废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，经历过太多的失败，接收到的都是负面反馈，受过太多打击，想要的总是得不到，挫败感、自卑、绝望接踵而至，身上的那股劲也被磨灭掉了，心气自然也就跟着消失了，剩下的就是不想动、不想说，觉得干什么都没有意思。 你现在的不愿意再去面对不是你变懒了，也不是变颓废了，更不是不上进，你只是太累了，你累的不是身体，是心。你的心扛过太多次的期待落空，承受过太多次努力过后的一无所获。而每一次失败和落空都像在提醒你:别想了，你不行。此时挫败、自卑、绝望慢慢的把你淹没，让你失去所有斗志。 你并不是不想努力，你是努力怕了，因为曾经满怀希望一次次的向前冲，结果总是摔得鼻青脸肿，所以你的心做了一个决定:算了，别期待了，这样就不会失望了。这只是你在保护自己，但是看到别人还在前进，你会焦虑，会自我怀疑，那种想做什么又做不到的感觉会一直跟着你，甚至会让你讨厌自己。 但我想告诉你，这不是你有问题，你只是经历了太多，你可以停下来喘口气，你也可以不那么坚强，你一直在逼自己往前走，却没有抱抱这个精疲力尽的自己，没有告诉自己:你已经很努力了。你的斗志和心气不是凭空消失的，是被一次次的失望、一次次的否定慢慢磨没的。那些没有被看见的委屈、没有被安慰的失落、没有被允许的脆弱，它们都还在你心里压着你。 那该怎么办，首先要允许自己现在就是这个样子，不要责怪自己懒，也不要再逼自己振作，更不要用“为什么就我不行”来折磨自己。你现在的状态是你的心在发出信号，它在告诉你:我需要休息，我需要被理解，我需要被温柔的对待。先接住自己，才能够重新出发。 然后在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。比如做一顿自己擅长的美食，给朋友唱一首自己最拿手的歌，哪怕是不起眼的小事都可以让我们获得成就感，慢慢积累“我可以”的体验。 也可以借助外界的力量来激活自己，去接触充满活力的人和事，看看好的风景，感受阳光和微风。你不需要立刻变得和他们一样，只需要让自己被那种生命力感染一点点，让他们的生命力带动你。有时候你需要的不是道理，而是被一种活着的热情重新点燃。 斗志和心气没了，不是废了更不是完了，你只是走过了一段很长很难的路，你需要歇一歇。那些曾经的打击、失败、失望确实伤害到了你，但它们也让你比曾经更懂得什么是真正重要的，让你更懂得如何保护自己，更懂得不再为不值得的事消耗自己。 当你心气再次凝聚的时候，你将变得比以前更强大，因为你不再是那个盲目往前冲的人了。所以现在不要急也不要慌，先停下来喘口气，允许自己软弱一会，然后等你准备好了，再一点一点的重新开始。

『LY』

题主你好呀，看到了你的困惑，抱抱你，你很好奇你男朋友内心到底怎么想的？这个只有他自己最清楚了，而根据你的描述来看，大概是你们俩现在的需求错位了，他逃避这个话题。 首先呢，你们刚在一起的时候他追你对你好，得知你怀孕也提出生下来并且结婚，他大你那么多，内心也是迫切想拥有一个家庭和孩子的，也比较尊重你的选择还请阿姨照顾，种种迹象都能看出来他言行一致，后来在你们见完父母吵架凶的时候他看到你家父母不愿意，你也不愿意，我想大概这次他寒心伤心了，也放在心里了。后来你父母同意你也想结婚的时候，他就态度转变了，冷淡加回避。 其次呢，他的心理变化也是和你的态度相关，一开始他渴望一段亲密关系，后来发现你没有那么坚定他，特别是看你聊天记录这个事在他心里有了一个结，他后来的表现大概是是故意报复你，让你感受一下他一开始的感受，他现在面对结婚有退缩，有犹豫，并不是他不爱你，而是那个事儿让他感受到你和你的家人不接受他，即使后来认可了，这个态度也是一个小的创伤，包括后来你俩分后和好的这种反复拉扯，让他越来越没有安全感。他害怕婚后会不会也是这样争吵的日子多，大多数男的都喜欢简单。 最后，你问他结婚的事儿，他没有立刻拒绝，而是拖延加转移话题，说明他的内心也还是纠结的，他想和你结婚，但是他开始有顾虑了，他也害怕了，也许他还是在试探你，试探你是不是坚定选择他，那你最好不要反复提这个结婚的话题了，也不要追着问他了，如果你想和他过一辈子，可以明确坚定地告诉他你的想法，让他心里的结解开，最后也要明确就回国后认真聊一聊，他之所以现在回避其实在自我保护，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

开开❤️❤️❤️

小鲸鱼，你好呀，看了你的描述，特别心疼，你还只是一个未成年的孩子，十几年被疾病困住，还没有长辈照顾，真的很不容易，不知道这些年你都是怎么过来的，我觉得你真的很了不起，能够一直坚持配合医生的治疗，而且还能够在这样的困境中打出这些文字求助，为你的毅力、勇敢和坚韧点赞~ 不知道你这样的情况有没有寻求过一些社会机构的帮助的呢？虽然你的小家庭无法给到你支持，但是不要忘了，还有社会这个大家庭，如果家里真的只有你一个人，其实你可以和你所在的社区或村委会反馈一下自己的真实情况，寻求一些援助，这些援助可以是物质方面的补贴，也可以是一些心理方面的帮扶，现在咱们国家还是很重视未成年人的健康成长的，你可以了解一下当地的情况，寻求社工、公益心理咨询等等的帮助，你还是一个孩子，不需要一个人承担这么多，如果你出现了极端想法，可以及时拨打危机干预电话求助，也可以直接拨打报J电话，寻求jingcha叔叔的帮助，你是有这些权力的，因为你的生命很珍贵。 你一个人在家里，是不是除了吃饭、睡觉，就没有其他的事情做了呢？吃饭的话，是你自己给自己做吗？你平常在家里会做一些其他的事情吗？你说你每天还是有30分钟的时间状态不错的，那是因为你做了些什么，或者发生了些什么，让你的心情会好一些吗？虽然，疾病会困住我们的活动范围，让我们没有办法出门，但其实，只要我们能够想一些办法，我们也可以创造性地给自己地生活带来一些愉悦的体验，让自己的生活除了忍受病痛，依然还可以感知到其他一些美好，比如，你能够在这里打出这些文字，说明你是有手机或者电脑的，那么，你就可以通过手机或电脑和线上的一些小伙伴进行链接，就像在我们壹心理平台，也有很多互助的板块，你感兴趣的话，可以经常到群组和聊天室里去说说话，可以在动态区写出你的心情，也可以在这里提问，还可以阅读你感兴趣的文章，这些都是不需要收费的，但是可以让你感受到你和世界是链接在一起的，有人是理解你的。 当然，线上的资源还有很多，你可以去看你喜欢的电影，学习你感兴趣的内容，你甚至还可以进心一些创作，如果你喜欢写作，你还可以发表文章，如果你喜欢跳舞，你也可以跟着视频学习舞蹈，你喜欢唱歌，也可以听音乐或者自己学唱歌，如果你要自己做菜，你还可以学习如何烹饪……去探索一下，看到这些资源，丰富自己的生活，你会觉得生活越来越有意思，而不是每天只是被疾病的痛苦所束缚。 另外，我觉得你需要一些心理支持和精神力量，其实看了你的文字，我想到了一些人，比如海伦.凯勒，刘开心（《愿你可以自在张扬》的作者），霍金，史铁生，等等，你可以去了解他们的故事，他们在最开始生病的时候，也绝望过，也痛苦过，但是后来，他们都带着疾病，活出了自己精彩的一生。记得有一次，有一位记者采访霍金，记者问他：霍金先生，您每天只能坐在轮椅上，只有手指可以动，您觉得自己幸福吗？霍金通过语音合成器回答说：“我的手指还能活动，我的大脑还能思维；我有终生追求的理想，有我爱以及爱我的亲人和朋友；对了，我还有一颗感恩的心……”不知道听了这个故事，你有什么样的感受呢？ 有一句话叫做，幸福不是拥有的多，而是可以看到自己所拥有的，我们也可以试着转换一下视角，看看自己所拥有的，你可以列举出10个你所拥有的东西吗？经常做这样一种练习，可以提升我们的幸福感，让我们对生活生发出感恩之情。你的情绪状态也会变得不一样，比如，如果是感恩的状态做饭，你会觉得自己现在还能够安心吃一顿饭，就很知足，你会链接到在菜地里采摘的农民，连接到运送蔬菜的物流人员等等，你会感知到，其实，虽然你自己一个人在家，但其实你依然和这个世界，和所有人都连接着，你是有归属的。 如果平时觉得没什么事情做的时候，推荐你去了解一下正念有关的知识，你可以看视频学习，听书或看书，因为正念的练习可以有效帮助我们缓解病痛的不适，也能够帮助我们增强内在的安全感，增强我们对身体、对自我的觉察能力以及接纳能力，让心态更平和，这也是有助于你的康复的。推荐你看《八周正念之旅—摆脱抑郁与情绪压力》，你可以跟随书中的练习去做冥想，去观呼吸，去和身体对话，点亮你内心中本来就有的复原的力量。 对你来说，生活已经很辛苦了，希望你可以看到身边的资源，照顾好自己身体的同时，也可以试着主动给自己的生活增加一些温暖、治愈的元素，你值得被善待，也值得被关爱，如果没有人可以给到你的时候，请你自己一定要善待自己、关爱自己❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你的愤怒、无助、无力、迷茫。从你描述的情况看，这位女同事的行为已经明显超越了普通同事的界限，并且持续一年之久，这已经不是简单的误会或友好，可以看做是职场危机和家庭危机。

你大概不止一次的问，她到底想干啥。是呀，你已经明确的说了不，但似乎对对方完全没有影响。她想从你身上得到什么？大概是情感上的关注、确认和某种程度上的特殊关系，或者用你填补她自身婚姻或情感生活中的空虚和不满。简单对她的行为和心理进行分析，并看看可以怎么去维护你的职业和家庭

第一，她想干嘛？行为背后的心理分析

投射与理想化。她最初夸赞你疼妻子、有责任心，又说自己老公的不好，是将自己理想中伴侣的形象投射到你身上，你成为她心中完美丈夫的参照物，用来对比和贬低她自己的丈夫。

寻求情感确认和特殊感。从邀约游戏、买早餐到单独吃饭的邀请，都是在试探和创造二人世界。你递给她奶茶时的一句夸赞，人见人爱，被她解读为你对她有特殊好感的信号，让她彻底放开，行为升级。你现在是不是特别后悔自己曾经说过的这句话。如果你对其他女同事都这么说，最多大家认为你油腔滑调的，但不会当真。如果你只对她一个人这么说过，那就有点超越边界了。从你的描述看，你的这句话确实鼓励了她。

身体接触与性张力试探。你无意间蹭到她后背时她的发呆，刻意摸你的手，电梯里脸红喘气并评论你的身材，这些都是带有性意味的试探。她想看看你对这些亲密信号的反应，并从中获得刺激和情感上的波动。

竞争与取代心理。这是最关键也是最危险的一步。她通过闺蜜打听你妻子并贬低她，同时贬低自己的丈夫，潜台词是，我比你妻子更懂你，更欣赏你，以及，你比我老公好得多，我们才应该在一起。她展示旧恩爱照，可并非怀念，而是想激起你的比较心或嫉妒心，或者证明自己也值得被爱。

操控与服从性测试。她问你“我疼你吗？我对你好不好？”指定餐厅邀约，被拒后说“你错过机会了”——这已经是情感上的情感敲打和操控。她在测试你的服从性，以及她能够在多大程度上影响你。她问你关于二胎、私房钱等这类非常个人，极度私密的问题，是她企图深度介入你个人生活的表现，也说明她仍在持续观察和评估你的婚姻状态，寻找缺口。

当然，她可能自己并没有想那么多，但她的行为背后可能有上上面潜意识的动机。你提到了她跟你的相处，那她跟其他的男同事的相处如何呢？跟女同事的相处呢？也许你可以多观察一下，看看她跟其他人的相处模式，是否有一些模式？

但无论如何，这都不是健康的同事刮吸，而是她在试图和你建立一种隐秘的、带有情感和性张力的、排他性的特殊联结。对她而言也许是情感寄托和自尊补给，但对你来说，是巨大的风险、负担和隐患。

你提到你们拉扯已经有一年了。你提到了自己是公务员，而且有孩子，估计你的年龄不会很大，但也不小。你提到你们同一个办公室两年了，你们从一开始在一个办公室，她就这样，还是发生了什么事情让她把关系导向了这个方向呢？办公室有其他同事吗？能换办公室吗？或者换座位吗？不要跟她对桌。可以换吗？你试过去换吗？比如找领导之类的。

这一年你大概也用了不少的办法来解决，我记得之前回复过一个类似的问题，但那些方法对她都不管用。这份工作也不能说辞职就辞职，毕竟考上也挺不容易的。但估计你也不想闹大了，毕竟，还要在一起共事。

平时的相处中保持界限，避免单独相处，拒绝肢体接触，公事公办等，这些都是必须要做的。同时还可以考虑往相反的方向上去使力。有句话怎么说来着：你到底喜欢我什么，你说出来，我都改。这句话你可以想象一下说话的场景，说话人的心理。就是往对方不喜欢的方向上去改。

你现在的表现似乎符合对方对一个完美丈夫的期待，你越是表现夫妻恩爱，对方越觉得你完美。那反过来，表现出她不喜欢的样子，比如她贬低她老公什么，你就表现出什么，让她看到，其实你跟她老公差不多。当然，至于她老公的肚子大，就不要学了，毕竟减肥挺痛苦的，也没必要。

你提到你劝她夫妻之间要互相体谅，结果她当场红了眼，大概又觉得你这么完美，为什么她就没遇上。也许你可以换个方向说，比如，女人嘛，不都要应该听男人的嘛，那那么多事。当然，不是说，你就真的这么认为，让对方认为你是这么认为的就可以了。

简单的说，就是往对方的雷点上去踩，她讨厌什么样的男人，你就做出什么样的言论和表现。比如，抽烟、不讲卫生、不修边幅、缺乏尊重、大男子主义、自私自利、只顾自己感受、不思进取、缺乏责任感、自吹自擂、妈宝、抠门等等。反正她期待什么，你就反着来。在平时的言语中表现出来，多在办公室发表一些体现上述雷点的言论和行为，特别是抽烟，绝大多数的女性都反感男人抽烟。

当然，你要处理好跟妻子的关系，不要让她误会，也不要让她伤心，你可以把你遇到的情况给妻子说清楚，同时告诉妻子你接下来的打算，先安抚好妻子。让她知道，你在女同事面前的那些言论，都是你在离一个渣男的人设，让对方不要再骚扰你了。让妻子和你站在同一个战线，不要伤了无辜。

做一个好男人也许很难，但演一个坏男人，还是很容易的。

同时也要考虑其他同事如何看你的言论，以及领导如何看，会不会影响你的工作和晋升。这个度你要把握好。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的感受 9年的夫妻感情，生育了两个孩子，美满的家庭，却被老公的出轨一下子击碎。 曾经建立起来的信任，尊重，现在都荡然无存，你不知道老公眼里你是什么样的存在，也不知道自己应该怎样面对他，是相信还是怀疑，是放手还是管控…… 你曾在婚姻里体会到多幸福，多满足，现在被打碎了就有多伤心多痛苦。 或者我们在面对这些纷扰之前，可以停下来，感受一下我们的情绪，想法。可能一开始头脑中纷繁杂乱，情绪激烈又波动，想要大哭大喊大脑，纠缠又痛苦，当这些被宣泄排出后，重要的东西才能沉淀下来，那些落在你心里沉淀的东西，你感受到是什么？那是一种什么样的感受？ 这样一种感受会逐渐带领你想明白，你要的是什么？ 2.你想离婚吗？ 你要的是离婚吗？还是想要一个幸福美满的家庭呢？ 幸福美满的家庭是怎样建立起来的？又怎样被打破的呢？你的老公为什么能够在9年的婚姻中，忠诚婚姻8年半？半年前又不能够忠诚了呢？如果说是因为性生活的问题，那这个问题是半年前才出现的吗？什么时候这变成了一个问题，问题的解决方法就只能是出轨这一种方式吗？为什么你的老公只考虑自己性生活的满足，而不考虑这样的行为对你对这个家庭的伤害呢？ 幸福美满的家庭建立起来是需要夫妻两个人齐心合力的，而打破它只需要其中一个人的恶意破坏。 你想要让老公回归家庭，也给过他机会，但是他言行不一，那么多次被你发现，无一不是往你伤口上撒盐，他为什么这样明目张胆，他的底气来自哪里呢？ 你要持续这种抓出轨的证据的生活多久呢？这是你想要的生活吗？ 所以问题的关键不在于你要做什么，怎样做，关键的是想明白你要的是什么？就像指南针一样，有了正确的方向才能到达我们想去的地方。 3.权衡选择 每个人都想要拥有美满的婚姻，但现实中没有那么多的美满，我们只能够学会权衡选择。 没有100分的婚姻，那么80分的婚姻你要不要？现在只有59分，你还要不要？ 这些分数都是需要你自己去评判的，没有人能够替你做主。因为每个人看重的东西是不一样的。可能你认为的80分别人认为只有60分；你认为的70分，别人看起来有90分。而你对40分的婚姻弃之如弊，而别人却视如珍宝…… 不断的强调你的感受是最重要的，用了很简化的例子去帮助理解，但实际上你经历的事情是非常复杂的，在你需要帮助的时候，可以寻求专业心理从业人员的支持，帮助你去繁就简，看到婚姻，也看清楚自己。 祝好。

获得

题主，你好，看到了你的提问，虽然问题很简短，但我大概能够理解到你的困扰，最困扰你的大概是焦虑和轻度的洁癖强迫，对吗？实际上，从心理学的角度来看，洁癖的行为也是我们为了保持一种内在的秩序感，发展出来的缓解焦虑的方式，所以，这两者可以结合起来理解自己，当你没那么焦虑了，你的洁癖强迫行为也会减少，甚至消失。感受得到你对于心理健康的重视，要想保持好的心理状态，其实也和要保持一个好的身体状态是一样的，需要形成好的习惯和模式，每天做一些滋养和养护心灵的事情，就可以达到科胡特所说的那种心理健康的状态：对内有自信，对外有热情。

我想对你说：

1. 关于焦虑。

首先我们需要有一个认知，就是人的情绪底色其实就是焦虑，也就是说只要我们作为一个人的存在，就不可能不存在焦虑，焦虑会伴随我们的一生，重要的不是去消除焦虑，而是要把焦虑调整到一个适度的范围。实际上，完全没有焦虑和过度的焦虑的确都不利于我们的生存发展，但是适度的焦虑是有利于我们的成长的，心理学的研究表明，适度的压力最能够激活我们内在的动力，让我们在学习和工作以及在解决问题的时候是最有效率的。而我们的祖先，也是因为携带着焦虑的基因，才能够从原始丛林中走出来，不断地识别危机、解决困难，推动社会的发展，才有了人类今天的繁荣。

因此，我们需要去觉察一下自己焦虑背后的心理动力，看到焦虑的功能，它作为一个正常的情绪是来激励我们行动的，重要的不是去压制焦虑，不是去因为焦虑而焦虑，而是去读懂这背后的信息是什么，当你看明白了自己为什么而焦虑，并采取行动去解决这些实际的问题，慢慢就能够有效缓解焦虑。

举个我自己的例子，曾经我因为自己在家里做全职妈妈而非常焦虑，那种焦虑是弥散性的，抽象的，我有因为自己有焦虑情绪而更加焦虑，进入了一种恶性循环，状态很差。后来，通过心理学的学习和成长，我才看明白，我需要将我所焦虑的内容具体化，于是我去向内探索，我发现，让我焦虑的点是我第一次当妈妈，不懂怎么样孩子，在这个方面没有确定感，于是有育儿焦虑；又因为我要照顾孩子，不能外出工作，没有经济收入，没有价值感，于是又有了关于自我价值的焦虑；同时，生完孩子之后，变得比较胖，还有身材焦虑……这些焦虑叠加起来，就让我十分不安，但当我一个一个看清楚，看到这些焦虑的来源，也看到它们是来提醒我要去采取一些行动解决具体问题的，我就开始一个一个去梳理，一个一个去看到在不同的焦虑的背后的需求以及自己可以做些什么来解决这些问题。

后来，在每一个面相上，我都找到了方向，并开始一个一个去推进，去落实到具体的行动里，比如，不知道怎么养孩子，我就大量学习育儿知识，不仅报名了中科院心理所儿童教育与发展心理学的系统课程，也在线下经常和有经验的妈妈学习，并参加心理沙龙，与咨询师探讨如何科学养育孩子，终于在育儿方面不那么困惑了，也养育出了一个健康活泼、开朗乐观的孩子；没有价值感，说明我很看重自己的自我价值，一方面，看到自己在养育孩子的过程中作为妈妈的角色就是很有价值的，另一方面，也看到自己对工作的需求，通过努力，也找到了自己喜欢的工作，平常，也会做很多与自己的价值观相符的事情，价值感的来源越来越丰富，对自己的自我价值也越来越确定了；身材焦虑的部分，也是一样的，一方面学会接纳自己，看到生完孩子长胖是正常的，也不用把自己的自我价值全部绑定在身材这一个点上，另一方面，也会去做一些具体的积极的行动来保持更健康的身体状态，尽量保持身材的指标在标准的范围内，落实到行动里就是每天都会安排适量的运动，合理饮食，心理层面给自己减压……

可以说，这些年，正是因为这些焦虑，才让我看到了自己内在的深层需求，也正是因为适度的焦虑在促进我一步一步向前走，成为一个更懂得育儿，更热爱工作，更能够投入到运动、阅读、冥想等有益身心活动中的人。

因此，回到你自己，可以去看看，在你的焦虑的背后有一些什么信息，我们可以如何将这种抽象的焦虑转化为具体的行动，并遵从小步子原理，一步一步朝着自己期待的方向去推进，去成为你自己，让焦虑成为一种促进你自我完善的动力而不是阻碍你前行的压力，相信你有这种转化的能力~

2.关于洁癖强迫。

实际上，刚才说了，从心理学的角度来看，洁癖强迫是我们用来缓解焦虑的一种行为方式，核心还是在于我们内在有焦虑，如果我们有其他的方式可以化解我们内心中的焦虑，强迫行为自然也就会缓解甚至消失。

关于这个部分，我更多的是想到精神分析流派的一些理解，你也可以从这些角度来帮助理解自己，刚才在第一点中我说到的焦虑是现实的焦虑，但如果从精神分析流派的角度来看，我们的焦虑更多的可能是内在原始的焦虑，也就是超我焦虑，因为你又说你有洁癖强迫，这两者很可能是因为你在肛欲期（大概是1-3岁）的时候，你的重要养育者对你的如厕行为进行了比较严格的控制，通俗来讲，可能并不是让你自己自主地去如厕，而是他们来控制你的如厕行为，就是我们常说的把屎把尿，这样的话，就容易形成心理学中所说的肛门便秘型人格，比如过分爱干净，谨慎等等。其实，这种洁癖强迫行为也是为了缓解我们内在的超我焦虑，就是在我们的内在一直有一个非常严格的超我，这个超我内化了我们重要养育者曾经对我们的严苛态度，让我们一直处在一种被评判，甚至是被审判的状态，总是紧绷着，为了缓解这种焦虑，就发展出了一些强迫行为。

所以，当我们能够看见自己的超我焦虑，理解成长经历对自己的影响，不再以这样一种对自己苛责的态度，总是审判自己的态度和自己相处，而是可以多练习接纳自己，接纳自己的焦虑状态，接纳自己暂时的强迫行为，接纳自己任何的状态，接纳自己的不完美，逐渐在内在形成一个更友善的、更包容、更有功能的超我，我们就不会那么焦虑了，内在和谐了，外在的症状也就会得到缓解。

当然，说起来简单，要改变其实并不容易，如果自己无法自我调整，最好还是寻求专业心理咨询的帮助，通过咨询的过程，重新内化一个健康的超我，内化那种对自己无条件接纳的态度，还可以从行为训练、认知调整、情绪疏导、向内成长等各个方面来认识自己、接纳自己、成长自己，为自己的心理健康保驾护航。

暂时想到这么多，我们一起成长，一起朝向“对内有自信，对外有热情”的心理健康状态去靠近，我们都值得拥有健康的心理状态和美好幸福的人生❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

首先恭喜楼主提问中关于爸爸带女儿看电视剧等事件中的妈妈，通过参与父女的活动，让关系有了新的进展。 现在，一家人又能坐在一起吃饭，不看电视，边吃边聊，这是妈妈在家庭关系中持续努力，主动寻求改变的成果，值得欣慰和肯定！ 在这个家庭中，可能主要存在两大问题：一是爸爸与妈妈关系紧张，女儿作为可争取的同盟者被竞争；二是爸爸与女儿的关系，可能超越了亲子界限，有往亲密关系发展的现象，让妈妈无比担忧。 我们先来看第一个问题： 1、关于爸妈的关系与女儿的立场。 妈妈参与到爸爸与女儿的游玩中时，爸爸有意无意地表达对妈妈的不满 ，过往长时间把女儿拉在一起，孤立对抗妈妈，这是爸爸的策略，不知妈妈怎么想？ 妈妈有没有注意到，爸爸的不满在哪些方面，他能把女儿拉进自己的阵营，是否女儿也同样有对妈妈的不满？ 父女俩对妈妈不满的地方，是妈妈真的有问题，对他们造成了困扰，还是妈妈本身没问题，他们故意在挑刺？ 这个家庭中的女儿，从刚开始爸妈争吵时，既要照顾妈妈的感受，又要照顾爸爸的感受，处在两难的情境中，到后来被爸爸拉过去站队，跟妈妈对立，中间发生了什么，又为什么会变成这样？ 女儿与爸爸，是否为了共同的利益而走到了一起？ 这个利益是什么呢？ 爸妈争吵的焦点在哪里，妈妈和爸爸的态度又各自如何？ 能够感觉到，妈妈在这个家庭里付出了很多，几乎没有多少时间跟爸爸和女儿一起外出。 也能够感受到，妈妈有自己的规则，有着比较强的掌控感，是否这些规则和掌控，让父女俩不太适应而引发的矛盾呢？ 妈妈可以觉察一下，如果要解决矛盾，自己要不要松动一些，让爸爸和女儿敢于靠近？ 第二个问题： 2、父女的亲子关系越界为亲密现象。 通过妈妈的观察，发现爸爸对女儿有情感诱惑。 比如，女儿来月经不跟妈妈说，而是告诉爸爸来月经的感受； 在他们看的电视剧中，有很多父女亲热的片段； 爸爸对女儿有拍打臀部附近的动作； 爸爸带女儿去公园往偏僻的地方走等等。 这些现象，让妈妈感觉到了不安，觉得爸爸对女儿的动作，仿佛是一种性暗示。 爸爸从与女儿的结盟来对抗妈妈，发展到有亲密举动，会不会也是爸爸对抗妈妈的一环，想要通过与女儿的亲密，引起妈妈的嫉妒？ 如果妈妈在夫妻的亲密关系中是缺位的，爸爸可能拉女儿来填补，同时，用女儿来引起妈妈的竞争意识。 女儿可能无法区分爸爸的意图，爸爸也不一定是有意为之，只是在关系的对垒中，无法控制地发展到了这一步，这是值得引起注意的地方。 妈妈现在的注意力，是在女儿身上，对爸爸是否有忽略？ 想要从爸爸那儿争取到女儿，这个效果可能不会很理想。 主要矛盾，在爸爸身上，在夫妻关系上。 如果爸爸对抗的是妈妈的掌控，妈妈跟爸爸由硬刚，到软磨，爸爸回归妈妈，女儿自然会回到她应有的位置上。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先感受到了你对感情的态度，我也很欣赏你提到的对自己的交代～ 【关于沟通】 你是一个比较有主动性的女孩，在这段关系里不确定有多久，对你自己来说，面对今年34的自己是怎样的一种期待呢？ 在很多时候，身边的朋友在面对自己的年龄时，有些焦虑，甚至面对比自己年轻的男朋友，自己也有些压力。 其实年龄在很多时候并不重要，在我们的文化中对女性的压力比较大而已。 面对这个年龄，在我看来非常美好，也对自我有些了解，也愿意对自己负责，在感情中也更清楚知道自己要什么。 虽然你短短文字，从几个细节可以看出你很在乎他： 例如担心他有压力，拒绝等。 反过来说，如果一个男生三十多岁了，也是成熟的，会很清晰自己在做什么，也有自己的思考。 如果对方不想谈，恰好也了解了对这段感情他有自己的态度。 你的态度和选择是忠于自己，你想给自己一个交代。这样也不会有太多的期待和压力。 我们可以接纳自己的想法，选择，也许也会理解另外一个人的感受，他不想见也好，想见你聊聊也好，也都是他自己的选择。 一段感情是相互的，我们沟通也好，相处过程中各自自己的期待，都是和自己他人有关。 但是我们能表达出来的是自己的想法，感受和期待，别人的想法我们无法得知，也会通过这件事更加了解彼此。 有些人比较有力量，无论什么结果；愿意直面去解决。 也许有些人会选择沉默，或者回避，这些都是和自己的性格，成长环境，以及处理事情的方式有关。 就算是在一起，也许这些差异的改变不会很快，就如你坦诚去面对，本身已经是沟通的一种方式，对自己的交代，至于结果，也许顺其自然就好～ 【关于爱自己】 我们现在很多人都很关注自己，而你的处事方式其实是很有力量的，也会遵循自己的内心和感受。 首先回到自己，爱这个阶段的自己，无论遇见比我们自己年轻的或者年长几岁的，重要的是精神深处的信念。 对情感的理解，在爱情和婚姻的追求，这些并非因为年龄会影响。 真正的爱情也不会因为距离，这些外在的因素影响，重要的是有些人在意，而有些人并不在意： 就如我们自己面对年龄，也许可以多问问自己对自己这个年龄的期待是什么？ 自己也有了爱自己的能力，清楚的知道自己要什么，也许也是爱自己的一种方式。 记得有个朋友恋爱几次一直没成功，后来找咨询师探索自己。 在成长过程中很多人并不知道自己忽视自己：在一段关系中交出自己往往换不来一段真心。 而一个人真正的爱自己，就会更加在意自己要怎样的生活，怎样的情感滋养自己，一起创造美好。 例如过度付出或者在意他人的人，多一些目光放在自己身上。 有爱他人的心多去感受自己的心。 就像你的文字中流露出一种淡淡的温柔： 准备后天飞过去到了再约他吃个饭，你知道自己目的不是逼迫，是想给自己一个交代，走下去和告别，你需要一个结果。 我们每个人的时间都很宝贵，有时候等待和对未知的不确定也是一种消耗，我想你愿意这样去做，只要是忠于自己，也是爱自己的方式之一。 我们无法知道结果，对或者错。 而是在于欣赏自己的承担，勇气，和愿意直面自己的内心。 还有行动的本身就是有意义的～ 也许对错好坏的二元评判会让我们变得简单，而行动的过程却是充满着挑战： 一个人有接纳结果的能力，未知的事情，以及忠于自己的心，已经做的非常好了～ 在这里送你一句话我很喜欢的话，梁永安老师分享的： 1. 高质量的孤独，是意识到自己的唯一性。 2. 人是精神性的，没有精神的人永远孤独，结了婚也是孤独的。 3. 真正的爱情，是对对方深度的理解、很深的价值确认，是心灵之约。 世界和我爱着你 推荐书籍《仁慈的关系》《好的孤独》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是爸爸长期用带女儿看电视等手段掌控女儿，怎么办？我试着为你答疑解惑。 我看到你说这一家三口的关系比以前缓和很多，虽然还是会有之前的相处模式，但也能够取得一些进展，坐在一起吃饭聊天，好的转变可以继续延续下去。 同时，爸爸和女儿相处中，我也看到你提出的一些关于爸爸女儿之间异性亲子交往的边界感，以及关于情感诱惑和孩子性教育方面的议题。 父女关系超密这件事似乎在妈妈眼里或者在你的眼里，我不知道你或妈妈谁更着重在意这个点，前面好几期也都有提出过，跟性有关。 似乎妈妈觉得爸爸除了以看电视，带出去玩，说妈妈坏话，以挑拨离间母女情感拉拢女儿靠近女儿这些竞争来破坏家庭和谐的手段之外—— 妈妈还总觉得爸爸对女儿有性和情感方面的诱惑，妈妈好像觉得父女关系不正当，在妈妈眼里，会觉得父亲拍女儿屁股附近的身体接触和交流月经的事，去公园往偏僻地方走，这些事都说明妈妈觉得父女两个关系太过于密切而不当。 可能妈妈对性的观念里，有很多的刻板印象和性观念的误区，比如认为月经的事只能在女性之间分享而不能跟异性分享交流，可能妈妈自己就存在关于性和月经的极度羞耻感和对自己女性身份的不接纳，所以妈妈觉得男女之间哪怕父女之间也不能有任何接近敏感部位身体接触，父母之间的一切身体的亲密互动，往公园偏僻地方走类似男女间的亲密行为，好像都会引发妈妈关于男女不正当关系和“乱伦”恐惧和焦虑。 关于性的部分，这部分你可以跟妈妈讨论，那么作为妈妈的咨询人员，你需要掌握关于性的正确观念，才能更好的帮助妈妈树立关于性的正确观念，不污名化，也不会因为提到性相关而感到羞耻。 那么妈妈自己需要建立正确的性观念，避免自己出现性方面的羞耻感和误区，导致夫妻关系进一步受损，也避免因为对性的误解和羞耻感和对女性身份的偏见束缚而伤害到女儿自尊心和影响女儿性观念的建立，才能更好的帮助到孩子正确认识性，讨论性，对异性之间性的正确边界有概念。 心理学家方刚老师是研究性心理方面的专家，写过性心理方面很多书籍，每年在各大城市也举办很多家长和青少年性方面知识的训练营，也有很多课程可以帮助你和妈妈学习。 性，不只是性行为，包括性别，性格，性观念，性生理，性心理等等，性是一个大的概念。 父权制社会导致女性的很多创伤里，女性对于性的羞耻感和女性身体和女性性需求的贬低，会深深刻在很多女性的骨子里，从妈妈婆婆辈就开始教育女性要穿着端庄得体，月经是肮脏的要隐瞒，异性之间讨论性生理和性需求是极端羞耻的事等等一系列贬低女性身份的观念。 不是说男性就没有父权制下的创伤，只是男性的性羞耻观念比女性总体水平要好一些，所以女性群体是父权制下女性身份被贬低和自我贬低的重灾区。 男女身份地位的不平等，很容易导致男女对立和女性对于男性的敌对情绪和行为，导致男女之间无法平等对话，或者激越一些的女性搞起女权来跟男权对立，是一个父权制下的极端表现。 妈妈可能觉得爸爸作为男性有优势和主导权，自己作为女性在家庭里有无能为力跟爸爸对抗的感觉，可能把男女对立关系，拉进了夫妻关系的竞争里，可以进一步探索妈妈原生家庭父母相处方式对妈妈造成的女性身份的影响，增强妈妈对自己对女性身份女性力量的信心和认同感。 关于父权制和性教育方面，妈妈可以带着女儿一起学习，爸爸如果能够一起参与进来就更好，推荐书籍《父权制应激障碍》，方刚老师有性心理公众号可以关注学习，桑德瑞老师也有性与性咨询的课程可以学习，提升性知识，转变性的污名化观念，帮助这一家三口建立关于性更加健康的意识。 以达到让一家三口能够开诚布公得讨论性和男女的身体，以及讨论女儿跟异性和异性亲子之间的亲密度和边界该如何建立，这需要三个人共同合作完成，如果关于性的一切，三个人都能放在明面讨论，妈妈就不用一个人在角落里，看着她脑海中担心的一切不断上演而自己却感到无能为力，惶恐焦虑不安得担心父女的不当行为也会缓解。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好👋我是阿宁。 在亲子关系的相处模式中，有一种误区，当孩子的表现并不如我们预期那样的时候，家长没有去了解孩子行为背后的心理动机，而是用外在世界的标准先对孩子下定论⬇️ 例如：当孩子不小心打坏的花瓶，躲在房间里不敢面对父母，父母因为孩子带来的混乱选择下意识的指责，说孩子不懂事，却没有考虑过孩子可能是无意犯错，自己也很愧疚。 又比如：孩子前额叶发育迟缓，所以上课无法集中注意力，听课效率低，在学校的成绩评估中表现不佳，自身自尊心受挫。父母没有帮助孩子去寻找原因，关心孩子的学习习惯存在哪些误区，也没有在平时给孩子创造一个良好专注的学习氛围（小孩学习，自己在旁边玩手机），仅仅看到结果来指责孩子的表现并不让自己满意。 以上这些都是在家庭教育中容易出现的。我相信提出你想要在网上提问，肯定是希望了解孩子哪里出现了问题。1️⃣你提到孩子在学校受到情绪阻碍不愿意上学，那么你有没有和老师联系一起沟通，小朋友在学校的情绪状态如何，听课状态如何，社交状态如何？2️⃣在平时和孩子相处的时间里，孩子有没有主动和你分享过心事？你当时的回应是理解倾听，还是指责孩子想得多，这些事情都是小事，孩子应该明事理，不允许有情绪？3️⃣家庭氛围如何，作为父母在孩子面前的表现是经常争执不停互相放狠话，还是大多数时候都互相商量，给孩子做了良好的情绪表率？孩子是一张白纸，他对这个世界的认识和安全感来自于家庭环境，如果从小小朋友就生活在一个需要她高度警惕的环境中，他本身的心理负担就是很重的，在学校的时候，他上课也不会很开心，因为家里的低落氛围始终让他感到不安。 小朋友们之间也是会有比较的，我们常见到家长之间互相攀比孩子，小朋友们之间不一定会直接的攀比父母，但是看到别人家的爸爸妈妈对自己的同学温柔耐心，想到自己家的父母平时对自己的态度，还不如别人家的爸爸妈妈，也不如老师平时温柔讲道理，还不如自己的朋友愿意倾听自己，那么小朋友更容易听谁的话，更容易受谁的影响应该很明显了吧？ 我们可以想想自己小时候，父母是怎么要求自己的，我们当时的心理状态是怎样的？爱玩是孩子的天性，而兴趣是孩子最好的老师。 1️⃣与其强制要求孩子按照自己的安排来学习，不如从孩子的兴趣切入，让孩子自主阅读自己喜欢的书籍、尝试自己喜欢的爱好。家长在旁边进行正向的引导，平时也注意自己的一言一行，在孩子面前遵守承诺，让孩子对自己有信任感，愿意接受自己的引导。 当兴趣和陪伴帮助孩子培养出了规律的生活习惯，我们不需要再强制的用压迫的方式来勉强孩子，孩子自然而然就会如此发展。 2️⃣身为家长和老师积极沟通孩子在学校的表现（不要只关心成绩等表面现象），而是主动关心孩子在学校过得开不开心，和小朋友的互动顺不顺利，和老师之间的相处又是怎么样的？ 与孩子沟通不要仅听一面之词，不要因为老师的身份大就只听老师的，孩子是能感觉到的，因为孩子和老师之间的相处也可能存在分歧和误会。作为家长要了解实情，帮助孩子克服问题，有些时候老师用的一些方式也并不成熟，发现这件事情之后，我们作为家长不要用一种强势的姿态和老师产生冲突，而是跟老师明确哪些教育方式不太适合自己家孩子，家校共建，为孩子在学校和家庭中都创造良好的氛围，逐渐缓解孩子的焦虑。 ㊗️好。

黎阿宁