废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好！ 首先，你能认识并正视自己的感受很了不起，虽然现在可能依旧很难受，但这是个很好的开始。 其次，我想明确的是，这里无法改变你老公过去很少刷碗的事实。 但可以做到的是一起审视这种情况，通过这种审视来更清楚了解事件中双方行为、感受背后的需要，从而顺畅的解决现状和尝试着改变未来。 以下是我的分析，方法来自《非暴力沟通》。 这里仅从你的来审视： 1）感受方面：你感受到了不公平的对待，因为在做饭这件事情上，你在努力承担着自己不愿意做的事情，而你老公没有。你感到只有自己被裹挟，被性别论、某处而来的道德标准而裹挟，做到刷碗你的老公可以不做，而你不可以。这很不公平。 2）需要方面：你期望可以处在一个公平的环境下，做自己愿意做的事，不被环境制约着被迫做自己不愿意做的事。或者在不公平的环境下，你期望得到老公的体谅和关怀，进而做一些分担。 3）需要得不到满足、不好的感受，使得负面情绪的产生。 如果以上的判断准确，此时你或许会轻松一些，因为我们找到了解决问题的线索。不准确的话，那么以下的回答请忽略掉好了😃。 那么该怎么处理呢？有以下几点建议： 1）优先审视自己最核心的需要：容许我很没有礼貌的揣测，刷碗不是难事，难的是天天刷碗，但这依然不是核心。当不想刷碗的时候，自己要帮着全世界一起，逼着自己刷碗，这是委屈的。而核心是，这种委屈不被理解，是整件事的核心。 2）理解情绪产生的原因：委屈在先，不理解在后，只是人们会经常把委屈怪罪在不理解的人头上，因为我们没有办法找全世界，或者帮着全世界让自己委屈的“自己”报复。所以，某种程度上，这种对老公的生气，是一种发泄。 3）沟通其实很困难：“今天的刷碗刷吧”背后有太多信息和情绪，多到说的人不清楚，听的人也不清楚（特别是在说话人有情绪时，哪怕我们尽量压抑，也难以不流露出怪罪和胁迫的情绪，在别人听来很可能只能听到怪罪和指责）。 说的人想要的：“我很累”、“感觉被胁迫”、“我很委屈”、“我需要被理解” 听的人听到的：“你怎么不知道刷碗”、“命令你去刷碗” 4）改善沟通气氛可以唤起他人的善意：从表达中祛除初始的指责和命令，可以让他人更能够听到自己的需要（也让我们自己更听到自己的需要）。单纯描述自己，能够构建对方倾听和理解自己的环境。比如“我很累”、“但我又觉得碗必须刷”、“我觉得我比你更应该刷碗，但我不想刷”、“我很纠结”、“很委屈”…… 这种表达一开始会很难，如果有困难可以看一看原书《非暴力沟通》。 好啦，以上。希望能够帮到你，如果没有也没关系，加油加油～

小鲸鱼3b907f

你好，从你的描述中，我感受到了你内心的痛苦，难受，以及不知所措。 我给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己和安慰自己，因为遇到这样的事情，换做其他人都极有可能和你一样，道德上，理性上知道自己必须离开，但对于真正投入过的、付出过的那段感情又是很难轻易放下，这么说不是要你继续和他在一起，而是希望你不要过于苛责自己，你是被动成为“第三者”，是他欺骗了你。更重要的是，当你试着宽慰自己，接纳自己的状态，才会有多余的心力去想接下来怎么办，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。 其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。 一是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改的，你要看到自己的能力。 二是明白，时间有时最好的疗愈药，给自己一些时间，不要太着急。 再次，我建议你行动起来，做些事情，看看能否慢慢抽离对他的感情，因为有时行动本身，有这个意愿就是好的开始，就像你现在来这里求助，就是行动的开始。 比如，你可以试着切断与他的联系方式，手机号，微信号，包括社交媒体的联系最好都能清除，这样你很难联系到他，也会慢慢转变心态，进而离开他。 如果你暂时很难做到，那可以在想联系他的时候，告诉自己“他欺骗了我，他不会离开家庭，特别是有了孩子，我再继续和他保持联系，就是在伤害自己”等等，当你这样暗示自己，自己与自己对话后，也可能慢慢放下他。 你还可以在自己放不下时，问问自己“这样做，自己值得吗？我在干什么呢？我自己以后的生活怎么办？”等等，这样的“质问自己”也可能让你时常保持理性和清醒的头脑，进而慢慢离开他。 你还可以使用转移注意力的方法，在想着他的时候让自己忙忙工作，结交新的朋友，和亲朋好友一起出去玩玩儿，聊聊天，听听音乐等等。 如果有特别值得信任的亲朋好友，也可以和他们具体说说，这个过程本身一方面让你心情好些，另一方面他们也可能给你一些建议或办法，也可能帮助你改变现状。 以上是我的想法，希望能帮到你。

学乃身之宝

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 影响情绪冲突的因素其实特别多: 一个是情绪赶情绪，当一个人的情绪爆点遇到另一个人的情绪爆点时可能特别容易导致情绪化沟通，让沟通变成情绪释放而非彼此倾听和理解。 一个是情绪的敏感度，同一件事有的人可能当笑话听了一乐，有的人可能郁结于心几天都翻不过去，让自己陷入情绪内耗。 一个是内心认知里与我有关的程度，当我们觉得对方在非议自己时(觉得对方在嘲笑，讽刺自己等），或许特别容易上情绪。 有句话说:一千个人眼里有一千个哈姆雷特，同样的一件事，不同的角度或许有不同的理解，受害者心态可能觉得我被伤害了，粗线条或许都没感知到其中的意思。 有一个类似的故事，《被讨厌的勇气》里说:井水常年恒温18度，但我们喝的时候会觉得冬天温暖，夏天凉快，其实是因为我们的感受变了，对待别人的情绪或许也是如此。 当身处其中时，我们特别容易因为情绪上头而得出不够客观的结论，但是当情绪过后或许会冷静下来，觉得有一定的道理或者是跟他有什么关系，这或许是题主事后再看时觉得没那么大波澜的原因。 当然确实有一些语言让我们听着很尖锐，但未必是对方故意想伤害我们。古人的朋友分类里有一个诤友，即当时说的让我们不开心，但本质是为了我们好的那类人。 当题主了解情绪的底层逻辑和区分影响情绪的因素时，或许有助于我们减少情绪积压: ~尝试换位思考或者了解空船效应，会让我们透过表象看到实质，减少刻板印象带来的负面情绪，减少情绪积压。 ~尝试不在情绪时沟通，可以试着回避或者让自己冷静几分钟，或许会让情绪散掉一些，有助于回归理性思考。 ~尝试钝感一些，减少与我有关的认知，或许会让题主减少对外界声音的关注，更关注自己的内心诉求。 ~告诉自己，我不赞同你说的话，但是我誓死捍卫你表达的权利，或许有助于题主减少因为别人的话带来的情绪干扰，就像我们不喜欢某个人的表达方式一样，或许也有人不喜欢我们的表达方式，彼此尊重就好。 ~尝试求证对方是自己理解的这个意思吗？避免因为彼此的解读不一致带来误会，让彼此关系陷入僵局。 ~就像题主说到的咨询师，其实在咨询疗法里达到某个阶段可能有一个【面质】的治疗方式，确实会让来访者不舒服，但或许是让来访者直面困扰的一种方式，题主或许可以求证一下对方沟通的目的。 ~有句话说:做人无非是你疼疼我，我也疼疼你，题主或许可以跟那些有攻击性的人保持距离，与自己喜欢的人多接触，有助于题主减少情绪内耗。 ~题主或许也可以学习一些沟通方式，消解和反弹对方的情绪垃圾，避免自己成为对方的情绪垃圾桶，比如《非暴力沟通》，《沟通的艺术》。 推荐阅读《钝感力》，《共情的力量》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主您好！ 看到您的文字，让我想起一句话——至亲的离世，不是一场暴雨，而是一生的潮湿。 婆婆的治疗，似乎激活了您对妈妈的情感，提示着您未完成的哀悼和分离。 每一个生命来到这个世界，都是心无挂碍的来，有些是恋恋不舍的离开，也有一些是圆满的离开，每个生命都有各自的缘法。 作为子女，从小就被父母深爱，爱是怎样表达的可能各有不同，但相同的是——无法割舍的链接。 深爱着父母的我们，自然希望他们长命百岁，能陪伴我们走得更远，我们才可以有更多的时间去做所有爱他们的事，渴望给他们的生命里注入更多的温暖和幸福。这个愿望，在至亲离开的时候，会让我们感到深深地遗憾，因为无能为力。似乎没给到更多地陪伴，似乎没有更加及时和有效地挽留其生命，似乎在挽留的过程中让其痛苦…这都是子女对父母深深的爱啊。 感受得到，您也一样爱着婆婆，也能理解老公的心情，也愿意给到婆婆更好地医疗救治。同时，您内心有一团悲伤和遗憾弥漫着，这是您对妈妈的爱。这两个爱同时存在。您能用文字言说这两份情感之间的冲突，意味着触摸到自己内心真实的感受，这份真实是很有力量的，让人欣赏和敬佩。 老天爷的事，我们只好顺应。他人的事，我们需要尊重。自己的事，我们要负责。所以，相聚的时刻，相互珍惜，分开的时候，彼此祝福。不必愧疚。如果女儿对妈妈一直心怀愧疚，不接受分离，妈妈在天上会不会更加愧疚和难过呢？她此刻期待的会是什么呢？ 我们的一半来自妈妈，一半来自爸爸。即便妈妈离开了，我们也继续带着她的某些特质，延续着妈妈的生命，这是她留在我们身体里的陪伴和爱，一直爱我们到生命的尽头。也许，珍惜这份爱，照顾好自己，过好自己的生活，就是给妈妈最好的安慰和回应吧。 珍惜身边重要他人，在缘分里相聚，在相聚里彼此关爱。对于无法控制的分离，看到爱是一厢情愿的付出，是深深地理解和接纳，它不是放的债，自不必偿还。我们自己的愧疚，并不是对方的需要，而是我们自己的需要。这种需要有多个来源，例如觉得自己不值得被爱，例如觉得自己可以做到但没做到…父母爱孩子，并不是为了回报，孩子是自己生命的延续，孩子存在的本身就是价值，就是值得被爱的。父母的天命，不由那个孩子决定啊，在有限的条件里已然做出了最大的努力，还要继续苛责自己吗？ 至亲的离世，不是一场暴雨，而是一生的潮湿。这份潮湿，不一定是悲伤。也可以是怀念，是感恩，是对生命的润泽。 以上文字，结合了自己的人生感悟，因文字沟通受限，并不一定能全部理解到您。希望能有一两句话，给到您短暂的支持和陪伴。

贾微

你好。你觉察到无论是主动攻击还是被动攻击对人际关系都是有些伤害的，被人攻击的情况下，通常对方都会感觉不舒服，要么回击要么回避。你提到一个人在攻击之后似乎平静了下来、不再有怨气，可是他的玩笑却让你感觉很像自己以前的防御方式，所以还是让你感到不安。 从你的描述来看，“主动攻击”也是一种心理防御、来保护自己免受情感伤害。而情绪转移也是比较常见的，比如“楼上装修很吵但不会直接表达情绪”，而是转向“莫名攻击他人”，或许说明你对情绪的第一反应是抑制，当内心积压了太多未处理的情绪（如愤怒、委屈或无力）而缺少支持系统，这些情绪就容易被转嫁到其他人身上去释放压力。我们经常看到网上的各种攻击，其实这些人本来素不相识，但他们可能把很多生活中的不满和不如意的感受转移到了网上的陌生人身上。 她提到自己先攻击人时是“不占理”的，但对方反击后又不清楚回什么，有时就会攻击自己。或许你可以梳理一下攻击的背后究竟是在害怕什么、或者想要保护什么。通常来说，攻击是一种维护自尊和权力感的表达，但内心深处则可能有着很强烈的不安全感和低自尊（例如，认为自己如果不攻击和回击就会被轻视）。 或许可以提醒自己，有时候你觉得对方会怎么想，不见得就是真实的、它可能是你自己的感受被投射到了对方。比如说，那个人在攻击之后以正常的方式跟你沟通、开玩笑，不一定就是被动攻击，存在着其他可能性：他是真的想和解，想降低关系中的张力。如果从这个角度去理解对方的做法，会不会感觉好一点？然后想想看怎样回应能促进关系的发展。 可以尝试练习用不同的表达方式与人沟通，比如在表达不满时用“我感到没有被尊重/理解…”的句式替代直接的指责或嘲讽。试着直接提出你的需求，但允许对方做出自己的选择；反之亦然，你可以听听对方的需要，但你也有自己选择的权利。这其实是一种课题分离的形式，而不必把对方的一言一行都视为对自己的价值评判。你的内在稳定了，情绪就不大会随着外部的反馈而剧烈波动了，即使有波动也能比较快地得到处理。

张明志

你好。这个梦触发了你的深层情感体验，梦中的痛苦源于一份失去的关系，而你感觉随着关系失去的还有自己的一部分。所以你需要这份记忆、哪怕它会带来痛苦，因为你需要确认那个完整的自我的存在，现实中的工具化或交换的关系无法带给你这样的确认。 在一个人所重视的关系中，另一方就是自己的一个客体，像是自体的延伸，在心理上确认或支持着自我的存在。这也是为什么失去重要关系或重要他人会带来深远的痛苦和孤独，甚至可能会陷入“我是谁”的存在危机当中，就像你提到的碎片的自我vs完整的自我的差异。 你的情感中又包含着许多矛盾，一方面对他有深刻的依恋投注，另一方面又在理性层面否认对他的需要。这或许是一种防御，通过否认和压抑来防御失去带来的痛苦。但通常，这样的防御可能在短期内有效，而时间长了未被处理的议题就会冒出来，甚至影响现实的生活，比如用工具化的模式来建立新的关系。但这样的关系并不是你真正想要的，所以你会感觉“与世界失去了连接”。 要走出因丧失而产生的痛苦、重建新的生活经验，首先需要哀悼那一段丧失的关系，而哀悼的前提是承认它真实的存在 - 那段关系曾带给你深刻的影响，它是重要且有意义的，但它已经成为了过去，跟它告别不是否认它的意义、而是带着这份经验去寻找新的成长。也许你可以用情绪日记、跟咨询师或其他你信赖的人把那段经历更完整地陈述出来，接纳它带给你的感受。 接下来可以思考一下你真正期待的关系是什么样的，也许你会有点害怕受伤、害怕失望，但好的关系是值得的冒险，因为那是你为自己而做的努力。在过程当中，你可以更多关注自己的需求和边界，无论如何选择，你并不需要向别人证明什么，跟他人建立连接的过程也是与自我连接的过程。在这个过程中慢慢去寻找自我的确认，减少对外部确认的依赖。

张明志

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主在说讨厌努力的时候，其实真的已经很努力了。面对抑郁症的挑战，你不仅坚持了四年的药物治疗，还持续三年每周进行心理咨询，这本身就是一种巨大的勇气和努力的体现。你还尝试过追求自己的兴趣，比如制作游戏视频和成为游戏主播，这种探索和尝试本身就是成长的一部分。尽管生病让你感觉无力，你依然在工作着，可以基本保障经济上的独立和稳定性。你对自己的现状有着清晰的认识，提到了接受自己当前的状态，这其实也是一种力量。…… 写到这里“但是”这两个字总是呼之欲出，我仿佛感受到你对努力的厌烦。你很努力，却得不到努力的结果，也无人能认同你的努力，这确实让人跟沮丧。然而这种情绪的产生就是抑郁症常见的心境之一，它让你感到即使付出了很多，也难以看到明显的改变和回报。这种无力感和挫败感确实会让人们怀疑努力的价值。 然而，事实是你已经在很多方面做出了努力，这些努力本身就是值得肯定的。是抑郁症扭曲了你对现实的看法，让忽视自己的成就和进步。不过，在最艰难的时刻，你也没有放弃，这本身就是一种成功！曾经走的每一步，无论多么小，都是你脚踏实地走出来的，都是你生活故事中宝贵的一部分。 你问“为什么不直接接受肥胖的、低工资的、没有兴趣的自己？”当然可以，但不要忘了这样的自己还是一个“不抛弃、不放弃”的自己，是有觉察、有追求的自己，是有韧性、敢尝试的自己。这些都是你的一部分，同样需要被你看见！ 换一种方式来看待“努力”吧。努力不是一种负担，也不是必须要有某个结果。每一次的尝试和努力，无论结果如何，都是你人生经历的一部分，感受过程本身很重要。即使要过躺平的人生也需要先能躺得平。 祝好！

曲慧东

题主你好，我是仄隅 当遇到岔路口且困难重重时，我们首先要做的是避免盲从慎重抉择。 你想要上一所大学，这是你的期望也可能看作是目标，而你的父母则希望你可以上一个好一点的大专。面对意见不一致的情况，我们尝试从中立客观的视角去看待这一问题，从你自身的角度来说，上一所大学远比上一所大专从观感以及实际体验上就是两种不同的感觉，无论是谁首选肯定是大学而非大专，这种选择本身正常且合理。 如果我们以你父母的视角去看现在的问题，或许你父母之所以让你选择好的大专而非大学，或许是基于现实层面也就是分数以及能力的考虑，可能他们觉得上一所好大专更容易实现并且在大专里面你也可以有机会通过专升本上到更好的大学，现实一个是基于理想与期望一个是基于现实与未来，两种选择从最终目的来说都是为了让大学，只不过一个是基于现实而另一个则倾向于未来。 就选择而言，现在我们可以尝试就提升分数这方面向你信任的老师或机构求助，我们可以听听专业人士的建议，问问对方有什么好的提分策略能够让你实现大学梦。另外，我们其实可以兼具二者而不是二选一，现在我们先努力提分并设定具体截止日期，设定为一个月或是你认为不影响最终选择的时间节点，在此之前我们先尽力提升成绩其余的事情先不去考虑。 最后倘若我们的分数能够的到大学的录取分数线那么我们就选考大学，假如说努力提升分数可现实差强人意距离录取分数线还有一段距离，那么我们就退而求其次报考一所自己喜欢的且感兴趣的大专选择一个你能够学下去的专业，通过在大专的沉淀与努力结合之前的经验，我想面对专升本考试我们还是能够圆满大学的。 最后面对选择我们先努力行动，至于之后的事情对现在来说还有些遥远，我们先将精力放在自己能够掌控且可以改进的地方，努力就有希望而不努力则一定没有希望。

仄隅

　　我非常理解你此刻的困扰和无奈。婆婆根深蒂固的节俭和防外人的思想很难在短时间内改变，讲道理可能也收效甚微。所以，我们需要寻找一些更合适的方式来应对。 　　当婆婆向你吐槽时，你可以先顺着她的话说两句，让她感受到被理解和认可。比如，当她抱怨阿姨吃得多或者用了很多洗发水时，你可以说：“是啊，妈，这确实有点让人不舒服呢。”这样她的情绪会得到一定的安抚。然后，你可以找个合适的借口离开，比如工作上有急事或者孩子需要辅导功课。这样既避免了在无意义的问题上纠缠，又让婆婆觉得自己的感受被重视了。 　　关于保姆的问题，一方面，你可以让婆婆认识到如果不请保姆，她一个人无法照顾公公。跟她讲讲现在的市场行情，让她明白请保姆是必要的。此外，你们还可以告诉婆婆你们正在按照她的要求寻找更合适的保姆，只是目前还没有找到。这样可以给她一个缓冲的时间，让她不至于那么焦虑。另一方面，你可以和保姆商量一下，让她在一些细节上注意一下，满足婆婆的要求。比如，少吃一点饭，少用一些洗发水等。同时，可以适当给保姆加一些钱作为“演戏哄老人开心”的补偿，虽然多花了一点钱，但是能换来一个好的家庭氛围，也是值得的。这样保姆也能额外多赚一份钱，一般来说不会拒绝。这样做就像是保姆在配合你们演戏，但能让婆婆满意，减少家庭矛盾。 　　你也可以考虑适当回娘家住几天，缓一缓，换换心情。有时候不经常在一起居住，或者隔三差五分开一段时间，彼此的宽容度可能会增加一些。不至于天天挤在一起，为了同样的事情频繁争吵，影响感情。 　　接下来，我们再来谈谈和这样的婆婆沟通的技巧以及安抚她的方法。在沟通时，要注意语气和态度，尽量温和、耐心。不要直接反驳婆婆的观点，而是先倾听她的想法，然后再表达自己的看法。比如，当婆婆抱怨阿姨时，你可以说：“妈，我知道你对阿姨有些不满意，那你觉得我们应该怎么做呢？”这样可以让婆婆感受到你在尊重她，也会让她更愿意听取你的意见。当你表达自己的看法时，可以用一些委婉的方式，比如“妈，我觉得这个事情可能有另外一种解决办法，您看行不行？”而不是直接说“你这样不对”。 　　在安抚婆婆方面，可以多关心她的身体和生活。比如，给她买一些她喜欢的小礼物，或者陪她去看医生。当她抱怨时，你可以抱抱她，说一些温暖的话，比如“妈，别生气了，气坏了身体可不好。”让她感受到你的关爱。 　　面对这些负面情绪，我们要学会寻找积极的应对方式。首先，要调整自己的心态，不要让婆婆的情绪影响到自己。可以通过运动、阅读、听音乐等方式来放松自己，缓解压力。其次，要学会从积极的角度看待问题。比如，虽然婆婆的抱怨让人很烦，但是这也说明她很在乎这个家，希望家里一切都好。你也可以和朋友或者家人倾诉自己的烦恼，获得他们的支持和建议。 　　展望未来家庭关系的改善，我们需要长期的努力。一方面，要持续与婆婆进行良好的沟通和互动，逐渐改变她的一些观念和行为。比如，当保姆做了一些让婆婆满意的事情时，及时表扬保姆，让婆婆看到保姆的优点。另一方面，我们也要教育孩子尊重长辈，营造一个和谐的家庭氛围。当孩子看到长辈们相处融洽时，也会受到积极的影响。 　　为了帮助你更好地应对这些问题，我想推荐两本书。一本是《非暴力沟通》，这本书可以教会你如何有效地与他人沟通，避免冲突和误解。通过运用非暴力沟通的方法，你可以更好地理解婆婆的需求和感受，同时也让婆婆更好地理解你。另一本是《幸福的方法》，这本书可以帮助你找到幸福的真谛，学会在生活中发现美好和快乐。当你拥有积极的心态时，也会更容易应对家庭中的各种问题。 　　总之，面对这样的婆婆，我们需要有耐心和智慧，通过合适的方式来解决问题，改善家庭关系。相信只要我们努力，一定能够营造一个和谐、幸福的家庭氛围。

湖雨萌情感

题主你好：

认真看了你的问题。这个人在你听课时聊天，而且在你加大音量时也加大音量，平时也是目中无人、不顾及是否影响别人，而你又因为不好意思所以没有去关门或是提醒对方声音小一点。这看起来确实是一个让人有点生气，又有点无奈的局面呢。

这个场景在我脑海中勾起一个记忆，想到上大学时去我姐学校，中午大家都午睡了，8人宿舍7个拉上了帘子静静的没有发出任何声音，而我姐动作一向很慢，还在收拾和清理自己的用品，发出各种各样的声音，整个宿舍的人，没有一个人对她进行提醒，只有我这个外来者尴尬不已，轻声提醒她轻一点，大家都睡觉了。

我想你和我一样，都是在生活中会更愿意顾及别人，主动考虑会不会影响他人而限制自己行为的人，是愿意为别人考虑的人。遗憾的是，别人并不总是和我们一样。你看，即便是和我一张床上长大的姐姐，也完全不像我们这样会主动考虑自己的行为会不会影响他人。真的应了那句话，一碗米养百样人。

看到你不好意思去关门或提醒对方，我又意识到，你是比我更“懂事“和”委曲“自己的人。与让自己更舒服相比，你选择了更照顾对方的感受，哪怕去关个门，你也担心会伤害对方的情感。在你的懂事背后，我似乎看到了很多的委屈，觉得为你心疼，很想抱抱你。不知道一路走来，在你的成长过程中你都经历了多少这样委屈的时刻啊，即使别人的行为影响到了你，你都还在为对方考虑。你有一颗多么柔弱的心啊。想到这里，就更心疼了。

心疼归心疼，我想此刻更重要的是，你能到平台来发这个提问，代表你寻求改变的决定，代表你找寻答案的勇气。那么我也从我的视角来陪你一起分析一下，希望能对你有所帮助！

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一方面是分析我们会遇到什么样的人和可以怎么办：

我们可能会遇到你说的这样没有同理心的人，也可能遇到我姐那样单纯是意识不到（她说话柔声细气，别人都不忍心说她）有人指出后就能注意的人。在我没告诉我姐之前，她那样已经很久了，在我说了后，她马上意识到因此不好意思了，以后也都会在这类问题上注意自己的行为。我这样一个小时候暴脾气的人，当时也因为尴尬，所以是很小声的提醒她的，可能表现的态度也挺不错，所以她因为自己的行为脸红了，但情感并没有被伤害，几十年过去了，我们现在远隔千里还几乎每天都会互动。所以，如果你担心的是提醒对方会伤害对方的感情，那我想以你这么柔软的心，以柔软的态度去和对方说自己上课的期间，想请对方声音小一点，以及自己会关上门，希望对方不要介意，应该也不会伤害到对方的感情呢，不知道你愿意试试吗？

当然，这也只是针对于上课影响这一个场景。我想肯定还有很多别的场景，比如你要睡觉了对方还在大声放歌之类的。我想可以试试柔软的和对方沟通，反正不要学我大学期间和室友硬碰硬就好，这点上，我相信你一定比我做的要好的多！

如果沟通了对方还是没有收敛或效果不大，那我们就知道对方可能确实是非常自我的人，那此时确实也是没有更好的办法，就像我们楼下有个KTV，每天营业到夜里2点，投诉了很多年也无果，确实很无奈也无法改变。那我就调整一下，与其从12点上床被吵和睡不着又生气最后半夜3点才能睡，不如变成它唱它的，我听课，我看电影，我看书，我写东西，到了2点带着收获和满足感倒头就睡。改变不了别人，就改变自己。当然，长此以往睡眠会有一些缺乏，所以如果有条件，我想能够找机会离开这样的人或环境，肯定是更好的。

另一方面我更关心的是，是什么让你甚至不好意思去关门来减少一些声音干扰呢？我想这背后是不是有经年累月的一些经历和委屈。在这样一个问答的环境里，可能无法陪你一起探索。如果你愿意的话，我会建议你到此刻心理的平台上去找咨询师做些个人探索，如果趁着平台有活动的时候，会有一些非常优惠的价格，我相信找经过专业培训的人探索，对你一定会有所帮助的。

以上的解答不知道能否帮助到你，不管怎样，都希望你能拥有更强大的表达自己需求的力量，我会一直在这里为你加油的！

没人疼就去爬山君