Try It Plus 再试一次
向男友隐瞒了原生家庭，如今在情感和家庭中挣扎咋办？
今年22岁，和男朋友在一起小一年了，双方关系非常好，从爱好到各类观念都非常契合，感情也很稳定。但是我的原生家庭非常差，父母强控制欲，从小就不让我和同学一起玩，周末出去走走也需要他们带着，所以我选择大学从一个南方小城逃到北京，也算是成功逃出他们的控制区。他们年纪大已经在家里领退休金，加上没什么文化身体也不好，今天发一堆语音让我帮忙买东西，明天告诉我身体不好让我在网上帮忙找医生，我对象每次看到我回父母消息总问我在回什么，我只能随便找个理由搪塞过去。因为对象的父母是高知官员，我觉得悬殊过大，向他隐瞒了家里的真实情况，再加上我本身也接触了一些“贵族运动”，也让他理所当然觉得我家至少是个小中产。因为我对象是第一次恋爱，他妈妈很喜欢我，觉得我聪明努力，总想着给我买贵重的衣服包包，想和我见面，我很担心我的谎言会被戳穿。同时我对象准备出国读硕士，我说了我家不支持，他们家现在还想花钱供我和他一起出国读书然后在国外定居。但是父母年纪大身体不好，如果抛下他们直接出国生活我心里又很有负罪感。实在是不知道怎么办了。 P.S.父母从我小时候就一直安排我的生活，我连上课的同桌都是他们安排的，同学邀请我出去玩他们却把我关在家里，导致我初高中六年由于没有任何社交能力一直被全班孤立。一年到头可能只能和同学出门两次，晚上九点后到家就会遭到毒打。有重度抑郁焦虑，当时的咨询师告诉我如果想改变我的状态只能是彻底脱离原生家庭。一直到大学我才开始锻炼自己的社交能力，心理状态好了很多。所以我对父母其实是有恨的。但我心里又可怜他们，觉得我该起到照顾他们的义务。
首先来分析一下你的现状。你今年 22岁，和男朋友在一起小一年，关系非常好，各方面都很契合，感情稳定，这是非常美好的事情。 然而，你的原生家庭却给你带来了极大的困扰。父母的强控制欲让你的成长过程充满痛苦，导致你被孤立，还患上了重度抑郁焦虑。 现在他们年纪大身体不好，频繁找你帮忙，而你对男朋友隐瞒了家庭真实情况，一方面担心谎言被戳穿，另一方面又对父母感到愧疚，同时还面临着男朋友出国读书以及他家人想资助你一起出国的情况，内心十分纠结。 对于你目前的情况，我认为你不能一直隐瞒下去。隐瞒只会让问题在未来以更糟糕的方式爆发。你可以选择适当的时机，一点一点地向男朋友透露你的家庭情况。 比如，在聊天中不经意地提起一些小时候的经历，但不要一下子全盘托出，可以先从一些不太严重的事情说起，观察他的反应。如果他表现出理解和同情，你可以再逐渐深入地分享更多。这样做的好处是，让他有一个接受的过程，而不是突然被真相冲击。同时，你也可以在这个过程中更好地了解他对你的感情是否足够坚定，能否接受你的家庭背景。 正确的做法是勇敢面对现实。你已经长大了，有权利选择自己的生活。不要让过去的阴影一直笼罩着你。向男朋友坦诚相待，是对你们感情的尊重。如果他真的爱你，他会理解你的过去，并且和你一起面对未来的挑战。而且，他的家人喜欢你，这是一个很好的基础。也许他们在了解你的真实情况后，依然会支持你们在一起。 如果你觉得对父母照顾有愧疚感，可以通过其他方式来弥补。你可以努力赚钱，在经济上给予他们帮助。比如，给他们请保姆，定期给他们寄生活费，或者为他们购买一些保健品和医疗设备。这样既能尽到你的孝心，又不会让自己陷入过度的精神压力中。同时，你也可以通过电话、视频等方式关心他们的生活，让他们感受到你的爱。 在与父母沟通方面，你要选择正确的方法和途径。首先，要保持冷静和理智，不要被情绪左右。你可以找一个合适的时间，和父母坦诚地沟通你的感受和想法。告诉他们你已经长大了，需要有自己的生活空间，同时也表达你对他们的关心和爱。让他们明白，你希望他们能够尊重你的选择，也希望他们能够照顾好自己的身体。 在沟通的过程中，要注意倾听他们的意见和需求。也许他们的控制欲源于对你的爱和担心，你可以尝试理解他们的出发点，同时也让他们了解你的成长和变化。如果可能的话，可以一起寻求专业的心理咨询帮助，让专业人士帮助你们更好地沟通和理解彼此。 为了帮助你更好地应对这些问题，我推荐两本书。一本是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，这本书可以帮助你更好地理解原生家庭对你的影响，以及如何摆脱原生家庭的负面影响，走向健康的人生。另一本是《沟通的艺术：看入人里，看出人外》，这本书可以教会你如何有效地与他人沟通，包括与父母的沟通，避免冲突和误解，建立良好的人际关系。 现实生活中也有很多类似的例子。比如一些明星，他们也来自不同的家庭背景，但他们通过自己的努力和勇气，摆脱了原生家庭的困扰，实现了自己的梦想。他们的故事可以给你一些启发和鼓励。 总之，你要相信自己有能力改变现状，走向幸福的人生。勇敢地面对问题，积极地寻找解决办法，你一定能够找到属于自己的幸福之路。
生活中会遇到什么小麻烦？受到什么因素影响？
1.生活中都会遇到什么样的小麻烦？例如一不小心筷子掉到了地上需要清洗 鞋子沾上了泥需要清洗 2.这些小麻烦受到什么因素影响？ 3.为什么说生活中的一些小麻烦是生活的一部分？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
1.生活中都会遇到什么样的小麻烦？例如一不小心筷子掉到了地上需要清洗 鞋子沾上了泥需要清洗
我想每个人生活中都会遇到各种各样的小麻烦，由于自身的习惯和环境不同，小麻烦出现的几率也不同。比如我的小麻烦：衣服会不小心挂破，盛饭的时候不小心撒了，手机不小心摔了，手不小心划伤了等等，每次不小心之后都有提示自己以后要注意。
2.这些小麻烦受到什么因素影响？
真实的生活一定是充满各种各样的小麻烦的，不管是外界因素还是人为因素，因此产生小麻烦因素影响也比较多，不管如何，凡事都有两面性，有时候小麻烦确实会影响我们的心情，甚至会成为我们的阻碍。我们以客观的态度面对生活中的小麻烦，会使我们大脑得到锻炼，积极思考，积极解决，尽可能的避免自己造成更大的损失，也不失为好的一面。
3.为什么说生活中的一些小麻烦是生活的一部分？
因为生活中的小麻烦是我们无法避免的，只能尽可能的减少出现的几率，而且有时候一些小麻烦，会带给我们不一样的惊喜体验，不完全是无意义的，比如：我的衣服口袋有点浅，裤子没有兜或者穿裙子，弯腰的时候手机特别容易掉，放下手机记性又不好，总是好久才找到，后来我想着再网上搜一个轻便的手机袋，果然还真的有卖的，而且又可爱又实用又轻便，挂在身上一点都不影响行动特别方便，如果不是我老是这样，我也想不起来去搜去买，哈哈，后来还开发了我一有解决的苗头，就会在网上搜一搜有没有对应的工具。
小麻烦也是生活的一部分，也会带给我们一些成长，一些快乐，生活本来就是不同的体验，人生中遇到的各种各样的事情都是我们成长的历程。
【做自己】期待别人能够接受自己意见，是拯救者心理吗
我们很多时候，特别期待别人能接受自己的建议，感到自己是有价值的，这是不是就是我们提到的拯救者心理。
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
当我们特别期待别人能接受自己的建议，以感到自己是有价值的，或许有一部分原因是出于拯救者心理，觉得自己是好的，别人是不好的，别人需要接受我们的建议才会更好，而从本质上来看，我们做这样的行为是为了证明自己有价值，说明其实我们还需要提升自己的自我价值感，只有当我们不把自己的价值寄托在别人对自己的确定上的时候，我们才能真正获得内心的自由。
以下，是我想到的：
先来说说“拯救者心理”。
根据心理学家卡普曼的戏剧三角模型，我们每个人都会在拯救者、受害者和迫害者三个角色中进行戏剧性的转换。一般来说，拯救者会认为别人不够好，无法帮助自己，如果我不站出来去帮助别人，就会内疚。拯救者关注的是如何让痛苦消失，让我们生活在没有痛苦的完美世界中（显然这是不可能的），我们也可以去觉察一下，当我们给别人提建议的时候，是不是会觉得只要你听了我的，那么你就不会这么痛苦了。就像生活中的很多妈妈，就是拯救者的角色，她们总是给孩子提建议，这就让孩子成为了受害者，长此以往孩子就会对妈妈产生依赖心理，总是等着妈妈来拯救，自己就很难独立了。
2.我们不需要把自我价值绑定在别人对自己的评价上，我们最需要做的是做自己的“拯救者”，看到自己存在本身就是有价值的，无需证明，学会无条件地接纳自己，反而才能创造出更多的价值，实现你的自我价值。
其实，当我们有拯救者情结的时候，我们会伴随着这样的一个思维模式：我是好的，你是不好的，这其实是对别人的否定，但刚才说了，当我们想要通过这样的方式来显示自己是有价值的，从深层来讲，我们对自己也是否定的，因此，这反而让两个人感受到没有价值。要想破除这个情结，我们可以调整一下思维模式，变成“我好，你也好”，我是好的，你也是好的，我给你提建议，这是我的价值的体现，但这并不意味着你是不好的，你可以选择我的建议，也可以不选择我的建议，你的事情你做出，你是有自己的选择权的，你也是有你自己的独立能力的，而我在你不接受我的建议的时候，我也依然可以接纳我自己，并不会觉得你的拒绝就是对自己的否定，因为我不是来拯救你的，我只是表达我的观点，我的出发点是希望可以为你提供一些力所能及的帮助，如果你需要那很好，如果不需要那也没关系，这不会对我自己的自我价值造成很大的影响。
是的，当我们把自己的自我价值绑定在通过帮助别人而获得别人的接受和认可的时候，往往会变得很被动，如果别人接受了、认可了，我们就会觉得自己是有价值的，但如果没有，我们就会觉得自己没有价值，很受挫。事实上，我们真正需要拯救的是自己，我们不需要绕个弯通过别人的接受和认可才接受和认可自己的价值，要看到我们自己的存在本身就是有价值的，无需证明，这样，我们就可以放下对别人的期待，活出真正的自己，实现自己的价值，不是为了证明而去行动和创造，而是为了创造本身而创造，这种创造是享受的，也是高效的。
以上，供你参考，祝好！
【做自己】婆婆生病转院做康复，我却会觉得不公平？
应该是跟我妈妈8年多之前去世有关。 婆婆在过去2个半月，有三次的脑腔梗。住了住家附近的455解放军医院2个半星期。 然后上个周五早上，我老公把她转去上海的瑞金医院做康复。婆婆今年90岁。 我妈妈去世时，还不到78岁。 然后当我觉察自己时，我会觉得不公平。 可能是因为我婆婆还可以接受治疗，但是我妈妈没法接受治疗就离开人世了。 所以，我要怎么样面对自己内心2个冲突的情绪。 一方面为婆婆可以接受康复治疗感到欣慰，而另外一方面又觉得自己的人生不公平。 希望各位老师们帮忙分析分析。
姐妹你好，你所体验到的这些复杂情绪是完全正常的。这种矛盾情绪的产生是因为过去母亲离世的创伤与当下婆婆的情况相互交织，引发了内心的冲突。
一、情绪的接纳与理解
理解情绪背后的原因
二、情绪的处理
情绪调节
三、纪念与释怀
释怀过去
希望可以帮到你！
23岁女生，不懂与异性相处，不懂做什么样的自己咋办
我对男生不了解，渐渐地我接触女生比较多会对女生产生喜欢，对男生有如果有男生对我一点点好，心里抗拒这种喜欢，也不知道为什么，对女生的好反而很喜欢，总的来说就是抗拒男生的好但是知道有些男生是好的人，我也不知道怎么做一个女孩子，已经22岁了，女生应该是大大嘞嘞的吗？
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
你说你对男生不了解，也不知道怎么做一个女孩子，这真的让你会觉得很困惑，其实，23岁的年龄，也是一个人认识自己，建立自我同一性的时期，在这个阶段我们会好奇自己是一个什么样的人，自己又想要成为一个什么样的人，自己有应该是一个什么样的人，这有时候又会和外界给我们的期待发生碰撞，迷茫是正常的，所以，我们需要去探索，需要去认识自己，然受逐渐整合，最后走向完整的自己。
给你的建议是：
可以去看看你和父母的关系，尤其你和你爸爸的关系，原始的依恋关系对我们有着很深的影响，我们需要从自己的成长经历中去认识和理解自己。
从心理学的角度来看，我们所有的关系都是从原始的依恋关系发展而来的，而你的爸爸是你在这个世界上认识的第一位男性，也是和你最亲密的男性，你说你对男生不了解，可以看看是不是和自己的爸爸是非常有距离的，是不是对爸爸很不了解，你和爸爸平常沟通得多吗？他会给到你一些情感或生活方面的回应吗？他了解你吗？相信当你去探索这一部分，你会对自己有更多的理解和认识。
是的，原生家庭，原始的依恋关系的确会对我们产生影响，但是，我们要看到人是具有发展的潜能的，我们可以通过很多方式来提升和改变自己，而看见是疗愈的开始，只有当我们看见了自己过往经历对自己的影响，我们在理解自己的基础上，我们就会主动去做出改变，去实现成长。
2.不管是大大咧咧的，还是温柔娴静的，只要是自洽的女生，都是美丽的。
或许在你的成长过程中，你的父母很少给到你反馈，告诉你怎么做一个女孩子，实际上，不管是男生还是女生，我们作为一个人，我们的存在本身就是有价值的，每个人都会有自己独特的个性特质，会有自己的特点，这些都没有什么好坏对错美丑之分。我们学习心理学，也是为了去成为我们自己，而不是去成为另外一个别人，而刚才提到的了解过往经历对自己的影响，认识自己，都是成为自己的前提。去看看你是更享受做一个大大咧咧的女孩，还是更愿意去做一个温柔娴静的女孩，还是时而活泼时而文静，都是可以的，因为人本身就是多面体，我们不会只有一个面向，我们可以是很丰富的存在，只要我们内在和谐，我们自己是自洽的，就是美丽的。
3.生活是最好的老师，我们生活在社会之中，学习不仅仅可以从书本获得，看到身边有很多资源，想要了解男生，认识自己，都可以找到很多方式和途径。
实际上，我的爸爸也是非常沉默寡言的，我对男生的了解在以前有很多部分也都是靠猜的，通过爸爸的很多行动我猜他是爱我的，但是问他要一句言语上肯定的表达则很难。不过我有个弟弟，从弟弟的身上，我看到了男性的责任和担当，看到了坚持和毅力，也看到了有些时候的暴躁和冲动。但他们只是我生命早期中最亲近的两位男生，也不能代表全部。可是，我们的生活中还有很多男性，比如对你影响比较大的老师，你的爷爷、外公或者叔叔、舅舅、堂弟、表弟、表哥、堂哥、男性的同学，男性的同事或者影视剧中的男性其实都是我们可以去了解男生的资源。当然，如果有一位男生你很信赖，你们可以建立起亲密关系，那么在亲密关系中你可以更多地去感受和了解，我自己也是在和我老公在一起之后，让我对男性有了更深入地感受和认知，他教会了我很多。
还可以去看看你理想中的另一半是怎样的，他需要具备怎样的特质，而你理想中的自己又是怎样的，你觉得自己具备了这些特质吗？不断地去成长和发展自己，让自己成为理想的自己，保持期待，相信你会遇见那位理想的另一半，收获属于你的幸福。
以上，供你参考，祝好！
被“养鱼”，有一点难受，怎么调节心态呢？
我刚毕业两年，性格活泼开朗，比较会聊天。跟我那个男同事一开始我只是觉得两个人聊得来，就当时是只把他当做普通的朋友。 男生长期有置顶（超过七八个月了） 当时我和他也就是聊的来的朋友，我问他是不是有八卦，他跟我说没有。 我们就聊的越来越好，那一个多月经常都是晚上九点多聊到11点多，他还有一些朋友间不会有的肢体接触（摸头，抓手腕）。包括其他人也调侃我们有情况，我们两个都没有解释过。其他人都觉得我们走的很近（就说暧昧），我想这也不是我的错觉或者说我自作多情。我以为这个人喜欢我，我很上头，因为他的语言和行为也确实是在撩我。 但后来觉得这个男生好像边界感不强，我就没那么频繁的跟他联系。但因为工作原因（是同事），每天上班要接触，所以和他还是有一点没边界感，并且他是享受我对他的关心的。 大概自己内耗了一两个月吧，我去找他摊牌，他明确跟我表明当时自己没有任何想法，并且觉得跟我的聊天是很正常的（我和我朋友没有人觉得正常）。得到他的表态就是明确的拒绝之后，我就警告他，他的行为没有边界感会让我产生误会，我让他以后请跟我保持距离。 接下来的一个多月，我跟他基本就是不讲话，我其实心里还是很气的。但是呢，就从上个月开始，他又来主动的跟我开玩笑，好像我跟他关系很好一样。甚至又能来跟我闲聊，聊一些工作上的事。（我朋友说因为他知道他来找我，我不会不理他。） 我又问他到底是怎么想的，如果觉得是无聊来找我，我也不要。他又说自己只是在分享工作中的事而已，他觉得自己没什么问题。我就问他现在是不是有可发展对象，他一开始是回避问题的。后来我确定了就是一直以来他置顶的女生。我骂他养鱼，让他滚蛋。 明知道我对他有意思，还来找我。明明自己有置顶的人了，有喜欢的人了，还来找一个拒绝过自己的女生做什么呢。甚至他在跟我聊的很暧昧的期间，也是在把那个女生置顶的，我像个彻头彻尾的小丑。 这个事情从开始到现在差不多半年了，为了一个不值得的养云南，但现在自己想开了。这种人还是让他滚蛋吧哈哈。 原来有些人真的可以做到一边有喜欢的人，一边又不排斥跟另一个异性接触 有一点难受，但是这次也彻底死心了
你的性格活泼开朗，比较会聊天，我想你的人缘也是挺不错的，对方一开始和你就是聊的来的朋友，后来越聊越好，甚至有一些亲密的小举动，是他和别的朋友没有的，加上同事们的误会，你的自我觉察，觉得有点陷入其中，当你发现这个人边界感不强的时候，就没那么频繁的跟他联系，从这里都可以看出你是一个很好的姑娘，有很强的边界感，感情分明。 同时你也是一个勇敢解决问题的女孩，对方不清不楚的关心让你很内耗，于是主动找他沟通，当他明确跟你没有任何想法，并且觉得跟你的聊天是很正常的（但你和你朋友没有人觉得正常，你是清醒的，没有被他的说法改变。）于是就警告他，他的行为没有边界感会让你产生误会，让他以后请跟你保持距离，这种做法非常的果断干脆很棒。 后来你确定了就是一直以来他置顶的女生。你骂他养鱼，让他滚蛋。 明知道你对他有意思，还来找你明明自己有置顶的人了，有喜欢的人了，还来找一个自己拒绝过的女生做什么呢？这无疑对你造成了二次伤害。 整个过程中你一直坦荡真实，而对方“养鱼”的行为让你觉得自己像个小丑，让你也非常难受，愤怒，还有委屈自己被不公平对待。 你没有错，恰恰你做得非常好，跟那个同事谈得来、可以聊天聊很长时间，而且他会用一些肢体接触表达亲近，这些是非常合理的理解为亲昵、好感的信号，其他人的评论更加让你确认了这个感觉，所以你会觉得对方喜欢你，这是很正常的。 一件事影响你，让你难受有情绪是因为对方侵犯了你的底线，被觉得不错的人利用，感到感情上被捉弄，让你对异性有了不好的印象。 你的性格活泼开朗，这样的经历让自尊受挫，变的怀疑，有些遗憾不解，但你说现在自己想开了，这种人还是让他滚蛋吧哈哈。但更多的是为什么如此伤害你，不免的愤怒委屈。 转念调解心态，自己的经历会让自己在以后的人际关系里更加警觉，更加有判断，而且自己及时发现及时止损，说明自己的觉察力很棒，从这件事以后会更加的守护好自己的底线，保护好自己。 时间会淡化一切，允许自己有短暂的情绪低落，当情绪得到了释放，内心就会变得平静，再把自己的情绪从中抽离出来，专注自己的身心与发展，遇见更好的自己！
孩子被体罚后，能如何开解他呢？
看到一则新闻:某小学的学生信箱中，有多位同学都投诉同一位老师曾体罚过自己。现在孩子们的自我保护意识可是越来越强了。有的孩子更是在信中写道:跟家人说，他们也不信我……心疼孩子们之余，更是感到震惊。为何家长会不相信自己的孩子呢？孩子们被惩罚过后，又能如何开解他们呢？
感谢遇见的缘分。
看完题主的叙述，有些感受和想法。
1、“体罚”是一个时代新词。自古以来，先生都有戒尺。家法也是有的。只是到近些年来，随着西方自由、平等、尊重个体等等概念的进入，体罚这一原本中性的行为变得越来越贬义。它的内涵才越来越大，越来越被排斥。社会各界都特别在意。原本一顿“笋子炒肉”就解决的事，变成了“反复的说服教育”。
2、而对体罚的界定，每个人心中都有自己的一杆秤。对于有的人来说，罚站不是体罚，打手板不是体罚；而对有的人来说，打个手板都是很严重的体罚行为了。所以，父母的不信任可能基于他们自己的认知，觉得这不是个事，可这对孩子来说，是个大事——是双方认知上的差异和分歧，从而无法在情感上达成共识，没有同理心参与其中。
3、孩子讲的一定是真话吗？相信养育过孩子的父母，看过电影《狩猎》的都会回答：“不是”。孩子因为发展有限，可能基于各种原因，甚至没有原因，故意夸大，或者把幻想当现实。
4、对每一个有述求的孩子来说，没有统一的标准的开解之法，因为他们的感受、背后的内在需求可能是完全不一样的。有的孩子可能感受到的是委屈、不公平，为什么是我，其他人也有；有的孩子可能感受到的是无力、无助，希望有人能管一管老师；有的孩子可能感受到的是对父母的愤怒，他们为什么不相信我呢……
希望有所帮助。祝好。
大学女生，刚上大一，厌学…有没有人能帮帮我？
刚上大一 特别不想上学 因为啥也学不到 还学费可贵了 最近跟室友还有了矛盾 因为我昨天发烧了 请了一天假 下午她们去上课 走的时候一直在弄出声音（平时她们晚上12点了还打视频说话 晚上起来化妆也一直有声音 我也没好意思说）我就忍了半天 室友A一下子不知道哪打在床梯子上 特别大一声 当时一下子有点生气了 我就骂了一句：我cao 干嘛呢 她说我拿个东西。 后来晚上回来就故意不跟我说话 因为当时我跟室友A和室友B在 平时我们就在一起玩 她回来给B吃东西也没给我 估计孤立我一样 我就想着缓和一下 跟她主动搭话 两次她都爱搭不惜理的那种态度 第二天我出去了 下午上课见到了她也一直没理我 我又主动搭话了一次 还是那样 我真是有点生气了 有点热脸贴冷屁股似的。 因为本来我就不太喜欢她俩 平时跟她俩玩的好的时候我也并不觉得开心 因为我们仨不是一个地方的人 我觉得跟她俩相处也没意思 她俩说话我都听不太懂 A和B是一个地方的 而且她俩之前就玩的好 我是后加入进去的 所以现在不知道该怎么办了？ 是继续硬跟着还是找另外两个 我们寝室一共5个人 其实我最先跟一个室友玩的 突然有一天她不找我了找了另一个 而且那两个走的特别早 我有点跟不上 被迫跟了AB一起玩 但是最近我跟最开始玩的那个室友关系逐渐好了 至少是我自己认为吧。 我不想再管A了 说实话 她有点给脸不要脸了 但是毕竟要在一起住3年（但是她跟我甩脸子的时候也没说考虑我们要一起住3年的事情啊 我凭什么要主动 我估计我俩真能3年都不说话 至少我是那种性格）我是该①主动找她问 她是不是因为那个是生气了 聊开？还是②就不管她硬跟着她俩还一起玩 一切顺其自然 或者是③找另外两个室友一起 我倒是不在乎自己走 但是还是有顾虑 真的因为这个很苦恼 一整天都因为这个事情焦虑 有没有人能帮帮我? 本来就讨厌这个学校 现在真的更不想念了…。
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
看到你的文字，能感受到你的生气，厌恶、失落和焦虑，先给你一个温暖的抱抱。看到你在这所新学校里有很多不愉快的经历，如果可以的话，我们可以试着回忆一下，这里有没有发生过什么事情，让我们，哪怕一刹那感觉很好。记着那种愉悦的感觉，我们可以开始下面的探索。
阿德勒说，一切的问题都是人际关系的问题，我们现在可以试着从人际关系先如手。
在进入寝室的时候，你第一个愿意相交的那个朋友，那是你愿意去接近的一个人，你会感觉你们气场很接近。后面她就跟另外一个人在一起了，很早就走了，她们这么早去干么？你知道么？（有没有可能是去图书馆看书，如果是的话，你愿意和他们一起么？）
如果你不愿意，那么他们其实也是尊重你的选择。如果你愿意，你可以主动告诉他们，原来你不知道他们去学习，你也想一起去。
另外两个室友，不是你初次见面就马上接受的人，之所有后面跟他们有多的交集，是因为前面的人走了，你不得已面对他们。而你其实并没有准备好接纳他们的。那他们身上有哪些是自己不能接纳的部分呢？那些部分都是很糟糕么，自己有没有做过感觉很糟糕的事情，你能接受那个时候的自己么？当我们试着，慢慢去去接纳哪个不完美的自己的时候，我就可以可以慢慢接纳更多的人。
这个是需要一个过程的，当自己还做不到的时候，允许自己慢慢来，有情绪无法排解的时候，我们可以试着去跑跑步，或者其他自己喜欢的运动。
学校里应该会有社团，我们找到自己的兴趣爱好，也可以在社团里结交志趣相投的朋友
做了迄今为止最恐怖的噩梦。梦见遇上精神分裂症患者，被缠住不放...
做了迄今为止最恐怖的噩梦。梦见遇上精神分裂症患者，被缠住不放，一直追着我，最后我自己也疯了。更可怕的是夜里我想高声求救，嘴张的老大，可是嗓子发不了声。醒来一身的汗啊。嗯，梦里的精神分裂症患者是我自己内在的婴儿的写照吗？
你好，噩梦真的可怕，但看得出来你更拥有自我探索的力量。你有一定心理学基础，我想你说的“内在婴儿的写照”确实是可能性的一种。
梦可能有多重含义。有时既反映表层的情绪，比如白天和伴侣吵架的伤心和愤怒、也可以同时反映深层次的潜意识。
就拿你的梦来说，可能那个精神分裂症患者既代表了白天刚和你吵完架的同事、也可能代表前几天看的电影中一个令你反感的角色、也可能代表小时候斥责你的父母；
更进一步的，甚至代表与你亲密无间的伴侣、精心养育你的父母，也许在意识层面你们被爱深深感动，但在潜意识层面你却敏锐地感到，你被缺乏边界的爱“缠着不放，自己要疯了”；
更进一步的，就像你说的，梦里的情境，是自己的投射。根据克莱因的理论，婴儿有很多夸大的、恐怖的幻想，例如，婴儿可能会幻想自己受到威胁或被遗弃，这种幻想可能源于他们对饥饿、寒冷或孤独等不适感的感知。也许你在婴儿期，由于某些经历，曾体验“无法承受、要疯了”的感受，也许它是你努力回避的部分，但现在跳出来提醒你关照自我。
说到这里，我想你已经明白，梦可以有无穷的解释，但哪个更接近你的真相，还需要结合你的个人经历和自由联想才能进一步深入理解和判断。
人的内心世界充满奥妙，并不是现在的理论和科学研究能够穷尽的。但我们不会放弃接近真理的脚步，只要走在路上，就一定能够拥有更多的领悟和智慧。
祝好！
婆婆太过挑剔，给我们小家庭带来困扰，怎么办？
我是一个40岁的宝妈，有一个小孩。因为我老公是独生子女，婚后我们一直和家公家婆一起住。 家公现在生活不能自理状态，需要请住家保姆照顾。但是婆婆有一种刻在骨子里的节俭，给我们带来很多困扰。比如：她很在意住家阿姨吃了多少饭，吃了几块肉；她紧紧盯着阿姨到底用了多少洗发水、牙膏；她总是投诉阿姨偷拿家里的东西会自己家（一般是纸巾、洗发水这些东西，并且她也没有证据）；家里有点什么好吃的要躲着阿姨吃；她不在场的时候要求我儿子看着阿姨别让阿姨偷拿我们冰箱的东西；并且对阿姨很挑剔，总是一副居高临下的语气态度说话。哎。。。。。。 我每天只跟她同台吃一顿晚饭，因为饭桌上她总是抱怨这抱怨那，有一次阿姨不在场，她一口气不带喘地吐槽了阿姨44分钟（要知道她是个慢支肺气肿的患者啊！）。就因为她的挑剔，我们曾经有过10天换4个阿姨的高峰体验。对于此，我和我老公都很无奈。因为我老公是她儿子，所以我老公会直接怼她，跟她争吵，可是并没有改变什么。从我儿子出生开始请阿姨到现在家公需要照顾请阿姨，不到10年里换过的阿姨不下50个。我不想整天面对这个负能量，但是家公家婆的身体很不好了，也不可能分开住。补充一句，我家婆之所以不抱怨我，是因为我是第二个媳妇，我老公的前妻跟他们闹翻、吵架到报警。。。最后分开了。所以对于我，她有所收敛。 总之，我很不想整天面对这些负面情绪，她只要一逮到机会，就各种跟我抱怨吐槽，对阿姨的不满，还有我老公对她的态度，巴拉巴拉巴拉。。。 烦！
既然选择了这样的家人又不得不生活在一起，那么，就要看看如何尽可能让自己不受到负能量的影响，尽量建立边界意识让自己过得舒适一些。 ❤️首先，我们应该学会区分，什么是他人的事，什么是自己的事。他人的认知、情绪和行为是他人的事，自己的认知、情绪和行为是自己的事。 虽然同在一个屋檐下，彼此影响在所难免，但我们可以先从理念和意识层面给自己建立一道防火墙。 您婆婆的情绪和各种行为，是由她的认知的局限性导致的，而她的认知带着他们那个年代人特有的烙印以及她自己家庭背景教育背景社会背景所致。我们虽然不理解，但也表示尊重，说白了，就是你过你的，我过我的。 如果婆婆要求她的儿子也帮忙，那么就看她儿子的意愿，那也是她和她儿子之间的事。如果你的老公感到痛苦，他会有自己的解决办法和宣泄途径，比如娘俩辩论吵架等等，但那也不会影响人家母子情义。但如果你去干预，很有可能你夹在中间里外不讨好。 ❤️如果每天你们集中互动的时间是一顿饭的时间，那么，用“饭桌上说话影响身体健康、寝不言食不语、为下一代做出榜样”的理由劝说老人饭桌上切忌说话过多、情绪激动，这样影响了消化吸收，也给孩子带来了不好的示范。 老人看在孩子成长发育和教养的角度上，也会有所收敛。 其他零碎互动的时间里，要学会礼貌而简单的回应，适时转移话题，巧妙插科打诨的方式化解他人吐槽的攻击。 ❤️把在家的时间做好规划，哪些时间是用来和孩子和家人互动的，哪些时间是用来整理内务的，哪些时间是用来发呆休息的，哪些时间是用来提升自己的（比如读书、在线学习）等等，并把这些时间公开化，这样，老人知晓后，就不太好冒然打扰你的个人时间了。 如果是自己小家庭生活，可能无需这么大费周章，因为空间相对自由，但如果和老人一起，可能就需要更细致地规划好自己的时间，规划好了时间，也就规划好了空间。在属于自己的时间和空间里做好自己的事。至少这个时间和空间里你是不被打扰的，你就不会感到自己的时间全部被他人牵扯和撕碎。你的自我功能尚能保持独立和完好。 祝你们阖家幸福！
