废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 从你的描述中，感受到了你内心内心充满愤怒、烦闷、委屈、忧伤、不甘，以及想要改变的强烈愿望。 你说到你以前被亲人或以伤害过，让自己的生活不尽人意。 时隔多年，那股怨恨还在。现在，你不想这样，所以你想要改变，以让自己现在的心态，不受以前影响，真正带着爱去生活。 1.自我觉察。 深刻认识到自己内心的恨，思考这种恨的根源，对象以及它是如何影响自己的生活和情绪状态的。 比如，是因为他人的伤害，而产生的恨，还是因为经历了某件不公平的事情，通过这样的自我觉察，能够更清晰地了解恨的本质。 2.接纳情绪 不要压抑或否认自己的恨，要承认它的存在。 明白产生恨的情绪是正常的反应，但不能让它长久地控制自己。 弘一法师说：“再怎么怨恨对方，都不可能让一切回到原点，怀着仇恨生活，折磨的只是自己的内心。 要幸福，要快乐，就要放下仇恨，释放了仇恨，才能释放心灵的痛苦，才能以微笑的面容面对生活。” 和过去拥抱和解，告诉曾经的自己，总是不爱自己，让自己受委屈，承受了很多。 是时候把自己找回来，与过去道别，痛苦带来改变。曾经的经历伤害到你，想得到彻底的改变，也是老天的眷恋。 1.不要让消极的思想蒙蔽你的头脑 允许自己表达情绪，但不要纠缠于此。 消极想法是无益的，它分散了你对生活积极面的注意力，也使你更难放下过去。 消极想法用自暴自弃的思想折磨你的大脑，剥夺你过幸福生活的权利。 2.从过去经验中吸取教训 从过去的经历中汲取积极的东西。 从经历中学习，你会更了解你自己，知道什么能让你快乐。 有效利用这些经历，你就能更加清楚什么才是幸福生活。 3.不要再做受害者 当你进入受害者的思维状态时，你会发现你所有的想法都会导致过去的创伤。 你的头脑会被这些想法所困扰，你会发现自己总是认为每件事都会对你不利。 当然，事实并非如此，因为你控制着你的命运。你不应该想，因为你以前失败过，现在你会失败。 相反，记住你可以控制自己的生活，而不必成为受害者。 4.无条件地爱自己 没有人能让你在任何时候都感到被爱和被接受，除了你自己。 提醒自己，你是可贵的和可爱的。如果你对别人有高标准，很有可能你对自己也有高标准。 当你犯错误时，你会对自己特别苛刻吗？退一步想想，记住要一直爱自己，欣赏自己。 5.扩展你对自己的看法 你已经面对了你的过去并继续前进，所以现在是时候转移对你自己的注意力了。 这是一个更好地了解自己，学习如何获得快乐的时机。 走出去，参加新的活动，不要害怕冒险，学习你感兴趣的事情。 从长远来看，了解你是谁以及你想从生活中得到什么，会让你更快乐。 6.忘记过去，活在当下 “活在当下”所遵循的理念是，应该活在现在，而不是过去。 回顾过去不会有任何收获，因为已经发生的事情是无法改变的。 所以，不要回头看过去，看看现在，你现在所处的时刻。 此时此刻环顾四周。倾听别人的谈话，关注自己和你正在干的事情上。 把过去抛在脑后，过去已成定局，你无法改变。 现在专注，于此时此刻和你自己的幸福。 选择积极的态度，会让你过上幸福的生活。 你要知道，以恨对恨，只会让这个世界更加沉重与苦涩。 而以爱对恨，则能开启一扇通往和平与理解的大门。 爱具有一种神奇的力量，它能够穿透仇恨的壁垒，唤醒人性中的善良与理解。 愿能成为传播爱与光明的使者，用温暖的心去拥抱这个世界，让恨意无处遁形。 让爱如阳光普照大地，让这个世界因我们的存在而变得更加美好。 加油努力，世界和我一起爱着你。

张代忠

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 从上述描述中，似乎对原生家庭有很多的不满意，理想中的原生家庭和现实中的原生家庭有很大的差距。父母强烈的控制欲，让人感觉到窒息，有压力，想摆脱，但似乎只能短暂的逃离，想改变他们，但也效果甚微，总之在应对原生家庭时候，会让人感觉到深深的无力。 父母一直安排你的生活，尤其是你提到了初高中的六年时间，父母过度的关心以及严厉的控制让人感觉到窒息，让人受不了。中学应该是青春懵懂的时候，但似乎自己成了父母手中的机器人，任何行为都要在父母的操控下进行，仿佛你不是独立的一个人，你是父母控制下的孩子。 你渴望能像其他同学那样有一定的自由和属于自己的空间，但似乎在你的家庭里面，自由和空间是被禁止的，在那个阶段，你是挣扎的，是痛苦的，是孤独的，是无力的，因为在这个原本应该“父母和孩子共同决定的阶段”却成了“父母决定一切的阶段”。中学阶段被同学孤立，回家晚了还要遭受毒打，中学阶段几乎没有什么社交能力，这些都不是青春期应该承受和面对的，写到这里，再一次给你一个温暖的拥抱。 在那么不友好的环境下，你考上了北京的大学，同时在大学里面锻炼自己的社交能力，还会一些“贵族活动”，因描述信息内容有限，不过依旧好奇，你是怎么熬过来的？或者是什么力量支持你变得越来越好的？ 我们不能选择父母，也没法决定原生家庭，过往的家庭可能真的会带来一定的创伤，且创伤还会持续很久，我们需要花很多时间去疗愈和释怀，过去没法改变，但过去不能决定我们的现在的未来，我们在应对现在和未来可以很有弹性。 所以我们要活在当下，人生并不是一帆风顺的，但每个人都有改变自己生活的力量和机会。 你提到了你的男友，你和男友的感情似乎没有太大的问题，但你最担心的是怕对方知道你的原生家庭，怕对方对看不上自己的原生家庭，对原生家庭有一定的自卑和抗拒。 在面对原生家庭的困扰和男友家庭的期望时，你可能需要找到一个平衡点。首先，诚实是关系中最重要的基石，尽管坦白真相可能会带来一些短期的困扰，但长期来看，它能帮助你建立一个更健康、更稳固的关系。 你可以尝试和你的男友进行一次深入的对话，分享你的担忧和恐惧，同时表达你对他的爱和对未来的希望。告诉他你的真实想法，包括你对家庭的义务感和你对个人自由的渴望。 纸包不住火，瞒得了一时，但是瞒不了一世，总有一天男友也会知道真实的情况，与其让对方发现，不如早点坦诚相告，假设对方知道了后因为家庭差距的原因而提出分手的话，也可以侧面的说明对方的恋爱婚姻观，假设对方知道了后，对你态度依旧，那么更能证明对方对你的包容。 其次，考虑寻求专业的心理咨询帮助。专业的心理咨询师可以为你提供策略和工具，帮助你处理与原生家庭的关系，同时也可以帮助你和你的男友一起找到解决问题的方法。此外，你也可以和男友的家人进行沟通，让他们了解你的家庭状况和你的难处，这样他们可能会更加理解和支持你的决定。 最后，关于出国读书和定居的问题，你需要权衡自己的职业规划、个人成长以及对父母的责任。如果出国对你和你男友的未来有积极的影响，那么可以考虑寻找一个折中的方案，比如短期出国学习，或者在国外完成学业后回国工作一段时间，以满足父母的需要。 记住，无论你做出什么决定，都要确保它符合你的价值观和长远利益。你有权利追求自己的幸福，同时也要对自己的选择负责。希望你能找到最适合自己的道路，过上自己想要的生活。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

你好，你因为从小在大哥和大姐的欺负下长大而留下很深的心理阴影，甚至形成身体记忆，很想抱抱那个弱小的小孩，每天在恐惧中生活，战战兢兢，真的太难了，我甚至想想就觉得身体发抖。

要想克服内心的恐惧，可以从以下几个方面做些尝试：

1、寻找专业咨询师：寻找匹配的线下专业心理咨询师陪伴你一段时间，最好是找创伤处理经验丰富的咨询师，这么深的影响可能需要相对比较长一点的时间处理；

2、自我成长：告诉自己，我已经长大了，不再是那个弱小无力的小孩了，现在大哥大姐也不再是权威，我有独当一面的能力了，我有反抗的能力了，我周围的人不一定就像我大哥大姐那样，也有友善的。然后尝试着和你认为比较友善好相处的人交往，积累成功经验；

3、积极自我暗示：每天睡觉前和早上起来对自己说一些积极的话，比如：我可以坦然的面对我周围的人，我能交的好朋友，我有能力面对人际关系问题等等，提升自己在人际交往方面的自信；

4、参加人际关系成长团体：寻找一些人际关系的心理成长团体，在团体里你会遇到各种各样的关系，可能会有抱持和冲突，还有温暖和力量，最重要的是有团体带领者的支持，大家在一起是安全的，有人托底，在这些关系里你可以慢慢学会如何应对人际交往中的问题，提升人际交往信心。

最后，祝你早日摆脱恐惧，遇见更好的自己！

刘春倩

你好。 你今年22岁，和男朋友在一起一年，双方关系非常好，从爱好到观念都非常契合，感情也很稳定。我猜你是大学期间，在学校交的男朋友，是因为你的优秀吸引了他，又因为你们共同点多相互吸引，很自然的走到一起。 你没有跟男朋友讲，你家庭的实际情况。你的家庭经济状况一般，父母都有退休金，身体也不大好 ，控制欲强。 男朋友的父母是高知官员，你觉得与你家悬殊大，你担心你家配不上他，所以向他隐瞒了。他觉得你家至少是个小中产。男朋友的妈妈很喜欢你，觉得你聪明努力，总想给你买贵重的衣服包包，和你见面。但是你不敢，你害怕你的谎言被当面戳穿。 说谎是因为缺乏自信，你担心你家与他家，门不当，户不对，对方看不起你。甚至会因为家庭条件差，而与你分手。你现在不敢去澄清事实，一是担心家庭被看不起，二是担心说谎被看不起，影响你在他们家人心目中的优秀的形象。 男朋友家里准备让他出国读硕士，因为你家不支持，他们家还想花钱供你和他一起出国读书，然后在国外定居。你觉得该担负起照顾父母的义务，如果抛下他们出国生活，你心里有负罪感。 你父母从不让你和同学一起玩。你可能仅和同学出门过两次，晚上九点后到家就会遭到毒打。所以你初高中六年没有任何社交能力，落下重度抑郁焦虑。当时的咨询师指引你彻底脱离原生家庭，来改变自我。你选择大学到北京去，也算是成功逃出他们的控制。大学你开始锻炼社交能力，心理状态好了很多。或许你摆脱原生家庭的束缚，真的改变了自我。 你恨父母过度约束你，让你在大学之前的生活过的像个提线木偶。或许正是那么多年父母的强控制，你潜意识里觉得，你和他们是一体的，他们若孤苦无依，你是不允许自己好过的。 对父母有感恩之心常见，但是有愧疚感、负罪感，有可能就是父母对你的过度控制造成的。感恩不是要与父母绑在一起，你和父母更不是一个整体。你已经是个成年人，请向着自我的方向去发展，不要压抑情感、自我封闭。 你已经长大成年，具备了独立思考、解决问题的能力。每个人都有自己的人生课题需要解决，自己的人生自己负责‌，请勇敢的面对自己的人生之路。父母的人生也需要他们自己去负责，我们无法、也不可能承担他们的人生课题。我们可以承担孝顺的责任，但是孝顺分很多种，并不是你必须回家在他们身边，让你承担回去就要被束缚，再次陷入心理困境的状态。 ‌ 我们想一想，自己的幸福和父母的幸福是两个独立的事情，自己过得好不好，并不影响对父母的爱和孝顺‌。自己过得好，或许可以为承担父母更多。如果自己过的不好，或许对父母是一种累赘。我们不想让父母为我们承担过多的负累，我们要过好自己。 若‌能与父母进行成年人与成年人的沟通，进行开放真诚的沟通，表达自己的感受和需求，同时理解父母的感受。用一种大家共同接受的方式，去奉献自己的孝心，用过好自己来表达对父母的感恩，更好地平衡各自的生活。 世界和我爱的你。

中和听心

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈、自责和矛盾。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.先谈感受 你的描述不长，现在工作不稳定，暂时不能够让自己独立出去。跟父母住在一块儿，似乎又有很多的冲突和矛盾，这让你很讨厌父母。你提到“我很讨厌父母，根本不想说话”。不知道具体发生了什么事情，让你这样讨厌，还不想说话。是否是你在家住，不得不面对父母的很多压力、指责甚至抱怨？似乎父母根本就不懂你现在的处境和心情，跟他们沟通，只会换来他们对你的责骂。所以你很讨厌父母，也不想跟他们说话。好像你目前自己的能力暂时不能得到独立，依靠父母又不得不处处受父母的限制。好像需要对父母感恩，可是情绪上就是不舒服，就让你在理智上，道德层面对自己有很多的指责，所以“ 让我觉得自己是个很坏的人”。 能感受到你内在压抑了很多想去证明和解释的话，面对父母的不理解和压力，让你觉得委屈，失望，愤怒。可是以目前自己的能力，又不得不依靠父母，就让你感觉有些憋屈，无奈，对自己的指责和抨击，又让自己内在更加的矛盾和冲突，更加的内耗。这些负面的能量让你有更加的恨父母，责怪和埋怨父母。如此负面循环，让你也感觉很累，是吗？抱抱你。 2.理解自己的冲突 你内在的理智告诉你要孝顺父母，可是你的情绪却告诉你是父母伤害了你，导致了你现在的生活。这样的冲突让你不断的消耗能量，没办法去理解父母，没办法去跟父母好好说话。看到自己的这个冲突，允许和接纳自己暂时做不到，好好跟父母说话。看到内在对自己的指责和抨击，看到内在那个需要被看见、被理解的小孩。先做到理解自己，接纳自己，把攻击自己的能量收回来，你才能够去理解父母。 3.让情绪流动起来 可以把你压抑回去，想对父母说的话，一一地写下来。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。当你感觉愤怒、压抑的时候，出去走一走，对空旷的地方喊一喊，跑出来，叫出来。或者你信赖的朋友、长辈聊一聊，这些方式都能够让你的情绪稳定起来，而不是压抑、隐藏。压抑和隐藏只会让情绪不断的积累，直到爆发。 相信你也去尝试了很多的工作，只是暂时没有找到自己满意的。看到自己的努力和付出，总结经验，不断学习和提升，为自己的人生和职业做一些规划。学习提升自己的内在，对自己多一些看见、肯定、理解和包容。当你的内在能量足够的时候，也许你能够找到一个合适的机会，跟父母聊一聊你的情绪感受，让父母更加的懂你。 只有你改变了，你的外在世界才会跟着改变。作为成年人的你，可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。看到自己内在需要的，给到自己滋养和满足。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！ 对于应该怎么做一个女孩子，你感觉到困惑和迷茫，这也是可以理解的事情。 女孩子应该大大咧咧吗？一个女孩子可以大大咧咧，也可以性感温柔，也可以文静乖巧懂事，也可以成熟稳重，没有固定的标准。 你说你接触女生多，会对女生很多喜欢，也许因为你们同为女生，会有很多共同点，比如都爱追剧，比如都爱逛街买衣服，比如都爱化妆，比如都爱吃零食，我举例子说明你们有共性，所以你才会对接触的女生喜欢多一点。 也许你对女生的喜欢来源于儿时对母亲的依赖，也许你是单亲家庭出身的孩子缺少母爱，也许你与母亲关系很好，所以会对同性比较喜欢。这也可以理解。 关键在于你对男生的好会抗拒，我们来分析是为什么？ 在分析为什么之前，冒昧问你两个问题，你对男生的好怎么定义的？你认为男生对你的好有目的吗？ 你说你也知道有些男生是好人，但是会抗拒，是不是潜意识里你认为有些男生是坏人，对女性有不好的目的使你产生抗拒心理？请你用心感受回忆你儿时不好的经历，比如你父亲是不是控制欲强的人，或者是不是脾气暴躁的人，对儿时的你有过不好的打骂经历，或者是不是你父亲对你的好有目的？导致长大后你的对男生的好会抗拒？请你好好仔细回忆，用心感受一下你会发现也许自己对有些男生会有敌意，这种敌意是潜意识里，你自己意识不到对男生的敌意。 对男生的好，抗拒的原因，也可能是你存在对性别的刻板印象，比如你认为男性不擅长表达感情，比如你认为男性喜欢玩暧昧，比如你认为男性喜欢挑逗女性，比如你认为男性表里不一，不会照顾人，所以有男生对你好，你会在心里抗拒。 男生对你的好，你的抗拒原因也可能是你自己不自信，你觉得你配不上，你会觉得某个男生外貌优秀或者他成绩优秀，产生自卑感。 也许是以上三个原因导致你不会和异性相处， 在与异性相处中也不懂的怎么做自己。 我们来一起想办法应该怎么办？ ⭐就先按照自己喜欢的方式做自己。 比如，如果你的性格是偏文静乖巧，那么你就以文静乖巧的性格与异性相处，如果你的性格是内敛型，那么你以内敛的性格做自己，不用迎合对方的喜好。如果异性喜欢性格大大咧咧的女生，那是他的事情，和你无关，按照自己的性格做自己就可以，迎合对方会很累。 ⭐认识自己，了解自己 认识自己是什么样的人，认识自己的内在世界，认识自己的优点和缺点，使用MBTI（迈尔斯-布里格斯类型指标）或大五人格模型等工具可以帮助你从科学的角度了解自己的个性特征、价值观和兴趣。了解自己是内向的人还是外向的人，通过冥想方式了解自己，当了解自己时，你会懂得做自己，找到自己舒服的方式与对方相处。 ⭐尊重自己，树立边界线 尊重自己的私人空间，对异性的示好要有礼貌，保持适当的距离，学习礼貌拒绝对方的请求，尊重自己的隐私，不要随便透露。 ⭐提升自信，做真实的自己 提升自信，接受并喜欢真实的自己，包括接受自己的优点和缺点，提升自信，包括提升自己的形象和气质，包括提升自己的表达能力，学会表达自己真实的想法，尊重自己的感受 ，不违背自己的真实感受和想法，不被外界评价和期望左右，做真实的自己 。 ⭐尊重和平等对待对方 对待异性时，要以平等的态度对待，避免性别偏见和歧视，有的男生也许表里不一，但有的男生心思细腻，对人温柔，平等地对待，客气就可以，学会尊重对方的观点和感受。倾听对方的观点和感受 。 ⭐学会与异性团结合作 异性之间可以取长补短，促进学习的顺利进行，在相互帮助中成功 。 ⭐保持自我 保持对自己的觉察和认知，不因他人的喜好改变自己，不过份迎合对方，失去自我。 ⭐学会自我成长 保持一颗学习的心态，从对方身上汲取养分、汲取智慧，随时记得自我成长的重要性，完善自己，使自己进步。 我是赛西维娅，祝你好运！

赛西维娅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，现在的你，一方面是一个非常合适的对象，不管是对方的家庭还是对方对你的态度，都让你想要去靠近，另一方面是你的父母，他们从小控制你，现在依然遥控你的生活。

也就是说，你对方和他的家庭是有机会把你带出原生家庭的泥潭。他们现在不知道你家的具体情况，你担心他知道以后，会不同意你们在一起。另一方面，你恨父母，又可怜他们，觉得你应该尽到照顾他们的义务。

你的咨询师告诉你，想考改变你的状态只能彻底的脱离原生家庭。这一点我是同意的。一个人，有糟糕的原生家庭，如果想要改变自己因为原生家庭带来的敏感、自卑等性格，首先要跟原生家庭拉开距离，包括物理距离和心里距离。你现在是已经拉开了物理距离，你从南方小城逃到了北京，算是在物理距离上跟他们拉开了。但心理距离上，似乎你们从来没有拉开过，似乎他们每天都还要跟你联系，把你深度拉入他们的生活中。

可以想到你的撕扯和分裂，大概在你的同学和男友看来，你兴趣广泛，开朗活泼，家庭中产，但你知道，这只是你的一面，是你刻意营造出来的一面。而在另一面，你给自己的标签，是糟糕的原生家庭，控制欲爆棚的父母。本来这两面还是可以相安无事的，但现在这两面似乎到了不得不都面对面的时候。可能你选择了自己可以营造的那一面，另外一面最好是不要出现，否则自己营造的那一面就彻底崩塌了。如果你选择了原生家庭的那一面，估计你就要放弃营造的那一面，否则两面一对上，都不知道会出现什么样的事情。

从你的描述来看，似乎没有两全其美的办法。相信你很了解你的父母，如果让父母知道男友及他的家庭，大概会发生什么事情，你父母会有什么样的言行，你大概能想到，所以你向男友隐瞒了自己的原生家庭。

一边是向往的爱情，一边是放不下的父母，确实很难全。这大概是你一个人要应对的事情。你可能需要做的还是像你的心理咨询师说的，远离原生家庭，从心理上去远离你的原生家庭。

当然，这并不是说，让你完全不管你的父母，毕竟不孝也是很多中国人心理上过不去的一个坎。你大概需要在心理上远离父母的时间内，让自己成长起来，成长到可以不受他们的控制，成长到能够拒绝他们的不合理要求，然后再去处理跟他们的关系。你大概需要的是时间，你现在是22岁，你的阅历和能力大概让你没有底气去对父母说不。但你如果想要一个不一样的未来，可能还真的需要心狠一点，先顾着自己。你现在22岁，父母刚退休开始领退休金，身体不好，但大概生活还是可以自理的，这段时间到他们需要人贴身照顾，也是你能够成长的时间。就像是《都挺好》中的苏明玉，上大学就开始跟家庭决裂，一个人努力学习兼职去养活自己，终于在多年以后成为了独当一面的女强人，回头再去处理自己原生家庭的那些事情，她就有了足够的实力去应对人到晚年的父母。

看情况，你可以去跟男朋友聊一聊你的原生家庭，就实话实说，当然，你也要给对方一个应对方式，如果你的父母想要继续控制你，或者也要控制你男朋友，你要如何去做。或者你怎么样让你父母对你的控制不影响你们两个人的生活，或者你男朋友家庭的生活。毕竟，男朋友和他的家庭也是无辜的，至少男朋友是应该知道的。但你不能只让他知道，然后告诉他，就这么个情况，你看着办。而是要告诉他，这个情况，让你接受确实有点为难你，所以，我准备了一些应对方式，减少我的父母对我们未来小家庭的影响。

《日出》中陈白露有句名言：“好好地把一个情人逼成自己的丈夫，总觉得怪可惜似的”，亦舒在自己的小说里，把这句话转述成了这样：“好好的一个男人，把他逼成丈夫，总有点不忍。”所以，婚姻就像二次投胎，对男女都一样。如果你想跟男朋友继续下去，他就有知道的资格。你可以先去跟心理咨询师聊一聊，然后想一些你父母可能的操作，并且想出你自己的应对方式，再去跟男朋友讲。不要让男朋友一上来就要去应对，那他可能看到的就是麻烦，一堆的麻烦，直接就吓跑了。

自古忠孝两难全，你大概需要承受一点心理压力，或者不孝的自责，才能最终走出父母的控制。走出父母的控制，与你选谁做男朋友关系不大，不管你选谁做你的男朋友，你都需要走出父母的控制，才能有自己的生活。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，看到孩子明明受了伤还要讨好阿姨，妈妈明明很生气和心疼还不能责怪阿姨，让我感觉很憋屈，很想隔空抱起孩子说：宝贝，你没有做错，是阿姨不小心，我看看哪里弄痛了，有没有受伤。

因为具体不知道妈妈顾忌的是什么，阿姨是帮忙的亲戚还是住家的保姆，带孩子多久了，孩子多大了，我只能从其他方面来表达一下个人对这件事的看法。

首先，今天发生的这件事看来不是偶然了，因为孩子平时小磕小碰都自己忍着，我看着就有点心疼，因为通常小孩子的天性都是很单纯随性的，有什么说什么，不高兴就哭，不舒服就哭，想要什么也会哭，可是你家孩子却这么小就收起了自己的脾气，用委曲求全来让身边的人开心，求得依恋的人安慰，这样对孩子的成长是不利的，他这么小就把情绪都压抑了，时间长了如果没有把情绪释放出来，会影响孩子的身心健康。

孩子为什么会形成这样委曲求全的行为方式，是不是平时总是被苛责，是不是极度希望得到大人的关爱，是不是缺乏安全感？家长应该关心孩子的全面健康发展，不能觉得孩子小，只要生活照顾好就可以了，孩子6岁前的养育非常关键，甚至会影响孩子的一生幸福，所以家长一定要多用心，多学习，发现问题要及时解决。

其次，我感觉这个阿姨很理直气壮，在孩子妈妈面前还这样对待孩子，那家长不在身边的时候又是怎样的呢？我不知道妈妈担心的是什么？但是如果是我，我是不会允许这样的人照顾我的孩子的，我自己都舍不得对孩子一点不好，我怎么能容忍别人这样对待自己的孩子呢？如果父母都不能给孩子底气，那么弱小的孩子又能依靠谁呢？

再次，我觉得好奇的是，题主对这件事的关注点不是阿姨对待孩子的方式，而是阿姨这种推卸责任的行为，通常我们探讨责任是在地位相对平等的人之间的，而阿姨和孩子之间根本就没有平等可言，对于孩子来说，阿姨可能就是他很重要的依恋对象，而阿姨居然对一个小孩子推责，这本身就很不可思议。

最后，我们来谈谈推责，通常事情发生后，事件相关人员会有几种表现，一是主动承担责任，并努力改进，想办法解决问题；二是跑的远远的，内心独白是：这事跟我没关系呀，我只是一个单纯的旁观者，千万别来找我；第三类就是找各种理由推卸责任，明明他是主要责任人，他硬要把责任推到别人身上，这类人的心态一般是害怕被惩罚，害怕自己的利益受损，害怕别人对他有不好的评价，所以推责的背后是恐惧。比如阿姨把责任推到孩子身上，可能就是害怕家长责怪她，或者开除她。

怎么办？

面对推责的人我们该怎么办呢？这个当然要因人因事而议，比如：

对阿姨这件事，家长就在旁边，发生了什么清清楚楚，孩子还小很多事情不懂，但是大人应该对孩子有更多的关照和迁就，特别是照料者，首先孩子确实被压到了，阿姨要先跟孩子道歉，检查孩子的情况，如果受伤了首先要关照好孩子，等孩子的情况都检查好，照顾好，孩子情绪平稳后再教孩子如何注意安全，避免下次再受伤害。事后，家长还要好好跟阿姨沟通一下，如果无法改变，家长就要考虑是否给孩子更换看护人了。

如果是工作中同事之间的推责，那就找出证据，该是谁的责任谁就来承担；如果是上级推卸责任给下属，下属因为各种情况无法反驳，下属可以选择越级汇报，或者下次收集好证据，关键时刻为自己争取权利，也许会成为职业发展的一个转机呢。

而对于有些孩子在成长过程中因害怕被老师或家长批评而推责，我们就要看到孩子推责背后的恐惧，反思自己是不是平时对待孩子太严厉，以至于孩子都不敢说实话，那么我们就要适当调整自己的教育方式了。而且我们可以借此机会帮孩子树立正确的价值观，首先共情孩子的恐惧，理解他的行为，待孩子情绪平稳后教育孩子要有勇于承认错误，承担责任的担当，并带着孩子一起去担起该承担的责任，做出事后补救。

刘春倩

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说犯错：犯错是我们学生成长的必经之路，假如我们从不犯错，或者从不被允许犯错，我们的身心状态往往不会很健康。 而且我们晚犯错，不如早出错。因为在学生时代，我们学生的错误一般来说不会带来严重后果，且在第一时间可以得到引导和纠正，帮助我们一起面对和处理，我们也能马上吸取经验和教训。 我们可以试着问问自己，我如何看待自己考试作弊的行为？ 我们也可试着问问自己，想告诉父母，是内心什么需求？打退堂鼓，又是内心什么需求？ 我们还可试着问问自己，如果此刻慌乱的情绪会表达，它会向自己如何诉说？ 然而，觉察就是改变的开始。我们要认识到自己在发生错误后是否及时补救，一次犯错并不可怕，可怕的是不知道那是个错误，从而接二连三的错下去。 所以我们可以鼓起勇气和父母做一次坦诚交流，告诉父母这次考试中发生的错误，也能认识到错误的事情和错误的性质，也一直在努力改正错误和避免以后的错误，希望父母能放下道德评判，通过对事情的分析来帮助自己找犯错的原因，从而让自己不再踏入错误的陷阱。当然我们也要做好两手准备，若父母安心接纳，我们皆大欢喜；若父母不能接受，我们也不要灰心，而是通过自己的实际行动来让父母看到自己的成长，寻找下次合适的机会再沟通。 再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们可以问问自己，考试成绩对我意味着什么？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？ 我们可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知。即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。 最后说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 心理学上说，看见即疗愈，相信你会越来越好，祝你学业有成，身体健康。

余

题主您好，你童年的经历确实令人心疼，在那样缺乏关爱与呵护，甚至充满压迫的家庭环境中成长，你所承受的痛苦和委屈是常人难以想象的。大哥大姐的霸道与欺凌，父母不合理的对待方式，都如同阴影一般笼罩着你的成长岁月，也难怪你会对与人打交道产生深深的恐惧与抵触。 首先，在认知重构方面，这是你重新认识自我与外界关系的关键一步。当你深入剖析自己恐惧的根源，意识到是童年创伤所致时，你便开始了自我解脱的旅程。每一次面对他人发火而感到害怕时，你要在内心给自己力量，不断提醒自己所处的情境已与过去不同。比如，你可以回忆自己成功应对困难的经历，像独自完成一项艰巨的任务，或是在困境中找到出路，这些都足以证明你不再是那个弱小无助、只能默默忍受的孩子。同时，每天坚持自我肯定，无论是记录自己工作中的小成就，还是生活里的点滴进步，都能逐渐重塑你的自信，让你从内心深处相信自己是有价值、有能力的个体，不应被过去的恐惧所束缚。 其次，逐步暴露于社交情境是克服恐惧的重要实践环节。从最安全、最舒适的低风险社交场景入手，例如参加读书俱乐部。在那里，你会遇到志同道合的朋友，他们因共同的阅读兴趣而相聚，氛围往往温馨且包容。刚开始，你可能会紧张不安，但随着参与次数的增加，你会逐渐放松，发现与人交流并非可怕之事，甚至能从中收获快乐与知识。当你在这样的环境中建立起一定的自信后，再尝试挑战更高难度的社交场景，如与性格稍强势的人交往。事先做好心理准备，设定应对策略，比如当对方态度不佳时，通过深呼吸保持冷静，以平和的语言表达自己的感受和想法。每一次成功应对，都会成为你克服恐惧的有力支撑，让你逐渐适应不同类型的人际交往。 再者，学习社交技巧能为你提供与人相处的有效工具。提升沟通能力是重中之重，用温和、谦逊的语气表达自己的观点，既能避免冲突升级，又能让对方感受到你的尊重与理解。例如，当你与他人意见不合时，说一句“我理解你的想法，但我也有一些不同的看法，我们可以一起探讨一下吗？”这样的表达方式更容易被接受，也有助于建立良好的互动关系。此外，多观察那些社交达人在面对他人发火或冲突时的处理方式，他们可能会运用幽默化解尴尬，或是用理性的分析解决问题。学习并借鉴他们的经验，将其融入到自己的社交模式中，慢慢地你会发现自己应对各种社交场景的能力在不断提升。 请相信，你有足够的力量走出童年的阴影，虽然这个过程可能充满艰辛，但每一次勇敢的尝试都是向光明靠近一步。你值得拥有健康、美好的人际关系，只要坚持努力，终有一天能够摆脱内心的恐惧，自如地与人正常相处，开启全新的社交生活篇章。

詹冉