废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你的内心是否感觉总有一股愤懑之气无法舒缓？一直憋着无法抒发出来？每当你想拒绝他人或者向他人表达不满的时候，是否总是先责怪自己：这张嘴，怎么这么使不上劲儿？每当别人和你说话或者有亲近举动或者有眼神接触的时候，你是否会下意识地回避、保持距离或者低下头不去看，是否下意识地心头一紧，心想：不会又有什么事吧？ 你是否会每天在人群中有一种神经紧绷的感觉，独处的时候虽然会放松一些但总有一种无奈和无助感呢？ 每天谨小慎微，生怕有人有事会找上门来，自己虽然有能力去帮助他人，但总感觉心里没有得到应有的重视、尊重和认可，没有得到应有的回馈，内心总是一种失衡的状态。 如果你有以上的情绪和身体感受，那么，是时候帮助自己走出这种困境了。这是一种信号，在提示我们，我们的身心没有我们想象得那么强大，我们要允许自己看起来没那么令他人满意，我们需要先爱自己再去顾及他人，至少要等到我们的身心恢复到有能量的状态，我们再去兼顾他人。 你虽然有能力去帮助他人，但是这不代表你有能量去帮助他人，当一个人身心能量不足的时候，没动用一次自己的能力对于自己都是一种极大的消耗，只有在身心能量恢复的时候，我们才有心思去照顾他人。 另外，这个信号也在提示我们，我们的内心有需要但未被看见，我们允许自己乃至别人看见我们自己。我们有被别人认可、尊重、鼓励、感谢的需要，但是，我们往往把这种需要压抑了，我们从小被教育要乐于助人，要对父母老师同学领导同事尊重友善，甚至有求必应，但是，我们却忘记了我们自己内心的渴求。中国人特有的含蓄也让我们羞于表达自我情绪、想法和感受。久而久之，别人看不到我们的需要，甚至连我们自己也忘记了自己的需要。 所以，从现在开始，先自己看到自己，看到自己内心有什么需要未被满足，先自己肯定自己、鼓励自己，至少我们是有能力的，这个能力别人拿不走别人夺不掉，能够帮助他人，这个人一定是有能力的。这就是你的资源。你要对自己有信心。 只有先完成自己看见自己，看见自己的需要，看见自己的资源，你才会对自己建立起信心，你的身心能量才会一点点恢复，即使别人看不到也不要紧，自己已经完成了对自我的构建。有了能量，你才能继续下一步的动作，比如拒绝他人不合理的要求，比如表达对他人的不满。这种力量不是别人给到你的，而是源自于你内心的能量。 我们也要允许别人看到自己的需要。如果下次还有人不尊重你，如果你不愿意撕破脸，那么，就温柔而坚定的表达自己的感受和想法，不想听到的话，直接告诉他人你不想听，这令你很不舒服，如果他继续如此，你也说一句令他不舒服的话让他亲身感受一下。 如果你有需要，也要告诉他人，学会请求他人帮助。如果你长期不表达自己的需要，自己的需要就会被忽视，长时间下去，你就会变成一个隐身人。也许，当你伸出求助的手，说不定谁就会帮到你，那个人说不定是个不太接触的人，人和人之间就是这么神奇，往往有时候能够帮到你的人，可能是个不那么亲近的人甚至陌生人。 在帮忙他人和求助他人的正向循环中，你的心理天平会一点点恢复平衡，你看到的，不仅仅是人性中的恶，也能看到人性中的善。你对人对己的信心又会一点点建立起来。 祝你好人终有好报，祝你心情愉悦，一生顺遂！

三横一竖加贝子

亲爱的题主你好，我是晓北，很高兴与你相遇。 认真阅读了你的经历，感受到了你的困惑、烦恼与愤怒。 在题主的文字中，我看到了两个问题，一个是不想上学，一个是人际关系。但是看到题主用了较大的篇幅描述人际关系，所以我想先跟题主聊聊人际关系的问题。 人际关系本就是一门大课题，尤其是当下你还处在大学期间的女生宿舍。可以说没有几个大学女生宿舍可以四年时间风平浪静的。 因为女孩子相较男孩子更为细腻、敏感、感性些，这些特征让我们在人际关系中更容易敏锐捕捉到对方情绪、态度和不同的行为，也更容易让我们对关系产生怀疑。 在这段关系中，题主其实已经梳理出来了三个解决方案： 1.主动找室友聊开。——主动化解矛盾。 2.假装没事儿，顺其自然继续跟他们在一起。——我不尴尬，我也不管你尴不尴尬，反正大家凑合着玩吧。 3.找另外两个室友一起。——不惯着你们，我找其他人，只是克服早起问题即可。 4.自己一个人行动。——自得其乐。 但经管已经有了4套方案，题主也并没有减轻思想包袱，似乎还是感觉无解、困惑和苦恼。 因为题主说到「还是有顾虑」，这个「顾虑」很关键，说明以上的4条其实都没有办法解决你真正的问题，所以无从选择，硬选择一条也没用。 这个顾虑没有体现出来，也许是因为题主压抑了自己的想法，也许是题主也还没有想好自己当下想解决的核心问题，也许是其他因素，这里我们不再探讨，这需要题主继续挖掘。 当下，我有两个建议看看能不能帮助到题主打开思路： 第一，题主可以思考和梳理一下就眼下这一年对你最重要的人生任务是什么？ 梳理这个问题的目的是，我们需要觉知，当我们陷入某个事件中无法自拔时，对状态的负面影响可能会耽误我们实现真实的、更重要的目标。 当你明确了核心目标之后，倒推分解当下的任务时，可能对于这段关系会有新的认知，比如：它是否重要？如何解决更好？相处到什么程度？ 还有一个我们不能忽视的问题：如果我们没有明确的目标，则更容易发现身边的糟心事，并且被其拉进「黑洞旋涡」。 题主在开始先写厌学仅一句话描述就切换到人际矛盾上，最后写完人际矛盾又切换到对学校反感的情绪上。仔细想想这两件事情是有联系的，负面事件和心理状态持续在相互影响，如果不调整，坑还会扩大影响面。 第二，尝试站在更高一个圈层寻找解决办法 当我们陷入一段关系中无法看透时，我们可以尝试往上走一个「台阶」再看看，跳过宿舍层面，来看班级层面的圈子，是否可以寻找到志同道合、兴趣相投的小伙伴，毕竟大学期间的挚友，未来在工作上或许也会有很多助力，也可能成为一生的挚友，那么三观和也是挚友选择的一个前提。投入更多的精力在这个事情上是否很有意思？ 然后我们可以在上一个「台阶」，放眼观察整个校园，校园里面很好的一个社交平台就是社团，也可以主动了解下。并且一个大学校园有很多专业，俗话说「一个人身边最好有三种朋友，一个律师、一个医生、一个HR」，当然，这个不是绝对，只是拥有不同专业领域的朋友的确对自己未来职业、生活、健康也许会有助力。那么大学就是结交这些朋友最好的时机。 接下来我们可以继续上一个「台阶」，放眼社会，参加一些社会公益活动，外出实习、实践，认识一些社会上的师哥师姐和成功人士，打开视野，跟他们学习经验，并且反过来谋划自己需要应用大学四年时间提升的技能和能力。这也会让你飞速成长。 以上两个视角，希望能够帮助题主打开视野、受到启发。 大学其实是学校和社会最后的衔接点，所以它既不想初高中那样主导学生被动学习的模式，也不像社会要求个人需彻底独立自主，加上大一课程基本上都是略显枯燥的基础课程，绝大多数专业的专业课程都是要到大二才开始，所以这时感到迷茫、困惑非常正常。 不过大学也有无限可能，值得探索的东西也非常之多，还有很多学长、老师的助力，若充分利用这4年，会是你人生中非常美好的时光。 加油，希望题主顺利！

莫晓北

看到你的问题是，"向男友隐瞒了原生家庭，如今在情感和家庭中挣扎咋办？"。 下面的描述里提到，你与男友交往小一年了，双方关系非常好，从爱好到各类观念都非常契合，感情也很稳定。 你现在的迷茫，纠结，挣扎，主要有三个原因: 第一，对象的父母是高知官员，你觉得双方家庭条件悬殊过大，所以向他隐瞒了家里的真实情况，让他理所当然觉得你家至少是个小中产。 第二，他是第一次恋爱，他妈妈很喜欢你，觉得你聪明努力，总想着给你买贵重的衣服包包，想和你见面。对象准备出国读硕士，你说了你家不支持，他们家现在还想花钱供你和他一起出国读书，然后在国外定居。 第三，父母年纪大身体不好，如果抛下他们直接出国生活，你心里很有负罪感。你对他们的感情也是矛盾的，一方面觉得他们控制欲强，应该远离他们，一方面又觉得可怜他们，应该照顾他们。 能看到，如果你选择隐瞒自己的原生家庭情况，好像是可以得到很多的好处，比如可以利用他妈妈和他对你的喜欢，到国外去读书，到国外去定居，这的确是非常诱人的条件啊，换谁不心动呢？所以可以理解你的挣扎，这是很正常的心理。 但是，我们说，纸是包不住火的，谎言可以维系多久呢？如果他们家知道了你家庭的真实情况，他还愿意和你在一起吗？他妈妈还同意他和你在一起吗？你在他们眼里，是不是会成为一个早有预谋，带着心机接近他的女生？ 不知道你有没有看过韩剧《安娜》，一开始她也是隐瞒了自己的真实情况，伪装成大学生，想和另一个家境好的男生一起去国外学习，但是在临上飞机的时候，男生发现了她的真实情况，拒绝了她。 我想，你也需要真实地去面对自己，真实地去面对你的男朋友，确认他不会因为你的家境而嫌弃你，不会因为你的原生家庭情况而与你分手，你才能坦然地和他在一起生活啊，不然每天带着面具过日子，无时无刻地担心自己的谎言被戳穿，难受的也是你自己啊！ 所以，我觉得，你可以先试着，慢慢地告诉你男朋友，你的真实家庭情况，坦然地面对结果。如果最终他可以接受真实的你，他家也愿意资助你去国外上学，你再来考虑是否要远离父母的事情。 不要事情的八字都还没一撇，都还没落定，你就开始幻想，开始紧张，开始担忧和恐惧了。想到一个故事，一个女人头上顶着一篮子鸡蛋，幻想可以拿这些鸡蛋去市场卖很多很多的钱，买东买西，买这买那，还沉浸在幻想之中呢，不料一个不留神，鸡蛋就从她的头上掉下来全摔碎了，幻想也碎了。 另外，我觉得，原生家庭给你带来了创伤，不是你可以选择抛弃父母去国外的理由。好像有一种为自己找借口的感觉，让自己没有那么多的负罪感，"我父母对我也不好，控制欲强，害我得了重度抑郁，我为了自己的个人成长，是不是可以远离他们，去国外生活？" 你想要去国外，想要去自我成长，都是你自己发自内心想去的，而不是因为要逃离家庭，不是因为要和他们保持距离。因为这样的想法，会让你自己陷入到内我归罪与自我攻击之中，可能你会觉得，父母辛苦把你养这么大，而你却为了自己的利益而抛弃了他们，会打心眼里瞧不起自己，也没法正视自己的行为。试想，如果你去国外成功了，但是你的内心每天都在承受着煎熬，那还有什么意思呢？ 如果你的内心足够地强大，坚定地认为，自己就是想要去国外，就是要为自己而活，那就是无可厚非的。 所以我觉得，首先还是诚实地面对你自己吧，有需求，有欲望，有野心并不可耻，再来看看现实情况，能不能满足你的需求，欲望和野心，自己可以做些什么，并做出相应的，适应性的选择。 祝福你!

陶陶老师

看了你的描述和你的一部分经历和现状，我突然想起了“知否”里的一句台词“挣扎向前”

在那部句里还有另一句话“永远不要回头看”

我个人觉得很适合你。

但我们不要曲解其中的含义，“不回头看”不等于“放弃家人”

我们的现状选择，其实就是一个问题“要不要离开家乡发展”“要不要远嫁”这样的问题。不要考虑的太过于复杂。例如我父母也是年纪轻轻十几岁就离开家乡打拼，从江苏盐城到江苏无锡。其实也是“离开家乡父母发展”和“远嫁，远娶”。如今定居无锡，过年才会回来家，有时候也回不去。不过随着时代的发展“回家”“看望父母”甚至是“和父母保持联系”都是越来越便利的事情了

而对于你的困境是“出国学习”甚至可能是“留在国外发展，定居，组建家庭”。

这些部分，我们的思考本质依旧是“发展”和“远嫁”问题的。需要梳理自己的人生观，职业发展观，婚姻观都需要进行梳理

这些部分的梳理第一考虑者只有一个人“你自己”。顶多是我们的“现任”，但不是互相“妥协和舍弃”而是“合并同类”共同成长和发展。

其次，是我们的家境悬殊的问题。这个和我们的婚恋观的问题是有相关的，但有不同，就是还需要了解伴侣和伴侣的家人的看法

比如我们的婚恋观是“门当户对”。但有没有可能对方不是这样想的呢。他喜欢的是你，你是谁他有会喜欢，你就是你。

当然确实有可能他们的婚恋观也是“门当户对”。那么其实我们的婚恋观是一致的。凑不上的部分是“家境不是门当户对的”。那么我们是不是可以沟通，进行改变呢。

例如，“门当户对”可能是“经济向的”我家资产五千万，你家也要五千万，这样是平等的，谁也不图谁。但“门当户对”也可能是“社会地位的”比如我家是医生世家，你家也要是医生世家，只要不是医生，哪怕你是书香世家我家也不要。

当然“门当户对”还有精神层面，智力层面的。我家虽然是农民出生，但是教出了一个博士儿子，你家也要是博士才行。

以此类推。我们大众对于“门当户对”的第一反应是“身价”。但或许有些家庭不是那么的“唯一性”。

这个家里的男生有上进心，有才能，未来也会大有作为，也能配的上我家女儿。

或者这个女孩子独立，清醒，有能力，好学，未来在事业上也能有一番天地，也能配的上我家儿子。

甚至有时候是，这个闺女性格好，乖巧懂事，乐观，积极，我家那个不学无术，调皮捣蛋的儿子倒是有些配不上这个姑娘呢

所以对于“相配”的问题。我们可以试着找机会慢慢的和男友“坦诚布公”一下，当然需要慢慢来和选择性的沟通。或者可以先了解对方的婚恋观是如何的，再选择如何沟通。

隐瞒，逃避是一时的，它可以在当下有用。但如果我们的未来是一生，需要持续的隐瞒和逃避是辛苦的。所以为了这个部分，需要考虑一下这个问题，但在“得到对方的准确答案”之前，不要自己给自己太大的压力，目前的我们恋爱正浓，享受这个时期也是不错的。

由此，我们在考虑“门当户对”问题的时候，还有另一个角度。“情感”

或许我们所考虑的一切“现实向的理性思考”在对方眼里一点也没有考虑过，他要的是“情感至上”。他喜欢你，你喜欢他。就是最好的选择和未来呢

最后，是未来发展

这个问题只需要问你自己的想法。当然这里还涉及到“资助”的情况。但其实和资助还是有一定区别的，对于男友和他的家人来说，或许也是把你当做家人考虑的，是真心的在计划着两个孩子的未来发展。

我们需要考虑的就是，我们想要的是什么，求学方向，学习计划，未来目标等。包括了未来的“定居问题”

这个问题会有衍生或者说关联。父母怎么办

在成长过程中我们多少会“讨厌父母”是正常的，但“爱父母”也是会持续存在的。因为爱意，所以有期待，有向往，如果与期待不符，会生厌恶，憎恨。

所以，履行子女的赡养义务，或许是我们恨意伴随着爱意所付出的底层行动。而照顾父母可以有很多种，不是一定需要24小时的陪伴（到他们老到照顾不了自己，或者生病无自理能力才需要考虑的事情）现在的他们应该是“正当年”的年纪。我们如今“发展”自己，是最好的时机。

定期给他们发消息，打电话，保平安，问候，远程帮助他们进行日常生活，都是可行的。未来我们有了稳定的收入还可以定期打钱。再如果未来有了“自己的家庭，伴侣，子女”和“父母”的二选一时，可以请阿姨，可以接到身边，可以养老院，都是多种选项。

微生墨殊

题主您好 很荣幸有机会在这里与你相遇❤️ 看到目前你正在因为自己家里的情况不敢在你和男友的关系里坦白，让你有些担心和害怕，你能敏锐的觉察到父母对你的控制，并且通过努力试图摆脱他们，这已经非常不容易了，同时你与男友也很契合，男友父母对你也似乎还不错，这让你对这段关系非常珍惜，很害怕失去，现在困扰你的是你无法向男友诉说你的真实情况，另一方面离开父母去国外你又不忍心，那么接下来，我们一起来看看这些关系的背后有哪些心理学的理解 🌹高度控制的父母 你说到从小父母就很控制你，不让你和同学玩，周末出门都在带着他们，一直安排你的生活，就连你的同桌也是他们安排的，在你初高中的6年里你都是被孤立和无社交的状态，导致你重度抑郁和焦虑，我能感受到在这样高度控制下的你，非常窒息和痛苦，一个孩子没有任何社交和娱乐，她的生活是非常压抑的，而你很不容易的是你接受了治疗，并通过自己有意识的努力去往了北京，与他们实现了物理空间上的独立，这是非常值得点赞的，事实上，你的父母想要控制孩子，那是他们需要从自己身上做成长的部分，看上去他们更加离不开你，更加接受不了你的长大，所以像一个影子在你的身边控制着你，但这不是你的错，这是作为父母的他们需要成长的部分，他们或许自己内心还没有长大，而不愿意接受他们的孩子长大离开他们。 🌹好的客体关系体验 目前你和男友感情稳定，彼此在爱好和观念上都很契合，男友妈妈也很喜欢你，甚至他家还愿意花钱供你们一起出国读研，我相信在你们的关系里，你一定从男友的身上和他的家人那里感受到了很多温暖和支持，这些都是你以往在自己父母身上没有得到的，并且他们很支持你们出国，在孩子的成长空间上他们更愿意支持并放手，这对你来说是个全新的体验，这在你父母那里或许是无法体验到的，从某种意义上来说，他们都是一个好的客体，这些好的体验会让你有不一样的经历，可能会带给你和以往成长经历里很不一样的感受，一种区别你父母对待你的感受，这可能也会让你感到摇摆和退缩，因为那样激发了你想要离开父母的愧疚，似乎机会摆上眼前，但是你又犹豫和不敢去做了，这是你心里还和父母链接在一起的原因。 🌹融合与独立 在你和父母的关系里，你做了很多努力，例如你从男方城市来到了北京，看上去距离上似乎已经实现了分离，但他们似乎一直没有真正离开过你的生活，你的父母依然会经常给你联系让你帮忙做很多事情，你们的链接还是非常紧密的，目前你们只是实现了物理空间上的分离，但从情感和心理层面上，你们都没有实现真正的独立。你和父母的关系是高度融合的，融合的意思是你是我，我是你，我们是一体的，不分你我，就像你的父母对你高度控制，一直在安排你的生活，而你就要听从安排，一直是按照他们的心意去生活的，从这个角度来说，好像你存在的意义是为了他们而活，但真正有多少事是你自己想做的呢？这22年里，你或许都是活成了父母想要的你，而并非是你自己想要的自己，你和他们的关系没有完成分化，就是你是你，我是我，我们是独立的个体，这样的分化还没有完成，你们一直在纠缠着彼此。 另一方面，你今年22岁了，是一个成年的或许即将面对社会的女孩了，我相信你对自己的未来一定也有很多向往和憧憬，尤其是你遇到了男友，你很珍惜你们的感情，我也能感受到你已经有了一些一些意识避免让男友接触到你的父母，避免你父母干涉你感情的事情，你很努力的想要摆脱他们的控制，但事实上，关系是相互的，你的父母需要承担一些原因，但或许你在和他们的关系里也是配合的，意思是你或许从情感上也同样是依赖他们的，你还没有真正准备好像一个成年人一样从心理上离开他们，独立生活，就像你现在无法离开他们去国外读研，也许困扰你的是作为独立个体的你，你或许内心还住着一个孩子，那个需要爸爸妈妈，没有长大的孩子，她还不能真正从心里实现与父母的分离，为自己以后的生活做独立的判断和承担责任，这或许才是问题的核心。 🌹也许出国读研让你有些愧疚，你很爱爸爸妈妈，你也担心无人照顾的他们能否独立生活，他们似乎也很弱，也许离开你他们好像没有了生存的能力，他们彼此也无法互相扶持？你也在担心没有你的照顾，他们能否独立生活。我相信即便你能感知到未来自己出国可能会有更广阔的未来，但出国或许意味着你需要更往前一步的距离他们更远，不论是物理空间上还是心里上，那意味着你或许要独立于他们，这是你从小到大从来没有做过的，这对你来说无意识里好像是一个孩子背叛了她的父母，当然会有很大的愧疚，但这同时又是厚厚的枷锁，是你配合了他们给自己装的一道枷锁，它可能会很大程度上限制了你的人生，限制了你属于独立于父母以外的那个个体的体验，也许你还没有那个勇气离开他们，去为自己而活。 🌹最后，我想说的是，也许你所担心的父母，他们没有你想象的那么柔弱，他们互相可以照顾好自己，他们作为独立于你的个体也需要去完成自己的那个部分，而你准备完成孩子和父母的分离了麽？我相信，在你身上一定有很多闪光的地方是吸引你的男友的，而你的家庭是如何的并不能真正决定你们的关系，真正影响你们关系的是你“背着”父母来和对方生活，简单的说，就是你无法拒绝父母独立成长才是影响你们关系的核心，我想，这对你或许很难，但是没有关系，你今年22岁，已经能有意识到这些非常不容易了，如何可以的话，不妨多给自己一些信心，把投注在父母身上的注意力收回一些放到自己身上，你的感受和你自己的需要是什么，你真正想要的是什么

右手旅人

你好。 你40岁，有个儿子，老公是独生子，婚后你们和公婆一起住。公公生活不能自理请保姆照顾，婆婆过于节俭，对保姆挑剔、苛刻、吝啬，给你和老公、孩子带来很多困扰。不得不面对这样的婆婆，真的好烦恼。你每天面对这样的婆婆，仿佛也生活在婆婆各种角度的监视之下，真的会不自在。 婆婆在家处处留意保姆吃了多少饭，吃了几块肉，有没有偷拿家里的洗发水、牙膏、卫生纸？总之，时刻警惕防备着保姆，就像防贼一样。还让你儿子看保姆是否有偷拿东西？婆婆花大把心思放在这上面，她即使不累，我们看着她也累。 你每天只晚上跟她吃一顿饭，她对保姆的抱怨无处不在，她对鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，让人心烦意乱，这一顿饭都吃不舒心。因为她的挑剔，家里频繁的更换保姆，你和老公即反感又无奈。老公直接怼她，跟她争吵，可是她没有一丝改变。 你不想整天面对婆婆的负能量，但是公婆老了身体又不好了，不可能分开住。可是和这样的婆婆住在一起真的很糟心。好在她并不挑剔你。你的解释是，婆婆也曾经对她第一个儿媳妇像对保姆一样挑剔，结果是吵架→报警→离婚，后来对你才有所收敛。 因为你婆婆对待保姆和对待前儿媳一样，看来她骨子里就是这样尖酸刻薄的人。与这样的人相处，真想逃离，又不得不面对，确实难。她不停的抱怨，老公经常吵她，家庭气氛很差。甚至有时候担心孩子会向奶奶学习。可是觉得老公并不像她，这一点又对孩子放下心来。 和这样的人在一个屋檐下，只有一个优点。无论你怎么和她相处，也没人先认为是你不对。因为她就是公认的尖酸刻薄。 我们要怎么与这样的婆婆相处呢？ 婆婆有她自己的性格，就有她自己的因果。我们能负责的是自己，负责不了他人的事。所以无论她什么样，我们只管好我们自己就行，她的事由她自己去处理，或许有人去劝她、制约她，但那个人不是我们。 和婆婆的关系处不来，请随时寻求老公的支持和帮助。住在一个屋檐下，难免她扰乱你的心神。我们是儿媳，受身份的约束，当我们受委屈的时候，当我们心烦意乱的时候，不能像老公一样怼回去，我们要及时寻求老公的支持和帮助。毕竟他是婆婆的亲儿子，他们母子即使吵架，矛盾也不可能升级。如果和儿媳妇有矛盾，就不一样了。 敬而远之。虽然不能与她分开，只能住一起。但还要采取尽量少交谈，尽可能回避的原则。因为我们的想法和她不一样，她对保姆的挑剔，我们真的很难认同和理解。她说的那些话，我们听起来都会很心烦，所以我们不得不自寻清净。 毕竟她是婆婆，是长辈。在礼节上要多给予尊重，但也仅仅是尊重。不能理解的，无法沟通的，就只能做到尊重。因为她几十年形成的认知习惯，沟通不了。我们也不可能说服自己，理解的了她那样的计较和挑剔。我们给婆婆足够的尊重，也让她尽可能的对我们无法挑剔。 有这样的婆婆，真的是辛苦你了。请照顾好自己。特别心烦的时候，请不要一个人硬扛，可以联系心理倾听师，说说心里话，宣泄自己的情感。也可以在这里提问，抒发自己的情感。我们一直都在这里陪伴着你。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

你好，我是心探教练糖糖老师，感谢你的信任，关于你所提出的问题，我想给你以下的思考和解答，希望对你有所帮助。 首先，我们需要理清楚，在关于人际关系交往问题中，到底是自己不愿意与别人接触，还是感觉周围人不喜欢自己，或者感觉到其他的负面感受。因为很多时候，人际交往其实是一个双向的过程，两个人一开始是陌生状态时，可能彼此都不愿意主动去接触，但一旦开始接触，两个人就会迅速通过对方的外在表现给对方做一个心理上的评价，比如我们表现出拘谨内向，封闭，甚至是一种警惕，对方就可能不愿意更加深入地与我们交流，于是两个人的交流就会陷入到停滞。 但是，这里需要注意的是，我们在一开始对他人建立的评价是基于很多因素的，这里面最重要的就是我们过去在原生家庭的关系模式。比如我们在过去的原生家庭中经常缺乏安全感，家庭给不了自己心理上的支持，甚至家庭出现各种变故，这就可能导致我们对于外部环境感到莫名的敌意和恐惧。这种潜意识中的敌意和恐惧是我们难以觉察的，也是我们难以控制的，因此我们在陌生环境中总是难以信任他人，总是担心自己会在这种环境中受到伤害，于是，我们就会对他人表现出较强的防御心。 而这种防御心会被周围人接收到，就像接收信号一样，因此别人也会对我们避而远之，没有人愿意和防御心过重的人相处太深，因为这需要付出很大的心理成本，所以，很多时候，我们在人际关系中感到被排斥、不受欢迎等，其实往往是源自于自己内心的不安全感等因素所导致，不安全感让我们对这个世界充满莫名的敌意，这就会让我们难以对他人建立信任。 理解了这个原因，我们就可以来看看自己在所处的环境中有哪些感受？比如自己会不会担心周围人给自己找麻烦，看不惯周围的一些勾心斗角的事情等。这些表现其实都是我们内心敌意感的向外投射。 总之，想要摆脱这种压抑感，我们就需要从自己身上找到不想与他人交流的原因，我们无法改变周围环境，但是却可以改变自己的想法和理念。如果你有更多的感受想法，请梳理好以后给我反馈，我们再进一步的探讨交流。

糖糖summer

朋友的疏远确实会让人很困惑和难过，我能理解你此刻内心的迷茫与失落。其实我也有过类似的经历，曾经以为会一直亲密无间的朋友，不知怎么就渐行渐远了。 从心理学的角度来看，朋友之间的关系是动态变化的。有时候，可能是因为彼此生活轨迹的差异逐渐增大，比如工作、学习环境的改变，使得共同话题减少。又或许是个人成长的速度不同，一方在某些方面有了很大的转变，而另一方没有跟上，这会在相处中产生微妙的隔阂。 又或者是一些未被察觉的小矛盾或误会慢慢累积，最后影响了感情。你可以试着回忆一下与朋友们相处的过程，看看有没有可能是这些原因导致的呢？ 尝试和朋友坦诚的聊聊感受与想法，看看对方是不是还和你一样，放不下这段友谊。 另外，现在这样的结果这并不一定意味着是你做错了什么，很多时候只是关系自然发展的结果。所以你也许可以试着接纳自己的情绪，不管是痛快的哭一场或是用文字记录下自己的感受，进一步去了解这些都是正常的反应，尊重不断的变化，尊重每个人各自的人生轨迹，会有交集又继续延伸。 继续往前看，寻找志同道合的人，为自己的生活重新注入活力。

蛋生68

这位妈妈你好。 可以感受到你对于孩子表现出来的“自私”行为的担心。很希望把孩子培养成愿意分享，招人喜爱的人。担心自己做得不够好，不是一位合格的妈妈。 其实我想说，首先要祝贺你，你是一位合格的妈妈，你的女儿表现出来的这些，其实是一个孩子在这个阶段很正常的表现。这个阶段的孩子还无法理解东西是要分享的，觉得都是自己的。她可以很直接地表现出来她内心最真实的感受，说明妈妈的养育给了孩子足够的安全感。 至于如何应对，关键在于先接受孩子的情绪，认可她想要全部的心情。在接纳情绪之后，在跟孩子简短清晰表达但是爷爷也要吃，所以需要给爷爷吃。不需要讲太多道理，因为孩子还无法理解。“妈妈知道这些玩具你都想要，被别的小朋友拿走很伤心，妈妈抱抱”-先安抚情绪，等孩子情绪好一些了，再说“可是别的小朋友也想玩，我们就拿一个玩”。如果孩子依旧有情绪，就继续安抚，切勿在孩子有情绪的时候讲道理，会让孩子越来越烦躁，就会怎么哄都哄不好。“妈妈知道你喜欢吃馒头，看到被别人吃了，很伤心，想自己都吃了，妈妈抱抱”-一样先安抚情绪，再说“但是其他人也想吃，大家都可以吃”。 温和而坚定，始终稳定接纳孩子情绪，孩子也会逐渐稳定下来。 希望以上回答对你有帮助。有问题可以继续探讨。

李凌

题主好 我是Kelly水 【好生气啊，能解释清楚我们的关系并让我放下吗？】 看完你的提问，我在想你提到因为嫉妒，嫉妒她得到了国家励志。 我在想还有没有其他的原因呢？我们梳理一下。 【嫉妒】 嫉妒其实很正常，也许也是因为关系很好，也或者你认为她的一些行为或者其他原因而得奖，心理才会不舒服。 例如我们说公平的竞争，对方评选结束后还要求第二次，重点是为什么她可以这样呢？ 如果是其他人也要求第二次，你觉得可能性有吗？ 或许是她的做法你并不太认可？ 所以自己是“嫉妒”，还是其他的原因，可以再梳理一下，还可以结合具体的事情，分清哪些是她的问题，哪些是导员的做法是否合理？ 如果你们关系不是很近，也许很多人对她了解就很少，而你作为关系很好的朋友，同学，因为了解比较多，所以也许是对方某些做事方式不认可而让你不舒服。 嫉妒；也许你认为她和你关系好，对方没有理你，你会怎样想呢？ 你认为你和她关系好代表她不可以和其他人说话或者更好的关系？ 我们很多时候和同学交往，也会互相“控制”，例如 生活中一些小事“熟而忘礼”，同学之间虽然也许也会因为关系好开玩笑“挡太阳，帮忙拿重东西。” 这些建立在自愿，平等，尊重的基础上，而且看到对方是自己主动想要去帮助的。 好的友谊互相鼓励，肯定，欣赏对方的优点。 也有一些人靠近了互相控制，不知不觉关系开始变化，所以这里也有边界问题。 嫉妒是负责的情绪，我们在生活中可以多去体验，身边的人优秀你都会嫉妒吗？ 如果有，或许可以试试让自己变得更加优秀，也可以互相学习。 如果偶尔嫉妒，那也是正常的，如果是其他因素导致自己心理不舒服，那就未必是嫉妒，也许还有边界，朋友的选择等。 【成长】 我们在关系中会成长，例如你是一个善解人意的人，而他人如果爱占好处且喜欢霸占他人资源。 这样久也许也会不公平。 例如可以观察一下自己，和哪些人交往自己会不顾自己牺牲自己。 如果只是偶尔一二个人，也许是自己很在意对方，如果生活里经常牺牲自己，正好也可以觉察到自己的内心，感受。 也许你更喜欢坦诚，互相帮助的人，虽然每个人都有虚伪的时候，而你看到了也是在下次了解自己的底线。 例如你是喜欢通过自己的努力去改变生活，对方申请贫困，做不做指甲是她的选择，毕竟学校没有明确规定资金使用吧？ 每个人都有自己的价值观，人生观，在我们成长的路上也会不断学习到自己是怎样的人。 例如有人为了生活更好，选择整容自己，可以🈶更多机会找个喜欢的人。 那是对方的选择，如果我们自己不喜欢，就可以选择自然的美，也可以借此问问自己的内心，如果是我，会如何选择呢？ 他人都是镜子🪞，而朋友之间往来重要的几个方面还是价值观要一致。 我们都是普通人，都可以选择自己喜欢的人往来，就算偶尔自己的这种“小”的心理也正常。 如果你厌恶自己，也一定会厌恶他人。 也许你对自己要求很高，也有一定的标准，主要是分清哪些是自己的，哪些和我们自己无关。 这样我们就不会被他人左右，了解自己的内心，感受，学会接纳自己的不足，也可以坦诚沟通自己的想法等。 我们也有权利选择，毕竟很多时候人没有完美，情绪也一样，可以感觉开心，也可以偶尔不喜欢。 也许优点喜欢。缺点或者自己不认可的不喜欢，或者有一天发现，这些加起来才是完整的人。 推荐书籍《在关系中成长》《可塑的我》《自我边界》

Kelly水