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原生家庭带来的创伤，怎么办？
小时候因为父亲大男子主义，然后母亲感觉不开心。导致我觉得环境压抑。现在长大了，已经形成了这种心理障碍。就是时不时说不出来话。不自如。失眠很多年。无法集中注意力。无法放松。我不想让他出声。
题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。
原生家庭带来的影响一直以来都是个很沉重的话题，看到你的描述，我能够理解你在这样家庭环境下成长所经历的压抑与挣扎。
小时候你目睹父亲的大男子主义以及母亲的不开心，那种家庭氛围如同阴霾，笼罩着你的童年，进而形成了心理障碍，长大后影响到你的言语表达、睡眠、注意力和放松状态，这多么令人心疼。
童年时期家庭环境中的不良互动模式，会在我们的潜意识里留下深刻印记。
父亲的大男子主义可能表现为对家庭的强势掌控，母亲的不开心则让家庭充满紧张与压抑。我们在这个环境中，内心可能充满了恐惧、不安和无助。
为了应对这种不安，我们可能压抑了许多情感与想法，这些被压抑的情绪就像一股暗流，在内心不断涌动，干扰着我们的睡眠，使我们无法集中注意力，难以放松。
看到你提问，感受到了你内心为自己能够走出原生家庭影响所付出的努力。
要疗愈原生家庭带来的影响，我们首先需要自我觉察，增加对自我的认知。比如当感到说不出来话，不自如的时候，觉察一下在什么情况下或者在什么人面前，会感到不自如说不出话？当时内心有什么想法和感受？如果说话了有什么担心？等等
然后可以通过写日记的方式，把内心的想法和感受记录下来，这有助于我们梳理情绪，增强自我认知。
再者，建立新的人际关系模式也极为重要。尝试与那些能够给予我们支持、理解和积极反馈的人交往或建立亲密关系。在这些健康的关系中，你会体验到不同的互动模式，感受到被尊重、被关爱，从而逐渐修正自己内心对人际关系的固有认知。
同时，专业心理咨询也是一个很好的途径。心理咨询师可以通过专业的引导，尝试回忆童年那些让我们印象深刻的场景，感受当时自己的情绪，将压抑的情感慢慢释放出来。
能够深入地探索我们的内心冲突，并提供有效的解决方案，逐渐学会如何更好地管理自己的情绪，提高自己的自我认同感，从而逐渐走出原生家庭的影响，走向心理康复与成长之路。
只要你愿意付出努力，相信自己一定能够逐渐摆脱原生家庭的创伤，活出精彩的人生。
世界和我爱着你！
听了很多课，但感觉自己没什么变化，要怎么办？
报了很多心理类的线上课程，还参加过一些线上的心理团体，看过一些说，以及经常听关于自我成长的直播，好像理论知识学了很多，知道一些名词，也了解了一些方法，可是好像并没有太多的变化，还是那样生活，继续拖延，时常自我攻击，为什么没什么变化呢，是学的还不够多吗，还是没有学好，又或者是我方法不对？
您好 看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。 首先，您在描述中写道：“报了很多心理类的线上课程，还参加过一些线上的心理团体，看过一些说，以及经常听关于自我成长的直播”从您的这段描述可以感受到您对于心理学有着一定的热忱，不过也不经意想起了一个在《思维风暴》中的一个故事：在很久以前的希腊，一位年轻人不远万里四处拜师求学，为了使能得到真才实学，他很幸运，一路上遇到了许多学识渊博，他们感动于年轻人的诚心，将毕生的学识毫无保留的传授给了这位年轻人，可是让年轻人感到苦恼的是，他学到的知识越多，就觉得自己无知和浅薄。他感到极度困惑，这种苦恼时刻折磨着他，使他寝食难安，于是他决定去拜访远方的一位智者，据说这位智者能够帮助人们解决任何难题，他见到了智者，并向他倾诉了自己的苦恼，并请求智者想一个办法，让他从苦恼当中解脱出来。这个故事的内容就和您现在表现很像，那这里就有着一个问题，您学习心理知识是为了什么？ 其次，您在描述中写道：“好像理论知识学了很多，知道一些名词，也了解了一些方法，可是好像并没有太多的变化，还是那样生活”在这里您也提到了，理论知识学了很多，名词也理解一些，这个时候您是不是忘记了自己的初衷。当然，您的描述也不经意想起《爱情公寓》中的经典台词：一段是，名词就是将原本明白的词翻译成根本看不懂的书，以标榜自己与时俱进或是引领时代。另一段是，专家还能作孽，专家说不会涨价，涨价了，专家说不会地震，地震了，都具备讽刺意味。不过也从正面的告诉您所有您看到的美好的东西都不如自己真实学到的，那这里就又回到了上一段的问题，您学习心理知识的为了什么？ 最后，您在描述中写道：“继续拖延，时常自我攻击，为什么没什么变化呢，是学的还不够多吗，还是没有学好，又或者是我方法不对？”还是要继续严重《思维风暴》中的那段故事的后半部，“智者听完了他的诉说之后，静静地想了一会儿，接着慢慢的问道，你求学的目的是为了求知识还是求智慧，年轻人听后大为惊诧不解的问道“求知识和求智慧有什么不同吗？”这位智者说道“这两者当然不同了，求知识求之于外，当你对外在世界了解的越深越过，你所遇到的问题也就越多越难，这样你自然会感到学到的越多就越无知和浅薄而求智慧，这不然求智慧是求之于内，当你对自己的内心世界了解的越来越多时，你的心智就越圆融无缺，你就会感到一股来自内在的自信和力量，你也就不会这么多的烦恼了。”年轻人听后还是不明白，继续问道智者“请你讲的更简单一点好吗？”智者打了一个比喻，“假如两个人上山去打柴一个早早的就出发了，来到山上去，忘了自己没有拿砍柴刀，而另一个人没有急于上山，而是在家把刀磨快之后更才去上山，你觉得谁打的柴更多”，年轻人听后恍然大悟对智者说“您的意思是我就是那个只顾砍柴而忘记磨刀的人吧”智者笑而不答”人总是会被习惯改变自己的误区，就像您觉得自己没有变化是因为您对于自己已经很习惯了，您自我感觉没有什么是因为您一直被自己的变化所困扰着。当然，还存在的一个问题就是您学到的东西不能活学活用，那基本上跟没学是或是没学会道理一样。 建议： 1、您先静下心来思考一个问题，您在报心理课程，心理团体的目的是什么，是需要自我增值，还是自我疗养，还是个人兴趣。而您现在的想法和您开的想法有多大的区别。 2、回忆三年或五年前的自己在生活中是什么样的，现在的自己与之前的自己是不是真的一点变化都没有，如果有，改变了哪些您值得高兴。 3、您当前的状态很大可能是不是因为您自己不够自信，如果您能够在自信一些的看待自己目前的生活是不是就不一样了。 以上内容仅限参考
刚开始玩得都挺好，最后慢慢疏远了，怎么和朋友相处？
我想知道为什么我的好朋友都会离开我?刚开始都玩的很好，可是最后都慢慢疏远了，我不知道我哪里做错了?
题主你好，
看到你的这个问题也勾起了许多回忆和感受，看到有些网友已经给你回答，我想试着从不同的视角给你一些回应，看看是否对你有所帮助。
朋友的离开，意味没有可以一起笑一起哭一起分享的伙伴，这似乎意味着爱的丧失，意味着归属感的缺失。我们长大后，当伤心难过时，往往最希望也最应该得到好朋友的陪伴和安慰，现在反而变成了无人可说无处可说的境况，这一份失落感加上不知道为什么、不理解发生了什么的疑惑，足以一直困扰我们。别说是你，即便是我已经学习多年，有时也仍然会产生这样质疑自己的声音，但区别是，我已经知道并不是我真的做错了什么。
马斯洛的需求理论中，人在满足了最基础的生理需要和安全需要后，第三层的就是归属与爱的需要。每个人在这个世界上，都是需要关系的，朋友对我们的重要性，虽然不像鱼儿离不开水，但也是仅次于生理和安全之外的需要了。所以产生这么大的困扰，恰恰代表你是很有情感，有情感需求和很好的感受性，以及具备自省、反思能力的人。
那么，接下来邀请你一起看看为什么说并不是我们真的做错了什么。
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从浅层次来说，我们人生旅程就像一列行进中的列车，不断的会有人上上下下，每个人都只能在旅途中陪们我们一程。初中关系非常好的朋友，高中如果不在一个学校甚至不在一个班，就可能会慢慢疏远，这是时间和空间距离带来的正常的离开。如果说有些一生都非常紧密，突破时间和空间距离的亲密的友情，那往往是共同经历了例如生死或是其他非常特殊的情况才会发生的。你可以先盘点一下所说的总是离开的好朋友，看看是否有一些是属于这样时间和空间距离导致的离开。
从深层次来说，根据精神动力学客体关系的理论，每个人都有自己独特的，甚至不为自己所知的人际关系互动模式，它会体现在我们所有的人际交往中，而没有经过专门的学习与成长，我们根本无法知道背后是怎么回事。这种关系互动模式被我们不知道的无意识推动，而这种无意识更来源于我们早年的原生家庭养育环境和我们的成长经历，还受到我们每个人先天遗传和气质的影响。
需要注意的是，不只是你有一种尚且不知的人际关系互动模式，你接触的每个人，也都有自己的模式。所以说，在搞清楚这个关系互动模式之前，谁都不知道自己身上和身边到底发生了什么，但可以肯定的是，不是你做错了什么，至少不是你“有意”做错了什么，这是非常重要的一点。
如果你盘点离去的好友后发现，有些并不是时间和空间物理距离的因素，但就是莫名其妙的疏远了。如果你非常想弄清楚这背后的原因，我会建议你寻找一个精神动力客体关系流派的咨询师去寻求专业的帮助，和咨询师聊聊具体的一些实例，找找背后的关系模式，以及这些模式是如何产生、如何发展的。往往当我们知道了是什么和为什么之后，我们也就会自然而然找到解题的钥匙。
以上这些信息供你参考，同时祝愿你能尽快解开心中的疑惑，并在未来拥有更好的人际关系，以及更接纳的自已，祝你好运哟！
童年时期遭受到很大的刺激，形成心理创伤，怎么办？
从我出生的那一刻我的父母就总是在争吵，在上小学之后还遭受到校园霸凌。 我妈对我要求很高，我妈说她在小的时候就很想好好读书有学校可以去，可是现实很残酷，我外婆家没有钱供她继续读书，她说这是她的遗憾，所以她发誓她要让她的孩子有学可以上，但是那个时候我每天都活在父母的争吵声中，我好像已经麻木了什么都听不进去，我不知道为什么要读书，读书是在干嘛，我感觉那个时候的我已经封闭住了。 上小学之后我的成绩就开始很明显的下降，那时候开始我妈就天天骂我，再加上她和我爸吵完架、或者是赌博赌输了就会找我的问题好向我撒气骂我、打我。二年级的时候我开始被校园霸凌，被骂、被打之后因为我妈的工作我还被嘲笑。 所以在童年的时候很长一段时间都在遭受着恶意的，在很长的时间里我都不知道自己喜欢什么，讨厌什么，我好像失去了灵魂，每天都是麻木的状态。 过了小学那段阶段之后慢慢就没有被校园霸凌了，上了初中之后我就开始后悔为什么当时被校园霸凌的时候不反抗，当时我被霸凌的时候我没有告诉任何人，我就默默的受着，那时候的我已经习惯了，我已经失去了希望。 因为我的成绩不好就没有考上高中，我去了中专，在那个时候我遇到了很好的朋友，但是因为我从来没有被好好地爱过，我也不懂得什么是爱，我做了一些让她们伤心的事，我失去了她们，之前很长时间我觉得我是一个很冷漠的人，但是失去她们之后，让我在麻木中感受到了痛苦，让我一个本来就内耗的人更加内耗了，我天天都在想我到底是哪里做错了，我很痛苦，那段时间是我真正在心里上的低谷期，我之前的社交方式都是模仿别人的，我没有代入过自己的感受做过自己，所以我一点都不懂得换位思考，我感觉我整被完完全全的打碎了，真的打碎了，然后是自己哭着痛着跪着一点点一点点的把自己拼在一起。 那段时间我每天都睡不着、天天哭，我是一个很会把自己的情绪隐藏起来的人，就算我上一秒还在哭，下一秒好朋友来电话我还能正常的和她聊天，所以那个时候没有人知道我的难过，那段时间我特别的想死，每次都不敢下手，而且我内心一直有一个声音告诉我，我要越来越好我会越来越好，好在后面我遇到了一个人，我和她都是在童年时期过的都不好，那个时候我慢慢的把我自己都说不清楚的恐惧和伤心告诉了她，那段时间她陪着我，我才好过了一点。 我现在已经进入社会了，我一直以来都在很努力的拯救自己，但是因为童年的经历，我每天都活在很痛苦的恐惧当中，到底要怎么才能走出童年创伤呢？
你好题主！看见你的描述有一种在校园霸凌产生，有着你的愤怒让欺凌你的同学产生了更多的不安全感，这不安全感却来自你的母亲给到你的人格复演存在的问题，那么我们来看看这到底是怎么回事，也许可以帮助到你更多的困惑的认识。 我们经常会对欺凌的学生有着非常多的讨厌感，但是受欺负的学生也有着被欺凌的存在几率，这部分来自欺凌者与被欺凌的你都是有着同样被原生家庭虐待的部分，只不过欺凌者会把愤怒投射到受虐人来处理自己被虐待养育的创伤替代补偿，因为欺凌的行为其实就是一种对欺凌的养育者行为一种认同的回向，那么你的被欺凌的问题，却来自被养育者或者父母给到你更多的恐惧与不安全感，同样也形成了更多的不安全感给到施虐者更多的匹配的相似情境，这说法在心理学的精神动力分析流派的镜像移情，也可以说你的内在父母对你的打压与控制形成的痛苦，让欺凌者产生了更多回应，如同她们也好像也有被打压与控制的痛苦。 在这痛苦里，如同父母或者养育者对上一代的养育模式形成的一种认同与恐惧，养育者对你的虐待如同感受父母或者养育者原生家庭模式给到自己的一种替代补偿想法，你一种矛盾被动依恋感，来自父母或者养育者在养育你的创伤形成的一种未必满足与照顾的需求，你只能靠着头脑思维内在父母养育你形成的对自己的一种讨厌情绪想法，这想法却让你无法识别自己与父母或者养育者的关系里到底是谁的问题，在精神动力的客体理论，分化能力来自你的自体对关系里看不到自己形成对原生家庭模式形成的愤怒，其实这痛苦来自你的想法，现实的父母或者养育者并不一定能给到你现实真实的痛苦，因为你的痛苦情绪其实就是一直感觉是真实性，这来自你童年成长未被看见与照顾，还有更多的虐待形成的一种痛苦却未被解决，你把这痛苦当成了真实性，其实就是你并没有理解在这情绪里到底是谁的问题。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你一段日子，也许可以帮助到你发现更多自己不知道的故事，也许可以帮助你认识更多的痛苦其实只是一种认知经验形成的错误想法，在觉知中去成长与学习，在觉察中能懂得选择与调整，更好的召见更好的未来。
23岁女生，不懂与异性相处，不懂做什么样的自己咋办
我对男生不了解，渐渐地我接触女生比较多会对女生产生喜欢，对男生有如果有男生对我一点点好，心里抗拒这种喜欢，也不知道为什么，对女生的好反而很喜欢，总的来说就是抗拒男生的好但是知道有些男生是好的人，我也不知道怎么做一个女孩子，已经22岁了，女生应该是大大嘞嘞的吗？
你好
拍拍肩~允许自己情绪自然的流淌~
与异性相处比较紧张，不知道如何相处，这可以归为是成长中的缺乏异性相处经验，比如，家里如果有哥哥，或者父亲有做比较好的引导，一般女儿长大后，即使不太懂如何与异性相处（排除了亲缘关系之后），但是不会感觉道不自然，或者不会对异性的示好感觉到很大的压力。
所以，这反过来说明，与异性相明显的感觉到紧张，焦虑，压力非常大，此时的压力源就是来自过去的缺乏人际相处经验，以及当下的身心感受的确感觉到了不舒服。
而后面提到的，与女性相处会比较自然，相处愉快，一部分是因为女性是熟悉且多为接触的群体，相处会更加舒适自然，其次，可能关于xi ng取向上依然存在探索期，因为感受离有了明显的情感界限，对于异性与同性之间的关系存在清晰的界限，也就是角色认同确立而产生排斥与接纳的选择。
也就是，当自我的xi ng别角色认同存在探索期或者已经确立，因此对于遇到的模糊角色与情感的行为，会不自觉的回避和排斥，例如因为成长时期并没有确立女性角色认同，亲密关系的发展时期，就会回到这一课题，当自我的角色确立，对于异性与同性的关系界限就会更加清晰，减少迷茫感~
以上是给予问题的一些理论分析，而单从题主的问题考虑，可能问题是处于缺乏异性相处经验，23岁的年龄，缺乏异性相处经验，表现的紧张焦虑，也是非常正常合理的现象，那么要如何改善？
方法1，先做一个自我情绪的觉察，接纳自我情感与情绪。也就是看到与异性相处时产生的诸多复杂情绪，将这些情绪可以做一个归整，梳理，并记录在情绪日记上，作为一个客观的情绪观察日记与了解自我情绪的工具。这有助于当我，过度陷入主观情绪或者负面情绪，受到影响难以抽出时，可以起到一个客观的参考作用。
比如，男生只是说了某些他认为可能引起对方好感度的话，他的目的可能仅仅是为了维护关系，而不是出于其他意图或者不好的企图，此时客观的情绪观察可以让我的情绪恢复冷静，依据当下的情绪可以做更合理的回应。
如，“你今天穿着很漂亮~”（男生亲近示好）
“是吗？谢谢！”（女生想要保持距离是的合理回应）
“真的吗？你也不错！挺帅！”（女生，心情愉悦时的积极回应，同时表达印象好感度）
“嗯。”【点头】（女生，仅仅是表达礼貌回应或者拒绝。）
三种或者还有其他不同情绪下的更多种回应，都是可以自由选择，只要我能够真实的看清自我情绪的需要与关系的边界，我的行为可以更好的表达自己，能够做到心口合一。而这样做也有助于提升自我认同感，而不被环境和人际关系所影响。【例如担心我的行为可能带来不好的影响等等】
方法2，确立自我的关系种的角色认同。也就是关于更喜欢男孩子还是女孩子，这件事本身并不需要感觉到羞耻，而是自然而然的平常心对待，前面的接纳自我情感，也是为了更好的确立自我角色认同，也就是先不定义自己，也不将自己桎梏在女性角色框架去要求自己，如此才能真正的探索自我的内在真实情感，去发现自己内在真正的渴望与需求。
这个过程，并不是要求不断的反思自己，而是注意力也可以适当的向外，去尝试让自己体验不同的情感，如与男生也尝试接触，尝试连接深入情感，观察自我的真实内心反应，是享受还是厌恶？有了更多的情感体验，再去看到自己对怎样的情感更加有吸引力，对此自我也能产生更好的了解，与亲密的对方相处，也更有目标和动力给予积极的回应，这是不错的自我情感探索方法，其次仍然需要走出性别定义禁锢下，去坦诚的面对自己，聆听内在的声音，但过程仍然需要循序渐进，因为建立与自我的连接，也需要一个过程，但真实的声因最终会回应自己~
以上是一些思考与方法建议~
祝好！
感染乙肝，被同事孤立怎么办？都不敢跟同事说话了
刚毕业大学生女入职一年，公司组织统一体检，我检查出来乙肝，公司私下秘密把所有感染乙肝的同事名字散发出来。中午去食堂的时候，本来我们几个女同事一起去，现在她们避开我，吃饭也不带我，我很难受，怎么办，现在感觉谁拿眼睛看着我都是心里知道我有乙肝，现在都不敢跟同事说话了，很难受
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 确实被别人带着有色眼镜去看，会让我们感觉不舒服，但感染乙肝并不是题主有意为之，题主或许不必因此觉得有羞耻感。 认识到害怕疾病是人类正常的心理，特别是对于我们一知半解的事情，更容易断章取义带着偏见理解。《新白娘子传奇》里许仙的姐姐曾说:凡事一知半解才让人心生恐惧，确实如此。 不知道题主在知道自己感染乙肝的时候自己内心是什么样的活动呢？有没有让自己对乙肝的了解更专业和深入呢？如果题主自己都觉得自己对乙肝有偏见可能其他人的行为也能理解了。 就像我以前不了解痛风，但等我有了一个身患痛风的同事，我才知道原来有那么多忌口和注意事项，题主或许也可以尝试了解关于乙肝的科学解说，避免觉得自己是个不健康的人的认知。 有道是不知者不罪，害怕是人之常情，题主或许可以试着普及乙肝的科普知识，打破大家的偏见认知，也有利于减少题主的孤独感。 题主或许也可以试着了解自己感觉被孤立觉得难受具体的情绪，比如想要合群，不想被排挤等，还是对方的孤立影响了自己的正常工作，试着就事论事，或许会让题主没那么难受。 题主感染乙肝，本身也是个受害者是个病人，题主并不需要因为别人的偏见和认知盲区就怀疑和否定自己，试着客观的看待问题或许会让题主没那么难受。 【改变之道】 试着了解对方的恐惧和认知局限，或许有助于题主换位思考，减少被孤立的委屈感和孤独感。 试着尝试寻找让对方觉得有安全感的沟通方式，比如语音，比如戴口罩等，或许会让题主不因此影响自己的工作进展。 尝试课题分离，身边的人只是同事，无法共情和宽慰并不值得难过，毕竟大家聚在一起也不是为了私交而是为了工作。 尝试练习独处的能力，某种程度来说，独处确实会有一点孤单，但是被独处和自己选择独处还是不太一样的，题主或许可以试着主动拥抱独处，或许会让自己有更多自我提升和成长的空间。 尝试积极的学习相关疾病的科普知识，配合医生的治疗方式，或许有助于题主减少疾病对自己的影响，让自己更加健康。 推荐阅读《人我之间》，《恰如其分的孤独》。 祝好！
几个关于生活的思考，请对每个观点做出基本判断，感谢
1.优秀的人是什么样的？ 优秀的人会不会焦虑 会不会有解决不了的事情 换句话说 优秀的人是怎么变优秀的？我觉得优秀的人都是精力充沛的 每分每秒都高效利用的人 2.变得优秀会怎么样？如果不变得优秀会怎么样？ 3.为何说解决问题是个度？一切问题都是既被解决了又没被解决 请对每个观点做出基本的判断 鼓励从多角度举出具体事例进行论述 越详细越好 感谢
题主好，见字如面。
你真的是一位很善于思考以及提出问题的伙伴，而且是分条列举的模式，所以我感觉除了善于思考和提出问题，你的条理性也非常强。
嗯，这也是我在和你接着往下聊之前想对你说的话：其实这些就是你身上优秀的品质。——所以你如果问我“优秀的人是什么样的”，我会这样回答：优秀的人，不一定多才多艺，但一定多种多样。
你接着问说“优秀的人会不会焦虑，会不会有解决不了的事情”，我的回答是：这些情况都会有的，但这里面的不同，我个人认为有两点：
1.越是优秀的人，在看待问题时所站的维度越高。（咱们把这个称为“升维思考”的能力。）
2.越是优秀的人，越善于“解构”问题。（直白点理解，就是把问题化繁为简，逐一攻破。）
所以在我眼中，优秀的人之所以能给人留下深刻的印象，是因为他们具备较强的“解决问题”能力。
你说“感觉优秀的人都是精力充沛，每分每秒都高效利用”，对于这个观点，我的角度可能就和你有点不一样了：我认为真正优秀的人，是既会感恩自己的满格状态，也允许自己有疲惫的时刻。——就像是一个弹簧，你在它弹性强的时候把它看得很清楚，但当它氧化生锈的时候，你得允许它停下来涂个润滑剂再接着发挥效能。
至于说“变得优秀会怎样”，那要看咱们各自对于“优秀”的定义是怎样的了。——每个人眼中的“优秀”都是不同的样子，所以这点需要你自己去找答案。
更重要的是，我觉得这个世上“优秀”和“不优秀”并不存在明确的界限，所以对于这组“假设”意味非常浓重的对比，我选择不对它们进行比较，因为这并不存在可比性。
对于“一切问题是解决了又没被解决”这点，我选择部分认同，因为问题的确是循环往复地出现，通常解决完一个问题，下一个问题又将接着出现。——但在这儿，我更希望带你去看到的维度是：每个问题都是相对独立的，咱们解决了某个部分，那就可以说“某个部分的问题已解决”。
或者我再举一个更直观的例子：我在拼一幅1000片的拼图，已经拼好了其中的500片，所以我在这个过程中的成就感是源自于已经拼好了的那500片，它们能让我更有动力去拼剩下的那500片。
因此，多多关注自己在生活的过程中已经做到的部分，我相信你在某个时刻会感觉自己做得很不错。
像这样的你——出色的理性思维能力以及对自身状态敏锐的觉察力，我相信有很多伙伴会因为你拥有这两种能力而由衷地羡慕你。（当然了，在这群羡慕你的伙伴中，也包括我。）
好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的分享能和你达成某些维度的共鸣。
遥祝安好，有缘再会。
亲人临终，不知道怎么面对，如何处理这种情况？
几年前我在医院陪护送走了我奶奶，给我带来了很大的心理伤害，让我对疾病和死亡非常恐惧。现在我爷爷住院一个月了，大家都知道是临终了。本来也不该我陪护的，但我不想让我爸一个人照顾，所以还是跟他一起陪护。刚进医院的时候大家包括我爷爷都还想着可以恢复后出院。现在我爷爷可能也是心理预期越来越低，经常在我爸睡着之后对我一直念叨没有办法了，没有任何办法了，还一直问我怎么办。我没办法给他说实际情况，只能说听医生的话。又感觉他现在的状况太可怜了，又觉得再次对我造成了很大伤害，我不知道该怎么面对、处理这种情况已经这种心情。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与无助等情绪。面对亲人的临危，亲人的不舍，我们也很难给他们什么很好的安慰。面对亲人临终的情况，面对他们的诉求，我们从心理学的角度可以有很多方面的思考。
面对人生的生老病死，这是我们终极需要面对的课题，面对生命的终结是每个人必须面对的现实。题主需要认识到，尽管你希望爷爷能够康复，但生命的自然规律有时是无法逆转的。接受这一现实，可以帮助题主更好地调整心态，为爷爷提供更为实际的关怀。
人生何其短，我们要珍视生命的每一个瞬间，因为每一个瞬间都是独一无二的。在爷爷临终前的这段时间里，题主可以尝试与他进行更有意义的交流，表达你的爱意和感激之情，让这段时光成为你们共同的美好回忆。作为陪护者，题主承担了照顾爷爷的责任。这不仅是对他身体的照顾，更是对他心灵的慰藉。题主的陪伴和关爱，可以让他在生命的最后阶段感受到温暖和尊严。
面对临终的老人，要更注重他的情感、需求和价值。情感支持是人际交往中不可或缺的一部分。在爷爷临终前，题主需要给予他充分的情感支持，让他感受到你的关爱和陪伴。面对爷爷问的怎么办，题主可以通过握着他的手、轻声细语地安慰他，或者讲述一些美好的回忆来减轻他的焦虑和恐惧。
如果爷爷在临终前有任何未了的心愿或选择，题主应尊重他的意愿并尽力帮助他实现。这不仅可以让他感到被尊重和理解，也可以让他在面对生命终结时更加坦然和安心。在照顾爷爷的同时，题主也需要关注自己的情感需求和身心健康。心理学强调我们的自我实现和成长，因此题主需要确保自己有足够的休息和放松时间，以便更好地应对陪护过程中的挑战和压力。
在沟通时，题主要避免给予假希望或随意岔开话题。题主可以倾听他的恐惧和担忧，并尝试给予支持和帮助。同时，也可以谈论一些更有意义的话题，如表达爱意、感谢和原谅等，让这段时光更加有意义。
如果题主感到无法独自应对陪护过程中的压力和挑战，可以寻求专业的心理咨询或悲伤辅导服务。这些服务可以帮助题主更好地处理情绪问题，提供实用的建议和支持。在陪护过程中，题主要确保自己有足够的休息和放松时间。题主可以通过运动、冥想、阅读等方式来缓解压力，保持积极的心态和健康的体魄。
总之，面对亲人临终的情况，我们需要从多个角度进行思考和处理。通过接受现实、珍视当下、承担责任以及提供情感支持和尊重选择等方式，我们可以更好地陪伴亲人度过这段艰难的时光，并为自己留下宝贵的回忆和成长。希望我的回答嫩帮助到题主。
婆婆太过挑剔，给我们小家庭带来困扰，怎么办？
我是一个40岁的宝妈，有一个小孩。因为我老公是独生子女，婚后我们一直和家公家婆一起住。 家公现在生活不能自理状态，需要请住家保姆照顾。但是婆婆有一种刻在骨子里的节俭，给我们带来很多困扰。比如：她很在意住家阿姨吃了多少饭，吃了几块肉；她紧紧盯着阿姨到底用了多少洗发水、牙膏；她总是投诉阿姨偷拿家里的东西会自己家（一般是纸巾、洗发水这些东西，并且她也没有证据）；家里有点什么好吃的要躲着阿姨吃；她不在场的时候要求我儿子看着阿姨别让阿姨偷拿我们冰箱的东西；并且对阿姨很挑剔，总是一副居高临下的语气态度说话。哎。。。。。。 我每天只跟她同台吃一顿晚饭，因为饭桌上她总是抱怨这抱怨那，有一次阿姨不在场，她一口气不带喘地吐槽了阿姨44分钟（要知道她是个慢支肺气肿的患者啊！）。就因为她的挑剔，我们曾经有过10天换4个阿姨的高峰体验。对于此，我和我老公都很无奈。因为我老公是她儿子，所以我老公会直接怼她，跟她争吵，可是并没有改变什么。从我儿子出生开始请阿姨到现在家公需要照顾请阿姨，不到10年里换过的阿姨不下50个。我不想整天面对这个负能量，但是家公家婆的身体很不好了，也不可能分开住。补充一句，我家婆之所以不抱怨我，是因为我是第二个媳妇，我老公的前妻跟他们闹翻、吵架到报警。。。最后分开了。所以对于我，她有所收敛。 总之，我很不想整天面对这些负面情绪，她只要一逮到机会，就各种跟我抱怨吐槽，对阿姨的不满，还有我老公对她的态度，巴拉巴拉巴拉。。。 烦！
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你们因为老公是独生子女，还有家公的身体状态，你们只能和公婆一起居住，但婆婆是一个事事都要抱怨，非常负能量的人，这让你感到很烦躁和困扰，能感受到你的痛苦和无助，想要探索该怎么办。 从你的描述来看，你对于婆婆总是向你抱怨帮忙的阿姨感觉是不胜其扰，也确实很不易，那你是否尝试思考过这些感受背后在表达你怎样的需求，这种需求需要在什么样的情况下能够得到满足，而且有看到你老公会直接跟她争吵，但似乎没有用，那是你婆婆没有感受到你们的感受吗？在你和你老公看来是什么原因让她总是抱怨阿姨，换了那么多阿姨，你们是否尝试静下心来和你婆婆沟通一下，她期待的阿姨具体是什么样子的？这种阿姨是否能够找到，另外总是去抱怨是否能解决真正的问题，你婆婆到底在担心什么，而你们家现在的情况又是为什么请阿姨呢？如果没有阿姨还行不行呢？在你和你老公看来阿姨的哪些行为是可以接受的哪些是不可以接受的，你婆婆具体是在担心什么呢？你们能不能解决？同时，你也要思考婆婆怎样的范围是你可以理解和接纳的，哪些行为让你感到不适，是否可以尝试告诉你婆婆，保护好自己的边界，并且也可以告知你更需要和期待的家庭氛围是怎样的，还有想给到孩子怎样的成长环境，这些都可以试着和婆婆探讨，是吗？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 首先是渴望被尊重与认可，在这个家庭中，你每天面对婆婆的各种挑剔行为，却没有被婆婆挑剔，这看似是一种“优待”，但实际上你可能更希望被尊重和认可。你在家庭里承担着宝妈的角色，照顾孩子、处理家庭事务，然而你的付出似乎被婆婆的负面情绪所掩盖。你老公与婆婆争吵并没有改变现状，这可能让你感觉自己在家庭中的努力没有被重视，你渴望被当作家庭中重要且平等的一员，而不仅仅是因为你是“第二个媳妇”而被区别对待。 其次是对积极家庭氛围的期待，你提到不想整天面对负能量，这表明你内心对积极、健康的家庭氛围有着强烈的期待。你希望家庭是一个温馨、和谐的地方，大家可以愉快地相处。然而，婆婆的行为打破了这种期待，她的抱怨和挑剔让家庭氛围变得压抑和紧张，这给你带来了很大的心理压力，因为这种氛围不利于孩子的成长，也让你自己的生活质量大打折扣。 最后是对稳定家庭关系的需求，虽然你提到因为公婆身体不好不能分开住，但其实你内心是希望家庭关系能够稳定和谐的。你不想看到因为婆婆的行为导致家庭关系变得紧张和混乱，比如频繁更换阿姨，丈夫与婆婆争吵等。你希望找到一种平衡，既能照顾好公婆，又能让家庭关系和睦，这反映出你对稳定家庭关系的深层次需求。 那么基于这些心理需求，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试建立个人边界，你需要明确地向婆婆表达你的感受和需求，建立自己的心理边界。比如，当婆婆开始向你抱怨时，你可以温和地说：“妈，我知道你有很多不满，但这些负面情绪让我很不舒服，我希望我们能多聊聊开心的事。”这样既能让婆婆知道她的行为对你造成了影响，也能让你在心理上保护自己。 其次，尝试营造家庭小氛围，在家庭中，你可以从自己和老公、孩子这个小家庭单元入手，营造积极的小氛围。例如，每天安排一段家庭共享时光，一起做游戏、看电影等，让自己在家庭的一部分中感受到温暖和快乐，也能给孩子创造一个良好的成长环境。 最后，试着寻求社交支持，除了家庭内部的关系，你可以尝试拓展自己的社交圈子，寻求外部的支持。比如参加宝妈群、社区活动等，和其他有类似经历的人交流，分享彼此的经验和感受，这样可以让你从外部获得情感支持，减轻家庭带来的心理压力。 当然，如果当下的情况让你情绪感受上也产生了较大的困扰和压力，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以提供专业的建议，帮助你处理这些复杂的家庭关系和情绪问题。 记住，你的感受是重要的，你有权追求一个更和谐、更积极的家庭环境。当然每个家庭都有其独特的挑战，找到适合你们家庭的解决方案可能需要时间和耐心。保持开放的沟通渠道，寻求支持，并且不断尝试新的方法来改善家庭关系。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
【做自己】当遇到岔路口，困难重重时，该怎么办？
我希望我也可以上一个大学，管什么大学呢？只要是大学就好哦。 我爸妈希望我可以上一个好一点的大专。 那么遇到困难的时候我们意见不一致怎么办呢？ 而且很多困难，我也措手不及，不知道该怎么办？ 希望可以给我点建议，怎么提分，怎么变得踏实，怎么变的内核稳定….多提一点建议吧，毕竟独木不成舟，众人拾柴火焰高呢。
玥玥你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的问题“【做自己】当遇到岔路口，困难重重时，该怎么办？”看了你的介绍，有些想法，与你一起讨论一下该如何面对。 一、介绍 1️⃣、分歧 你说：“我希望我也可以上一个大学，管什么大学呢？只要是大学就好哦。” “我爸妈希望我可以上一个好一点的大专。” 关于选择上什么样的大学，玥玥与父母的意见明显不一致。我相信，你们考虑的都有自己的道理。 2️⃣、问题 你说：“那么遇到困难的时候我们意见不一致怎么办呢？” “而且很多困难，我也措手不及，不知道该怎么办？” 遇到与父母意见有分歧的时候，玥玥不知道该如何应对，玥玥也说很多困难是你都感到措手不及，不知道该怎么办。这个是否也是父母担心的。 3️⃣、期待 你说：“希望可以给我点建议，怎么提分，怎么变得踏实，怎么变的内核稳定….多提一点建议吧，毕竟独木不成舟，众人拾柴火焰高呢。” 玥玥想上一个大学，为了实现这个目标，玥玥考虑如何提分、如何能够让自己坐下来，踏踏实实、集中精力地学习，先给玥玥点个赞，然后我们一起讨论提分的方法。 二、分歧点在哪里 1️⃣、关注点 🇺🇳 关注点 关注点就是个体在看待一件事情时所关注的方面。而同一件事情，不同的人对于它的关注点可能会不同。 🇺🇳 不同 同样是上大学，玥玥关注的是“大学”，而不管是什么样的大学，只要能上都可以，至于其他的问题，先不考虑。我猜父母像多数家长一样，关注的玥玥的自理能力、管理能力、应对问题的能力等。这是你们关注点不同。 2️⃣、期待不同 🇺🇳 期待 期待是对未来的未知的某个时刻或者事物产生一种憧憬、向往的心情，也可以理解为期望、等待。 🇺🇳 证明 玥玥期待能证明自己的能力，我猜父母期待玥玥能健康成长、找到适合玥玥的学习环境学习。也就是你们的期待和出发点是不同。 3️⃣、目标不同 🇺🇳 目标 目标是指想要达到的境地或标准。目标是对活动、未来预期结果的主观设想，是在头脑中形成的一种主观意识形态，也是活动和未来的预期目的，为活动和未来指明方向。 🇺🇳 各异 玥玥应该有自己未来的目标，也在为之努力。每个父母有他们的培养目标，大部分家长因不太了解孩子，培养的目标与孩子的特长、兴趣不同，因此选择孩子不喜欢的专业，造成父母与孩子之间的矛盾。 三、怎么办 1️⃣、一致性沟通 🇺🇳 一致性沟通 一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。 🇺🇳 一致性沟通方法 一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下： 🌼 当......的时候 不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。 🌼 我的感受是...... 明确表达当下的感受与情绪。 🌼 我希望...... 明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼 我相信...... 描述对美好的期望。 一致性沟通对于玥玥要想得到父母的支持非常重要。玥玥可以从自己的特长、兴趣等方面入手，将自己对未来的期许、努力的方向、感受，行为、语言表达做到一致，父母能够理解和认同玥玥的想法，当然最好，不能接受，也不要气馁，毕竟接受他人的观点需要一定的时间和认同。更何况改变父母的想法。 2️⃣、行动 🇺🇳 言行一致 能够改变父母的态度，不在于我们说了什么，而是我们都为之做了什么。父母关心的是玥玥能否为自己的目标付出的努力有多少。所以，言行一致是我们获得父母支持的第一步。 🇺🇳 坚持 每个人在学校学习过程中都会遇到各种各样的问题，比如遇到厌烦情绪、不会的问题、兴趣不高的情况，我们是放弃还是坚持，这个就是考验我们对自己目标想实现的决心，也是让父母知道我们的对自己的事情能否一定要争取的态度。 3️⃣、学习方法 🇺🇳 学习方法 学习方法是通过学习实践总结出的快速掌握知识的方法，学习方法并没有统一的规定，因个人条件不同、特点不同、时代不同、环境不同，某个人使用的学习的方法也不同。 🇺🇳 事半功倍 学习方法得当，在学习上会有事半功倍的效果。比如玥玥的理解能力和概括能力很强，就不一定用死记硬背的方法记住概念、公式、定理、定律等，而是理解记忆。并把知识通过自己总结融汇贯通，达到举一反三的效果。 🇺🇳 番茄法 如何让自己在有效时间里，获得有用的知识，番茄法是一个不错的提高学习效率的方法。即在我们感到疲劳的时候，安排休息，让大脑不是始终处于紧张的状态，有喘息和放松的机会。这样的学习效率大大提高。 🇺🇳 交叉学习法 即我们的学习可以像在学习里上课一样、交叉进行，让学习内容进入不同区域，避免长时间持续学习一个知识，让大脑的某个区域过度疲劳，而丧失兴趣。 其他学习方法还有很多，比如组队学习、打卡学习，玥玥可以自己尝试那些更适合自己。 4️⃣、自我激励 🇺🇳 自我激励 自我激励是指个体具有不需要外界奖励和惩罚作为激励手段，能为设定的目标自我努力学习和工作的一种心理特征。 🇺🇳 成就自我 玥玥为自己学习设立小目标，每当自己实现了一个小目标，就奖励自己一样心爱之物，让自己有成就感。通过激励激发自己内部的潜能和持续学习的动力，从而提高自己的学习成就和分数。这个激发过程开始不一定能够有效，之后看到自己进步越来越多，动力就会越来越足，就像滚雪球一样，能动力越来越多。所谓逆袭的人就是这样逆袭成功的。 就像玥玥看到的一样，或许我们不能成功，那又怎样，只要我们尝试过、努力过，我们就不会后悔。 最后，预祝玥玥心想事成！
