个人的。如果有天我“爆发了”新闻只会显示“有人因为头发被剪跳楼自杀”一定会认为“这人有病吧”“至于吗”“这点事，父母真是白养她了”......等感受

以此类推，每个人“选择放弃生命”的原因，一定是对其而言最强烈的事情。如果我们自身无法理解“原由中的人，事，物”可以带入到自己认为重要的事物上

例如，有人为了恋爱而自杀。是因为对他而言的情感排序是爱情，亲情，友情。而我们可能是亲情，友情，爱情。于是会不理解“这是个恋爱脑吧，也不想想自己的父母吗，养他到这么大不容易，就为了谈个恋爱命都不要了？”我们可以把这个情况带入到，自己失去了最重要的人，或者被重要的，信任的人所欺骗，抛弃后的感受。或许可以理解一二。

他不是因为“失去恋人而自杀”，而是因为“失去了唯一信任的，喜欢的，重要的人而失去了活着的理由”

（这个部分的目的不是将“自杀”合理化。而是尽可能的做到理解其行为，本质是尊重每个人都有自己认为的重要的人事物，且不贬低，嘲弄对方所珍视的一切）

最后，关于“特质”问题。

这个不太好分类，毕竟“自杀”这个情况是极端情况，也是极少数发生的。而诱因自然也会是很小概率发生的。一般来说，我们或许一辈子都没有接触过“引爆点”。不好断言“自己是不是不容易自杀的类型群体”

例如，疾病的痛苦。“死亡反而是解脱”而推行“安乐死”。

这个视角上来说，对于健康的人是无法理解的，到底是有多痛苦，宁可放弃生命，也不要承受病痛的折磨

而单从这个情况来“预见”就是不好推测的事情。因为疾病是平等的，任何人，任何一个时机都有可能“生病”而因为疾病想要放弃生命的“点”也会不同。

比如如果有一天我发生了意外，失去了一只手，我大几率上不会放弃生命，但如果是一个音乐家失去了一只手，他失去的不仅仅是手，还有热爱的事物，事业，未来，甚至是生存技能。

作为旁观者，我们确实可以劝说“还可以做其他工作，学习其他技能”但对于本人而言并非这样轻巧。自然我们也不能大言不惭的说“他原本就是具有自杀特质的群体”

如果按照理论区分的话，内心，心理细腻，敏感，重情义，负性事件经历者......大致这样的情况，但也不是说这些都是“缺点”，或者为了“不自杀”而强行改变自己的某些特点

关于预防识别等问题

平时我们可以多关注自己的心理健康问题，如果遇到了恶性事件，或者情绪极端的波动，对日常生活提不起兴致，特别是和平时的自己有很大的不同时，可以寻找专业人员的帮助。

而对待身边人也是如此，如果发觉有与往常大不相同的情况，可以多留意观察，给予适当的关心和提醒对方可以寻找专业帮助。但是对于“发现他人有问题”是很困难的，因为这个事情本就有一定的“隐藏性”“突发性”“伪装性”。所以对于“观察他人的情况”来说，我们个体需要了解的是，“即便没有及时发现也不要自责，认为是自己不够细心”要正确，正向的看待和处理。

另外就是心理健康教育的普及，生命教育，安全教育。平时就需要注重“生命第一”“尊重生命”的理念，才好有“刹车键”以及“不造口业”。不论是自己的生命还是他人的生命来说，可以有一个“求生”的机会

微生墨殊

你好题主！看到你的描述里有着想买，但是又害怕买的矛盾，这就像一个孩子在想要得到父母或者养育者给到你的支持，爱，甚至还有更多的欲望，你却发现自己有想法但是没有办法会得到的感觉。在这感觉里如果说你的需求产生更多的焦虑，也许焦虑来自你对自己的要求与自律有着非常强的要求，这要求就像一个在你的内心里的父母或者养育者给到你的一种要求，你的任何想法都是不应该的，你要知道你的欲望是非常大的错误，这一种威胁的恐惧焦虑感，如同一个真实的故事呈现在你的现实生活里，那么我们来看看这恐惧感觉与你现实生活有什么样的影响与困扰吧！ 在心理学经常会有着三个名词，本我，自我，超我，在这里第一个我是一种享受的我，在第三个是一种有着高要求道德约束的我，中间的我是对自己的本我与超我形成的意识对自己定义的我，那么你把第一个的本我在想要买的东西，却被超我束缚着，自我产生了焦虑，你的超我的道德约束让你产生更多的罪恶感，这也许来自你的童年成长体验的严厉威胁管控的形成的一种认识与经验，在这威胁管控里，你习惯了要讨好与服从才能获得不被指责与攻击，你的从复思维里有着一个情感隔离的习惯，你把自己的痛苦与需求压抑在心里，同样形成了你对现在的买卖喜欢的物品产生的需求又害怕的痛苦给屏蔽了！这部分的感觉来自你的童年成长的2岁到3岁的年龄段形成，毕竟这年龄来自心理学的精神动力分析，肛欲期形成的一种道德标准过高的超我，同样你也把这成长经历体验当成了你生活里的认知。 同样你也习惯了用着一种矛盾被动依恋模式来对你的人际关系，形成了一种讨好顺从的行为来压抑对自己好点的需求，在这种反相形成的表达与习惯，同样你会把这样的矛盾当成了你的问题，毕竟父母或者养育者给到你成长体验不到被爱与照顾，还有过多的要求与苛责，你会把一个合情合理的爱自己都会觉得是一种滔天大罪感，同时你也无法识别情绪里的问题，并不是你的问题，在你的父母或者养育者给到你的痛苦里，可以看到他们的成长体验的同样也是一种被压抑而又无助的痛苦，这痛苦只不过是他们的成长形成的一种错误又无法识别的认知，然后对你的控制感只不过是一种替代补偿验证，当然父母或者养育者只不过也是受害者，你的感受只是一种人格复演的痛苦，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索自己情绪背后更多的故事，你才会得到勇敢去面对与解决，这本不属于你的痛苦，在觉知中去学习与成长，在觉察中懂得选择与调整，你才能见到真实的自己。

夕阳的幸福老汤

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 你的提问首先让我想到的是下象棋时“走一步看三步”，凡事预则立不预则废，未雨绸缪本是好事，不打无准备之仗嘛。再来看你的“一步想十步”，是充分做准备呢，还是演绎出不好的结果呢？针对这个问题我们一起来分享探讨： 🌹1.先了解“未雨绸缪“ 这个词语出自《诗经·豳风·鸱鸮》：迨天之未阴雨，彻彼桑土，绸缪牖户。 意思是说，在天气变坏之前，要做好准备和防范措施。“迨天之未阴雨”指的是在恶劣天气尚未来临之前，要抓紧时间做好准备。 这里的“阴雨”预示着即将到来的困难和挑战，暗示着人们应当对可能出现的不利情况有所预见，并提前做好准备。雨尚未降下之前，先修缮好房屋，事先做好准备工作，以防不测。 由此可见，未雨绸缪是一种生活的智慧，是对未知未来的尊重和准备。这个原则，可以帮助我们在各个层面都做好准备，以便在风雨来临时，能够从容应对，保持生活的稳定和内心的平静。 🌹2.再来看具体案例 你文字中举的例子：看到地上细小粉末会联想到被它呛死，会选择及时逃离；从外边带来方便袋，你推演出自己衣服沾染上狗狗尿液。 这两个例子的确表示了你有在提前做准备，可你的这种准备：逃离、推演给你带来的不是从容、淡定，反倒带来了担忧和恐慌。这就说明，你所做的“准备”并没有给你带来帮助。 生活中我们有过这样的经历：左眼皮跳财、右眼皮跳挨。右眼皮跳了一下，就觉得这一定是不好的征兆，脑海里开始联想各种不好的场景，越想越害怕。 凡事总往坏处想，遇到点问题就立马想到最坏的结果，犯了点小错误就觉得天都要塌了，其实是灾难化思维在作祟。 灾难化思维是指想象消极事件的最坏结果，将事情的后果灾难化，甚至想象不太可能发生的后果，脑补最坏的情景，将消极事件产生的负面影响急剧放大。 这种思维方式是一种歪曲事实的思维方式，会促使人们在信息非常有限或者客观不利的情况下得出最糟糕的结论，假设最坏的结果会发生。不仅会影响我们的生活与工作，还会破坏各种关系。 3.如何破除“灾难性思维”带来的影响 灾难化思维带来最明显的影响，就是增加焦虑和压力。 首先需要了解灾难性思维形成的原因，比如认知偏差、缺乏安全感、心理防御机制、早期经历等等。知道了原因，就等于你“看见”了它，随之就能够有应对的方法了。 几个方法可以尝试： （1）告诉自己，都是幻想：这些所有的想法，都只是我的幻想而已，并不是真实发生的，哪怕真的会发生，也不一定是想象中的这么糟糕。 （2）切莫夸大、保持乐观心态：我们所有的担忧里面，可能只有一小部分是合理的，而其他都是被我们所夸大了的。 悲观与乐观都是我们的模式，可以通过练习实现改变的。 （3）停止幻想，做出行动：去做一些有意义的事情，让自己具备更多的资源和底气，来面对真正可能会出现的问题。 让自己感到愉快、保持积极的心理状态，才能够更好地思考和解决问题。 富兰克林·罗斯福曾经说过：“我们唯一需要恐惧的就是恐惧本身。”恐惧往往是灾难化思维的根源，而恐惧本身可能并没有我们想象的那么可怕。 🤝《跳出头脑 融入生活》推荐与你，认识我们的思维和想法是怎样影响我们的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 这是一个很有辩证性的问题，我们一起来看看：习惯性推责——这是你对阿姨的评判；你当时想说两句，但有些担心。都是站在你的视角来看问题，你的提问落在了“如何做“上，我们多视角看看会如何： 🌹1.评判是不可避免的 正如你说阿姨是一个习惯性“推责”的人，孩子坐在阿姨腿上，不小心摔哭了，你认为孩子此次区别于以往，定是伤的有点重才会哭。 阿姨并没有先去安抚孩子的情绪，而是去指责孩子的不是：多次提醒孩子不要坐在腿上，孩子不听，导致这次摔下来了。 首先，阿姨的行为没有满足你的期待：关注点在“人”上，而不是在“事”上。他毕竟只是个孩子，而且还受伤了，先安抚、照顾孩子的情绪这是头等大事。 当需求得不到满足时，自然会产生情绪，所以你对阿姨的做法有不满。 换个视角来看：阿姨指出了孩子所应承担的责任，的确摔下来孩子是有责任的。阿姨有阿姨的责任，从教育孩子学会自我负责这一点来看，阿姨做到了，如果在安抚孩子情绪之后在教育，可能效果会更好一些。 最后，你想说两句，但有担心。不知你口中的“阿姨”是保姆还是何种身份，为何你会有担心，让你担心的是什么呢？觉察一下自己的情绪，背后有怎样的需求未被满足，才有利于接下来如何去做。 🌹2.在人事物中实现自我修行 生活是我们最好的修道场，从具体的事件中都能帮助我们实现自我成长和改变。 对于阿姨的“习惯性推责”，只是她的一种模式。她不是只针对孩子，忽略情绪和感受，直接进行说教，这是“对事不对人”的标准体现：走脑（对事儿）、没有走心（对人）。 可以回看一下日常生活中阿姨与其他人的互动是否也是如此，模式是在她的人生经历中所形成的，会不自觉都被带进各种关系里。 借阿姨这面“镜子”照见你内心的投射：是否对孩子过度关心，对他人有着怎样固有的评判（评判固着下来会影响关系，阻碍我们看到更多可能性/影响我们做更多探讨）。从而照见你自己的模式。 最后，掌握一些有效沟通的方法和技巧。你说有担心，当我们做到有效沟通时，是不会有顾虑的，因为有效沟通是聆听对方、分享自己（观点和感受），看到你们共同的方向，只是达成的路径不同。 有效沟通不是情绪表达，没有批评指责和抱怨，而是平等交流，让爱流动。这样才能在各自能力范围内做出改变，共同寻找解决问题的方法。 转个念、换个视角，看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。你没有错，她也是对的，只是你们不一样。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主好，见字如面。

仔细看完了您的描述，真切地感受到您如今在夫妻关系中的无力感：夫人在情绪上的飘忽不定想必让您身心中的能量耗损甚多，所以您能迈出来到问答区求助这一步着实可贵。——先允许我谢谢您愿意把这段经历分享到这里来，让我有机会在问答区通过文字和您聊聊。

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您在描述的开头说到“下班，感觉额头绷紧，呼吸不畅，过往对夫人伤害，现夫人爆发出来一件件秋后算账，得理不饶人，甚至还想要“拼个死活”。——看到这儿，我想了解的细节是：

1.您“额头绷紧，呼吸不畅”的【躯体反应】，具体是从什么时候开始出现的？

2.在这个躯体反应出现时，您是否第一时间进行过调整（或者干预）？

3.夫人的“火爆脾气”是从您俩开始相识就知道她是这样的性格，还是说她后来上了年纪才有的？

4.您和夫人当初是通过什么方式相识相知并决定走进婚姻的？

5.您和夫人从相识到现在有多长时间了呀？

之所以提以上这5个点，是希望带您以回溯的方式整理一下您和夫人从【相识】到【确定关系】，再到【走进婚姻】的“来时路”，试图找找您俩在“夫妻关系经营”过程中的【结】。——只有找到那个【结】，您后续进行调整时才可能有清晰的方向，有了清晰的调整方向，您俩之后再对“关系的状态”做考虑时，能最大程度地避免因“冲动做决定”而生发的后悔情绪。

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您还说到“一切归困自己无经济能力，心智低下”，因为“当初对家人更敬重没有站在她角度考虑，现十几年没有得到什么，要房没房要钱没钱”，而且“夫人家里经济状况也急需钱”。——看到这儿，我更确定了一些事情：

1.您其实是更珍惜这段关系的一方。

2.虽然“夫人家里急需钱”这件事可以理解，但这绝不应该成为夫人用来困住您的理由。

因此，既然是婚姻，就难免有磕碰，而且您能对自己在关系中的感受有如描述中这种深度的觉察，已然相当难得。

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在描述的结尾，您问说“应如何调整”？——不如我把这个问题换一种提法，看是否能助你将考虑的维度拓宽：您自己希望往哪个方向调整呢？

这是属于您和夫人之间的关系，它的【走向】有且仅有您俩能够把握。——还有，从描述中了解到您俩还育有两个小孩，无论孩子如今是否已经成年，在您和夫人对关系做出决定时请务必让孩子知晓并了解您俩的决定，因为作为家庭中的其中两名成员，孩子们对父母关系的决定有知情权。

历经年月，孩子们终将长大，他们长大之后也会各自拥有生活和经历，只要两个孩子的品格过关，您俩的关系状态不一定会对两个孩子造成影响。

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时间关系，这次咱们就先聊到这里。

遥祝您往后的日子安好，咱们有缘再会。

潘钒

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 乐于助人，本身是一种美德，在生活中，有些人却利用这种心理不断地找你帮忙。 如果是自己乐意帮，自己方便或者顺手的事倒是可以帮一下，会觉得没有什么关系。 但是有时候，没有那么想帮助对方，就会觉得非常麻烦了。 该怎么体面的拒绝别人，又不伤感情呢？ 千万不要在该拒绝的时候，选择接受，否则你是会吃亏的。 针对这种情况，应该怎么办呢？让我们一起来看看。 1.小事情就帮，大事情就不要轻易许诺。 如果别人总是来找你帮忙，你有空的话，顺手的小事情是可以答应的。 但是如果是你不确定的事或者是需要很多时间去做的事，那你最好就不要轻易许诺。 一旦你许诺了，这件大事的责任就会落在你的头上，在选择答应别人的事情上还是要自己定夺一下。 不要为了脸面，把不能做的事答应下来，这样带来的后果是很麻烦的。 2.要懂得拒绝。 有些人会有很严重的依赖思想，别人帮了她一次，她就认为别人就应该理所应当地帮助她。 这种人还是要注意提防，当你发现了她总是找你帮忙的时候，你最好就直接拒绝她。 比如说“不好意思，我很忙”等，当她知道自己被拒绝后，她就不会再来找你了。 如果她是那种不给她帮忙就恶意诋毁你的人，你还应该庆幸自己和她划清了界限。 3.看看事情是否比较紧急。 当别人找你帮忙的时候，你可以看一下事情是否是比较紧急，比如事态比较紧急，也是可以选择帮助她的。 如果是不赶时间的事情，那就可以委婉地拒绝她，并表示很抱歉。 工作中、生活上难免不会有这种比较麻烦的人，你不能让她们欺负到你的头上来，这样是很懦弱的做法。 4.你可以为事情本身出出主意。 如果你不好意思去直接拒绝她，那么你可以委婉地给她说，去帮事情的本身出出主意。 比如说她明明会打印东西，却假惺惺地说我不会打，你帮我打印一下嘛！ 你就可以直接教她如何使用打印机，或者她明明能找到卖奶茶的店，却经常叫你帮她买，你就可以直接给她说路线等。 当她发现你这么没趣的时候，她下次就不会找到你了，这也是一种拒绝人的方式。 5.如果关系比较好，能帮则帮。 想要心甘情愿地帮助一个人，首先要看看你们的关系好不好。 如果关系好，那就帮一下，如果关系不好，那么就拒绝，有时候事情就是这么简单。 我和你又不熟，我凭什么帮你做这么多的事情。 只有当你觉得这个人是值得你去深交的，才应该对这个人好一些，否则就会是自己找罪受。 6.以其他事情做借口。 如果你的脸皮比较薄，不好意思直接地拒绝，那么你可以找其他的事情做借口。 比如说问你有空没，叫你加班做个东西，你就说自己有约了。 叫你顺带买一个早餐，你就说自己拿的东西太多，没法拿了。 当她发现你有点不乐意的时候，她就不会再来找你帮忙了，有时候有些人就是看你好欺负。 如果态度稍微强硬一点，那么她就不敢再来欺负你了。 7.不要支支吾吾、犹豫不决。 当你已经下定决心不再甘愿做别人的佣人的时候，就要果断一些，不要支支吾吾、犹豫不决的。 想要答应又不想答应，这种情况更容易让别人钻了空子。 想要改变，就要从做事的态度上改变。 每一种井井有条的人生，都是靠拒绝一些事情得来的。 看清自我的需求和意愿，大胆地对一些裹挟说“不”，你的人生才更轻松。 真正的将心比心，是建立在双方人格对等，交付对等的基础上的。 只有这样，我们的人际关系才是和谐健康的。 加油努力，世界和我一起爱着你！

张代忠

题主您好 很荣幸有机会在这里遇见你❤️ 看到你因为阿姨坐在孩子腿上，让孩子大哭，但是却责怪孩子的不小心，这让作为妈妈的你一定非常担心和生气，你心疼孩子有没有伤着，但对于阿姨的态度很生气，她没有第一时间关心孩子，而是责备，我想这让你看到一定是很不舒服的，我能感觉到你很爱孩子，同时对待阿姨也很尊重，那么接下来我们一起来看看你们之间关系背后有哪些需要梳理的 🌹彼此的位置和边界不清 人与人之间的关系有时候需要一些边界感，但这个度有时候很难把握，阿姨从某些方面来说是帮助忙的，和我们生活在一起，所以即便是你很生气，但还是忍住了，你或许很担心如果自己说了可能让她不高兴，或许对孩子以后不用心照顾等担忧，所以我感觉到平时你对阿姨也很客气，你是非常善良的人，但我想，也许在你们相处过程里一定有很多地方是侵犯了一些原则性的边界问题的，事实上，你支付了她的工资，你是这个家的女主人，但你却不敢表达你的意见，看上去阿姨似乎更有说话权，至少在照顾孩子方面，似乎你作为妈妈好像根本插不上话，也许在你们的关系里，你们可能彼此都没有在一个更合适的位置上，导致阿姨失了分寸，你也产生忌惮。 🌹习惯性推责 在阿姨把孩子坐哭的这件事情上，最让你让你无法接受的是她的态度，我想这样的事情在你们的生活里也许已经发生过很多次了，只是你也习惯性的碍于担心而忍了下来，事实上，你是孩子的妈妈，作为妈妈我们本能的需要保护孩子，也许在照顾孩子的这块工作上，对方的确帮你分担了，你也很感谢有她的帮忙，能感觉到你生活里并不是难说话的人，你对阿姨或许也是非常好的。其实这件事只是一个你对她长久不满的一个强化事件，是由之前很多次让你生气和不满的事情量化而来的，你有很多不满和愤怒都压抑了，没有表发出来，这让你非常憋屈和难受，我想，也许沟通并不是一件特别糟糕的事情。 🌹作为妈妈的“责任” 在这里我想从另一个视角帮你理解一下你的情绪，为何你会对阿姨的推卸责任有着如此大的愤怒却不敢言。一方面现实情况你确实需要阿姨替你照看孩子，并且找阿姨的过程也非常繁琐，所以这是现实层面的原因，另一部分我们需要从心里层面来探索一下你的情绪，作为妈妈来说，我们或许有照顾孩子的“责任”，但这个工作交给了阿姨以后，或许你心里也有一些对于孩子的内疚，只是这个内疚是你察觉不到的，我相信没有一个妈妈不想陪伴孩子的，而你也一定也是很爱还有的温柔的妈妈，或许在你内心，你也没有亲自履行照顾孩子的“责任”，在无意识里你把这个照看孩子的“责任”给了阿姨，你对自己无法亲自照顾他有很多亏欠，所以当你看到阿姨推卸责任的时候，无意识里触动了你对孩子的内疚，你或许也认为自己不是一个合格的陪伴孩子和照顾孩子的妈妈，作为妈妈似乎你也没有第一时间去抱抱在哭的那个孩子，你更希望的是阿姨去关心孩子，但是我在想，如果这个时候妈妈的关心和爱抚能第一时间给到孩子也许会爱阿姨的更重要。 🌹 也是成为妈妈，和孩子有亲密的互动，给孩子支持和抚慰或许对我们还有些生疏，你期待和孩子建立亲密的关系吗？你希望你的孩子哭泣的时候第一个喊的是妈妈抱抱我吗？也许是妈妈的同时你也是你自己，养育孩子或许不是一个负担，它是一件幸福的事情，值得你去和孩子有更多的链接和亲密的互动。

右手旅人

你好！我想问的是，你对女教练的评价是什么？你期待的女教练应该是什么样子？女教练符合你多少的认知和期待？你信任你的教练吗？如果不相信，你觉得是什么造成了你对教练的不信任？

如果你先入为主，把内在的不信任感代入关系，你就很难看到对方的真实性。是否女教练的回复有可能是事实？这种可能性是不能完全排除的，对吗？但是，为什么你会绝对化的认定，教练是在找借口呢？

如果你认定教练是有错的，应该对你负责，可能你也希望对方能做些什么来弥补，哪怕是道歉，至少让你感受到被重视。但是，教练在面对你的不满时，并没有做出符合你期待的行为，甚至毫无做错事的心虚感，还义正言辞的做了合理化解释。所以，你并不接受她的理由，觉得她在找借口。（觉察自己)

这就是心理学上的自我保护机制，当一个人为了维护自己的立场、需求和自尊心，在生气时，可能会本能地拒绝接受与自己观点不同的话语，从而无法真正的去理解。

其实，在向教练表达不满的时候，也可以告诉对方，你希望她怎么做，或者你希望她以后面对类似情况如何处理？对于已经发生的事情，你想让教练做出什么补偿，你们可以商量一个解决方案。

我想，童年时候的你可能在很多时候没有得到妈妈的重视和及时满足，因而，你很渴望他人能满足你的需要，符合你的期待。如果你对女教练不满，你是有选择权的，你可以另选他人，但为什么呢？是否借此希望女教练得以改变，满足你的期待？是否渴望有朝一日教练能如你所愿呢？就像小时候，希望妈妈能满足你的期待一样。

希望帮助到你！

铭洋.

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

当你问这个问题时候，我不知道你是否还有更深层的含义，我仅从你的题面意思来理解吧。

人生之路漫长且充满变数，容错率这个概念贯穿始终，它在不同的人生层面有着不同的表现与深刻的含义。

考试的容错率有多高？

从考试的角度来看，容错率有着直观的量化体现。以高考为例，一场考试中可能有若干道题目，每道题目的分值不同，答错一定数量的题目仍能取得不错的成绩，这就是考试的容错率。比如在数学高考中，满分 120 分，可能错两三道中等难度的选择题和填空题，依然能获得 110 分以上的高分。这是因为考试的设计本身考虑到了学生在知识掌握和临场发挥上的不确定性，允许一定范围内的失误。

然而，对于一些竞争极其激烈的升学考试或者资格考试，容错率就会变得很低。像某些名校的自主招生考试，一道题的失误可能就会使考生与入学资格失之交臂。

从心理学角度而言，这种低容错率的考试往往会给考生带来巨大的心理压力，容易引发考试焦虑。考生可能会在考前出现失眠、食欲不振等症状，在考场上也可能因为过度紧张而影响发挥，进一步降低了他们在这场考试中的实际容错率。

 

健康的容错率有多高？

健康方面，人体自身具有一定的容错机制。在日常生活中，偶尔的熬夜、不健康饮食或者短时间的过度劳累，身体可能并不会立刻出现严重的疾病症状。例如，有些人可能在一段时间内频繁加班，每天睡眠不足，身体会表现出疲劳、免疫力下降，可能只是患上感冒等小病，经过休息和适当调理就能恢复。这是因为身体有一定的自我修复和调节能力，也就是健康的容错率。

但如果长期忽视这些不良生活习惯，身体的容错机制就会被突破。就像长期吸烟的人，肺部起初可能只是轻微受损，但随着时间的推移，患肺癌等严重疾病的风险会大大增加。

同时，随着年龄增长，身体机能的下降，容错率就会降低。所以嘛，还是要好好爱惜自己的身体哦！

从心理层面分析，很多人在健康问题上存在侥幸心理，这种心理会导致他们不断试探身体的容错底线。比如一些人明知熬夜不好，但总觉得自己年轻，身体扛得住，直到身体发出严重警告才意识到问题的严重性。

 

生活的容错率有多高？

生活层面，容错率的体现更为复杂多样。在职业选择上，有些人可能在年轻时频繁跳槽，尝试不同的行业和岗位，这是他们在探索职业道路上的一种容错表现。例如，一位毕业生先进入广告行业，发现不适合自己后又转行到教育行业，最终找到了自己的职业定位。

然而，随着年龄的增长和家庭责任的加重，职业选择的容错率会逐渐降低。对于一个有家庭需要供养的中年人来说，随意跳槽可能会面临经济压力和职业发展瓶颈等风险。

在社交关系中，偶尔的言语冲突或者一次不愉快的聚会经历，可能不会对人际关系造成毁灭性的打击，双方可以通过沟通、道歉等方式修复关系，这体现了社交生活中的容错率。

但如果长期不注重维护人际关系，总是以自我为中心，那么社交圈子可能会逐渐缩小，朋友也会越来越少。

从社会心理学的角度来看，人际关系的容错率与我们的共情、沟通能力以及社会支持系统密切相关。善于共情有良好沟通的人往往能够更好地处理人际关系中的矛盾，提高社交生活的容错率；而缺乏社会支持系统的人，在面对人际关系危机时可能更容易陷入困境，容错率更低。

 

人生的容错率有多高？

人生的容错率其实比我们想象的要高得多，每个人的一生都会做出无数的决定，而这些决定中，即使有些失误，也并不意味着人生就会因此崩塌。

当然在不同的人生阶段、不同的生活情境下，容错率有着天壤之别。我们需要认识到这些差异，在容错率较高的时期勇敢地尝试和探索，同时也要珍惜现有的资源和机会，避免过度消耗人生的容错空间。

生活中总会有各种各样的困难和挑战，但只要我们保持积极的心态，勇敢面对，就一定能够找到解决问题的方法。人生就是一场旅行，重要的是沿途的风景和看风景的心情。

世界和我爱着你！祝好~

黄春燕